Смешные истории. На грани анекдота.

[Evitta]

Было это в Греции на славном острове Родос. Отдыхали мы с подругой недалеко от тусовочного поселка Фалираки. В отеле Blue Sea, на втором этаже. Лестница на второй этаж располагалась посередине здания и от неё направо и налево шел коридор с абсолютно одинаковыми номерами/коврами/люстрами. Отель был по большей части заполнен немцами, разбавляли которым немного русской молодежи и украинских товарищей.
Ну и почти каждую ночь мы тусили в местных ночных клубах. Все чин по чину: перья распушали, крутили хвостами направо и налево. А подруга у меня жуть какая красиивая, за ней и в Москве многие бегают, а уж на отдыхе тама все бегали табунами. Но в четыре часа ночи мы как штык возвращались в свои номера спать до семи утра. В семь обычно завтракать и на пляж отсыпаться дальше, пока солнышко не жжет..
Так вот, к концу нашего отдыха на острове подошел и срок окончания аренды нашего авто. Авто, заправленное под завязку, надо было сдать в семь утра в контору рядом с отелем. Вернувшись с очередной гулянки в четыре утра, мы тянули жребий, кто же утром пойдет сдавать авто. Вытянула я ;)
В шесть утра я проснулась, на автопилоте села в машину и поехала заправляться на ближайшую заправку. Вылезая из машины, сказала заправщику ( как в том анекдоте про лося) "Добрый вечер". Грек меня корректно подправил, что, мол, "Доброе утро" - решил, наверное, что туристка просто перепутала невозможный греческий. ;)
После я благополучно отвезла машину к конторе, оставила рядом, подсунув под коврик ключи, и неспешно побрела обратно в номер.
Опять же на автопилоте подошла к номеру и постучала: ключ от номера у нас был один, и после моего ухода подруга закрылась изнутри. Каково же было мое удивление, когда из-за дверей я услышала немецкий мужской голос: "Нихт, нихт. И где-то в глубине номера женский смех. Я обалдело уставилась на дверь, развернулась и пошла присесть на банкетку. Благо в коридоре были две штуки. Я отупело сидела и думала: «Вот подруга! Я свалила на полчаса, а она уже какого-то себе немца заарканила..» Короче, я сидела минут пять, размышляя о превратностях жизни. Через пять минут я уже немного оклемалась, стала мыслить более трезво. И поняла, что я просто банально перепутала номер. Просто с лестницы я задумчиво повернула не в сторону к нашему номеру, а в другую. ;) Коридор что направо, что налево – абсолютно одинаковый...
Подруга открыла мне дверь без заминок. Я рассказала ей эту историю. Мы посмеялись. И я услышала в свой адрес: «НУ и пьянь ты, Ленка!» ;))))

[Kamal]

(не моё)
Из показаний задержанного.
26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повыси ла внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление - бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.

Старая байка. Путь будет ))

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"
Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

[АннаНа]

(не моё)
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду ?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

[Daria.B]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина,как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.( мы так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится") В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
Атеперь представте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала

[torsoluck]

Спасибо! почитал - настроение поднялось!!!

[АннаНа]

Попалась история на просторах инета.
Не то, чтобы смешная, но ... сказочная.
Понравилась.

У одной девушки, Маши, была договорённость с подружкой Ликой: букет невесты бросить так, чтобы Лика его поймала.
Без импровизаций, строго по сценарию – Лика ловит букет, прижимает его к бюсту и с лёгкой улыбкой поднимает кроткие глаза на друга сердца Андрея.
Как бы намекая – пора, уже пора, неспроста букеты сами в руки валятся.
Ну ладно, роспись, кольца, поцелуи, дошло до букетометания.
Первая попытка - фальстарт. Друг жениха, гандбольный вратарь Руслан потом оправдывался, гляжу – летит, руки-ноги сами сработали, рефлекс, но прыжок красивый, скажите, парни – класс был прыжок!
Лика усиленно семафорила лицом – левее бросай, левее, и повыше!
Во второй попытке спортивная Маша зашвырнула букет на люстру.
А в третьей он просвистел мимо Лики прямо к менеджеру по клинингу Захаревич, вызванной в зал с ведром и шваброй по поводу пролитого гостями шампанского. Видно, Маша не учла поправку на ветер. Так часто бывает. В биатлоне, например.
Лика трагически зарыдала на тему «ты это нарочно!» и убежала страдать в дамскую комнату. Друг сердца Андрей утешать не бросился, так что пришлось поправить грим и вернуться к людям.
Букет же после непосильных для него метательно-хватательных нагрузок утратил товарный вид и был оставлен на подоконнике.
А уже ночью, закончивая уборку, менеджер по клинингу Захаревич нашла его, посмотрела и взяла с собой.
Шла домой по пустому холодному городу и думала о своей жизни.
О том, что менеджер по клинингу в приличном месте – не так уж и плохо, не хуже, чем бухгалтер в той конторе, откуда её выперли, чтобы освободить место директорской племяннице.
О том, как ей повезло с сыном, и где теперь те диагнозы, что ставили ему в первые годы – нету! (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить).
И о том, что букет нежно пахнет ландышами, весной и юностью, хотя никаких ландышей в нём не наблюдается, и вообще – январь, какие ландыши, до весны как до неба, до юности ещё дальше.
И ещё про то, что грех жаловаться – жизнь удалась. Не так, как хотелось бы, совсем не так – но удалась.
А то, что на следующей неделе у Захаревич сломалась стиральная машина, был вызван мастер, и после ремонта весь вечер проговорили на кухне, как будто давным-давно знакомы, но сто лет не виделись, и то, что с декабря она уже совсем не Захаревич, и ещё то, что Митька как-то вечером сказал: - Папа, я всегда знал, что ты у меня будешь! – так это всё просто совпадение, при чём тут букет.

