Смешные истории. На грани анекдота.

[Trolll]

«Гарпун» (англ. AGM-84 Harpoon - Гарпун) — американская противокорабельная крылатая ракета, одна из самых распространенных в мире. Разработана компанией МакДоннелл-Дуглас, в настоящее время производится на предприятиях корпорации Боинг.

Эта малогабаритная ракета имеет дозвуковую скорость полета, бронебойную боевую часть массой 120 кг, дальность действия зависит от носителя и целеуказания.

Извините за буквоедство.
Кстати, по-моему она вобще не бывает "воздушного базирования"

[Rom@n]

История случилась в 97-м году когда я ездил в гости в Германию.Жил у родственников в г. Бремен.Поскольку я не в первый раз у меня уже были корефаны.Голландия рядом,решаем стартануть развлечься.Полная машина.Отдохнули, накурились едем обратно.Троим захотелось посать.Тормозим,выходят отваливают в сторону.Все накуренные в хлам. Сидим ждем с товарищем их возвращения.И вдруг,что за х..ня,идут три архаравца один тащит за волосы голую бабу! П...ец мелькнула мысль!Падонки!Нас же закроют!В секунду мелькнула мысль о моем триумфальном возвращении на Родину,Голландия-Германия-Польша-Белоруссия вот я и дома,заметьте все это обратное путешествие по этапу.Вот она жестокая реальность,а я то думал немецкий язык,ВУЗ.А тут жаргон светит.На наших лицах испуг.Подходя ближе и увидев наши рожи эти трое кидая в нас голую бабу взрываются в истерический хохот.Зажмуриваюсь слышу глухой легкий хлопок о лобовое стекло.Открываю глаза.Ебическая сила!!!На лобовом стекле полусдувшаяся надувная кукла. Прихожу в себя и закатываемся в истерике вместе.В кратце: пошли посать,увидели куклу валяющуюся и решили нас подъебнуть.Все удалось.Вот так в одно мгновенье я мысленно до летел до дома по этапу.С тех пор не курю и окончил ВУЗ.

[Kamal]

- да, очень низко летаете (ехидно). У Вас права пилота есть?

Похоже, это универсальная фраза полицаев во всем мире. Сам слышал не раз.

[мяу!]

Топик про С7 и двух правдоискателей, которых приняли за попытку незаконного вмешательства в Мюнхене напомнил старинную байку, основанную на реальном случае.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, с "фефектом фикции"), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на куя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

[vonshlikken]

«Гарпун» (англ. AGM-84 Harpoon - Гарпун) — американская противокорабельная крылатая ракета, одна из самых распространенных в мире.

В той байке изначально фигурировала ALARM, которую тогда, в 88-м вместо Шрайка на вооружение приняли.

[SandersMM]

В отношение "вобще не бывает "воздушного базирования" "
Авиационная крылатая ракета AGM-84H "SLAM-ER" ( Standoff Land Attack Missile Expanded Response) предназначена для поражения надводных кораблей в море и в местах стоянки, а также малых сильнозащищенных наземных целей без захода в зону действия ПВО противника..
Основными носителями ракет "SLAM-ER" являются самолеты палубной авиации F/A-18C/D "Hornet" (F/A-18E/F "Super Hornet"). Фирмой "Boeing" разработан вариант использования в корабельных ракетных комплексах, а также с самолетов наземного базирования.
Принята на вооружение летом 1999 года.
http://rbase.new-factoria.ru/missile/wo ... m_er.shtml

[Trolll]

Не для темы. Я не утверждал на 100 %, что только морского. Но они противокарабельные, а не против систем ПВО
Кстати вы привели именно авиа вариант, но бывают и другие
авиационного базирования — AGM-84
корабельного (берегового) базирования — RGM-84
для запуска с подводных лодок — UGM-84
У них и длина разная, и дальнсть полёта.
Да Бог с ними. Пусть лучше ещё смешных историй накидают

[_ZU_]

Все не мое) ...старые байки из коллекции)


Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
"Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, потрясая телеграммой:
"Калошин жив. Подробности письмом. Рядовой Конорбаев".


Работал я в Питере на автобусике. возил народ куда попало. Как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. Делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал.
Приехал в Выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор.я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая. Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - ПАЗ разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! На 90 километрах в час водитель-финн начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. ПАЗ дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. Финн изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, ПАЗ глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! После того как пыль рассеялась, смотрю финн сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как финн все это видел: еду, типа, в Питер, везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! Разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это е...ое ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот финн до сих пор там стоит, в себя приходит!!


Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал):
- "НЕ СТРЕЛЯЙ!"
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь,
А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЙ..."


Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.


Был свидетелем замечательной драки на Ярославском вокзале.
Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т). Перрон, на нем тоже мужик(П). Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьёт по морде другого и быстро отходит в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом: отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом: (Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон. Двери – закрываются (Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы) (П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу. Электричка - трогается и медленно набирает скорость (П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро, (П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб и падает нокаутированный рядом с ним. Очень сложно это дело рассказывать, это видеть надо...


Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

[_ZU_]

Как начинается ария Ленского?
"Паду ли я, стрелой пронзённый, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так:
"Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"


Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции. Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))

Кенеди – это Линкольн: Невероятно, но факт!!!
Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгресс в 1846 году.
Джона Кенеди(ДК) избрали в конгресс в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году.
ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кеннеди, а секретарши Кеннеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году.
Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кеннеди и родился в 1908 году.
Убийцы:
Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году.
Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами.
Общее количество букв в их именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали.
Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное:
Ровно за неделю до убийства Линкольн находился в городке Монро, штат Мериленд.
Ровно за неделю до убийства Кеннеди находился в обьятиях Мерилин Монро.


Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpное), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... ))))

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"


Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Несмотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas size jour...". Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется: "Вы что - русский?". "Странно, а как Вы узнали?" - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На что официант, скучая, поясняет: "Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по Вам не скажешь".


Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям (есстстствно, в слyчае надобности . Дык, одномy пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает:
- "А он что-то чyвствyет? "
Я есстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:
" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА КОЛБАСИТЬ HАЧАЛО."

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того,чтобы как все граждане написать "male" или "female" [мужской,женский], наши все дружно написали там "Yes" [да]. Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "за аморальное поведение".

[Б.Е.]

Собаколюбам посвящается:

Если вы завели большую собаку
Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.

Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.

[Kamal]

(не мое)

Сказ о том, как полковник на х***й ходил

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов...
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х*й со своей армией...".



Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х*й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".





Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.
Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

[_ZU_]

не мое снова...)

Дpуг из Австpалии pассказал. Есть у них в Мельбуpне "Институт Абоpигенской Культуpы". Папуасов изучают. Тpадиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в pезеpвациях. Сохpаняют этот уклад. И вот один пpофессоp из института поехал в экспедицию. Живет у абоpигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем.
Hо угоpаздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что pешил ее с собой в Мельбуpн забpать. И кpасотка вpоде непpочь. Hо пpофессоp - человек поpядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с дpугом, а я его жену увожу. Hехоpошо. Hадо пойти и честно во всем пpизнаться. Заодно и папуасскую пpоцедуpу pазвода изучу." Пpиходит он к вождю и лепит ему всю пpавду: мы с твоей женой дpуг без дpуга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
А, - говоpит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забиpай, как дpугу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, стаpый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - тpадиция!
Ладно, - отвечает геpоический пpофессоp, - я pади своей любви готов на все. Бей!
Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной пpогpамме. Шесть pебеp сломал, почки отбил, и так далее. Коpоче, забиpали пpофессоpа веpтолетом и потом тpи месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?


