Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Из новостей (было бы смешно, если бы не было так грустно)

США закончился препарат для смертельных инъекций

Фармацевтическая компания Hospira констатировала нехватку анестетика тиопентала натрия (коммерческое название "Pentothal"), являющегося одним из компонентов для так называемой "смертельной инъекции". Причиной перебоев с поставками названо ненадлежащее качество активного компонента препарата, который Hospira получает от стороннего производителя. Поставки не возобновятся как минимум до мая 2011 года.
В США инъекция из смеси трех препаратов, в том числе и тиопентала натрия, применяется в 33 штатах. Перебои с поставками анестетика уже привели к вероятности отсрочки казни в Калифорнии - как выяснилось, штат располагает только одним пузырьком препарата, срок годности которого истекает в пятницу.
Для смертельной инъекции в США используются три препарата. Помимо тиопентала натрия, который используют для обезболивания, применяется мышечный релаксант "Pavulon" и хлорид калия, действие которого приводит к остановке сердца.
В ряде штатов тиопентал натрия является единственным препаратом, при помощи которого осуществляется смертная казнь - считается, что такой метод менее болезнен для осужденного.

[ostron]

Ничего смешного.
Так можно докатиться и до "побить камнями", которых всегда в достатке.

[Kamal]

В Гарвардском университете прошла 20-я по счету церемония вручения так называемых Антинобелевских премий (Ig Nobel Prize). Их вручают за исследования, которые "заставляют людей сначала посмеяться, а потом задуматься".
Триумфатором этой церемонии стала слизистая плесень, так как она принесла премию своим исследователям уже во второй раз. Группа ученых из Японии использовала слизевик для того, чтобы спроектировать наилучший вариант транспортного сообщения. Они разложили кусочки пищи так, чтобы их расположение соответствовало положению железнодорожных узлов в Токио; в центр поместили грибок, и спустя 26 часов "точки на карте" были соединены весьма эффективным способом.
Антинобелевскую премию мира вручили за научное доказательство того, что произнесение бранных выражений облегчает боль. Профессор из университета британского города Киль установил это, когда попал молотком себе по руке. Затем он заметил, что его жена пользовалась этим же ухищрением при родах. Для экспериментального подтверждения этого факта испытуемых просили держать руку в ледяной воде так долго, как они могут. Те из них, кто ругался вслух, держались дольше.
Премию в области инженерии вручили за доработку способа забора китовых соплей с помощью радиоуправляемой модели вертолета.
Физики получили антинобелевку за доказательство того, что зимой на льдистых дорожках меньше падают те, кто надевает носки на ботинки.
За заслуги в области медицины наградили ученых, установивших, что симптомы астмы могут быть сняты поездкой на американских горках.
Научное доказательство того, что микробы больше любят бородатых ученых, отметили премией в области здравоохранения.
Химиков наградили за опровержение мифа о том, что нефть и вода не смешиваются (одним из лауреатов стала компания BP).
Премию по биологии вручили за документированное описание орального секса у летучих мышей - крыланов. Китайские ученые задались вопросом, имеет ли это занятие значение с эволюционной точки зрения, или же оно мышам просто нравится.
В области менеджмента антинобелевский приз присудили за доказательство того, что более эффективно повышать по службе не тех сотрудников, которые лучше других работают, а делать это наугад.
Премию в области экономики присудили руководителям Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch и Magnetar за "открытие и разработку новых способов инвестиций, которые обеспечивают максимальную прибыль и минимизируют финансовые риски для мировой экономики или, точнее, для них самих".

[vonshlikken]

В Цюрихском транзитнике объявление по трансляции (примерно, по-памяти): "Attantion, please! Mr. Lao Chan, Tiao Ven Fu, Sun Hui Vchai, please come to departure gate #8. Urgent! Attantion, please! Mr. Lao Chan, Tiao Ven Fu, Hui Sun... t'fu, shit! Excuse me, please, Sun Hui Vchai..."