[семигор]

Однажды ученики спросили Учителя:
- Учитель, Вы много странствовали по свету. Что самое удивительное видели Вы?
Учитель впал в раздумье а затем ответил:
- А знаете ли Вы, как папуасы ловят страусов?
- Расскажите же нам, Учитель!
- Они бреют свою голову налысо, затем закапываются в песок так, чтобы наружу была лишь одна голова. Страус идёт по песку; видит - "яйцо", садится на него и тут его хватают за ноги.
- Это очень поучительно,- сказали ученики и разошлись.

Через некоторое ученики сами стали Учителями, и один из них спросил своих учеников:
-А известно ли вам, неучам, как папуасы ловят страусов?
- Нет, ответили ученики; расскажи нам скорей!
- Папуасы бреют себе голову налысо, затем закапываются в песок так. что наружу торчат лишь их яйца. Страус идёт по песку, видит яйца, садится на них и тут его и ловят.
- Скажите, Учитель, зачем же папуасы бреют голову? - поразились мудрости ученики
- Дикари.. пожал плечами Учитель

[Полянка]

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...»
Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней чуть ли не в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и "скорую помощь". Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи "скорой" покинули квартиру в неимоверном ржании.

[Kamal]

Старая байка. (не моя).

ПРОПАСТЬ...
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[Kamal]

(не моё)

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году. . ?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3, 5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно... ? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.

[Kamal]

(не мое) тоже старая байка

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

[Evitta]

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык

Охотно верю в такие истории..
В свое время учила я испанский. И поехала после этого в Испанию. Но знания свои применять не спешила, потому как выучила язык не до конца, да и просто стеснялась.
Так вот, едем мы как-то на экскурсию в туристическом автобусе. Сидела я в первом ряду с подругой, спереди только водила и экскурсовод. Водила - каталонец в годах, а экскурсовод - обыспаненная русская лет эдак сорока. Экскурсовод закончила рассказывать нам про красоты Каталонии и села на свое место отдохнуть.
И вот начинают они с водилой на испанском живо обсуждать состав нашей группы и каждого туриста в отдельности. Живо так, в красках обсуждают. Мне жутко неудобно, вроде как подслушиваю. И вот доходит дело до меня. Они никак не могли прийти к единому мнению насчет моего возраста. Мнения разделились, у них возник спор.
Короче, я не выдержала и сказала вслух : " Мне двадцать семь".
Остальную часть пути ехали водила с экскурсоводом ехали молча....

[Kamal]

(не моё)

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.


СЧИТАЛОЧКА

Венгрия. Спецназ ГРУ. Учебная рота, месяц с начала службы.
3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! »
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники! ?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

[PavelXXX]

....СЧИТАЛОЧКА ..

- Дык это всё шалости детские! У меня друг - архитектор проектировал приватный дом отдыха для "нормальных" пацанов! Окна там были заложены пуленепробиваемые! Проходит приёмка здания.

- Таааак, кто заказывал окна!?
Выходит прораб:
- Я..
- Становись за тем окном на первом этаже.
Далее.... выстрел из калашникова!

p. s. Прорабу повезло - был он человек относительно честный!

[Kamal]

- Становись за тем окном на первом этаже.
Далее.... выстрел из калашникова!

Калаш... надо сказать, это ... серьёзные окна.

