Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

(не мое)

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

[lilac72]

Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Прям так испугался и убежал? Что-то сомнения вызывает. Имхо, заказная журналистская байка.

[Kamal]

(не моё)

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят! ), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

[Kamal]

(не моё) несколько историй с потенциалом баяна, но прикольно.))

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Андорра. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему. Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.
Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.
Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз. Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошёл, еврею делать нечего…

В связи с последней историей и "хохлами" вспомнил другую, о которой знаю непосредственно. Насколько помню, пока здесь не рассказывал, если было, извиняйте. За абсолютную точность всех отдельных деталей не ручаюсь, кое-что за давностью лет уже подзабыл, но в целом все было именно так.
Участником той истории был мой приятель, по паспорту Жека, но в московской богемной тусовке хорошо известный под прозвищем «Хохол». Надо сказать, что при всем моём теплом отношении к этому персонажу, более наглого и совершенно незакомплексованного, в плане каких-либо угрызений совести, господина надо еще поискать. Начать с того, что на заре своего внедрения в Москву он на протяжении пары лет умудрялся кормить окружающих ностальгическими рассказами про хрустящие чипсы в Чикагских барах и только спустя некоторое время общественность узнала, что все маршруты этого розовощёкого молодого человека были ограничены исключительно отрезком Кривой Рог - Москва, плюс еще Николаев, куда его определили в армию. Ну да это, преамбула.
Так получилось, что в середине 90-х Хохол собрался в свой первый закордон, в Болгарию. Выбрал он для этого паром из Ильичёвска в Варну. Был у него самый настоящий загранпаспорт, который он не украл, не напечатал, а почти абсолютно законно (что для него, замечу, уже подвиг) получил в соответствующем учреждении, но при этом не было у него такой мелочи как болгарский ваучер. Скорее всего, он об этом просто не знал, поскольку в противном случае, наверняка, нарисовал бы на туалетной бумаге некое подобие, а так припёрся на паром голяком. Свою оплошность Хохол быстро осознал, когда сидящий за столиком полковник в Ильичёвсе отказался ему проставлять в паспорт нужный штампик. Почему этим делом занимался офицер с таким звездочками не суть, а суть в том, что тут того кто-то куда-то окликнул и он на время покинул свое рабочее место. Хохол, с удивительной для колобка прытью, бросился к столу и тут же влепил себе в паспорт нужный штемпель, после чего бросился на паром.
Вернувшись, страж беспеки понял, что что-то здесь не так, а, может, успел заметить метнувшееся круглое тельце, доподлинно не известно, но сразу после этого по громкой связи на все окрестности пошёл грозный текст про нарушителя границы такого-то. Вроде даже на поиски выдвинулась группа, и даже были собаки. Услышав обнародованную собственную фамилию, Хохол, смекнул, что в данном случае это не предмет для гордости, а его тупо спалили, и еще какое-то время поховавшись за бухточкой с канатами, принял нелёгкое решение сдаться добровольно, тем паче, что собаки это серьёзно. Одна незадача, криминальный штамп – страшная улика. Не мудрствуя лукаво, Хохол вырвал эту страничку, порвал её на мелкие кусочки и быстро сожрал.
Далее был допрос, при котором Хохол с абсолютно невинной физиономией рассказывал, как он заблудился и побрёл не туда, куда надо, как, обнаружив себя на пароме и услышав свое имя в таком контексте, ужасно занервничал и машинально стал рвать паспорт, выкидывая обрывки за борт, ну и прочую пургу. В общем, апофеозом разборки был момент, когда офицер, вконец охреневший от такого потока вранья, озверел, заорал, что, мол, ты меня за идиота держишь (?) да на этой печати остались твои отпечатки пальцев (! ) и в сердцах схватил свой штемпель, только секундой позже, сообразив, выпустил его из рук как обжегшись, но было уже поздно - если какие-то чужие отпечатки на нём еще и оставались, то теперь вместо них там красовались его собственные. В чём нельзя отказать Хохлу, так это в подвижной изворотливости мозга. Поэтому счастливую фишку он просек еще быстрее, чем офицер выпустил печать из рук и на развод не повелся, а продолжал гнуть линию про бедного и недалёкого украинского хлопчика, попавшего по недоразумению в такой ужасный переплёт. Что, мол, все он понимает, но не было умысла или криминала, а только распиздяйство, потеря ориентации и ужасное стечение обстоятельств. В общем, дожал, и его отпустили без санкций и последствий.