[Kamal]

На днях друг с женой ехали на машине и рассказали, что перед ними шла машина с женщиной за рулем, а на заднем сиденье копошилась маленькая девочка лет 6-7. В общем через какое-то время продирания сквозь пробку девочка эта взяла лист бумаги и написала на нем крупными какракулями "НЕ СЕГНАЛИТЬ Я СПЛЮ", после чего приложила этот лист к заднему стеклу, подперев игрушками.

Еще история. Не смешная, но занятная.
из новостей:

Школьный округ Лоуэр-Мерион в Филадельфии согласился выплатить двум ученикам в общей сложности 610 тысяч долларов в качестве компенсации за слежку через веб-камеры выданных им ноутбуков. Ноутбуки выдавались школьникам для учебы, однако на некоторых компьютерах была запущена программа, незаметно делавшая снимки через веб-камеру. Ученики о такой особенности предупреждены не были.

В общем, ничего особо интересного, но меня несколько удивил финансовый расклад.
В суд подали 2 ученика и по итогам разбирательства один из них получит 175 тыс. долларов, другой - 10 тыс., а вот все остальное, т.е. 425 тыс. баксов получит их... адвокат! Вот это, я понимаю, прОцент за услуги!

[Kamal]

(не мое)

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока. Это было настоящее чудо – суперэлитная машинка фирмы Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у него недавно родился сын первенец, и у сына всё было хорошо. Приятелю стало жалко никому не нужную машинку, и он забрал её с собой. Но он был человек занятой и уже давно работал на компьютере. Он так и не придумал, что с ней делать, а выбросить её снова рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь забыта.
Но через несколько месяцев у его сына начались резаться зубы.
Младенец орал день и ночь напролет, качественных обезболивающих гелей в те дикие времена в нашем городе не было. Родители перепробовали всё, чтобы облегчить его страдания, но неожиданно победила пишущая машинка – когда широкое лицо отца склонялось над колыбелью и улыбалось, начиналось мягкое похожее на дождь шлепанье клавиш и мелодичный перезвон каретки.
Эти звуки были такими музыкальными, как будто машинку настраивали Шопен и Моцарт.
Младенец успокаивался и улыбался в ответ.
Но вскоре машинке и в этом нашлась замена – дела приятеля шли в гору, и он осуществил уже свою детскую мечту – купил музыкальный центр Грюндик, невольно разрекламированный в своё время еще Высоцким. Помимо прочих радостей, этот центр мог всю ночь напролет играть произведения классики, успокаивая ребенка гораздо лучше.
Через три года они перепродадут этот центр по дешевке, потому что он морально устареет – в нем не было CD. Но тогда, в 92-ом, этот центр царил в квартире. Против такого конкурента у бедной машинки не было ни единого шанса. Её первое неожиданное применение на этом закончилось.
Она снова отправилась пылиться в кладовку, пока сын приятеля не нашел её там, будучи уже почти трёх лет от роду. Машинка весила две трети от его собственного веса, поэтому он даже не пытался вытащить её наружу.
Осваивал он её прямо в кладовке. Не знаю, подглядел ли он по телевизору или догадался, но он сам вставил в машинку чистый лист бумаги, прокрутил его и нажал на клавишу.
Затаив дыхание, следил он за тем, как серебристые литеры взлетают словно ракеты и оставляют на чистом листе крошечные отпечатки тех самых букв, которые он видел на клавишах. Но влюбился он в неё, думаю, снова в ту минуту, когда раздался первый тихий перезвон конца строчки – потому что в этот перезвон невозможно было не влюбиться.
С этого дня начался новый звездный час машинки – в ответ на просьбу сына отец вытащил её из кладовки, водрузил на самое почетное место и подарил сыну в полное распоряжение с единственным условием – не ломать. Машинка стала первой серьезной взрослой вещью в жизни этого мальчишки. Поскольку ломать её было нельзя, ему оставалось придумать для неё тысячу разных игр. Помню наверняка только одну из них, потому что сам играл в неё с ним, причем с удовольствием – на листе бумаги рисуется множество мелких танчиков, каретка поднимается, чтобы нельзя было точно прицелиться с её помощью, после чего прицел наводится на глаз прокруткой и пробелами.
Мы расстреливали эти танки по очереди буквой «х», хотя конечно возможны варианты.
Использовать машинку по прямому назначению он научился в четыре года не потому, что был вундеркиндом – у него не было другого выхода. Его отца крупно подставили и увезли туда, куда не доходит электронная почта.
Конечно, можно было распечатывать письма и с компьютера, но к отцовскому компу ребенка не подпускали – мониторы той далекой эпохи били по глазам нещадно. А от руки писать он тогда вообще не умел, да так по-моему толком до сих пор не научился.
Зато всю клавиатуру пишмашинки он давно знал наизусть по своим играм. Машинка была его другом, и он писал письма отцу вместе с ней.
Года через полтора приятеля оправдали. Он вернулся, отбил свой бизнес, и вскоре для его сына началась новая хорошая жизнь, в которой машинке снова не оказалось места – её сменила череда модных ноутбуков, спецшкол и дальних поездок семьей на различные Фиджи-Мальдивы.
