Вопросы мужчинам... о женщинах

[Alamo]

если она встречает его дома в застиранном халате и в бигудях, это не обязательно она плохая, обленившаяся, неопрятная бабища это показатель ее к нему отношения.
:

не думаю. показатель её к нему отношения - как она его встречает, с каким настроением, какими словами и вобще...
нет ,я не призываю к застиранным халатам и страхоте бабы Яги, но сколько ни читаю мужчин - складывается впечатление, что настроение женщины по жизни - главное.

[Еволампий]

вела к тому, что если она встречает его дома в застиранном халате и в бигудях,

Главное, чтобы халат чистый был. А бигуди зачем вообще? Не нужно точно.

[Nelly_Libra]

Главное, чтобы халат чистый был. А бигуди зачем вообще? Не нужно точно.

ну и под халатом, извините, тоже))
бигуди это как дополнение к гротескному образу) без них определенно лучше, причем, всем

[Alamo]

день пропал не зря

[lidaOV]

Вы спрашиваете у мужчин , а отвечаете друг дружке за нас ! Зачем вам наше мнение ?

А что нам делать, коли мужчины молчат? Хоть друг с дружкой поговорить. Тоже интересно.
Зачем мне Ваше мнение? глупый какой-то вопрос.
Мне- незачем. На данный момент оно довольно предсказуемо.
Но вы тут не один присутствуете. Иногда люди "откаблучивают" что-то неожиданное для меня, а потому интересное лично мне. Любые диалоги так завязываются.

Из ответов некоторых мужчин мне показалось, что им более интересны те дамы, у которых они действительно не вызывают влечения (т.е. не играют в отсутствие оного). Поэтому возникает спортивный интерес вызвать ее влечение своими действиями, поступками, проявлениями характера и пр.

Это вряд ли. Тогда пришлось бы штурмовать практически каждую женщину. Сил никаких не останется. (Большинство людей равнодушны к большинству других людей) По такой логике что выходит: я равнодушна к десятку рядом находящихся мужчин, так они все бросятся меня завоевывать? "Спортивный интерес", как мне кажется. как раз вызывают те самые игруньи.
Ну да ладно. вроде по кругу уже пошли: опять про флирт и "динамо".

[sa6cina]

Пару недель назад задала мужу вопрос, который очевиден для женщины/матери: при всех равных, кого мужчина всё-таки больше любит, своих детей или свою женщину. Подумав, сказал – женщину.
Не хотела сюда постить, но прочитала слова Странного в соседней ветке, что он боготворит свою жену , и всё же решила задать вопрос товарищам мужескага пола: КОГО?

[Nelly_Libra]

извините, что встреваю, но если, как показывает практика, дети не становятся барьером на пути разрыва супругов, то женщин больше любят, да.
но всегда найдутся те, кто будет маяться в несчастливом браке до "пока дети не вырастут", а потом продолжают маяться все равно и жить на 2 фронта, к примеру. Или просто кредиты, ипотека и другие сдерживающие факторы. Любовь часто вторична.

[Alamo]

Пару недель назад задала мужу вопрос, который очевиден для женщины/матери: при всех равных, кого мужчина всё-таки больше любит, своих детей или свою женщину.

не поняла ,как это "вопрос очевиден" для женщин? или какой-то ответ на этот вопрос для женщин очевиден?
в норме - женятся на женщине, её и любят. дети - плод любви.

[sa6cina]

..не поняла ,как это "вопрос очевиден" для женщин?

А что не понятного?
Для "нормальной" женщины/матери, не кукушки, у которой прекрасная семья, гармоничные отношения с мужем, ОЧЕВИДНО, что своих детей она любит больше своего мужчины.

[Alamo]

sa6cina
как говорил товарищ Сухов, "больше вопросов не имею".

