Как вы "боретесь" с родителями ?

[Ларика]

Который раз перечитываю эту ветку.. Эй, вы, люди, которые не сталкивались никогда с господином Альцгеймером, да и с просто старческим маразмом. Очень интересно читать ваши мудрые советы оставить родителей в покое и дать жить им своей жизнью. Пара живых примеров: именно под предлогом "свободно пожить" моя тетка чуть не умерла от голода. Что и зафиксировал врач, приехавший на обморок. Она не чувствовала голода, а мой дядя, в том же примерно возрасте, просто спрашивал: "Хочешь есть?" Дети бились, да. Но все разбивалось о "дайте нам дожить спокойно". Умереть от голода - это нормально?? И что чувствуют при этом дети, готовые холить и лелеять своих родителей, превратившихся в своенравных подростков и умирающих раньше времени от этого.
Второй пример - вполне здоровая и энергичная бабулька, которая в бассейне одела шапочку, тапочки и очки для плавания. И все. И вышла в общую зону бассейна без купальника. Ну вот кем надо быть, чтобы не остановить ее???!!! Уже вижу -" руки прочь от свободного самовыражения!" А как плакала эта бабулька, вы, самовыраженцы, не видели? Мы ее утешали, как могли. Но с тех пор я ее не видела. Жаль, ну очень жаль!

[lidaOV]

Который раз перечитываю эту ветку

Зачем многократно?
Бабульку остановить и одеть надо
А вот про "своенравных подростков" что-то не совсем поняла? Это что за заболевание такое- мотание нервов родственникам?

[Ларика]

Зачем многократно? А вдруг что полезное упустила

Насчет "одеть" согласна. Как так получилось, что никого в душевой не оказалось.. ? Понятно, что если бы кто-то был - бабушка была бы одета по форме, но вопрос не в этом. Родители наши, как им кажется могут все. А сил - то нет. И именно в это они не хотят поверить - плохую память, отсутствие силы пройти 100 метров.. Вот здесь и возникает подростковое "а пошли вы все", после чего приходится объявлять розыск. Как совместить корректный уход за родителями с ... да с чем угодно! С вырубанием деревьев вокруг дома - "тень мешает расти картошке", с сжиганием книг - многотомные издания Ленина, а заодно и все, что под руку подвернулось, включая Юрия Коваля с его псом Алым. Много чего. И трудно остановить. Это там. А здесь, в "городе" - открываем дверь и приобретаем всякую херню, типа самозатачивающихся ножей, у этих.. как их.. агентов. Да хрен с ними, с деньгами! Но ведь с этого момента я должна ВСЕ резать этими тупыи ножами, дабы не огорчать!

[lidaOV]

Вот здесь и возникает подростковое "а пошли вы все", после чего приходится объявлять розыск. Как совместить корректный уход за родителями с ... да с чем угодно! С вырубанием деревьев вокруг дома - "тень мешает расти картошке", с сжиганием книг - многотомные издания Ленина, а заодно и все, что под руку подвернулось, включая Юрия Коваля с его псом Алым. Много чего. И трудно остановить. Это там. А здесь, в "городе" - открываем дверь и приобретаем всякую херню, типа самозатачивающихся ножей, у этих.. как их.. агентов. Да хрен с ними, с деньгами! Но ведь с этого момента я должна ВСЕ резать этими тупыи ножами, дабы не огорчать!

Чувствуется, что Вам трудно. Только вот я ничего не поняла. Боитесь огорчить в данном случае, потому что считаете что такое поведение (покупка бессмысленной хрени) - есть проявление именно соматического заболевания (уже наступившего и длящегося)? Или подобное поведение Вы считаете началом заболевания? Я надеюсь, вы понимаете, что это не одно и то же. Может ведь такое поведение и не связано с заболеванием ( ну или заболевания нет, а Вам кажется что есть). Т.е. не хватает данных, чтоб понять.