[Фурманов]

История реальная, произошла с моим непосредственным участием.
Едем как то в гости к родителям моих друзей (живут в трехэтажном, упакованном коттедже, это важно!). Ехать далеко и долго. Друг с женой, их сын (5 лет) и я. Друг за рулем, его жена на пассажирском сидении ногти точит либо по телефону трындит. Соответственно заниматься детенышем выпало мне. Развлекать ерзающее чадо, это, я Вам доложу, та еще работенка. Вспомнил из далекого детства игру -
"У оленя дом большой, он глядит в свое окошко,
Зайка по лесу бежит, лапкой в дверь стучится,
Тук, тук дверь открой, там в лесу охотник злой..... ну и так далее.
Вспомнили наверное, тем более те у кого дети есть.
Друг поворачивается, не, не правильно поешь, говорит. Это у "Деда Миши дом большой (его отец, соответственно дед ребенка)". Не вопрос, говорю, можно и так. Проходит минут десять, ребенок подозрительно затих, о чем то усиленно думает.
В конце концов выдает шедевральную фразу: "Значит Деда Миша - ОЛЕНЬ, только у него рога от старости отпали". Занавес. Пришлось останавливаться, чтобы от хохота с дороги не слететь

[Alex Humster]

Просматривал подведомственный "Будьте осторожны..." там есть тема Новая нигерийская разводка
Обнаружил историю, которой самое место здесь или в "Анекдотах"...
Если и баян, то всё равно смеялся.

Нашел оригинал письма про космонавта.

В апреле 2004 года в своем почтовом ящике я обнаружил письмо, которое быстро стало известным и «популярным» во всем «космическом» сегменте сети. Его цитировали в различных новостных агентствах, публиковали на форумах.

Не могу отказать себе в удовольствии перевести это письмо на русский язык...


Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA

Уважаемый сэр,


ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО


Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.


За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.


Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.


Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.


Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.


Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.

Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
http://www.nasrda.gov.ng/

[Kamal]

В продолжение историй про Хохла ещё один забавный эпизод.
Как-то раз, загуляв на маминых салатах в Кривом Роге и пропустив все мыслимые сроки для сдачи очередных работ в московском ВУЗе, Женя решил отмазаться форс-мажором. По своему криворожскому телевизору он очень удачно застал кусок новостей всё из той же Болгарии о том, что там ненастье, туманы и даже переносят некоторые авиарейсы. Узнав о такой счастливой оказии Хохол немедленно попросил барышню с телефонного узла (не знаю как сейчас, но в те времена дозвониться в российский забугор из Кривого Рога по коду было, практически, нереально) соединить его с номером сокурсника Фёдора в Москве. После того, как контакт был установлен, Женечка сразу же после «Здрасьте» с усталой интонацией человека вконец измученного заграничными вояжами, выдал заготовленную речёвку, что, мол, он очень просит Фёдора завтра сходить в деканат и объяснить, что он, ну, никак не мог попасть в Москву в срок, поскольку сидит в аэропорту в Болгарии, а все рейсы отменены и что если у кого-то возникнут вопросы - пусть телевизор включат и устыдятся своих сомнений. Фёдор обещал походатайствовать, а потом со смехом рассказал нам, что слушая этот текст, он еле сдерживался, поскольку перед тем, как Хохол понес свою пургу про свои невзгоды в болгарских сугробах и селях, телефонистка из трубки отчётливо произнесла: «Вас вызывает Кривой Рог. Будете разговаривать?»

[Kamal]

Вот это бартер!

В Башкирии возбуждено уголовное дело в отношении старшего инспектора управления миграционной службы, которая незаконно пыталась получить квартиру взамен 14 квадратных сантиметров в сносимом доме. По данным следствия, в сентябре 2008 года мошенница за 30 тысяч рублей подкупила жительницу частного дома в Уфе, подлежащего сносу. В результате она получила в дар 1/240 доли домовладения. Затем инспектор обратилась к застройщику с просьбой о предоставлении отдельной квартиры стоимостью 1,5 миллиона рублей.