N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем. Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Все было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы все-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку. Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" прием, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.

Убийство Бабы Яги Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомненийстал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил БабуЯгу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходитс ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?.... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда- "Баба Яга. Открой мне дверь"Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана – всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.Ну, давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его тамна крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открытьдверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк поголове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме, проинформировав о своем опыте."Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,пользуясь удобным случаем, решила поживиться.Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

просто забавно)
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет.. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить пивка к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

[Kamal]

_ZU_, про Назарет супер!

(не мое) История не то, чтобы смешная, но, возможно, для кого-то поучительная

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.

Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.
Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".

Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй. "Я всегда знаю все и расскажу тебе"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь? Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю - как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемьног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий. "Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь"
Антон убивает паука, а я ему говорю - Антон, а что ты вообще знаешь про пауков?? У них восемь ног, например, ты знаешь?
- Знаю, - важно говорит Антон, - У меня дедушка орнитолог ( или офтальмолог). У них еще есть жала.
- Не жала, а жвала, - смеюсь я , - ха-ха- ха!! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, - говорю я, придерживая Антона за футболку, - что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый. "Быстро, быстро развиваем отношения!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
- А теперь поцелуй меня, - прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.
- Я не готов, - стесняется Антон, - я это... только пауков пока могу...
- Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, - топаю я ногой, - иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!
- Я пока просто убил паука, - оправдывается Антон, - мне надо разобраться в своих чувствах...
- Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый. "Я тоже не хуже!"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
- Хо-хо! - вскричала я. - Красивая - это фигня. Я тоже могу как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой. " Щас я тебя развеселю!"
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. -- Я тебе сейчас спою, - говорю я Антону, и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой. "Ты все сделал не так, я покажу как надо"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела.
- Ты вот его убил неаккуратно, - сказала я, - а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой. "Ты не так ко мне относишься, я научу как надо".
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела.
- В чем дело, дарлинг? - испуганно икая, спросил Антон.
- Ты не так сказал, - отчеканила я. - Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!
- Я смущаюсь, - сказал Антон.
- На этом этапе отношений неправильно смущаться! - сказала я и махнула косичкой. - Это второй этап ухаживаний, по Грэю, надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!
...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб, бабушка Антона подает ему руку и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый. "Я страшно современная и остроумная"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я захохотала. - Ты вылитый рыцарь, - сказала я сквозь смех, - ты не находишь, что все, что произошло между нами- так забавно?
- Э...- сказал Антон.
- Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты, все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! Паук такой дурак, классная рифма, как палка-селедка, да? тебе читали Незнайку? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!
...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый. " Я тебе объясню всю себя"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
-Как ты хорошо сказал! - восхищаюсь я. - А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей...Я читала у Фрейда, но не поверила - я , знаешь, на самом деле, такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу. я подумала- а вдруг он мною манипулирует? вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность, это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

Паук одиннадцатый "Мы будем жить теперь по-новому"
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
- Как зовут твою маму? - промурлыкала я.
- Нина Андреевна, - сказал Антон.
- Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?
- Ну две, - сказал Антон.
-- Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?
- Угу...
- Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?
- Неа, я его ненавижу.
- Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем - видишь, дырка- и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Эээ? Ыыы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?
- Ну есть...
- Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку, и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу... Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный...Это будет хорошо....

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю - молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками. Скоромность – это не сидение тихонько в уголочке - это перестать соперничать со своим мужчиной и не стоит пытаться заткнуть его за пояс, а также доказывать, кто правее, кто умнее, хорошЕе… и вообще что-то доказывать, а оставить эту абсурдную игру Потому как, если ты можешь его победить, значит он - лузер, а если твой мужчина лузер, то ты сама-то кто рядом с ним? Не королева точно, а первая проигравшая и оплеванная – это со своего опыта пишу.

[Natalia Korneeva]

Ну вас прям прорвало - спать не даёте !
Да, Назарет порадовал особенно...

[Б.Е.]

немного про войну.

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

[ARTEMBO]

К жене (Ж) пришла в выходные подруга (П) и решила поделиться радостью:

П: Через неделю с сыном (ему 3 года) улетаем в Египет!
Ж(с недоумением): Ты телевизор последнее время смотрела?
П: Нет, а что такое?
Ж: Так там же революция, баррикады, митинги, протесты...

После минутного раздумья..

П: Неужели все из-за той акулы?

[семигор]

НЕмного об инновациях;
Наши мешки для трупов изготавливаются с применением инновационной технологии
Такой трогательный текст...

=================================================================

В стране невыученных уроков

Как представляют окружающий мир жители Земли

Уинстон Черчилль был первым человеком, высадившимся на Луне. Если он, конечно, вообще существовал, а не является вымышленным персонажем, как, например, Ричард Львиное Сердце или Махатма Ганди. Но Черчилль точно не был премьер-министром Великобритании во время Второй мировой войны, так как этот пост занимал Адольф Гитлер. Как, неужели вы этого не знали?

Написанное выше – не выдержка из книги Анатолия Фоменко. Это история человечества в представлении британских школьников. Она не очень похожа на ту историю, которая представлена в учебниках. Нестандартное видение исторических событий характерно не только для юных жителей Великобритании. Как показывают многочисленные опросы, большинство людей живут в очень странном мире. Что же это за место?

Астрономия

Место это неофициально называется Земля. В том, что наша планета имеет более солидное научное название, уверены около трети учащихся британских школ. Земля, скорее всего, вращается вокруг Солнца. По крайней мере, так считают четыре из пяти американцев. В России 30 процентов жителей сомневаются в том, что наша родная планета может нестись куда-то сквозь космос с огромной скоростью. По их мнению, это Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, именно это и положено делать спутнику. Солнце и Луну уравняли в статусе чуть меньше трети жителей РФ.

Те, кто твердо уверен, что Земля все-таки вращается вокруг Солнца, считают, что один оборот она совершает за месяц. На этом настаивают 60 процентов жителей Евразии.

Помимо Земли в Солнечной системе существуют другие планеты. Сколько их точно, могут сказать около десяти процентов американцев. Самые большие сомнения вызывает реальность планеты Марс. Два из пяти британских школьников считают Марс шоколадным батончиком.

Биология

Однажды на странной планете Земля появилась жизнь. Когда именно возникли живые существа – не так уж и важно, потому что появились они сразу. По мнению 53 процентов жителей США, все виды появились в таком виде, в каком мы их знаем сегодня. 31 процент американцев считают, что эволюция имела место, но ее движущей силой была божья воля. И лишь 12 процентов разделяют точку зрения Чарльза Дарвина. В России только половина граждан слышали это имя и имеют представление о теории эволюции.

