Смешные истории. На грани анекдота.

[MihaTlt]

Маленько из личного:
Дело было в Дели. В предпоследний день мы ( трое взрослых и пацан 13 лет ) посетили Кутаб Минар, куда доехали на метро ( синяя ветка ). Приехали значит, пошли в кассу - билет стОит 250 рупий/чел., дети до 15 лет бесплатно. Отдаю я 1000 рупий, кассир тут же мне начинает "впаривать" гида, а сам сдаёт 150 рупий вместо 250 ( и такая фигня повсеместно в Индии, я хоть на чай в кафе и оставлял, но деньги всегда и везде пересчитывал ). Пока я на него не гаркнул, он так и прикидывался дурачком, но после этого деньги моментально отдал. Заходим мы внутрь - впечатляет, всё-таки самый высокий в мире минарет из кирпича!
Обошли практически весь комплекс, пофотографировали и доходим до неё, т.е. колонны из метеоритного железа. Не буду много про неё говорить, в интернете полно информации, но при подготовке к поездке меня заинтересовало вот что: вокруг колонны построена ограда, считается, что если перелезть через ограду, встать к колонне спиной и охватить её сзади руками, то это принесёт счастье и загаданные желания сбудутся ( информация из Википедии ).
Блин, думаю, вот же она - эта колонна, вот же она такая невысокая ограда))). Выдаю своим эту информацию, на что единогласно получаю ответ - лезем!!! Первым запускаю сына,
потом полез брат, за ним я ( а ограда хоть и не высокая, но жёсткости в ней никакой, так что перелезть быстро не получится, и гнётся что та ива, ладно хоть сверху нет никаких шипов ). Короче мы все перелезли, загадали свои желания, обхватив колонну сзади руками, тут полезла жена ... и немного застряла на ограде из-за нехватки в росте ( 165 см.) . Пока мы её подсадили, пока она обняла колонну ( так ещё и сфоткаться надо )... короче прибежал полицейский. Так что обратно она лезла под его "чутким руководством". Он так сурово и спрашивает - какого ... Неру вы туда попёрлись? Я ему так вежливо и отвечаю - понимаете ли, сэр, вот вся Википедия трезвонит о том, что если эту колонну обнять сзади руками и загадать желание, то оно непременно сбудется, да ещё и счастья привалит полные штаны. Тот отвечает - не положено, я должен забрать вас всех и отвести куда следует. Но, сэр, говорю, может быть небольшая сумма в рупиях лично Вам сможет компенсировать те неизгладимые потери, которые мы невольно нанесли колонне в тот момент, когда обнимали её? Пока "сэр" переваривал мой плохой английский, я уже вытащил из своего кармана 100 рупий и засунул ему их в карман кителя. Он так глазки отвёл, типа ничего не видел, а я своим быстренько так и говорю - валим отсюда, пока ещё кто-нибудь не подошёл. Пока мы шли к выходу, то я вытащил флешку из фотоаппарата и засунул её в карман, как чуял. На выходе догоняет нас брат-близнец полицейского и говорит мне - Вы мол, там все четверо перелазили, а денег дали только 100 рупий, т.е. за одного. Это мне мой напарник сказал, так что с Вас ещё 300 рупий. Кто, говорю, перелазил и куда, какие 100 рупий, вы что, мужчина, тали обкушались? Тогда он мне и говорит: " Хитрый какой, а покажите-ка мне последние кадры фотоаппарата, там всё это есть". Я без каких-либо вопросов достаю фотик, показываю ему несколько фоток, которые у меня там на самом фотоаппарате и находятся и вежливо так говорю, что некрасиво приставать к иностранным туристам с таким нелепым предложением, тем более вымогать у них 300 рупий не пойми за что, и если он не прекратит, то я сам пойду в полицию и "стукану" на него. Того после моих слов как ветром сдуло, а мы спокойно вышли и поехали обратно на Коннот плейс.

[Laa]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки

...
Веселые приключения,
а Вы точно уверены, что это охотники и рыбаки под полтинник, а не юные программисты, которых впервые оторвали от компьютерных игр и пригласили на пикник?
Плыть на дальние расстояния на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??
Что-то похожее периодически попадается на пути каждому путешественнику..
Заповедник Вади Бокек. Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

[Странный]

на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??