[barsa lon]

Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «О чем все мужчины думают помимо секса» (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом — издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером.

Особой популярностью «О чем все мужчины думают помимо секса» пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. «Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов», — рассказал учащийся Ноттингемского университета.

По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Догадавшись до этого, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.

Забавно, что книгу продолжали покупать даже после того, как стало известно, в чем ее фишка.

[Kamal]

(не моё)

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

[Kamal]

(не моё)

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет , езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

(тоже не моё)

Мама работает в школе и рассказала)
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

[семигор]

Говорят, быль.
На Украине при Союзе существовал аналог "Спокойной ночи малыши".
И был там такой персонаж - дидусь Панас, который рассказывал сказки на ночь.
Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали.
Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом:
- И по*и*дував зайчик до лису...
Сказка была закончена словами " Отака ...ня малята" (Такая ...ня малыши)
Деда Панаса попёрли с ТВ, а жаль,
С тех пор - только в записи.

[Dim!]

О вреде пирсинга (вроде настоящая история)
Расскажу Вам прикольную историю о том, к чему приводит пирсинг интимных мест и прочее... Это реальное приключение из жизни, конечно, оно не обо мне, а о школьной подруге моей жены, которую зовут Алла. История – просто бомба. Читайте внимательно, все по порядку. Однажды, солнечным утром лежу я с любимой женщиной в постели, начиная о чем-то рассуждать, и тут в голову как-то нам приходит одна мысль: а не купить ли единственной своей женщине особенный подарок, как презент за отличное поведение Жены с большой буквы. Начали мы вдвоем решать, выбирать, выдвигать альтернативные варианты. И так, остановились мы на ювелирном изделии, но не простом, а золотом и еще с камнем. Стали выбирать для ушек, или для пальчиков, а может для шейки, ножки. Как-то все это очень показалось банально, а хочется незабываемо. После недолгого размышления, шутя, я предложил украсить именно интимную часть тела, которая, по моему мнению, больше этого достойна. Тут моя Жена дико рассмеялась и едва говорит: «Лучше не нужно, а то получится как с нашей Аллой». Испуганным голосом спрашиваю свою Жену: «А что такое случилось с Аллой?». А Жена от смеха такие стоны выдает, будто наступил оргазм. Придя в себя не много, она рассказала эту историю. Попробую и Вам ее подробно пересказать, она того стоит, убедитесь сами. Алла, подруга Жены, по жизни и состава своего ума – истинная блондинка, хоть реально родилась шатенкой. Она полностью свободная женщина, окружена любовью и ласками одновременно двоих мужчин, которые ничего не знают друг о друге. Их щедрости и благодарности достаточно на небедное существование, а в итоге все довольны. Для улучшения своего интимного «рабочего инструмента» Алла решила его приукрасить двумя парами колечек. Ведь это не только впечатлительно, но и красиво, модно. Вот, и в процессе эксплуатации случилось это. Один из любимых поклонников Аллы, решил ее пригласить домой, а свою законную жену отправил на дачу. От жажды ожидание, в порыве страсти, они сплелись как сиамские близнецы. Увлеклись так, что от фирменного немецкого матраца полезли пружинки. Утром, как обычно, милый оставил парочку зелененьких и убежал по личным делишкам, спокойно ожидая законную Жену только вечером. Но не все так было... В полдень раздался ужасный звонок…. Будильник прямо разрывался, и Алла осознала, что не может… Она не может слезть с кровати и выключить будильник, при этом жутко больно. Сонными глазами она рассмотрела пружину в этом месте, загнутую в петельку. Что произошло? Оказалось, Алла спала голым лобком прямо на матраце, а одеяло сбилось во время сладких утех. Утром, 150 кг любимая тушка, перелезая через нее, вмял ее в матрац, и пружина вылезла и завязалась петля с одним из интимных колечек. Наша белокурая Аллочка попалась на крючок, как золотая рыбка. Чтобы освободится, нужно те же 150 кг стараний. Пружина стальная, прочная, а колечко запаяно и в таком нежном месте. Оказывается, что такие штуки можно снимать не каждый раз, как сережки, они несъемные. В общем, Алла крупно попалась на горячем. Сложившаяся ситуация может быть и подождала, но увы, Алле