Смешные истории. На грани анекдота.

[Б.Е.]

Коротенькие фрагменты жизни, которые так украшают монотонную флотскую службу.
Понятно, что не моё. Это всё В. Конецкий

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

" С о в.секретно
Бывшему командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт -- 08 штук.
2. Транспортиров -- 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного -- 14 бутылок.
3. Столовая мелочь -- 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные -- 25 штук.
2. Кусачки-бородавки -- 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф...

[Kamal]

не моё...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

не моё...

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

[Kamal]

Рижский писатель кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

а что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?

[Kamal]

(не моё)

РОГАЛИКИ

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами! ?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

[Kamal]

Европарламентарии высмеяли президентские амбиции Шварценеггера
Представители Европарламента негативно отнеслись к сообщениям о том, что киноактер и бывший губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер может претендовать на пост президента Евросоюза.
Так, бывший бельгийский премьер и лидер европарламентариев-либералов Ги Верхофстадт сообщил, что очень сильно смеялся, когда узнал о том, что Шварценеггер может побороться за президентский пост. Как отметил Верхофстадт, такие слухи свидетельствуют о том, что американцы совсем не знают, как обстоят дела в Европе.
Австрийский европарламентарий от социал-демократов Йорг Ляйхфрид (Joerg Leichtfried) назвал президентские амбиции бывшего калифорнийского губернатора оскорбительными. "Все, уже не первое апреля", - сказал политик.
СМИ сообщали, что попробоваться на роль председателя Европейского совета (эту должность обычно называют европрезидентом) Шварценеггеру предложили его советники. По мнению одного из них, Терри Тамминена (Terry Tamminen), французы не захотят на этот пост немца, а немцы - итальянца. Шварценеггер же, урожденный австриец, мог бы стать фигурой, которая устроит всех - "Вашингтоном или Линкольном новой объединенной Европы".

[Kamal]

(не моё)

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины! ! ? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож... (один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже... ) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо... ! ? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»! ? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины! ! ? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

[Kamal]

Каждый километр платной трассы Москва - Санкт-Петербург длиной 684 км в соответствии с проектом будет стоить 3,62 рубля.

Похоже проектировщики - ребята старой советской закалки.

[gloin]

(не мое)
Из школьных историй

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неуж-то война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.


В душе ненавидел (да и сейчас не очень люблю) химию. Всегда, после всех лабораторных сливал отходы в училкин фикус. Фикус менял цвет раз 5, наверное...


Из жизни мягких игрушек

В одном интернет-сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все...

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовенькеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января без всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё...

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге, на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, и сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всй семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем, если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинат кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты мимо петуха, а он как заорет: "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос: "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив: "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего Деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело, постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Наталья Key]

Из жизни мягких игрушек

Повеселили с утра . Спасибо.
Я вот все думаю, как же надо не любить окружающих, чтобы их детям дарить музыкальные игрушки.

[evafler]

Из жизни мягких игрушек

Спасибо! Хохочем всем офисом

У меня в воскресенье тоже вроде смешной случай представился.Выхожу из подъезда, сидят на земле четыре бомжа соответствующего вида, с мешками бутылок пустых. Один другому спину отряхивает и говорит: "Где ж ты так уделался?! С тобой ходить-то рядом стыдно!"
Еле до машины дошла, хохотала до слез...

[семигор]

четыре бомжа

У меня на работе двое сотрудников с Кавказа.
Один полугрузин, другой полугрек. Оба с соответствующим хабитусом.
И вот поехали они в город. И недалеко от поста ДПС один, который сидел за рулём, сказал другому: "ты назад пересядь; а то меня из-за твоей чёрной рожи гаишники сейчас тормознут".
Мы месяц смеялись.

[Kamal]

Сноха сдала кандидатский по философии - фрагмент их учебного материала по предмету:

выдержки из учения Аристотеля:
Он полагает, что существуют некоторые факты, которые причинно являются первичными или не имеют причин, отдельных от них. Иногда Аристотель определяет эти факты как самопричинные или самообъяснимые. Почему коровы имеют рога? Потому что у них недостаточно зубов (вещество, из которого должны были быть образованы зубы, пошло на образование рогов). Почему у коров недостаточно зубов? Потому что они имеют четыре желудка. Почему у коров четыре желудка? Потому что они являются жвачными животными. Почему коровы являются жвачными животными? Просто потому, что они — коровы; нет никакой другой причины, которая объясняла бы, почему коровы являются жвачными животными, кроме той, что они являются коровами. Причина того, что корова является жвачным животным, заключается в том, что она — корова!

