Смешные истории. На грани анекдота.

[MihaTlt]

Маленько из личного:
Дело было в Дели. В предпоследний день мы ( трое взрослых и пацан 13 лет ) посетили Кутаб Минар, куда доехали на метро ( синяя ветка ). Приехали значит, пошли в кассу - билет стОит 250 рупий/чел., дети до 15 лет бесплатно. Отдаю я 1000 рупий, кассир тут же мне начинает "впаривать" гида, а сам сдаёт 150 рупий вместо 250 ( и такая фигня повсеместно в Индии, я хоть на чай в кафе и оставлял, но деньги всегда и везде пересчитывал ). Пока я на него не гаркнул, он так и прикидывался дурачком, но после этого деньги моментально отдал. Заходим мы внутрь - впечатляет, всё-таки самый высокий в мире минарет из кирпича!
Обошли практически весь комплекс, пофотографировали и доходим до неё, т.е. колонны из метеоритного железа. Не буду много про неё говорить, в интернете полно информации, но при подготовке к поездке меня заинтересовало вот что: вокруг колонны построена ограда, считается, что если перелезть через ограду, встать к колонне спиной и охватить её сзади руками, то это принесёт счастье и загаданные желания сбудутся ( информация из Википедии ).
Блин, думаю, вот же она - эта колонна, вот же она такая невысокая ограда))). Выдаю своим эту информацию, на что единогласно получаю ответ - лезем!!! Первым запускаю сына,
потом полез брат, за ним я ( а ограда хоть и не высокая, но жёсткости в ней никакой, так что перелезть быстро не получится, и гнётся что та ива, ладно хоть сверху нет никаких шипов ). Короче мы все перелезли, загадали свои желания, обхватив колонну сзади руками, тут полезла жена ... и немного застряла на ограде из-за нехватки в росте ( 165 см.) . Пока мы её подсадили, пока она обняла колонну ( так ещё и сфоткаться надо )... короче прибежал полицейский. Так что обратно она лезла под его "чутким руководством". Он так сурово и спрашивает - какого ... Неру вы туда попёрлись? Я ему так вежливо и отвечаю - понимаете ли, сэр, вот вся Википедия трезвонит о том, что если эту колонну обнять сзади руками и загадать желание, то оно непременно сбудется, да ещё и счастья привалит полные штаны. Тот отвечает - не положено, я должен забрать вас всех и отвести куда следует. Но, сэр, говорю, может быть небольшая сумма в рупиях лично Вам сможет компенсировать те неизгладимые потери, которые мы невольно нанесли колонне в тот момент, когда обнимали её? Пока "сэр" переваривал мой плохой английский, я уже вытащил из своего кармана 100 рупий и засунул ему их в карман кителя. Он так глазки отвёл, типа ничего не видел, а я своим быстренько так и говорю - валим отсюда, пока ещё кто-нибудь не подошёл. Пока мы шли к выходу, то я вытащил флешку из фотоаппарата и засунул её в карман, как чуял. На выходе догоняет нас брат-близнец полицейского и говорит мне - Вы мол, там все четверо перелазили, а денег дали только 100 рупий, т.е. за одного. Это мне мой напарник сказал, так что с Вас ещё 300 рупий. Кто, говорю, перелазил и куда, какие 100 рупий, вы что, мужчина, тали обкушались? Тогда он мне и говорит: " Хитрый какой, а покажите-ка мне последние кадры фотоаппарата, там всё это есть". Я без каких-либо вопросов достаю фотик, показываю ему несколько фоток, которые у меня там на самом фотоаппарате и находятся и вежливо так говорю, что некрасиво приставать к иностранным туристам с таким нелепым предложением, тем более вымогать у них 300 рупий не пойми за что, и если он не прекратит, то я сам пойду в полицию и "стукану" на него. Того после моих слов как ветром сдуло, а мы спокойно вышли и поехали обратно на Коннот плейс.