захотелось писать. Выход один: лежать на мокром матраце неизвестно, сколько времени и издавать ароматы Франции, или что-то делать. Выход всегда есть, так подумала Алла, и решила, хотя б избавиться от вони. Натягивая под себя две простыни, она их с облегчением обмочила, с омерзением выкинула как можно дальше от себя. Вот настало время пораскинуть умом и о спасении. Первая мысль – телефон, нужно скорее звонить любимому. Глаза Аллы начали искать телефон по всей комнате. Раздался крик: «Чорт, он на тумбочке! Как мне его достать?». Приложив все свои усилия, для достижения цели Алле не хватило лишь полметра. Белые памперсы из простыней как раз бы пригодились. Второй, уже отчаянный шаг Аллы – это бросать подушки в телефон. В итоге только еще хуже. Следующую подушку Надя бросила в стенку с надеждой, что она каким-нибудь образом подтолкнет телефон. Увы, блондинка не знала законов физики и ее старания были пустыми. И все-таки Алле не судилось избежать мочения матраса, но в это раз огромными слезами. После получасовых рыданий она обнаружила один предмет, как спасения, свои трусики-стринги. Большим пальцем ноги зацепила их, притащила, разгрызла, завязала петлю, сделала даже лассо. Но американского ковбоя из нее все-таки не получилось. Но нужда заставит сделать невозможное. После бросков примерно 300 раз ей получилось зацепить трубку телефона. Ура, спасения! Быстрый набор номера возлюбленного с улыбкой на лице перерос в зону недосягаемости – сотовый не отвечал. Другие нужные номера в белой головке Аллы не находились. И снова выход один – второй любовник. Но будет скандал, ведь она обнаженная лежит в кровати другого мужчины, и дать адрес этого другого... нет, никогда. Что делать? Может звонить 911, а какие другие цифры, не помнит. А может 01, 02,03?. Из этого списка лучшим образом по безопасности во всех планах подходит скорая помощь. Набрав номер, она сразу услышала – Алло! Алла вскричала – больно, больно, приезжайте! Живот схватил! После нескольких вопросов был установлен предварительный диагноз –аппендицит. Ее успокоили, уверили приехать. Но, Алла не растерялась и предупредила о закрытой двери и сказала ее взломать. Врачи возмутились, а в ответ Алла услышала: «Мы не слесаря, а аппендицит пока еще позволяет больному встать и открыть дверь». Алла плакала, кричала о ужасной боли, но ей сказали, если откроет, тогда приедут. Все. Не надо, закричала Алла, я пошутила. За ложный вызов белокурой дамочке достался еще на додачу штраф и гудки телефона. Последний шанс – звонок в милицию. Этого тоже Алла сделать не могла, иначе как «обнаружена в чужой квартире голая, половой орган зацеплен за пружину матраца... ». А еще с минуты на минуту может прийти жена любимого. Вот засада. Отчаяния и слезы снова нахлынули на Аллу. Казалось так немножко нужно и все оборвалось. Алла выхода в конце туннеля не видела. Без боли не обойтись, как в известной истории про лисиц и волков, которые чтобы уйти из ловушки перегрызли себе лапу. Она уже готова на все, лишь бы выбраться и убежать. Придется грызть не лапу, а собственную плоть. Если закрыть глаза, зажать зубы – это пустяк, для тех, кто расстался с девственностью, и эпилирует себе все интимные места. Алла попробовала подергаться…. Ни фига. Нервы слабые, а интимный «рабочий инструмент» довольно крепкий. Впоследствии рывков и стонов – маленькая капелька крови. Алла уже начала потихоньку смиряться с тем, что ее ждет в ближайшее время: скандал, позор, потеря любовника. Ей уже зарисовывалось довольное лицо жены любимого, которая поймала голую, беспомощную любовницу мужа, которая собирается вырвать все волосы, не теряя при этом значительных усилий. Вот подарок будет. Мгновенно в головке Аллы проскочили еще две цифры 04. Перепуганным голосом, прикидываясь, она сообщила в трубку, про запах газа у соседей, которые не открывают двери и обязательно нужно ломать. Не успев, опомнится, как приехали газовщики и в самом деле что-то унюхали и взломали дверь. Наверное, памперсы просочились. И тут услышали крик «помогите». Реакция их была неповторима. Голая девица протягивает к ним руки…. Спустя, придя в себя поняли, что без кусачков им не обойтись. Спасение всего заняло парочку минут, а волнения сердца надолго, особенно у того молоденького газовщика с кусачками. С того времени, историю Аллы там знают все рабочие и пересказывают даже новичкам. У читателей, наверно, возник вопрос: что дальше? Уверяю Вас, что со своими спасателями Алла расплатилась долларами с тумбочки. А Вы что подумали? Хотя это одно и тоже…. Но потом она сразу отправилась в салон и сняла пирсинг с дорогого ей интимного места.

