Смешные истории. На грани анекдота.

[gloin]

Да. красивая сказочка Но все-таки лишь сказочка.

[Гость]

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет по-тихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

[Daria.B]

Ага, только фейк.

[Танцующая]

Реальная история с работы.
Занимаемся общепитом. В основном на месте, очень редко кейтерингом. Поэтому сотрудники не очень понимают процесс организации выездного ресторана. Кладовщице было дано задание выписать накладные на товар. Шеф сказал так: Напишешь название организации, а в маршруте "отсюда - туда". Разъяснять не стал (вывозили товар в пригород). Кладовщица у нас очень заружена, ей думать некогда. Шеф сказал, она сделала.
Едет микрик с товаром по трассе. На посту ДПС их останавливают. Документы на товар. Они спокойно предъявляют накладную, там все чин-чинарем, синяя печать, как положено . У сотрудников полиции ступор, а потом и у грузчиков с водителем. В накладной написано:
"Название организации"
Маршрут: Отсюда - туда

[Flash]

У нас тоже садовый дом был около Вильнюса. Соседи позвонили что окно выбито. Приехал - на столе записка: очень извиняемся за окно, но очень нужно было. И шикарный фломастер оставлен (был в доме). Видно, кофе выпили, чашки помыли. Как-то не очень и обидно.

В 90-тых, одну зиму по очереди дежурили ночями - выпадало где-то пара ночей на год. Для устрашения на доске обьявлений была приколота записка "дежурным ружье выдается в доме номер Х" (постоянно они жили). Ружья, конечно, не выдавали

А у моего знакомого приличная табличка висит "Территория охраняется СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ" Тоже действует. Собак, конечно, нет. Ну и купил в Польше муляжи видеокамер. Наружки. За копейки, но доволен!

[Kamal]

Может, не совсем в тему, но рассказ весёлый. )

Джереми Кларксон о России

В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.

[MATILDA]

Когда размер имеет значение

В Мексике набирает популярность обувь Гуарачеро (Guarachero). Причем это не специфическая национальная обувь, это современное явление, зародившееся всего год назад. И при этом именно этот вид обувки занимает все больше мысли молодых мексиканских ковбоев, которые стремятся перещеголять друг друга в гонке размеров.



Зародилось это явление в штате Сан Луис Потоси на севере Мексики, в городе Матехуала на танцплощадках местных клубов. Начиналось оно с удлинения носков сапог на пару сантиметров. Но движение быстро вышло из-под контроля, разум отступил под напором желание максимально выделиться и носки начали расти бесконтрольно.



Передвигаться в этом уже нее совсем комфортно, но в принципе возможно, но вот танцы в гуарачеро выглядят просто жутко. Старики к подобным забавам относятся как к детским играм, а вот молодежь, причем весьма серьезная, носится с новой игрушкой и даже проводит чемпионаты по длине носков.





[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JEbmJNU7t8c&feature=player_embedded[/youtube]

[семигор]

На розгляд Верховної Ради України подано законопроект, покликаний викорінити заняття сексом у “місіонерській” позиції. Про це 22 березня повідомила газета “Голос України”. Ця ініціатива, на думку її авторів, на ряду з забороною абортів та штрафу за бездітність, повинна вирішити проблему низької народжуваності в Україні.

“Спеціалістами давно доведено, що класична позиція (положення лицем до лиця, чоловік розташовується між ніг жінки зверху), що в народі називається “місіонерською”, зовсім неефективна при зачатті, – розповідає один із ініціаторів законопроекту, народний депутат України Наталія Королевська, – Тому потрібно викорінити її з ужитку на користь колінно-ліктьової позиції, при якій чоловік ззаду. Саме вона є найкращою для зачаття дітей.”

(На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. Об этом 22 марта сообщила газета "Голос Украины". Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

"Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется" миссионерской ", совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей. ")

http://uareview.com/misionerska-poza/

это не специфическая национальная обувь, это современное явление, зародившееся всего год назад....Зародилось это явление в штате Сан Луис Потоси на севере Мексики, в городе Матехуала на танцплощадках местных клубов.

На самом деле - куда раньше.

"Ничего нет нового под Луной..."(с)

[Егоза]

Поездатые заметки ( сутки туда, сутки обратно, РЖД)

При посадке – затор в купе. Застрял чемодан китайца. В этот кейс можно было пятерых таких впихнуть...а он один, да еще и с рюкзаком…Втиснулся жизнерадостный отпускник – весь расхристанный, с початой бутылкой вискаря, одной левой (это он так думал) закинул багаж на полку и….понеслось…Девочка-студентка, чуть не пришибленная чемоданом, с ужасом отпихивалась от предложений выпить прям щас из горла за поездку, за его отпуск, за русско-китайскую дружбу и прочая, прочая…Китаец стал похож на индуса – глаза открыл. Пришлось рявкнуть. Свалил к проводникам. Часа через два, оставив осчастливленных проводниц, это отпускное чудо вернулось и решило поговорить за жись. Антилигентно осведомившись у деушки – откуда она и получив ответ – из Таганрога, - задумалось.
- Таганрог, Таганрог…знакомое что-то, - бормотал он. И надо было видеть, как озарилось его лицо – вспомнил!!!
- аааааааааа!!! Там живёт чувак, который разговаривает с телевизором!! Из Нашей Раши!!!
- вообще-то, у нас Чехов родился, - растерянно ответила студентки.

Дети – это наше всё. Очередные соседи – мама, приятная во всех отношениях женщина лет тридцати с дочкой (годика три – три с половиной) – белокурый ангел с синими глазищами.
Вышеобозначенный отпускник, разгоряченный алкоголем и присутствием интересной женщины, разделся до майки. Простая такая майка, на лямках, совдеповская….И буйная черная растительность, не сломленная борьбой со свитером, вырвалась на свободу. Руки, плечи, грудь…Ребенок вытаращил глаза и открыл рот в изумлении.
- что, девочка, - поигрывая мускулами, рисуясь и косясь на маму, произнес наш герой, - похож я на твоего папу?
- нет, - говорит этот ангел, - только на папину писю.

