Смешные истории. На грани анекдота.

[strannix]

Вот еще из моей коллекции на продуктовую тему.

Ну из трех представленных ценников один, во всяком случае, нормальный
"Тёша горбуши" - вполне правильно. Что там за чебурашка, конечно, трудно себе представить

[АлАр]

"Тёша горбуши" - вполне правильно.

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша" (брюшки собственно), но наверное не из-за него этот ценник столь популярен
Узнать бы у автора, что эта за рыба такая - "чебурашк... "

[strannix]

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша"

Как бывший камчадал (прожил там в детстве 12 лет) ответственно заявляю, что правильно - "тёша", с ударением на ё соответственно.
Когда пишут "теша", по правилам, надо читать, как написано выше - в книгах тоже буквы ё не печатают.
Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".
Когда слышу, прямо коробит...

[АлАр]

Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".

Это те самые люди, которые написали второй ценник И из "тёша кеты" в лёгкую сделают "тёща кеты"

А еще, в памяти, была подобная рубрика в журнале "Крокодил"
И там мне запомнился ценник (фото) "БЗДОБА ДОМАШНЯЯ"

[АннаНа]

--------------------------------------------------------------------------------

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Julia Tet]

Сегодня утром произошло, подруга рассказала.
Живут вдвоем с мужем в пригороде, в небольшом коттедже. Вчера случилась какая-то проблема с водопроводом. Вызвали мастера, который обещал прийти сегодня с 8.00 до 12.00. Рано утром муж уехал на работу. Ровно в 8.00 - звонок в дверь. Подруга подходит к двери и обнаруживает, что муж случайно забрал и ее ключи вместе со своими, соответственно открыть дверь она не может (замок такой, открывается изнутри и снаружи ключом). Муж придет поздно вечером, проблему надо срочно устранять... Что делать? Предлагает мастеру "зайти" через окно, благо окно располагается низко. Мастер, недолго думая, соглашается. "Заходит" и минут через 20, устранив проблему "выходит" тем же путем. В этот момент, как раз мимо проходят соседки.
Что они видят? Машины мужа нет, рядом с домом машина постороннего человека и посторонний человек вылезает из окна, а моя подруга при этом вежливо его благодарит и прощается. Видит соседок, здоровается с ними, те на нее странно смотрят и уходят.
Вот так и рождаются сплетни...

[Олег II]

Вчера наблюдал в Сбербанке сцену.
Типичный гастарбайтер отправляет деньги на родину.
Обычно они другими системами денежных переводов пользуются, но этому Сбер приглянулся - черт его знает почему.
Денежный перевод тамошние креатифщеги обозвали "Колибри" - до этого они назывались "Блиц".
И вот этот друг степей девушке говорит: "Калибр нужно". Она, конечно, понимает, но решает поглумиться и переспрашивает: "Какой калибр, что это?"
А он юмора не вкуривает и поясняет : "Калибр! Стрелять! Пушка знаешь?"
Сначала ржали все, кто слышал, потом все те, кому рассказали кто сам слышал.

[АннаНа]

О ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ ПО-ИНДИЙСКИ И ПО-РУССКИ))))
(Реальная история)

Мой индийский босс надумал жениться.
Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

- Разговор есть, - сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, - Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.
- Отлично, - ответила я, - Не вижу проблемы.
- Проблема есть, и она в тебе.
Объяснения босса показались мне совершенно изумительными.

- Видишь ли, Сангита очень хочет встретиться с тобой.
-Не очень понимаю, что в этом интересного, но если хочет...
- Но она хочет с тобой поговорить.
- И снова не вижу проблемы.
- Она будет тебя расспрашивать.
- Скрывать мне нечего.
- Вот тут-то ты и ошибаешься. Ты не должна говорить ей, что ты работаешь.