[семигор]

Dim!
Поучительно. Но большая просьба - разбивайте текст. глаза сломал читать.

[Poseidon]

Вчера по телеку услышал, что в Уссурийске построили гостиницу и назвали её "УСРУСЬ"
Кто-нить в курсе, это прикол такой ?

[Kamal]

Формулировки резолюций увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[семигор]

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

[andycooc]

Krest AA Сегодня в 10:21:19
Регистрация: 20 Июня 2010 Сообщений: 163

"Сын первый раз сегодня проголосовал. Ему вручили за это шоколад.
Дома оказалось, что и здесь обманули: не шоколад - а шоколадная плитка оказалась"


с одного из форумов, к сообщению приложено фото плитки "шоколада"

[семигор]

– Это вы звонили утром? Проходите, э…
– Саваоф. - напомнил старик.
– Проходите, господин Саваоф, садитесь. Вы выбрали самое лучшее агентство для продажи недвижимости! Давайте сразу приступим к оформлению. Ваша недвижимость находится в вашей собственности?
– Да.
– Есть ли у вас родственники или законные наследники, которые могут оспаривать продажу?
– У меня только сын. Но ему это, так сказать, совершенно безразлично.
– Хорошо. И еще - извините, но у нас принято спрашивать - по какой причине вы сейчас продаете свою недвижимость?
Старик вздохнул.
– Я сейчас э… в стесненном, так сказать, положении. Понимаете, всю жизнь занимался наукой - физикой, химией, генетикой, к старости занялся философией, психологией, социологией… Но наука сейчас никому не нужна. А у меня кредит был только до 2000 года… И… в общем я вынужден, так сказать, продать недвижимость.
– Правильное решение. У нас уже есть на примете покупатель, он сейчас должен подъехать. Очень энергичный. А вот и он! Проходите, господин Вельзевул!
В агентство вошел рослый пузатый мужчина средних лет в кожанке.
– Ну чо, давайте, это, поедем сразу посмотрим чо там? - начал он с порога.
– Господин Вельзевул хочет сразу осмотреть недвижимость! - заявил агент, обращаясь к старику, будто тот не слышал.
– Я это… - перебил Вельзевул, - со мной компаньон, братан-дизайнер, сразу и посмотрим. Отец, это ты продаешь?
– Я, - сказал старик.
– Скока?
– Сумма пока окончательно не утверждена… - засуетился агент.
– Отдыхай, - махнул рукой Вельзевул, - ты дело сделал и свою комиссию получишь. Так скока?
Старик помялся.
– Хотелось бы двести пятьдесят…
– Да ты чо, отец?
Старик молчал, потупившись.
– Ладно, покатили, на месте разберемся. - кивнул Вельзевул, - Какой там адрес?
– Солнечная система. - сказал старик.
– Солнцевский район? Ух, задница какая! Застройка. Двести пятьдесят? Ха! Ладно, покатили, поглядим чо это за дворец. - он развернулся и шагнул к выходу.
Старик пошел следом. Агент было тоже дернулся, но Вельзевул, не оборачиваясь, рявкнул: "Свободен! Сами уладим."
У входа в офис ждал еще один мужчина в кожанке, чуть помоложе. Он был так похож на Вельзевула, что у старика мелькнула мысль - может они действительно братья? Второй представился дизайнером, и через полчаса все были уже на месте.
– Ну чо, показывай, отец. - оживился Вельзевул, - где тут чо?
– Плафон засран. - сказал дизайнер, ткнув пальцем в солнечный диск.
– Они были с самого начала, заводской брак. - поспешил уточнить старик. - Но они совершенно не заметны!
– Будем новый ставить. И всю электрику менять придется. И крепления. - дизайнер достал кожаный блокнот, задумчиво послюнил палец и открыл чистую страницу.