После этого стало спокойно в купе – дальше он ехал в тамбуре.

Зато девочка отожгла еще раз. Время обеда, мама достает контейнер:
- смотри, доча, бабушка приготовила нам хинкали…
- ешьте сами ваши фекалии, я чипсов лучше поем!!!!


Еду уже обратно в Питер…Бологое, раннее утро. Новая попутчица. Даже не знаю, как описать…представьте Золушку на старого фильма – прическа, макияж, особенно манеры и тоненький голосок…только лет на писят постаревшую. Самое смешное – она везла тыкву. Так вот, эта дама молчала только, когда пила кофе, а вот остальное время….мама дорогая!!! Сразу было обозначено всем присутствующим, как спящим, так и бодрствующим, что она – член союза писателей и лауреат каких-то там премий. Короче, стихи она пишет. Мдя….народ энтузиазма не проявил и за автографом не ломанулся.
И тут….
- Леночка, у Вас лицо интеллигентное….Вы стихи, случайно, не пишете? – с участием осведомилась наша героиня. Ну, как тут быть? Объяснять ей про терапию? А смысл? Пришлось сказать, что несчастные случаи бывают даже в самых порядочных семьях.
- а почитайте!!!, - она думала, что провоцирует))
От моего рыка “нет!!!!!” вздулись занавески.
- Ну, тогда я вам почитаю!!!, - с готовностью предлагает этот святой человек.
Меня заклинило – Нет!! Нет!! Нет!
…сволочь я, наверное…
-Ну почему-у…., - обижено тянет она, - у меня хорошие стихи….
- здесь нет табуреточки, - только и смогла объяснить я, падая лицом на стол, а в голове был бессмертный Джером: - ЧЕРЕПА!!!!Пойдемте, я покажу вам черепа!!!!

И, напоследок. Знаете, что она мне сказала, когда я смогла дышать? Мол, это все потому у меня такое отношение к стихам, что я не член…
На что я с готовностью согласилась.

[Kamal]

Финансовый феномен Базермана.

Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру – $204).
Мораль: успей вовремя оценить ситуацию и остановиться!

[smolny]

А у моего знакомого приличная табличка висит "Территория охраняется СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ" Тоже действует. Собак, конечно, нет. Ну и купил в Польше муляжи видеокамер. Наружки. За копейки, но доволен!

Из той же серии...ПРиятель, живущий один, оставлял на внутренней входной двери "какбыдлясебя" записку: "не забудь снять хату с сигналки". Однажды, по возвращении из отпуска, обнаружил хату вскрытой, но не взято ничего, и по-видимому, в нее даже не зашли...

[iak67]

Да... Времена меняются...
Помню в детстве я, уходя из дома, всегда ложил ключ от входной двери в почтовый ящик.
А в двери оставлял записку: "Мама, ключ в ящике"
Ни разу ничего не украли.

[MATILDA]

Я - дизайнер!

И я люблю свою работу. Даже если иногда хочется убить клиентов и застрелиться напоследок самому.

Я всегда спокоен, подтянут, компетентен, улыбчив, честен, я выражаю симпатию и придумываю для вас что-нибудь эпическое... а все потому, что я – дизайнер!

Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, дизайнеры, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице. Только самоирония помогает сохранять остатки самообладания и продолжать при этом гордиться своей профессией.


Я дизайнер. Да, это именно я несу ответственность за отсутствие клиентов, упавшие продажи, напряжение в городской сети, напившихся сотрудников, ПМС секретарши, пробки на дорогах, погоду, валютный курс и состояние национальной экономики.

Я дизайнер и по утрам "это меня зае*ало", а вечером "я от этого тащусь"!

Я дизайнер и CMYK я знаю на память. Легко подскажу нужные цифры для вашего корпоративного стиля.

Я дизайнер и понимаю, что ваш набор текстов и картинок в Word - это готовый макет буклета, и за мои услуги вы платить не собираетесь.

Я дизайнер. Я угодливо хихикаю, когда гендир агентства говорит "Мы тут все не из-за денег работаем".

И я буду с восторгом аплодировать вашим идеям, которые вы не приняли от меня, а потом "придумали" сами!

Я дизайнер и я очень люблю зомби-менеджеров.

Я дизайнер. Я вчера убился о стену, не бойтесь товарищи! Не до смерти!


Я дизайнер. Я люблю опаздывать на встречи на 1 час 30 минут, чтобы еще час подождать клиента.

Я дизайнер. Люблю распечатывать презентацию и макеты, когда клиент уже второй час томится за стенкой в переговорной.


Я дизайнер. И даже если вам понравился первый вариант, я сделаю вам еще парочку просто так.

Я дизайнер. Я обожаю делать работу со сроком "вчера".

Я дизайнер. Хочу себе две головы, ведь понимаю, что одна голова - это хорошо, а две креативно!


Я дизайнер. Когда я узнаю, что "Концепция поменялась" - я ликую, думаю самые приятные вещи о заказчике и менеджерах, вы все так гениально продумали!

Я дизайнер. Конечно же этого не было, когда вы утвердили окончательный эскиз! Несомненно это я намеренно, чисто из дизайнерской вредности, изменил цвета и шрифты, после того как Вы подписали бланк утверждения!


Я дизайнер. Я обожаю играть шрифтами, добавлять в цвет гламурненького, делать черный темнее, двигать туда-сюда полосочки, скруглять углы у четырёхугольного треугольника, а также фотошопить джипеги в ворде.