[SenV]

Тоже был свидетелем, когда мадам выходила в бассейн в чем мать родила, но быстро обратил внимание работников фитнеса и ее увели.
Родители конечно чудят, особенно после 70. Папаша вляпался наверное в большинство афер, что были за это время, но все равно считаю, что навязывать свое мнение не вправе, высказать да, может даже резко, но насильно заставлять или не давать что то делать считаю не правильно. Постепенно отец стал приходить сам к тому, что лучше в чем то посоветоваться, а не делать все самостоятельно, а потом ставить в известность(хотя может это из-за того, что терять уже особо нечего). Для себя решил, что надо сейчас отложить в мыслях и скоро детям сказать, чтоб напомнили мне, что если я начну чудить после 60-70, то чтоб мне напомнили, что я когда то считал, что в этом возрасте надо больше доверять детям, а не считать, что сам все знаешь, а они ничего еще не понимают в этой жизни.

[lidaOV]

Для себя решил, что надо сейчас отложить в мыслях и скоро детям сказать, чтоб напомнили мне, что если я начну чудить после 60-70, то чтоб мне напомнили, что я когда то считал, что в этом возрасте надо больше доверять детям

Не прокатит. Не поверите детям потом. Лучше сами себе напишите "письмо в будущее" и отдайте его детям на хранение.

[Luxix]

КМ47
спасибо, поищу Пока у нас неплохие подвижки (ттт), попали у хорошему доктору в центре Алмазова (уже отправила на горячую линию благодарность ему), да, тот самый, выглядящий как старшеклассник )) , кроме подбора лекарств ,у него хватает терпения всё маме объяснять-почему необходимо,почему такая дозировка и т.д. ,на приёме мы у него больше часа ,готовимся к плановой госпитализации в Алмазова

Хатхор, а можно узнать фамилию этого кардиолога? Мы с мамой были в Алмазова и тоже у доктора по рекомендации, но что-то мне не понравилась она. Сейчас ищу еще хорошего невролога.

[Хатхор]

Хатхор, а можно узнать фамилию этого кардиолога? Мы с мамой были в Алмазова и тоже у доктора по рекомендации, но что-то мне не понравилась она. Сейчас ищу еще хорошего невролога.

в личке

[Laa]

Очень интересно читать ваши мудрые советы оставить родителей в покое и дать жить им своей жизнью.

В покое оставлять не надо, всем после 70 поставить диагноз, держать в ежовых рукавицах, кормить насильно, отобрать купальники, тапочки, колющие-режущие предметы.. ну и много что еще полезного сделать

[MashaSk]

Мама у меня любитель все расспрашивать до мелочей. А где ты, в спортзале? А сын (ее внук) тоже? А ты его будешь ждать после тренировки? Или он тебя будет ждать? А где он будет ждать тебя, в кафе? И так далее. И так почти обо всем. А что ели утром? А вчера? А сейчас где? А потом куда? А почему туда? Иногда, если теряет нить обсуждаемого, переспрашивает по второму кругу. На эти разговоры уходит уйма времени. А уж если что-то важное нужно обсудить, то, естественно, мама еще больше расспрашивает об этом. Ну я же не могу часами разговаривать по телефону! Да и не вижу смысла обсуждать такие подробности. Пытаюсь перевести тему: расскажи лучше ты, как там на даче, как там папа. Отвечает в двух словах и опять меня о подробностях расспрашивает. Очень обижается, до слез и "ты со мной разговаривать не хочешь", если спрашиваю, зачем ей такие нюансы, это ж не суть важно.

Ну вот что делать? Вот сегодня опять на меня обиделась, разрыдалась, что после десятиминутного подробного отчета о том, где я в данный момент, предложила поговорить о чем-то другом... Может, дело во мне? И это нормально, подолгу рассказывать каждый день подробности что и к чему?

[семигор]

Может, дело во мне?

НЕт; это возрастные изменения психики

[MashaSk]

семигор
и что с этим делать?

[семигор]

MashaSk
ничего. принять как данность.

[jhuk]

семигор
и что с этим делать?

Вы же сами давали другим советы на этот же счет.

jhuk
Никаких кроме смириться. Ничего изменить не выйдет. Это закоренелые привычки и манеры.