- Погоди-ка, - обрадовалась я, - Теперь я понимаю, почему она так хочет меня видеть. Мне тоже было бы интересно посмотреть на женщину, которая приходит просто так к моему мужу и сидит с ним с 9 до 18.00 каждый день без всякого повода.
- Да, - призадумался босс, - Это как-то неловко. Хорошо. Тогда скажи ей, что ты – вдова.
- Вот еще! – возмутилась я, - С какой стати я при живом муже…
- Но пойми ты, женщина не может работать ПРОСТО ТАК. Если она вдова – куда ни шло. Или, к примеру, если семья выгнала ее за распутство…
- Только этого не хватало!
- Тогда я не знаю, что будет! – сдался босс.

Собственно, ничего особенного не было. Сангита (действительно неземной красоты девица) приехала из Индии, и взяла у меня подробнейшее интервью. В ходе интервью выяснилось, что я замужем, вышла замуж против воли родителей, и теперь живу со своим мужем и ребенком отдельно от его папы и мамы, сама зарабатываю на хлеб, совместно с мужем принимаю решения о жизни нашей семьи, сама справляюсь с их последствиями, а золото и наряды мне не дарит никто, и перспектива моя в этом смысле очень туманна. Да, и готовлю и убираю в семье тоже я.

Добрая девочка выслушала мой рассказ со слезами на глазах, обняла меня и назвала «бедняжкой». Мужу своему она сообщила, что заставить женщину работать за деньги, готовить, стирать, и самой принимать решения о своей жизни – БЕСЧЕЛОВЕЧНО. А уж отсутствие золота и новых сари иначе как оскорблением назвать попросту невозможно.

По отбытии Сангиты я получила премию за правильное воспитание молодой жены босса. Девушка еще долго рассказывала родне и подругам, как страшна участь женщины в России. (c)

[АлАр]

Не знаю куда разместить , вроде не история Хотя...
Купили внучке игрушку надутую (типа шарика),- на палочке.
И прошло уже много времени и палочка уже оторвалась как обычно.
И поставили мы его (Патрика из мультика про губку Боба) на комод.
И что-то нам в нем показалось странным

Вот мы и думаем, - может мы одни такие
А вам ничего не кажется странным?

[sa6cina]

Ну эта штучка, видимо, для палочки?

[АлАр]

Штука то понятно на пплочку одевалась. Нас раскраска удивила.
Шорты зеленые. Тело? розовое?

[T_H]

В служебной столовой в обеденном меню вчера была "Морковь по-тайски".
Коллеги так и не поняли причины моего восторга.

[Панова]

T_H
Они наоборот,поняли

[Нина80]

Недавно в чудесном старинном русском городе, где приятно гулять и наслаждаться воздухом провинции, я заказала в ресторане чашку "Кофе по-Ямайски...." Это был он... "настоящщий кофэ !!"....
За 250 р мне принесли растворенный кофе не совсем понятного качества, куда вместо рома налили паленой водяры, а сверху, видимо для экзотики, посыпали размельченной апельсиновой шкуркой ... Довольный хозяин заведения тем временем покуривал кальян в углу... Вечер удалсяяя......

[Daria.B]

В служебной столовой в обеденном меню вчера была "Морковь по-тайски".
Коллеги так и не поняли причины моего восторга.

Объясните, пожалуйста, другие тоже порадуются.

[strannix]

Дарья, морковками в определенных кругах называют тайских проституток. Автор "шутки" видимо подумал, что эта тема очень интересная для широкого круга общественности, но понял, что ошибся. Отсюда и такая реакция, судя по всему

[T_H]

Это не шутка, а реальная история из жизни. Если не понравилось - ну что же, простите. Можно читать перепечатки боянов с анекдотру, они обычно смешнее.

[Странный]

сухая сводка от диспетчера

как говорится - "без комментариев"

[Нина80]

https://www.youtube.com/watch?t=153&v=wXl43yzW62w

[Toxic_Avenger]

Запросы «как добраться до Египта без самолета» и «как добраться до Египта на поезде» вошли в число самых популярных, по данным поисковика «Яндекс».