Я дизайнер. Я работаю 38 часов в сутки, 12 дней в неделю, 50 дней в месяц. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться и делать важное лицо.

Я дизайнер. Я специально издеваюсь над клиентами, говоря им заумные слова "цветовой профиль", "градации", "интерлиньяж", "кернинг", "элпэи", "дэпэи", "пантон", "постпресс".

Я дизайнер, и я никчемен. Вашей жене не понравилась моя идея. Я высоко ценю и уважаю ее мнение и профессионализм в рекламе.

Я дизайнер, а это значит я интеллектуальный мазохист.

... И при всем при этом, это моя любимая работа...

Потому что смехотерапия - это лучшее противоядие от адовых клиентов.

[семигор]

Помню в детстве я, уходя из дома, всегда ложил

Я, конечно, извиняюсь, но с детства ещё помню: http://kstatida.ru/a/2392/ne-upotreblya ... schestvuet

[iak67]

Так я тогда был в столь юном возрасте, что ещё не понимал таких тонкостей русской грамматики, а посему ложил себе (а не клал) ключи и не парился.

[Kamal]

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Из той же серии известная тема с "покупкой" кирпича. Клиенту предлагали в тёмной подворотне купить кирпич, всего за 15 руб. Клиент понимал, что выгодную покупку ему сделать придётся по-любому. Некоторые покупали сразу, а некоторые пытались "торговаться", дескать, кирпич, конечно же, зашибись, но, вот, тут у него трещинка, там - скол и потому, хотелось бы взять его с дискаунтом.

[evuschka]

— Какое у вас образование?— Высшее юридическое. Заканчиваю. Экзамены сдаю.— Какие?— Как это — какие? Экзамены, и все.— А как называется институт, который вы заканчиваете?— Филиал Московского института бизнеса. В Гудермесе. Юридический то есть.— Какая у вас специализация?— Юрист я.— А диплом по какому праву? Уголовному? Гражданскому?— Забыл. Тему записал, но забыл. Событий сейчас много.

Анна Политковская.''Центровой из Центороя.'' Интервью с Рамзаном Кадыровым

[Kamal]

Юрист я

В 2004 году с отличием окончил Махачкалинский институт бизнеса и права по специальности «юриспруденция»
С 2004 года — слушатель Академии государственной службы при президенте Российской Федерации.
18 января 2006 года «по ходатайству авторитетных учёных», за то, что при нём в Чечне «преодолеваются негативные явления, которые имели место в связи с деятельностью незаконных вооружённых формирований», Р. Кадырову присвоено звание почётного члена общественной организации «Российская академия естественных наук» (РАЕН).
24 июня 2006 стал кандидатом экономических наук, защитив в Дагестанском государственном техническом университете диссертацию на тему «Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства».27 июля 2006 Кадыров избран почётным академиком Академии наук Чеченской Республики.
В 2006 присвоено звание почётного профессора Современной гуманитарной академии (СГА).
19 июня 2007 года удостоен звания почётного профессора Чеченского государственного университета.
Президент России Дмитрий Медведев 10 ноября 2009 года подписал указ о присвоении президенту Чечни Рамзану Кадырову звания генерал-майора милиции - «этим высоким званием отмечены заслуги Кадырова в организации и проведении специальных операций против участников незаконных вооруженных формирований». До генерала Рамзан Кадыров имел звание старшего лейтенанта, наверное, поэтому указ № 1259 «О присвоении специального звания Кадырову Р. А." не для публичного ознакомления.
В феврале 2008 стал лауреатом премии «Россиянин года», вручаемой гражданам страны, добившимся успехов в становлении России как сильного и современного государства, в номинации «Во имя жизни на земле» за 2007 год.
Плюс у "академика" медалей и орденов целая котомка. В 1997 году был удостоен звания героя Ичкерии и связанного с ним ордена «Къоман Турпал» («Герой нации»). в 2003 г. Орден Мужества. В 2004 году указом президента Российской Федерации Владимира Путина «за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга» Рамзану Кадырову присвоено звание Героя Российской Федерации. 9 августа 2006 указом президента РФ Кадыров награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени. Награжден орденом Петра Великого I степени с лентой «за выдающиеся заслуги и большой личный вклад в дело стабилизации общественно-политической ситуации в Чеченской республике и укрепления российского государства в целом». "За воинскую доблесть", "За отличие в охране общественного порядка", две "Медали Жукова", дважды Медаль «За отличие в охране общественного порядка» (2002 и 2004), Медаль «За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения», почетная грамота Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации (2009), Орден имени Ахмата Кадырова (18 июня 2005), Орден «За развитие парламентаризма в Чеченской Республике» (сентябрь 2007), Медаль «Защитник Чеченской Республики» (2006) — за заслуги в становлении Чеченской республики, Медаль «10 лет Астане» (Казахстан, 2008), Орден «Аль-Фахр» I степени (Совет муфтиев России, 18 марта 2007), Медаль «За участие в контртеррористической операции на территории Чеченской Республики» (февраль 2006), Медаль «За службу на Кавказе» (февраль 2006), Медаль «За укрепление уголовно-исполнительной системы Российской Федерации» (2007), Медаль «За вклад в развитие агропромышленного комплекса» (2011 год), Золотая звезда — «Честь и Достоинство» с присвоением звания «Заслуженный защитник прав человека» (2007 год), Алмазный орден национального фонда Российской Федерации «Общественное признание» (2007), Почетный знак «Мир и Созидание» (2007), Памятный знак «За достижения культуры» (10 сентября 2007), «Почётный гражданин Чеченской Республики», «Заслуженный работник физической культуры», «Человек года 2004» в Чеченской Республике, «Заслуженный строитель Чеченской Республики», «Заслуженный защитник прав человека», Почётный президент движения ветеранов Афганистана Южного федерального округа, Президента Чеченской Лиги КВН, Победитель премии «Аксакал» в номинации «Кавказский политик 2008»...
Ну м пустяки разные, типа руководства республиканским Союзом Журналистов и т.д. и т.п.