– Все менять?! - изумился старик, - Из-за пары пятнышек? Зачем?
– А на хрена старый мастадонт нужен, позориться? Сейчас новые ставят и сверхновые. Модные.
– Но… А… А крепления зачем менять?
– Сейчас такие не ставят, - снова пояснил дизайнер, - раньше чугунные были подводы, а теперь пластик специальный.
– Ты его слушай, он фишку рубит. - кивнул Вельзевул старику.
– Это уже восемьдесят с установкой. - продолжил дизайнер, - Потому что плафон будем ставить импортный, с затемнением.
– Ладно, времени мало, давай быстро глянем что еще есть. - махнул рукой Вельзевул, - Это чо? Вот эта первая?
– Гостиная. - угрюмо сказал старик, - Меркурий.
– Мелкая какая-то… - начал Вельзевул.
– Да нормально. - кивнул дизайнер, - Подкрасим немного, тут как раз все в порядке. Хотя… - он ковырнул пальцем. - Не, облупилось все, труха. Надо перестилать покрытие.
Вельзевул постоял немного, глядя на переливающиеся огни гостиной, и наконец кивнул:
– Да, это мне нравится. Перестелим и нормально. Давай дальше. Вот это чего… ух ты! Это чо такое навороченное, с прибамбасами?
– Это Сатурн.
– Не, а вокруг чего?
– Кольца. Я сам проектировал и сам ставил. - с плохо скрываемой гордостью произнес старик.
– Снимем всю эту погребень. - сказал дизайнер.
– Да вроде ничего смотрится… - повернулся к нему Вельзевул.
– Да смотри, все сгнило. - дизайнер проворно выкинул руку и резко дернул ближайшее кольцо. Кольцо зашаталось и оттуда выкатился камушек.
– Осторожнее! - возмутился старик. - Прекратите немедленно!
Дизайнер посмотрел на него с удивлением, но кольцо отпустил.
– Еще на голову грохнется в один прекрасный день. - объяснил он Вельзевулу.
– Да вы с ума сошли, молодой человек! - старик побледнел от возмущения, - Они еще миллиарды лет проработают!
Дизайнер глянул на Вельзевула.
– Будем снимать. - кивнул Вельзевул, - Грохнется на башку. Пошли дальше. Это чо?
– Это Марс. - сказал старик мрачно.
– Зачем?
Старик промолчал.
– Бетон положем. Сверху пластик кинем. - сказал дизайнер и черкнул карандашом в блокноте. - А здесь - у-у-у… ладно, зашпаклюем и плитку.
– Тока место занимает. - сказал Вельзевул. - А может вообще убрать?
– Весь? Можно и убрать. - кивнул дизайнер. - Только как вывезти? Это подъемник и машина. Десять как минимум будет стоить. Еще погрузка.
– Ну вот, а ты говоришь двести! - Вельзевул повернулся к старику и развел руками.
– Я говорил двести пятьдесят…
– Ха-ха-ха! Остряк ты, отец. Ладно, поехали дальше. Вот там чего в углу?
– Кладовки. Нептун, Плутон, кажется еще Криптон… Они темные.
– Свет протянуть не проблема. - сказал дизайнер. - А вот что с небом делать? - он задрал голову.
– А что с небом? Оно же открытое? - насторожился старик.
– То-то и оно. Залезет кто-нибудь. Сейчас открытым ничего нельзя оставлять. - ответил Вельзевул.
– Сделаем навесное, под бархат. - сказал дизайнер, - А звезды искусственные повесим, с позолотой. Будет полный шик. Но это будет стоить… - дизайнер многозначительно глянул на Вельзевула.
– Отец, сотня максимум. - кивнул Вельзевул старику.
– Молодые люди! - возмутился старик, - В конце-концов я не обязан, так сказать, оплачивать ваш ремонт! Я, так сказать, продаю свою недвижимость в хорошем состоянии, тут вполне жить можно! Не говоря уже о том, что здесь все сделано своими руками и прекрасно работает! Вы же только посмотрите красота-то какая, красота!
