Смешные истории. На грани анекдота.

[gloin]

Да. красивая сказочка Но все-таки лишь сказочка.

[Гость]

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет по-тихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

[Daria.B]

Ага, только фейк.

[Танцующая]

Реальная история с работы.
Занимаемся общепитом. В основном на месте, очень редко кейтерингом. Поэтому сотрудники не очень понимают процесс организации выездного ресторана. Кладовщице было дано задание выписать накладные на товар. Шеф сказал так: Напишешь название организации, а в маршруте "отсюда - туда". Разъяснять не стал (вывозили товар в пригород). Кладовщица у нас очень заружена, ей думать некогда. Шеф сказал, она сделала.
Едет микрик с товаром по трассе. На посту ДПС их останавливают. Документы на товар. Они спокойно предъявляют накладную, там все чин-чинарем, синяя печать, как положено . У сотрудников полиции ступор, а потом и у грузчиков с водителем. В накладной написано:
"Название организации"
Маршрут: Отсюда - туда

[Flash]

У нас тоже садовый дом был около Вильнюса. Соседи позвонили что окно выбито. Приехал - на столе записка: очень извиняемся за окно, но очень нужно было. И шикарный фломастер оставлен (был в доме). Видно, кофе выпили, чашки помыли. Как-то не очень и обидно.

В 90-тых, одну зиму по очереди дежурили ночями - выпадало где-то пара ночей на год. Для устрашения на доске обьявлений была приколота записка "дежурным ружье выдается в доме номер Х" (постоянно они жили). Ружья, конечно, не выдавали

А у моего знакомого приличная табличка висит "Территория охраняется СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ" Тоже действует. Собак, конечно, нет. Ну и купил в Польше муляжи видеокамер. Наружки. За копейки, но доволен!

[Kamal]

Может, не совсем в тему, но рассказ весёлый. )

Джереми Кларксон о России

В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.

[MATILDA]

Когда размер имеет значение

В Мексике набирает популярность обувь Гуарачеро (Guarachero). Причем это не специфическая национальная обувь, это современное явление, зародившееся всего год назад. И при этом именно этот вид обувки занимает все больше мысли молодых мексиканских ковбоев, которые стремятся перещеголять друг друга в гонке размеров.



Зародилось это явление в штате Сан Луис Потоси на севере Мексики, в городе Матехуала на танцплощадках местных клубов. Начиналось оно с удлинения носков сапог на пару сантиметров. Но движение быстро вышло из-под контроля, разум отступил под напором желание максимально выделиться и носки начали расти бесконтрольно.



Передвигаться в этом уже нее совсем комфортно, но в принципе возможно, но вот танцы в гуарачеро выглядят просто жутко. Старики к подобным забавам относятся как к детским играм, а вот молодежь, причем весьма серьезная, носится с новой игрушкой и даже проводит чемпионаты по длине носков.





[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JEbmJNU7t8c&feature=player_embedded[/youtube]

[семигор]

На розгляд Верховної Ради України подано законопроект, покликаний викорінити заняття сексом у “місіонерській” позиції. Про це 22 березня повідомила газета “Голос України”. Ця ініціатива, на думку її авторів, на ряду з забороною абортів та штрафу за бездітність, повинна вирішити проблему низької народжуваності в Україні.

“Спеціалістами давно доведено, що класична позиція (положення лицем до лиця, чоловік розташовується між ніг жінки зверху), що в народі називається “місіонерською”, зовсім неефективна при зачатті, – розповідає один із ініціаторів законопроекту, народний депутат України Наталія Королевська, – Тому потрібно викорінити її з ужитку на користь колінно-ліктьової позиції, при якій чоловік ззаду. Саме вона є найкращою для зачаття дітей.”

(На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. Об этом 22 марта сообщила газета "Голос Украины". Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

"Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется" миссионерской ", совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей. ")

http://uareview.com/misionerska-poza/

это не специфическая национальная обувь, это современное явление, зародившееся всего год назад....Зародилось это явление в штате Сан Луис Потоси на севере Мексики, в городе Матехуала на танцплощадках местных клубов.

На самом деле - куда раньше.

