Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия
конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но. . Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал — проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и. . Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда . . нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил? " Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни — проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
Бабушку обидели...
У меня на даче есть соседка — тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник черный (редкий) у нее выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чем, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит все-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом еще и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришел пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с прической от Валентины (с белыми пережженными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стекла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись
в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, сука, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. .
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .
Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) — Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе*бись или зАе*бись?". Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?
И вот вам, пожалуйста — историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил — небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает — наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли — ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
— ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно — дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что — его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея — это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.
Смешные,грустные,добрые истории отовсюду...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
Аренда квартиры : Аренда квартиры или апартаментов в любом городе России, по хорошим ценам, на Суточно.ру
Отели : Поиск и бронирование отелей в городах России на Яндексе
Авиабилеты : Поиск дешевых авиабилетов между городами в России и из России за рубеж
Прокат авто : Аренда автомобиля в России, во всех крупных городах с гарантией
Ж/Д : Поиск и покупка билетов на Ж/Д поезда в России, от Калининграда до Владивостока
Автобусы : Покупка билетов на междугородний автобус в России, широкая сеть маршрутов по всем регионам
Экскурсии в России : Экскурсии, туры по России. Онлайн бронирование, большой выбор на любой вкус и кошелек
Отели : Поиск и бронирование отелей в городах России на Яндексе
Авиабилеты : Поиск дешевых авиабилетов между городами в России и из России за рубеж
Прокат авто : Аренда автомобиля в России, во всех крупных городах с гарантией
Ж/Д : Поиск и покупка билетов на Ж/Д поезда в России, от Калининграда до Владивостока
Автобусы : Покупка билетов на междугородний автобус в России, широкая сеть маршрутов по всем регионам
Экскурсии в России : Экскурсии, туры по России. Онлайн бронирование, большой выбор на любой вкус и кошелек
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #142
Telepuz » 24 ноя 2013, 06:44
Соскучились? Ну я вернулся живой после тайфуна поэтому продолжаем!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
: ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! ". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу. И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом еще один поезд стоит. Потом еще подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать — а чойта мы стоим? Проводники успокаивают — щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают.
Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принес печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться.
Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырех составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями.
— А вы с какого поезда?
— С Новосибирского.
— А мы с Хабаровского.
— С того или с этого? Их тут два.
— Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы?
— В командировку.
— Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем.
Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть теплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. — Пусть полежат, что они, хуже?
Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрелся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орет: — ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!
Б%%%ь, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда еще добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зеленые, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая б%%%ь! Проводники орут: — Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал!
Через десять минут стало ясно, что мужик всех нае%ал. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опиздюлить паникера. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание.
И все равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В нее, думаю, и прыгну.
И прыгнул.
Куча оказалась угольная.
Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами.
Мама долго ругалась.
4 место: ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА "Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим"
(А. Эйнштейн)
Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.
Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.
В этот раз ему приспичило срочно «на коленках» сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое.
Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом.
Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел.
Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла).
План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие.
Напоследок я по телефону выдал подробные инструкции:
— Ни на что не реагируй и не отвлекайся, а если вокруг тебя соберутся люди, это может быть и не плохо, пусть потом мечутся как заводные, на фоне тебя, как вкопанного. И не вздумай вступать с ними в разговоры – артикуляция видна. Да, и постарайся не сходить с места, а то выпадешь из кадра. Все, мотор идет, прячь телефон и начали.
Первые минуты три, все шло по плану, но тут как на зло, я увидел в мониторе, что нашему старому консьержу Павлу не сиделось дома, он проходил мимо и конечно же обратил внимание на одиноко стоящего у дороги, знаменитого телеведущего.
Старик обошел вокруг практически застывшего Игоря, поздоровался, но тот, конечно же, даже не кивнул, а продолжил смотреть куда-то вдаль, в сторону мусоросборника.
Бедняга Павел, тоже попытался вглядеться в пустые баки, ничего любопытного для себя не обнаружил и почему-то очень обиделся (это было видно по его растерянному лицу), немного постоял в нерешительности и вдруг начал толкать какую-то пламенную, нравоучительную речь (иногда он может), но «надменный» Игорь продолжал его игнорировать.
Все шло в принципе по плану и я не спешил останавливать этот дубль, но тут обратил внимание, что на пакете в руках у консьержа, виднелась крупная надпись «ИКЕА».
Это прокол.
Пришлось выключать камеру и звонить Игорю, чтобы тот отогнал от себя моего любопытного консьержа…
…Забегая вперед, скажу, что мы сняли все что хотели, правда, не со второго и даже не с четвертого дубля, но сняли.
Съемка закончилась, я попрощался с группой и пошел домой.
Еще издали было видно, как у нашего подъезда активно жестикулировал консьерж, что-то возбужденно доказывая трем недоверчивым старушкам.
В принципе, уже по жестикуляции можно было понять, о чем это он.
Я подошел, поздоровался и спросил:
— Павел Олегович, что это вы тут такое интересное рассказываете?
— Ты представляешь, только что, за теми домами у дороги я видел ведущего криминальной хроники Игоря Игоревского, а они мне не верят.
Подключились соседки:
— Да не он это был, не выдумывайте, Павел Олегович. Ну, что такому большому человеку делать за теми домами? Мусорку что ли нюхать?
Консьерж потерял к теткам всяческий интерес, махнул на них рукой и полностью переключился на меня:
— Да он это был, я ведь еще из ума не выжил. Что я Игоревского с полуметра не узнаю?
Вот, как с тобой сейчас, разговаривали.
И кстати, противный мужик оказался, пока в жизни с ним не столкнулся, я был о нем лучшего мнения. Задал ему пару вопросов по делу, была одна темка, так он стоит, как дурачок, морду от меня воротит, говорить не хочет, брезгует. Тьфу, аж противно. И ты знаешь, он сто процентов работает на ФСБ, гарантию даю.
Я очень удивился такому повороту дела и спросил:
— Почему на ФСБ? С чего это вы так решили?
Консьерж приблизился ко мне вплотную, понизил голос, оглянулся на теток, которых уже не было, включил суровое выражения лица и ответил:
— А я тебе скажу – почему на ФСБ. Знаешь как у них информация налажена? Что ты, о каждом вот такусиньком человеке все знают (дед показал на кончик своего мизинца), так вот, пока я с ним стоял и пытался вывести на серьезный разговор, Игоревский вдруг повернулся ко мне и так сердито говорит: — «Павел Олегович, тут нельзя стоять, разворачивайтесь и немедленно следуйте к месту своей прописки…» Я как услышал свое имя, аж давление подскочило.
Чего ржешь, и ты мне не веришь... ! ?
3 место: Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой. А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из иlrfrnljnfkr8ей и преподавал первый год.
Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант
(К): — 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: — 645-й, не путайте кнопки!
И: — Прощенья просим.
К: — 645-й, на четвертом.
РП: — Выполняйте.
И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: — Не путайте кнопки!
И: — Вот б%%%ь...
К: — 645-й к посадке готов.
РП: — Посадку разрешаю.
К: — Понял.
И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: — Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: — 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): — Разрешаю.
И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: — 645-й, к взлету готов.
РП: — 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли...
... Пауза... И обвал:
И: — еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Не очень смешо, но жизненно: В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймешь) — дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее все повторялось каждые полгода (видимо, у них — сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот... . пик... пик... пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они — несчастные, покалеченные, а я — злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь песик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал — смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодежи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пес может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (все-таки, какие гопники тупые! ).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушел в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня — тот же самый пес (больше 20 лет! , ну, тупые).
9 место: Самое начало девяностых. То ли законы и порядки смутные, то ли у меня смутные представления о законах и порядках, только стою я в аэропорту Сургута и ощущаю себя крайне неуютно. Неуютно мне от наличия $1200 командировочных американских долларов, находящихся у меня в маленьком кожаном брифкейсе и от особо смутного представления о действующем законе о наличии и хранении валюты. Деньги мне были выданы «на всякий случай, может пригодится в таможне». Никакой справки или другой объяснительной бумаги мне выдано не было. Регистрация пройдена, но рейс на Тюмень опять отложен по погоде и я выхожу покурить. Время – ноябрь месяц, прямо перед праздниками. Холодно и идет снег. Я в енотовой шубе и в сапогах из оленьей шкуры, не по причине помодничать, а потому что летаю то в Усинск, то в Архангельск. Из толпы значит немного выделяюсь. Стою, мысли о том, что уже доеду поздно и наверное не удастся поужинать в гостинице. Краем глаза замечаю серое движение слева. Передо мной возникает человек в милицейской форме. Человек в форме смотрит на меня оценивающе, кидает резко «пройдемте» и направляется в глубь здания аэропорта. Сердце ухает куда-то в желудок, слюна приобретает вкус металла. «Значит все-таки нельзя иметь валюту, сейчас будет досмотр, меня арестуют, уже точно не поужинаю» — несется в голове. Онемевшие ноги кое-как меня передвигают в пространстве за человеком в форме. Сердце опять на месте и выстукивает бешенный ритм. Заходим в кабинет. Плакаты, запах старой бумаги и какой-то мышиный. «Присаживайтесь». Я плюхаюсь на стул, судорожно сжимая злополучный брифкейс. Молчим напряженно. Вдруг взгляд человека в форме смягчается, становится заискивающим и он вкрадчиво произносит: «Нам нужна ваша помощь». Я оторопело смотрю на него. Мокрые ладони, во рту сухо. «Вы куда летите? » «В Тюмень» — хриплю я. «Отлично. Скоро будет посадка. Мы проводим проверку работников досмотра ручной клади. Я вам дам запрещенный груз и мы посмотрим найдут ли его при досмотре». Это звучало скорее как мягкий приказ и спорить было невозможно и лучше не нужно. Я на автомате киваю головой. Мысли о том, что это может быть «подстава», возникли намного позже. «Вот и чудненько» — говорит человек в форме и с этими словами достает из ящика стола патроны. Такую целую мужскую горсть. Я не знаю, что это был за калибр или тип патронов. Они были внушительными и холодно блестели. «Откройте ваш кейс». Патроны засыпаются прямо поверх конверта с деньгами. «Идите на посадку. Ведите себя нормально». Посадку действительно объявляют быстро. Только успеваю забежать в туалет и переложить пакет с деньгами в карман шубы. И вот я в порядке общей очереди кладу личные вещи на ленту, прохожу через рамку и стою в ожидании фурора. Фурора, вопреки моим ожиданиям, не происходит. Мой брифкейс спокойно проплывает на ленте через коробку аппарата досмотра, я его снимаю с ленты и, ведя себя нормально, обливаясь потом, медленно прохожу в накопитель, где уже собралась толпа жаждующих побыстрее улететь граждан. Не проходит и пяти минут как по залу пробегает дрожь волнения – идет, нет, летит разъяренный человек в форме в сопровождении антуража. Повышенный командующий тон, перст указывает на меня. Меня под белы руки проводят обратно к ленте аппарата и опять пропускают мою кладь. Работницы внимательно рассматривают картинку и просят меня открыть кейс. Из кейса они победно извлекают патроны и отдают их человеку в форме с плаксивыми объяснениями. В зале полная тишина, рты людей молчаливо очертили что-то среднее между «о» и «а». Человек в форме кивает мне и исчезает. Вокруг меня пустое пространство, мамы прижимают своих детей, разговоры шепотом. Стюардесса потом долго уговаривала в самолете полную женщину сесть на свое место, котрое было рядом с моим. Да, весело бывало.