Но однажды у машинки снова началась новая жизнь, только грустная.
На самом излете 90-х моего приятеля, выражаясь языком того времени, завалили. Скорее всего, по ошибке – их особый высотный дом цвета засохшей крови был полон живых мишеней. Для его семьи наступили трудные времена – началась цепь переездов по съёмным квартирам.
В каждую из них сын приятеля переносил тяжеленную машинку сам – наверно боялся, что другие её просто выкинут. Каждая новая квартира была скромнее и теснее предыдущей, и машинке там всё труднее находилось место. Она стала бывшей любимой игрушкой – и играть не хочется, и выбросить жалко.
Еще молодая красавица вдова приятеля не спешила выходить замуж, но однажды она это сделала. И тогда про машинку все забыли уже на многие годы – она безвозвратно канула где-то на чердаке большого загородного дома нового мужа. Если бы на месте этой злосчастной машинки был человек, он давно бы покончил самоубийством просто от сознания собственной ненужности.
Но детская любовь всё-таки самая сильная. Прошлым летом выросший сын моего приятеля нашел-таки своей машинке полезное применение.
Он сообразил, что вылезающие из неё печатные листы легко потом сразу большой пачкой автоматически сканировать и распознавать в вордовский текст. К этому времени он стал активно пишущим человеком.
Он полюбил печатать на машинке в беседке на даче, на свежем воздухе среди зарослей малины. Никаких проблем с аккумуляторами, никакого противного завывания ноутбуковского вентилятора. Парень перестал бояться падающих на экран лучей солнца – сейчас он счастлив, когда солнечные пятна вспыхивают на бумажном листе. А ноутбук лежит рядом в спящем режиме для эпизодических справок.
Но главное – под перезвон каретки и шлёп клавиш к нему наконец вернулось настоящее детское вдохновение. В чем его причина, он однажды попытался мне объяснить. По его словам, машинка с детства привила в нем уважение к печатному слову и ощущение его непоправимости.
Перед тем как напечатать на машинке очередную фразу, он прокручивает её в голове несколько раз до тех пор, пока не становится ясно – лучше уже не скажешь. А вот об опечатках – ужасе прежних машинисток - он вообще не парится. Обдумав фразу, он печатает её с сумасшедшей скоростью, наобум, почти вслепую – все опечатки потом подчеркнет Ворд.
Не заботится он и об очередности сказанного – печатает в каждый момент тот отрывок, который волнует его больше всего. Переставить и отсортировать потом тоже легче в Ворде. По возвращении домой напечатанные тексты сканируются, редактируются на компе и разлетаются далеко за пределы нашего города – по нынешним и потенциальным заказчикам, по сайтам и письмам любимой девушке.
Вот только с комплектующими проблема – нет больше на Руси фабрик, производящих красящую ленту для пишмашинок. Но и это не беда – ленту он заказывает через eBay из довольно далеких уголков планеты.
Машинка живет теперь полной жизнью. Она так и не устарела морально за все эти годы – просто ей пришлось очень долго ждать, чтобы хваленые информационные технологии стали наконец такими же совершенными, как она сама.
На этой бодрой оптимистической ноте и я собирался закончить свою историю. Собственно, я думал уложить её всего в три предыдущих абзаца – эдакий короткий позитивный рассказец из цикла «полезные советы». Типа, каждой старой ненужной вещи или человеку может спустя годы найтись свое применение. Ну и как классно печатать на машинке на даче, когда есть сканер. Но для такого пятиминутного рассказа я был слишком ленив или занят. Я рассказал эту историю только потому, что недавно обнаружил - этот удивительный парень умудрился найти еще одно неожиданное применение своей любимой машинке.
Время от времени, уже довольно редко, мы собираемся дружеской компанией у него дома. Когда длинный наш разговор уходит в воспоминания, бывает, что он касается его отца. В такие минуты его лицо иногда делается каменным, и спустя несколько минут он незаметно уходит в свою комнату, откуда начинает доноситься стремительное шлепанье клавиш и звон машинки.
Что поделаешь, вдохновение или бизнес – думаем мы и продолжаем разговор уже откровенно, не боясь задеть нежные чувства парня. Но однажды, проходя мимо его двери, я понял, что 1003-й по внутреннему счету этой истории нестандартный способ использования машинки – это постановка разумной шумовой завесы. Сын моего приятеля, несмотря на ранний успех, еще совсем мальчишка, ему всего 18 лет.
Сквозь частый как дождь барабанный шум клавиш и привычный перезвон каретки я вдруг услышал, что он плачет.
Я не думаю, что в такие минуты он печатает какую-то абракадабру – в шуме клавиш слышны осмысленные секундные паузы. Мне почему-то кажется, что он, как и тогда четырехлетним ребенком, продолжает иногда печатать на машинке письма своему отцу – туда ведь тоже не доходят электронные письма…