Газета.ру

[blessi]

Кто не знает, по каналу Discovеrу сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съемки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглер (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: Ну вот, значит, прихожу я на съемочную площадку. Все подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссера: "Вы что, с ума сошли? ?! Мы думали звук потом наложить! "

[ЛенаRe]

Муж собрался в магазин, попросила купить мандаринов и большое красивое яблоко для подарка (в школе у девочки диабет, на день рожденья всем раздают конфеты, а ей яблоко). Пришел, принес огромное, очень красивое, блестящее красное яблоко, просто сказочное!
Я: - ух ты, смотрите, какое Яблище!
Дети хрюкнули и уткнулись в планшеты. Муж закашлял. Я понимаю, что ухо резануло, решаю исправиться.
Я: - посмотрите же, какое огромное яблИще!
Дети сползли под стол, переглядываясь и зажимая рты руками, муж заржал и убежал на кухню.

...как очень большое яблоко одним словом назвать?

[иголочник]

...как очень большое яблоко одним словом назвать?

Яблочище.

[Agent00x]

В Кении в первый день заказываю обед - томатный суп и курицу с рисом. (До этого я ел томатный суп только в Таиланде, он был в небольших чашках). Через несколько минут приносят совсем маленькую чашку. Ну думаю, ваще оборзели, такие порции давать. Но.. в чужой монастырь со своим уставом не ходят, быстро съел суп. Принесли курицу с рисом. Заканчиваю есть... и тут официантка - вот ваш суп и ставит большую тарелку супа.

В маленькой чашке была подливка для риса...


ЗЫ. Там же персик плавал! (с) М.Задорнов

[Star-taks]

Предыстория. Надо отметить, что отекаю я на жаре страшно, ибо пью жидкости не менее страшно. И из 44-46 легко превращаюсь в 48. Но это предыстория.

В одном из храмов Таиланда.
Оставляю свои ажурные рикеровские сандалики внизу и иду довольно надолго в храм. Хожу сначала внизу, после поднимаюсь на добрую сотню этажей пешком к самому верху, чтобы заснять ровные квадратики возделанных полей, окружающих храм, с высоты птичьего полёта. Через часок спускаюсь обратно, беру свои сандалики, надеваю и... И... И не надеваются. С ужасом понимая, что я побила все рекорды по скорости опухания, помогаю изо всех сил впихнуть невпихуемое в несчастный сандалик, пальцами рук засовывая каждый палец ноги во внезапно ставшую страшно узкой обувку. Впихнулось. Спускаются подруги. Вижу на их лицах гримасы, являющиеся чем-то средним между лицом олигофрена и лицом известного военного персонажа анекдотов с одной прямой извилиной между ушами. Очевидно, всех троих домогается полное отсутствие мыслей, разброд и шатание остатков интеллекта и когнитивный диссонанс - как можно было так распухнуть за час, что делать и кто виноват??? С горестно-дибильной гримасой на лице держу ногу в воздухе, ибо поставленная на пол, она грозит порвать сандалик. Немая сцена затягивается - к нам едет ревизор. И на самом деле, как раз ревизором эта немая сцена и была прервана. Вырвавшись из объятий сна разума, мы поняли, что, похоже, среди нас появилось лицо с не менее дибильным выражением, но на наши явно не похожее. При первом приближении увиделась девушка, чьё выражение лица не сильно разительно отличалось от наших. Ибо она с отсутствием мыслей на лице смотрела на мою ногу в готовом треснуть сандалике, а в руках у нее болтались точно такие же сандали, но... похоже, размером побольше.

Смеялись долго - сначала вымученно, потом искромётно.

[Alex Humster]

Года три назад стал рассказики писать.
Небольшого формата.
Всё из жизни...