[gloin]

История из книги Леонида Кондратьева "Отыгрывать эльфа непросто". Возможно, взята из жизни. Возможно, придумана...

Отыгрывать эльфа непросто, ещё сложнее отыгрывать эльфийского разведчика.
Но то, что предложил мне мастер на отыгрыш в будущей ролёвке, сперва вызвало сильное недоумение - как отыграть разведчика дроу, отправленного для исследования поверхности?
Нет, ну допустим, волосы я покрашу, благо длиной могу гордиться - с первого курса института отращивал - конечно, до копчика не дотягивается, но только чуть-чуть. С красными глазами без белков тоже проблем не будет - контактные линзы ещё никто не отменял. Но вот что сделать с чёрной кожей? С помощью лома, такой-то матери, ударной дозы трёх видов автозагара и найденной в обувном ящике ваксы фабрики "Красный большевик" образ немного офигевшего тёмноэльфийского разведчика был почти создан.
Дополнил его самолично сшитый в прошлом году костюм Гилли на базе костюма разведчика "Леший", псевдоэльфийский плащ из масксети и шёлковой основы, наикрутейший берестяной, обшитый хэбэшной масксетью колчан и купленный на нечестно закалымленные деньги блочный лук. Поднявшись по эстакаде на вторую платформу и убедившись в отсутствии электрички, принялся прогуливаться по перрону, засунув руки в карманы. Светить наращенными акриловыми ногтями с кинжальной заточкой не особо хотелось - до сих пор вспоминаю свои ощущения после взгляда девушки-мастера в салоне красоты - по-моему, несмотря на попытки объяснить, что такой маникюр требуется для отыгрыша эльфа, девушка пыталась начать подозревать меня в чём-то небесно-синем.
Наконец-то, после двадцатиминутного ожидания, подъехала электричка. На одной из остановок затолкалась ещё толпа дачников, и я обзавёлся попутчиками - тремя тётками формата «носитель помидорной рассады стратегического назначения», и одним дедулькой, с замечательной резной палкой и протёртым брезентовым рюкзачком.
- Сынок, ты агрегат-то свой не подвинешь? - обратился ко мне дедуля, пытаясь устроиться на оставшемся кусочке лавки, как-то неловко пристраивая правую ногу.
-Да никаких проблем. - ответил я, сдвигая колчан в угол и ставя лук между ногами. -Что ж я, совсем зверь что ли.
Крайняя тётка непонятной наружности в мохеровой кофте резко возмутилась:
-Значит, женщинам он место от своей хреновины освободить не захотел. У нас может рассада нежная, её на полу держать нельзя, двинет какой-нибудь ногой и сколько труда насмарку.
-Женщина, ваша рассада может постоять и на полу - буркнул я. -А вот лук могут и стукнуть, а он денег стоит.
И тут я понял, что попал… Видно, день у этих дам в связи с ранней побудкой не задался с самого начала, и дамам срочно требовалось на ком-то оторваться.
-Развалился тут как фон-барон, а женщины тут разместиться не могут, совсем молодёжь оборзела, обвешался какой-то хренью, как бомб, расставил на весь вагон железок, да ещё и выступает!
-И вообще, спрятал харю свою и приличных женщин оскорбляет! Булькнула вторая соседка с корзинкой на коленях, из которой выглядывала тщедушная рассада "А-ля чернобыльская конопля".
-Да пьяный он, вот и морду прячет!
Поддакнула последняя жертва приусадебного хозяйства.
- Вы уверены, что хотите увидеть моё лицо? Уже начиная внутри истерически подхихикивать, замогильным голосом произнёс я.
-Что с похмелья-то хари стесняешься! Вот молодёжь, нажрутся самогонки, а на утро харями-то синими, да похмельными светят, пьяни несусветные!
Достав из кармана руки, я протянул их к капюшону. С тихим шелестом шёлковой основы плаща в полумраке вагона сгустившейся тенью проявились кисти, на которых мрачно блеснули отполированные, чёрные в тон коже, кинжальные когти. Потянув за края капюшона, я стянул его с головы, обнажив молочно-белые волосы и иссиня-чёрное лицо. Раскрыл алые, без белков и зрачков глаза, и произнёс:
-С добрым утром, садоводы-огородники! - широко улыбнувшись увеличенными в прошлом месяце у знакомого стоматолога клыками.
Громовая тишина была прервана падением ящика рассады с колен, дружным троекратным выпадением женских тушек в состояние "абонент временно недоступен", и тихим шёпотом схватившегося за сердце дедушки: "Так вот ты какая - Белочка"…

