Приехала мама

[Hoa_hong_gio]

Ань, я тебе на полном серьезе советую поговорить с мамой нормально... у меня была похожая ситуация, пару дней разговоров по душам и мы с мамой теперь лучшие подруги

мне кажется, твоей маме не хватает именно внимания и любви с твоей стороны, поэтому она так себя и ведет

[dodo11]

Остаётся только изрыдаться на форуме,

Терпи. Когда тещей будешь отыграешься на зяте.

[slish]

Остаётся только изрыдаться на форуме,

Терпи. Когда тещей будешь отыграешься на зяте.

От зятя зависит Застроит и будет в строго определенные часы приезжать 2 раза в месяц... когда зятя нет

[jhuk]

А у меня противоположная ситуация. Это мне не хватает общения с мамой. Она недавно приболела, я переехала к ней, хотела побыть вместе, пообщаться, проявить заботу... Но видно, забочусь я хреново и вскоре мама тонко намекнула, чтоб я отправлялась с богом... Вегда планировала Н.г так чтоб сам бой курантов встретить с мамой, даже в подростковом возрасте и в юности... А в этом году мама просила на Н.г не приезжать... Она вообще больше любит одиночество. Так всегда было.
Я часто звоню ей, начиная разговор с вопроса "ты где?", и часто ее ругаю за то что она не говорит мне о своих проблемах, не просит помощи, не позволяет поучавствовать в ее жизни...
Неужели я тоже ее так сильно всем этим раздражаю?..

[Панова]

Безусловно, мне понятны её мотивы и даже понятны причины, почему она ведёт себя так или иначе, я даже смирилась с тем, что свой стиль поведения она менять не будет. Так что вот. Остаётся только изрыдаться на форуме, а потом домой - делать домашнее задание в ребёнкиной комнате
А машина, вроде как, завелась, так что, надеюсь, поеду в тепле

Это уже про "жизнь налаживается".
Розака подтвердит. Жалуйтесь, да, и все у вас будет...

[Beyzn]

Мама не хочет разделяться, а хочет продолжать воспринимать ребенка как часть себя. Благодаря такому самоотождествлению с ребенком собственные страхи и желания матери могут смещаться с нее на ребенка.
Например, мать очень хочет, чтобы дочь вышла за богатого. И достает этим. Это, на самом деле, она сама хотела бы выйти за богатого, но стыдно этого по-детски жадно и самоуверенно хотеть: социум такого не одобряет. А если желание смещается на ребенка, то оно становится допустимо. Общественная мораль терпит: еще бы - мать всего лишь страстно желает, чтобы ребенок был обеспечен!
Мать боится, как бы ребенок не спился. И безумствует, хотя ребенок малопьющий. Это, на самом деле, ее собственный страх относительно себя, смещенный на ребенка. Это она бы так за себя боялась, если бы дала своему страху настоящую волю. По-детски неукротимо. Но это стыдно потому, что неадекватно, если малопьющая. А если сместить на ребенка, то нормально, даже типа героизм и жертвенность - во как за дитя переживает, ночей не спит! И так во всем. Так что, никакой жертвенности и никакой мистики. Соответственно, никакого священного трепета при критике. Хотя, лишнего возводить на матерей, конечно, не надо.
Имхо так оно все устроено для того, чтобы мать минимизировала риски для своего ребенка, все разумно.

Из этого всего вытекает, что матери не сверхъестественно сильны и мощны, как можно думать, а, напротив, слабы и с трудом могут противиться такому своеобразному регрессу. Потому, что соблазн переживать инфантильные, очень сильные желания и страхи без ограничений очень велик. А разделяться и терять очень страшно. Так что, этой слабости матерей вполне можно дать себе возможность посочувствовать)

Написанное может показаться бредом, я понимаю. Лучше всего на собственной шкуре пережить смещение своего желания на ребенка, поймать его. Хотя это очень нелегко сделать.

зы. Да, совсем забыл. На этом материале, можно, кстати, заметить, насколько сильны наши желания "на самом деле", т.е., если их не ограничивать негативными оценками и запретами, в том числе, собственными.