[jhuk]

Про любовь не знаю что имеется ввиду, а привязанность сильнее к тому о ком человек заботится. В норме, мужчина заботится о женщине, женщина о детях. Поэтому, соответственно, мужчина больше привязан к женщине, а женщина к детям. В частности, есть такая методика "кораблекрушение", когда нужно выбрать кого спасти партнера/партнершу или ребенка/детей. Большинство мужчин выбирают партнершу что-то около 80%. Женщины выбирают детей (порядка 90%). Это про привязанность. Про вторую биологическую составляющую любви - влечение ответ очевиден. В норме и у мужчин и женщин влечение вызывают половые партнеры, а никак не дети. Правда эта компонента любви недолговечна. Значима только на старте.
Конечно, это в среднем. А то опять начнутся истерики, что я говорю за всех. Бывает, что человек ввообще ни о ком не забоится, в том числе женщины могут не забоятся о своих детях. Или заботиться о своих здоровенных мужиках, как о младенцах. Отсюда и будут меняться особенности привязанности.

[Nelly_Libra]

Вообще вряд ли есть резон дожидаться мужских ответов, ибо наш интеллектуал Хаус интерес к теме явно утратил, что и не мудрено и у остальных, вероятно, есть более важные дела

[sa6cina]

в норме - женятся на женщине, её и любят. дети - плод любви.

Это всё понятно, но вот... мужчина полюбил женщину, она для него всё. Но появляется кто-то маленький родной, твоя копия и кровинка, у него твоя улыбка, поворот головы..... Ты с ним гуляешь, видишь его первые шаги, слышишь первые слова...ну это банально всё.
Вот мне и интересно, не становится ли ребенок более любим (скажем так: на первом месте), это же твоё!
Для женщины очевидно (на мой взгляд, во всяком случае), что после рождения ребенка, её самый красивый, самый сильный и самый достойный мужчина отодвигается на второй план. Тоже по простым и банальным причинам.

[Alamo]

Вот мне и интересно, не становится ли ребенок более любим (скажем так: на первом месте), это же твоё!
Для женщины очевидно (на мой взгляд, во всяком случае), что после рождения ребенка, её самый красивый, самый сильный и самый достойный мужчина отодвигается на второй план. Тоже по простым и банальным причинам.

любовь и собственность - не одно и то же. по -Вашему получается, что любят за то, что это твоя собственность. ребенка рождают для того, чтобы он был "собственностью".
дело в том, что когда "кровиночка" вырастает, то она вроде бы как бы хочет иметь право на собственную жизнь, и тогда... "наверняка вдруг запляшут облака".
можно любить маму, путешествия и шоколад, но любовь эта разная. любить можно многое и многих (то есть мужа, детей, родителей, других родственников) одновременно, а не только "либо-либо" или "распределить на пьедестале - золото-серебро-бронза".

[sa6cina]

Ну вот, пришла jhuk и всё разложила по стопкам.

...есть такая методика "кораблекрушение"

. Тоже хотела привести этот пример, но не стала.

... в том числе женщины могут не забоятся о своих детях. Или заботиться о своих здоровенных мужиках, как о младенцах. Отсюда и будут меняться особенности привязанности.

Я поэтому сразу и написала, что не имею ввиду "отклонения" (мать/кукушка и т.д.)
У меня из всех знакомых дальних и близких, только один мужчина безоговорочно любит своего ребенка. У них не было детей 8 лет, по его "вине", так вот он можно сказать рассудок теряет, если там приболеет или кто-то обидит на улице.
А изначально возник вопрос: достала своего великовозрастного ребёнка, если (вдруг!) не ответит на звонок, тренировка там или просто не может в данную минуту, у меня чуть ли не истерика. Почему молчит? Что случилось? И начинаю: 100500 звонков в минуту. Он сердится, злится. Я ему как-то сказала - прими ЭТО как данность, мы друг друга не поймем, пока у тебя не будет своих детей.
А потом подумала: а поймет ли он вообще когда-нибудь меня? Решила, что нет. И муж мой подтвердил - не поймет. Вот.
Alamo. как в воду глядела (про ребенка) . Вот и мой говорит, что хочет "собственную жизнь" . Да ради Бога. Но мне просто необходимо знать, что он, например, пришел домой, и у него все ок. Понимаю, что "ненормально" так, но не могу...
Понятно, что любовь разная. Но это как в примере у jhuk, кого ты спасешь в первую очередь. Это и есть - золото/серебро/бронза.