[Laa]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки

...
Веселые приключения,
а Вы точно уверены, что это охотники и рыбаки под полтинник, а не юные программисты, которых впервые оторвали от компьютерных игр и пригласили на пикник?
Плыть на дальние расстояния на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??
Что-то похожее периодически попадается на пути каждому путешественнику..
Заповедник Вади Бокек. Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

[Странный]

на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??

лодка шведская, трёхслойная. коряги и камни ей нипочём , единственно от ножа почему то не защищена ну а веревка , - для чего на рыбалке ? была конечно по борту и кусок метров 5 для швартовки, только для плота её было маловато

[Rept-Tile]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой

Совершенно аналогичное приключение испытал один не маленький, не умный и совсем не девушка на Сейшелах. Когда нелегкая заставила переться на самый дальний пляж острова Ла Диг пешком. Дорога кончается, приходится идти вброд по береговой линии с дном из мертвых кораллов, под ударами прибоя. Босые ноги после предоления первых 50 м пути за каких-то полчаса выражают решительный протест, а отличные коралловые тапки благополучно оставлены в номере. На помощь приходят босоножки, так нет чтобы воспользоваться этой помощью и повернуть обратно: упорно прем дальше в босолапках по морскому дну. А после пляжа в них же - таки приходится лезть в горку, чтобы не плестись обратно тем же бродом. Итог тот же.

[ТМ_Татьяна]

На креветки в тайском жгучем перце были приглашены дорогие гости,
а потому и пиво решено было взять подороже

В супермаркете загрузив тележку я обнаружила, что муж взял только «своё» пиво и не взял японское пиво с простым русским названием «Асаши»

Asahi_1.jpg

я: пиво надо взять!
муж: я взял
я: Асаши
муж: Саше???

Гости ждались с 10-летней девочкой Сашей

я: не «А Саше?», но «Асаши» А Саше мы сейчас возьмем сока

[АлАр]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

Кто бывал на Горном Алтае, то наверняка слышал про Каракольские озера.
По сути,- это начало горной речушки на самой вершине горы (порядка 2300 м над уровнем моря) и на терассках ручеек разливается и образует небольшие водоемы. Фотки оттуда просто шикарные.
На них и купились
Мы обычно ездим большой компанией, все с детьми. Младшему было два с половиной года. Моей 4
Увидели рекламу на дороге, интересуемся как да что.
- Долго ли идти, с детьми нормально?
- Ну так часа полтора, а вы за 2 - 2,5 дойдете.
Сразу мы засомневались еще в ГАЗ 66, который подвозил до подножья горы к началу тропы.
Ехали больше часа со средней скоростью 10 км/ч
Как позже выяснилось,- тропа длиной 8 км и перепад высот 1 километр (угол подъема рассчитать не трудно).
И по поваленным деревьям через ручьи перебирались и по камням и по корням скакали. Тропа, к слову была больше похожа на мокрый желоб местами.
Забегая вперед, в итоге шли почти пять часов.
Примерно после третьего часа пути мой товарищ начал просить его сменить. Тащил он пятикилограммовое ведро шашлыка и занятие это ему видно разонравилось. желающих почему-то не нашлось
И тогда со словами " Да что я, шашлыка никогда не ел!" ,- выбросил ведро реально в пропасть (куда-то через кусты вниз в речку)
Теперь в нашей компании эта фраза стала крылатой. Особенно смешно вспоминать как после этого уплетали за обе щеки какую-то сухую кашу.