На тему "архитектуры" вспомнил другую историю.
Есть у меня в Германии партнёры, которые занимаются быстровозводимыми домами, начиная от поставки заводов по их производству до продажи и монтажа готовых домов и целых посёлков. В основном трудятся на неметчине, но несколько лет назад стали пробовать выходить на российский рынок. Дома на любой вкус, до 4 этажей, возводятся на готовый фундамент за пару дней со всей разводкой, можно при желании и своё гнездо нарисовать... В общем, со всех сторон, наш гардеробчик. Пробили цены здесь, прикинули, что при таких пряниках от покупателей отбоя не будет и стали потихонечку к себе зазывать российских бизнесменов, дабы ознакомить с продукцией и замутить перспективное сотрудничество. И, как раз, такой конкрентный бизнесмен среди прочих вскоре и нарисовался. Ходил, смотрел, щупал, разговаривал. Всё ему понравились, дело двигалось к подписанию бумаг, и тут россиянин задал сакраментальный вопрос. Скажи, говорит, немец, а выдержат ли вот эти стены выстрел из Калаша. Немец поперхнулся и ответил, что, вряд ли, это ж, мол, не не бункер, а жилой дом, нафига по нему стрелять-то? На что росийский партнер поскучнел и сказал, что к сожалению ему этот вариант не подходит, поскольку не полностю удовлетворяет всем необходимым российским СНиПам и ГОСТам.

И, чтоб 2 раза не вставать, еще одна.
Опять же прикатил очередной кекс, возжелавший прикупить заводик про производству домов. Берет документы, прайсы и видит наряду со стоимостью оборудования, станков и прочего, всякие замечательные слова типа "лицензия", "технология", "монтаж", против которых также проставлены цифры. Слушай, немец, говорит, а нафига мне вот эта вся байда. Мои ребята всё сами установят и наладят, да и технология нам нафиг не нужна, чай не дураки. Немцы слегка прифигели в первый момент, а потом говорят, мол, знаешь что, друг милый, вот тебе адреса предприятий, где производится все эти станки. Ты ступай туда и накупи себе полный набор железа, какого хошь, мол там разберёшься, чай не дурак, а нас не утомляй, дел полно. Потом, когда мне рассказывали этот эпизод, ребята всё удивлялись, дескать, странный у вас народ встречается, чел готов был выложить пару лямов за железо и при этом стал экономить куда меньшую сумму на чуть ли не на самой ценой части. Не понимаем.

[ostron]

.... да и технология нам нафиг не нужна, чай не дураки.....
..... странный у вас народ встречается, чел готов был выложить пару лямов за железо и при этом стал экономить куда меньшую сумму на чуть ли не на самой ценой части....

А потом аквапарки падают.

[Kamal]

Не смешная история

Старик и речка (С. Благодарова).

... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год «выстрелил» к самой околице Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала их, «съев» оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать, ворочаться, прислушиваться к играющей воде.
В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети.
Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не было. Тревога утонула в снегах до весны.
... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей Кузьмич Горянин ездил в Москву «за правдой». Он рассказывал в столице, как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет река Большой Ик. Весной «она ровно бешеная» - моет берега, унося дома и могилы.
Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему — администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь выкопать обводной канал. Бесполезно. Наша власть нам - мачеха.
Но и в столице старик получил поворот от московских ворот.
Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.
ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовские дни Сергей Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за деревней, поворачивал назад.
Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал, чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех.
После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра - и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки справились?
Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домов и сельский магазин.
И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественной войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и издевательства земляков.
ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров канала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до середины ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали спину, стала ныть пустая глазница.
Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал, поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.
... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня не проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины, вывороченные стариком, начинали беседу.
- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил: «Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами». А он мне кричит: «Уйди, тунеядец», - один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на меня.
- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне¬ет, но он шутит: «Я подопру солнышко, оно подождет», - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов.
Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже три года.
Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев¬на подарила ему новую штыковую лопату.
На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая течением русло.
Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то фантастической машиной из ржавых металлических труб.
К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая новые издевательства земляков.
ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был ручной «кран» с нависающей над каналом двухметровой стрелой.
Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик наверх. И так сотни раз, как старая белка, - вверх - вниз, вверх - вниз...
«Механизация» только за один год помогла продвинуться старику на 150 метров с глубиной по всему руслу 4 метра.
... ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить трактор у директора совхоза «Октябрьский». Сергей Кузьмич понял, что не успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и «съела» больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую прострацию и оцепенение.
- Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не вы¬держит сердце, - рассказывала мне дочь Горянйна, Мария Сергеев¬на. - У него правая сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.
Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял, что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено основное русло реки.
Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал сучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбил в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом, через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднимал чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал вбивать колья поперек Большого Ика.
ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старик перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было переплести лозой, сделав «плетень» на реке.
Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну, ощупью переплетал лозу. Тогда он получил «пра¬востороннее воспаление легких», как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрены Григорьевны, «захлыстнуло» лозой глаз. Поскольку другого глаза у Горянина не было, наступила тьма.
В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть, помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись к громадному осокорю.
Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично вернули.
... На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за его плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход деревни.
... ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог.
Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода снова хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома.
В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.
И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека становилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родного
Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был сторожем, пришлось уволиться.
... Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов.
Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел со штыковой лопатой за околицу, Большой Ик устремился в направлении, указанном ему горянинской рукой, окончательно и бесповоротно.