лодка шведская, трёхслойная. коряги и камни ей нипочём , единственно от ножа почему то не защищена ну а веревка , - для чего на рыбалке ? была конечно по борту и кусок метров 5 для швартовки, только для плота её было маловато

[Rept-Tile]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой

Совершенно аналогичное приключение испытал один не маленький, не умный и совсем не девушка на Сейшелах. Когда нелегкая заставила переться на самый дальний пляж острова Ла Диг пешком. Дорога кончается, приходится идти вброд по береговой линии с дном из мертвых кораллов, под ударами прибоя. Босые ноги после предоления первых 50 м пути за каких-то полчаса выражают решительный протест, а отличные коралловые тапки благополучно оставлены в номере. На помощь приходят босоножки, так нет чтобы воспользоваться этой помощью и повернуть обратно: упорно прем дальше в босолапках по морскому дну. А после пляжа в них же - таки приходится лезть в горку, чтобы не плестись обратно тем же бродом. Итог тот же.

[ТМ_Татьяна]

На креветки в тайском жгучем перце были приглашены дорогие гости,
а потому и пиво решено было взять подороже

В супермаркете загрузив тележку я обнаружила, что муж взял только «своё» пиво и не взял японское пиво с простым русским названием «Асаши»

я: пиво надо взять!
муж: я взял
я: Асаши
муж: Саше???

Гости ждались с 10-летней девочкой Сашей

я: не «А Саше?», но «Асаши» А Саше мы сейчас возьмем сока

[АлАр]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

Кто бывал на Горном Алтае, то наверняка слышал про Каракольские озера.
По сути,- это начало горной речушки на самой вершине горы (порядка 2300 м над уровнем моря) и на терассках ручеек разливается и образует небольшие водоемы. Фотки оттуда просто шикарные.
На них и купились
Мы обычно ездим большой компанией, все с детьми. Младшему было два с половиной года. Моей 4
Увидели рекламу на дороге, интересуемся как да что.
- Долго ли идти, с детьми нормально?
- Ну так часа полтора, а вы за 2 - 2,5 дойдете.
Сразу мы засомневались еще в ГАЗ 66, который подвозил до подножья горы к началу тропы.
Ехали больше часа со средней скоростью 10 км/ч
Как позже выяснилось,- тропа длиной 8 км и перепад высот 1 километр (угол подъема рассчитать не трудно).
И по поваленным деревьям через ручьи перебирались и по камням и по корням скакали. Тропа, к слову была больше похожа на мокрый желоб местами.
Забегая вперед, в итоге шли почти пять часов.
Примерно после третьего часа пути мой товарищ начал просить его сменить. Тащил он пятикилограммовое ведро шашлыка и занятие это ему видно разонравилось. желающих почему-то не нашлось
И тогда со словами " Да что я, шашлыка никогда не ел!" ,- выбросил ведро реально в пропасть (куда-то через кусты вниз в речку)
Теперь в нашей компании эта фраза стала крылатой. Особенно смешно вспоминать как после этого уплетали за обе щеки какую-то сухую кашу.

[Нет]

По причине почти развалившегося дачного диванчика решено было купить новый. В мебельном салоне мой взгляд падает на чудненькую софу, ширина всего полтора метра, но раскладывается как большая и расцветка резкая, яркая, но цвета серый -коричневый -бежевый, как раз дачные, вдруг там зола, земля, трава, мало ли чем измажут. Но цена 12 т.р., не хочу. А дева продавец -искуситель нашептывает:" Если вы возьмете стол - трансформер за 5 и стенку за 15, то диван вам обойдется всего в 6 тысяч." И тут я вспоминаю, что такой стол я купила в этой же сети пару месяцев назад. Вызываем старшую, начинаются переговоры, звонки с тем магазином, где был куплен стол, звонки на еще более высокий уровень. А еще я вспоминаю, что одна из моих подруг недавно выкинула социалистическую стенку, а новую то не приобрела. Но кредитов она не любит, значит надо дать ей денег взаймы на стенку, звонок подруге, описание стенки, одной, другой, третьей, одновременно просматриваем с продавцом варианты обивок моего нового дивана, вокруг все шевелится, как минимум четыре человека служащих крутятся-работают над воплощением, подруга уже слюной исходит, так стенку хочет...
...И тут голос мужа:" Наташа, а вот такая же софа, только серенькая, но за 7 тысяч."
Я два месяца не работаю, сократили меня, а до этого была диспетчером городского транспорта, так вот эти пол-часа в магазе я была счастлива. Может работать пойти?
Надо ли говорить, что дивана мы никакого не купили.

[Мика.]

Было это в славные и веселые студенческие времена. В конце 70-х.
Поехали мы - второкурсники в колхоз Херсонской области на помощь местным забулдыгам в сборе урожая. Помидоры, баклажаны, огурцы, капуста, яблоки.
В нашей группе студентов, из 25 чел. большинство были из сел Закарпатья-Прикарпатья, а нас - городских, было 5 чел.
Самое дерьмовое занятие было - сбор огурцов. Надо было чуть ли не по-пластунски ползать и высматривать их под листочками, по жаркой июнь-июльской погоде, на голодный желудок, потому как местная столовая кормила нас исключительно полусырым рагу и наедались мы вечером, покупая в местной торг.лавке "серый" кирпичек по 16 копеек и подсолнечную халву.

