Игромания - это очень серьезная болезнь! Что же делать?!!

[vik_pik]

Может завести собаку?

[иголочник]

Просто жалко дурака, что такое количество времени своей жизни просто бездарно выбрасывает в никуда...

А может, ему так не кажется.

[BAGOR]

моя близкая родственница - специалист по зависимостям, в том числе и по лудомании, давно-давно говорила мне, что, как правило, причина болезни( а зависимость это болезнь) - в ближайшем окружении зависимого, в т.ч. и в семье..... ТС - посмотрите на себя и свою жену со стороны - м.б. Вы оба что-то делаете не так???

[вечный отпускник]

Мне кажется главное в том, что мама стоит на защите своего ребенка.
Он по прежнему для нее "маленький" и любимый, и чадо нельзя обижать.
А вот отчим понял, что налицо серьезная проблема.
Но, к сожалению, как бы вы не старались решить проблему в одиночку, ничего у вас не получится.
Сначала убедите жену, что ее ребенку грозит серьезная опасность, если она и дальше будет вести себя так.
А вот когда вы достигнете полного ее согласия в этом вопросе, тогда можно будет уже и обсуждать методы лечения.

С уважением

[House495]

Просто жалко дурака, что такое количество времени своей жизни просто бездарно выбрасывает в никуда...

Да уж, а сколько за это вроде можно было бы грядок вскопать, да дров наколоть
Что значит "бездарно"? Ему это доставляет удовольствие. Так же, как графоману - писать, мазиле, который считает себя художником - рисовать, спортсмену - гонять мяч и т.д. и т.п. То, что вы не понимаете, в чем именно состоит это удовольствие, не значит, что оно не имеет права на существование. Скажите спасибо, что не на героине сидит. Согласен с мнением выше - болезнь постепенно сойдет на нет, как только придется оторваться от маминой и отчима титек и пойти зарабатывать самостоятельно.

[MiaMiaMia]

Патроннъ
будете искать психолога, почитайте отзывы. Психолог сможет помочь, но профессионал.

Я дала прочитать Ваше первое сообщение своему 13-летнему сыну.
Он сказал: А что с ним (с Вашим сыном) не так?...

Во время игры трогать и отвлекать нельзя, сын подтверждает ))

Даже не знаю, что сказать...
К сожалению, такие случаи сейчас сплошь и рядом. У одноклассника сына умирала мама, папе было не до него, сын разъелся до 100 кг.
У моей подруги племянник перестал выходить из дома в 10 классе, мама, благодаря связям, сделала ему аттестат. Сейчас ему 26 лет. Девушки у него не было. Все люди уроды и дебилы. Социума он боится. Но у него, наоборот, слишком авторитарная мама. Вот ему точно может помочь только специалист, но у него же все уроды, поэтому он ни к кому не пойдёт. По идее, в их ситуации работть надо однозначно с мамой. Но она тоже не пойдёт. Она и сама умная.

Правильно Лида написала - парня надо отделять. Но теперь, наверное, только через психолога, священника или другого спец-ста.

[Alamo]

MiaMiaMia пусть парня отделяют, не вопрос. Но почему его не отселить или самим не отселиться? Больше нет жилья, всё занято другими детьми? А почему тогда отделять его с ущербом для него? Почему не потеснить всех поровну, перераспределить имеющееся с учетом интересов всех. Он такой же как все и имеет право на своё жилье.
Если так насильно отделять и отправлять в армии, монастыри и стройотряды всех, кто живет "не так", то и постаревшего ТС рано или поздно смогут насильно отправить в дом престарелых, а его жилплощадь поделить между теми, кого более сильные сочтут более "полезными для общества.

Хаус дело говорит. Согласна. (Правда в данном случае парень не испытывает большого счастья в жизни-судя по агрессии).

Вспомнила, у меня ведь есть такой же пример. Парень 22 года, красивый и добрый. Играет. Мама ни на сантиметр не признает своей неправоты в воспитании. "Он должен. Почему это я должна пересматривать свои взгляды? Я что, не человек?"

[MiaMiaMia]

Alamo,
Ну отделять, конечно, по-человечески!
Не на улицу же выгонять родного сына.

Мне родители в своё время купили стартовую однушку, и я своему сыну тоже уже купила )

Но как он "отделяться" будет, пока не знаю )

[Еволампий]

Alamo,


Мне родители в своё время купили стартовую однушку, и я своему сыну тоже уже купила )

Мне при всем желании не смогли бы купить (уровень доходов не тот).

[MiaMiaMia]

Мои тоже обычные работяги.
Но им в те времена достался какой-то крутой подземный гараж в престижном месте. Они его вовремя продали. А я тогда уже 2 года работала, и тоже подкапливала, добавила своих, и мне хватило на приличную квартирку в хорошем доме и районе.

Еволампий
Ну вы же где-то живёте? Не с неба же оно упало )

Поясню, что значит "подкапливала". Если я могла отложить 10 или 20$, я их покупала и откладывала. Могла 100, откладывала 100.
Не откладывала бы, пришлось бы купить хрущёвку в рабочем районе. А так - добавили, и нашли вариант лучше.