7 место: Гайцов не любят не только водители... Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу… В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперед — значит сегодня сильный ветер…».
5 место: Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далекой жаркой Мексики. Идем по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упреки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вел... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место все-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чем они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идет», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьезных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя. Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
4 место: Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов). Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьезное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т. п. , в общем, денег никто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т. п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
3 место: Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось — пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
2 место: Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не тр%%ал с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко... ... . .
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся е%%ришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка! ". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно! ), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание...
1 место: Сначала о наболевшем. В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
— Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти все. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
Подарок на день рождения Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам.
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было еще несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо еще сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное — мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
: ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают! ". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу. И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом еще один поезд стоит. Потом еще подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать — а чойта мы стоим? Проводники успокаивают — щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают.
Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принес печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться.
Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырех составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями.
— А вы с какого поезда?
— С Новосибирского.
— А мы с Хабаровского.
— С того или с этого? Их тут два.
— Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы?
— В командировку.
— Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем.
Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть теплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. — Пусть полежат, что они, хуже?
Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрелся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орет: — ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!
Б%%%ь, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда еще добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зеленые, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая б%%%ь! Проводники орут: — Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал!
Через десять минут стало ясно, что мужик всех нае%ал. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опиздюлить паникера. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание.
И все равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В нее, думаю, и прыгну.
И прыгнул.
Куча оказалась угольная.
Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами.
Мама долго ругалась.
4 место: ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА "Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим"
(А. Эйнштейн)
Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.
Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.
В этот раз ему приспичило срочно «на коленках» сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое.
Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом.
Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел.
Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла).
План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие.
Напоследок я по телефону выдал подробные инструкции:
— Ни на что не реагируй и не отвлекайся, а если вокруг тебя соберутся люди, это может быть и не плохо, пусть потом мечутся как заводные, на фоне тебя, как вкопанного. И не вздумай вступать с ними в разговоры – артикуляция видна. Да, и постарайся не сходить с места, а то выпадешь из кадра. Все, мотор идет, прячь телефон и начали.
Первые минуты три, все шло по плану, но тут как на зло, я увидел в мониторе, что нашему старому консьержу Павлу не сиделось дома, он проходил мимо и конечно же обратил внимание на одиноко стоящего у дороги, знаменитого телеведущего.
Старик обошел вокруг практически застывшего Игоря, поздоровался, но тот, конечно же, даже не кивнул, а продолжил смотреть куда-то вдаль, в сторону мусоросборника.
Бедняга Павел, тоже попытался вглядеться в пустые баки, ничего любопытного для себя не обнаружил и почему-то очень обиделся (это было видно по его растерянному лицу), немного постоял в нерешительности и вдруг начал толкать какую-то пламенную, нравоучительную речь (иногда он может), но «надменный» Игорь продолжал его игнорировать.
Все шло в принципе по плану и я не спешил останавливать этот дубль, но тут обратил внимание, что на пакете в руках у консьержа, виднелась крупная надпись «ИКЕА».
Это прокол.
Пришлось выключать камеру и звонить Игорю, чтобы тот отогнал от себя моего любопытного консьержа…
…Забегая вперед, скажу, что мы сняли все что хотели, правда, не со второго и даже не с четвертого дубля, но сняли.
Съемка закончилась, я попрощался с группой и пошел домой.
Еще издали было видно, как у нашего подъезда активно жестикулировал консьерж, что-то возбужденно доказывая трем недоверчивым старушкам.
В принципе, уже по жестикуляции можно было понять, о чем это он.
Я подошел, поздоровался и спросил:
— Павел Олегович, что это вы тут такое интересное рассказываете?
— Ты представляешь, только что, за теми домами у дороги я видел ведущего криминальной хроники Игоря Игоревского, а они мне не верят.
Подключились соседки:
— Да не он это был, не выдумывайте, Павел Олегович. Ну, что такому большому человеку делать за теми домами? Мусорку что ли нюхать?
Консьерж потерял к теткам всяческий интерес, махнул на них рукой и полностью переключился на меня:
— Да он это был, я ведь еще из ума не выжил. Что я Игоревского с полуметра не узнаю?
Вот, как с тобой сейчас, разговаривали.
И кстати, противный мужик оказался, пока в жизни с ним не столкнулся, я был о нем лучшего мнения. Задал ему пару вопросов по делу, была одна темка, так он стоит, как дурачок, морду от меня воротит, говорить не хочет, брезгует. Тьфу, аж противно. И ты знаешь, он сто процентов работает на ФСБ, гарантию даю.
Я очень удивился такому повороту дела и спросил:
— Почему на ФСБ? С чего это вы так решили?
Консьерж приблизился ко мне вплотную, понизил голос, оглянулся на теток, которых уже не было, включил суровое выражения лица и ответил:
— А я тебе скажу – почему на ФСБ. Знаешь как у них информация налажена? Что ты, о каждом вот такусиньком человеке все знают (дед показал на кончик своего мизинца), так вот, пока я с ним стоял и пытался вывести на серьезный разговор, Игоревский вдруг повернулся ко мне и так сердито говорит: — «Павел Олегович, тут нельзя стоять, разворачивайтесь и немедленно следуйте к месту своей прописки…» Я как услышал свое имя, аж давление подскочило.
Чего ржешь, и ты мне не веришь... ! ?
3 место: Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой. А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из иlrfrnljnfkr8ей и преподавал первый год.
Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант
(К): — 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: — 645-й, не путайте кнопки!
И: — Прощенья просим.
К: — 645-й, на четвертом.
РП: — Выполняйте.
И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: — Не путайте кнопки!
И: — Вот б%%%ь...
К: — 645-й к посадке готов.
РП: — Посадку разрешаю.
К: — Понял.
И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: — Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: — 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): — Разрешаю.
И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: — 645-й, к взлету готов.
РП: — 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли...
... Пауза... И обвал:
И: — еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Не очень смешо, но жизненно: В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймешь) — дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее все повторялось каждые полгода (видимо, у них — сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот... . пик... пик... пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они — несчастные, покалеченные, а я — злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь песик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал — смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодежи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пес может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (все-таки, какие гопники тупые! ).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушел в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня — тот же самый пес (больше 20 лет! , ну, тупые).
9 место: Самое начало девяностых. То ли законы и порядки смутные, то ли у меня смутные представления о законах и порядках, только стою я в аэропорту Сургута и ощущаю себя крайне неуютно. Неуютно мне от наличия $1200 командировочных американских долларов, находящихся у меня в маленьком кожаном брифкейсе и от особо смутного представления о действующем законе о наличии и хранении валюты. Деньги мне были выданы «на всякий случай, может пригодится в таможне». Никакой справки или другой объяснительной бумаги мне выдано не было. Регистрация пройдена, но рейс на Тюмень опять отложен по погоде и я выхожу покурить. Время – ноябрь месяц, прямо перед праздниками. Холодно и идет снег. Я в енотовой шубе и в сапогах из оленьей шкуры, не по причине помодничать, а потому что летаю то в Усинск, то в Архангельск. Из толпы значит немного выделяюсь. Стою, мысли о том, что уже доеду поздно и наверное не удастся поужинать в гостинице. Краем глаза замечаю серое движение слева. Передо мной возникает человек в милицейской форме. Человек в форме смотрит на меня оценивающе, кидает резко «пройдемте» и направляется в глубь здания аэропорта. Сердце ухает куда-то в желудок, слюна приобретает вкус металла. «Значит все-таки нельзя иметь валюту, сейчас будет досмотр, меня арестуют, уже точно не поужинаю» — несется в голове. Онемевшие ноги кое-как меня передвигают в пространстве за человеком в форме. Сердце опять на месте и выстукивает бешенный ритм. Заходим в кабинет. Плакаты, запах старой бумаги и какой-то мышиный. «Присаживайтесь». Я плюхаюсь на стул, судорожно сжимая злополучный брифкейс. Молчим напряженно. Вдруг взгляд человека в форме смягчается, становится заискивающим и он вкрадчиво произносит: «Нам нужна ваша помощь». Я оторопело смотрю на него. Мокрые ладони, во рту сухо. «Вы куда летите? » «В Тюмень» — хриплю я. «Отлично. Скоро будет посадка. Мы проводим проверку работников досмотра ручной клади. Я вам дам запрещенный груз и мы посмотрим найдут ли его при досмотре». Это звучало скорее как мягкий приказ и спорить было невозможно и лучше не нужно. Я на автомате киваю головой. Мысли о том, что это может быть «подстава», возникли намного позже. «Вот и чудненько» — говорит человек в форме и с этими словами достает из ящика стола патроны. Такую целую мужскую горсть. Я не знаю, что это был за калибр или тип патронов. Они были внушительными и холодно блестели. «Откройте ваш кейс». Патроны засыпаются прямо поверх конверта с деньгами. «Идите на посадку. Ведите себя нормально». Посадку действительно объявляют быстро. Только успеваю забежать в туалет и переложить пакет с деньгами в карман шубы. И вот я в порядке общей очереди кладу личные вещи на ленту, прохожу через рамку и стою в ожидании фурора. Фурора, вопреки моим ожиданиям, не происходит. Мой брифкейс спокойно проплывает на ленте через коробку аппарата досмотра, я его снимаю с ленты и, ведя себя нормально, обливаясь потом, медленно прохожу в накопитель, где уже собралась толпа жаждующих побыстрее улететь граждан. Не проходит и пяти минут как по залу пробегает дрожь волнения – идет, нет, летит разъяренный человек в форме в сопровождении антуража. Повышенный командующий тон, перст указывает на меня. Меня под белы руки проводят обратно к ленте аппарата и опять пропускают мою кладь. Работницы внимательно рассматривают картинку и просят меня открыть кейс. Из кейса они победно извлекают патроны и отдают их человеку в форме с плаксивыми объяснениями. В зале полная тишина, рты людей молчаливо очертили что-то среднее между «о» и «а». Человек в форме кивает мне и исчезает. Вокруг меня пустое пространство, мамы прижимают своих детей, разговоры шепотом. Стюардесса потом долго уговаривала в самолете полную женщину сесть на свое место, котрое было рядом с моим. Да, весело бывало.