А Вы – «юрист». «Юрист» беспонтовый у нас в другом месте дни коротает.

[gloin]

А где же титулы трижды героя Мира, должность командира дивизии тяжелых пулеметов и разрешение на право ношения на левой и правой груди всех существующих медалей, значков и всех блестящих предметов?

[Kamal]

А где же

Вспомнил анекдот времен 5-тизвёздочного Лёлика - тогда это было смешно:
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

[lilac72]

Ну да. В Москве землетрясение - китель Брежнева упал со стула.

[семигор]

Леденящее душу ограбление в Эстонии

[Kamal]

Леденящее душу ограбление в Эстонии

Надо полагать, что даже, если поймают "медоносов", привлечь человека, который просто стоял с ножом и никому не угрожал, будет проблематично.

[Kamal]

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько дней ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске.

[Laa]

http://www.itar-tass.com/c23/408411.html
Домашний говорящий попугайчик изумил всех в Японии. Здесь никогда прежде не слышали, чтобы эта птица могла членораздельно произнести свой "домашний адрес", включая название города, района, улицы и даже назвать номер дома. Об этом сообщили сегодня местные СМИ.

В Сагамихаре, расположенном к западу от японской столицы, попугай, как это часто бывает, в открытое окно улетел на улицу. А когда налетался на воле, то сел на плечо первому попавшемуся человеку и "попросился" домой. Прохожий направился в полицейский участок, где с рук на руки передал беглеца. Попугай несколько дней отказывался "давать показания", а потом разговорился, да еще как! Он выложил полные адресные данные хозяйки и единственное, что не сообщил, так это ее имя и фамилию. Но полицейским этого и не требовалось. Они явились по указанному адресу и вручили попугая его растроганной 64-летней хозяйке.

Как оказалось, попугай уже раз улетал из дома и когда его вернули, то женщина на всякий случай решила научить своего любимца произносить свой домашний адрес. Птица оказалась способным учеником и в результате не подвела хозяйку.

[Kamal]

(не моё)

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

[семигор]

открыл сейчас Яндекс и читаю:

Более 15 тыс человек зарегистрировались в интернете на Марш миллионов

Показалось забавным

[Kamal]

Двое туристов из Великобритании выкрали из австралийского парка развлечений пингвина.

Друзья были арестованы 14 апреля. Они проникли на территорию парка в городе Голд-Кост в состоянии сильного алкогольного опьянения после пляжной вечеринки.
По информации местных СМИ, британцы поплавали с дельфинами в бассейне, а также открыли огнетушитель и направили струю пены на заграждение с акулой.
При этом туристы прихватили с собой еще и живой «сувенир». Они вытащили из аквариума ничего не подозревавшего пингвина по кличке Дирк, после чего отнесли перепуганное животное к себе домой. Наутро друзья проснулись с тяжелого похмелья и обнаружили птицу у себя дома.
Свои приключения туристы сняли на мобильные телефоны, что и стало одним из доказательств в суде.
«Шалости» молодых британцев суд Брисбена оценил в тысячу австралийских долларов (637 фунтов стерлингов), оштрафовав каждого из нарушителей

[Дмитрий]

10 минут назад.
Сидим в кабинете, проводим планерку с мастером цеха, к нам еще наша бухгалтер Маша, симпатичная длинноногая блондинка, зашла, в документах копается... Ее кабинет напротив нашего, буквально дверь в дверь, и двери, так полуоткрыты, чтобы видно было, что происходит, не идут ли клиенты...
Слышим, возмущенный голос через два кабинета: "Где эта Маша! Опять ее на месте нету!" - это возмущается технолог офсетного производства.
Маша, также, повышая голос, кричит, чтобы ее было слышно из места возмущения: "Да здесь я, с документами разбираюсь".
Вкрадчивые, практически, неслышные шаги подходят к нашей двери, и она распахивается во всю ширь. За ней, с улыбкой во весь дверной проем, стоит молодой человек, и глядя на Машу произносит: "Здрастье! Секс по Сибири!"
Мы переглядываемся. В голове бродят различные мысли: "Кто заказывал? Относится ли это и ко мне тоже? И почему он смотрит на всех?"
Маша, видимо, узнала молодого человека, и, поздоровашись, продолжает дальше невозмутимо перекладывать бумажки. То есть, для нее это обычное дело, когда к ней приходят молодые люди и предлагают секс по Сибири.
Мастер цеха, Светлана Александровна, немолодая уже женщина, тоже в ауте, медленно поворачивает голову, и говорит: "А мы не заказывали".
Молодой человек, непонимающе переводит на нее глаза, и мямлит: "Я с ЭКСПО-Сибири"...

[PavelXXX]

24 минуты назад.
"Здрастье! Секс по Сибири!"
В голове бродят различные мысли: "Кто заказывал? Относится ли это и ко мне тоже? ...."

- Так вот Ты Какая , Сибирь!!!!!

[Evitta]

Едем с автоклубом на Валдай, 6 мая.Ужасная пробка на М11 в сторону Питера. Шесть машин, в каждой рация. И тут из машины передо мной по рации такие слова: "Слева в золотистой Прадо лошадь". Я не понимаю, думала, ослышалась. Какая лошадь? И при чем тут Прадо?
Обгоняем прадо и я просто давлюсь со смеху: лошадь пьет пиво ;))) Пиво я не успела заснять, под рукой был только медленный айфон.


Народ веселится в пробках как может!. ;)))

[PavelXXX]

... и я просто давлюсь со смеху: лошадь пьет пиво ;))) Пиво я не успела заснять... ;)))

Я заснял...