Вместе с другими живыми существами на Земле появился человек. Примерно четверть европейцев и треть россиян считают, что люди возникли одновременно с динозаврами. Они активно размножались. Пол будущего ребенка определялся и определяется только генами матери. В этом уверены чуть меньше половины жителей России и свыше 60 процентов европейцев.

География

Итак, победив динозавров и законы наследственности, люди заселили всю Землю и основали государства. Однако многие из них являются государствами-призраками: о них говорят по телевизору и пишут в газетах, однако их местонахождение остается тайной. 95 процентов молодых американцев не представляют, где бы мог находиться Афганистан. В произвольном месте на карте мира ищут Израиль, Ирак и Иран три четверти жителей Штатов. Десять процентов американцев уверены, что Чечня соседствует с Сербией и недавно объявила о своей независимости.

Загадочным для американцев оказался не только Восток, но и собственная страна. Половина из них не знает, где расположен Нью-Йорк. Почти 60 процентов теряются, услышав вопрос "Где находится штат Огайо?". Где находится сама Северная Америка, не очень ясно представляет себе каждый третий американец, который не может отыскать на карте мира Тихий Океан, и каждый десятый, который не может отыскать США.

Еще одной загадочной страной является Португалия. Большинство россиян при упоминании этой страны думают о Латинской Америке, джунглях Амазонки и даже о жаркой Африке. Три четверти российских граждан оказались бессильны назвать столицу этого загадочного государства. Еще два неясных для россиян государства – это Голландия и Нидерланды. Половина наших соотечественников никак не могут разобраться, одна это страна или две. И только у одного человека из шести в России город Амстердам ассоциируется с Голландией. Или с Нидерландами.

Еще две страны-близнеца – это Швеция и Швейцария. И там и там находятся Альпы, делают прекрасный шоколад и хранят деньги в самых надежных банках. В Альпах же оказалась и самая высокая гора на Земле. По крайней мере, так считают жители Соединенного Королевства. Каждый третий из них уверен, что Эверест находится где-то в горах Европы или даже в горах Великобритании.

История

Разобраться в истории человечества в ближайшее время не представляется возможным. Для большинства людей осмысленная история началась в XX веке. Среди наиболее значимых событий следует отметить Вторую мировую войну, год начала которой могут с уверенностью назвать 50 процентов россиян. Мнения о том, кто в этой войне победил, расходятся. Большинство юных американцев и англичан, например, уверены, что именно их страны победоносно вошли в Берлин в неизвестно каком году.

Еще одно значимое событие XX века – полет человека в космос. Как уже упоминалось выше, англичане считают, что этим человеком был Уинстон Черчилль. Сорок процентов россиян не знают, кто первый посетил спутник Земли, а шесть процентов уверены, что это был советский космонавт. Когда это случилось, не знают 8 процентов жителей России.

Около 60 процентов россиян не смогли сказать, что такое Февральская революция. 30 процентов не знают, в честь чего 23 февраля и 8 марта стали праздничными днями. Половина американцев не уверены, почему они не работают четвертого июля. Пятая часть из тех, кто смог вспомнить, что этот день называется Днем Независимости, не знают независимость чего от чего они празднуют.

В общем, если не считать знания таких умных слов, как антибиотики (убивают вирусы и бактерии), лазер (луч, который появляется в результате фиксации звуковых волн), радиоактивность (ее придумали люди), современный человек в своих представлениях о мире недалеко ушел от человека пещерного. Кстати, кто это?
Ирина Якутенко
http://пиздит не пердит/articles/2008/03/21/ingenuous/

[ostron]

В ссылке про мешки

Плотность материала патологоанатомического мешка - 220 микрон

Описание достаточно жизнерадостное

[Дмитрий]

Плотность материала патологоанатомического мешка - 220 микрон
Описание достаточно жизнерадостное

Наверное, плотность в микронах замерял чувак из...

В стране невыученных уроков

С другой стороны, толщина 220 микрон - на такая маленькая. К примеру, полиэтиленовые молочные пакеты от 70 до 90 микрон, толщина дойпаков для сгущенки или майонеза - 100-140 мкм, и т.д.

[Kamal]

НЕмного об инновациях;

Модернизация экономики по-русски
Друзья, у нас в городе в советское время было передовое предприятие- завод, который изготавливал головки самонаведения для ракет, назывался он "Точмаш", потом настала перестройка -его сократили, и он стоял лет 10, со своими уникальными станками и производственными линиями. В головках самонаведения использовались микросхемы типа вот такой:



И вот наконец, на волне модернизации экономики, а также инноваций и нанотехнологий- на нем начали выпускать метизы, но это не сверхсекетное нанооружие. Метизы - обычные болты и гайки:



Вот и вся модернизация в картинках...

Разве не смешная история?


(не мое)

подруга1:
Таня!!! вспоминая молодость - Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит." - пусть, пусть же скорее **** купит новую машину!!!!!!!!!!!

подруга2:
слушай
подруга2:
а у него же ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, да? да?
подруга2:
ТЫ ПОНИМАЕШЬ???

подруга1:
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[семигор]

Суд запретил заниматься сексом англичанину с низким IQ
РБК, 09 фев 2011, 10:36

По решению Суда о попечительстве жителю Британии официально запрещено заниматься сексом, сообщают сегодня британские таблоиды. Основанием для запрета послужил тот факт, что коэффициент умственного развития у мужчины (IQ) составляет всего 48 баллов.

Процесс рассматривался специальным судом, который занимается делами исключительно умственно неполноценных граждан. Все процессы проходят за закрытыми дверями. Судья рассматривал обращение гражданина по имени Алан, который с июня 2009г. находится под тщательным наблюдением местных властей, предоставляющих ему жилье.

Суд установил, что у мужчины слишком высокое сексуальное вожделение, он не понимает природы секса, и не представляет последствий занятия сексом. Так, по мнению Алана, детей приносит аист, либо их находят под кустом, а секс может привести к появлению на теле разве что прыщей и сыпи. Первоначально защита предлагала назначит Алану курс уроков секса, однако судья отказал в инициативе и постановил преподать ему только курс сексуальных знаний (то есть без практического пособия).

«В настоящее время Алан не обладает способностью соглашаться на сексуальные отношения и участвовать в них. В таких обстоятельствах постановлено, что нынешний режим наблюдения за Аланом, а также предотвращение сексуальных действий в будущем — в его интересах», — постановил судья.

Учитывая дух англосаксонской правовой системы, этот вердикт должен вызвать опасения у 4 млн британцев. Коэффициент интеллектуального развития ниже 50 баллов зафиксирован у около 10% населения земли, а в Великобритании — у 4 млн из 61 млн проживающих в Британии граждан. Прецедент, созданный британским судом, может быть применен и другими судебными инстанциями

[Б.Е.]

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и
Житомира все шестеро детей,
младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о
жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на
дышу! -
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает
- А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

[Kamal]

Не то, чтобы особо смешная, но как бы это сказать, курьёзная история.