Значит, вероятно, эти советы годятся и Вам, раз Вы их предлагаете.

[MashaSk]

jhuk
отож...

[lidaOV]

"ты со мной разговаривать не хочешь", если спрашиваю, зачем ей такие нюансы

А Вы попробуйте сказать: Об этом не хочу разговаривать. Хочу о другом. И...заведите свою волынку. Если она не пожелает на Вашу тему говорить, то Вы ее- тем же- "Не хочешь со мной разговаривать?" (подберите заведомо тему, на которую она не захочет)

вероятно, эти советы годятся и Вам, раз Вы их предлагаете.

Она пыталась изо всех сил. Но.... не смогла и сорвалась.

[MashaSk]

А Вы попробуйте сказать: Об этом не хочу разговаривать. Хочу о другом.

Пробовала. Это вызывает новую пачку вопросов и все равно ведет к скандалу. Почему не хочешь? Как так не хочешь? Что я такого тебя спросила, что ты не хочешь об этом говорить? Почему тебе не нравится, что я расспрашиваю? Ну и так далее.

[Sergey22]

Пробовала. Это вызывает новую пачку вопросов и все равно ведет к скандалу.

Вполне естественная реакция, вы не в состоянии сломать устоявшуюся (установившуюся) программу. Поэтому смиритесь и отвечайте на все вопросы. Будет проще и вам, и маме.
У меня была подобная ситуация, разница в том, что я слушал изо дня в день одни и те же истории из жизни мамы, ее братьев и сестер. Знал все наизусть, но всегда поддерживал беседу вопросами, что вызывало положительную реакцию.
Скандалить бесполезно.

[Сима]

но всегда поддерживал беседу вопросами, что вызывало положительную реакцию.

ещё ж надо и выглядеть соответственно заинтересованно. Вот это самообладание

[lidaOV]

Почему не хочешь? Как так не хочешь? Что я такого тебя спросила, что ты не хочешь об этом говорить? Почему тебе не нравится, что я расспрашиваю? Ну и так далее.

так и продолжайте задавать ей ее же вопросы (не отвечая на ее): А ты почему на мои вопросы не хочешь отвечать? А тебе почему не нравится, что я расспрашиваю? А я что такого спросила, что ты не хочешь отвечать? Попугайская тактика изматывает.

Скандалить бесполезно.

Тогда поделитесь с аудиторией- как Вас не стошнило? Или вполуха слушали? Так есть внимательные индивиды, сразу заметят. Как долго слушали, в чем находили успокоение? Куда потом "сливали" накопившееся? Дрова кололи?
Эх! Зря встряла в тему. Тоже сегодня слегка поднадоела матушка со своей "шарманкой". У меня, правда, все не так сильно запущено, чтоб прям каждый пук протоколировать. Возможно, упредительная (перед наступлением возраста) "серия скандалов" поумерила пыл? ХЗ..

[Sergey22]

Тогда поделитесь с аудиторией- как Вас не стошнило?

Вам какая разница с вашим подходом "пакет, протухшее мясо"? Не стошнило, т.к. это моя мама.

Как долго слушали

Три года семь месяцев день в день, по несколько часов в день.

Куда потом "сливали" накопившееся? Дрова кололи?

Если совсем было тяжко выпивал водки, нет, так колол дрова, копал ямы, сажал деревья. Работа она помогает.

PS Еще не известно во что вы превратитесь с возрастом.

[MashaSk]

так и продолжайте задавать ей ее же вопросы (не отвечая на ее): А ты почему на мои вопросы не хочешь отвечать? А тебе почему не нравится, что я расспрашиваю? А я что такого спросила, что ты не хочешь отвечать? Попугайская тактика изматывает.

Если я себя так веду, мама считает, что я над ней издеваюсь. И еще больше расстраивается.

[_Галина_]

У меня была подобная ситуация, разница в том, что я слушал изо дня в день одни и те же истории из жизни мамы, ее братьев и сестер. Знал все наизусть, но всегда поддерживал беседу вопросами, что вызывало положительную реакцию.
Скандалить бесполезно.