[Нет]

По причине почти развалившегося дачного диванчика решено было купить новый. В мебельном салоне мой взгляд падает на чудненькую софу, ширина всего полтора метра, но раскладывается как большая и расцветка резкая, яркая, но цвета серый -коричневый -бежевый, как раз дачные, вдруг там зола, земля, трава, мало ли чем измажут. Но цена 12 т.р., не хочу. А дева продавец -искуситель нашептывает:" Если вы возьмете стол - трансформер за 5 и стенку за 15, то диван вам обойдется всего в 6 тысяч." И тут я вспоминаю, что такой стол я купила в этой же сети пару месяцев назад. Вызываем старшую, начинаются переговоры, звонки с тем магазином, где был куплен стол, звонки на еще более высокий уровень. А еще я вспоминаю, что одна из моих подруг недавно выкинула социалистическую стенку, а новую то не приобрела. Но кредитов она не любит, значит надо дать ей денег взаймы на стенку, звонок подруге, описание стенки, одной, другой, третьей, одновременно просматриваем с продавцом варианты обивок моего нового дивана, вокруг все шевелится, как минимум четыре человека служащих крутятся-работают над воплощением, подруга уже слюной исходит, так стенку хочет...
...И тут голос мужа:" Наташа, а вот такая же софа, только серенькая, но за 7 тысяч."
Я два месяца не работаю, сократили меня, а до этого была диспетчером городского транспорта, так вот эти пол-часа в магазе я была счастлива. Может работать пойти?
Надо ли говорить, что дивана мы никакого не купили.

[Мика.]

Было это в славные и веселые студенческие времена. В конце 70-х.
Поехали мы - второкурсники в колхоз Херсонской области на помощь местным забулдыгам в сборе урожая. Помидоры, баклажаны, огурцы, капуста, яблоки.
В нашей группе студентов, из 25 чел. большинство были из сел Закарпатья-Прикарпатья, а нас - городских, было 5 чел.
Самое дерьмовое занятие было - сбор огурцов. Надо было чуть ли не по-пластунски ползать и высматривать их под листочками, по жаркой июнь-июльской погоде, на голодный желудок, потому как местная столовая кормила нас исключительно полусырым рагу и наедались мы вечером, покупая в местной торг.лавке "серый" кирпичек по 16 копеек и подсолнечную халву.

003.jpg

Ну, вот. И поставили над нами звеньевой - "ланкова" по украински, самую тупую из всей группы девушку, но в колхозных делах она была передовая.
И эта ланкова была нашей пятеркой постоянно недовольна, т.к. план в ящиках мы не выполняли.
В один из дней пришла колхозная начальница и попросила у нашей ланковой пять человек для работы.
А наша ланкова очень обрадовалась и отдала ей нас. И оказались мы в раю. В смысле - в яблочном саду.
И работа состояла в сборе яблок - огромных, красивых и в тенечке.
Мы быстро справлялись с нормой, а потом дремали на ящиках, ели сочные яблоки и болтали.
В общем, время проводили классно и в общагу колхозную возвращались в хорошем настроении и не уставшие.
И вот, в конце недели, наша ланкова почувствовала, что происходит что-то не то.
Она то думала, что отправляет нас на черные работы, в ссылку, на каторгу, а тут - морды довольные.
И уже в следующий понедельник, вместо нас были отправлены в сад её подружки, а нас вернули на огурцы.
П.С. Когда начался новый семестр и наша ланкова , будучи двоечницей, попросила у нас списать - О! Мы ей всё объяснили.
Месть сладкая - когда она холодная.

[калям]

Мы ей всё объяснили.

еще Шекспир писал"о женщины-имя вам коварство"

[Вьет-нам]

Моя подруга - руководитель детского хореографического коллектива. Поехала с мальчиком-подростком по делам, идут к машине. Она ему и говорит:
- Костя, ты бы помог мне сумки донести!
- Да, конечно, Юль Борисна! Просто я тут девочкам хотел чехлы поднести - они не дают...
- Костя, я - не девочка, я -даю!
ЗАНАВЕС!!!

[Laa]

(с)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

[froska]

(с)тырено
"Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою, мою руки . Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне.
Дальше – пауза. Тишина. Через некоторое время голос из кабинки:
– Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
– Да? А я уже было подумал, что в Инстаграм выкладываешь...))"