Бывшую первую ракетку мира Елену Янкович осрамили на весь мир, сделав её лицом скандальной рекламной кампании банка спермы. Швейцарская организация без ведома теннисистки разместила её лицо с раздутыми щеками на плакаты со слоганом "Банк спермы - делайте свои вклады здесь".



Мало того, по всей Швейцарии продавались открытки с этим рекламным образом. И лишь когда дело дошло до СМИ, открытки исчезли из продажи. Представители рекламщиков принесли свои извинения и заметили, что были удивлены, когда узнали о том, кому принадлежало лицо, использованное ими не по прямому назначению.
По их словам, произошло недоразумение: они просто взяли первую попавшуюся подходящую фотографию для недвусмысленного намека.

Объяснение происшедшего, на мой взгляд, абсолютно левое.

[Kamal]

(не мое) 3 истории про транспорт.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

История произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька. Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь, нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена. Пассажиры молча наблюдают как я в пятнах, с растущей шишкой на лбу и со слезами от боли в ушибленных местах, медленно поднимаюсь с пола. Набираю воздуха чтобы сообщить дяденьке много интересного и нового. И тут дяденька снимает шапку, прижимает ее к груди, отвешивает мне поклон, и не очень внятно, но очень прочувствованно говорит:
- Девушка, большое Вам спасибо! Если бы не Вы, я бы упал!
Пассажиры сгибаются вдвое. У меня даже пропало желание материться - почувствовала себя медсестрой, вынесшей с поля боя раненного бойца.
Правда, в синяках ходила неделю, а пальто пришлось отдать в химчистку, но чего не сделаешь ради ближнего! )))

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

[_ZU_]

еще немного старых баек)

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!


Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе. Ходили в Астрахань. А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной. Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа. Ну, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю, это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать. Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..." Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил.


след история ненорматив) сохранил "как есть") собственную правку делать - токо портить слог)
мне тут вчера рассказал чувачок: типа занимался он в секции какой-то типа карате или хуй знает что - всякие мол типа единоборства. и там перец один был здоровый, всем предлагал в полный контакт пиздиться но его не очень любили, так как он слегка без башки был и здоровый больно, а народ все больше типа для здоровья заниматься приходил. и вот раз он доебался до какого-то мужика, который у стенки какой-то хуйней занимался типа ушу или вроде того, такой весь с виду тощий и дохлый. подходит он к нему и говорит - мужик, давай типа по настоящему побьемся типа в полный контакт? а тощий ему и говорит - давай мол, все прихуели - знают что можно от этого задиристого ждать, в общем стали они в стойки… этот здоровый типа только как замахнется! а тощий как ему ебнет по яйцам и сразу же в гудок как сунет! здоровый брык - и лежит… все охуели а тощий и говорит - ну что же он мол, а говорил - в полный контакт и ушел типа… все прихуели тут тренер приходит говорит, вы чего, охуели что ли это чувак-то (тощий) типа занимается боями без правил, что же вы к нему полезли то???


Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила трахнуться с собачкой. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил её, то ли залаял громко, короче у неё все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)


Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:"Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?".


Утверждают, что все это - чистая правда... В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался пациент. Такое случается... Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного... Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента. В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело. В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения пациента. Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...


Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!

[barsa lon]

То ли у меня юмор на сегодня закончился, то ли что-то все-таки неправильно происходит, но из последнего поста смешная история только одна. Все остальное - какой-то пи...ц.

[_ZU_]

...наверное, все "предпоследние посты" наполнены невероятно смешными историями)
Кстати, а какая "смешная история только одна"?))
...не удержусь дополнить несмешными, но житейскими...))

Вопрос из анкеты для военнослужащих:
Работает ли Ваша жена? (возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 – нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)


Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, изнывающий от жары страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.


Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистских (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредственно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"


Есть у меня друг -- опер. Сидят они как-то в наркомовском баре, занимаются наружным наблюдением, и наблюдают следующую картину: новенькая официантка подбегает к столику, где 4 наркома раскатали "дорожку" (ровненькую полоску кокаина) долларов на 100, и ловким движением меняет пепельницу и смахивает эту дорожку тряпкой. Истерику оперов и квадратные глаза наркомов надо было видеть.

[Kamal]

(не мое)

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю! ...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера! ! Он издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

(не мое)

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

(не мое) не смешная, но интересная история.

Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам.
В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.
Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки в вступали с ним в веселый неторопливый разговор.
Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно теперь на свежем воздухе без всякого свитера.
За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки, сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную бизнес-элиту затащить было невозм ожно.
Финн поступил в национальном духе – купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.
Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.
Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже захотел построить там дом и купить сауну…

[Komparcita]

Мое недавнее утро дало мне позитивное настроение и повод смеятся вспоминая это: Собираюсь на работу и натягиваю на себя колготы, купленные вчера вместе со своим молодым человеком - афганским индусом! Он мне и заявляет: написано 40 дней, а тебе бестолочи такой хватает на 5 дней! ну думаю, шутит, ан нет! написанное 40 den -рассценивалось как 40 дней! после объяснений смеялись от души! Далее иду на кухню в предвкушении того, что налью и выпью вкусный зеленый чай (который имеется именно у них с дома)с добавлением мяты! налила, вдыхаю аромат, блин что-то не то, откуда запах яйиц! посмотрела на плиту- не варится ни чего! ну фиг с ним , думаю, может ложечка была плохо помыта, но вместо ожидаемого мятного аромата все более усиливается запах яйиц! только подношу кружку к губам, как меня останавливает Динеш( помошник моего индийца) с вопросом: откуда воду налила? я не возмутимо ответила-из чайника (электрического) конечно! тут меня поставили в известность,что второй помошник Парадип(Непалец) варит яйца в чайнике! прибегаю в комнату к своему мальчику , в истерике от смеха ничего не могу сказать, успокоилась не надолго! после рассуждений моего красавца о том что -видишь какие мы умные, в чайнике быстро получается!Русские мол не догодались бы до такого!-меня накрыла вторая волна! Парадип же обиженно так, высказал потом: что ж она не видела что ли что там яйца!? Да уж! теперь я смотрю, а то в следующий раз еще и супчик налью вместо чая!
p/s! зато подчерпнула для себя следующее: в путешествия почти всегда возим с собой чайник: вот на завтрак можно будет не только кофейком сосладким побаловаться но и яйичками! спасибо Парадипу!

[Kamal]

видишь какие мы умные, в чайнике быстро получается!Русские мол не догодались бы до такого

Ну, насчет своей исключительной догадливости он слегка погорячился. Способ этот широко известен. В юности варили в электрическом чайнике не только яйца и сосиски, но и мясо - довольно долгий процесс, надо сказать. Кстати, потом удобно разливать бульон через носик.

[Kamal]

(не мое)

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

[lilac72]

Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Прям так испугался и убежал? Что-то сомнения вызывает. Имхо, заказная журналистская байка.

[Kamal]

(не моё)

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят! ), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

[Kamal]

(не моё) несколько историй с потенциалом баяна, но прикольно.))