7 место: Гайцов не любят не только водители... Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу… В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперед — значит сегодня сильный ветер…».
5 место: Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далекой жаркой Мексики. Идем по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упреки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вел... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место все-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чем они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идет», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьезных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя. Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
4 место: Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов). Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьезное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т. п. , в общем, денег никто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т. п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
3 место: Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось — пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
2 место: Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не тр%%ал с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко... ... . .
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся е%%ришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка! ". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно! ), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание...
1 место: Сначала о наболевшем. В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
— Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти все. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
Подарок на день рождения Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам.
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было еще несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо еще сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное — мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #143
Telepuz » 26 ноя 2013, 04:58
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
drblаck:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое — когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе — когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Hаndur: это... . великолепно
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
— Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
— Зажигалка есть?
Тот:
— Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
— Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятерочку" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон, по моему "Nokiа N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдает во все услышание фразу:
— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищенным молчанием.
* * *
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
Не мое. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Знакомая рассказала.
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
— Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
— Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.
Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его теща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в ее монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и все еще не отошел от ситуевины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.
Теща: — Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Теща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что ее неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак — далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! )
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
— Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
— Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
— Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
— Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел — открыл крышечку и заглянул — что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
— Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
— Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через
"Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он — умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя — поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы — боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пид%рас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идет своей дорогой... "
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же — герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.
КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно ))
В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.
В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что
меня ласково называли "Хирург", "ходячая библиотека".
И вот мы после 1 курса радиотехнического института едем на первую шабашку в Могилевскую глубинку бетонировать полы в коровнике. Столичные парни первым делом сходили на танцы познакомились с барышнями и после работы устраивали посиделки на лавочке у общежития, меня естественно называли "хирург", были там и "Адик", "Серый", Леха. Ничто не предвещало приключений, но вот одна девушка на 3 день на посиделки пришла с... бабушкой. Та: — Дохтар, у меня голова болит неделю не проходит, что делать? немая сцена как в Ревизоре. тут цитрамоном или сульфадимезином не обойдешься...
В библиотеках я читал в основном фантастику, но иногда переваривал и научно-популярную литературу. Однажды в руки попалась книжка знаменитого невропатолога Успенского, где описывались типовые патологии и просты способы избавления. МИГРЕНИ лечатся приемом самого простого сосудорасширяющего препарата типа дибазол, папазол или папаверин... в течении 10 дней принимать по 10 раз в день 1\10 часть таблетки. итого: мигрень лечится 1 упаковкой препарата за 10 копеек и риски минимальные. Принцип — отучить сосуды спазмироваться. Стирается память спазма боли исчезают. На себе тогда пробовал — помогло даже при гипотонии -хронически низком давлении.
Бригада сидит на лавочке и ждет как я выкручусь, тихо ржут. Что делать? я рассказываю теорию д. Успенского, бабуля шамкая поблагодарила и удалилась... . Фух, отлегло.
Проходит неделя, возвращаемся с работы — у общежития стоит девочка к корзиной куриных яиц от бабушки -ПОМОГЛО))) и с ее соседкой... радикулит. Но это отдельная история))
Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.
И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании". Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством. Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: -"Петух гамбургский, Навуходоносор".
Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".
Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
drblаck:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое — когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе — когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Hаndur: это... . великолепно
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
— Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
— Зажигалка есть?
Тот:
— Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
— Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятерочку" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон, по моему "Nokiа N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдает во все услышание фразу:
— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищенным молчанием.
* * *
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
Не мое. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Знакомая рассказала.
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
— Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
— Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.
Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его теща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в ее монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и все еще не отошел от ситуевины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.
Теща: — Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Теща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что ее неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак — далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! )
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
— Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
— Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
— Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
— Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел — открыл крышечку и заглянул — что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
— Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
— Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через
"Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он — умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя — поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы — боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пид%рас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идет своей дорогой... "
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же — герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.
КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно ))
В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.
В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что
меня ласково называли "Хирург", "ходячая библиотека".
И вот мы после 1 курса радиотехнического института едем на первую шабашку в Могилевскую глубинку бетонировать полы в коровнике. Столичные парни первым делом сходили на танцы познакомились с барышнями и после работы устраивали посиделки на лавочке у общежития, меня естественно называли "хирург", были там и "Адик", "Серый", Леха. Ничто не предвещало приключений, но вот одна девушка на 3 день на посиделки пришла с... бабушкой. Та: — Дохтар, у меня голова болит неделю не проходит, что делать? немая сцена как в Ревизоре. тут цитрамоном или сульфадимезином не обойдешься...
В библиотеках я читал в основном фантастику, но иногда переваривал и научно-популярную литературу. Однажды в руки попалась книжка знаменитого невропатолога Успенского, где описывались типовые патологии и просты способы избавления. МИГРЕНИ лечатся приемом самого простого сосудорасширяющего препарата типа дибазол, папазол или папаверин... в течении 10 дней принимать по 10 раз в день 1\10 часть таблетки. итого: мигрень лечится 1 упаковкой препарата за 10 копеек и риски минимальные. Принцип — отучить сосуды спазмироваться. Стирается память спазма боли исчезают. На себе тогда пробовал — помогло даже при гипотонии -хронически низком давлении.
Бригада сидит на лавочке и ждет как я выкручусь, тихо ржут. Что делать? я рассказываю теорию д. Успенского, бабуля шамкая поблагодарила и удалилась... . Фух, отлегло.
Проходит неделя, возвращаемся с работы — у общежития стоит девочка к корзиной куриных яиц от бабушки -ПОМОГЛО))) и с ее соседкой... радикулит. Но это отдельная история))
Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.
И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании". Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством. Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: -"Петух гамбургский, Навуходоносор".
Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".
Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #144
Telepuz » 28 ноя 2013, 06:13
Таможенники говорят, что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чертову уйму товаров не платя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своем горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23, 372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
Работала в нашей офицерской столовой старая дева, Ядвига. Как то раз старослужащие солдаты нашли молодого солдатика, конкретного ЛОХа в знании физиологии женского организма.Дают ему ведро и задание, подойти к Ядвиге с одной просьбой. Этот балбес принимая все на веру подходит к ней просит, что ему надо
отмыть полы на кухне. И лучше всего для этого подойдет менструация. Соответственно просит налить ему ведро. С Ядвигой случается соответственно истерика и она бежит в штаб. Жаловаться нач.штаба полка на этого солдатика.А нач. штаба был страшным матершинником.В обеденный перерыв я стою с группой офицеров в коридоре, недалеко от кабинета НШ.Вбегает Ядя и прямиком в кабинет НШ.Влетает к нему без стука и не успевает рта открыть, как мы слышим: -Тебе какого ... надо? Пошла на ... отюда!...
Что так она его напугала, сам бог не знает, но выскакивает назад в коридор в слезах. В это время по коридору идет командир полка, она к нему жаловаться, мало того что солдат к ней пришел с ведром, месячные просить, еще НШ ее на ... послал!
Командир не долго думая подходит к двери НШ, открывает ее и спрашивает его:
— Ты что это Иван Семеныч нашу Ядю на ... посылаешь?
— А какого ... она без стука в кабинет врывается? А может я в это время дрочу, а она мне помешала? Стучать надо и разрешение войти спросить!
Командир человек простой, поварачивается к Яде и произносит не вдаваясь в подробности: — Ну вот видишь Ядя ты ему дрочить помешала! Стучаться надо!
От всего этого Ядя падает в обморок, а нас от смеха "рвет" на части.
Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклепанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чем-то своем разговаривают, никому не мешают.
Заходят контролеры, два бугая в стиле бритых под ежика пацанов в спортивных штанах и майке «аdidаs», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролеры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролеры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролеров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролер, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролера за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три! » раскачивают брыкающееся орущее тело. На счет «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник — я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я кончено, все понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своем “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушел».
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы — подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал — ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, — сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, — на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) — мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
— Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе...
И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему:
— ПОШЕЛ ТЫ НА Х. Й, ЖАЛЕЛЬЩИК ЕБ... НЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ...
Вот так и жалей наших бабулек и дедулек...
Но магазин ржал долго...
Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания
вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у нее варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Веревочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови! ” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкc-шопе.
В ceкc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
— Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
— Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет
для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца — жил у нее, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо
не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу!