[REM315]

Сейчас нахожусь на о. Самуи, Таиланд.
Вчера поехали с женой в Big C (такой большой супермаркет). В отделе с зубными пастами подходит ко мне продавщица. Немолодая, побитая жизнью тайская тётушка, одетая более чем скромно (мягко говоря). Тычет пальцем в часы на моей руке, потом показывает на свои часы и вещает, что мои идут неправильно. И правда, её часы идут на час вперёд. Не сразу въехал, в чём фишка. Пригляделся: а часы у неё - мама дорогая! У кого там из наших чиновников/олигархов самые дорогие часы? У Путина-Медведева? У Патриарха? У Ресина? Все просто пацаны и нервно курят в сторонке! Вот у тайской тётки, простой продавщицы из супермаркета - вот это ЧАСЫ!!!
И уж совсем неприлично выглядел на её фоне я, со своим походно-полевым вариантом, хотя он и в титановом корпусе.
Смеялся...
И даже время перевела на час вперёд, чтобы иметь повод обращать внимание... От ведь что понты с людьми делают!

[Kamal]

(не мое)

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[Kamal]

(не мое)

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

(не мое)

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- "яволь"
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.
Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами
"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение... "
Козьма Прутков.

[Kamal]

(не мое)

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код! »

[evuschka]

..не моё..
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

[Rept-Tile]

Крысы под капотом

Только что.

На работе сотрудники затеяли спор про автомобили-"подснежники". В гаме от кого-то прозвучала фраза:
- Да ты набери в гугле "крысы под капотом" и посмотри сам! Какие там публикуют фотографии!

Я услышал и механически набрал в гугле "крысы под капотом".
И посмотрел. Какие там фотографии.
Hood Rats, ага..