Лошадь пьёт....




.....пиво.

[Дмитрий]

...пиво

точно пиво?

[Kamal]

Актер

Шон Пенн призвал женщин, посетивших светский благотворительный аукцион на кинофестивале в Каннах, объявить сексуальный бойкот своим партнерам до тех пор, пока те не пожертвуют деньги на восстановление Гаити от последствий землетрясения 2010 года.
"Я хочу, чтобы каждая женщина в этом зале в знак солидарности с гаитянками, которые страдали больше других женщин мира, сказала мужчине, с которым сюда пришла: 'Не буду с тобой трахаться, пока не внесешь деньги!'", - сказал Пенн, известный своей общественной деятельностью.

Вспомнил в этой связи одного своего препода, который порой гневно выкрикивал нечто типа фразочки по поводу Маргарет Тетчер: "Да, как с ней муж спит, если она за ракеты!" Но там у клиента работа была специфическая на чужбине, он и перенапрягся слегка.

[Kamal]

Не совсем смешная, точнее совсем не смешная, но интересная история

Жил-был худoжник один...

ГЛАВА 1 "ОН БЫЛ БЕДНЫМ И БОЛЬНЫМ"

То, что он будет художником, мальчик решил еще в 12 лет. И сразу получил взбучку от отца: таможенный чиновник желал видеть в сыне солидного, обеспеченного человека, а не шалопая. Их отношения, и без того холодные, совсем ухудшились. Конфликт сына и отца прекратился через год под Рождество в связи с внезапной смертью главы семейства. Мальчик его сильно не оплакивал. Получив в качестве пенсии 80 процентов доходов покойного, семья продолжала жить тихо и спокойно.
В следующем году мальчика перевели в школу в маленьком городке Штейр в 25 километрах от дома. Мать надеялась, что он начнет учиться, но вместо уроков мальчику пришлось бороться с одиночеством. Ему было 15 лет, он не знал никого из соучеников и был ужасно несчастлив.
Экономка пансиона вспоминала, что он был тише и вежливее остальных ребят, много времени проводил за книгами и рисованием. Через полгода контакт с ребятами наладился, но оценки по-прежнему были слабыми.
В июне 1905 года, мальчик вернулся домой после окончания неполной средней школы, и тут у него случился внезапный приступ. Доктор констатировал кровоизлияние в легкое и сказал, что шансов на выздоровление нет. Но мать, уже потерявшая двух сыновей, решила не сдаваться. Она окружила сына заботой, каждое утро будила его стаканом горячего молока. К осени болезнь стала отступать, но для школы парень был еще слаб. Поэтому диплом о среднем образовании он так и не получил.


Дом родителей в Леондинге 1911 г.(рис. 1)

Теперь карьера художника была для него единственным шансом, без диплома путь в другие учебные заведения был для него закрыт. Он стал проводить за рисованием все свободное время, рисуя с натуры или копируя репродукции и открытки, подчас делая множество копий до тех пор, пока результат не устраивал его полностью.

ГЛАВА 2 "МЕЧТЫ"

В это время он встретил и подружился с Августом Кузибеком, ставшим его лучшим другом на ближайшие несколько лет. Они познакомились в опере, куда часто приходили заранее, чтобы занять места у колонн, поскольку на билеты денег не было. Кузибек был сыном успешного обойщика мебели, он играл на фортепьяно, скрипке и трубе, изучал теорию музыки и видел себя в будущем великим человеком.


Венский императорский театр 1907 г.(рис. 2)

Они стали проводить много времени вместе, мечтая о том, как будут жить, когда их мечты осуществятся. Они хотели иметь большую виллу, сделав ее приютом для молодых, талантливых, но бедных художников и музыкантов. Юный художник делал десятки эскизов их будущего жилья.


Интерьер. Гостиная 1910 г.(рис. 3)

Их мечтой была столица. В Вену стремились тысячи молодых людей, но мать была категорически против. Она считала, что сын недостаточно оправился от болезни. На 17 день рождения она сделала сыну подарок - поездку в столицу на каникулы, тайно надеясь, что у него хватит благоразумия отказаться от карьеры художника.
Совершенно очарованный он бродил по Вене, делая эскизы зданий и улочек. Вернувшись домой, он стал готовиться к вступительным экзаменам в Академию художеств. Домашние смирились с его выбором. Муж его старшей сестры вспоминал: "Он не такой как мы. Пусть идет своим путем".


Австрийский городок 1908 г (рис. 4)

В конце лета мать дала ему часть отцовского наследства - 700 крон, и благословила на то, чтобы мечта его смогла осуществиться. К тому времени здоровье самой матери ухудшилось, врачи диагностировали рак молочной железы, была сделана срочная операция, но состояние больной оставляло желать лучшего.

ГЛАВА 3. РОЖДЕСТВЕНСКИЕ "ПОДАРКИ"

Столица встретила его разочарованием - экзамены он провалил. Старый профессор, еврей по национальности, сказал, что в искусстве ему делать нечего. Тот факт, что из 113 абитуриентов зачислили только 28, его не утешил. Он бродил неделю по Вене, не решаясь вернуться домой. Приехав к матери, он от врача узнал, что ее дни сочтены. 21 декабря матери художника не стало. Он сидел у рождественской елки и плакал, всю свою жизнь он потом будет ненавидеть Рождество.
Оставшись сиротой, он решает вновь ехать в Вену и поступать вторично в академию. К нему присоединяется его верный друг Кузибек, мечтающий поступать в консерваторию.


Морской берег 1913 г.(рис. 5)

Друзья сняли комнату на двоих, и молодой художник сразу же завалил ее своими работами. Натурой для его работ служили здания и старые уголки Вены, очень ему нравился замок Шонбрюнн, который он бесконечно зарисовывал.
Кубизек вспоминал, что его приятель разбирался в архитектуре. "Увидев во время прогулки интересное здание, он мог часами анализировать какую-нибудь архитектурную деталь, причем с таким знанием, будто он сам был строителем этого здания и должен был оплатить замеченные недостатки из своего кармана".