[tokik]

История из жизни!
Однажды, а было енто еще в 2002 году мы с другом решили погулять, взяли деваху на ночь, а так как у меня незя было то поехали к нему на хату, тем более его благоверная куда то уехала! Перед употреблением сей девахи я разошелся и уничтожил 2 бутылочки шампанского , которые мене не предназначались! Ну значит начали резвиться, я после первого захода пошел на кухню и докончил начатую бутылку. Так как особо не стеснялись расхаживали по квартире голышом. Что потом помню проснулся пошел в туалет, долго искал дверь, открыл дверь ,а туалета нет, с кем то поговорил, открыл дверь, встретился с другом, который озадачил вопросом куда я ходил, забил на все и лег спать! Утром деваху выпроводили и поехали на работу! На следующий день друг угорал! Пришел к нему вечером сосед и рассказал следующую жуткую историю! Три часа ночи спит сосед никого не трогает, слышит что кто то скребется в дверь, так как глазка в двери не было он подходит к двери и спрашивает "кто там?", за дверью никто не ответил только продолжает скребстись, сосед пошел в чулан взял топор на всякий случай на изготове и открыл дверь, а на пороге стоит здоровый голый парень смотрет удивленно и задает вопрос "А ты кто?" Сосед опешил немного и ответил "Вася" парень задумаля и задал вопрос "А где живет миша?" Сосед "Так дверь справа от тебя" парень "ну ладно тогда пока!" и зашел в квартиру. Друг дня два угорал надо мною, а потом на меня еще и наехал, так как оказывается я умудрился разодрать соседу обшивки двери и выдрать утеплитель, а друг еще попал на две бытылки вискаря, так как сосед угрожал сдать его жене. После этого случая щампанское стал пить очень осторожно!!!

[gloin]

Происхождение и эволюция женщин как вида (прим. - не мое! Из книги Е. Зубарева "Русские идут"!)

Введение

Происхождение и эволюция женщин как вида до сих остаётся загадкой для многих поколений естествоиспытателей. Наука до сих пор не может дать однозначного ответа на вопрос – откуда возникли женщины и куда они потом деваются. Некоторые учёные склоняются к гипотезе спонтанного зарождения женщин в первичном мировом океане, состоящем из питательных лосьонов и фруктового ликёра. Но другие специалисты отстаивают версию космической инфекции, в результате которой бациллы с женскими организмами были занесены на нашу планету недружественной инопланетной цивилизацией.
Однако в наше время появилась и третья гипотеза: женщины появились в результате мутаций, вызванных стрессами, скандалами и прочими неблагоприятными для людей обстоятельствами. В доказательство приводится следующий факт – как только на планете появились женщины, тут же вымерли все динозавры. Известно, что динозавры были очень тихими, спокойными, флегматичными существами. Женщины, напротив, спокойны, только когда спят – и то далеко не всегда. Попытки динозавров выжить в обстановке непрерывных склок, бесконечных танцулек и бессмысленных капризов оказались безуспешными. Динозавры предпочли вымирание – и кто их за это осудит?
Недавно обнаруженные свидетельства ранней эволюции женщин, зафиксированные на каменных табличках африканских перволюдей, проливают свет на истинную сущность женщин, как вида. Некоторые из расшифрованных африканских летописей я и предлагаю вашему вниманию.