Аналогично.
Плюс еще её версии (не совсем адекватные) давно минувших семейных отношений.
Только терпение.((

[jhuk]

Тоже раздражалась, когда с бабушкой приходилось в таком ключе общаться. Особенно когда она уже четвертый год была лежачей, совсем пошел неадекват. Да еще приходилось на ухо ей орать каждый ответ, поскольку она плохо слышала. А сейчас бы хоть денек с ней поговорить... Хоть часочек... Пусть хоть и в том ее состоянии последних дней жизни... Эх...

[lidaOV]

Вам какая разница с вашим подходом "пакет, протухшее мясо"?

Зря Вы так. Если бы внимательней там читали, то поняли бы, что это я о себе писала.

Три года семь месяцев день в день

т.е. как я поняла, мама просто уже была больна. Вы это понимали, что это отягченные болезнью обстоятельства.?
Не надо все в одну кучу валить. Насколько я поняла, у MashaSk мама в добром здравии. Это совсем другой случай, когда психически и физически здоровые родители изводят таким образом своих близких.

Если я себя так веду, мама считает, что я над ней издеваюсь. И еще больше расстраивается.

Я Вас верно поняла? Мама здорова в общем и целом? Т.е. такой же человек, как и Вы? Почему тогда такое отношение к себе мама-человек считает издевательством, а Вы-нет? Чем вы отличаетесь в такой ситуации друг от друга?

Если совсем было тяжко выпивал водки, нет, так колол дрова,

Вы- про насосы, я- про колеса. Терпеть и превозмогать болезнь- это одно. А пить водку, позволяя др. здоровому человеку (пусть и родителю) измываться над собой?. С какой стати? Разберитесь в ситуации, прежде чем пытаться валить на меня бочку.

[jhuk]

А пить водку, позволяя др. здоровому человеку (пусть и родителю) измываться над собой?. С какой стати? Разберитесь в ситуации, прежде чем пытаться валить на меня бочку.

В целом согласна, только непонятно, где в вышеописанной ситуации измывательства-то? По моему мама вполне справедливо обижается. Она прекрасно считывает все эти "не хочу разговаривать об этом..." "не вижу смысла обсуждать подробности..." "уходит уйма времени..." И пр. Мне уже в моем возрасте (и в любом было и будет) обидно если у близкого человека не будет времени на меня, со всеми моими капризами и тараканами. А уж для человека в возрасте... По-моему, это откровенный плевок в душу.
Какое же таки счастье, что у меня нет детей!

[lidaOV]

А уж для человека в возрасте... По-моему, это откровенный плевок в душу.

Жук! Ну не впадай в крайности! Неужели бы ты стала у своего дитяти прям каждый шаг, каждый пук спрашивать?. Мож автор утрирует, а мож и вправду так? Мы ж не знаем. Утрировать, опять же, может по вполне обоснованным с ее точки зрения причинам.
Вообще-то беспредметный спор вышел и опять в злость скатился. Никто из присутствующих не слышал реально диалога дочки и мамы, да и выводы каждый сделал бы (даже прослушав его) в соответствии со своим уровнем терпимости, жизненного опыта по данному вопросу и т.д.
Знаешь, такой случай непонимания- я спросила у человека "как дела?", а он решил, что я в душу лезу. У меня реально были такие случаи.

[jhuk]

Лида, при чем тут подробности разговора. Я исхожу из чувств и мыслей одного из участников ситуации.

На эти разговоры уходит уйма времени. А уж если что-то важное нужно обсудить, то, естественно, мама еще больше расспрашивает об этом. Ну я же не могу часами разговаривать по телефону! Да и не вижу смысла обсуждать такие подробности.

Вам что, реально не было бы обидно вызывать такие чувства и мысли у близкого Вам человека? Вы бы не обижались? Не плакали бы? Абсолютно неважно при этом, каким Вашим поведением эти чувства вызваны. "Не вижу смысла обсуждать то, что тебе интересно"... Это что, не обидно, если человек близкий?
Впрочем, родители и дети, совсем не обязательно близкие люди. Вот представьте, что такие же чувства Вы у мужа своего вызываете. Любым своим поведением. По-моему, это немыслимо.