Ротердамский собор 1913 г.(рис. 6)

Его привлекало планирование городов. Он начертил проект квартиры рабочего, задумав в ней неслыханную для того времени роскошь - частную ванну. Он рисовал бесчисленные эскизы переустройства Вены с широкими улицами и зелеными парками. Для восемнадцатилетнего провинциала эти проекты были слишком смелыми.

ГЛАВА 4. "БЕСПОЩАДНЫЙ МИР"

В Академии его вновь ждет отказ, правда преподаватель (уже другой!), говорит, что он может попробовать себя в архитектуре. Но для поступления на архитектурный факультет, где к тому же экзамены уже закончены, нужен диплом об образовании, которого у юноши нет. Двери академии вторично захлопываются у него перед носом. Возвращаться ему некуда. Кубизек предложил ему помощь, но получил резкий и решительный отказ, их отношения дали трещину.
Наследство отца потихоньку таяло. К осени он сменил квартиру на более дешевую, к середине сентября распродал свои вещи, включая эскизы и единственное пальто. Весь доход составляли 25 крон, которые он получал, как сирота.
В ноябре, пока деньги еще оставались, он ночевал в дешевых комнатах на окраине и мылся в муниципальных банях. Но через время деньги кончились. Он пробовал просить милостыню, но первый же прохожий избил его тростью. С последними грошами в кармане он провел несколько вечеров в кафе, заказав только кофе и пытаясь выспаться, но его выгоняли. В конце ноября, когда ночевки в парке стали невыносимыми, он пришел в благотворительный фонд для бездомных, который содержали богатые евреи (вторая причина их ненавидеть!!), где можно было бесплатно жить и питаться в течение 5 дней.
Здесь он познакомился с профессиональным бродягой Рейнольдом Ханишем. Ханиш рассказал художнику все о жизни бродяги, показал места в городе, где можно было получить бесплатный обед, подсказал, где можно подзаработать носильщиком или выбивальщиком ковров. Он же убедил написать письмо родственникам с просьбой о помощи, когда пришел ответ, в конверте художник нашел 50 крон.

ГЛАВА 5. "ЖИЛ-БЫЛ ХУДОЖНИК ОДИН"

Он купил себе пальто, а в глазах вновь загорелся азарт. Художник решил, что сможет жить своим талантом, как уличный живописец. В Вену приезжает много туристов, с удовольствием раскупающих виды города. Многочисленные кафе тоже могут заказывать пейзажи для своих клиентов. Ханиш вызывается быть продавцом его картин и даже договаривается в одной из мастерских об оформлении зала для продаж.


Цветы в вазе 1912 г.(рис. 7)

Так наш герой становится работающим художником. Писал он днем, обычно в кафе, вечером возвращался в ночлежку. Вскоре дела пошли в гору, и он снял жилье в мужском общежитии Маннергейм. К Пасхе 1910 года они с Ханишем зарабатывали по 40 крон за один заказ. С приближением туристического сезона, Ханиш распродавал все, что приятель написал и ругал его постоянно за то, что тот медленно работает.
Вскоре друзья поссорились - Ханиш, продав картину, не вернул за нее деньги, пропив их.
Художник уже считает себя мастером и не нуждается в личном продавце своих картин, его виды Вены ему уже давно заказывают художественные салоны. В межсезонье художник рисовал вывески, рекламу пудры, гуталина и нижнего белья.

ГЛАВА 6 "В МЮНХЕН!"

Так прошло три года. 24 мая 1913 года, вскоре после своего 24-го дня рождения, он собирает вещи и покупает билет в один конец до Мюнхена. Там он снимает комнату в нескольких кварталах от вокзала. Его дом располагался в конце артистической колонии и рядом с университетом. Район был напичкан студиями, художественными и книжными салонами, арт-кафе, где собиралась богема и студенты, мечтавшие, как и он, о славе и успехе.


Мюнхен. Старый дворик 1914 г.(рис. 8)

Хозяином его дома был портной Йозеф Попп. Эта была вдвойне удачная сделка: портной приобрел тихого жильца, а художник - возможность хорошо одеваться с большой скидкой. Дела его шли хорошо: он зарабатывал больше 100 марок в месяц, тратя в день не более одной марки. Его темой вновь становится город и пейзажи вокруг него.


Обурдин, на юге Франции 1916 г.(рис. 9)

Около года жизнь художника была идиллической, о такой он мечтал в детстве.
Все кончилось в августе 1914. Вместо колонии художников его ждал Баварский пехотный полк, где в личном деле курсанта по стрельбе, владении штыком и даже воинском приветствии стояли тройки.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

С этого момента кончается история молодого художника с бледным лицом и начинается история человека с крошечными усиками, которого проклинает весь мир.


Портрет (рисунок одного из приятелей) (рис. 10)

Если вы до сих пор не поняли, о ком был мой рассказ, называю его имя - АДОЛЬФ ГИТЛЕР. Впереди у него будет фронт, два креста, "пивной путч", ночь длинных ножей и вторая мировая война. Мир был жесток к художнику. И художник Адольф Гитлер стал фюрером и залил мир кровью.