Ну, вот. И поставили над нами звеньевой - "ланкова" по украински, самую тупую из всей группы девушку, но в колхозных делах она была передовая.
И эта ланкова была нашей пятеркой постоянно недовольна, т.к. план в ящиках мы не выполняли.
В один из дней пришла колхозная начальница и попросила у нашей ланковой пять человек для работы.
А наша ланкова очень обрадовалась и отдала ей нас. И оказались мы в раю. В смысле - в яблочном саду.
И работа состояла в сборе яблок - огромных, красивых и в тенечке.
Мы быстро справлялись с нормой, а потом дремали на ящиках, ели сочные яблоки и болтали.
В общем, время проводили классно и в общагу колхозную возвращались в хорошем настроении и не уставшие.
И вот, в конце недели, наша ланкова почувствовала, что происходит что-то не то.
Она то думала, что отправляет нас на черные работы, в ссылку, на каторгу, а тут - морды довольные.
И уже в следующий понедельник, вместо нас были отправлены в сад её подружки, а нас вернули на огурцы.
П.С. Когда начался новый семестр и наша ланкова , будучи двоечницей, попросила у нас списать - О! Мы ей всё объяснили.
Месть сладкая - когда она холодная.

[калям]

Мы ей всё объяснили.

еще Шекспир писал"о женщины-имя вам коварство"

[Вьет-нам]

Моя подруга - руководитель детского хореографического коллектива. Поехала с мальчиком-подростком по делам, идут к машине. Она ему и говорит:
- Костя, ты бы помог мне сумки донести!
- Да, конечно, Юль Борисна! Просто я тут девочкам хотел чехлы поднести - они не дают...
- Костя, я - не девочка, я -даю!
ЗАНАВЕС!!!

[Laa]

(с)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

[froska]

(с)тырено
"Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою, мою руки . Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне.
Дальше – пауза. Тишина. Через некоторое время голос из кабинки:
– Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
– Да? А я уже было подумал, что в соцсеть, признанная в РФ экстремистской выкладываешь...))"

[Svet лана]

моя дочь - стюардесса, возвращаясь из очередного забубенного рейса ( не помню, то ли с Кубы, то ли из Тая, везде весело))), звонит мне и на мой вопрос:" Что тебе приготовить, зайка, пока ты домой едешь?", я получила деловитый ответ:" Пока я еду домой, сделай мне, пжл, десять больших кукол Вуду", - затем, помолчав-подумав, добавила: " И четыреста две маленькие, пригодятся." Я плакалЪ)

[Primd]

У меня тоже есть туалетная история
Как то раз на отдыхе в Эмиратах зашла в туалет в один из моллов, в соседней кабинке раздается звонок, берется трубка, и видимо, на том конце трубке после слов приветствия спрашивают:" Как дела? Чем занимаешься?" И в ответ я слышу: "Все супер! Любуюсь достопримечательностями Дубая!"
Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

[Мика.]

Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

У нас тоже есть фраза-синоним.
Где-то в середине 70-х начальник моей мамы поехал по путевке в Югославию. Не знаю, или те, кому 30-40 , знают о том, что и как было перед тур.поездкой в те годы: связи в профсоюзе своего предприятия, затем кгб изучало списки кандидатов на благонадежность, затем куча бланков и масенькая кучка валюты, с которой ты ехал. Поездка в Польшу была достижением, а в Югославию - неслыханным выигрышем в аттракционе.
И когда начальник вернулся, то окружающие его подчиненные, первым дело бросились к нему с вопросом :
- Ну как там ?
На что начальник ответил :
- Дерева , як дерева, трава , як трава. (Деревья, как деревья. трава, как трава.)
С тех пор эта фраза у нас в семье применяется при ответе на вопрос - Ну как там?

[Мика.]

Сегодня увидела объявление в газете о велопробеге и пикнике, устраиваемом посольством одной страны.
Так вот о веселом. И на этом объявлении имеется символ -герб, который должен символизировать ....нско-израильскую дружбу, а внутри этого герба девиз: "Вместе и до конца".
Прочитав, подумалось : "Только после вас!".

[ТМ_Татьяна]

Подруга записалась на курсы вождения и в прошлую субботу на занятиях с автотренажером история:

Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Подруга села, подстроилась.