[Ирина М]

Я уехала из дома в 15 лет, писала домой письма 2 раза в неделю, получала 1 письмо в неделю.
Когда сын учился в Киеве, тоже звонила ему 1 раз в неделю.
При необходимости всегда можно написать в скайпе.
Дочка с зятем 1 раз в неделю приезжают в гости, им тоже не звоню без необходимости.
И не понимаю тех, кто по телефону рассказывает, что он кушал, какой сон видел и т.д.
С детьми полное взаимопонимание.

[jhuk]

Для женщины очевидно (на мой взгляд, во всяком случае), что после рождения ребенка, её самый красивый, самый сильный и самый достойный мужчина отодвигается на второй план. Тоже по простым и банальным причинам.

Это не норма. И очень вредно для развития ребенка. В норме, полезно если ребенок с младенчества понимает что у мамы отношения с папой, а не с ним (ребенком). Это называется "проиграть эдипову схватку".

И начинаю: 100500 звонков в минуту. Он сердится, злится. Я ему как-то сказала - прими ЭТО как данность, мы друг друга не поймем, пока у тебя не будет своих детей.

К любви это никакого отношения не имеет. Это родительский эгоизм и личностная тревожность. Любовь - это в том числе способность отпускать. Вспомните притчу "о двух матерях".

[sa6cina]

Ну мой тоже не разбежится докладывать как и что он поел, когда пришел и с кем лёг спать (простите).
Я пытаюсь себя сдерживать. В будни еще нормально: работа, тренировка, дом, поэтому звоню через день/два. Но в выхи, зная, что они компанией в какойнить бар отправятся, не сплю ночь нормально. Пока он не сделает просто дозвон.
Но вы знаете, я и маме звонила два раза в день. Сама. Утром и вечером.
Да у нас и с дочей так: если они куда то едут на машине, первое, что она делает, прибыв на место, звонит, что добрались. Мы так же.
Это же значит, что я "не даю им жить". Мне важно, что они на месте и всё хорошо. Одна минута звонка - и жизнь прекрасна и удивительна.

...личностная тревожность.

Если про меня - это мягко. Подозреваю у себя вообще какую-то психопатию. К сожалению

[Alamo]

sa6cina
Тут не надо в воду глядеть, это классика.
ВЫ начинаете оправдываться, это значит - сами понимаете, что "что-то не так". Вам Жук уже сказала, что это личная тревожность, никакого отношения к любви и заботе не имеет. многие так портят так жизнь своим детям, мужьям и себе.
когда дети очень хотят своей жизни, они иногда начинают "бить по больному" - выключать телефон, терять, "забывать зарядить". это происходит "как-бы" невзначай. если говорить в бытовой плоскости - у них предположим, длительный секс или серьезное объяснение, возникшее спонтанно. а Вы в это время не получаете подтверждения, что ребенок жив-здоров и т.д. , названиваете, накручиваете себя. превращая таким образом мужа - в сиделку.
таким путем жизнь Вас как бы "проверяет" - предпочтете ли Вы инфаркт или все же разобраться. с этим лучше разобраться.
и жизнь заиграет новыми красками, первым об этом Вам сообщит муж.

[Nelly_Libra]

Но мне просто необходимо знать, что он, например, пришел домой, и у него все ок. Понимаю, что "ненормально" так, но не могу...