[boremann]

боже, как всё похоже

Подсчитала, что я ей три недели не звонил. На все возражения, что мы ведь разговаривали - это типа не считается, это либо мама, либо папа мне сами звонили

Говорю: ты крестиком дни в календаре отмечаешь?

Как же все это теперь смешно звучит. С какой бы я радостью променял вечную тишину на все ее ворчания .И позвонил бы не только лишний раз, а много раз на дню...

[Milim]

Мама не хочет разделяться

Beyzn, это так у любой матери или одна из схем развития отношений?

[Beyzn]

Мама не хочет разделяться

Beyzn, это так у любой матери или одна из схем развития отношений?

Наверное, у любого человека есть тенденция вступать в отношения психического слияния с объектом привязанности, и соответственно, тенденция не желать психического разделения с объектом, но у всех людей она выражена в разной степени. Если оставить за скобками откровенную психопатологию, то у матерей, вероятно, найдем самое сильное нежелание (в среднем, если так можно выразиться) разделяться со своим ребенком. Если брать только взрослых. А так, возможно, у детей оно еще сильнее, в отношении своих матерей. Не знаю.
Так что, у любой, я думаю.

[oil monkey]

муж улетел в командировку, приехала мама

Зато благоверный в командировке знает, что "порядок в танковых войсках"!!!
Мамы, они такие!!!

[Cutie Pie]

Beyzn
то , что вы написали, я называю проще - реализация собственных желаний через ребёнка. Причина - ЛЕНЬ! Просто лень. Ну и вопрос - КАК это исправить? Или, с учётом возраста, пусть всё будет так, как есть?

[Панова]

Мне сейчас позвонила мама и спросила "Ты где?" Я напряглась, т.к в этой теме нахожусь. Нет, все норм, мама просто волнуется, может я за рулем, может я еще в более непотребном месте для звонка. Я от мамы отвалила в 17 лет, и все это время они за меня не переживают, а я за них - до сих пор

[Гость]

Хорошо когда мама есть....пусть даже с такими напрягами, а вот если её нет, тогда понимаешь, какая это ерунда звонки и приезды её с тебе в дом, даже с учетом навести порядок по своему ...

[Ksay]

Аня, попробуй с мамой поговорить. С первого раза не получится и со второго тоже. Но достучаться можно.
Спокойно, объясняя, что ты чувствуешь, когда она тебя пытается воспитывать. На самом деле она просто за тебя переживает,
подозреваю, что она не научена тому, что бы подойти, просто обнять, поцеловать, сказать, что она тебя любит.
У меня такая же.
Боролась долго, причем она меня шантажировала (не специально) здоровьем, одиночеством, неприкаянностью.
Придирки, указания, нотации, все осталось в прошлом.
Когда поступает, нет, не просьба, а Приказ, причем очень часто из разряда, "от рассвета, до забора", обычно это касалось дачи,
я ее просила объяснить:
- Для чего? Конечная цель? В результате научились приходить к компромиссу.
Сейчас, когда маму заносит, я ее обнимаю и говорю, что я тоже ее люблю. Становится мягкой, доброй и пушистой, но для вида еще
поворчит конечно, не без этого.

[Cutie Pie]