Через полчаса приходит опоздавшая блондинка.
Да, да! Почему-то именно блондинка

Инструктор: вам доводилось уже сидеть за рулем автомобиля?
Блондинка: да.
Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Блондинка села и …. втиснула ногу под педаль.....................................

Подруга (мне): у Инструктора потекли слёзы от сдерживаемого хохота

[vagabondit]

втиснула ногу под педаль.

Газа, тормоза или сцепления?
Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.
Требует уточенения...

[Странный]

Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.

нифига себе, вам попадались трехногие блондинки

Требует уточенения..

для них давно уж придумали машину с "АКПП"(двухпедальную)

[АлАр]

Тоже вспомнилось. Со мной лично было.
ДТП. Виновник не блондинка, а горячий кавказский парень, очень себе брюнет.
Пишем объяснение, как обычно. Дали образцы для этого,- пользуйтесь.
Я накатал быстро, благо особо писать нечего.
Ждемс.
Парень пишет старательно и особо претензий к нему нет,- я на его языке его буквы бы еще дольше выводил.
И вот через 20 минут трудов, он, вспотевший, отдает бумажку.
Гаишник, который уже тоже подзадолбался ждать, сначала радостно ее хватает а потом с какой-то вселенческой тоской в голосе и упавшими руками изрекает:
- Что ж ты... теперь заново писать.
Я читаю объяснение джигита и мне становится плевать, что я потратил уже столько времени и потрачу еще не меньше
В объяснении, строго как в образце написано:
Я, ФАМИЛИЯ ИМЯ ОТЧЕСТВО, ....

[ТМ_Татьяна]

Требует уточенения...

Экзамены через пару месяцев и куда Блондинка просунет третью ногу в присутствии инспектора полиции, я вам обязательно доложу
Инструктор у Подруги и Блондинки один! Очень терпеливый молодой человек
Буду держать вас в курсах))

Тоже вспомнилось. Со мной лично было.

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)
Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт)
и повреждения: «скрытые эффекты»

[Pablo Rojo]

Стою давеча в аптеке с целью купить презервативы. Очередь передо мной пара человек и за мной штук 6... Стенд с изделием №2 находится вне стойки с кассой в виде отдельного шкафчика со стеклянными створками.

Подходит моя очередь. Говорю: "мне бы презервативы". Девушка продавец радостно вскрикивает на всю аптеку: "презервативы! пойдемте!" и выходит из-за "прилавка", направляясь к шкафу. Очередь оживляется, все провожают нас взглядом...

Подходим к шкафу. Продавец спрашивает какие именно изделия мне нужны из их богатого ассортимента. Я произношу название марки и тип.
Очередь внимательно смотрит и слушает...
Далее продавец задает мне вопрос, который ввел меня в ступор, а очередь заставил заржать в голос: "Вам маленькие?"

Три секунды на переваривание вопроса, растерянность и непонимание причины сделанного ей ошибочного вывода обо мне, как о мужчине.... "Простите, что?"

- "Вам маленькие?" предательски продолжает повторять мужененавистница-продавец. Очередь валяется....

- Мне, говорю, нормальные. ЗачЭм малЭнкие, вах???? А сам продолжаю судорожно думать, как так-то? Что в моем внешнем виде заставляет людей заведомо думать обо мне плохо??? )))))

И тут пришло спасение: "Молодой человек, вам упаковку маленькую по 3 шт, или большую по 12?"..................

Больше я в эту аптеку не хожу)))

[Sara]

История из аптеки (правда, десятилетней давности).
Стою в очереди в аптеку, передо мной дама изучает инструкцию к покупаемому препарату и консультируется у провизора.
Далее следует такой диалог:
Дама: "А вот тут написано, противопоказание "острый живот". Это что такое?"
Провизор: "Не знаю. Беременность, наверное"

[АлАр]

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт

На то что как слышим, так и пишем я даже внимание не обращаю.
Буквы перерисовал аккуратно, ошибок не сделал
Я не понял почему он себе такой русский псевдоним присвоил: Фамилия Имя Отчество
Неужто не знал, что это главный ОБРАЗЕЦ во всем ГАИ

[Иван67]

Честно стырено на просторах инета

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:

- В один, пожалуйста, сахара поменьше!

Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.

Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Возразить было нечего...(С)

[Странный]

Если бы этот звонок раздался утром или днем, когда я собран и деловит, то разговор ограничился бы наверно двумя-тремя фразами…,но вызов пришел на сотовый, в полвосьмого пополудни… поэтому я был: слегка выжат трудовыми буднями и немножко слаб от простуды. Видимо на этот момент мой речевой аппарат управлялся не мозгом, а был замкнут на седалищный нерв
…итак …
- здравствуйте Николай, это Дарья, бухгалтер – произнес моложавый женский голос
- здравствуйте Дарья, думаю что разочарую вас , но меня зовут не Николай – ответил я доброжелательно
- почему ?– озадаченно спросили "на том конце провода".
- да вот как то не сложилось в жизни, назвали, не спросив меня, родители по-другому, чтож теперь делать то!?- с легкой грустью, ответил я.
- да нет – нелогично продолжила она – я хотела бы знать почему вы думаете , что я разочаруюсь узнав, что вы не Николай?
- наверно потому, что вы звонили Николаю, а не мне – вполне логично предположил я
- да позвоню и ему, ничего страшного – почему-то, успокоила она меня, и сразу спросила, - а как вас зовут?
- Дормидонт Венедиктович – глупо соврал я
- издеваетесь? - обиделась Даша ( к этому моменту, на правах старого знакомого, я её мысленно называл уже так)
- нет, шучу – извинился я
- почему вы мужики всегда такие злые? – расстроилась Даша
- за всех не скажу, у меня, просто характер ужасный, я может бы и хотел быть добрым, но позабыл как это делается, но есть и хорошие, добрые…, поверьте. - попытался утешить её я
- ладно, - простила меня Даша, и сразу продолжила допрос, - а чем вы занимаетесь, где работаете?
- механик в автосервисе, - правдоподобно соврал я, не желая её больше расстраивать, глупыми выдумками, что я странствующий рыцарь в поисках неубитого дракона
- не похоже вы для механика разговариваете, - засомневалась Даша, у меня машина, я бывает , часто с ними общаюсь…
- я инженер, нужны деньги, вот и работаю в сервисе – стал выкручиваться я
- в сервисе, правда!? – обрадовалась она, - а в каком?
- да мы разные иномарки ремонтируем, - уклонился от ответа я, и спросил , - вы в каком городе?
- в ****ке – назвала Даша город за 2,5 тыс. км от меня, и в свою очередь спросила - а вы?
- в ****ке – почти не соврал я, (скоро я буду - мой город, потерпи)
- далеко, - огорчилась она – а вы по какой части специалист?
- да немного разбираюсь во всем, - скромно уведомил я, - а что у вас случилось?
- у меня 3-х летка **** - назвала мне марку машины Даша (такая же модель и у моей жены) – третью неделю мучаюсь, в передней правой части подвески, при повороте раздаются звуки*****(она их очень забавно, но точно воспроизвела) уже два сервиса прошла, правда это не дилеры, там запись за полтора месяца, они смотрели-смотрели машину, но выявить причину не смогли…завтра в третий еду…
- а у вас муж или друг есть? – "в лоб" спросил я
- сейчас нет, а что? – немного смущенно ответила она
- Даша, вам морочат голову, значит делаете так, - стал жестко говорить я , - приезжаете в сервис говорите -" у меня порвался пыльник на ШРУСе, надо : снять, промыть, набить смазкой сам ШРУС и заменить пыльник". – запомнили?
- да запомнила, - ошарашено произнесла она, - спасибо, а у вас семья есть? Я готовлю хорошо…
- есть, я счастлив в браке много лет, и мне скоро будет полтинник – совершенно честно сообщил я ( да я иногда говорю правду)
- вот так – всегда, - задумчиво сказала Даша, - это я просто так…а можно я вам позвоню?
- не надо…извините, я всегда занят мы больше не сможем так поговорить…прощайте
- прощайте – сказала она……
….я ждал еще с минуту когда она положит трубку (меня в детстве научили – первым должен положить трубку, тот кто позвонил)…наконец раздались короткие гудки…..

[Лизалиса]

Пригласили нас в минувшую субботу пивка попить. Пригласивший спустя какое-то время говорит: "А у меня самогонка есть. Хорошаяяяяяяя. Попробуем?" А чего не попробовать-то, - решили мы.
Пока пробовали, я все сокрушалась, что мне утром (в воскресенье) рано вставать и ехать на учебу к 9 утра (через весь город). После очередной пробы самогоночки, было принято решение, что на учебу я на час опоздаю, да еще и муж на машине отвезет. На том и порешили.