[lidaOV]

Вам что, реально не было бы обидно вызывать такие чувства и мысли у близкого Вам человека?

В моем случае (т.е. как я думаю, если вижу, что общение со мной человеку по каким-то причинам неприятно)- первое- всегда! начинаю обдумывать, что с моей стороны могло повлечь нежелательную реакцию близкого. Поэтому обида в этом ряду будет крайней, когда все другие способы "наведения мостов", известные мне, мною же и исчерпаны.

Абсолютно неважно при этом, каким Вашим поведением эти чувства вызваны

Абсолютно важно и первостепенно для меня при общении.
Неприязнь, как правило, из ничего не возникает. автор приведенных тобой фраз может писать их и не ососзнавать, что на самом деле двигатель конфликта в чем-то другом.Не в том, что она попыталась выразить в своих словах.

Вот представьте, что такие же чувства Вы у мужа своего вызываете. Любым своим поведением. По-моему, это немыслимо.

Ну я знаю, что для тебя это немыслимо. Однако очень многие живут в таких ситуациях, далеких от идеала. Если бы люди жили только в идеальных обстоятельствах, человеческий род возможно и заглох бы уже. Я, кстати, вызвыаю у мужа такие чувства иногда (как и многие люди у своих близких). Самое смешное в этом бывает, когда он бесится на какое-то мое поведение, а потом через некоторое время начинает мне демонстрировать аналогичное. Вот тут-то я и "реверсирую" его на шкале времени. Научился хоть это воспринимать в духе всем известной поговорки "неча на зеркало пенять..."

[jhuk]

Однако очень многие живут в таких ситуациях, далеких от идеала."

Ну, да, я оговорилась потом, что мои слова справедливы для близких отношений. Не у всех это так, с родителями, детьми и даже партнерами.

он бесится на какое-то мое поведение

Так и мои близкие на меня бесятся, как и я на них. Что тут такого? Просто в описании совсем о другом. О пренебрежении к интересам... Пусть и к примитивным, ну и что?

[lidaOV]

в описании совсем о другом. О пренебрежении к интересам... Пусть и к примитивным, ну и что?

Не думаю! Скорей, это просто урезанный выплеск одномоментно наболевшего.Человек просто глубоко не копался в причинах и нюансах конфликта. Ведь не секрет, что, если начать копаться, но можно натолкнуться на что-нибудь малоприятное и в себе самом. К этому не каждый готов. Лично мне неизвестно ни одного рецепта, "излечивающего" отношения, который бы касался лишь одного из их участников.(но это не значит, что их нет . Если прочту, обязательно приму на вооружение!)
Я понимаю, что часто старикам просто очень скучно и поэтому они столь въедливы к мелочам.Лично я иногда практикую еще такой вариант (но он не каждому подойдет)- начинаю рассказывать (отвечая на вопросы) так, чтоб у собеседника сложилось впечатление, что в жизни моей совсем ничего не происходит, что она сера уныла и скучна. И ведь пропадает желание расспрашивать, когда вопрошающий наталкивается на трясину, еще худшую, чем у него самого! Надо только, положив трубку, уметь быстро с себя сбрасывать эту мантию, а то есть опасность, что засосет..

[MashaSk]

"Не вижу смысла обсуждать то, что тебе интересно"... Это что, не обидно, если человек близкий?

Не "не вижу смысла обсуждать то, что тебе интересно", а "не вижу смысла говорить об этом так подробно, долго, до самых мелочей". Это похоже на допрос, понимаете? Да еще и с обязательной оценкой и наставлениями, нравоучениями с маминой стороны, если что-то, по ее мнению, делаю не так.

Я Вас верно поняла? Мама здорова в общем и целом?