Следующим днем был воскресный, приехала одна из девочек — чаю пить, в гостях у меня почти не была.
... — ух ты как чистенько!
— и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет — у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
— Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно.
— ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом — хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от нее только тогда его и слышал) шепотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.
Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал и рассказывал кто подобное. Но я свое пишу.
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своем горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23, 372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
Работала в нашей офицерской столовой старая дева, Ядвига. Как то раз старослужащие солдаты нашли молодого солдатика, конкретного ЛОХа в знании физиологии женского организма.Дают ему ведро и задание, подойти к Ядвиге с одной просьбой. Этот балбес принимая все на веру подходит к ней просит, что ему надо
отмыть полы на кухне. И лучше всего для этого подойдет менструация. Соответственно просит налить ему ведро. С Ядвигой случается соответственно истерика и она бежит в штаб. Жаловаться нач.штаба полка на этого солдатика.А нач. штаба был страшным матершинником.В обеденный перерыв я стою с группой офицеров в коридоре, недалеко от кабинета НШ.Вбегает Ядя и прямиком в кабинет НШ.Влетает к нему без стука и не успевает рта открыть, как мы слышим: -Тебе какого ... надо? Пошла на ... отюда!...
Что так она его напугала, сам бог не знает, но выскакивает назад в коридор в слезах. В это время по коридору идет командир полка, она к нему жаловаться, мало того что солдат к ней пришел с ведром, месячные просить, еще НШ ее на ... послал!
Командир не долго думая подходит к двери НШ, открывает ее и спрашивает его:
— Ты что это Иван Семеныч нашу Ядю на ... посылаешь?
— А какого ... она без стука в кабинет врывается? А может я в это время дрочу, а она мне помешала? Стучать надо и разрешение войти спросить!
Командир человек простой, поварачивается к Яде и произносит не вдаваясь в подробности: — Ну вот видишь Ядя ты ему дрочить помешала! Стучаться надо!
От всего этого Ядя падает в обморок, а нас от смеха "рвет" на части.
Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклепанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чем-то своем разговаривают, никому не мешают.
Заходят контролеры, два бугая в стиле бритых под ежика пацанов в спортивных штанах и майке «аdidаs», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролеры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролеры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролеров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролер, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролера за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три! » раскачивают брыкающееся орущее тело. На счет «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник — я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я кончено, все понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своем “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушел».
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы — подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал — ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, — сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, — на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) — мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
— Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе...
И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему:
— ПОШЕЛ ТЫ НА Х. Й, ЖАЛЕЛЬЩИК ЕБ... НЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ...
Вот так и жалей наших бабулек и дедулек...
Но магазин ржал долго...
Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания
вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у нее варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Веревочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови! ” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкc-шопе.
В ceкc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
— Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
— Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет
для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца — жил у нее, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо
не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу!
Следующим днем был воскресный, приехала одна из девочек — чаю пить, в гостях у меня почти не была.
... — ух ты как чистенько!
— и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет — у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
— Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно.
— ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом — хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от нее только тогда его и слышал) шепотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.
Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал и рассказывал кто подобное. Но я свое пишу.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #145
Telepuz » 29 ноя 2013, 06:05
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из
«невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на нее телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил ее с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК — мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
Знакомый водила маршрутки рассказывает. анекдотов.nеt
— Днем, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про се, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты еще скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(! ! ! ) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. анекдoтов.nеt
Приятный кабинет,
с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
— Зубки болят? ? . . ну конечно же, это мы мигом, мигом. . . сюда пожалуйста, голубчик. . . свет не беспокоит? ? ? . . . Больно? ? ? Ну что вы, что вы! ! ! . .
Да у нас и средство есть и никаких уколов. . . Вот, подышите в масочку. . . поспите часик, а мы тем времеем. . .
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну. . .
Врач с помощницей переглядиваются и. . . . .
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в. . . аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на. . . куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди — доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
— Ой, доктор, уже все? ? . . . Нет, правда? ? . . . Совсем не больно. . . Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть. . . но в остальном — просто фантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт! ! !
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна. . .
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне! ! ! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они —
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат. . .
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна. . . "
Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своем "Чероки", это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт. анекдотов.nеt
И вот однажды утром во дворе раздался рев кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут
В восьмидесятые годы приходилось мне иногда ездить в командировки в славный город Гудермес. Тогда местные чеченцы называли его Сердцем
Чечни, раз уж столица – Грозный.
Так вот в этом, позже полностью разрушенном, Гудермесе в советские времена был крупный завод медицинского инструмента. Именно
оттуда по всей стране доставлялись скальпели, пилы, долота, все чем пользовались хирурги, стоматологи, ортопеды. Там, при заводе, был даже большой музей профессора Г. Илизарова, который все свои уникальные изобретения, заказывал именно на этом заводе и поставил на ноги тысячи калек.
Все изделия проходили цех гальваники, после которого серый и невзрачный металл превращался в блестящий, нарядный инструмент. И посетила меня однажды идея восстановить блеск ключей от машины. В следующую поездку я захватил из дома, оба комплекта и, прибыв на завод, попросил одну женщину, работающую в цехе, отхрормировать ключики. Взялась с удовольствием.
В тот раз в Гудермес я приехал не один, а с товарищем. Заранее купили обратные билеты на проходящий поезд.
Вспомнил о ключах перед отъездом. Побежал в цех. Нужной женщины на месте не оказалось. Мастер сказал, что Тоня – мой любимый гальваник — болеет который день, а живет она где-то в новых пятиэтажках. Точно в которой не знает. Надо на месте поспрашивать. Заскочили в кадры. Там подтвердили район, но номера дома-квартиры не знают.
Торопимся с Вовочкой в новый район. Ряд параллельных пятиэтажек, друг от друга ничем не отличающихся. Ни названия улиц, ни номеров домов, в самом деле, нет — район слишком новый.
Бегаем от дома к дому, мотаемся по подъездам, то, что слышим от редких жильцов, результата не дает. Среди бела дня, взрослое население на работе. Дома сидят древние старухи, владеющие русским примерно как я чеченским. До поезда уже меньше часа. Легкая паника заставляет бегать по квартирам все быстрей.
И вдруг, с одного балкона, нас с Вовой кто-то окликает. Задираем головы.
Пожилая женщина в ярком халате подзывает нас поближе. Объясняем цель суматохи. Поднимайтесь ко мне – говорит – я эту Тоню знаю и быстро найду. Взлетаем на третий этаж. Предлагает присесть и звонит по телефону. Почему-то с русской Тоней она говорит на местном диалекте.
Наконец кладет трубку и радует, что Тоня к нам уже спешит. А пока угощает нас чаем, со всякими вареньями и печеньями.
Времени уже не хватает. Хочу пойти навстречу, чтобы встретить ее по дороге, но гостеприимная хозяйка внаглую цепляется за плечи и не пускает. Вова рванул из квартиры – хрен там. Входная дверь заперта.
Уговариваем, показываем билеты на паровозик. Бесполезно. Наконец звонок в дверь. Радостно вскакиваем, В квартиру заходит наряд милиции. Теперь все ясно. Бдительная чеченская бабуля оказалась матерью майора милиции,
Гудермесского начальника угро. Начинаем с билетов на поезд. Майор понимает все с полуслова. Звонит по телефону. Через минуту отправляет куда-то молодого сержанта, а сами спокойно все спускаемся вниз к машине.
Еще минуты три-четыре и сержант машет нам от соседнего дома. На милицейском УАЗике подъезжаем к нему. Из подъезда вылетает наша Тоня.
Едем на завод. Майор, кажется, волнуется больше нас. Еще минут пять и
Тоня выбегает из проходной с блестящими ключами.
УАЗ с сиреной мчится на вокзал. Поезд еще стоит. За рулем настоящий джигит — УАЗ залетает на платформу и тормозит возле нужного вагона.
Конечно, сейчас в это поверить даже сложно, а когда-то такое отношение кавказцев к русским гостям даже удивительным не было.
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
— У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Начало 80-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька. На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит веселая компания парней лет по 18. Уодного из них в руках маленькая коробка с тортом. Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и испаряются. Бабка-в слезы:"Ой, Васенька, да что же это так-то..."Все, в том числе и я начинаем утешать пострадавшую: Бабуля, да успокойтесь Вы, хватит Вашему внуку и маленького торта. Старушка, не переставая плакать, отвечает нам:"Что ж они, ироды, наделали?Я ж кота мово, Васеньку хоронить везла!!!"
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из
«невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на нее телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил ее с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК — мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
Знакомый водила маршрутки рассказывает. анекдотов.nеt
— Днем, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про се, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты еще скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(! ! ! ) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. анекдoтов.nеt
Приятный кабинет,
с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
— Зубки болят? ? . . ну конечно же, это мы мигом, мигом. . . сюда пожалуйста, голубчик. . . свет не беспокоит? ? ? . . . Больно? ? ? Ну что вы, что вы! ! ! . .
Да у нас и средство есть и никаких уколов. . . Вот, подышите в масочку. . . поспите часик, а мы тем времеем. . .
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну. . .
Врач с помощницей переглядиваются и. . . . .
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в. . . аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на. . . куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди — доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
— Ой, доктор, уже все? ? . . . Нет, правда? ? . . . Совсем не больно. . . Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть. . . но в остальном — просто фантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт! ! !
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна. . .
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне! ! ! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они —
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат. . .
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна. . . "
Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своем "Чероки", это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт. анекдотов.nеt
И вот однажды утром во дворе раздался рев кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут
В восьмидесятые годы приходилось мне иногда ездить в командировки в славный город Гудермес. Тогда местные чеченцы называли его Сердцем
Чечни, раз уж столица – Грозный.
Так вот в этом, позже полностью разрушенном, Гудермесе в советские времена был крупный завод медицинского инструмента. Именно
оттуда по всей стране доставлялись скальпели, пилы, долота, все чем пользовались хирурги, стоматологи, ортопеды. Там, при заводе, был даже большой музей профессора Г. Илизарова, который все свои уникальные изобретения, заказывал именно на этом заводе и поставил на ноги тысячи калек.