[АннаНа]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стрёмно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[семигор]

(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!

[Kamal]

Исторический анекдот

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

[Б.Е.]

Коротенькие фрагменты жизни, которые так украшают монотонную флотскую службу.
Понятно, что не моё. Это всё В. Конецкий

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

" С о в.секретно
Бывшему командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт -- 08 штук.
2. Транспортиров -- 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного -- 14 бутылок.
3. Столовая мелочь -- 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные -- 25 штук.
2. Кусачки-бородавки -- 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф...

[Kamal]

не моё...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

не моё...

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

[Kamal]

Рижский писатель кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

а что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?

[Kamal]

(не моё)

РОГАЛИКИ

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами! ?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

[Kamal]

Европарламентарии высмеяли президентские амбиции Шварценеггера
Представители Европарламента негативно отнеслись к сообщениям о том, что киноактер и бывший губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер может претендовать на пост президента Евросоюза.
Так, бывший бельгийский премьер и лидер европарламентариев-либералов Ги Верхофстадт сообщил, что очень сильно смеялся, когда узнал о том, что Шварценеггер может побороться за президентский пост. Как отметил Верхофстадт, такие слухи свидетельствуют о том, что американцы совсем не знают, как обстоят дела в Европе.
Австрийский европарламентарий от социал-демократов Йорг Ляйхфрид (Joerg Leichtfried) назвал президентские амбиции бывшего калифорнийского губернатора оскорбительными. "Все, уже не первое апреля", - сказал политик.
СМИ сообщали, что попробоваться на роль председателя Европейского совета (эту должность обычно называют европрезидентом) Шварценеггеру предложили его советники. По мнению одного из них, Терри Тамминена (Terry Tamminen), французы не захотят на этот пост немца, а немцы - итальянца. Шварценеггер же, урожденный австриец, мог бы стать фигурой, которая устроит всех - "Вашингтоном или Линкольном новой объединенной Европы".

[Kamal]

(не моё)

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины! ! ? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож... (один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже... ) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо... ! ? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»! ? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины! ! ? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

[Kamal]

Каждый километр платной трассы Москва - Санкт-Петербург длиной 684 км в соответствии с проектом будет стоить 3,62 рубля.

Похоже проектировщики - ребята старой советской закалки.

[gloin]

(не мое)
Из школьных историй

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неуж-то война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.


В душе ненавидел (да и сейчас не очень люблю) химию. Всегда, после всех лабораторных сливал отходы в училкин фикус. Фикус менял цвет раз 5, наверное...


Из жизни мягких игрушек

В одном интернет-сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все...

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовенькеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января без всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё...

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге, на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, и сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всй семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем, если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинат кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты мимо петуха, а он как заорет: "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос: "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив: "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего Деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело, постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Наталья Key]

Из жизни мягких игрушек

Повеселили с утра . Спасибо.
Я вот все думаю, как же надо не любить окружающих, чтобы их детям дарить музыкальные игрушки.

[evafler]

Из жизни мягких игрушек

Спасибо! Хохочем всем офисом

У меня в воскресенье тоже вроде смешной случай представился.Выхожу из подъезда, сидят на земле четыре бомжа соответствующего вида, с мешками бутылок пустых. Один другому спину отряхивает и говорит: "Где ж ты так уделался?! С тобой ходить-то рядом стыдно!"
Еле до машины дошла, хохотала до слез...

[семигор]

четыре бомжа

У меня на работе двое сотрудников с Кавказа.
Один полугрузин, другой полугрек. Оба с соответствующим хабитусом.
И вот поехали они в город. И недалеко от поста ДПС один, который сидел за рулём, сказал другому: "ты назад пересядь; а то меня из-за твоей чёрной рожи гаишники сейчас тормознут".
Мы месяц смеялись.

[Kamal]

Сноха сдала кандидатский по философии - фрагмент их учебного материала по предмету:

выдержки из учения Аристотеля:
Он полагает, что существуют некоторые факты, которые причинно являются первичными или не имеют причин, отдельных от них. Иногда Аристотель определяет эти факты как самопричинные или самообъяснимые. Почему коровы имеют рога? Потому что у них недостаточно зубов (вещество, из которого должны были быть образованы зубы, пошло на образование рогов). Почему у коров недостаточно зубов? Потому что они имеют четыре желудка. Почему у коров четыре желудка? Потому что они являются жвачными животными. Почему коровы являются жвачными животными? Просто потому, что они — коровы; нет никакой другой причины, которая объясняла бы, почему коровы являются жвачными животными, кроме той, что они являются коровами. Причина того, что корова является жвачным животным, заключается в том, что она — корова!