[lidaOV]

все-таки лучше сначала разобраться в своих отношениях через психолога, прежде чем отселять (даже если имеется куда).
Я знакома с одним таким случаем: великовозрастная детина ну никак не желала учиться, школу бросила в последнем классе, сидела на шее у родителей, пыталась косить под дурочку, дабы заполучить себе инвалидность, а вместе с ней и пенсию пожизненную. Все кругом удивлялись, почему у родителей такая доча получилась?. Они отселили ее в имеющуюся отдельную квартиру. Даже какие-то денежки давали. Но ей этого было мало, да и неохота саму себя обслуживать. В один прекрасный вечер она подожгла квартиру. Слава богу, что все отделались легким испугом. После этого она своего добилась- переехала назад к родителям на полный паек. Мать даже со временем сломалась и решила попытаться оформить ей инвалидность. Но доченька тогда быстро смикитила, что станет недееспособной, и стала упираться. Короче, война похоже продолжается по сей день: цель ребенка- ничего не делать и жить под крылом и на шее родителей, оттяпав при этом у них часть имеющихся жилплощадей. Вполне осознанный уже план.
И вот недавно я случайно увидала вместе мамочку и младшую дочку, и меня осенило: почему у них в семье "все так плохо". Видела я их всего-ничего - минут 15 за обедом, а они успели посоревноваться за то, кому в этой семье быть маленькой беззащитной девочкой. Т.е. на любые реплики казалось бы маленького еще (хотя и не оч маленького) ребенка, любые ее просьбы мама реагировала так, будто ЕЕ ( а не дочку) обделили всем тем, что она сейчас не желает сделать для своей дочери. Короче, жалко стало мне ее дочерей, перед которым она, похоже, изображает все время несчастную и обделенную тем вниманием, которого сама не получила в детстве. Не нужно таким людям рожать детей.
Потом я повнимательней стала присматриваться к репликам этой "мамаши", и одна из них меня просто наповал убила. На вопрос- как получилось, что она закончила институт по профессии, ну совсем уж далекой от ее наклонностей, она, не задумываясь отчеканила: "А как же? Выполнить программу-максимум- выйти замуж. Там на этом факультете много ребят было". Я аж куском поперхнулась. Ну вот что делать бедным детям, когда у них ТАКИЕ родители? Только жрать, да в игры играть. Это- как лучший вариант. (Ничего личного )

[Хасан]

ТС, ну, судя по количеству постов даже и на этом вот форуме, у Вас самого сильная компьютерная зависимость.

Да уж.... сильная. Немного слабее Вашей. Судя по количеству постов у вас зависимость сильнее ...
Я так вообще плотно сижу на форумной игле...
А Лиду уже лечить надо, а может быть уже поздно!! 4000 сообщений наклепала !! Юбилейное- несколько минут назад !!!

Вам уже несколько человек сказали - к психологу.

То что вы три страницы повторяете одно и то же-это не означает "несколько человек"
Странная у вас тенденция последнее время.... продюсируете психологов штоль ? или лоббируете ?

Ему помочь надо как-то!
А вот как - мы не знаем, вот в чем суть моего вопроса!

1.На хер психологов !
2.Однозначно заручиться поддержкой матери ! Путем нескандальной аргументированной спокойной беседы.
3 В периоды кода парень адекватен (не играет) сесть и поставить его перед фактом реальной проблемы.
4. Вес 140 кг для молодого парня-это проблема посерьезнее компьютера.
5. Самое первое что приходит на ум-это любой ценой найти ему интересное вне компа .
6. В его возрасте девки должны интересовать, а не комп.

А есть еще вариант. Нехороший. Но может помочь !
Девку ему подослать. Активную, чтобы спортом занималась (плавание, бег в парке, велосипед). Чтоб утащила за собой от компа... паскудный способ канешна, даже спорить не буду. Шоковая терапия своеобразная... Но цель может быть достигнута

[lidaOV]

наклепала !!

не хамить! Нашли в чужом тексте повод навалить своего "мягкого-коричневого"?

. В его возрасте девки должны интересовать, а не комп.

сразу видно, что вы нихрена не знаете современную компьтеризированную молодежь. Чхать он (сын) хотел на подобные подлоги.

[Хасан]

наклепала !!

не хамить!

О! Уже 4002

сразу видно, что вы нихрена не знаете современную компьтеризированную молодежь.

Знаю немного.

Чхать он (сын) хотел на подобные подлоги.

А это уже импо.....ия
Я сам однажды в Эпоху империй 4 суток рубился. До полного истощения ВСЕХ ресурсов на гигантской карте !!!
А потом- сразу к нерезиновой женщине!!!!

[MiaMiaMia]

lidaOV
Про психолога мы вроде бы уже все сошлись, что он необходим.
Силой тут вряд ли поможешь.
Скорее всего путь будет длинным, маленькими шажочками.
А захочет ли этого сын?..
Вот и мой заметил - а что ненормального в этом парне?
Для них это нормально
И нам надо как-то к этому приспоспбливаться. В лоб проблему не решить.

[lidaOV]

А это уже импо.....ия

и опять повторюсь :

вы нихрена не знаете современную компьтеризированную молодежь

И нам надо как-то к этому приспоспбливаться. В лоб проблему не решить.