Мама, слава Богу, здорова в общем и целом. Просто она очень любит расспрашивать подробности. Причем не подробности прожитого мною в путешествии дня или спектакля, который я только что посмотрела. К этому она теряет интерес после максимум двух предложений. А где я сейчас, что делаю, куда иду, когда вернусь, где встречусь с мужем, что потом и т.д. Объясняет это тем, что я ее ребенок и она обо мне так переживает и заботится.

Мне уже в моем возрасте (и в любом было и будет) обидно если у близкого человека не будет времени на меня, со всеми моими капризами и тараканами. А уж для человека в возрасте... По-моему, это откровенный плевок в душу.

Кто вам сказал, что я не хочу тратить время на разговоры с мамой? Дело ж вообще не в этом.

[lidaOV]

Мама, слава Богу, здорова в общем и целом. Просто она очень любит расспрашивать подробности.

ну слава Богу! И мама здорова и я Вас верно поняла. Но Вы не ответили на последовавший за этим, мой другой вопрос. Я полагаю, что Вы не даете себе права на него ответить. Отсюда и раскручивайте дальше клубок.

[jhuk]

Кто вам сказал, что я не хочу тратить время на разговоры с мамой? Дело ж вообще не в этом.

А кто Вам сказал, что Ваша мама понимает в чем действительно дело? А не воспринимает происходящее, как воспринимаю его я, например. Если мама видит то что увидела я, то согласитесь, это действительно очень обидно. И проблему решить проще пареной репы. Объяснить в чем действительно дело (если Вы знаете) и развеять ее сомнения в том что Вы хотите с ней разговаривать, на том уровне, который доступен на данный момент маме. А не о поездках и театрах как хотелось бы Вам.
Впрочем, прошу прощения, уже становлюсь навязчивой. Это у меня свой незавершенный гештальт, наверное. Отсюда такая реакция.

[MashaSk]

jhuk
Если Вы говорите человеку, что с удовольствием пообщаетесь с ним, пытаетесь перевести разговор на другую тему, а он возвращается к своей любимой теме, то это означает, что Вы не хотите разговаривать с ним вообще? А объяснить, в чем действительно дело (что подробно рассказывать о каждом моем шаге мне некомфортно), у меня не получается. Точнее, у меня не получается донести это маме.

[jhuk]

MashaSk, Вы хотите чтоб мы все признали что Ваша проблема не разрешима?
Каждый хочет получить безусловную любовь и внимание. И Ваша мама хочет что бы ее принимали такой какая она есть, а не с условием что она будет придерживаться определенных, заданных Вами тем в разговоре. И Вы хотите, чтоб Ваша мама принимала Вас без оценок и нравоучений. Каждый хочет получить, но мало кто готов дать. В этом смысле Ваша проблема неразрешима. Признаю. Сочувствую. Ничего сделать нельзя. Можете продолжать жить в дискомфорте для обоих, с чистой совестью.

[Сима]

Это совсем другой случай, когда психически и физически здоровые родители изводят таким образом своих близких.

эта грань очень тонка, где здоровые, а где не очень, и зависит от объективности самого оценщика.

[lidaOV]

объективности самого оценщика.

оценщик по определению не объективен, а субъективен. Здоровье человека если и зависит, то от самогО этого человека, а разговоры "вы меня в могилу сведете"- чистейшая манипуляция. Я не могу тут ничего посоветовать, кроме как однажды сказать себе самому- что "мое здоровье зависит от меня, а не от того удовлетворяют ли окружающие моим от них ожиданиям". На мой взгляд ставить свое здоровье в такую хрупкую и ненадежную зависимость, как взаимодействие с окружающими, это глупо и невыгодно для меня самой. Ну, если человек себя самогО считает врагом себе, тогда..... Тогда пусть сначала заявит об этом громко и во всеуслышание (вот так):"Я сам себе первейший злейший враг. И балдею от этого". Если после этого Вам охота такого "лечить"? Я не знаю статистики, сколько психически больных людей были вылечены методами современной медицины. Я-пас. Я- "просто лось"

[Bonjour]

Объясняет это тем, что я ее ребенок и она обо мне так переживает и заботится.