[gloin]

История из книги Леонида Кондратьева "Отыгрывать эльфа непросто". Возможно, взята из жизни. Возможно, придумана...

Отыгрывать эльфа непросто, ещё сложнее отыгрывать эльфийского разведчика.
Но то, что предложил мне мастер на отыгрыш в будущей ролёвке, сперва вызвало сильное недоумение - как отыграть разведчика дроу, отправленного для исследования поверхности?
Нет, ну допустим, волосы я покрашу, благо длиной могу гордиться - с первого курса института отращивал - конечно, до копчика не дотягивается, но только чуть-чуть. С красными глазами без белков тоже проблем не будет - контактные линзы ещё никто не отменял. Но вот что сделать с чёрной кожей? С помощью лома, такой-то матери, ударной дозы трёх видов автозагара и найденной в обувном ящике ваксы фабрики "Красный большевик" образ немного офигевшего тёмноэльфийского разведчика был почти создан.
Дополнил его самолично сшитый в прошлом году костюм Гилли на базе костюма разведчика "Леший", псевдоэльфийский плащ из масксети и шёлковой основы, наикрутейший берестяной, обшитый хэбэшной масксетью колчан и купленный на нечестно закалымленные деньги блочный лук. Поднявшись по эстакаде на вторую платформу и убедившись в отсутствии электрички, принялся прогуливаться по перрону, засунув руки в карманы. Светить наращенными акриловыми ногтями с кинжальной заточкой не особо хотелось - до сих пор вспоминаю свои ощущения после взгляда девушки-мастера в салоне красоты - по-моему, несмотря на попытки объяснить, что такой маникюр требуется для отыгрыша эльфа, девушка пыталась начать подозревать меня в чём-то небесно-синем.
Наконец-то, после двадцатиминутного ожидания, подъехала электричка. На одной из остановок затолкалась ещё толпа дачников, и я обзавёлся попутчиками - тремя тётками формата «носитель помидорной рассады стратегического назначения», и одним дедулькой, с замечательной резной палкой и протёртым брезентовым рюкзачком.
- Сынок, ты агрегат-то свой не подвинешь? - обратился ко мне дедуля, пытаясь устроиться на оставшемся кусочке лавки, как-то неловко пристраивая правую ногу.
-Да никаких проблем. - ответил я, сдвигая колчан в угол и ставя лук между ногами. -Что ж я, совсем зверь что ли.
Крайняя тётка непонятной наружности в мохеровой кофте резко возмутилась:
-Значит, женщинам он место от своей хреновины освободить не захотел. У нас может рассада нежная, её на полу держать нельзя, двинет какой-нибудь ногой и сколько труда насмарку.
-Женщина, ваша рассада может постоять и на полу - буркнул я. -А вот лук могут и стукнуть, а он денег стоит.
И тут я понял, что попал… Видно, день у этих дам в связи с ранней побудкой не задался с самого начала, и дамам срочно требовалось на ком-то оторваться.
-Развалился тут как фон-барон, а женщины тут разместиться не могут, совсем молодёжь оборзела, обвешался какой-то хренью, как бомб, расставил на весь вагон железок, да ещё и выступает!
-И вообще, спрятал харю свою и приличных женщин оскорбляет! Булькнула вторая соседка с корзинкой на коленях, из которой выглядывала тщедушная рассада "А-ля чернобыльская конопля".
-Да пьяный он, вот и морду прячет!
Поддакнула последняя жертва приусадебного хозяйства.
- Вы уверены, что хотите увидеть моё лицо? Уже начиная внутри истерически подхихикивать, замогильным голосом произнёс я.
-Что с похмелья-то хари стесняешься! Вот молодёжь, нажрутся самогонки, а на утро харями-то синими, да похмельными светят, пьяни несусветные!
Достав из кармана руки, я протянул их к капюшону. С тихим шелестом шёлковой основы плаща в полумраке вагона сгустившейся тенью проявились кисти, на которых мрачно блеснули отполированные, чёрные в тон коже, кинжальные когти. Потянув за края капюшона, я стянул его с головы, обнажив молочно-белые волосы и иссиня-чёрное лицо. Раскрыл алые, без белков и зрачков глаза, и произнёс:
-С добрым утром, садоводы-огородники! - широко улыбнувшись увеличенными в прошлом месяце у знакомого стоматолога клыками.
Громовая тишина была прервана падением ящика рассады с колен, дружным троекратным выпадением женских тушек в состояние "абонент временно недоступен", и тихим шёпотом схватившегося за сердце дедушки: "Так вот ты какая - Белочка"…