Эт точно! Вот и Хасан своими "изысканиями" напомнил мне, что теперь молодежь совсем другая. Поэтому к психологу- родаков. Они. глядишь, за этим делом отвлекутся от "пиления" сына, а там у него и пройдет игромания.
По мне так страшнА не игромания, а нежелание самостоятельности. Если взрослый человек, обеспечивает себя, то мне, в принципе, плевать, как он проводит свой досуг. Это его личное дело.

[MiaMiaMia]

У моего сына тоже есть склонность к полноте, конституция такая.
И на все мои попытки ограничить его в мучном, он всегда реагировал резко отрицательно. Хочу и буду есть.
А тут ходил недавно к мальчику на день рождения, они там плавали в бассейне. Он приходит и говорит - Я не хочу быть таким, как тот мальчик (который 100 кг).
Так после того случая он уже неделю каждый день бегает по вечерпм на стадионе. Не знаю, надолго ли хватит запала, но уже хотя бы понимание пришло...

А еще сын сказал, что все, кто играет в Доту, агрессивные и орут ))
Мож, игру поменять

[Хасан]

У моего сына тоже есть склонность к полноте, конституция такая.
.....Так после того случая....уже хотя бы понимание пришло...

140 у пасынка ТС-это уже не склонность к полноте. Это реальное ожирение. Если конечно он не за двушку ростом.
Понимание-ключевое слово. А чтобы пришло понимание-нужно отвлечь мозг от компа.

[MiaMiaMia]

Есть еще такой аспект.
Дети сейчас общаются в интернете, у них там друзья, понимание, они там признаны, пользуются авторитетом, они там интересны.
У моего в его личной группе 1000 человек. Когда он решил почистить её, ему на следующий день пришла куча наездов - ты зачем меня удалил? Он добавил обратно всех, кто написал - человек 200 ))

[Хасан]

Про психолога мы вроде бы уже все сошлись, что он необходим.

Папрашу не обобщать Я считаю что это лишнее и скорее всего бесполезное....
Если уж к психологу-то парня а не родичей

[MiaMiaMia]

Понимание-ключевое слово. А чтобы пришло понимание-нужно отвлечь мозг от компа.

Предлагаю сходить с парнем в бассейн. Или вывезти на море, где его никто не знает.

Но за компом (за игрой) реально не замечаешь, как начинаешь много жрать. Плюс сидишь без движения.

[Alamo]

MiaMiaMia Вы допускаете для себя пересмотр некоторых взглядов. Кто-то видит помощь только от сержагтов.
Представила себе активную "девку,", которой больше нечем заняться кроме как бросить все свои бассейны и перевоспитывать бегемота, тащить из болота. Мечта об активной девке-по Фрейду?
Не говоря уже о полной аморальности и цинизме --"девка" человек с живыми чувствами и парень тоже. Люди -не разменная монета.

[Хасан]

Дети сейчас общаются в интернете, у них там друзья, понимание, они там признаны, пользуются авторитетом, они там интересны.

Он то и хренов этим-этот суррогатный мир

[MiaMiaMia]

Между прочим, мы в случае с племянником моей подруги тоже рассматривали вариант с девушкой. Вероятно, за деньги.
Он не бегемот, нормальный, стройный. Только людей боится, отвык...
Но как это реализовать в реальности... Да еще при его маме )) В их случае точно надо начинать работу с мамой. Она его реально затюкала, с детства. Так не сиди, так не лежи, локти прижми, глупостей не вякай...
Хотя у меня мама примерно такая же, но я вовремя вырвалась на свободу Потому я и ратую за своевременное отделение детей от родителей.

Он то и хренов этим-этот суррогатный мир

Но он есть. Независимо от того, хотим мы этого или нет. И нужно научиться с ним взаимодействовать.

[lidaOV]

Он то и хренов этим-этот суррогатный мир

Чем хренов-то? Наличием интересных конкретному человеку собеседников?

Если уж к психологу-то парня а не родичей

Что? Страаашно стало?

[Alamo]

Чем хренов-то?

тем, что никому ртов не заткнешь, и тебя самого ещё выведут на чистую воду.

[MiaMiaMia]

Когда мне сын начинает рассказывать про свои достижения в "суррогатном" мире, честно скажу, мне это слушать неинтересно. Такая пурга ))
Но ведь и наши детские интересы вряд ли были интересны взрослым... Надо разговаривать со своими детьми.
Кстати, про собеседников. Мой, видимо на волне экзаменов, так озаботился выбором профессии, ночей не спал, кем же ему быть )) я ему говорю - так рано еще, подумаем через пару лет, сходим на профориентацию.
Так он посоветовался со вмеми своими друзьями в интернете! По поводу профессии.
Т.е.это реальные люди, со своим жизн.опытом, которым он доверяет и может обратиться за советом...

[Хасан]

Он то и хренов этим-этот суррогатный мир

Чем хренов-то? Наличием интересных конкретному человеку собеседников?