Почему у женщин такие большие уши

Давным-давно, много зим назад, по саванне бродили самые разные зверюшки и даже некоторые твари. Зверюшки обычно бродили по саванне пешком, а твари чаще всего летали по воздуху и щёлкали клювом. При этом и те и другие очень шумели – топали лапами, хлопали ушами, а по ночам ели пьяных жуков и хохотали как безумные.
Смеялись в саванне обычно над женщинами, потому что те тогда были очень смешными и к тому же совершенно не накрашенные. Но главное – у женщин были очень маленькие уши, которыми они ничего не слышали, даже когда над ними смеялась вся саванна. А женщины думали, что в саванне никого нет, кроме них, и вели себя соответственно.
Мужчины ничего такого не думали, потому что им некогда было думать, - они охотились на мамонтов, причём, как правило, молча.
Но однажды женщины очень раскричались на заседании женсовета и спугнули мамонта, на которого охотились мужчины. Мамонт убежал, а мужчины, наоборот, прибежали и как следует надрали женщинам уши.
После этого уши у женщин стали очень большими и красивыми.


Почему у женщин такие длинные ноги

Раньше ноги у женщин были очень коротенькие, почти как у такс или даже ещё короче. Этими ногами женщины, конечно, никак не пользовались, потому что такими ногами пользоваться было очень затруднительно. Многие в саванне думали даже, что у женщин вообще не ноги, а так – ложноножки.
Однажды все женщины саванны сидели на большом баобабе и скучали. А может, проводили очередную планёрку или даже совещание. А мимо проходили мужчины, которые шли на охоту. Уши у женщин к тому времени были уже большие и красивые, поэтому женщины вели себя тихо и не грубили мужчинам.
А мужчины так удивились, что женщины не обзываются и не строят им рожи, что захотели посмотреть, кто это там сидит, такой вежливый, на баобабе. Они стали тянуть женщин за ложноножки вниз, но женщины испугались, что им опять надают по ушам, и вцепились в свой баобаб мёртвой хваткой.
Мужчины разозлились и стали тянуть ещё сильнее. И в конце концов растянули женщинам ноги от пяток до ушей.
Женщины посмотрели на свои длинные ноги и сразу догадались, какой ерундой они до этого занимались. Они слезли с баобаба и стали задумчиво ходить на своих новых, длинных ногах. Тут сразу такое началось, что всем до сих пор неловко.

Почему у женщин нет хвоста

Раньше у женщин хвост был. А теперь его нет, и многие люди не понимают, куда женщины подевали свои хвосты.
Дело в том, что хвост у женщин висел сзади и женщинам постоянно приходилось оборачиваться, чтобы посмотреть, как он выглядит и не потерялся ли вообще. А когда женщины смотрели назад, они совершенно не понимали, что происходит спереди. И постоянно ударялись головой о баобабы.
В конце концов, это надоело даже женщинам – от частых постукиваний о баобабы у них возникали мигрени и вообще портилось настроение. Но главное – звери, твари и мужчины не могли спокойно поспать после охоты, потому что, когда отовсюду доносится такой перестук, спать совершенно невозможно.
И однажды все звери саванны, даже крокодилы и песчаные суслики, пришли к мужчинам и сказали:
- О вы, сильные и мудрые! Ещё один день такой жизни, и нам всем хана. Рубите им хвосты нафиг – или мы за себя не ручаемся!
Тогда мужчины оторвали всем женщинам хвосты и вся саванна, наконец, выспалась как следует.

Почему женщины такие красивые

Раньше женщины были ужасно некрасивые. Однажды они сидели на большом баобабе и думали, как жить дальше. А мимо шли мужчины по следу мамонта. Мамонт петлял, путал след и кружил вокруг этого большого баобаба. Мужчины тоже ходили кругами, пока один, самый смелый и сильный мужчина, вдруг не посмотрел вверх. Он увидел некрасивых женщин, которые сидели на баобабе, и очень испугался. Он даже подумал, что это вовсе не женщины, а мартышки или другие волосатые обезьяны.
Он так и сказал женщинам:
- Эй вы, макаки волосатые, мамонта не видали?
Женщины обиделись и наврали, что мамонт тут не проходил. А на самом деле мамонт сидел рядом, в кустиках, и всё слышал. Он понял, что это за ним охотятся, и выскочил из кустов. Мужчины его поймали, наваляли ему как следует, чтоб больше не бегал, связали и понесли домой. А женщинам сказали, что за такие дела им ужин не полагается, а полагается дубиной по ушам.
Тогда самая умная женщина сказала:
- Пока мы тут сидим, мужики всего мамонта съедят, ни кусочка не останется. Давайте работать над собой.
И женщины стали причёсываться, сидеть на диете и делать другие занятные дела, пока не стали красивыми. Тут сразу прибежали мужчины и стали кормить женщин с рук и вить гнёзда. И тогда все женщины в саванне решили остаться красивыми, потому что деваться было уже некуда.