Утром с самогоночки еле оторвали свои головы от подушек. Муж с поджелудкой мается, я - с головной болью. Выхожу в комнату, смотрю на часы, времени 8-09 утра. Думаю: Ладно, раз уж встала, поеду на учебу вовремя" Быстро оделась, умылась, вызвала такси на текущее время (мужа решила не напрягать - и так плохо). Бодренько так, быстро приехало такси, доехали воскресным утром быстро - без пробок. Дергаю дверь - закрыто. Смотрю на часы на мобильнике 8 часов утра практически ровно! Выяснилось, часы в доме, единственные на которые я с утра посмотрела, по какой-то не понятной причине спешили на час
Мораль сей басни такова: нефиг загадывать в нетрезвом состоянии... Хотела приехать не вовремя.. приехала, но только не позже, а раньше

[Странный]

Случилось вот буквально с пол часа назад…
еду себе никого не трогаю, несмотря на уже поздний вечер …предновогодние пробки, тут еще не очень очищенные от снега улицы, скорости трафику не прибавляют…дорога которая занимает обычно 15-20 минут вылилась в часовое ёрзанье…еду потихоньку зверею ….и тут на Маратовском кольце (а это последнее «препятствие» на моем маршруте) меня нагло да еще с гудками подрезает Лексус , я возмущенно гудю в ответ, а мне в ответ показывают …палец… я конечно его догнал…по-воспитывал сначала водителя, затем его пассажира (ну а зачем ему было вмешиваться)…
…еду дальше и тут мне в голову приходит мысль, что неплохо бы налички снять, а то с карточками не везде удобно…подьезжаю к сберовской будке (такое знаете небольшое здание с 3-4 банкоматами, круглосуточное, открывается карточкой) пока парковался, вижу паренек в здание вошел, побыл немного и вышел.
Я ему, – парень деньги есть? (имея ввиду конечно, деньги в банкоматах ( а то чегой то в последние дни случалось, что к вечеру почему то денег бывало не было))
Он затравленно озирается ( а надо сказать что местечко довольно безлюдное, всё таки окраина да и врямя позднее)
- Есть немного, - говорит и бочком так бочком в сторону….
- Как немного? – удивляюсь я, а про себя думаю, что ввели лимит на снятие наличных..
Тут он как рванул, что я аж заморгал от удивления ..зашел денег снял, вроде все нормально…
Приехал домой, в недоумении жене рассказываю – парень какой то странный, бегает как оглашенный, может псих …
…она смеется аж за икала, - ты посмотри на себя : небритый, взъерошенный какой то, он наверное подумал, что ты его ограбить хочешь…

[Rept-Tile]

- Как немного? – удивляюсь я

Не хуже, чем известная сцена в "Мимино".
Не зря говорят, что любое трудное время рождает новые ракурсы для ситуаций и в итоге - позитив. Хотя бы вот такой.

[Toxic_Avenger]

Знакомый рассказал.

Открывала как-то их компания развлекательный объект в Нижнем Новгороде. Команда из Москвы приехала, всё уже сделала, на завтра открытие назначено - все должны в строю быть. Ну вечером перед открытием немножко окончание работ обмыть надо. Посидели, начали расходится - один сотрудник такси себе вызвал. Сел в машину, назвал адрес и сморило его...

Просыпается оттого, что таксист его будит, а на улице уже светает:

- Всё, мужик, приехали. Давай деньги!

- Слушай, а где это мы?

- Как где? Где заказывал - Ясенево, *** улица, д. *! (Для непосвященных - Ясенево, это район в Москве.)

У этого парня условный рефлекс был, он всегда по этому делу садился в такси, называл домашний адрес и засыпал. Пришлось ему на этом же такси назад в Нижний мчать к открытию. Денежку эти покатушки немалые стоили.

[natalia17070]

С парфюмерного форума СВЧ пишет:

Случай и жизни.
Заехала к подруге в гости на минутку, завезти как обещала дюжину пробников нишевых ароматов. А она собирается на свидание ( разведена и воспитывает маленького сына). Схватила привезенный мешочек с пробниками и побежала в ванную комнату ( совмещенный с/у) последние переодевания подкрашивание и оттуда мне рассказывает, что такой мужчина , интересный, на дорогой машине и бла-бла- бла, должен позвонить, пригласил в дорогой ресторан .. Звонит телефон в комнате, сынишка берет трубку ( игнорируя крики подруги , типа - не трогай я сама возьму)
-Алле! А мама в туалете! ... Сейчас отнесу ей трубку!
Бежит к туалету , распахивает дверь и кричит: - Фуууу! Мааама! Ты тааак навоняла! На тебе звонят, какой-то дядя.
Я под столом...
подруга в шоке нажимает сброс и отключает телефон. Уговорить её поднять трубку или перезвонить не получается.
Спрашиваю сквозь слезы , ты чем "навоняла"? Она мне Xerjoff More Than Words
Говорит название показалось интересным для аромата на свидание.
ни в какую не пошла, сказав, - Представляешь, я выхожу вся такая Фря! а он будет думать что я навоняла...
Так что дети умеют подкрутиться в самый ответственный момент...
Там все нормально в итоге.
Я чувствуя за собой вину в том , что я подкрутила ЭТО " навоняла" в неподходящий момент, подсмотрев входящий и уехав от подруги позвонила и объяснила кто я и как удружила.
Вообщем этот Новый год они в Праге встречали. А её сынуля жжет постоянно и с ним посмешнее еще ситуации были.