Я не думаю что парень сутками напролет рубящийся в войнушку или во что он там рубится озабочен интересностью собеседников сражающихся с ним в эту игру.
Это мы с Вами тут на форуме общаемся, и то не всегда правильно друг друга понимаем. Инет не передает мимики интонации, а согласитесь " " -это все таки не улыбка человека, а всего лишь смайлик...
Думаю вживую общаться было бы интереснее и полноценнее. Нет ?

[MiaMiaMia]

А еще случай.
После того, как я не разрешила ему играть в Контрл Страйк, он занялся анализом игр и прогнозами. У него были очень хорошие результаты, потому и группа большая.
Потом я смотрю, подсел он на это. Капала на мозг, что не нужно этим заниматься. В один прекрасный день он эту группу куда-то там отдал. А сам увлёкся написанием страшных историй ))
Придумывает он хорошо, но речевые обороты так себе. Так вот, там есть модератор, парень 24 года, он проверяет все рассказы и корректирует. Так вот он ему написал - тебе бы русский язык подтянуть.
Он вообще нормально на это отреагировал. Т.к.ему сказал это уважаемый человек )) Сейчас, хоть и каникулы, мы каждый день диктанты пишем, подтягиваем ))

[lidaOV]

Думаю вживую общаться было бы интереснее и полноценнее. Нет ?

Верно думаете! Но, увы, пока -без вариантов осуществления. Уж лучше так, чем совсем никак.
А насчет конкретной "войнушки", так вроде игроки эти там меж собой и помимо игр общаются. Понимаете, им интересно именно ЭТО, и ничего другое (на данном этапе). Все нужно пережить, через все пройти самостоятельно. Есть несомненно, хитрые "переключатели" с одного вида деятельности на другой. Но тут мы не знаем ТС и его семью, поэтому только общие советы.

[MiaMiaMia]

В Доте еще как общаются. Они интересны друг другу.
У меня у другой подруги сын в эти стратегии играет. Но ему ноут выдаётся только в пятницу, на выходные. Школьник он, 14 лет.

[Alamo]

MiaMiaMia

 Мой, видимо на волне экзаменов, так озаботился выбором профессии, ночей не спал, кем же ему быть )) я ему говорю - так рано еще, подумаем через пару лет, 

это офигенно сложно-быть родителем. Выхотели успокоить сына. Но получилось наоборот-дали понять, что его мысли "неправильные и не вовремя". По идее надо бы сразу отреагировать и вести на профориентацию, а там ребенку грамотно объяснят, что думать не рано, и что лучше изучать пока.
Оттолкнули от себя и толкнули советоваться с друзьями. Мальчик уже отлично воспитан и никогда нигде не пропадет- не ответили родители-не беда, спрошу у друзей. Потом будем удивляться, что мы для детей-не авторитет, и начинаем надеяться на товарища сержанта. Сколько мы подобных ошибок делаем. Вы на меня не злитесь, пожалуйста, я просто сама сейчас заметила такие вещи. Вы как раз представляетесь мне очень хорошей мамой. Мои мысли-только общие обо всех нас.

Про бегемота я имела в виду стих Чуковского.

[MiaMiaMia]

Дак ему 13 лет... Мне кажется, рановато еще для принятия судьбоносных решений.
А на профориентацию берут вроде бы с 9 класса только.
Я ему объяснила, что пока его задача хорошо учиться и познакомиться с разными профессиями.
Сначала я предложила вариант психолога, т.к.он любит побазарить, всякие коллизии насквозь видит и мои ситуации нередко по полочкам раскладывает. Он неделю ходил очень гордым, Я - психолог. Потом что-то подумал, передумал. Тогда я ему рассказала про строительство и логистику. Его это вдохновило. Успокоился. Ну и пошел еще друзей поспрошать. Еще брокера я ему предлагала, раз у него хорошо получается информацию мониторить и анализировать.
Я просто изначально опустила наши с ним беседы, т.к.речь шла о том, как дети общаются в "суррогатном" мире.

А вообще, Alamo, спасибо, что лишний раз напомнили, что своим детям нужно уделять как можно больше внимания, вникать в их интересы и проблемы.


По теме ТС:
Раз парень для социума не потерян, бегает на учёбу, когда жареным запахнет, и всё-таки худо-бедно слушает родителей, раз зависит от них, может быть, попробовать договориться и установить рамки?
Например, играет он только по выходным. При этом записывается в секцию и 2 раза в неделю плавает. Или бегает, что ему больше нравится. Или можно даже не в секцию, а на свободное плавание, например. И можно с ним пойти, если ему неловко.

[Alamo]

ему 13 лет... Мне кажется, рановато еще для принятия судьбоносных решений.