[tokik]

История из жизни!
Однажды, а было енто еще в 2002 году мы с другом решили погулять, взяли деваху на ночь, а так как у меня незя было то поехали к нему на хату, тем более его благоверная куда то уехала! Перед употреблением сей девахи я разошелся и уничтожил 2 бутылочки шампанского , которые мене не предназначались! Ну значит начали резвиться, я после первого захода пошел на кухню и докончил начатую бутылку. Так как особо не стеснялись расхаживали по квартире голышом. Что потом помню проснулся пошел в туалет, долго искал дверь, открыл дверь ,а туалета нет, с кем то поговорил, открыл дверь, встретился с другом, который озадачил вопросом куда я ходил, забил на все и лег спать! Утром деваху выпроводили и поехали на работу! На следующий день друг угорал! Пришел к нему вечером сосед и рассказал следующую жуткую историю! Три часа ночи спит сосед никого не трогает, слышит что кто то скребется в дверь, так как глазка в двери не было он подходит к двери и спрашивает "кто там?", за дверью никто не ответил только продолжает скребстись, сосед пошел в чулан взял топор на всякий случай на изготове и открыл дверь, а на пороге стоит здоровый голый парень смотрет удивленно и задает вопрос "А ты кто?" Сосед опешил немного и ответил "Вася" парень задумаля и задал вопрос "А где живет миша?" Сосед "Так дверь справа от тебя" парень "ну ладно тогда пока!" и зашел в квартиру. Друг дня два угорал надо мною, а потом на меня еще и наехал, так как оказывается я умудрился разодрать соседу обшивки двери и выдрать утеплитель, а друг еще попал на две бытылки вискаря, так как сосед угрожал сдать его жене. После этого случая щампанское стал пить очень осторожно!!!

[gloin]

Происхождение и эволюция женщин как вида (прим. - не мое! Из книги Е. Зубарева "Русские идут"!)

Введение

Происхождение и эволюция женщин как вида до сих остаётся загадкой для многих поколений естествоиспытателей. Наука до сих пор не может дать однозначного ответа на вопрос – откуда возникли женщины и куда они потом деваются. Некоторые учёные склоняются к гипотезе спонтанного зарождения женщин в первичном мировом океане, состоящем из питательных лосьонов и фруктового ликёра. Но другие специалисты отстаивают версию космической инфекции, в результате которой бациллы с женскими организмами были занесены на нашу планету недружественной инопланетной цивилизацией.
Однако в наше время появилась и третья гипотеза: женщины появились в результате мутаций, вызванных стрессами, скандалами и прочими неблагоприятными для людей обстоятельствами. В доказательство приводится следующий факт – как только на планете появились женщины, тут же вымерли все динозавры. Известно, что динозавры были очень тихими, спокойными, флегматичными существами. Женщины, напротив, спокойны, только когда спят – и то далеко не всегда. Попытки динозавров выжить в обстановке непрерывных склок, бесконечных танцулек и бессмысленных капризов оказались безуспешными. Динозавры предпочли вымирание – и кто их за это осудит?
Недавно обнаруженные свидетельства ранней эволюции женщин, зафиксированные на каменных табличках африканских перволюдей, проливают свет на истинную сущность женщин, как вида. Некоторые из расшифрованных африканских летописей я и предлагаю вашему вниманию.

Почему у женщин такие большие уши

Давным-давно, много зим назад, по саванне бродили самые разные зверюшки и даже некоторые твари. Зверюшки обычно бродили по саванне пешком, а твари чаще всего летали по воздуху и щёлкали клювом. При этом и те и другие очень шумели – топали лапами, хлопали ушами, а по ночам ели пьяных жуков и хохотали как безумные.
Смеялись в саванне обычно над женщинами, потому что те тогда были очень смешными и к тому же совершенно не накрашенные. Но главное – у женщин были очень маленькие уши, которыми они ничего не слышали, даже когда над ними смеялась вся саванна. А женщины думали, что в саванне никого нет, кроме них, и вели себя соответственно.
Мужчины ничего такого не думали, потому что им некогда было думать, - они охотились на мамонтов, причём, как правило, молча.
Но однажды женщины очень раскричались на заседании женсовета и спугнули мамонта, на которого охотились мужчины. Мамонт убежал, а мужчины, наоборот, прибежали и как следует надрали женщинам уши.
После этого уши у женщин стали очень большими и красивыми.