Не понимаю я аппеляций в этой ветке к теме "как хорошо, что есть, а то вот может и не быть". Давайте так (раз уж ветку выделили из общей темы и топикстартером выступаю я): здесь не рассматривается вообще вопрос существования мам, мама с любыми выкидонами принимается как данность (ну, в моём случае, это так, подчёркиваю). Изначальная суть поста была лишь в том, чтобы высказаться в ветке о плохом (совокупность неудач и морализаторствования) и забыть. Забыть не получилось, тема оказалась актуальной и ушла в свободное плаванье. Теперь разбираются вопросы взаимоотношения матерей и детей.
Я сама являюсь и матерью, и дочерью, поэтому имею наблюдения с обеих точек зрения. В случае своей мамы я знаю все аспекты её поведения, знаю полностью её характер, знаю причины, которые отчасти привели её к такой жизненной позиции. Я вижу, что занятая ей жизненная позиция деструктивна, она её убивает. Я один раз пыталась подступиться к ней, но это оказалось мне не по зубам, я бросила это дело. Сейчас у меня позиция индифферентно-абстрактная: хочет смаковать новости про трупы по оврагам - ради бога, хочет спускать всю пенсию на мохнатые тапочки - ради бога, хочет "есть берёзовой коры и взбодриться до поры" - ради бога, хочет открыть себе третий глаз - ради бога. Я просто отстранилась от этого. Главное, чтобы меня и ребёнка в это не вмешивала (хотя, косвенно, мы в этом участвуем, ведь она же над нашими фотографиями делает пассы руками ). Но по сути, я понимаю, что такая моя отстранённость не верна. Ведь я то, как дочь, как близкий человек, хочу, чтобы она была счастлива. Ровно можно относиться к человеку, который тебе безразличен. Но мне-то она не безразлична. И когда я вижу, что все мои попытки донести до неё другую жизненную позицию разбиваются о каменную глыбу, это естественно вызывает во мне раздражение. Я понимаю, что моё раздражение делу не поможет, поэтому стараюсь свести его к минимуму. Но проблема-то от этого не решена.
Для закрепления психологического портрета моей мамы ("вся правда о моей матери" ) - это очень сильный человек, "чёрная вдова". Если она находит себе врага, то доводит дело до полного морального уничтожения. Без врага ей скучно, врагов должно быть много. Макиавелли отдыхает в этом плане. Реально она "всех победит". Пожалуй, единственная, кого она не может победить и принудить к своей воле - это Я. Наверное, это потому, что я - часть её. Победить меня - значит победить себя саму. Вот так и живём в вечном противоборстве, начиная примерно с моих 13 лет.
Психологи и психиатры! Это вам тема для затравки на все выходные! А я, с вашего позволения, удаляюсь...

[dodo11]

Я вижу, что занятая ей жизненная позиция деструктивна, она её убивает.

Ведь я то, как дочь, как близкий человек, хочу, чтобы она была счастлива.

И когда я вижу, что все мои попытки донести до неё другую жизненную позицию разбиваются о каменную глыбу, это естественно вызывает во мне раздражение.

Это её жизнь, и нужно позволить ей жить так, как она хочет, а не пытаться донести "другую жизненную позицию". Она счастлива в этой своей "деструктивной" жизни? Да. Ну вот и пусть развлекается сколько хочет с теленовостями, методиками исцеления и прочим. Нет не счастлива? Ну тогда она ищет в этом свой способ добывания счастья. Т.е. у нее не результат, а сам процесс. Не мешай ей, хотя, думаю, что своим оппортунизмом ты её подпитываешь, взбадриваешь и придаешь сил на это. Так что нормально всё для неё.

[Гость]

Моё ее -"нет", значит, что её "нет в моей жизни " , а не вообще в жизни . Моя мама жива и вполне здорова для своих 63 лет, вопрос в другом, что она такой же пример "черной вдовы" и её позиция в жизни принципиально была всегда самой верной и правильной . Я для неё была такой себе супер -правильной дочкой - в красивой одежке , всегда аккуратной, успешно закончила школу, поступила в ВУЗ, в общем все как надо было для неё - "красивой куклой игрушкой". До определенного времени я просто подчинилась, ну возможно в силу моего характера -мне проще согласится и принять правила, чем кричать и доказывать свои взгляды , но всему есть предел . В 21 год я просто ушла с двумя сумками из дома . Ушла и начала свою жизнь. Мама ждала ...ждала когда же я сломаюсь и приеду к ней, в её достаток и опеку , но этого не произошло, да уже и не будет. Да были попытки с моей стороны наладить отношения, но редкие "просветления с её стороны " были короткими и опять наступала пора - " ошиблись номером" . В общем привыкла, хотя конечно , иногда не хватает. У меня нет обиды, скорее наборот жалко просто её . Видимо мой пример тоже "скелет" для психологов и прочих умных голов . Но мне в этом плане советов не нужно, сама уже мама ,стараюсь к своему ребенку относится как к личности, а не как проекту с построением моих перспектив .

[Beyzn]

Beyzn
то , что вы написали, я называю проще - реализация собственных желаний через ребёнка. Причина - ЛЕНЬ! Просто лень. Ну и вопрос - КАК это исправить? Или, с учётом возраста, пусть всё будет так, как есть?