можно их принять, а потом поменять. Никто не обязывает становиться космонавтом в память о детсадовской мечте. Главное-дать понять ребенку, что все мысли, которые приходят ему в голову, заслуживают уважения. Слишком ранняя озабоченность(если она излишняя) тоже не нужна и может быть ребенка надо успокоить, мол, всё будет путем, но психологи говорят это умеючи. ребенку некомфортно получать традиционный ответ "мал ты ещё, рано тебе об этом думать, придет время-разберешься". . Для спокойствия на сегодняшний день- можно выбрать, что хочется сейчас .
"якорь для спокойствия". И например потихоньку начинать ходить на курсы по профильным предметам. Не помешает. Моя дочь ходила на курсы истории 2 года в МГУ. . историю потом сдавать не пришлось, но разве помешает общее развитие?
Вобще говорят, что теперь нет одной профессии на всю жизнь и надо быть готовым периодически учитьсяа я не понимаю, почему все хотят сына ТС отвести куда-то? Ему ничего не надо. Придется исходить из этого:)

[Хасан]

...а я не понимаю, почему все хотят сына ТС отвести куда-то? Ему ничего не надо. Придется исходить из этого:)

А я не понимаю потакания амёбизму.
Наверное всё таки существует роль родителей в формировании человека. Или нет ?
Или по Вашему: выросла амёба 140 кг. Будем охранять и кормить.... все остальное-насилие над личностью !
По мне так вы призываете к преступному бездействию...

[вечный отпускник]

Странные вы люди.
В 18 лет уже призывают в армию, дают автомат и отправляют убивать людей.
А у вас он еще маленький, и он нем надо заботиться, беречь.
Он потерянный в реальном мире, живет в мире иллюзий.
И его надо вытаскивать оттуда, ибо перспектива то у него хреновая, если не образумится конечно.
А вы предлагаете его там оставить,типа "само рассосется".

[Alamo]

Я предлагаю во-первых маме озаботиться вопросом воспитания сына. Бежать к психологу. Квохтание и критика-дают ноль результатов. Поход к психологу и изменение своих взглядов на сына и своего поведения с сыном и вобще по жизни-будет колоссальным воздействием. Мама , как мы видим, маленькая девочка. Фактически переложила решение своих прямых материнских обязанностей на отчима.
Папа мальчика устранился. Мальчику все показали, что он никому не нужен.
Каждый занимается херней вместо нормальной заботы-и мальчик берет пример со взрослых. Он тоже занят херней, как и его родители. Отчим конечно переживает, и правильно, это добросердечный разумный человек. .я уже несколько раз сказала, что он завел себе не жену, а фактически "дочку", несмышленую девочку, которая радостно переложила на него заботы о сыне. Но только мальчишке в данном случае уже сильно не повезло. И правда придется решать и проблемы с весом и вопросы отношений. Сами не справляемся-товарищ сержант, помогите!
Когда ребенок попадает в детдом- ситуация хреновая, но честная. Нет родителей-грустно, но их и визуально нет.
В данном случае они визуально есть, а вот хрен вам. Это вдвойне обидно ребенку. Сидят на попе, квохчут, уповают на сержантов, монастыри, стройотряды. А своё поведение пересмотреть-нет. Если пришли в неправильное место-значит шли по неправильной дороге. Придется пройти обратно или найти на карте нужную точку и дойти до неё. Это будет исправление родительских ошибок.

  в 18 лет уже призывают в армию, дают автомат и отправляют убивать людей.

ок. Этот парень значит окажется парнем с автоматом. Но кого-то же он должен убить ,следуя Вашей логике. Если Вы призываете дать ему автомат, то знаете, кого он может убить? Кто готов оказаться на месте убитого? Я-нет. Потому я против давать ему автомат. А парень ведь реально может сильно обозлиться, и если такой получит в руки автомат, то и может перестрелять сослуживцев.

[Лизалиса]

...а я не понимаю, почему все хотят сына ТС отвести куда-то? Ему ничего не надо. Придется исходить из этого:)

А я не понимаю потакания амёбизму.
Наверное всё таки существует роль родителей в формировании человека. Или нет ?
Или по Вашему: выросла амёба 140 кг. Будем охранять и кормить.... все остальное-насилие над личностью !
По мне так вы призываете к преступному бездействию...

Если все время потакали, то сейчас говорить "ой" поздновато... Тут однозначно сформировали родители. Отчим, видимо, не хотел ругаться с матерью ребенка и смотрел, что получится, рассосется и так далее. но мальчик подрастает (и в плане возраста, и в плане веса), пристрастия не меняются, от всего устает, кроме игр... Отчим понимает "надо что-то делать", а вот мать таки и видит сыночку маленького, которого надо покормить (а судя по сообщению ТС не покормить, а прокормить), и беречь тонкую душевную организацию. Чем, собственно, как я поняла, она до сих пор и занимается. Ну не будет мальчик меняться, если такая поддержка со стороны мамы. А скорее даже не поддержка, а боязнь, что не справится она с изменением поведения сына. Тут изначально до матери достучаться нужно.
Чтобы не просиживал ребенок весь день за компом, его с детства нужно было чем-то заинтересовывать. а комп - хороший заменитель всяких интересов, к которому ребенок приходит сам - тут усилия родителей не нужны.
В общем, как мне кажется, тут 2-3 варианта.
1. Достучаться до ребенка или матери ребенка;
2. как продолжение первого - Психолог для того, до кого удастся достучаться для помощи в преодолении проблемы;
3. Смириться, т.к. ни сын, ни мать проблемы не видит, а отчим... ну либо принимай как есть, либо, где дверь известно...(это если два первых варианта не действуют).