Это абсолютно нормально. Просто показывает более трепетное отношение к чаду. Кто не согласен, тот не испытывал это на себе и, возможно, хотел бы, но, увы, детство прошло.
Хорошо, если ребенок (не важно, сколько ему лет) отнесется к этой заботе с пониманием, без раздражения. Но этому не научишь, до этого придется "дорасти" самостоятельно. Когда придет осознание, что родители не вечны, и лучше ценить каждый миг рядом с ними.

[sa6cina]

.. у них предположим, длительный секс

Аламо, ну Вы прям присутствовали, когда сын меня ругал!!! за те мои ежеминутные звонки. К сожалению было и такое. Господи, стыд и срам вспоминать. У меня, помню, муж тогда телефон спрятал.
А с другой стороны:
Нелли пишет, что это "показывает более трепетное отношение к чаду. Кто не согласен, тот не испытывал это на себе и, возможно, хотел бы, но, увы, детство прошло."
Тоже имеет место быть. Мама нас с братом тоже всё время "пасла". У меня была подруга (мне было лет 16, она на год моложе), она всегда злилась до невозможности, что меня "забирают" домой, ну… в 23-00 летом. "Вот, как маленькая, тут самая гулянка, а ты домой….." А как-то раз так горько расплакалась: "Моей матери по фигу, во сколько я пришла и пришла ли вообще, спит".
Вот, и весь спор о родительском эгоизме ни к чему.
Я как та обезьяна – разорваться что ли? Мне тут уже поставили как-то на вид, что я меняю мнения. Но и Аламо права, и Нелли права.
А вообще давно уже сказано, что ребёнка любовью испортить нельзя.
Вдогонку: про молодого человека/взрослого мужчину тоже давно сказано - если он знает и чувствует любовь матери, а потом жены, такие больше добиваются в жизни.

[Alamo]

sa6cina
Вы все время путаете любовь и мелочную опеку (которая является следствием личной тревожности).
Вот представьте: мальчик привык отвечать на мамины звонки каждые 2 часа. Мама волнуется. мама его любит. маму нельзя расстраивать.
чтобы каждые 2 часа быть в доступе, мальчик не сможет работать летчиком на длинные расстояния, хирургом (операции по 3-4 часа), капитаном дальнего плавания, спортсменом, и т.д.
Мальчик будет подстраивать свою жизнь под расписание маминой любви. Трехспальная кровать "Ленин с нами".

когда в домобильную эру я отправляла дочь в лагерь в Крым на месяц, нас предупреждало руководство лагеря: "родители, не сходите с ума раньше времени. если Ваш ребенок не звонит Вам - значит, ему хорошо и весело. Если ребенку плохо, он всегда бежит звонить родителям. Дурная весть летит быстро. если не дай Бог что - Вы узнаете быстро. "

. У меня была подруга (мне было лет 16, она на год моложе), она всегда злилась до невозможности, что меня "забирают" домой, ну… в 23-00 летом. "Вот, как маленькая, тут самая гулянка, а ты домой….." А как-то раз так горько расплакалась: "Моей матери по фигу, во сколько я пришла и пришла ли вообще, спит"..

это она ещё сама была маленькая, не понимала, что её как личность уважали и доверяли. Вот если бы ей названивали каждую минуту - она бы иначе запела.

[sa6cina]

Трехспальная кровать "Ленин с нами"

это она ещё сама была маленькая, не понимала, что её как личность уважали и доверяли. Вот если бы ей названивали каждую минуту - она бы иначе запела.

Тогда и домашние то телефоны не у всех были, на наше детское "беспризорное" счастье.
Нет, Alamo, знали бы Вы к чему привело это "уважение и доверие"

Ой, куда нас всех занесло. Просто спросила.
А вообще, что наши мальчики молчат?

[Alamo]

Нет, Alamo, знали бы Вы к чему привело это "уважение и доверие"

я не знаю всех тонкостей той ситуации, да и не надо. нам бы разобраться с разницей между любовью и опекой:)

[jhuk]

личной тревожности.