– Не кипятись, отец, сам прикинь - я чо, долбанутый - покупать развалину, когда мне ремонт в три раза дороже выйдет? Ладно, давай пробежимся что осталось - вот здесь чего, на третьей?
– Здесь у меня была лаборатория. - потупился старик.
Вельзевул неопределенно хмыкнул.
– А кто воды столько налил? - присвистнул дизайнер.
– Это специально.
– А это чо зеленое? - кивнул Вельзевул. - Под дерево?
– Это и есть дерево. Леса.
– По уму надо здесь пленкой оклеить. - заметил дизайнер.
– Да вы с ума сошли! - тихо сказал старик. - Это же натуральное дерево!
– Можно и так оставить. - сказал дизайнер. - Чуток подкрасить. И вот эти неровности зашкурить. А лучше проциклевать.
– Циклевать придется. - кивнул Вельзевул. - Горы это были что ли?
– Вы сошли с ума! - тихо повторил старик.
– Стоп! - воскликнул Вельзевул так громко, что старик с дизайнером вздрогнули от неожиданности, - А это чо побежало? Вот, мелкие! И вот! И вот! А нагадили-то!
– Ек-калам! - отшатнулся дизайнер, - Ну ты, отец, развел срач!
– Это экспериментальная популяция… - сказал старик.
Оба собеседника замолчали и внимательно посмотрели на него.
– Батя, - начал Вельзевул, - ты, эта… часом не того? - он переглянулся с дизайнером.
– Вы не представляете какие они умные… - сказал старик шепотом.
Воцарилась зловещая тишина.
– Ба-ля! Твою… - дизайнер резко отпрыгнул, ткнув пальцем в сторону, - Гляди, гляди, они уже и по всей округе ползают! Вон на спутнике, вон, вишь гнездо, вон блестит? И вот флажок торчит! Да и вон там следы! Идем отсюда! - дизайнер нервно оглядел свою одежду.
– Наружу бегом! - рявкнул Вельзевул и первый рванулся к выходу.
– С утра вызову санобработку. - сказал дизайнер, отдышавшись.
– Срань-то какая. - Вельзевул с омерзением покрутил головой. - Батя, выходи к нам, потолкуем. Тридцать я еще дам. Но больше - сам видишь.
– Уходите прочь. - сказал старик, приближаясь.
– Максимум - тридцать пять. Потому что, видишь, не катит…
– Прочь! - закричал старик, остановившись перед Вельзевулом.
– Отец, ты чо? - опомнился тот.
– Это не продается! - кричал старик. - Я передумал! Ничего не продается!
– Ладно, пятьдесят - по рукам?
– Не! Про! Да! Ется! - по слогам выговорил старик. - До свидания! Извините за беспокойство. Уходите!
– Сто? - неуверенно предложил Вельзевул.
– Я неясно сказал? Уходите!
Вельзевул и дизайнер переглянулись.
– Ладно, завтра перезвоним раз такие истерики. - сказал наконец дизайнер, - Ты, отец, тоже эта… в нагляки не лезь… За такие слова и ответить можно… - и оба ушли.
Старик подождал пока затихнут их шаги и вернулся назад. Нервно потоптался, оглядел свое хозяйство, поднял выкатившийся из-под Сатурна камешек и пристроил его обратно в кольцо.
– Ничего, - бормотал старик, - как-нибудь. Сын поможет, одолжит еще раз. Мало ли что бывает. А там посмотрим, может долг продлят, так сказать. А там уж выкрутимся… Жлобы! - вдруг визгливо выкрикнул он, повернувшись в сторону выхода, и взмахнул сухим кулаком.
26 мая 1999, Москва

Не моё!

[Kamal]

(не моё)

парочка не смешных забугорных историй

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

(не моё)

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.
Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
- Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова!
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили:
- На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...