Почему у женщин такие длинные ноги

Раньше ноги у женщин были очень коротенькие, почти как у такс или даже ещё короче. Этими ногами женщины, конечно, никак не пользовались, потому что такими ногами пользоваться было очень затруднительно. Многие в саванне думали даже, что у женщин вообще не ноги, а так – ложноножки.
Однажды все женщины саванны сидели на большом баобабе и скучали. А может, проводили очередную планёрку или даже совещание. А мимо проходили мужчины, которые шли на охоту. Уши у женщин к тому времени были уже большие и красивые, поэтому женщины вели себя тихо и не грубили мужчинам.
А мужчины так удивились, что женщины не обзываются и не строят им рожи, что захотели посмотреть, кто это там сидит, такой вежливый, на баобабе. Они стали тянуть женщин за ложноножки вниз, но женщины испугались, что им опять надают по ушам, и вцепились в свой баобаб мёртвой хваткой.
Мужчины разозлились и стали тянуть ещё сильнее. И в конце концов растянули женщинам ноги от пяток до ушей.
Женщины посмотрели на свои длинные ноги и сразу догадались, какой ерундой они до этого занимались. Они слезли с баобаба и стали задумчиво ходить на своих новых, длинных ногах. Тут сразу такое началось, что всем до сих пор неловко.

Почему у женщин нет хвоста

Раньше у женщин хвост был. А теперь его нет, и многие люди не понимают, куда женщины подевали свои хвосты.
Дело в том, что хвост у женщин висел сзади и женщинам постоянно приходилось оборачиваться, чтобы посмотреть, как он выглядит и не потерялся ли вообще. А когда женщины смотрели назад, они совершенно не понимали, что происходит спереди. И постоянно ударялись головой о баобабы.
В конце концов, это надоело даже женщинам – от частых постукиваний о баобабы у них возникали мигрени и вообще портилось настроение. Но главное – звери, твари и мужчины не могли спокойно поспать после охоты, потому что, когда отовсюду доносится такой перестук, спать совершенно невозможно.
И однажды все звери саванны, даже крокодилы и песчаные суслики, пришли к мужчинам и сказали:
- О вы, сильные и мудрые! Ещё один день такой жизни, и нам всем хана. Рубите им хвосты нафиг – или мы за себя не ручаемся!
Тогда мужчины оторвали всем женщинам хвосты и вся саванна, наконец, выспалась как следует.

Почему женщины такие красивые

Раньше женщины были ужасно некрасивые. Однажды они сидели на большом баобабе и думали, как жить дальше. А мимо шли мужчины по следу мамонта. Мамонт петлял, путал след и кружил вокруг этого большого баобаба. Мужчины тоже ходили кругами, пока один, самый смелый и сильный мужчина, вдруг не посмотрел вверх. Он увидел некрасивых женщин, которые сидели на баобабе, и очень испугался. Он даже подумал, что это вовсе не женщины, а мартышки или другие волосатые обезьяны.
Он так и сказал женщинам:
- Эй вы, макаки волосатые, мамонта не видали?
Женщины обиделись и наврали, что мамонт тут не проходил. А на самом деле мамонт сидел рядом, в кустиках, и всё слышал. Он понял, что это за ним охотятся, и выскочил из кустов. Мужчины его поймали, наваляли ему как следует, чтоб больше не бегал, связали и понесли домой. А женщинам сказали, что за такие дела им ужин не полагается, а полагается дубиной по ушам.
Тогда самая умная женщина сказала:
- Пока мы тут сидим, мужики всего мамонта съедят, ни кусочка не останется. Давайте работать над собой.
И женщины стали причёсываться, сидеть на диете и делать другие занятные дела, пока не стали красивыми. Тут сразу прибежали мужчины и стали кормить женщин с рук и вить гнёзда. И тогда все женщины в саванне решили остаться красивыми, потому что деваться было уже некуда.

Африканский эпос и современные реалии

Приведённые выше примеры сказаний древних перволюдей не отражают всего разнообразия мифов и легенд, окружающих женщин. Остались нерассмотренными серьёзные вопросы: «Женщины и деньги – возможен ли консенсус?», «Женщины и мыши – история вражды и взаимной ненависти», «Женщины и Джонсон (два раза) – любовь или коварство?», «Женщины и мужчины – где искать точки соприкосновения?» и другие.
Женщины достоверно существуют, их слишком много, чтобы люди могли отмахнуться от факта их существования. Сегодня на женщину можно запросто наткнуться не только в женской бане или клинике неврозов, но даже в собственном автомобиле, в гостиной или кровати. И только от нас, здравомыслящих людей, зависит положительный исход этой встречи: будем ли мы и дальше жить и радоваться либо будем корить себя за легкомыслие и безответственный оптимизм. Наука предупреждает: динозаврам уже никто не поможет. Кто поможет нам?

[Kamal]

(не моё)

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.