[sunnylow]

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос:
— Але, мля, ну че, выгружать??
— Что выгружать?
— Ну песок, мля, выгружать?
— А ты где?
— Да тут я, у магазина, у "десятки".
— Ну выгружай.
— Так где, мля?
— Ну прям там и выгружай.
Магазин находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

[sa6cina]

Мне рассказали, как всамделишную историю. Но что-то похожа на анекдот:
Стоит парень в аптеке. Подходит его очередь, он говорит: « Дайте два теста на беременность». Тут у него звонок – смс пришла. Он читает и, тихо так в сторону: «Ну, бл..ть, ну что за день сегодня»! И фармацевту: «Дайте три»!
И еще.
Чтобы мужчине сделать массаж предстательной железы, доктор –практикант сует ему указательный палец в прямую кишку и усиленно им крутит. Для большего эффекта держит плечо пациента другой рукой. Больной, эсессно, за ширмой, торчит только зад. Заходит доктор, проверить, как практикант работает. Больной его не видит (за ширмой), доктор тоже кладет свою руку на плечо мужику, тот в ужасе хриплым голосом шепчет: - доктор, а чем вы мне массируете?

[margo-amiga]

Подхожу к торговой палатке, из тех, в которых есть все. Возле окошке подросток, лет 16. Спрашивает: Дайте бутылку шампанского, пачку "Malboro" с ментолом и "cotex".
Продавщица: Шампанского нет! -секунда раздумий :Ну, тогда только сигарет!
Я не удержалась, ржала в голос! Хотя что ржать? Все логично!

[АлАр]

Гуляли мы вчера семейством и затащили мои девчонки меня в магазин одежды. В ТЦ разных я не захожу в магазин обычно, а иду либо в электронику какую-нибудь, либо сижу на лавочке,- телефон мучаю.
А тут погода была не ахти, магазин - отдельно стоящий павильон и, гады, скамеек для мужей/пап не предусмотрели.
Настроение грустное, хожу от нечего делать по магазину.... и тут они (работники магазина) меня порадовали
Не знаю, правда какие грибы им на обед давали

[Pinky Yazz]

Читаю и смеюсь до слез по мере загружения фотографий

[Rept-Tile]

АлАр, на фото не видно: а "ДЕВУШКИ" почём?
Судя по красному ценнику - со скидкой?
Но, наверное, без двойного шва и с неглубокими карманами..

[АлАр]

Девушки красным, наверное для того чтоб мужики не заходили, а то у них мозг сломается
Похоже только я на такое соответствие внимание обратил
А вот еще немного, уже не мной запечатленного, но не менее впечатляющего интеллектом писавшего

Из путешествий:



Из нашей действительности

















Ну и напоследок,- в шапке важен не только размер, но и рост и объем груди

[Julia Tet]

АлАр
Давно так не смеялась, спасибо!

[АлАр]

Я пока сам не столкнулся, думал, что так не бывает

Вот еще из моей коллекции на продуктовую тему.
Да простят меня модераторы

[strannix]

Вот еще из моей коллекции на продуктовую тему.

Ну из трех представленных ценников один, во всяком случае, нормальный
"Тёша горбуши" - вполне правильно. Что там за чебурашка, конечно, трудно себе представить

[АлАр]

"Тёша горбуши" - вполне правильно.

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша" (брюшки собственно), но наверное не из-за него этот ценник столь популярен
Узнать бы у автора, что эта за рыба такая - "чебурашк... "

[strannix]

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша"

Как бывший камчадал (прожил там в детстве 12 лет) ответственно заявляю, что правильно - "тёша", с ударением на ё соответственно.
Когда пишут "теша", по правилам, надо читать, как написано выше - в книгах тоже буквы ё не печатают.
Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".
Когда слышу, прямо коробит...

[АлАр]

Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".