Все изделия проходили цех гальваники, после которого серый и невзрачный металл превращался в блестящий, нарядный инструмент. И посетила меня однажды идея восстановить блеск ключей от машины. В следующую поездку я захватил из дома, оба комплекта и, прибыв на завод, попросил одну женщину, работающую в цехе, отхрормировать ключики. Взялась с удовольствием.
В тот раз в Гудермес я приехал не один, а с товарищем. Заранее купили обратные билеты на проходящий поезд.
Вспомнил о ключах перед отъездом. Побежал в цех. Нужной женщины на месте не оказалось. Мастер сказал, что Тоня – мой любимый гальваник — болеет который день, а живет она где-то в новых пятиэтажках. Точно в которой не знает. Надо на месте поспрашивать. Заскочили в кадры. Там подтвердили район, но номера дома-квартиры не знают.
Торопимся с Вовочкой в новый район. Ряд параллельных пятиэтажек, друг от друга ничем не отличающихся. Ни названия улиц, ни номеров домов, в самом деле, нет — район слишком новый.
Бегаем от дома к дому, мотаемся по подъездам, то, что слышим от редких жильцов, результата не дает. Среди бела дня, взрослое население на работе. Дома сидят древние старухи, владеющие русским примерно как я чеченским. До поезда уже меньше часа. Легкая паника заставляет бегать по квартирам все быстрей.
И вдруг, с одного балкона, нас с Вовой кто-то окликает. Задираем головы.
Пожилая женщина в ярком халате подзывает нас поближе. Объясняем цель суматохи. Поднимайтесь ко мне – говорит – я эту Тоню знаю и быстро найду. Взлетаем на третий этаж. Предлагает присесть и звонит по телефону. Почему-то с русской Тоней она говорит на местном диалекте.
Наконец кладет трубку и радует, что Тоня к нам уже спешит. А пока угощает нас чаем, со всякими вареньями и печеньями.
Времени уже не хватает. Хочу пойти навстречу, чтобы встретить ее по дороге, но гостеприимная хозяйка внаглую цепляется за плечи и не пускает. Вова рванул из квартиры – хрен там. Входная дверь заперта.
Уговариваем, показываем билеты на паровозик. Бесполезно. Наконец звонок в дверь. Радостно вскакиваем, В квартиру заходит наряд милиции. Теперь все ясно. Бдительная чеченская бабуля оказалась матерью майора милиции,
Гудермесского начальника угро. Начинаем с билетов на поезд. Майор понимает все с полуслова. Звонит по телефону. Через минуту отправляет куда-то молодого сержанта, а сами спокойно все спускаемся вниз к машине.
Еще минуты три-четыре и сержант машет нам от соседнего дома. На милицейском УАЗике подъезжаем к нему. Из подъезда вылетает наша Тоня.
Едем на завод. Майор, кажется, волнуется больше нас. Еще минут пять и
Тоня выбегает из проходной с блестящими ключами.
УАЗ с сиреной мчится на вокзал. Поезд еще стоит. За рулем настоящий джигит — УАЗ залетает на платформу и тормозит возле нужного вагона.
Конечно, сейчас в это поверить даже сложно, а когда-то такое отношение кавказцев к русским гостям даже удивительным не было.
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
— У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Начало 80-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька. На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит веселая компания парней лет по 18. Уодного из них в руках маленькая коробка с тортом. Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и испаряются. Бабка-в слезы:"Ой, Васенька, да что же это так-то..."Все, в том числе и я начинаем утешать пострадавшую: Бабуля, да успокойтесь Вы, хватит Вашему внуку и маленького торта. Старушка, не переставая плакать, отвечает нам:"Что ж они, ироды, наделали?Я ж кота мово, Васеньку хоронить везла!!!"
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #146
Telepuz » 01 дек 2013, 05:16
Рассказал партнер.
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз… А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…
Значит так, есть у меня соседи очень хорошие мои друзья, живем друг под другом уже 10 лет, у них двое детей, мальчик 3 года Саша и девочка 12 лет Татьяна.Сами соседи не из этого города, родственников у них нет и одни они уехать не куда не могут везде приходится таскать детей, а отдохнуть очень хочется без них !!Жена моя беременна 35 недель, ну так вот они решили нам устроить курс молодого бойца, тоесть смотаться в отпуск коротенький на недельку, а нас женой оставить в качестве надзерателей!Я тоже в отпуске жду пополнения. Забегая вперед скажу что девочка довольно самостоятельная сама в школу встает, сама все гладит, стирает, посуду моет хозяка короче растет, а вот пацан сорванец , причем я даже не подозревал какой!!Я думал что проблем не будет этож так просто на горшок ходят говорить умеют еще и убирают за собой!
сама история:
Соседи, пообещав детям кучу подарков если те будут хорошо себя вести улетели вчера 27.11, я их отвез в аэропорт, а жена пока смотрела за детьми.Вернувшись я поднялся к друзьям в квартиру время уже было ближе к 23 00, детям пора спать да и жене моей тоже, дабы не тревожить её сильно ночью было принято решение что все ночные вахты за мной, жена ушла домой я начал укладывать детей спать, Танюха меня поняла с полуслова и врубила старшую начала малого загонять в кровать а тот не как не хотел, положишь через пять минут уже в коридоре носится и мои слова тоже не как на него не влияли, я уж подумал может его подкупить чем то на Татьяна решила вопрос каардинально сказала что позвонила папе и не будет не какой машинки и если он не ляжет прямо сейчас то и еще чего то там не будет.(естественно она не куда не звонила т.к. родители еще в самолете но понт как известно дороже денег) Санька очень обиделся но пошел спать приговаривая что отомстит, значения я этому не придал ну как может мстить ребенок? да он уже утром этого не вспомнит !О как я ошибался!
Будильник разбудил меня в 8 утра пора вставать и отправлять старшую в школу сделал завтрак разбудил Татьяну!Пока та ела проснулся малой пришел на кухню и сказал что обкакался!! Я в шоке, этого я не предполагал, ну что сделано то сделано отправил его в ванную велел помыться сказал чтоб труханы свои оставил перед стиралкой тетя Маша(жена моя) придет постирает!Тот радостно полетел мыться, к нему реально тогда подходила: фраза радости полные штаны!Таня доела и убыла в школу!Я набрал жену сказал что её ждет стирка!но она мне сказала что так не пойдет мол при тебе обгадился тебе и убирать!возми трусы закинь в машинку и не забудь постельное белье ведь оно тоже прошу прощенья в говне детячем !!Опустив голову я побрел собирать белье но на мое удевление оно оказалось чистым ??Позвав Саньку уже чистого и одетого я спросил его
-Ты что не успел добежать??
-Нет я специально чтоб таньке обидно было- вымолвил маленький засранец
Странно подумал я причем здесь Танька, когда стирать мне а в говне по уши он сам ?ну да ладно дети, что там у них в голове не разбереш!
Я пошел в ванную закинуть трулли в машинку.Но трусов я там не обнаружил а машинка уже за всю стирала, ааааа так вот вчем обида для Таньке заключается !!в том что она трусы его постирает !!!фу подумал я и со спокойной душой открыл комп надо позвонить друзьям как они там добрались узнать !Дозвонившись расказал что случилось утром и как хорошо говно миновало мои руки и какая у них дочь молодец!Они были очень удивлены говорили что последний раз Саня срался год назад а Таню стирать его вещи не реально заставить!Я должен был догадаться что то здесь не так но с видом бывалого воспитателя, сказал что у меня будут делать все, мы закончили разговор!И в это момент в квартиру влетела Таня с криком УБЬЮ!!!не снимая ботинок понеслась выполнять сказанное с младшим братом, а тот спрятался за меняи сильно улыбался проговаривая будешь знать как ябедничать, елли их успокоил растащил по углам и начал расследование!
Ну и вот результат: малой проснувшись с утра а может и с вечера продумал план обосраться, а трусы Тане в рюкзак подкинуть!!! а машинку Таня сама включила чтоб форму в которой она физ ру ходит постирать !!!Я конечно поржал но вот как он до этого догадался это вопрос !!А в переди еще 10 дней что будет не знаю даже представить боюсь Игорян и Светка возвращайтесь быстрей !!
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз… А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…
Значит так, есть у меня соседи очень хорошие мои друзья, живем друг под другом уже 10 лет, у них двое детей, мальчик 3 года Саша и девочка 12 лет Татьяна.Сами соседи не из этого города, родственников у них нет и одни они уехать не куда не могут везде приходится таскать детей, а отдохнуть очень хочется без них !!Жена моя беременна 35 недель, ну так вот они решили нам устроить курс молодого бойца, тоесть смотаться в отпуск коротенький на недельку, а нас женой оставить в качестве надзерателей!Я тоже в отпуске жду пополнения. Забегая вперед скажу что девочка довольно самостоятельная сама в школу встает, сама все гладит, стирает, посуду моет хозяка короче растет, а вот пацан сорванец , причем я даже не подозревал какой!!Я думал что проблем не будет этож так просто на горшок ходят говорить умеют еще и убирают за собой!
сама история:
Соседи, пообещав детям кучу подарков если те будут хорошо себя вести улетели вчера 27.11, я их отвез в аэропорт, а жена пока смотрела за детьми.Вернувшись я поднялся к друзьям в квартиру время уже было ближе к 23 00, детям пора спать да и жене моей тоже, дабы не тревожить её сильно ночью было принято решение что все ночные вахты за мной, жена ушла домой я начал укладывать детей спать, Танюха меня поняла с полуслова и врубила старшую начала малого загонять в кровать а тот не как не хотел, положишь через пять минут уже в коридоре носится и мои слова тоже не как на него не влияли, я уж подумал может его подкупить чем то на Татьяна решила вопрос каардинально сказала что позвонила папе и не будет не какой машинки и если он не ляжет прямо сейчас то и еще чего то там не будет.(естественно она не куда не звонила т.к. родители еще в самолете но понт как известно дороже денег) Санька очень обиделся но пошел спать приговаривая что отомстит, значения я этому не придал ну как может мстить ребенок? да он уже утром этого не вспомнит !О как я ошибался!