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Андорра. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему. Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.
Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.
Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз. Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошёл, еврею делать нечего…

В связи с последней историей и "хохлами" вспомнил другую, о которой знаю непосредственно. Насколько помню, пока здесь не рассказывал, если было, извиняйте. За абсолютную точность всех отдельных деталей не ручаюсь, кое-что за давностью лет уже подзабыл, но в целом все было именно так.
Участником той истории был мой приятель, по паспорту Жека, но в московской богемной тусовке хорошо известный под прозвищем «Хохол». Надо сказать, что при всем моём теплом отношении к этому персонажу, более наглого и совершенно незакомплексованного, в плане каких-либо угрызений совести, господина надо еще поискать. Начать с того, что на заре своего внедрения в Москву он на протяжении пары лет умудрялся кормить окружающих ностальгическими рассказами про хрустящие чипсы в Чикагских барах и только спустя некоторое время общественность узнала, что все маршруты этого розовощёкого молодого человека были ограничены исключительно отрезком Кривой Рог - Москва, плюс еще Николаев, куда его определили в армию. Ну да это, преамбула.
Так получилось, что в середине 90-х Хохол собрался в свой первый закордон, в Болгарию. Выбрал он для этого паром из Ильичёвска в Варну. Был у него самый настоящий загранпаспорт, который он не украл, не напечатал, а почти абсолютно законно (что для него, замечу, уже подвиг) получил в соответствующем учреждении, но при этом не было у него такой мелочи как болгарский ваучер. Скорее всего, он об этом просто не знал, поскольку в противном случае, наверняка, нарисовал бы на туалетной бумаге некое подобие, а так припёрся на паром голяком. Свою оплошность Хохол быстро осознал, когда сидящий за столиком полковник в Ильичёвсе отказался ему проставлять в паспорт нужный штампик. Почему этим делом занимался офицер с таким звездочками не суть, а суть в том, что тут того кто-то куда-то окликнул и он на время покинул свое рабочее место. Хохол, с удивительной для колобка прытью, бросился к столу и тут же влепил себе в паспорт нужный штемпель, после чего бросился на паром.
Вернувшись, страж беспеки понял, что что-то здесь не так, а, может, успел заметить метнувшееся круглое тельце, доподлинно не известно, но сразу после этого по громкой связи на все окрестности пошёл грозный текст про нарушителя границы такого-то. Вроде даже на поиски выдвинулась группа, и даже были собаки. Услышав обнародованную собственную фамилию, Хохол, смекнул, что в данном случае это не предмет для гордости, а его тупо спалили, и еще какое-то время поховавшись за бухточкой с канатами, принял нелёгкое решение сдаться добровольно, тем паче, что собаки это серьёзно. Одна незадача, криминальный штамп – страшная улика. Не мудрствуя лукаво, Хохол вырвал эту страничку, порвал её на мелкие кусочки и быстро сожрал.
Далее был допрос, при котором Хохол с абсолютно невинной физиономией рассказывал, как он заблудился и побрёл не туда, куда надо, как, обнаружив себя на пароме и услышав свое имя в таком контексте, ужасно занервничал и машинально стал рвать паспорт, выкидывая обрывки за борт, ну и прочую пургу. В общем, апофеозом разборки был момент, когда офицер, вконец охреневший от такого потока вранья, озверел, заорал, что, мол, ты меня за идиота держишь (?) да на этой печати остались твои отпечатки пальцев (! ) и в сердцах схватил свой штемпель, только секундой позже, сообразив, выпустил его из рук как обжегшись, но было уже поздно - если какие-то чужие отпечатки на нём еще и оставались, то теперь вместо них там красовались его собственные. В чём нельзя отказать Хохлу, так это в подвижной изворотливости мозга. Поэтому счастливую фишку он просек еще быстрее, чем офицер выпустил печать из рук и на развод не повелся, а продолжал гнуть линию про бедного и недалёкого украинского хлопчика, попавшего по недоразумению в такой ужасный переплёт. Что, мол, все он понимает, но не было умысла или криминала, а только распиздяйство, потеря ориентации и ужасное стечение обстоятельств. В общем, дожал, и его отпустили без санкций и последствий.

[Фурманов]

История реальная, произошла с моим непосредственным участием.
Едем как то в гости к родителям моих друзей (живут в трехэтажном, упакованном коттедже, это важно!). Ехать далеко и долго. Друг с женой, их сын (5 лет) и я. Друг за рулем, его жена на пассажирском сидении ногти точит либо по телефону трындит. Соответственно заниматься детенышем выпало мне. Развлекать ерзающее чадо, это, я Вам доложу, та еще работенка. Вспомнил из далекого детства игру -
"У оленя дом большой, он глядит в свое окошко,
Зайка по лесу бежит, лапкой в дверь стучится,
Тук, тук дверь открой, там в лесу охотник злой..... ну и так далее.
Вспомнили наверное, тем более те у кого дети есть.
Друг поворачивается, не, не правильно поешь, говорит. Это у "Деда Миши дом большой (его отец, соответственно дед ребенка)". Не вопрос, говорю, можно и так. Проходит минут десять, ребенок подозрительно затих, о чем то усиленно думает.
В конце концов выдает шедевральную фразу: "Значит Деда Миша - ОЛЕНЬ, только у него рога от старости отпали". Занавес. Пришлось останавливаться, чтобы от хохота с дороги не слететь

[Alex Humster]

Просматривал подведомственный "Будьте осторожны..." там есть тема Новая нигерийская разводка
Обнаружил историю, которой самое место здесь или в "Анекдотах"...
Если и баян, то всё равно смеялся.

Нашел оригинал письма про космонавта.

В апреле 2004 года в своем почтовом ящике я обнаружил письмо, которое быстро стало известным и «популярным» во всем «космическом» сегменте сети. Его цитировали в различных новостных агентствах, публиковали на форумах.

Не могу отказать себе в удовольствии перевести это письмо на русский язык...


Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA

Уважаемый сэр,


ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО


Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.


За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.


Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.


Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.


Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.


Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.

Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
http://www.nasrda.gov.ng/

[Kamal]

В продолжение историй про Хохла ещё один забавный эпизод.
Как-то раз, загуляв на маминых салатах в Кривом Роге и пропустив все мыслимые сроки для сдачи очередных работ в московском ВУЗе, Женя решил отмазаться форс-мажором. По своему криворожскому телевизору он очень удачно застал кусок новостей всё из той же Болгарии о том, что там ненастье, туманы и даже переносят некоторые авиарейсы. Узнав о такой счастливой оказии Хохол немедленно попросил барышню с телефонного узла (не знаю как сейчас, но в те времена дозвониться в российский забугор из Кривого Рога по коду было, практически, нереально) соединить его с номером сокурсника Фёдора в Москве. После того, как контакт был установлен, Женечка сразу же после «Здрасьте» с усталой интонацией человека вконец измученного заграничными вояжами, выдал заготовленную речёвку, что, мол, он очень просит Фёдора завтра сходить в деканат и объяснить, что он, ну, никак не мог попасть в Москву в срок, поскольку сидит в аэропорту в Болгарии, а все рейсы отменены и что если у кого-то возникнут вопросы - пусть телевизор включат и устыдятся своих сомнений. Фёдор обещал походатайствовать, а потом со смехом рассказал нам, что слушая этот текст, он еле сдерживался, поскольку перед тем, как Хохол понес свою пургу про свои невзгоды в болгарских сугробах и селях, телефонистка из трубки отчётливо произнесла: «Вас вызывает Кривой Рог. Будете разговаривать?»