Лень? Никакой лени не существует. Существуют внутренние сопротивления желаниям, они могут иметь совершенно разную природу. Объединять их под названием "лень" значит заранее закрыть себе дорогу к пониманию того, что происходит. Это 100 пудов.

Исправить это не просто, но это исправимо. Логично, что если мать не хочет психического разделения с ребенком, то ребенок сам может предпринять усилия к такому разделению. Возможно, ему удастся достигнуть такого состояния, когда материнские чувства не будут выводить его из себя. А матери останется лишь примириться с этим. Чаще всего с проблемой пытаются справиться очень примитивно: путем пространственного удаления от матери. Это правильно и даже необходимо для взросления, особенно по нынешним временам, но решает проблему в минимальной степени, т.к. внутри все равно остается некий не распутанный проблемный узел. Когда при более редких или даже редчайших контактах мать начинает вести себя неким определенным образом и попадает в этот узел, субъекту тут же становится ясно, что все его сладкие мысли о том, что проблема решена, являются иллюзиями. (Даже смерть матери не решает проблему, в силу того, что проблемный узел остается. И роль матери начинают играть другие лица. "Узел", т.е., склонность образовывать отношения психической неразделенности как бы диктует стиль жизни.)
Кажется, что внутри как будто находится кнопка, и если мать нажимает ее, субъекту ничего не остается, как вспыхнуть неприятными чувствами. И, возможно, самым досадным является понимание, что мать может сделать это в любой момент, когда захочет, а он, субъект, таким образом, целиком находится в ее власти. Причем, со временем субъекту становится очевидно, что матери даже не надо делать или говорить ничего особенного. Поворот головы, выражение лица, мгновенное изменение интонации - все, что угодно - начинает сигнализировать уязвимому субъекту, что сейчас оно начнется. Таким образом, субъект угадывает то, что мать в данный момент думает и переживает, это ему очевидно. Это и есть одно из проявлений психической неразделенности, доказательство того, что неразделенность существует не только для матери, но и для него, для субъекта. Никто не может знать чужие мысли. И то, что неразделенность это, на самом деле, иллюзия, может стать очевидным только при тщательном прояснении того, что именно мать думает и чувствует, почему и зачем (если не прибегать к психотерапии, конечно). При тщательном прояснении неизбежно выяснится, что мать думает и чувствует нечто иное, что о ней предполагает субъект. Любое такое найденное различие это шаг к разделению и само разделение, как процесс. Поэтому, как здесь уже неоднократно советовали, надо говорить. Слова разделяют, а слияние происходит в молчании. Только нельзя удовлетворяться самыми, казалось, бы очевидными ответами, нужно копать и копать, глубже и глубже. Кстати, на этом пути сами не заметите, как возникнет интерес к тому, что мать думает и чувствует, возникнет глубокий интерес к матери. И она, между прочим, это тоже почувствует и будет этим очень довольна. Это и будет компенсацией обеим сторонам за утраченные преимущества большей неразделенности.

[matvey]

это очень сильный человек, "чёрная вдова". Если она находит себе врага, то доводит дело до полного морального уничтожения. Без врага ей скучно, врагов должно быть много.

Похожа с моей. Если нет неприятностей, то их нужно найти В этом сила, в этом противоборствие. Подпитка энергией что ли..

кого она не может победить и принудить к своей воле - это Я. Наверное, это потому, что я - часть её.

И тут похоже. Как то мы ладили. По началу она меня растила, потом радовалась и гордилась (не всегда конечно )
Но в один прекрасный день (была предистория) как танком проехала. Чего только дома не было. Воздух накалился, казалось искры летят.
От мытья до катания. От царицы небесной, до сироты убогой. 8 месяцев эпопея была. На том и разошлись. Теперь вроде налаживается.
Но недоговоренность осталась.

[Сима]

Аня, у меня очень всё похоже.

Психотерапевт посоветовал реже нам видеться и сваливать мне из дома, когда она в гости к нам приезжает
( а живёт она в соседнем районе)). И что разговоры бесполезны. Все давным давно сформировались
Как не у меня дома встречаемся-так всё нормуль.
Тоже натура сильная. Была лидером полит партии, чемпионом города по шахматам и управляющей банка