P.S. Отделять автора от его произведений непросто, зная, что автор - один из величайших палачей в мировой истории. Те, кто рассматривает эти картины, не зная их автора, отзываются о них хорошо.
Художественный критик Даг Харни писал: "В городский пейзажах Гитлера имеется определенный шарм, какое-то спокойствие и смирение, столь несвойственное его личности. Его работы выполнены с мастерством и энергией, и, обернись его судьба по-другому, он мог бы сделать весьма успешную художественную карьеру"
Гитлер сделал карьеру злодея и урода - и этим погубил даже то, чем мог бы гордиться.
Большинство акварелей и картин Гитлера находится в секретных сейфах Центра военной истории американской армии, попали они туда после войны из коллекции фотографа Генриха Хофмана, в которой находились с 20х годов. Доступ к ним запрещен всем, кроме нескольких экспертов-искусствоведов. Мало того, они никогда не будут показаны публике, поскольку считаются "крайне опасными".
К этому мне добавить нечего! Остается только сказать, что в посте использованы картины Гитлера с сайта Александра Петрова "Живопись Третьего рейха" и журнала "STORY".
_http://www.enews.md/blogs/view/367/

[constax]

2Kamal отличная история!

[Kamal]

Несколько афоризмов Леонида Владимировича Шебаршина, советского разведчика, бывшего начальника Первого главного управления КГБ СССР, покончившего с собой 2 месяца назад (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0% ... 0%B8%D1%87).

Миссия телевидения — свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России…

Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.

В Советском Союзе бизнес считался преступлением. В России преступление стало бизнесом.

Выяснилось, что «общечеловеческие ценности» полностью совпадают с национальными интересами США.

Цель политика — убедить людей сменить свои заблуждения на его собственные.

Если бы Господь не хотел, чтобы люди смотрели телевизор, он бы его не изобрел. А бес подсунул телеведущих…

Стоит ли повторять чужие ошибки, если есть возможность совершить свои?

НАТО будет защищать иностранные инвестиции в России. Поэтому она и расширяется.

Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.

Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить. Надо жить.

Неприязнь к Горбачёву сплотила больше людей, чем любая политическая платформа.

Орден «За заслуги перед Отечеством» III степени… Будет ли у нас Отечество Первой степени?

В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов, Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрека и интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?

Власть становится патриотичнее — страна перешла в её частную собственность.

Проект закона о свободе от совести.

В демократическом обществе правда и ложь имеют одинаковые права.

В нашем Пантеоне всегда просторно. Старых героев выбрасывают быстрее, чем вносят новых.

Радикалам кажется, что они строят в России что-то вроде Швеции — построят опять Колыму.

…часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

Колесо истории у нас устаревшего образца, вот в чём дело-то.

Колосс с глиняной головой.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Русское чудо. Экономику уничтожили, а народ всё ещё живёт.

Среда обирания.

Подвергай сомнению всё, кроме мудрости действующего руководства.

Ошибки прошлого — строительный материал политики настоящего.

Мы не должны прощать чехам того, что в 1968 году они вынудили нас ввести танки в Прагу.

Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.

Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей жизни умерла.

Либералиссимус.

Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!

Доврались, наконец, до правды.

Существо с ограниченной ответственностью.

В кругах, близких к помешательству.

Сиамские близнецы — организованная преступность и дезорганизованная власть.

Единомышленники — люди, у которых есть по единой мысли.

Мрак надвигается со скоростью света.

Министрами не рождаются. Ими становятся люди, не рождённые быть министрами.

Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.

Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века.

Стесняясь самих себя, демократы переименовались в реформаторов.

Лицо, достойное не столько кисти художника, сколько молотка скульптора.

Мстят прошлому, чтобы расправиться с будущим.

Фамилий много, а имён нет.

Позиция США: Россия может быть великой державой, но только очень маленькой.

Из будущих мемуаров: мы жили в жалкие времена, когда Горбачёв и Ельцин казались крупными фигурами.

Время есть, а жизни нет.

Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать её со стороны.

Инвалиды интеллектуального труда.

Служба государственной безнаказанности.

Время — деньги. Время пребывания у власти.

Газеты — поле врани.

В трясине потрясений.

У нас давно есть частная собственность. Честной нет.

Беспросветно светлое будущее.

Открывая утром газеты, смотришь — что новенького произошло в русской истории последних десятилетий.

Жить ещё можно, но очень уж противно.

Не всё те золото, кто молчит.

Мы готовы умереть за правое дело, но кто-то должен указать место, где мы должны стоять до последнего.

Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила!

Концепция — строго демократического и беспощадно гуманного социализма.

Те политики, которые не меняют своих взглядов, выбрасываются на свалку вместе со взглядами.

У них вместо здравого смысла задний ум.

Священный долг каждого патриота в это трудное время — не насмехаться над министром обороны.

Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла.

Печальна судьба Солженицына. Он написал и наговорил так много, что всем надоел.

Россия это страна, населённая русскими, которыми правят россияне.

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

[Kamal]

(не моё)

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал ″контрольный выстрел″ - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
″Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше...″
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Kamal]

Ещё одна не смешная, но интересная история, в каком-то смысле почти анекдот, к сожалению.



Что ещё...
Сменил название своей страны с «Верхней Вольты» на Буркина Фасо – «родина честных людей» или «страна достойных людей». Сделал бесплатными образование и здравоохранение. За годы его президентства были высажены 10 миллионов деревьев, остановивших расползание песков Сахары на юг. Провел вакцинацию 2,5 миллионов детей и снизил детскую смертность в два раза. Лишил племенных вождей привилегий и имущества, отменил выплаты им дани и обязательных отработок для крестьян. Раздал землю крестьянам. За три года добился самообеспечения страны продовольствием. Женщины в Буркина Фасо были уравнены в правах с мужчинами и получили доступ к образованию. Санкара запретил варварский обычай обрезания женских гениталий, принудительные браки и многожёнство...
Санкара оставался резким критиком «гуманитарной помощи» от западных держав и международных экономических организаций, рассматривая её как форму неоколониализма.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 1.82.C2.BB

[Kamal]

В Бразилии вооруженный грабитель вынес из секс-шопа позолоченный вибратор стоимостью примерно 4 тысячи долларов.
Хорошо одетый и вежливый мужчина спокойно вошел в магазин Erotica Luxo, но затем напал продавца, связав и закрыв его в туалетной комнате. Далее преступник вытащил покрытый 18-каратным золотом вибратор из витрины. Больше он в магазине ничего не взял. Секс-игрушка под названием "Lelo de ouro" ("Золотой Лело") была главной гордостью магазина, открывшегося всего за две недели до ограбления.
Хозяйка секс-шопа Ванесса Бальдини отметила, что похититель позолоченного вибратора вряд ли сможет получить удовлетворение от своей добычи, так как он не взял зарядку к прибору, а золотое покрытие с "Лело" соскрести почти невозможно. "Не знаю, что он намерен с ним делать. Оставлю это его воображению", - цитирует Бальдини Associated Press.