[Kamal]

Вот это бартер!

В Башкирии возбуждено уголовное дело в отношении старшего инспектора управления миграционной службы, которая незаконно пыталась получить квартиру взамен 14 квадратных сантиметров в сносимом доме. По данным следствия, в сентябре 2008 года мошенница за 30 тысяч рублей подкупила жительницу частного дома в Уфе, подлежащего сносу. В результате она получила в дар 1/240 доли домовладения. Затем инспектор обратилась к застройщику с просьбой о предоставлении отдельной квартиры стоимостью 1,5 миллиона рублей.

[barsa lon]

Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «О чем все мужчины думают помимо секса» (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом — издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером.

Особой популярностью «О чем все мужчины думают помимо секса» пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. «Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов», — рассказал учащийся Ноттингемского университета.

По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Догадавшись до этого, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.

Забавно, что книгу продолжали покупать даже после того, как стало известно, в чем ее фишка.

[Kamal]

(не моё)

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

[Kamal]

(не моё)

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет , езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

(тоже не моё)

Мама работает в школе и рассказала)
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

[семигор]

Говорят, быль.
На Украине при Союзе существовал аналог "Спокойной ночи малыши".
И был там такой персонаж - дидусь Панас, который рассказывал сказки на ночь.
Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали.
Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом:
- И по*и*дував зайчик до лису...
Сказка была закончена словами " Отака ...ня малята" (Такая ...ня малыши)
Деда Панаса попёрли с ТВ, а жаль,
С тех пор - только в записи.

[Dim!]

О вреде пирсинга (вроде настоящая история)
Расскажу Вам прикольную историю о том, к чему приводит пирсинг интимных мест и прочее... Это реальное приключение из жизни, конечно, оно не обо мне, а о школьной подруге моей жены, которую зовут Алла. История – просто бомба. Читайте внимательно, все по порядку. Однажды, солнечным утром лежу я с любимой женщиной в постели, начиная о чем-то рассуждать, и тут в голову как-то нам приходит одна мысль: а не купить ли единственной своей женщине особенный подарок, как презент за отличное поведение Жены с большой буквы. Начали мы вдвоем решать, выбирать, выдвигать альтернативные варианты. И так, остановились мы на ювелирном изделии, но не простом, а золотом и еще с камнем. Стали выбирать для ушек, или для пальчиков, а может для шейки, ножки. Как-то все это очень показалось банально, а хочется незабываемо. После недолгого размышления, шутя, я предложил украсить именно интимную часть тела, которая, по моему мнению, больше этого достойна. Тут моя Жена дико рассмеялась и едва говорит: «Лучше не нужно, а то получится как с нашей Аллой». Испуганным голосом спрашиваю свою Жену: «А что такое случилось с Аллой?». А Жена от смеха такие стоны выдает, будто наступил оргазм. Придя в себя не много, она рассказала эту историю. Попробую и Вам ее подробно пересказать, она того стоит, убедитесь сами. Алла, подруга Жены, по жизни и состава своего ума – истинная блондинка, хоть реально родилась шатенкой. Она полностью свободная женщина, окружена любовью и ласками одновременно двоих мужчин, которые ничего не знают друг о друге. Их щедрости и благодарности достаточно на небедное существование, а в итоге все довольны. Для улучшения своего интимного «рабочего инструмента» Алла решила его приукрасить двумя парами колечек. Ведь это не только впечатлительно, но и красиво, модно. Вот, и в процессе эксплуатации случилось это. Один из любимых поклонников Аллы, решил ее пригласить домой, а свою законную жену отправил на дачу. От жажды ожидание, в порыве страсти, они сплелись как сиамские близнецы. Увлеклись так, что от фирменного немецкого матраца полезли пружинки. Утром, как обычно, милый оставил парочку зелененьких и убежал по личным делишкам, спокойно ожидая законную Жену только вечером. Но не все так было... В полдень раздался ужасный звонок…. Будильник прямо разрывался, и Алла осознала, что не может… Она не может слезть с кровати и выключить будильник, при этом жутко больно. Сонными глазами она рассмотрела пружину в этом месте, загнутую в петельку. Что произошло? Оказалось, Алла спала голым лобком прямо на матраце, а одеяло сбилось во время сладких утех. Утром, 150 кг любимая тушка, перелезая через нее, вмял ее в матрац, и пружина вылезла и завязалась петля с одним из интимных колечек. Наша белокурая Аллочка попалась на крючок, как золотая рыбка. Чтобы освободится, нужно те же 150 кг стараний. Пружина стальная, прочная, а колечко запаяно и в таком нежном месте. Оказывается, что такие штуки можно снимать не каждый раз, как сережки, они несъемные. В общем, Алла крупно попалась на горячем. Сложившаяся ситуация может быть и подождала, но увы, Алле захотелось писать. Выход один: лежать на мокром матраце неизвестно, сколько времени и издавать ароматы Франции, или что-то делать. Выход всегда есть, так подумала Алла, и решила, хотя б избавиться от вони. Натягивая под себя две простыни, она их с облегчением обмочила, с омерзением выкинула как можно дальше от себя. Вот настало время пораскинуть умом и о спасении. Первая мысль – телефон, нужно скорее звонить любимому. Глаза Аллы начали искать телефон по всей комнате. Раздался крик: «Чорт, он на тумбочке! Как мне его достать?». Приложив все свои усилия, для достижения цели Алле не хватило лишь полметра. Белые памперсы из простыней как раз бы пригодились. Второй, уже отчаянный шаг Аллы – это бросать подушки в телефон. В итоге только еще хуже. Следующую подушку Надя бросила в стенку с надеждой, что она каким-нибудь образом подтолкнет телефон. Увы, блондинка не знала законов физики и ее старания были пустыми. И все-таки Алле не судилось избежать мочения матраса, но в это раз огромными слезами. После получасовых рыданий она обнаружила один предмет, как спасения, свои трусики-стринги. Большим пальцем ноги зацепила их, притащила, разгрызла, завязала петлю, сделала даже лассо. Но американского ковбоя из нее все-таки не получилось. Но нужда заставит сделать невозможное. После бросков примерно 300 раз ей получилось зацепить трубку телефона. Ура, спасения! Быстрый набор номера возлюбленного с улыбкой на лице перерос в зону недосягаемости – сотовый не отвечал. Другие нужные номера в белой головке Аллы не находились. И снова выход один – второй любовник. Но будет скандал, ведь она обнаженная лежит в кровати другого мужчины, и дать адрес этого другого... нет, никогда. Что делать? Может звонить 911, а какие другие цифры, не помнит. А может 01, 02,03?. Из этого списка лучшим образом по безопасности во всех планах подходит скорая помощь. Набрав номер, она сразу услышала – Алло! Алла вскричала – больно, больно, приезжайте! Живот схватил! После нескольких вопросов был установлен предварительный диагноз –аппендицит. Ее успокоили, уверили приехать. Но, Алла не растерялась и предупредила о закрытой двери и сказала ее взломать. Врачи возмутились, а в ответ Алла услышала: «Мы не слесаря, а аппендицит пока еще позволяет больному встать и открыть дверь». Алла плакала, кричала о ужасной боли, но ей сказали, если откроет, тогда приедут. Все. Не надо, закричала Алла, я пошутила. За ложный вызов белокурой дамочке достался еще на додачу штраф и гудки телефона. Последний шанс – звонок в милицию. Этого тоже Алла сделать не могла, иначе как «обнаружена в чужой квартире голая, половой орган зацеплен за пружину матраца... ». А еще с минуты на минуту может прийти жена любимого. Вот засада. Отчаяния и слезы снова нахлынули на Аллу. Казалось так немножко нужно и все оборвалось. Алла выхода в конце туннеля не видела. Без боли не обойтись, как в известной истории про лисиц и волков, которые чтобы уйти из ловушки перегрызли себе лапу. Она уже готова на все, лишь бы выбраться и убежать. Придется грызть не лапу, а собственную плоть. Если закрыть глаза, зажать зубы – это пустяк, для тех, кто расстался с девственностью, и эпилирует себе все интимные места. Алла попробовала подергаться…. Ни фига. Нервы слабые, а интимный «рабочий инструмент» довольно крепкий. Впоследствии рывков и стонов – маленькая капелька крови. Алла уже начала потихоньку смиряться с тем, что ее ждет в ближайшее время: скандал, позор, потеря любовника. Ей уже зарисовывалось довольное лицо жены любимого, которая поймала голую, беспомощную любовницу мужа, которая собирается вырвать все волосы, не теряя при этом значительных усилий. Вот подарок будет. Мгновенно в головке Аллы проскочили еще две цифры 04. Перепуганным голосом, прикидываясь, она сообщила в трубку, про запах газа у соседей, которые не открывают двери и обязательно нужно ломать. Не успев, опомнится, как приехали газовщики и в самом деле что-то унюхали и взломали дверь. Наверное, памперсы просочились. И тут услышали крик «помогите». Реакция их была неповторима. Голая девица протягивает к ним руки…. Спустя, придя в себя поняли, что без кусачков им не обойтись. Спасение всего заняло парочку минут, а волнения сердца надолго, особенно у того молоденького газовщика с кусачками. С того времени, историю Аллы там знают все рабочие и пересказывают даже новичкам. У читателей, наверно, возник вопрос: что дальше? Уверяю Вас, что со своими спасателями Алла расплатилась долларами с тумбочки. А Вы что подумали? Хотя это одно и тоже…. Но потом она сразу отправилась в салон и сняла пирсинг с дорогого ей интимного места.