(не моё)

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить! " Приезжаю - в ахуе!!! ! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "

(не моё)

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

[Kamal]

(не моё)

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советcкой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[gloin]

"Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" - просто песня! Вот еще "до купы" несколько таких же выражений

Hа поpтyгальском языке шокиpyющей фpазой бyдет:

«В июле блинчиками объесться» [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: «Чёpное платье для моей внyчки»
[Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: «Хаpактеp каждого быка»
[Хеp манд аныб хyюб].
Hа аpабском: «Семья моего бpата – лyчшая в стpане»
[Усpат ахyй атъебифи биляди].
А тепеpь – ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском:
«Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие».
[Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Херня (Herna) – биллиардная(чеш.)
Яйца на очи – яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу – Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу – Гнездо совы (франц.)
пизд’анволь – Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина – Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен – Здравствуй учитель (арабск.)
сУки – Любимый(японск.)
сОсимасё – Договорились (японск.)
мУде вИснет – Показ мод (шведск.)
хуемора – Доброе утро(африканос.)
хуйки – Вещички(африканос.)
на хуй хипО – Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь – до свидания (китайск.)
Huesos – Косточки (исп.)
Ялда – «девочка»(иврит)
Тамхуй – благотворительная столовая(иврит)
мудак – обеспокоен(иврит)
дахуй – отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя – т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт – права(иврит)
Ибу ибуди – хуйдао муди – Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе – (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби – суббота (япон.)
Peace Dance – Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди – Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene – Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) – работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) – работать (исп.)
Pereibar – запрещать (итал.)
Ebedelni – обедать (венгр.)
Near Bird – «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish – «Котлета – это еда» (англ.)
bardak – стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) – голубая вода (англ.)
Урода – Красота (пол.)
Ша уибу – кошка или сова (фр.)
Huerte – огород (исп.)
Figlio perduto – потерянный сын (итал.)
Бляйбен – оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут – я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла – (Hojuela) – Блин (исп.)
Бляйх – бледный (нем.)
Ebeniste – столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi – изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) – о пиве: «Более темное? Немного более темное.» (англ.)
Kaka – пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге – Хуява пиява)
Pedestrians – Пешеходы (англ.)
Склеп – магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche – набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй – Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar – посылать (исп.)
Huile – масло (фр.)
Cuchara – ложка (исп.)
Huis – калитка (фр.)
Eber – чуткий (венгр.)
Mando – командование (исп.)
Монда (Mandag) – понедельник (швед.)
Тухлая пойка – блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк – счастье (нем.)
Ёлопукки – Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз – Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) – моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) – Зарплата (фин.) (Получил палку – распишись!)
Липун (Lipun) – Билет (фин.)
Сукла (suklaa) – Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) – Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) – Платье (фин.)
Бундесрат – Дума (нем)
Яма – Гора (яп.)

Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
«чек дохуй» – отсроченный чек (иврит)
«зхуйот шмурот» – охраняемые права (иврит)

[Б.Е.]

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[Чайник]

Спасибо огромное Камалу, что так много забавного притащил.
С меня фляжка!

[Kamal]

С меня фляжка!

А я думал, куда пропал?

[evuschka]

Похождение партнеров - Дракона и рыцаря

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..

[MAXMUD]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[evuschka]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

БА-БАХ!

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..

[Горыныч]

evuschka
Может, кому-то и будет интересно то, что Вы запостили, но тема, вообще-то про смешные истории из жизни. Ну, или почти из жизни...

[Любительница умных M]

не мое.
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

[Kamal]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

[Raison]

http://auto.newsru.com/article/15jun2011/matrewka
Чем не случай на грани анекдота?

[Kamal]

(не моё)

Байка

Дело происходило в позднее перестроечное время, когда практически все товары в магазинах отпускались по талонам. И старшее поколение помнит, эти "талонные таблицы", когда перед походом в магазин, нужно было самому отрезать необходимый талон... ну или продавец сам его отрежет. Итак: Ранее утро, но в гастрономе уже довольно приличная очередь. В магазин вбегает мужичок, явно опаздывающий на работу и прямо с порога, протискиваясь через очередь и махая этой "талонной таблицей", начинает вопить: - Девушка!!! Опаздываю!!! ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЙЦА ПОЖАЛУЙСТА!!! Толпа ошарашена, начинает сползать на пол, и отчасти по этому мужичку удается пробиться к прилавку и вручить продавщице талоны. Молоденькая девушка-продавец внимательно изучает талонный лист и вдруг категорически заявляет: - МУЖЧИНА А... У ВАС НЕТ ЯИЦ! Очередь в истерике и уже давно лежит... Кульминация... Мужик озадаченно чешет затылок и выдает: - ХММ.. СТРАННО... ЖЕНА УТРОМ ДАВАЛА, СКАЗАЛА, ЧТО ЕСТЬ... Занавес...

[Kamal]

(не моё)

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь.
Парень: -Зай,ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий ржач!