Только не личной а личностной. То есть, тревожность здесь может выступать как черта личности. Устойчивая склонность беспокоиться без достаточных оснований. В отличие от реактивной, когда основания для переживания тревоги действительно есть.
Alamo, то что Вы делаете сейчас - бессмысленно. Беспокойство по поводу ответов на звонки - это просто канализация тревоги. Тревога есть, а повода нет, и сознание просто "приписывает" тревоге приемлемый повод. Если повод отобрать, то тревогу придется рационализировать как-то иначе. Найдется другой повод. Не факт что это будет носить более "здоровый" характер. В этом случае, я на стороне Сашкиной. Принять как данность и адаптироваться к этому всем членам семьи, как все члены семьи адаптируются к симптому хронического заболевания близкого им человека. Никто же не готовит десерты в семье где человек страдает диабетом.

А вообще, что наши мальчики молчат?

Они со мной не хотят разговаривать. Во всяком случае один из них точно.

[Alamo]

Принять как данность и адаптироваться к этому всем членам семьи, как все члены семьи адаптируются к симптому хронического заболевания близкого им человека.

это и есть трехспальная кровать

[jhuk]

Принять как данность и адаптироваться к этому всем членам семьи, как все члены семьи адаптируются к симптому хронического заболевания близкого им человека.

это и есть трехспальная кровать

Это только в том случае, если допускать манипуляции в стиле "Это потому что я тебя люблю...". И самой Сашкиной и ее близким следует признать что "это потому что у нее самой проблемы". Тогда трехспальной кровати не получится.

Трехспальная кровать "Ленин с нами".

Если етсь верные ленинцы, значит обязательно должны быть и неверные.

[Панова]

Дурная весть летит быстро. если не дай Бог что - Вы узнаете быстро.

Золотые слова! Сашкина, выучи наизусть и спи спокойно Я свалила из родительского дома в 17 лет, когда мобильных не было, да и с городскими тоже были проблемы. Ничо, как то пережили, родителям тогда не до меня было , а вот на младшенькой они отрываются до сих пор. Тетке 42 года, но 3 раза в день позвонить и узнать, пришла ли она уже домой, как отче наш при том, что у нее муж есть, лет уже как 23 . Мне - только по делу. И совсем не считаю, что меня любят меньше, любят нас одинаково, но просто у меня "такая репутация.." . А вот с собственной дочерью у нас по-другому. Папан сказал, что в 22-30 быть дома, а в 22-31 уже сам звонит и контролирует.

[Alamo]

Это только в том случае, если допускать манипуляции в стиле "Это потому что я тебя люблю...". И самой Сашкиной и ее близким следует признать что "это потому что у нее самой проблемы". Тогда трехспальной кровати не получится. .

эээ, признание проблем часто тоже превращается в очередной виток "манипуляяции".
"да, я же признала, что у меня проблемы, потому вы все должны войти в моё положение". не вижу разницы (при всем уважении к Вашему профессионализму.)

[jhuk]

эээ, признание проблем часто тоже превращается в очередной виток "манипуляяции".
"да, я же признала, что у меня проблемы, потому вы все должны войти в моё положение".

Да, неважно какие манипуляции. Получение вторичной выгоды от "болезни" такая же манипуляция, как манипуляция про любовь. Разницы нет. Но можно признать проблему и без манипуляций. Вы же не станете отрицать что без манипуляций можно любить.
К тому же у Сашкиной манипуляции неосознанные. Она на голубом глазу искренне верит что изводит сына из-за "великой любви". Такие манипуляции легче разрушить, чем осознанные.

(при всем уважении к Вашему профессионализму.)

И вы решили манипулировать мною? Знаем, знаем. Игра называется "А еще психолог" Можно еще использовать формулу "Как же ты такой умный, сказал такую глупость" Только сформулировать поизящнее.

