Смешные истории. На грани анекдота.

[митрич-61]

Рассказывал коллега, отставной майор пво. служил в какойто очередной в/ч. и как то вечером загорается штаб части. здание старое, барачного типа, ну вообщем есть чему гореть. все и забегали с ведрами, лопатами и матюгами. не помогает-разгорается. и тут вспомнили, в запарке было не до этого, а пожарная машина, газик то, стоит на кой ляд? кинулись, прапора что ею заведует, нет и искать времени нет. сами, кто под руку попался завели, подогнали, благо рукава раскатывать не надо, сопло стоит прямо на баке. Фукнули - пошла СТРУЯ...... А прапор, в виду полного бездействия вверенной техники, стоит да стоит, стал использовать ее для хранения спиз..еного бензина, для себя, родных, знакомых. и в цистерне литров 150-200 болталось......
Штаб сгорел за считанные минуты Кто в армии служил- тот в цирке не смеется

[Kamal]

(не мое)

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

[Б.Е.]

Найдено в сети.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[Kamal]

Из сегодняшних новостей:

В Бердичеве (Житомирская область Украины) местные уфологи начали сбор денег на установку памятника погибшим инопланетянам. Об этом рассказал один из авторов идеи, Александр Налисман.
Уфолог пояснил, что инопланетяне, посещавшие Землю, неоднократно становились жертвами катастроф. При этом земляне, по его мнению, уделяли "недостаточно внимания судьбам жителей других планет".

[Bananza]

Рассказывали мне историю как девушка русскоговорящая работала в отеле на курорте и приехали также зрелая пара в этот отель. Пара не знала, что девушка на ресепшене русский знает. Муж решил заказать 2 чая в номер, а номер 22. И вот как оно звучало "Ту ту ту ти" (Two two two tea). Бедная девушка на ресепшене, она ничерта не поняла)

[Kamal]

Ту ту ту ти" (Two two two tea).

- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин???
- Туда, блин!!!

[ВОВ]

Приснился сегодня очень наглый должник почему-то в образе Дика Адвокаата. Решил я ему вмазать. И вмазал...
Хорошо что лед есть под рукой - синяк у жены не очень большой будет. Кажется она обиделась ...

[Toxic_Avenger]

Прочитал сегодня на одном форуме. Орфография и пунктуация сохранена.

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю – давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. – Про природу – говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … – Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, – построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы – сын – не продолжай – пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[Kamal]

(не мое)

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

(не мое)

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше»...

(не мое)

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[Б.Е.]

Ясен перец не моё

Trouble-shooter
В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?
Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

***

Мы переглянулись, переваривая информацию.
И тут влез Гриша:
- Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь.
У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год.
А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать Пауль?
Пауль:
-Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).

***

Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену.
Жена:
-Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала что он только и умеет, что члены из гипса лепить...
И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..?
Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля.
Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо...
Красота!
© Grubas

[АндрейREM]

Дебилы и извращенцы:

Муфлеху Мухаммаду за 10 лет брака так и не удалось увидеть лицо собственной жены, несмотря на то, что за время супружеской жизни ей удалось родить супругу пятерых детей.

«Моя жена никогда не открывает своё лицо, - признаётся Муфлех, сообщает «Emirates 24/7, - даже перед своей семьёй, поскольку её приучили к этому с детства. И я вынужден уважать её желания и не настаивать на том, чтобы увидеть её лицо». «За 10 лет брака я так ни разу и не увидел лицо своей жены», - уверяет муж.

В некоторых семьях Саудовской Аравии по-прежнему сохраняется древняя традиция скрывать своё лицо даже от близких родственников. Даже после того, как их выдают замуж, мусульманки никогда не снимают хиджаб, оставляя своих супругов заинтригованными на всю жизнь.

В связи с этим зачастую имеют место курьёзные случаи. Мухаммад Хиляль также за весь период брака никогда не видел лица своей жены. И возможно у него и дальше не возникало бы с этим никаких проблем, если бы не случилось несчастье, которое постигло саудовскую семью. Жена Мухаммада попала в аварию и погибла. Для опознания тела супруга вызвали в морг, однако, увидев лицо собственной жены, он затруднился однозначно ответить, кто перед ним находится. Мужчина сделал предположение, что это, возможно, его жена, лишь надев обратно на труп вуаль и тщательно приглядевшись.