Будильник разбудил меня в 8 утра пора вставать и отправлять старшую в школу сделал завтрак разбудил Татьяну!Пока та ела проснулся малой пришел на кухню и сказал что обкакался!! Я в шоке, этого я не предполагал, ну что сделано то сделано отправил его в ванную велел помыться сказал чтоб труханы свои оставил перед стиралкой тетя Маша(жена моя) придет постирает!Тот радостно полетел мыться, к нему реально тогда подходила: фраза радости полные штаны!Таня доела и убыла в школу!Я набрал жену сказал что её ждет стирка!но она мне сказала что так не пойдет мол при тебе обгадился тебе и убирать!возми трусы закинь в машинку и не забудь постельное белье ведь оно тоже прошу прощенья в говне детячем !!Опустив голову я побрел собирать белье но на мое удевление оно оказалось чистым ??Позвав Саньку уже чистого и одетого я спросил его
-Ты что не успел добежать??
-Нет я специально чтоб таньке обидно было- вымолвил маленький засранец
Странно подумал я причем здесь Танька, когда стирать мне а в говне по уши он сам ?ну да ладно дети, что там у них в голове не разбереш!
Я пошел в ванную закинуть трулли в машинку.Но трусов я там не обнаружил а машинка уже за всю стирала, ааааа так вот вчем обида для Таньке заключается !!в том что она трусы его постирает !!!фу подумал я и со спокойной душой открыл комп надо позвонить друзьям как они там добрались узнать !Дозвонившись расказал что случилось утром и как хорошо говно миновало мои руки и какая у них дочь молодец!Они были очень удивлены говорили что последний раз Саня срался год назад а Таню стирать его вещи не реально заставить!Я должен был догадаться что то здесь не так но с видом бывалого воспитателя, сказал что у меня будут делать все, мы закончили разговор!И в это момент в квартиру влетела Таня с криком УБЬЮ!!!не снимая ботинок понеслась выполнять сказанное с младшим братом, а тот спрятался за меняи сильно улыбался проговаривая будешь знать как ябедничать, елли их успокоил растащил по углам и начал расследование!
Ну и вот результат: малой проснувшись с утра а может и с вечера продумал план обосраться, а трусы Тане в рюкзак подкинуть!!! а машинку Таня сама включила чтоб форму в которой она физ ру ходит постирать !!!Я конечно поржал но вот как он до этого догадался это вопрос !!А в переди еще 10 дней что будет не знаю даже представить боюсь Игорян и Светка возвращайтесь быстрей !!
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #147
Telepuz » 02 дек 2013, 08:15
«Правильный» дедушка
В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.
Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал
по ночам – в общем, крутился как мог. И понравилась ему однажды девушка. Из хорошей и интеллигентной партийно-номенклатурной семьи. Родители ее успешно встроились в изменившуюся систему госблаг, и чувствовали себя в стране как крупная рыба в просторном водоеме.
Молодой человек, имевший вид весьма непрезентабельный, во многом по причине отсутствия денег и постоянных ночных бдений, успехом у нее не пользовался. Как он не пытался привлечь ее внимание, она оставалась к нему холодна. Но и других ухлестывавших за ней ребят вниманием не баловала. Молодой человек не сдавался, продолжая ухаживать месяц за месяцем. Девушка слегка потеплела к нему, но только из учтивости к его безответному чувству. И вдруг случилось нечто. Молодой человек на 2 недели пропал. Появившись вновь, он был упакован как серьезный вписавшийся в тогдашний бизнес представитель номенклатурной элиты — дорого, стильно, но без вычурности и понтов. Новая волга и отсутствие кругов под глазами дополняла этот вид, по части которого он мог дать «фору» даже ребятам из «крутых семей». Несмотря на многочисленные вопросы, парень про источник своего благосостояния молчал, как рыба. Штурм девушки продолжился с усиленной силой и постоянными проявлениями чувств и романтики в виде цветов, мишек и прочего. Через месяц бастион пал – девушка согласилась на свидание. После которого очень быстро произошел «Fаll in lovе» — молодые люди влюбились друг в друга целиком и полностью. Когда пришла пора знакомиться с родителями, молодой человек для начала познакомил девушку со своим дедом. Они тихо попили чаю в их комнате со скромной обстановкой и большим количеством книг, но дедушка очень внимательно и оценивающе смотрел на девушку. Она ему однозначно понравилась и он заулыбался. После этого пришла пора нанести ответный визит к родителям девушки. Молодой человек прибыл в гости в один из домов ЦК в Сивцевом Вражке вместе с дедушкой. Тот был скромно одетым пожилым мужчиной с отличными манерами. С изяществом сняв пальто, дедушка прошел в огромную гостиную, к удивлению хозяев не обратив никакого внимания на забитые фарфором и картинами холлы.
За уставленным разносолам столом важно восседал глава семейства. Дедушка достал из кармана небольшую коробочку и подарил ему со словами «От нашего дома вашему». Отец с улыбкой отложил коробочку и все сели за стол. Разговор клеился с некоторым трудом – родители были явно настроены против этих отношений, хотя дети уже приняли решение сочетаться в скором времени узами брака. Глава семейства задавал множество вопросов молодому человеку, пытаясь понять, откуда же он взял деньги на столь радикальное изменение имиджа и машину. Но молодой человек честно рассказал, что никаким бизнесом не занимается, ни к какие авантюры не влезал и денег ни у кого не занимал – ну скопил просто за годы подработок. И что он будет усердно учиться, подрабатывать и постепенно все у них будет. Дед слушал эти разговоры молча, только иногда улыбался. В итоге отец семейства решил надавить на главный козырь – а где же молодые будут жить? У нас конечно квартира большая, но в ней и бабушка с теткой живут, так что если молодые тут будут проживать, то скандалов каждый день не оберешься. У вас только комната одна, очередь сейчас длинная, даже с моими связями это не один год, так что предлагаю до решения жилищного вопроса нашим молодым пожить отдельно, подумать пока, а там видно будет.
И тут слово взял дед:
«Раз уж зашел такой разговор, ладно, расскажу я вам все как есть. Может, для приличия хотя бы подарок мой откроете? » Глава семейства с улыбкой открыл коробку и увидел часы. Настоящие. Это был родной Ролекс с бриллиантами, до которого он несмотря на все свои понты еще «недорос». Беглый осмотр вызвал удивление на грани шока – часы были не только настоящими, но и новыми – то есть дед не мог их сохранить как чудом доставшуюся реликвию с лохматых лет. Видя резко изменившееся выражение лица папы девушки, да и сидевшей рядом мамы, дед сказал: «Это я дал внуку денег на одежду, подарки и машину. Мы с ним всю жизнь жили скромно, все что скопил хотел перед смертью в детский дом отдать, но вижу – родной внук сохнет на глазах, места себе не находит, влюбился. Решил – ему нужнее. Сам жену свою, царство ей небесное, любил до гробовой доски. Так что нужна квартира – куплю. Дачу нужно – тоже куплю. Только пусть сразу женятся и живут вместе». После минутной паузы за столом раздался вопрос отца семейства, решившего, что дед попросту сошел с ума на старости лет: «Простите, а кем наш многоуважаемый Иван Алексеевич имеет честь работать? » На что дед без капли иронии ответил: «Последние 20 лет я работаю простым гардеробщиком». «Гардеробщиком?! ? » чуть ли не смеясь почти одновременно спросили родители девушки. «Да, — ответил с достоинством дед. Последние 20 лет я имею честь работать простым гардеробщиком в «Метрополе». А эти часы мне вчера один из наших гостей дал на чай. »
Опустим занавес пощады над принимавшей семьей. Свадьба состоялась. Квартиру купили пополам, хотя отец невесты хотел продать часть картин и внести основной вклад, на чем очень настаивал.
Р. S. Возможно, не все читатели смогли понять престижность этой должности, но если вдаться в историю, то в 80-х мой собственный дед, занимавший ого-го какой пост, женил там своего старшего сына и дал гардеробщику на чай 75 рублей – больше половины тогдашней советской зарплаты. Как потом он вспоминал, большего пренебрежения на лице он не видел потом много лет. Восточные гости столицы, да и не только они, считали своим долгом показать широту своей души, и гардеробщику могла достаться целая пачка сотенных купюр за один только банкет. Кроме того, гардеробщик в отличие от официантов, там нередко работал один: )
В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.
Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал
по ночам – в общем, крутился как мог. И понравилась ему однажды девушка. Из хорошей и интеллигентной партийно-номенклатурной семьи. Родители ее успешно встроились в изменившуюся систему госблаг, и чувствовали себя в стране как крупная рыба в просторном водоеме.
Молодой человек, имевший вид весьма непрезентабельный, во многом по причине отсутствия денег и постоянных ночных бдений, успехом у нее не пользовался. Как он не пытался привлечь ее внимание, она оставалась к нему холодна. Но и других ухлестывавших за ней ребят вниманием не баловала. Молодой человек не сдавался, продолжая ухаживать месяц за месяцем. Девушка слегка потеплела к нему, но только из учтивости к его безответному чувству. И вдруг случилось нечто. Молодой человек на 2 недели пропал. Появившись вновь, он был упакован как серьезный вписавшийся в тогдашний бизнес представитель номенклатурной элиты — дорого, стильно, но без вычурности и понтов. Новая волга и отсутствие кругов под глазами дополняла этот вид, по части которого он мог дать «фору» даже ребятам из «крутых семей». Несмотря на многочисленные вопросы, парень про источник своего благосостояния молчал, как рыба. Штурм девушки продолжился с усиленной силой и постоянными проявлениями чувств и романтики в виде цветов, мишек и прочего. Через месяц бастион пал – девушка согласилась на свидание. После которого очень быстро произошел «Fаll in lovе» — молодые люди влюбились друг в друга целиком и полностью. Когда пришла пора знакомиться с родителями, молодой человек для начала познакомил девушку со своим дедом. Они тихо попили чаю в их комнате со скромной обстановкой и большим количеством книг, но дедушка очень внимательно и оценивающе смотрел на девушку. Она ему однозначно понравилась и он заулыбался. После этого пришла пора нанести ответный визит к родителям девушки. Молодой человек прибыл в гости в один из домов ЦК в Сивцевом Вражке вместе с дедушкой. Тот был скромно одетым пожилым мужчиной с отличными манерами. С изяществом сняв пальто, дедушка прошел в огромную гостиную, к удивлению хозяев не обратив никакого внимания на забитые фарфором и картинами холлы.