[Alamo]

jhuk
мы уже всех мужчин распугали своими разговорами про опеку кстати, из этой же серии обожаю гламурных блондинок с смс-ками каждые 5 минут " ты меня любишь?", "ты обо мне помнишь?"
"ты что пропал на целых полчаса? ты меня разлюбил? "

[jhuk]

jhuk
мы уже всех мужчин распугали своими разговорами про опеку кстати, из этой же серии обожаю гламурных блондинок с смс-ками каждые 5 минут " ты меня любишь?", "ты обо мне помнишь?"
"ты что пропал на целых полчаса? ты меня разлюбил? "

Не всегда это глупость. Бывает что точный расчет. Обратите внимание, что не со всеми своими партнерами так поступают гламурные блондинки. В фильме "Прогулка" хорошо показана женщина которая очень ловко умеет подстраиваться под "запросы" мужчин. Они чувствуют кого можно донимать, кого нет, как бы первые не "сопротивлялись". Просто выбирают тех, кого можно.

[sa6cina]

изводит сына из-за "великой любви

Любовь - это само собой. Но "извожу" я его из=за тревоги за него.
Панова, он тоже уехал из дома в 17 лет. Один раз, курсе на втором/третьем, он не брал трубку. Я подняла (ночью! нет поздно вечером) дежурного в универе, узнала телефон дежурной в общаге, там всех с ног на голову. Нашли его (спал, зарядка кончилась), "привели" вниз к дежурной и я, о счастье, услышала родной голос.
Ну я хотя бы осознаю, что это - патология.

[lidaOV]

"извожу" я его из=за тревоги за него.

за себя, в первую очередь ("Что я буду делать, если он исчезнет (с ним что-то случится?)) Он- объект, на который Вы переносите свою неизъяснимую (пока) тревогу. Жук писала про "вторичную выгоду". Перечитайте. Вам по какой-то причине удобней тревожиться, чем НЕ тревожиться. Наверное, об этом и стоит подумать.Почему так?

[Панова]

sa6cina
Это не просто патология, а серьезная болезнь . И Жук не поможет уже Представляю, спю я так тихо мирно в общаге, а тут. Вау-вау, и светят в глаза. Самой стало смешно? У наших детей все будет хорошо, не ссы! Зря что ли мы их правильно воспитытывали
Зы. Как то оффтоп полнейший случился, но там сейчас не до нас, курильщиков

[jhuk]

но там сейчас не до нас, курильщиков

Значит можно похулиганить?

[Хасан]

....и всё же решила задать вопрос товарищам мужескага пола: КОГО?

Сравнивать любовь к женщине и любовь к детям дело неблагодарное хотя бы в силу того что это разные чувства.
Но если не обращая на это внимание всё равно безапелляционно спрашивать : "КОГО?" то ответ будет "ДОЧЬ".

У меня из всех знакомых дальних и близких, только один мужчина безоговорочно любит своего ребенка.

Теперь у вас таких двое ...

[Панова]

Теперь у вас таких двое ...

Трое, моего забыли

[jhuk]

Жесть! Ни за что бы не стала жить с мужчиной, который своих детей любит больше чем меня.

[Панова]

Жесть! Ни за что бы не стала жить с мужчиной, который своих детей любит больше чем меня.

Не своих, а наших Пусть любит, жалко что ли

[jhuk]

Не своих, а наших

Тем более. Я бы на такое ни за что не подписалась.

[sa6cina]

Не своих, а наших Пусть любит, жалко что ли

+100500!!!

[Хасан]

Жесть! Ни за что бы не стала жить с мужчиной, который своих детей любит больше чем меня.

Для того чтобы претендовать на чью то любовь не грех научиться любить самой кого то кроме себя....

он тоже уехал из дома в 17 лет. Один раз, курсе на втором/третьем, он не брал трубку. Я подняла (ночью! нет поздно вечером) дежурного в универе, узнала телефон дежурной в общаге, там всех с ног на голову. Нашли его (спал, зарядка кончилась), "привели" вниз к дежурной и я, о счастье, услышала родной голос.
Ну я хотя бы осознаю, что это - патология.