Африканский эпос и современные реалии

Приведённые выше примеры сказаний древних перволюдей не отражают всего разнообразия мифов и легенд, окружающих женщин. Остались нерассмотренными серьёзные вопросы: «Женщины и деньги – возможен ли консенсус?», «Женщины и мыши – история вражды и взаимной ненависти», «Женщины и Джонсон (два раза) – любовь или коварство?», «Женщины и мужчины – где искать точки соприкосновения?» и другие.
Женщины достоверно существуют, их слишком много, чтобы люди могли отмахнуться от факта их существования. Сегодня на женщину можно запросто наткнуться не только в женской бане или клинике неврозов, но даже в собственном автомобиле, в гостиной или кровати. И только от нас, здравомыслящих людей, зависит положительный исход этой встречи: будем ли мы и дальше жить и радоваться либо будем корить себя за легкомыслие и безответственный оптимизм. Наука предупреждает: динозаврам уже никто не поможет. Кто поможет нам?

[Kamal]

(не моё)

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.

(не моё)

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить! " Приезжаю - в ахуе!!! ! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "

(не моё)

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

[Kamal]

(не моё)

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советcкой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[gloin]

"Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" - просто песня! Вот еще "до купы" несколько таких же выражений

Hа поpтyгальском языке шокиpyющей фpазой бyдет:

«В июле блинчиками объесться» [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: «Чёpное платье для моей внyчки»
[Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: «Хаpактеp каждого быка»
[Хеp манд аныб хyюб].
Hа аpабском: «Семья моего бpата – лyчшая в стpане»
[Усpат ахyй атъебифи биляди].
А тепеpь – ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском:
«Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие».
[Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Херня (Herna) – биллиардная(чеш.)
Яйца на очи – яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу – Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу – Гнездо совы (франц.)
пизд’анволь – Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина – Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен – Здравствуй учитель (арабск.)
сУки – Любимый(японск.)
сОсимасё – Договорились (японск.)
мУде вИснет – Показ мод (шведск.)
хуемора – Доброе утро(африканос.)
хуйки – Вещички(африканос.)
на хуй хипО – Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь – до свидания (китайск.)
Huesos – Косточки (исп.)
Ялда – «девочка»(иврит)
Тамхуй – благотворительная столовая(иврит)
мудак – обеспокоен(иврит)
дахуй – отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя – т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт – права(иврит)
Ибу ибуди – хуйдао муди – Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе – (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби – суббота (япон.)
Peace Dance – Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди – Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene – Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) – работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) – работать (исп.)
Pereibar – запрещать (итал.)
Ebedelni – обедать (венгр.)
Near Bird – «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish – «Котлета – это еда» (англ.)
bardak – стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) – голубая вода (англ.)
Урода – Красота (пол.)
Ша уибу – кошка или сова (фр.)
Huerte – огород (исп.)
Figlio perduto – потерянный сын (итал.)
Бляйбен – оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут – я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла – (Hojuela) – Блин (исп.)
Бляйх – бледный (нем.)
Ebeniste – столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi – изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) – о пиве: «Более темное? Немного более темное.» (англ.)
Kaka – пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге – Хуява пиява)
Pedestrians – Пешеходы (англ.)
Склеп – магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche – набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй – Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar – посылать (исп.)
Huile – масло (фр.)
Cuchara – ложка (исп.)
Huis – калитка (фр.)
Eber – чуткий (венгр.)
Mando – командование (исп.)
Монда (Mandag) – понедельник (швед.)
Тухлая пойка – блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк – счастье (нем.)
Ёлопукки – Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз – Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) – моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) – Зарплата (фин.) (Получил палку – распишись!)
Липун (Lipun) – Билет (фин.)
Сукла (suklaa) – Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) – Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) – Платье (фин.)
Бундесрат – Дума (нем)
Яма – Гора (яп.)

Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
«чек дохуй» – отсроченный чек (иврит)
«зхуйот шмурот» – охраняемые права (иврит)

[Б.Е.]

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[Чайник]

Спасибо огромное Камалу, что так много забавного притащил.
С меня фляжка!