[exit]

Не вижу в этой ситуации зависимости от игр, той, которая требует коррекции у специалиста. Геймеры, которые подсели, теряют сон, аппетит, могут даже до туалета не добраться таки в течение дня. Общение IRL их тяготит, даже краткое. Товарищ "мальчик" не забывает выспаться, пожрать ( пардон за мой французский) и в перерывах нормально общается и решает вопросы с учебой, т.е понимание не ушло за ватер линию.
Это не зависимость, а осознанный выбор, ему по кайфу. Конфликта я тоже не вижу- сторона, которую не устраивает стасус кво, не имеет никаких рычагов влияния на ситуацию, стало быть это просто выпуск пара. В армию его скорее всего не возьмут. Всё остальное просто смешно- насильно даже наркомана не определишь в клинику до достижении 18 лет, какие там монастыри и прочее. Из квартиры тоже не выселить.
Агрессия, напряжение, проявляемые в игре, понятное явление. Это знают все, кто играл. Выплеск адреналина.Как и раздражение, когда отвлекают. Попробовали бы вас доставать, когда вы заняты любимым делом, которое требует концентрации. Матерная речь при этом - вопрос культуры и не связан с временем, проводимым за компом или приставкой.
Парня надо вести к врачу, который укажет на проблемы с физическим доровьем ему и маме. Это, имхо, посерьезнее, чем игрушки. При такой динамике у него есть все шансы прожить сыто- спокойную, но короткую жизнь. Двинет кони лет через 10. Сердце, давление, сахарный диабет - букет может быть пышным. Если не будет получать адекватной
умственной и физической нагрузки. И комп отойдет на второй план сам по себе. Это может возыметь какое- то действие, если присутствует чувство самосохранения. И на маму это быстрее произведет впечатление, что ее потакание может привести к летальному исходу.
Поведение мамы, взрощенное на чувстве вины, никакому психологу в корне поменять не получится, или для этого нужно очень много времени . Шок от возможности физической потери ребенка действеннее, чем разговоры о психологической потере этого ребенка для общества и самого себя.

[Alamo]

Тут изначально до матери достучаться нужно.Чтобы не просиживал ребенок весь день за компом, его с детства нужно было чем-то заинтересовывать. а комп - хороший заменитель всяких интересов, к которому ребенок приходит сам - тут усилия родителей не нужны.В общем, как мне кажется, тут 2-3 варианта.1. Достучаться до ребенка или матери ребенка;

кто кого учит яйца курицу или наоборот?
а до мамы хрен достучишься потому что:

раздражение, когда отвлекают. Попробовали бы вас доставать, когда вы заняты любимым делом, которое требует концентрации.

каким делом мама занята?

мать таки и видит сыночку маленького, которого надо покормить (а судя по сообщению ТС не покормить, а прокормить), и беречь тонкую душевную организацию. Чем, собственно, как я поняла, она до сих пор и занимается

только не сыночкину тонкую организацию она бережет, а свою.

Парня надо вести к врачу, который укажет на проблемы с физическим доровьем ему и маме. Это, имхо, посерьезнее, чем игрушки.

и посерьезнее, чем психолог. это будет уже офтальмолог. Ну не видят люди, что поделать!
Я тут подумала...... вот что самое важное и дорогое для женщины? у которой есть ребенок? ну ведь все же знают, что мать за ребенка пасть порвет, правда? она его носила, родила, кормила, потом много лет сопельки вытирала, ночей не спала. да вобще в организме женщины очень многое завязано на рождение и кормление ребенка. ей 9 месяцев дается, чтобы подумать, чо к чему. а потом ещё декретный отпуск. не работай, получай пособие, занимайся ребенком.
будь я мужчиной - я бы ни в жисть не связалась с женщиной , которая на самое дорогое для себя плюет бессовестно.
она же видит прекрасно, что с ребенком что-то не так, но ничего не делает. привела мужчину - вот, помогите, пожалуйста! отдайте его куда угодно - в армию, монастырь. и ведь если ТС поднажмет, она ничего против не сделает. и судьбу мальчика решит ТС. а мама подчинится. "армия мальчикам нужна, она их сделает человеком, да, ему нужна сильная рука".
нормальная порядочная женщина должна весь мир на уши поставить, признать свои ошибки, но найти способ, чтобы её ребенок был счастлив, и не орал матом от безысходности. тем более - отец от него отвернулся. а может, он от этой бессовестной стервы отвернулся? ну а от ребенка - как следствие.
(хотя вряд ли он рассуждал так же, как я, я ведь женщина)

короче, на месте ТС я бы такую бабу послала в пень. если ей не дорог ребенок - то на других ей тем более наплевать.
но у мужчины организм молодой, да и женщина слабая, красивая, тонкая, звонкая - я понимаю мужика. сочувствую.

[Лизалиса]

Тут изначально до матери достучаться нужно.Чтобы не просиживал ребенок весь день за компом, его с детства нужно было чем-то заинтересовывать. а комп - хороший заменитель всяких интересов, к которому ребенок приходит сам - тут усилия родителей не нужны.В общем, как мне кажется, тут 2-3 варианта.1. Достучаться до ребенка или матери ребенка;

кто кого учит яйца курицу или наоборот?