P.S. гугловский фильтр (SafeSearch) должен быть отключен.
P.P.S. NSFW, как говорится!

[*Irene*]

Год назад такая история была:

я заказала книги с доставкой , должны были 12 но что-то там несрослось, я звоню говорю - как там мои книги - ой извините извините неувязочка все будет в пятницу бла-бла-бла
седня пятница.
утром: - книгарудоставказаказможетепринять?
-чего???
-книжечки ждете?
-жду уже три дня
-сегодня заказик ваш будет
-замечательно
-я еще позвоню
-окей.


время обед:
-книгарудоставказаказможетепринять?
-стоп! вы мне звонили уже?
-я - нет, а что?
-а то что я уже объясняла, что жду заказ 3 дня1 вы мне когда книги привезете?
-извините, я сей-час все уточню и Вам перезвоню.
-книги отдайте.
-дадада конечно все будет.


14.00:
-книгарудоставказаказможетепринять?
-сколько в вашей конторекурьеров?
-чего???
-курьеров сколько в вашей конторе?
-много... а что?
-их стало на 3 курьера меньше
-почему?
-потому что они выезжают ко мне с заказом и пропадают по дороге
-как это?
-не знаю, еслибы знала может быть спасла бы...ну или хотя бы книги свои получила...
-????
-не молчите, мне страшно за ваших курьеров, Вы курьер?
-да я курьер
-хотите привезти мне книги?
-ну да...
-вот видите вы уже неуверены стоит ли это делать...
-да нет я привезу вам книги, точно.
-*устало* хорошо жду...


15.00
-книгарудоставказаказможетепринять?
-ваш номер?
-в смысле?
-я запуталась в курьерах...
-я внизу вашего офиса *жалобно* примите книги
-алилуйя!

[Kamal]

(не мое)

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

(не мое)

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

(не мое)

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
- А до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
- А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

[*Irene*]

Реальная история рассказанная одним жупналистом и напечатанная им в журнале очень-очень давно

ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис «Б»
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу «Лендровера» госпоже Моверлик-опл Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не «в рамках гражданского или иного судопроизводства», а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

[Kamal]

(Не мое) Как в анекдоте...

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

[Kamal]

(не мое)
За достоверность описанного не ручаюсь, но сама идея прикольная.

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

[Sashko]

Неужели ночлег и бабло выдают работающие круглосуточно датские менты???

[moulya]

взято с реального сайта по недвижимости
http://agent21 точка ру/catalog/view/37.html?PHPSESSID=4010fed4080f243988558340620bb57d

Офисы класса А в Гостинном Дворе


Аренда офисов класса А в Бизнес Центре расположенном в Гостинном Дворе!
Уникальный объект коммерческой недвижимости, в 1 минуте от Красной площади и 3 минуты пешком от метро Китай-город и Площадь Революции!
Сдаются офисы от 50 кв.м. до 500 кв.м.
В офисных помещениях выполент высококачественный ремонт!

Имеется центральные ресепшн и лифн прям с территории Гостинного Двора!
Также имеется отедельный вход с улици!
Арендаторами данного Бизнес Центра являются российские и иностранные фирмы, для которых престиж, удобство и местонахождение является нетъемлемой частью бизнеса.

Идеально для офиса, представительства, хорошего туристического агентства, и других видов бизнеса, в которых нужно удивить своих клиентов не только качеством услуг, но и пристижем!

Центальная система приточно-вытяжной вентиляции, кондиционирования, охрана, высоко-скоростной интернет, телефон, рестораны, банки и натариус есть на территории Гостинного Двора!

Всегда можно быть поситителем и участником различных мероприятий и выстовок проводимых в Гостинном Дворе!

Цена аренды от 650 до 750 $/кв.м/год
Для уточнения актуальных свободных площадей и договориться о просмотре можно по телефону
Планировка различная, есть как комнатная так и зальная!

[Дмитрий]

Офисы класса А в Гостинном Дворе

Равшан и Джамшут