Это те самые люди, которые написали второй ценник И из "тёша кеты" в лёгкую сделают "тёща кеты"

А еще, в памяти, была подобная рубрика в журнале "Крокодил"
И там мне запомнился ценник (фото) "БЗДОБА ДОМАШНЯЯ"

[АннаНа]

--------------------------------------------------------------------------------

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Julia Tet]

Сегодня утром произошло, подруга рассказала.
Живут вдвоем с мужем в пригороде, в небольшом коттедже. Вчера случилась какая-то проблема с водопроводом. Вызвали мастера, который обещал прийти сегодня с 8.00 до 12.00. Рано утром муж уехал на работу. Ровно в 8.00 - звонок в дверь. Подруга подходит к двери и обнаруживает, что муж случайно забрал и ее ключи вместе со своими, соответственно открыть дверь она не может (замок такой, открывается изнутри и снаружи ключом). Муж придет поздно вечером, проблему надо срочно устранять... Что делать? Предлагает мастеру "зайти" через окно, благо окно располагается низко. Мастер, недолго думая, соглашается. "Заходит" и минут через 20, устранив проблему "выходит" тем же путем. В этот момент, как раз мимо проходят соседки.
Что они видят? Машины мужа нет, рядом с домом машина постороннего человека и посторонний человек вылезает из окна, а моя подруга при этом вежливо его благодарит и прощается. Видит соседок, здоровается с ними, те на нее странно смотрят и уходят.
Вот так и рождаются сплетни...

[Олег II]

Вчера наблюдал в Сбербанке сцену.
Типичный гастарбайтер отправляет деньги на родину.
Обычно они другими системами денежных переводов пользуются, но этому Сбер приглянулся - черт его знает почему.
Денежный перевод тамошние креатифщеги обозвали "Колибри" - до этого они назывались "Блиц".
И вот этот друг степей девушке говорит: "Калибр нужно". Она, конечно, понимает, но решает поглумиться и переспрашивает: "Какой калибр, что это?"
А он юмора не вкуривает и поясняет : "Калибр! Стрелять! Пушка знаешь?"
Сначала ржали все, кто слышал, потом все те, кому рассказали кто сам слышал.

[АннаНа]

О ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ ПО-ИНДИЙСКИ И ПО-РУССКИ))))
(Реальная история)

Мой индийский босс надумал жениться.
Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

- Разговор есть, - сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, - Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.
- Отлично, - ответила я, - Не вижу проблемы.
- Проблема есть, и она в тебе.
Объяснения босса показались мне совершенно изумительными.

- Видишь ли, Сангита очень хочет встретиться с тобой.
-Не очень понимаю, что в этом интересного, но если хочет...
- Но она хочет с тобой поговорить.
- И снова не вижу проблемы.
- Она будет тебя расспрашивать.
- Скрывать мне нечего.
- Вот тут-то ты и ошибаешься. Ты не должна говорить ей, что ты работаешь.

- Погоди-ка, - обрадовалась я, - Теперь я понимаю, почему она так хочет меня видеть. Мне тоже было бы интересно посмотреть на женщину, которая приходит просто так к моему мужу и сидит с ним с 9 до 18.00 каждый день без всякого повода.
- Да, - призадумался босс, - Это как-то неловко. Хорошо. Тогда скажи ей, что ты – вдова.
- Вот еще! – возмутилась я, - С какой стати я при живом муже…
- Но пойми ты, женщина не может работать ПРОСТО ТАК. Если она вдова – куда ни шло. Или, к примеру, если семья выгнала ее за распутство…
- Только этого не хватало!
- Тогда я не знаю, что будет! – сдался босс.

Собственно, ничего особенного не было. Сангита (действительно неземной красоты девица) приехала из Индии, и взяла у меня подробнейшее интервью. В ходе интервью выяснилось, что я замужем, вышла замуж против воли родителей, и теперь живу со своим мужем и ребенком отдельно от его папы и мамы, сама зарабатываю на хлеб, совместно с мужем принимаю решения о жизни нашей семьи, сама справляюсь с их последствиями, а золото и наряды мне не дарит никто, и перспектива моя в этом смысле очень туманна. Да, и готовлю и убираю в семье тоже я.

Добрая девочка выслушала мой рассказ со слезами на глазах, обняла меня и назвала «бедняжкой». Мужу своему она сообщила, что заставить женщину работать за деньги, готовить, стирать, и самой принимать решения о своей жизни – БЕСЧЕЛОВЕЧНО. А уж отсутствие золота и новых сари иначе как оскорблением назвать попросту невозможно.

По отбытии Сангиты я получила премию за правильное воспитание молодой жены босса. Девушка еще долго рассказывала родне и подругам, как страшна участь женщины в России. (c)

[АлАр]

Не знаю куда разместить , вроде не история Хотя...
Купили внучке игрушку надутую (типа шарика),- на палочке.
И прошло уже много времени и палочка уже оторвалась как обычно.
И поставили мы его (Патрика из мультика про губку Боба) на комод.
И что-то нам в нем показалось странным

Вот мы и думаем, - может мы одни такие
А вам ничего не кажется странным?

[sa6cina]

Ну эта штучка, видимо, для палочки?