И это правда - она вами интересуется, а не спектаклем, который вы посмотрели. Присоединяюсь к тем, кто говорил, что единственный выход - это терпение. Понятно, что оно присутствует не всегда, но постарайтесь.
И ещё - представьте себе, что мама вам больше не звонит (ТТТ)...
У меня было всё точно также: и звонки не вовремя, и разговор о всякой ерунде, и раздражалась я, т.д. и т.п. А как родителей не стало, так многое бы отдала за то, чтобы повернуть время вспять, но это невозможно.
К сожалению, родители не вечны...

[Laa]

так и продолжайте задавать ей ее же вопросы (не отвечая на ее): А ты почему на мои вопросы не хочешь отвечать? А тебе почему не нравится, что я расспрашиваю? А я что такого спросила, что ты не хочешь отвечать? Попугайская тактика изматывает.

Если я себя так веду, мама считает, что я над ней издеваюсь. И еще больше расстраивается.

Самое нелепое что можно сделать - перенять попугайскую тактику
Как верно уже заметили, это изменения в психике, человек на старости лет начинает проговаривать и повторять какие-то незначительные подробности по несколько раз, переспрашивать то, что расслышал, не говоря уж о том, что слух расслышать помешал.
Потому когда имею дело со старыми и близкими мне людьми, как будто выключаю сознание в режим энергосбережения и сама начинаю повторяться и проговаривать. И это проще, результативнее, и энергию экономит, чем выяснения отношений на тему "почему так", ну и нервишки сберегает и молодых и старых

[lidaOV]

перенять попугайскую тактику

Лично я под "попугайской тактикой" имела ввиду не тупое повторение сказанного кем-то другим, а задавание оппоненту вопросов, аналогичных тем, которые он задает человеку, с целью увидеть его (оппонента) реакцию на аналогичные раздражители. Если например человек обидится,или будет раздражаться, когда с ним будут себя вести так же, как он с собеседником- то это способ показать такому человеку- что не он один-единственный обладает правом вести себя так. По типу "чего себе не желаешь, того и другим не делай". Еще раз- мой совет был не ВООБЩЕ всем, а -Вопрошающей в частности. В ее случае отсутствует факт:

это изменения в психике, человек на старости лет

Довольно часто такие родители начинают вести себя подобным образом, еще не назходясь в старости. Как только дочка "выпорхнула из гнезда", так- пошло поехало. И (что и печально)- чем старше, тем хуже. Поэтому, имхо, лучше вовремя заметить и обезвредить, пока не пришла старческая болезнь, когда уже поздно что-то менять.

[Pixy]

Меня тоже очень расстраивают личностные деформации у пожилых людей.
ТС, вам еще повезло, что у вас только с мамой проблемы, бывает, что проблемных родственников целый "букет".

Не стошнило, т.к. это моя мама.

снимаю шляпу.

[ТурЫстка]

Пробовала. Это вызывает новую пачку вопросов и все равно ведет к скандалу.

Вполне естественная реакция, вы не в состоянии сломать устоявшуюся (установившуюся) программу. Поэтому смиритесь и отвечайте на все вопросы. Будет проще и вам, и маме.
У меня была подобная ситуация, разница в том, что я слушал изо дня в день одни и те же истории из жизни мамы, ее братьев и сестер. Знал все наизусть, но всегда поддерживал беседу вопросами, что вызывало положительную реакцию.
Скандалить бесполезно.

Смириться невозможно, у меня мама звонит аккурат в рабочее время или я за рулем. Как тут отвечать на одно и то же, слушать одни и те же жалобы, и успевать жить своей жизнью и своей семьи? Стала не брать трубку, потом сама в удобное время перезваниваю. Оказалось лучше, чем брать и пытаться укоротить поток.
Очень важно, чтобы родители оставались интересными сами себе на пенсии, к сожалению у многих не получается, они начинают "жить" детьми, и зачастую это принимает вампирские формы. Бороться бесполезно, остается минимизировать негатив.