[семигор]

Dim!
Поучительно. Но большая просьба - разбивайте текст. глаза сломал читать.

[Poseidon]

Вчера по телеку услышал, что в Уссурийске построили гостиницу и назвали её "УСРУСЬ"
Кто-нить в курсе, это прикол такой ?

[Kamal]

Формулировки резолюций увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[семигор]

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

[andycooc]

Krest AA Сегодня в 10:21:19
Регистрация: 20 Июня 2010 Сообщений: 163

"Сын первый раз сегодня проголосовал. Ему вручили за это шоколад.
Дома оказалось, что и здесь обманули: не шоколад - а шоколадная плитка оказалась"


с одного из форумов, к сообщению приложено фото плитки "шоколада"

[семигор]

– Это вы звонили утром? Проходите, э…
– Саваоф. - напомнил старик.
– Проходите, господин Саваоф, садитесь. Вы выбрали самое лучшее агентство для продажи недвижимости! Давайте сразу приступим к оформлению. Ваша недвижимость находится в вашей собственности?
– Да.
– Есть ли у вас родственники или законные наследники, которые могут оспаривать продажу?
– У меня только сын. Но ему это, так сказать, совершенно безразлично.
– Хорошо. И еще - извините, но у нас принято спрашивать - по какой причине вы сейчас продаете свою недвижимость?
Старик вздохнул.
– Я сейчас э… в стесненном, так сказать, положении. Понимаете, всю жизнь занимался наукой - физикой, химией, генетикой, к старости занялся философией, психологией, социологией… Но наука сейчас никому не нужна. А у меня кредит был только до 2000 года… И… в общем я вынужден, так сказать, продать недвижимость.
– Правильное решение. У нас уже есть на примете покупатель, он сейчас должен подъехать. Очень энергичный. А вот и он! Проходите, господин Вельзевул!
В агентство вошел рослый пузатый мужчина средних лет в кожанке.
– Ну чо, давайте, это, поедем сразу посмотрим чо там? - начал он с порога.
– Господин Вельзевул хочет сразу осмотреть недвижимость! - заявил агент, обращаясь к старику, будто тот не слышал.
– Я это… - перебил Вельзевул, - со мной компаньон, братан-дизайнер, сразу и посмотрим. Отец, это ты продаешь?
– Я, - сказал старик.
– Скока?
– Сумма пока окончательно не утверждена… - засуетился агент.
– Отдыхай, - махнул рукой Вельзевул, - ты дело сделал и свою комиссию получишь. Так скока?
Старик помялся.
– Хотелось бы двести пятьдесят…
– Да ты чо, отец?
Старик молчал, потупившись.
– Ладно, покатили, на месте разберемся. - кивнул Вельзевул, - Какой там адрес?
– Солнечная система. - сказал старик.
– Солнцевский район? Ух, задница какая! Застройка. Двести пятьдесят? Ха! Ладно, покатили, поглядим чо это за дворец. - он развернулся и шагнул к выходу.
Старик пошел следом. Агент было тоже дернулся, но Вельзевул, не оборачиваясь, рявкнул: "Свободен! Сами уладим."
У входа в офис ждал еще один мужчина в кожанке, чуть помоложе. Он был так похож на Вельзевула, что у старика мелькнула мысль - может они действительно братья? Второй представился дизайнером, и через полчаса все были уже на месте.
– Ну чо, показывай, отец. - оживился Вельзевул, - где тут чо?
– Плафон засран. - сказал дизайнер, ткнув пальцем в солнечный диск.
– Они были с самого начала, заводской брак. - поспешил уточнить старик. - Но они совершенно не заметны!
– Будем новый ставить. И всю электрику менять придется. И крепления. - дизайнер достал кожаный блокнот, задумчиво послюнил палец и открыл чистую страницу.
– Все менять?! - изумился старик, - Из-за пары пятнышек? Зачем?
– А на хрена старый мастадонт нужен, позориться? Сейчас новые ставят и сверхновые. Модные.
– Но… А… А крепления зачем менять?
– Сейчас такие не ставят, - снова пояснил дизайнер, - раньше чугунные были подводы, а теперь пластик специальный.
– Ты его слушай, он фишку рубит. - кивнул Вельзевул старику.
– Это уже восемьдесят с установкой. - продолжил дизайнер, - Потому что плафон будем ставить импортный, с затемнением.
– Ладно, времени мало, давай быстро глянем что еще есть. - махнул рукой Вельзевул, - Это чо? Вот эта первая?
– Гостиная. - угрюмо сказал старик, - Меркурий.
– Мелкая какая-то… - начал Вельзевул.
– Да нормально. - кивнул дизайнер, - Подкрасим немного, тут как раз все в порядке. Хотя… - он ковырнул пальцем. - Не, облупилось все, труха. Надо перестилать покрытие.
Вельзевул постоял немного, глядя на переливающиеся огни гостиной, и наконец кивнул:
– Да, это мне нравится. Перестелим и нормально. Давай дальше. Вот это чего… ух ты! Это чо такое навороченное, с прибамбасами?
– Это Сатурн.
– Не, а вокруг чего?
– Кольца. Я сам проектировал и сам ставил. - с плохо скрываемой гордостью произнес старик.
– Снимем всю эту погребень. - сказал дизайнер.
– Да вроде ничего смотрится… - повернулся к нему Вельзевул.
– Да смотри, все сгнило. - дизайнер проворно выкинул руку и резко дернул ближайшее кольцо. Кольцо зашаталось и оттуда выкатился камушек.
– Осторожнее! - возмутился старик. - Прекратите немедленно!
Дизайнер посмотрел на него с удивлением, но кольцо отпустил.
– Еще на голову грохнется в один прекрасный день. - объяснил он Вельзевулу.