ТВОРЧЕСТВО
Осень 1983…
– Ну что, Сашок, буду тебя учить создавать прекрасное, – изрёк Иван Степанович - художник-оформитель нашего ремстройтреста. Меня командировали в главную контору в качестве его помощника.
– Ты когда-нибудь укладывал мозаику? – поинтересовался художник.
– В детстве пластмассовую собирал, – отшутился я.
– Как тебе такое? – с большого бумажного листа на меня несколько иронично смотрел вождь мирового пролетариата.
С детства родной и знакомый лик Ильича был аккуратно расчерчен в клеточку – как оказалось для удобства подбирать кусочки разноцветной керамической плитки. Когда-то давно художникам и скульпторам помогали мальчики-подмастерья, мне досталась похожая роль – весь творческий процесс ограничился стеклорезом и клещами.
Я целый день методично крошил небольшие квадратики на ещё более мелкие фрагменты, сортировал по цвету и размеру.
– Смотри Александр, пациент будет как живой, – влюблено глядя на своё произведение через толстые стёкла очков, художник старательно приклеивал цветные осколки к куску фанеры.
Никто не сомневался в профессиональных навыках Ивана Степановича и то, что работа получится замечательной, только на следующий день он внезапно ушёл в тяжёлый запой.
Теперь я остался с Лениным один на один, сроки поджимали, а другого художника-оформителя взять было негде.
– Справишься? – на меня с надеждой посмотрел председатель парткома, - Ведь это не просто портрет Владимира Ильича, а подарок нашему райкому к годовщине Октябрьской революции.
В голове мгновенно возникла фраза: «Jawohl mein Führer!» Я уверенно ответил: «Постараюсь не подвести!»
За неделю для себя понял, что руки у меня не из жопы растут – с грехом пополам портрет был почти закончен. Тут к моей радости, чудесным образом – Иван Степанович выздоровел.
– А ведь весьма недурно получилось. Кое-что подправим и можно показывать нашему партайгеноссе, – вдумчиво глядя на арт-объект, подытожил мой наставник.
Работу приняли и торжественно вручили на районном праздничном мероприятии. Только её ждала ужасная трагическая судьба – приблизительно через месяц рабочие меняли оформление райкомовского фойе и неловко уронили шедевр с довольно большой высоты. Портрет получил повреждения несовместимые с жизнью. Так глупо и нелепо погиб наш мозаичный Ильич.
© Вилленыч, 2017

[Нина80]

Общественные туалеты на железнодорожном вокзале Астаны едва не стали причиной международного скандала. Об этом поведал на страницах интернет-издания «Rezonans» глава СМК Мурат Телибеков. Конфуз случился накануне празднования Наурыза. Один из зарубежных гостей столицы, сопровождавший М. Телибекова в поездке по Акмолинской области, решил зайти в привокзальный туалет, и едва не упал в обморок. Будучи глубоко религиозным человеком, он решил, что случайно попал в ад. Вот как он описал свои впечатления:

«Там у входа сидела женщина похожая на ведьму. Она потребовала у меня 50 монет. Я не придал этому значение. Лишь потом понял: требовать деньги у человека за то, что он хочет справить нужду – это первый признак ада. Когда я вошел туда, то сразу вспомнил описание преисподней. Там было много грешников. Главный признак огненной геенны – грязь и зловоние. Я едва не задохнулся. Ангелы спасли меня! Слава Всевышнему!».

В тот же день шейх срочно связался по телефону со своим офисом в Дубае и попросил немедленно прислать в Астану пару персональных туалетов. Потрясенный реакцией зарубежного друга М. Телибеков направил письмо акиму столицы Асету Исекешеву.

«Сынок! Срочно наведи порядок в туалетах железнодорожного вокзала. Почему в аэропорту Астаны чистота и порядок, люди могут бесплатно справить нужду, а на вокзале творится такой ужас?! Я понимаю, что ты никогда не пользуешься железнодорожным транспортом. Загляни туда хотя бы ради любопытства… В общем так. Даю тебе срок – один месяц. Чтобы бы в следующий мой визит в столицу все общественные туалеты на вокзале блестели и благоухали как санузел в твоей квартире. В противном случае мне придется принять меры. Ты мой характер знаешь!» — предупредил акима глава СМК.