За уставленным разносолам столом важно восседал глава семейства. Дедушка достал из кармана небольшую коробочку и подарил ему со словами «От нашего дома вашему». Отец с улыбкой отложил коробочку и все сели за стол. Разговор клеился с некоторым трудом – родители были явно настроены против этих отношений, хотя дети уже приняли решение сочетаться в скором времени узами брака. Глава семейства задавал множество вопросов молодому человеку, пытаясь понять, откуда же он взял деньги на столь радикальное изменение имиджа и машину. Но молодой человек честно рассказал, что никаким бизнесом не занимается, ни к какие авантюры не влезал и денег ни у кого не занимал – ну скопил просто за годы подработок. И что он будет усердно учиться, подрабатывать и постепенно все у них будет. Дед слушал эти разговоры молча, только иногда улыбался. В итоге отец семейства решил надавить на главный козырь – а где же молодые будут жить? У нас конечно квартира большая, но в ней и бабушка с теткой живут, так что если молодые тут будут проживать, то скандалов каждый день не оберешься. У вас только комната одна, очередь сейчас длинная, даже с моими связями это не один год, так что предлагаю до решения жилищного вопроса нашим молодым пожить отдельно, подумать пока, а там видно будет.
И тут слово взял дед:
«Раз уж зашел такой разговор, ладно, расскажу я вам все как есть. Может, для приличия хотя бы подарок мой откроете? » Глава семейства с улыбкой открыл коробку и увидел часы. Настоящие. Это был родной Ролекс с бриллиантами, до которого он несмотря на все свои понты еще «недорос». Беглый осмотр вызвал удивление на грани шока – часы были не только настоящими, но и новыми – то есть дед не мог их сохранить как чудом доставшуюся реликвию с лохматых лет. Видя резко изменившееся выражение лица папы девушки, да и сидевшей рядом мамы, дед сказал: «Это я дал внуку денег на одежду, подарки и машину. Мы с ним всю жизнь жили скромно, все что скопил хотел перед смертью в детский дом отдать, но вижу – родной внук сохнет на глазах, места себе не находит, влюбился. Решил – ему нужнее. Сам жену свою, царство ей небесное, любил до гробовой доски. Так что нужна квартира – куплю. Дачу нужно – тоже куплю. Только пусть сразу женятся и живут вместе». После минутной паузы за столом раздался вопрос отца семейства, решившего, что дед попросту сошел с ума на старости лет: «Простите, а кем наш многоуважаемый Иван Алексеевич имеет честь работать? » На что дед без капли иронии ответил: «Последние 20 лет я работаю простым гардеробщиком». «Гардеробщиком?! ? » чуть ли не смеясь почти одновременно спросили родители девушки. «Да, — ответил с достоинством дед. Последние 20 лет я имею честь работать простым гардеробщиком в «Метрополе». А эти часы мне вчера один из наших гостей дал на чай. »
Опустим занавес пощады над принимавшей семьей. Свадьба состоялась. Квартиру купили пополам, хотя отец невесты хотел продать часть картин и внести основной вклад, на чем очень настаивал.
Р. S. Возможно, не все читатели смогли понять престижность этой должности, но если вдаться в историю, то в 80-х мой собственный дед, занимавший ого-го какой пост, женил там своего старшего сына и дал гардеробщику на чай 75 рублей – больше половины тогдашней советской зарплаты. Как потом он вспоминал, большего пренебрежения на лице он не видел потом много лет. Восточные гости столицы, да и не только они, считали своим долгом показать широту своей души, и гардеробщику могла достаться целая пачка сотенных купюр за один только банкет. Кроме того, гардеробщик в отличие от официантов, там нередко работал один: )
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #148
Telepuz » 02 дек 2013, 12:45
Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я
залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов — для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево... " Ну, вы поняли.
Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил.
В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом.
Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и...
Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто.
Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: — Ты точно уверен, что карта здесь?
Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"? . Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла? .
Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов.
Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.
PS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл.
Цветок остался, а тайна — внутри.
Красные звезды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки — и самому ржачно, да и пусть
бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному — перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) — все ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя — ОК!... ???... Оборачиваюсь и... — вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром
я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ежик! Здоровенный
ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет
собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить
оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.
Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем
сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается,
каким-то образом понимает, что у нее украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских
собак, делает круг, находит ежика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает
тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем еще раз,
но опять безрезультатно.
Короче, материнский инстинкт побеждает.
Ежик прожил в будке еще день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за
50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать,
и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню — Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью — Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" — "Силы Дельта" — одновременно является самым безуспешным и бесславным.
— Пошло все к черту, — выругался
президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США — спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы — 22SаS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
— Чарли, — мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SаS, побывав в гостях у "Дельты", — боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех! ), а зря.
... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" — заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" — старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".
— 50 на 50 — если техника и люди будут работать, как надо, — оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о. , без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" — это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось — это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано — сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии — с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" — на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился — и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа — водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги — американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SеаL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча — состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду — нашему и американскому — полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам — самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам — и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом — совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвел итог:
— М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
— Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, — прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, — он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта — это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок
изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов — для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево... " Ну, вы поняли.
Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил.
В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом.
Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и...
Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто.
Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: — Ты точно уверен, что карта здесь?
Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"? . Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла? .
Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов.
Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.
PS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл.
Цветок остался, а тайна — внутри.
Красные звезды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки — и самому ржачно, да и пусть
бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному — перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) — все ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя — ОК!... ???... Оборачиваюсь и... — вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром
я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ежик! Здоровенный
ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет
собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить
оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.
Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем
сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается,
каким-то образом понимает, что у нее украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских
собак, делает круг, находит ежика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает
тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем еще раз,
но опять безрезультатно.
Короче, материнский инстинкт побеждает.
Ежик прожил в будке еще день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за
50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать,
и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню — Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью — Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" — "Силы Дельта" — одновременно является самым безуспешным и бесславным.
— Пошло все к черту, — выругался
президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США — спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы — 22SаS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
— Чарли, — мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SаS, побывав в гостях у "Дельты", — боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех! ), а зря.
... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" — заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" — старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".
— 50 на 50 — если техника и люди будут работать, как надо, — оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о. , без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" — это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось — это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано — сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии — с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" — на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился — и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа — водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги — американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SеаL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча — состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду — нашему и американскому — полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам — самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам — и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом — совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвел итог:
— М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
— Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, — прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, — он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта — это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок
изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #149
Telepuz » 03 дек 2013, 05:47
О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"
(Козьма Прутков)
Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».
Многие гости приехали издалека, один даже
с Сахалина.
Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…
Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
— Давайте я расскажу — короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу — облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…
Ира искренно удивившись:
— Почему мужские?
— А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
— Ну, так-то, вообще-то да…
— На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
— Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю — ничего такая.
Ира:
— Это была я?
— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа — опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь — большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?
Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
Ира улыбаясь инспектировала живот:
— Ты правда так подумал?
— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок — Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира:
— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
— Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить — обидится. И кстати — Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
— Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" — договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" — раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним
деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему — ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
— Зачем тебе ящик?
— .......
— Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный.
Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя еще больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут
потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Решил черкнуть одну маленькую историю… Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остается нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
— Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за все подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
— А Вы что, нас Родиной пугаете???
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе
Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"
Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"
(Козьма Прутков)
Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».
Многие гости приехали издалека, один даже
с Сахалина.
Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…
Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
— Давайте я расскажу — короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу — облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…
Ира искренно удивившись:
— Почему мужские?
— А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
— Ну, так-то, вообще-то да…
— На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
— Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю — ничего такая.
Ира:
— Это была я?
— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа — опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь — большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?
Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
Ира улыбаясь инспектировала живот:
— Ты правда так подумал?
— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок — Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира:
— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
— Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить — обидится. И кстати — Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
— Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" — договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" — раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним
деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему — ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
— Зачем тебе ящик?
— .......
— Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный.
Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя еще больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут
потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Решил черкнуть одну маленькую историю… Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остается нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
— Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за все подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
— А Вы что, нас Родиной пугаете???
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе
Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"
Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #150
Telepuz » 05 дек 2013, 05:27
Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но никем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ.
Историй было много, но одну до сих
пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих.
Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное — попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне, как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров — двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида), Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.
Добравшись до дома Дениса, они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как — целиком или частично — испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальсти простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. Посему расчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия, Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев — о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе и оперативность работы личного состава, давясь от смеха, Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было — надо сказать, в основном, бесславных — погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой и кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ — забыл сказать, что права, перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.
СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! »
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
— Ттааак тточнн!!!
Капитан:
— Среди вас есть такие паскудники! ?
Рота:
— Ннкак нееет!!!
Капитан:
— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
— Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок
с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: — «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ.
Историй было много, но одну до сих
пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих.
Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное — попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне, как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров — двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида), Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.
Добравшись до дома Дениса, они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как — целиком или частично — испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальсти простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. Посему расчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия, Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев — о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе и оперативность работы личного состава, давясь от смеха, Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было — надо сказать, в основном, бесславных — погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой и кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ — забыл сказать, что права, перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.
СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! »
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
— Ттааак тточнн!!!
Капитан:
— Среди вас есть такие паскудники! ?
Рота:
— Ннкак нееет!!!
Капитан:
— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
— Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок
с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: — «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #151
Telepuz » 06 дек 2013, 06:19
Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика…. . совершенно черного. Все в шоке!
Молодая мама рыдает, клянется на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии — ни у кого в роду негров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.
И что же выяснилось?
Оказывается, этот профессор был тот еще ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенес на своем члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование все подтвердили. О судьбе ребенка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры — этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит — ходят слухи
о каком-то аферисте — вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит — я сдалась.
История такая — отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш
Остап Бендер.
Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус — мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся? " И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю.
Потом мы с ним еще долго радостно здоровались.
Ну талант у человека, что поделаешь.
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма — их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма — повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся — толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было — история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят — гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!
Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и сперли... Машина — Мазда 6.
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #152
Sual » 06 дек 2013, 13:32
Telepuz писал(а) 06 дек 2013, 06:19:Генетическая экспертиза и расследование все подтвердили
Полная херня, вообще полнейшая.
Примерно как в Хаусе, "Во время Первой Мировой был случай непорочного зачатия, когда одна и та же пуля прошла навылет через мошонку прусского солдата и матку молодой венгерки"
- Sual
- почетный путешественник
- Сообщения: 3943
- Регистрация: 06.11.2008
- Город: Москва
- Благодарил (а): 48 раз.
- Поблагодарили: 407 раз.
- Возраст: 48
- Страны: 27
- Отчеты: 4
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #153
Telepuz » 07 дек 2013, 06:45
Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени"
похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти. Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города. Смотря как главные герои, толкают (груженый! ) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает — А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени". На эту сцену молодой опять выдал экспромт — А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.
Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме
видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
— Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
— «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
— Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
— Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:
— Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
— Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
— Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:
— Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.
Я:
— Аккумулятор сел.
Дед:
— Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
— Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон — это что за фигура?
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти. Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города. Смотря как главные герои, толкают (груженый! ) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает — А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени". На эту сцену молодой опять выдал экспромт — А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.
Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме
видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
— Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
— «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
— Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
— Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:
— Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
— Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
— Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:
— Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.
Я:
— Аккумулятор сел.
Дед:
— Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
— Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон — это что за фигура?
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #154
Telepuz » 09 дек 2013, 06:10
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время
года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти ее хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа еще до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно — это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал ее за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял ее и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы — это не краска, это кровь. Мне перед смертью ее наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен! » (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) — звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН! ». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…. .
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти ее хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа еще до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно — это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал ее за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял ее и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы — это не краска, это кровь. Мне перед смертью ее наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен! » (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) — звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН! ». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…. .
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #155
Telepuz » 10 дек 2013, 05:28
Сказать, что Марик был просто влюблен в Жанну, означало сказать ни-че-го! . .
Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании
ее имени, у него першило в горле и сладко екало в груди.
Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания — редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле ее подъезда.
Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоем наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола. Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнес:
— Ты все равно будешь нянчить моих детей!
И еще раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:
— Слышишь, ты все равно будешь нянчить моих детей!
А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провел ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далекую Белоруссию.
Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чем ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать все реже и реже, а к майским праздникам все таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса ее института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.
Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А еще через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.
Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер»
Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трешкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами, благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.
Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделен. Конечно, он не жил праведным монахом, все было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.
Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринужденно и именно ради нее ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.
Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с ее родителями, вернее мамой, так как ее отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилету в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, еще не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.
«Жанна» — только и сумел сказать Марик. «Марик» — только и сумела сказать Жанна. И добавила:
— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
Делюсь выловленной историей.
Когда дело точно не во мне
Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала
на романтический ужин — свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю — ну, может, занят. Или дома ждут. Решили повторить через несколько дней — та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо поробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и ceкcуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь! В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:
— Ты куда?
А он:
— Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.
Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаяный шаг. В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:
— Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?
Он на все вопросы отвечал яростным "Нет! " и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:
— Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!
Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес….
Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в анекдотов.nеt
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, еще полторы тысячи ей пришлось добавить
за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у ее машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий ее пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулем был я, мы все-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошел мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. «Это заметно! » — мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, ее расчет сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…
Уважаемые дамы и господа вам хоть нравятся истории? Или зря мучаюсь?
Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании
ее имени, у него першило в горле и сладко екало в груди.
Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания — редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле ее подъезда.
Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоем наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола. Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнес:
— Ты все равно будешь нянчить моих детей!
И еще раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:
— Слышишь, ты все равно будешь нянчить моих детей!
А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провел ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далекую Белоруссию.
Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чем ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать все реже и реже, а к майским праздникам все таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса ее института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.
Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А еще через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.
Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер»
Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трешкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами, благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.
Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделен. Конечно, он не жил праведным монахом, все было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.
Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринужденно и именно ради нее ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.
Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с ее родителями, вернее мамой, так как ее отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилету в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, еще не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.
«Жанна» — только и сумел сказать Марик. «Марик» — только и сумела сказать Жанна. И добавила:
— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
Делюсь выловленной историей.
Когда дело точно не во мне
Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала
на романтический ужин — свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю — ну, может, занят. Или дома ждут. Решили повторить через несколько дней — та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо поробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и ceкcуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь! В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:
— Ты куда?
А он:
— Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.
Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаяный шаг. В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:
— Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?
Он на все вопросы отвечал яростным "Нет! " и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:
— Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!
Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес….
Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в анекдотов.nеt
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, еще полторы тысячи ей пришлось добавить
за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у ее машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий ее пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулем был я, мы все-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошел мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. «Это заметно! » — мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, ее расчет сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…
Уважаемые дамы и господа вам хоть нравятся истории? Или зря мучаюсь?
-
Telepuz - путешественник
- Сообщения: 1095
- Регистрация: 14.08.2010
- Город: Екатеринбург
- Благодарил (а): 96 раз.
- Поблагодарили: 160 раз.
- Возраст: 50
- Страны: 25
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #156
Адри » 10 дек 2013, 07:04
Telepuz писал(а) 10 дек 2013, 05:28:Уважаемые дамы и господа вам хоть нравятся истории? Или зря мучаюсь?
Эти истории чертовски поднимают настроение перед работой:)
спасибо!
- Адри
- активный участник
- Сообщения: 865
- Регистрация: 24.03.2010
- Город: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 116 раз.
- Поблагодарили: 116 раз.
- Возраст: 62
- Страны: 45
- Отчеты: 2
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #157
ЕЛЕНА_TAISS » 10 дек 2013, 08:33
Телепуз, да мы истосковались, пока вы в отпуске были! Работать не начинаю, пока не прочту! Спасибо!
-
ЕЛЕНА_TAISS - полноправный участник
- Сообщения: 427
- Регистрация: 02.04.2012
- Город: Москва
- Благодарил (а): 45 раз.
- Поблагодарили: 37 раз.
- Возраст: 53
- Страны: 16
- Отчеты: 1
- Пол: Женский
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #158
Raschid » 10 дек 2013, 08:53
Telepuz писал(а) 10 дек 2013, 05:28:Уважаемые дамы и господа вам хоть нравятся истории? Или зря мучаюсь?
Регулярно читаю с утра.
Так что,давай-не халтурь ...
Шли годы...Смеркалось...
-
Raschid - почетный путешественник
- Сообщения: 3574
- Регистрация: 02.04.2011
- Город: Казань
- Благодарил (а): 199 раз.
- Поблагодарили: 175 раз.
- Возраст: 63
- Страны: 25
- Отчеты: 3
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #159
АлАр » 10 дек 2013, 09:01
Если честно, то иногда создается впечатление, что это тема одного автора.
А автор с усердием перепечатывает (а скорее всего просто копирует с электронного варианта) какую-то книгу.
И несмотря на то, что истории иногда на самом деле улыбают, отношение к ним уже совершенно другое а обилие таковых заставляет уже просто прокручивать текст не читая.
Telepuz, Вы бы может какой-нибудь редакторский отбор делали, а сюда уже меньше историй, но таких, от которых пупок порвешь.
И плюсов глядишь больше будет при меньшем кол-ве историй.
А автор с усердием перепечатывает (а скорее всего просто копирует с электронного варианта) какую-то книгу.
И несмотря на то, что истории иногда на самом деле улыбают, отношение к ним уже совершенно другое а обилие таковых заставляет уже просто прокручивать текст не читая.
Telepuz, Вы бы может какой-нибудь редакторский отбор делали, а сюда уже меньше историй, но таких, от которых пупок порвешь.
И плюсов глядишь больше будет при меньшем кол-ве историй.
Per aspera ad astra.
Never give up!
Never give up!
-
АлАр - почетный путешественник
- Сообщения: 3129
- Регистрация: 05.01.2012
- Город: Новосибирск
- Благодарил (а): 305 раз.
- Поблагодарили: 320 раз.
- Возраст: 61
- Страны: 33
- Отчеты: 5
- Пол: Мужской
Re: Смешные истории. На грани анекдота.
Сообщение: #160
Raschid » 10 дек 2013, 10:12
Опять - двадцать пять!
Писал уже здесь уважаемый Телепуз,что производит отбор историй на всяческих ресурсах, на свой вкус и отделяет для нас зерна от плевел,за что ему большое спасибо.
Писал уже здесь уважаемый Телепуз,что производит отбор историй на всяческих ресурсах, на свой вкус и отделяет для нас зерна от плевел,за что ему большое спасибо.
Шли годы...Смеркалось...
-
Raschid - почетный путешественник
- Сообщения: 3574
- Регистрация: 02.04.2011
- Город: Казань
- Благодарил (а): 199 раз.
- Поблагодарили: 175 раз.
- Возраст: 63
- Страны: 25
- Отчеты: 3
- Пол: Мужской
Список форумов ‹ Не туристические форумы. Форумы за жизнь ‹ Курилка