"Ничего нет нового под Луной..."(с)

[Егоза]

Поездатые заметки ( сутки туда, сутки обратно, РЖД)

При посадке – затор в купе. Застрял чемодан китайца. В этот кейс можно было пятерых таких впихнуть...а он один, да еще и с рюкзаком…Втиснулся жизнерадостный отпускник – весь расхристанный, с початой бутылкой вискаря, одной левой (это он так думал) закинул багаж на полку и….понеслось…Девочка-студентка, чуть не пришибленная чемоданом, с ужасом отпихивалась от предложений выпить прям щас из горла за поездку, за его отпуск, за русско-китайскую дружбу и прочая, прочая…Китаец стал похож на индуса – глаза открыл. Пришлось рявкнуть. Свалил к проводникам. Часа через два, оставив осчастливленных проводниц, это отпускное чудо вернулось и решило поговорить за жись. Антилигентно осведомившись у деушки – откуда она и получив ответ – из Таганрога, - задумалось.
- Таганрог, Таганрог…знакомое что-то, - бормотал он. И надо было видеть, как озарилось его лицо – вспомнил!!!
- аааааааааа!!! Там живёт чувак, который разговаривает с телевизором!! Из Нашей Раши!!!
- вообще-то, у нас Чехов родился, - растерянно ответила студентки.

Дети – это наше всё. Очередные соседи – мама, приятная во всех отношениях женщина лет тридцати с дочкой (годика три – три с половиной) – белокурый ангел с синими глазищами.
Вышеобозначенный отпускник, разгоряченный алкоголем и присутствием интересной женщины, разделся до майки. Простая такая майка, на лямках, совдеповская….И буйная черная растительность, не сломленная борьбой со свитером, вырвалась на свободу. Руки, плечи, грудь…Ребенок вытаращил глаза и открыл рот в изумлении.
- что, девочка, - поигрывая мускулами, рисуясь и косясь на маму, произнес наш герой, - похож я на твоего папу?
- нет, - говорит этот ангел, - только на папину писю.

После этого стало спокойно в купе – дальше он ехал в тамбуре.

Зато девочка отожгла еще раз. Время обеда, мама достает контейнер:
- смотри, доча, бабушка приготовила нам хинкали…
- ешьте сами ваши фекалии, я чипсов лучше поем!!!!


Еду уже обратно в Питер…Бологое, раннее утро. Новая попутчица. Даже не знаю, как описать…представьте Золушку на старого фильма – прическа, макияж, особенно манеры и тоненький голосок…только лет на писят постаревшую. Самое смешное – она везла тыкву. Так вот, эта дама молчала только, когда пила кофе, а вот остальное время….мама дорогая!!! Сразу было обозначено всем присутствующим, как спящим, так и бодрствующим, что она – член союза писателей и лауреат каких-то там премий. Короче, стихи она пишет. Мдя….народ энтузиазма не проявил и за автографом не ломанулся.
И тут….
- Леночка, у Вас лицо интеллигентное….Вы стихи, случайно, не пишете? – с участием осведомилась наша героиня. Ну, как тут быть? Объяснять ей про терапию? А смысл? Пришлось сказать, что несчастные случаи бывают даже в самых порядочных семьях.
- а почитайте!!!, - она думала, что провоцирует))
От моего рыка “нет!!!!!” вздулись занавески.
- Ну, тогда я вам почитаю!!!, - с готовностью предлагает этот святой человек.
Меня заклинило – Нет!! Нет!! Нет!
…сволочь я, наверное…
-Ну почему-у…., - обижено тянет она, - у меня хорошие стихи….
- здесь нет табуреточки, - только и смогла объяснить я, падая лицом на стол, а в голове был бессмертный Джером: - ЧЕРЕПА!!!!Пойдемте, я покажу вам черепа!!!!

И, напоследок. Знаете, что она мне сказала, когда я смогла дышать? Мол, это все потому у меня такое отношение к стихам, что я не член…
На что я с готовностью согласилась.

[Kamal]

Финансовый феномен Базермана.

Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру – $204).
Мораль: успей вовремя оценить ситуацию и остановиться!

[smolny]

А у моего знакомого приличная табличка висит "Территория охраняется СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ" Тоже действует. Собак, конечно, нет. Ну и купил в Польше муляжи видеокамер. Наружки. За копейки, но доволен!

Из той же серии...ПРиятель, живущий один, оставлял на внутренней входной двери "какбыдлясебя" записку: "не забудь снять хату с сигналки". Однажды, по возвращении из отпуска, обнаружил хату вскрытой, но не взято ничего, и по-видимому, в нее даже не зашли...

[iak67]

Да... Времена меняются...
Помню в детстве я, уходя из дома, всегда ложил ключ от входной двери в почтовый ящик.
А в двери оставлял записку: "Мама, ключ в ящике"
Ни разу ничего не украли.

[MATILDA]

Я - дизайнер!