В принципе, иногда и яйца могут поучить, если в конкретном вопросе более компетентны))) Или вы имели в виду, что бесполезно "достукиваться" до ребенка, нежели маму все устраивает? В целом соглашусь. Но мальчик-то не маленький, и все же, как писали не совсем потерян для общества - в колледж периодически ходит, иногда пытается устроиться на работу... Может, все же возможно достучаться до него самого.

мать таки и видит сыночку маленького, которого надо покормить (а судя по сообщению ТС не покормить, а прокормить), и беречь тонкую душевную организацию. Чем, собственно, как я поняла, она до сих пор и занимается

только не сыночкину тонкую организацию она бережет, а свою.

вот с этим да, согласна.
Кстати, согласна с exit по поводу здоровья. Можно через это пытаться достучаться. все-таки 140 кг веса и 20 лет еще нет (как я поняла) - это вообще вне моего понимания. Реально может, как и написали, прожить сыто, но недолго.

[exit]

и посерьезнее, чем психолог. это будет уже офтальмолог

да хоть проктолог, главное чтобы убедительно с картинками и статистикой. мы часто смотрим на очевидное и верим в лучшее, пока не придем к врачу, который скажет, показывая кардиограмму- да у вас, батенька, жопа. Это как бы неоспоримый факт, который не принять во внимание сложно. В отличие от размытых бесед с психологом о проблеме воспитания и прочих материях. Вышел на улицу - и снова всё вроде ничего.

[lidaOV]

Поведение мамы, взрощенное на чувстве вины, никакому психологу в корне поменять не получится, или для этого нужно очень много времени . Шок от возможности физической потери ребенка действеннее, чем разговоры о психологической потере этого ребенка для общества и самого себя.

Мне почему-то кажется, что напугать мамашу физической гибелью ее ребенка в данном случае будет просто- усилить уже имеющиеся у нее штампы воздействия на сына. Т.е. квохтать она будет громче и больше (углубится в лес по кривой дорожке). А сын? Если физически реально он не чувствует у себя никаких ухудшений здоровья, то ему чхать на увещевания дохтера. Он еще очень молод. чтоб думать о смерти от возможных болезней.

[калям]

Папрашу не обобщать Игромания - это очень серьезная болезнь! Что же делать?!! Я считаю что это лишнее и скорее всего бесполезное....
Если уж к психологу-то парня а не родичей

кстати действительно это очень большой вопрос( у меня у самого жена проф.психолог,причем занималась детьми долго) и у нас внук геймер(13 лет) сидит плотно уже года два..я когда жене говорю,что нужно его к психологу отвести,она мне в ответ-психолог скажет,что нужно любить ребенка и бла бла бла...

[Cutie Pie]

И вот недавно я случайно увидала вместе мамочку и младшую дочку, и меня осенило: почему у них в семье "все так плохо". Видела я их всего-ничего - минут 15 за обедом

Лидочка, да вам надо диагностом от психиатрии идти работать. Цены вам не будет с такими-то умениями

Короче, жалко стало мне ее дочерей, перед которым она, похоже, изображает все время несчастную и обделенную тем вниманием, которого сама не получила в детстве. Не нужно таким людям рожать детей.

а кому нужно рожать? у нас комитет появился, который выдаёт разрешение рожать или не рожать? Мать родила это дитя, выносила его и выходила, причём, судя по всему, сделала это одна. То, что в нынешней жизненной ситуации она не знает, как ей поступить, это не её ВИНА, понимаете. Людям свойственно заблуждаться. Тот факт, что рядом с матерью сейчас есть человек, который может непредвзято взглянуть на сына и на мать, означает, что именно ему и надо принять участие в разрешении этой проблемы. Отчиму надо не устраниться, а попробовать найти общий язык с парнем.

я когда жене говорю,что нужно его к психологу отвести,она мне в ответ-психолог скажет,что нужно любить ребенка и бла бла бла...

"любить" - это не значит "потакать"

[Лизалиса]

она мне в ответ-психолог скажет,что нужно любить ребенка и бла бла бла...

Ну, в принципе, это прописная истина. Психолог скажет очевидное. Но любовь - любовью, но от ребенка еще что-то требовать нужно, должны же быть у него обязанности. А то и получается: я его люблю - пусть посидит поиграет, я пока смотаюсь на три работы, куплю побольше еды, покормлю его, помою посуду, пол, пыль протру, ну и что там еще надо по дома сделать - я сделаю)))) Я его люблю - зачем я буду ему "мозг выносить", что нужно сделать что-то по дому, почитать в конце концов; пусть поиграет, пусть делает, что ему нравится, этожеребенок, малыш мой любимый... Ну и в итоге получаем то, что получаем. а ведь казалось бы любили, что есть силы...

