Все о лифте

[семигор]

а у меня нет лифта.... и иногда это бесит, особенно когда с чемоданом на 4 этаж тащюсь

А я на пятом живу.
И тоже без лифта
Но меня это не БиР; меня это печалит. Причём, с каждым годом всё больше..

[Ruslik]

БиР что некоторые девушки и дамы со мной в лифт не садятся, типа боятся А может я с хорошими намерениями, а может я и жонится готов? Стоят, мнутся... Пару раз молодых мам с детьми пропускал, говорил ну "ехайте вы первые", так не ехали... может думали, что замануха и в последний момент в лифт заскочу? Причем дом хороший, без алкашей/нариков, большой красивый подъезд/"консержка" с карабином/камеры/все друг друга знают ибо один подъезд Но пилять боятся. Видно пришлые какие, в гости приехали. Подбешивает, чувствую себя Чикатилой какой
П.с. я правда не всегда бритый... "Я Никито - везде побрито" (USB здесь, здесь все...) - это не про меня

Хорошо еще, что эти заморочки с лифтами только в России есть. Во всех странах, где я был, и в Европе, и в Азии, девушки и дети спокойно ездят с кем угодно, ни разу не видел, чтобы хоть кто-нибудь боялся зайти в лифт с незнакомым мужиком.

[dodo11]

БиР что некоторые девушки и дамы со мной в лифт не садятся, типа боятся А может я с хорошими намерениями, а может я и жонится готов? Стоят, мнутся... Пару раз молодых мам с детьми пропускал, говорил ну "ехайте вы первые", так не ехали... может думали, что замануха и в последний момент в лифт заскочу? Причем дом хороший, без алкашей/нариков, большой красивый подъезд/"консержка" с карабином/камеры/все друг друга знают ибо один подъезд Но пилять боятся. Видно пришлые какие, в гости приехали. Подбешивает, чувствую себя Чикатилой какой
П.с. я правда не всегда бритый... "Я Никито - везде побрито" (USB здесь, здесь все...) - это не про меня

И правильно они делают, хоть приезжие, хоть коренные, хоть небрит ты или свежевыбрит. Осторожность никогда не лишняя. Я всегда побрит, скромный и тихий и взгляд мягкий и добрый, но всегда говорю девушкам: а Вы зря не боитесь с мужчинами одна в лифте ездить. Чтобы не расслаблялись, попадется урод, поздно будет думать ху из ху по внешнему виду, одного раза будет достаточно, пусть подрастут, начнут в людях с полувзгяда разбираться, тогда и будут понимать где бояться, где нет.

[Hoa_hong_gio]

БиР что некоторые девушки и дамы со мной в лифт не садятся, типа боятся А может я с хорошими намерениями, а может я и жонится готов?

дак это... у нас ж вроде многоженство в стране пока не ввели... мож они твою жену знают и ее боятся, а не тебя?

[TsarTV]

У нас в лифтах камеры и консьерж внизу, в лифт все заходят спокойно! Да и лифта три:)
А вот чтобы лифт выключали в 10 вечера- я первый раз слышу.. У нас полподъезда явно позже приходят!

[dodo11]

У нас полподъезда явно позже приходят!

Зачем Вы следите когда Ваши соседи приходят? Камеры в лифтах у Вас в квартире показывают?

[TsarTV]

dodo11
Конечно просто мы тоже домой поздно приходим и всегда толпа народа внизу у лифта

[slish]

БиР что некоторые девушки и дамы со мной в лифт не садятся, типа боятся А может я с хорошими намерениями, а может я и жонится готов?

дак это... у нас ж вроде многоженство в стране пока не ввели... мож они твою жену знают и ее боятся, а не тебя?

Так я говорю может... они же не знают, я паспорт перед собой открытый не держу Вдруг я их судьба, а они так вот меня бортуют?
До женитьбы кстати тоже не заходили На каждой я бы конечно не женился, но вот с особо симпатичными отрепетировал бы первую брачную ночь
Можно прям в лифте

[dodo11]

dodo11
Конечно просто мы тоже домой поздно приходим и всегда толпа народа внизу у лифта

Тогда именно у Вас в доме нужно отключать лифты с 12-00 до 19-00.

[slish]

У нас в лифтах камеры и консьерж внизу, в лифт все заходят спокойно! Да и лифта три:)

Как же там пИсать и кнопки жечь? При посторонних то неудобно как-то...

[Альдо Апач Рейн]

dodo11
Конечно просто мы тоже домой поздно приходим и всегда толпа народа внизу у лифта

Тогда именно у Вас в доме нужно отключать лифты с 12-00 до 19-00.

А двери баррикадировать наглухо

[TsarTV]

slish
Видимо уже никак
Альдо Апач Рейн
Не, у нас лифты всегда работают у меня 24 этаж

[иголочник]

Двадцать четвертый этаж? Ужас...
Ах, TsarTV, как Вы высоко...

[TsarTV]

иголочник
Лукавлю 24 будет через месяц, если ремонт не затянут, тьфу 3 раза ! Сейчас всего 17

[li@m]

Ну раз тема называется "Всё о лифте", то я вспомнил старую боянистую историю, которая гуляла по сети несколько лет назад. Аццкий ад

ЖЕСТЬ! Впечатлительным - не читать!
Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[li@m]

Видимо кого-то достало

[Гость]

Ну раз тема называется "Всё о лифте", то я вспомнил старую боянистую историю, которая гуляла по сети несколько лет назад. Аццкий ад

[семигор]

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
- "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.
Петя"

- "Петя, ты муд*к. Более того - ты муд*к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был муд*к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.
Администрация"

- "Что вы, что вы? Был бы мой папа муд*к - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку.
Петя"

- "Господа, к кому приходит этот ссыкун?"
Администрация

- "К вашей дочке, разумеется. Какая ещё дура станет общаться с этим олигофреном?"

- "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
Администрация

- "Гы-гы-гы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

- "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..."
Администрация

- "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя
P.S: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

- "Скажите, Пётр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш ведь почерк. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд*к не заходит.
Администрация"

- "О чём вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Пётр
P.S: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению ещё один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце-то концов?"


На новом листе:

- "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.
Администрация"

- "Я же говорил! Какой-то гадюшник... Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу... Отлил в лифте уже без удовольствия.
Петя"

- "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
Администрация"

- "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий.
Петя"

- "А ты стрелу забей, ссыкло.
Администрация"

- "Ага. Так я вам и дался на слабо..."

- "Господа, Пётр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация

P.S: Какая сволочь опять стырила лампочку?"