И я люблю свою работу. Даже если иногда хочется убить клиентов и застрелиться напоследок самому.

Я всегда спокоен, подтянут, компетентен, улыбчив, честен, я выражаю симпатию и придумываю для вас что-нибудь эпическое... а все потому, что я – дизайнер!

Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, дизайнеры, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице. Только самоирония помогает сохранять остатки самообладания и продолжать при этом гордиться своей профессией.


Я дизайнер. Да, это именно я несу ответственность за отсутствие клиентов, упавшие продажи, напряжение в городской сети, напившихся сотрудников, ПМС секретарши, пробки на дорогах, погоду, валютный курс и состояние национальной экономики.

Я дизайнер и по утрам "это меня зае*ало", а вечером "я от этого тащусь"!

Я дизайнер и CMYK я знаю на память. Легко подскажу нужные цифры для вашего корпоративного стиля.

Я дизайнер и понимаю, что ваш набор текстов и картинок в Word - это готовый макет буклета, и за мои услуги вы платить не собираетесь.

Я дизайнер. Я угодливо хихикаю, когда гендир агентства говорит "Мы тут все не из-за денег работаем".

И я буду с восторгом аплодировать вашим идеям, которые вы не приняли от меня, а потом "придумали" сами!

Я дизайнер и я очень люблю зомби-менеджеров.

Я дизайнер. Я вчера убился о стену, не бойтесь товарищи! Не до смерти!


Я дизайнер. Я люблю опаздывать на встречи на 1 час 30 минут, чтобы еще час подождать клиента.

Я дизайнер. Люблю распечатывать презентацию и макеты, когда клиент уже второй час томится за стенкой в переговорной.


Я дизайнер. И даже если вам понравился первый вариант, я сделаю вам еще парочку просто так.

Я дизайнер. Я обожаю делать работу со сроком "вчера".

Я дизайнер. Хочу себе две головы, ведь понимаю, что одна голова - это хорошо, а две креативно!


Я дизайнер. Когда я узнаю, что "Концепция поменялась" - я ликую, думаю самые приятные вещи о заказчике и менеджерах, вы все так гениально продумали!

Я дизайнер. Конечно же этого не было, когда вы утвердили окончательный эскиз! Несомненно это я намеренно, чисто из дизайнерской вредности, изменил цвета и шрифты, после того как Вы подписали бланк утверждения!


Я дизайнер. Я обожаю играть шрифтами, добавлять в цвет гламурненького, делать черный темнее, двигать туда-сюда полосочки, скруглять углы у четырёхугольного треугольника, а также фотошопить джипеги в ворде.

Я дизайнер. Я работаю 38 часов в сутки, 12 дней в неделю, 50 дней в месяц. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться и делать важное лицо.

Я дизайнер. Я специально издеваюсь над клиентами, говоря им заумные слова "цветовой профиль", "градации", "интерлиньяж", "кернинг", "элпэи", "дэпэи", "пантон", "постпресс".

Я дизайнер, и я никчемен. Вашей жене не понравилась моя идея. Я высоко ценю и уважаю ее мнение и профессионализм в рекламе.

Я дизайнер, а это значит я интеллектуальный мазохист.

... И при всем при этом, это моя любимая работа...

Потому что смехотерапия - это лучшее противоядие от адовых клиентов.

[семигор]

Помню в детстве я, уходя из дома, всегда ложил

Я, конечно, извиняюсь, но с детства ещё помню: http://kstatida.ru/a/2392/ne-upotreblya ... schestvuet

[iak67]

Так я тогда был в столь юном возрасте, что ещё не понимал таких тонкостей русской грамматики, а посему ложил себе (а не клал) ключи и не парился.

[Kamal]

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Из той же серии известная тема с "покупкой" кирпича. Клиенту предлагали в тёмной подворотне купить кирпич, всего за 15 руб. Клиент понимал, что выгодную покупку ему сделать придётся по-любому. Некоторые покупали сразу, а некоторые пытались "торговаться", дескать, кирпич, конечно же, зашибись, но, вот, тут у него трещинка, там - скол и потому, хотелось бы взять его с дискаунтом.

[evuschka]

— Какое у вас образование?— Высшее юридическое. Заканчиваю. Экзамены сдаю.— Какие?— Как это — какие? Экзамены, и все.— А как называется институт, который вы заканчиваете?— Филиал Московского института бизнеса. В Гудермесе. Юридический то есть.— Какая у вас специализация?— Юрист я.— А диплом по какому праву? Уголовному? Гражданскому?— Забыл. Тему записал, но забыл. Событий сейчас много.