_http://-/2010/12/10/133/

[Kamal]

Trouble-shooter

Каталоги просто супер

[Змея подколодная]

Ну а решение проблемы с холодильником само напрашивалось. В квартире, где я живу (дом построен где-то в 50-х годах, холодильников мало было), за окном широкий огороженный подоконник - как раз для этого...

[pool70]

«Моя жена никогда не открывает своё лицо, - признаётся Муфлех, сообщает «Emirates 24/7, - даже перед своей семьёй, поскольку её приучили к этому с детства. И я вынужден уважать её желания и не настаивать на том, чтобы увидеть её лицо». «За 10 лет брака я так ни разу и не увидел лицо своей жены», - уверяет муж.

Я в такой семье в гостях побывал .Только стаж там был около 20 лет. Мужик нормальным оказался ,с чувством юмора.Когда спросили его не интересно ли как выглядит жена,он ответил,что по молодости интересно было,а теперь даже страшновато, хрен знает что там за чудо может оказаться. Кстати жён у него 3 ,лица двух он видел.Таких семей осталось очень мало даже в Саудовской Аравии.

[ostron]

Сибиряк, выигравший поездку на ЧМ-2018, в шоке
24-летний футбольный фанат из Новосибирска - единственный в России, кто жалеет о нашей победе в борьбе за мундиаль.
Когда 24-летний житель Новосибирска Сергей Тезиков узнал о победе в конкурсе, проводившемся FIFA совместно с Coca-Cola, его счастью не было предела.

Воображение рисовало живописные картины путешествия по зарубежным городам и стадионам, на которых лучшие игроки Вселенной буду сражаться за право стать чемпионами.

- Я настолько не верил в победу России, что даже не задумывался о таком варианте, - растерянно произносит Сергей. - Конечно, обидно. В мыслях я уже побывал и в Англии, и в Испании, а тут такой облом. Меня ждет не заграница, а родные Казань, Екатеринбург, Нижний Новгород, Москва...

Победу в конкурсе Сергею, работающему торговым представителем, принесла отправленная видеозапись.

- Друг снял на камеру телефона, как я радуюсь победе любимой "Сибири", - смеется Сергей. - Я ликовал как обычно, а эксперты сочли это лучшим видео настоящего болельщика. Я, несомненно, поеду на матчи в 2018-м, но осадочек, боюсь, все-таки останется...

[Б.Е.]

Trouble-shooter

Каталоги просто супер

Именно из-за них, этих каталогов, я и тиснул сюда всю историю.

[Kamal]

(не мое)

Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт Провала, - сказали им из машины.


(не мое)

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[семигор]

Шутка Оуэна Гарриотта

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог...

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы

[Kamal]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта

Прикол классный, но по поводу 1-го места можно и поспорить. Самый лучший орбитальный шутник Георгий Гречко, который умудрялся разводить не далекий Хьюстон, а тех, кто с ним рядом в весьма ограниченном объеме.

[Evitta]

Место действия Москва. Дело было лет восемь назад, я тогда была глубоко беременной. И пошли мы как-то с подругами - бывшими коллегами по работе - отметить ДР одной из коллег в ресторане на Маяковке. Ресторан назывался Феличита.
И вот в разгар действа звонит мне подруга Ольга. Между делом спрашивает, где, мол, меня беременную, носит. Я ей честно призналась, что вот, я в Феличите, у подруги ДР, типа приехала сюда, давно её не видела и т.д. и т.п. Ольга сказала "ааааааа...." и отключилась.
После этого телефонного разговора прошла неделя. Я удивлялась, почему Ольга не звонит, но набрать её номер никак не получалось: все какие-то дела отвлекали. Потом Ольга мне сама позвонила. И спросила, какого черта меня, глубоко беременную, понесло в Читу на ДР к какой-то там подруге?... Оказывается, что названия ресторана она не расслышала полностью, а услышала только вторую половину слова. И всю неделю мне не звонила, потому что думала, что я в Чите