[Svet лана]

моя дочь - стюардесса, возвращаясь из очередного забубенного рейса ( не помню, то ли с Кубы, то ли из Тая, везде весело))), звонит мне и на мой вопрос:" Что тебе приготовить, зайка, пока ты домой едешь?", я получила деловитый ответ:" Пока я еду домой, сделай мне, пжл, десять больших кукол Вуду", - затем, помолчав-подумав, добавила: " И четыреста две маленькие, пригодятся." Я плакалЪ)

[Primd]

У меня тоже есть туалетная история
Как то раз на отдыхе в Эмиратах зашла в туалет в один из моллов, в соседней кабинке раздается звонок, берется трубка, и видимо, на том конце трубке после слов приветствия спрашивают:" Как дела? Чем занимаешься?" И в ответ я слышу: "Все супер! Любуюсь достопримечательностями Дубая!"
Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

[Мика.]

Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

У нас тоже есть фраза-синоним.
Где-то в середине 70-х начальник моей мамы поехал по путевке в Югославию. Не знаю, или те, кому 30-40 , знают о том, что и как было перед тур.поездкой в те годы: связи в профсоюзе своего предприятия, затем кгб изучало списки кандидатов на благонадежность, затем куча бланков и масенькая кучка валюты, с которой ты ехал. Поездка в Польшу была достижением, а в Югославию - неслыханным выигрышем в аттракционе.
И когда начальник вернулся, то окружающие его подчиненные, первым дело бросились к нему с вопросом :
- Ну как там ?
На что начальник ответил :
- Дерева , як дерева, трава , як трава. (Деревья, как деревья. трава, как трава.)
С тех пор эта фраза у нас в семье применяется при ответе на вопрос - Ну как там?

[Мика.]

Сегодня увидела объявление в газете о велопробеге и пикнике, устраиваемом посольством одной страны.
Так вот о веселом. И на этом объявлении имеется символ -герб, который должен символизировать ....нско-израильскую дружбу, а внутри этого герба девиз: "Вместе и до конца".
Прочитав, подумалось : "Только после вас!".

[ТМ_Татьяна]

Подруга записалась на курсы вождения и в прошлую субботу на занятиях с автотренажером история:

Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Подруга села, подстроилась.

Через полчаса приходит опоздавшая блондинка.
Да, да! Почему-то именно блондинка

Инструктор: вам доводилось уже сидеть за рулем автомобиля?
Блондинка: да.
Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Блондинка села и …. втиснула ногу под педаль.....................................

Подруга (мне): у Инструктора потекли слёзы от сдерживаемого хохота

[vagabondit]

втиснула ногу под педаль.

Газа, тормоза или сцепления?
Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.
Требует уточенения...

[Странный]

Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.

нифига себе, вам попадались трехногие блондинки

Требует уточенения..

для них давно уж придумали машину с "АКПП"(двухпедальную)

[АлАр]

Тоже вспомнилось. Со мной лично было.
ДТП. Виновник не блондинка, а горячий кавказский парень, очень себе брюнет.
Пишем объяснение, как обычно. Дали образцы для этого,- пользуйтесь.
Я накатал быстро, благо особо писать нечего.
Ждемс.
Парень пишет старательно и особо претензий к нему нет,- я на его языке его буквы бы еще дольше выводил.
И вот через 20 минут трудов, он, вспотевший, отдает бумажку.
Гаишник, который уже тоже подзадолбался ждать, сначала радостно ее хватает а потом с какой-то вселенческой тоской в голосе и упавшими руками изрекает:
- Что ж ты... теперь заново писать.
Я читаю объяснение джигита и мне становится плевать, что я потратил уже столько времени и потрачу еще не меньше
В объяснении, строго как в образце написано:
Я, ФАМИЛИЯ ИМЯ ОТЧЕСТВО, ....