[Julia Tet]

Вот не знаю как достучаться до папы (75 лет), что необходимо заниматься своим здоровьем.
Давно болит колено, ходит, ногами шаркает, но никак обследоваться и лечиться не хочет. Говорит, что это возрастное. Что в его возрасте все так болеют, что время пришло и т.д. Убедить никак не могу. Уже запугиваю, говорю, смотри, если о себе не думаешь, так хоть о нас подумай, лет через 5 сляжешь, будем с тобой возиться с памперсами, да на коляске возить... Все без толку. Говорит, значит такая судьба.
Как убедить, не знаю. Подскажите кто что может.

[sa6cina]

Не надо бороться с родителями!!! Их надо любить и ... немного (совсем чуть чуть) терпеть.

[Bonjour]

Убедить никак не могу.

А раньше, когда он был моложе, могли?

[SenV]

Вот не знаю как достучаться до папы (75 лет), что необходимо заниматься своим здоровьем.
Давно болит колено, ходит, ногами шаркает, но никак обследоваться и лечиться не хочет. Говорит, что это возрастное. Что в его возрасте все так болеют, что время пришло и т.д. Убедить никак не могу. Уже запугиваю, говорю, смотри, если о себе не думаешь, так хоть о нас подумай, лет через 5 сляжешь, будем с тобой возиться с памперсами, да на коляске возить... Все без толку. Говорит, значит такая судьба.
Как убедить, не знаю. Подскажите кто что может.

Ох, да может он и прав. У меня тесть гораздо моложе, в прошлом сентябре делал плановую операцию на коленном суставе(мечтал нормально ходить), делали анестезию и что то повредили, в итоге спинальный инсульт и памперсы с коляской.
Зато с отцом другая проблема, все время пытается подзаработать и что-то выгадать, вкладывает все свое движимое и недвижимое имущество в какие-то "проекты", в итоге потерял уже сотни тысяч, а узнаешь о его проектах, только когда очередной пролет. Из последнего вложил деньги в какие-то микрофинансовые организации, обещали 25-39 процентов. В этом году ему 80.

[Julia Tet]

А раньше, когда он был моложе, могли?

Да всегда было сложно

в итоге спинальный инсульт и памперсы с коляской.

Ужасно, сочувствую.
Но с папой я и не говорю об операции, сама боюсь. Просто бы обследовался, полечился бы таблетками, мазями, на курорт бы съездил. Вообще ничего не хочет.

[Bonjour]

Да всегда было сложно

Тогда почему сейчас должно стать проще? Поверьте, с годами всё только усугубляется.
Выход один - спокойно, раз от раза напоминать, что надо лечиться. Надейтесь на то, что "вода и камень точит".
Не кричать, не пытаться заставить - вы же знаете, что на вашего отца это никогда не действовало и не действует.
Может быть есть кто-то к кому он прислушивается? Тогда действуйте через этого человека, но ненавязчиво.

[rybka]

У нас тоже проблемка с пожилой свекровью, 75лет
Живет на первой этаже многоэтажного дома, стала кормить всех кошек в округе
Сначала кормила пару кошечек, думаем, пусть, двигается, воздухом дышит. Но сейчас это приняло уже катастрофические масштабы и что делать не знаем... Дома полквартиры завалено грязными пластиковыми лотками для кормления, мешками с крупой, холодильник забит рыбой. Каждый день варит кошкам полведра каши с рыбой (вонь стоит невыносимая), потом выносит это на улицу и раскладывает по лоткам. Вся отмостка дома в газетах, газеты придавлены камушками, на газетах -лотки с остатками еды, мухи, ветер по двору это всё разносит... Соседи считают её выжившей из ума старухой, но тоже ничего поделать не могут. Мы беседы проводим регулярно, бесполезно - от агрессии до слёз "ну вот такая я сердобольная". Кошек на этом корме развелось немеряно, раньше по 2 котенка в подвале рожали, теперь по шесть - кормовая база позволяет
Ну что делать???
Переживаем, что сделают ей что-нибудь... и так, то дверь чем-то обольют, то на коврик её лотки свалят вместе с мусором...