Анна Политковская.''Центровой из Центороя.'' Интервью с Рамзаном Кадыровым

[Kamal]

Юрист я

В 2004 году с отличием окончил Махачкалинский институт бизнеса и права по специальности «юриспруденция»
С 2004 года — слушатель Академии государственной службы при президенте Российской Федерации.
18 января 2006 года «по ходатайству авторитетных учёных», за то, что при нём в Чечне «преодолеваются негативные явления, которые имели место в связи с деятельностью незаконных вооружённых формирований», Р. Кадырову присвоено звание почётного члена общественной организации «Российская академия естественных наук» (РАЕН).
24 июня 2006 стал кандидатом экономических наук, защитив в Дагестанском государственном техническом университете диссертацию на тему «Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства».27 июля 2006 Кадыров избран почётным академиком Академии наук Чеченской Республики.
В 2006 присвоено звание почётного профессора Современной гуманитарной академии (СГА).
19 июня 2007 года удостоен звания почётного профессора Чеченского государственного университета.
Президент России Дмитрий Медведев 10 ноября 2009 года подписал указ о присвоении президенту Чечни Рамзану Кадырову звания генерал-майора милиции - «этим высоким званием отмечены заслуги Кадырова в организации и проведении специальных операций против участников незаконных вооруженных формирований». До генерала Рамзан Кадыров имел звание старшего лейтенанта, наверное, поэтому указ № 1259 «О присвоении специального звания Кадырову Р. А." не для публичного ознакомления.
В феврале 2008 стал лауреатом премии «Россиянин года», вручаемой гражданам страны, добившимся успехов в становлении России как сильного и современного государства, в номинации «Во имя жизни на земле» за 2007 год.
Плюс у "академика" медалей и орденов целая котомка. В 1997 году был удостоен звания героя Ичкерии и связанного с ним ордена «Къоман Турпал» («Герой нации»). в 2003 г. Орден Мужества. В 2004 году указом президента Российской Федерации Владимира Путина «за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга» Рамзану Кадырову присвоено звание Героя Российской Федерации. 9 августа 2006 указом президента РФ Кадыров награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени. Награжден орденом Петра Великого I степени с лентой «за выдающиеся заслуги и большой личный вклад в дело стабилизации общественно-политической ситуации в Чеченской республике и укрепления российского государства в целом». "За воинскую доблесть", "За отличие в охране общественного порядка", две "Медали Жукова", дважды Медаль «За отличие в охране общественного порядка» (2002 и 2004), Медаль «За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения», почетная грамота Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации (2009), Орден имени Ахмата Кадырова (18 июня 2005), Орден «За развитие парламентаризма в Чеченской Республике» (сентябрь 2007), Медаль «Защитник Чеченской Республики» (2006) — за заслуги в становлении Чеченской республики, Медаль «10 лет Астане» (Казахстан, 2008), Орден «Аль-Фахр» I степени (Совет муфтиев России, 18 марта 2007), Медаль «За участие в контртеррористической операции на территории Чеченской Республики» (февраль 2006), Медаль «За службу на Кавказе» (февраль 2006), Медаль «За укрепление уголовно-исполнительной системы Российской Федерации» (2007), Медаль «За вклад в развитие агропромышленного комплекса» (2011 год), Золотая звезда — «Честь и Достоинство» с присвоением звания «Заслуженный защитник прав человека» (2007 год), Алмазный орден национального фонда Российской Федерации «Общественное признание» (2007), Почетный знак «Мир и Созидание» (2007), Памятный знак «За достижения культуры» (10 сентября 2007), «Почётный гражданин Чеченской Республики», «Заслуженный работник физической культуры», «Человек года 2004» в Чеченской Республике, «Заслуженный строитель Чеченской Республики», «Заслуженный защитник прав человека», Почётный президент движения ветеранов Афганистана Южного федерального округа, Президента Чеченской Лиги КВН, Победитель премии «Аксакал» в номинации «Кавказский политик 2008»...
Ну м пустяки разные, типа руководства республиканским Союзом Журналистов и т.д. и т.п.

А Вы – «юрист». «Юрист» беспонтовый у нас в другом месте дни коротает.

[gloin]

А где же титулы трижды героя Мира, должность командира дивизии тяжелых пулеметов и разрешение на право ношения на левой и правой груди всех существующих медалей, значков и всех блестящих предметов?

[Kamal]

А где же

Вспомнил анекдот времен 5-тизвёздочного Лёлика - тогда это было смешно:
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!