У меня мать такая же была, я в школьные годы находился под максимальным контролем с её стороны ...
Это не мешало мне будучи круглым отличником иметь за школьные годы три привода в милицию и состоять на учете в детской комнате милиции . Тогда это раздражало, ибо превышало некие разумные уровни. При том что в школьные годы я не пил, не курил, девченок не насиловал....
В 16 я стукнул кулаком по столу (буквально) и сказал матери , что если она мне не доверяет, не следовало меня вообще рожать, а если это забота, то согласен на разумные размеры этой заботы, а не на такие....
Мне отец доверял, это мне помогало. Он как то очень грамотно всегда мотивировал, чего не следует делать и почему. Ослушаться его я себе не мог позволить даже когда очень хотелось, хотя за все детство тяжесть его руки почувствовал один единственный раз (100% по делу).
В конце концов после окончания школы с матерью был достигнут компромисс, что если я "исчезаю", то она заранее будет предупреждена об этом (чтоб не волноваться). Со своей стороны я уговор держал. Даже когда однажды все сложилось непредвиденно сладко и я остался ночевать у девушки которую очень хотел (возможность подвернулась вааащпе внезапно) , я все таки нашел повод спуститься во двор чтоб позвонить домой с таксофона (сотовых то не было) и предупредить чтоб меня не ждали (причину конечно не озвучивал)....
А в 18, мать сдалась. Попытки вязать меня ремнями прекратились окончательно и бесповоротно (слишком бурно развернулись мои студенческие годы).

[sa6cina]

не следовало меня вообще рожать

. Такие слова - полное безобразие, неуважение к матери, а с её стороны - большая обида.

был достигнут компромисс, что если я "исчезаю", то она заранее будет предупреждена об этом (чтоб не волноваться). Со своей стороны я уговор держал.

Мой тоже держит слово. Но, говорю же, мне еще тревожней пока не вернется.
Пора открывать ветку "Отцы и дети".

[Хасан]

не следовало меня вообще рожать

. Такие слова - полное безобразие, неуважение к матери, а с её стороны - большая обида.

Ну почему же неуважение и безобразие ? В тот момент нужен был аргумент поувесистей, вот мой 16 летний мозг изобрел такое

[Alamo]

не следовало меня вообще рожать

. Такие слова - полное безобразие, неуважение к матери, а с её стороны - большая обида.

все проблемы со здоровьем - от большой обиды Хасан, можно сказать, спас свою маму от очень серьезных проблем со здоровьем, фактически "заставив" немного одуматься и смириться с тем, что ей придется заняться своей жизнью.

[jhuk]

Для того чтобы претендовать на чью то любовь не грех научиться любить самой кого то кроме себя....

Практика доказывает обратное.

Хасан, можно сказать, спас свою маму от очень серьезных проблем со здоровьем, фактически "заставив" немного одуматься и смириться с тем, что ей придется заняться своей жизнью.

Да. Сепарация - это задача детей. И те кто не может при этом действовать жестко - создает проблемы и себе и родителям. Хотя жесткость, конечно, должна быть адекватна давлению. Родители тоже разные.

[Alamo]

Да. Сепарация - это задача детей. И те кто не может при этом действовать жестко - создает проблемы и себе и родителям. Хотя жесткость, конечно, должна быть адекватна давлению. Родители тоже разные.

третий закон Ньютона. действие равно противодействию.
потому любой, кто испытывает сильную обиду, сначала эту "обиду" провоцирует.

[Julia Tet]

sa6cina
Есть еще вариант теста про кораблекрушение для матерей взрослых детей. То есть, в лодке - мать, ее взрослый(ая) ребенок, внуки. Вопрос, не кого будете спасать, а что будете делать? Ответите?

[jhuk]

что будете делать? Ответите?

а я вообще вопрос не поняла. Что значит "что делать", если спасать никого не надо?