[калям]

от ребенка еще что-то требовать нужно, должны же быть у него обязанности

это тоже прописные истины...но кто будет требовать вот вопрос...мама одна-не требует,ей удобно он в компе,она в компе-идилия,папа-воскресный,откупается подарками(почти ни вчем не отказывает) мы пытаемся требовать и оторвать его от компа(книжки,физ-ра поездки везде вплоть до заграницы)-к нам уже не хочет ехать

[Лизалиса]

от ребенка еще что-то требовать нужно, должны же быть у него обязанности

это тоже прописные истины...но кто будет требовать вот вопрос...мама одна-не требует,ей удобно он в компе,она в компе-идилия,папа-воскресный,откупается подарками(почти ни вчем не отказывает) мы пытаемся требовать и оторвать его от компа(книжки,физ-ра поездки везде вплоть до заграницы)-к нам уже не хочет ехать

так о том и речь, что казалось бы всех всё устраивает, только вот на выходе не так все красиво получается. Правильно, а зачем ехать к вам, если сразу появляются обязанности - не хоцца уже, "воспитание" уже дает свои плоды ...
Вообще, воспитание ребенка - это обязанность родителей, не право, а именно обязанность, но к сожалению, у нас многие сейчас все воспитание сводят именно к купил шмотки, покормил, к компу усадил, чтобы не мешал, не напрягал, не шумел...

[Alamo]

Отчиму надо не устраниться, а попробовать найти общий язык с парнем.

надо, не надо... мужик пришел жить к красивой молодой женщине... ну ладно, она принцесса, вся хрупкая, неземная, это ему по кайфу, но решать проблемы большого парня, да ещё такие сложные.... оно ему надо? сбагрить к товарищу сержанту - и дело с концом. а парень переживает, что его отец бросил, то есть папе сын чем-то не понравился ( это с точки зрения сына) ,и мам привела дядю, которому мальчик тоже не понарвился, и дядя хочет его в армию хочет сбагрить. вот радости-то!

В принципе, иногда и яйца могут поучить, если в конкретном вопросе более компетентны)))

да, это будет позже.

Или вы имели в виду, что бесполезно "достукиваться" до ребенка, нежели маму все устраивает

пока он зависит от мамы материально и особенно эмоционально - бесполезно.
потому что он пока не вырос " по-хорошему" ( т.е. под руководством нормальной любящей мамы),
человек может "повзрослеть" волею обстоятельств.
Например, есть доля вероятности, что чудом кто-то устроил его на работу, там он стал зарабатывать, социализировался, обрел уверенность и жизнь пошла-поехала), но такой вариант я вижу - поработает несколько дней, и валит с работы под любым предлогом. и этот тоже учится пару дней - и валит.
либо в армии (если отчим дожмет) ему попадется очень нормальный и человечный товарищ сержант, который возьмет над ним шефство, и постепенно даст ему понять, что две руки-две ноги у него есть, а в остальном мир не без добрых людей. вариант с добрым сказочным сержантом имеет вероятность, близкую к нулевой. потому что у парня уже есть агрессия, с которой справиться непросто.

Поведение мамы, взрощенное на чувстве вины, никакому психологу в корне поменять не получится, или для этого нужно очень много времени .

я думаю, для этого нужно только желание мамы, и всё решится быстро. без её желания - хоть сто лет психолог башкой о стенку бейся - ни с места.

Шок от возможности физической потери ребенка действеннее, чем разговоры о психологической потере этого ребенка для общества и самого себя.

а я чего-то вдруг подумала, что она хочет от этого ребенка избавиться. на самом деле вот реально. такой вот поздний "неосуществленный" аборт в воображении.
причина - возможно, сожаление , что не получилось хорошей жизни с его папой. этакое вот желание "засунуть обратно". ну в самом же деле, психически нормальная женщина, если она этого ребенка родила, должна по идее носиться по всем возможным психологам и бить тревогу. но она бережет тонкую душевную организацию, отчим мальчика тут написал "спасите-помогите" , мы тут всей курилкой клавы топчем, призываем на помощь психологов и проктологов, а мамаше-то пофигу!
представим себе ,что ребенок заболел, температура. эта мамаша бросала его на произвол судьбы? наверное нет. потому что там просто и легко доказать преступное бездействие матери если ребенок заболел - что же ты не вызвала врача?
а по большому счету она ему крылья подрезала каждый день, и это практически трудно доказуемо.
вот жить она ему реально "не дает" каким-то мудреным психологическим образом.

Мать родила это дитя, выносила его и выходила, причём, судя по всему, сделала это одна

баба-гермафродит, сама по...тся, сама родит

размытых бесед с психологом о проблеме воспитания и прочих материях..

где вы таких берете? мне все попадаются суперские специалисты. вся помощь только по делу, четко, конкретно, не в бровь, а в глаз.

у нас внук геймер(13 лет) сидит плотно уже года два, что нужно его к психологу отвести, она мне в ответ-психолог скажет, что нужно любить ребенка и бла бла бла...

смысл такого ответа не в том, что психологи занимаются балабольством, а в том, что родители должны любить ребенка. то есть начинать надо с них. прежде всего ребенок должен увидеть, как это выглядит и что это ваще такое - "любить его и любить кого-то" . потом он и сам себя полюбит. "любящие родители растят детей, из которых вырастают любящие взрослые".

[калям]

а в том, что родители должны любить ребенка.[/quote]

ну опять штампы..должны.кто кому должен? я не знаю любит ли невестка своего сына(моего внука) или нет,но она им не занимается...а если не любит что делать?может прививка какая есть для любви?