[Нина80]

Герцог Эдинбургский известен своим стилем — 33 место в списке GQ, тем, что он настоящий отец — за это его любят домочадцы. А простым людям принц Филипп известен как автор множества смешных и бестактных фраз. Для британских дипломатов любой его выезд был кошмаром, но для прессы — праздник.

Например, у австралийских аборигенов он как-то спросил, кидают ли они всё ещё друг в друга копья.

Во время встречи с президентом Нигерии, одетым в национальный костюм,который принц Филипп в шутку сравнил с пижамой: «Вы уже оделись для того, чтобы пойти спать?».

Британским студентам во время визита в Китай в 1986 году: "Если вы здесь останетесь подольше, то у всех вас глаза станут раскосыми".

Китайцы с удовольствием съедят что угодно, если у этого есть четыре ножки (кроме стула), или оно летает на двух крыльях (кроме самолета), или оно плавает (кроме подводной лодки)", - заявил принц на заседании Всемирного фонда дикой природы (WWF).

Своей жене, королеве Великобритании, после ее коронации: «Где ты взяла эту шапку?».

Встретив британца в Будапеште: «Вы, наверное, здесь недавно — у вас еще не вырос живот».

В разговоре со студентом, путешествовавшим по Папуа - Новой Гвинее: "Так значит, вам удалось остаться несъеденным?"

На одном из официальных приемов: «Да к черту ваш план рассадки гостей! Дайте мне уже наконец поесть!».

Спросил жителей Каймановых островов: «Вы ведь потомки пиратов?».

Во время беседы с журналисткой из модного журнала: «А ваше нижнее белье сделано из норки?».

О выставке примитивного эфиопского искусства в 1965 году: «Это похоже на то, что моя дочь приносит из школы с уроков по рисованию».

[Нина80]

Эта история случилась со мной 2,5 месяца назад в Индии.. Ехала я на ночном слиппер басе из Пуне в Гоа 12 часов, из за того что самолет, как назло , в тот день недели , кажется в субботу, не летал, а дней оставалось в обрез..
Надеюсь выложить как нибудь рассказ о путешествии полностью... Данный отрывок - на грани анекдота, я считаю, хотя тогда это была мука...

"В «слиппер-басе» у меня была тесноватая боковая нижняя полка, на которой можно лежать , а соседние заняли студентки, слушавшие музыку..
Предсказуемо и ожидаемо началась самая настоящая засада с туалетом, так как за 12 часов нас выпускали всего один раз!
Однако, за сиденьем водителя располагалась кабинка так называемой женской комнаты, куда с трудом можно втиснуться.. И как это осуществить при бешеной тряске с поворотами на скорости около 100 км/час?? Я слабо себе представляла.. Пыталась уснуть, ворочалась, пока,наконец, не отважилась..
Чуть ранее я от скуки таращилась в окно и заметила, что мы останавливались в каких-то глухих местах, чтобы погрузить непонятный товар в багажное отделение..Естественно, все уже спали, и никто ничего не видел.. Зрелище меня взволновало еще больше и придало решимости , наконец, выползти в «женский туалет»..))

Я не сразу смогла открыть дверь в отсек водителя, поскольку, откуда ни возьмись, там уже спали 10 человек..
Таким образом, мне пришлось разбудить и подвинуть целый «цыганский табор», прежде чем я пробралась в заветное место… И это мне удалось не сразу.
Взгромоздясь на унитаз, я судорожно вцепилась в косяки двери, чтобы не упасть при тряске..
А дверь даже не запиралась!! Я могла в любую секунду случайно распахнуть ее и гордо явиться «народу» в непристойном виде на «белом троне»..
Но злая участь меня миновала, и я, благополучно закончив дела, вернулась назад, к своей нижней полке..
Дела и тут обстояли не очень.. Свыкнувшись было с запахами пота и прогорклых чипсов, я обнаружила новое амбре – кто-то обосрался… Чудесная новость посреди ночи, не правда ли ?!
А за окном автобуса мелькали дома, деревья, сияли звезды : ночная природа Индии вступила в свои права..