Забавно, если это конечно не пиарограбление. А воображение у Ванессы слабоватое для её профессии.

[Pinky Yazz]

31 июня, из жизни

Возвращаюсь из Камбоджи во Вьетнам. Автобусом через наземный переход Бавет - Мокбай. Позади 10 часов тряски в экарусоподобном монстре с пересадками. Впереди еще три часа дороги. Прохожу паспортно-визовый контроль, там жуткая очередь: одновременно приехало четыре автобуса с местными и с туристами.

Небольшое пояснение: гражданам Российской Федерации виза на границе на две недели ставится бесплатно штампом. В штампе указывают дату выезда и крайний срок для будущего выезда.
А у меня местный аналог вида на жительство, заканчивается через три месяца. И выдается он отдельной бумажкой, без отметок в паспорте. В аэропортах пограничники сначала смотрят его, потом просто ставят в паспорт штамп о пересечении границы - никаких виз, виза мне не нужна - она в виде на жительство.

Но тут дикий местный переход. Еще и очередь, еще и почти без иностранцев.
Наши сопровождающие, чтобы не ждать пока все тридцать человек пройдут, собирают паспорта и относят их на стойку - там лепят штампы. Несколько раз обращаю внимание на свое гражданство и на вид на жительство.
Возвращают паспорт.
Открываю паспорт: так и есть влепили штамп на две недели. До 11.06.2012. А по виду я до 31.08.2012 еще могу тут жить. Иду разбираться. Сопровождающий объясняет что-то погранцу, тот параллельно ставит штампы уже следующей кучке паспортов. Хватает мой, исправляет визу ручкой, сверху еще одна печать. Довольные и усталые идем в автобус... Открываю паспорт:
11.06.2012 исправлено в соответствии с видом на жительство на 31.06.2012.
Месяц не исправлен. А я сижу и думаю, в какой Пирамидор я 31 июня выехать теперь могу? )))

[Rept-Tile]

Pinky Yazz, ну это еще не самое страшное. Где-то на форуме есть тема, где я рассказывал, как мне пьяный консул датский выписал визу в декабре.. на январь того же года.

А чего сразу не вернулись, кстати, чтобы еще раз исправили? Было бы колоритно - 3 печати поверх друг друга. Не грех и скан выложить.

[Kamal]

Пишу конфликт-меню для кафе на базе отдыха. Подскажите что ещё надо предусмотреть.

1. Уволить повара - 1 раз 1 чел. 25000 руб.
2. Уволить официанта-бармена 1 раз 1 чел. 25000 руб.
3. Уволить управляющего - 1 раз 1 чел. 50000 руб.
4. Разбить рюмку об пол «На счастье» ( Место для услуги указывает администрация ) - 1 раз 1 рюмка 3000 руб.
5. Разбить микрофон для караоке-1 раз 1 шт. 15000 руб.
6. Порвать барабан - 1 раз 1 шт. 30000 руб.
7. Устроить драку на базе, в кафе без вызова охраны – 1 раз 20000 руб.
8. Устроить драку на базе, в кафе с вызовом охраны -1 раз 30000 руб.
9. Собственный танец на столе - 1 раз на 3 минуты 5000 руб.
10. Вызвать поговорить владельца базы - 1 раз на 5 минут 50000 руб.
11. Выгнать посетителей кафе и остаться одним в заведении 1раз на 3 часа 200000 руб.
12 .Ликвидировать кафе или базу отдыха как бизнес - 1 раз 50 000 000. руб

Всякую обычную хренотень типа боя посуды я уже предусмотрела))) Хотелось бы, чтобы разъяренный нетрезвый гость, получив конфликт-меню, улыбнулся)))

[Sergey22]

А я сижу и думаю, в какой Пирамидор я 31 июня выехать теперь могу?

Во время пребывания в учебке в Солнечногорске в нашей роте имелся ошнак (житель города Ош в Киргизии), у которого в военном билете стояла такая дата рождения - 30 февраля 1960 года, не шутка, видел своими глазами.

[Альдо Апач Рейн]

Kamal искренне удивился стоимости рюмки

[Kamal]

искренне удивился стоимости рюмки

Дык, барышня же пишет не для заработка, а для прикола.

[Pinky Yazz]

Прикольное меню ))))
30 февраля - это сильно)))

[Alex_ka]

30 февраля - это сильно

У моей знакомой день рожденья 31 апреля. Просто в метрике было написано 3/IV и косую черточку сочли за единицу. С тех пор 31 апреля - во всех документах, и никто ни разу не усомнился.

[Альдо Апач Рейн]

[Kamal]

У моей знакомой день рожденья 31 апреля

У неё хоть есть 1 конкретный день, а у одной моей подруги день рождения два раза в марте, 18-го и 26-го. У друга 2 дня в мае, но там подряд, однако он не знает точно, какой из них правильный.
Альдо Апач Рейн, тут ещё бы фрагмент про писаря из "Формулы Любви", тот библейских долгожителей плодил.