– Да вы с ума сошли, молодой человек! - старик побледнел от возмущения, - Они еще миллиарды лет проработают!
Дизайнер глянул на Вельзевула.
– Будем снимать. - кивнул Вельзевул, - Грохнется на башку. Пошли дальше. Это чо?
– Это Марс. - сказал старик мрачно.
– Зачем?
Старик промолчал.
– Бетон положем. Сверху пластик кинем. - сказал дизайнер и черкнул карандашом в блокноте. - А здесь - у-у-у… ладно, зашпаклюем и плитку.
– Тока место занимает. - сказал Вельзевул. - А может вообще убрать?
– Весь? Можно и убрать. - кивнул дизайнер. - Только как вывезти? Это подъемник и машина. Десять как минимум будет стоить. Еще погрузка.
– Ну вот, а ты говоришь двести! - Вельзевул повернулся к старику и развел руками.
– Я говорил двести пятьдесят…
– Ха-ха-ха! Остряк ты, отец. Ладно, поехали дальше. Вот там чего в углу?
– Кладовки. Нептун, Плутон, кажется еще Криптон… Они темные.
– Свет протянуть не проблема. - сказал дизайнер. - А вот что с небом делать? - он задрал голову.
– А что с небом? Оно же открытое? - насторожился старик.
– То-то и оно. Залезет кто-нибудь. Сейчас открытым ничего нельзя оставлять. - ответил Вельзевул.
– Сделаем навесное, под бархат. - сказал дизайнер, - А звезды искусственные повесим, с позолотой. Будет полный шик. Но это будет стоить… - дизайнер многозначительно глянул на Вельзевула.
– Отец, сотня максимум. - кивнул Вельзевул старику.
– Молодые люди! - возмутился старик, - В конце-концов я не обязан, так сказать, оплачивать ваш ремонт! Я, так сказать, продаю свою недвижимость в хорошем состоянии, тут вполне жить можно! Не говоря уже о том, что здесь все сделано своими руками и прекрасно работает! Вы же только посмотрите красота-то какая, красота!
– Не кипятись, отец, сам прикинь - я чо, долбанутый - покупать развалину, когда мне ремонт в три раза дороже выйдет? Ладно, давай пробежимся что осталось - вот здесь чего, на третьей?
– Здесь у меня была лаборатория. - потупился старик.
Вельзевул неопределенно хмыкнул.
– А кто воды столько налил? - присвистнул дизайнер.
– Это специально.
– А это чо зеленое? - кивнул Вельзевул. - Под дерево?
– Это и есть дерево. Леса.
– По уму надо здесь пленкой оклеить. - заметил дизайнер.
– Да вы с ума сошли! - тихо сказал старик. - Это же натуральное дерево!
– Можно и так оставить. - сказал дизайнер. - Чуток подкрасить. И вот эти неровности зашкурить. А лучше проциклевать.
– Циклевать придется. - кивнул Вельзевул. - Горы это были что ли?
– Вы сошли с ума! - тихо повторил старик.
– Стоп! - воскликнул Вельзевул так громко, что старик с дизайнером вздрогнули от неожиданности, - А это чо побежало? Вот, мелкие! И вот! И вот! А нагадили-то!
– Ек-калам! - отшатнулся дизайнер, - Ну ты, отец, развел срач!
– Это экспериментальная популяция… - сказал старик.
Оба собеседника замолчали и внимательно посмотрели на него.
– Батя, - начал Вельзевул, - ты, эта… часом не того? - он переглянулся с дизайнером.
– Вы не представляете какие они умные… - сказал старик шепотом.
Воцарилась зловещая тишина.
– Ба-ля! Твою… - дизайнер резко отпрыгнул, ткнув пальцем в сторону, - Гляди, гляди, они уже и по всей округе ползают! Вон на спутнике, вон, вишь гнездо, вон блестит? И вот флажок торчит! Да и вон там следы! Идем отсюда! - дизайнер нервно оглядел свою одежду.
– Наружу бегом! - рявкнул Вельзевул и первый рванулся к выходу.
– С утра вызову санобработку. - сказал дизайнер, отдышавшись.
– Срань-то какая. - Вельзевул с омерзением покрутил головой. - Батя, выходи к нам, потолкуем. Тридцать я еще дам. Но больше - сам видишь.
– Уходите прочь. - сказал старик, приближаясь.
– Максимум - тридцать пять. Потому что, видишь, не катит…
– Прочь! - закричал старик, остановившись перед Вельзевулом.
– Отец, ты чо? - опомнился тот.
– Это не продается! - кричал старик. - Я передумал! Ничего не продается!
– Ладно, пятьдесят - по рукам?
– Не! Про! Да! Ется! - по слогам выговорил старик. - До свидания! Извините за беспокойство. Уходите!
– Сто? - неуверенно предложил Вельзевул.
– Я неясно сказал? Уходите!
Вельзевул и дизайнер переглянулись.
– Ладно, завтра перезвоним раз такие истерики. - сказал наконец дизайнер, - Ты, отец, тоже эта… в нагляки не лезь… За такие слова и ответить можно… - и оба ушли.
Старик подождал пока затихнут их шаги и вернулся назад. Нервно потоптался, оглядел свое хозяйство, поднял выкатившийся из-под Сатурна камешек и пристроил его обратно в кольцо.
– Ничего, - бормотал старик, - как-нибудь. Сын поможет, одолжит еще раз. Мало ли что бывает. А там посмотрим, может долг продлят, так сказать. А там уж выкрутимся… Жлобы! - вдруг визгливо выкрикнул он, повернувшись в сторону выхода, и взмахнул сухим кулаком.
26 мая 1999, Москва

Не моё!

[Kamal]

(не моё)

парочка не смешных забугорных историй

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

(не моё)

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.
Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
- Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова!
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили:
- На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...