… Высокая скорость, резкие повороты и торможения – поспать мне сегодня совсем не удалось..
Глядя в окно на россыпь звезд индийского неба, я представляла себе, что вместо слиппер-баса я лечу на борту частного самолета с ананасами, креветками и шампанским…

… В утренней дымке рассвета рисовались туманные силуэты экзотических пальм, а из окна виднелась красная гоанская земля…
И вот мы прибыли в Мапсу через 12 часов езды…
Передо мной спустя три года вновь открылись колоритные гоанские пейзажи..
Я быстро забыла ужасы ночного переезда и взяла такси до гестхауза «Indian Kitchen», расположенного прямо на дороге Калангут – Бага (Calangute-Baga Road), где меня ждала уютная комната с балконом.. "

[Maverick_ru]

В среду 12 июля чудак, имя которого не называется, застрял в отсеке для купюр (?) банкомата, когда занимался ремонтом отделения Bank of America в городе Корпус-Кристи на побережье Мексиканского залива. Свой мобильный телефон он оставил в машине.

Более двух часов страдалец пытался криками привлечь внимание пользователей банкомата, которые продолжали спокойно вынимать деньги.???
Он пытался привлечь внимание прохожих, просовывая записки с мольбами о помощи через отверстие для выдачи чеков. "Пожалуйста, помогите. Я застрял здесь, у меня нет телефона. Пожалуйста, позвоните моему боссу"

Прибывшие на место полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но потом выбили дверь банка и вызволили несчастного.

[andycooc]

50 млрд долларов похищено из московской квартиры

Столичные полицейские расследуют уголовное дело, ущерб в котором исчисляется суммами с 10 нулями. Как стало известно РЕН ТВ, преступление было совершено в ночь на воскресенье, 23 июля на улице Криворожской

Преступник забрался в квартиру 68-летней женщины и вынес оттуда все ценности. Среди похищенного оказались украшения на сумму 137 тыс рублей, а также деньги: 100 долларов США ,20 евро, 1000 азербайджанских манат и 50 000 000 000 долларов Зимбабве

Преступника - 61-летнего уроженца Абхазии Романа Ш. полицейские задержали с поличным. Все похищенное у него изъято.

P.S.
11 июня 2015 года Резервный банк объявил об окончательной демонетизации доллара Зимбабве. Суммы на банковских счетах в долларах Зимбабве по состоянию на 31 декабря 2008 года конвертированы в доллары США в следующем отношении:

счета на сумму до 175 квадриллионов долларов Зимбабве = 5 долларов США;
счета на сумму более 175 квадриллионов долларов Зимбабве — из расчёта 35 квадриллионов долларов Зимбабве = 1 доллар США.

[Maverick_ru]

В Петербурге бывалый преступник (грабеж, разбой, кража, оборот оружия) три месяца прятался от розыска в своей квартире.
Но опытный правонарушитель прокололся на встрече своего 37-летия.
Последовала жалоба соседей в отдел. Визит полиции по адресу регистрации персонажа, находящегося в розыске, восстановил справедливость.

Мюллер со всей силы стучит в дверь. - Штирлиц, откройте!
- Штирлица нет дома, - отвечает голос за дверью.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
И так уже третий месяц...

[Maverick_ru]

Подарили ребенку стираемую карту ЕС.
Всеобщий ажиотаж - игрушка интересная. Все принимают активное участие.
Потом "гвоздь программы" удивленно читает:
- Серверное море...
Все продвинутые присутствующие начинают поправлять: Северное!!!
- Сер - вер - но - е.
- Ты же не малыш, чтобы читать по слогам!!!
Посмотрели и вправду: недаром в северных странах дата-центры ставят.
Может на опустевшей буровой платформе пиратский файлообменник обоснуется??

[mihel60]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.