Смешные истории. На грани анекдота.

Курилка: Разговоры за жизнь, обсуждение общих тем, неформальное общение

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #851

Сообщение Kamal » 09 июн 2012, 14:28

Попалось на глаза объявление
10, 11, 12 июня в юмористически экологическом поселении «Антоновка» на «Богородских буграх» в «Волшебном фруктовом саду», состоится 2-я традиционная «Ярмарка Невест»...
В праздничную программу входит:
...Сонастройка с природными ритмами: встреча рассвета, купание на роднике, отдых под звёздами.
Театр «Мужской Мечты»,...
Знакомство с невестами: прогулки, массажи,...
Парка дубовыми вениками с приговорками.
...

Приехал на ярмарку, выбрал, и на массаж, и париться под звёздным небом. Вспомнил прикольную рекламку, которую подобрал в гостинице в Архангельске - "Ходим на пару, парим на ходу!"
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #852

Сообщение Виктор из Ростова » 11 июн 2012, 21:43

Alex_ka писал(а) 02 июн 2012, 12:43:
Pinky Yazz писал(а) 02 июн 2012, 12:11:30 февраля - это сильно

У моей знакомой день рожденья 31 апреля. Просто в метрике было написано 3/IV и косую черточку сочли за единицу. С тех пор 31 апреля - во всех документах, и никто ни разу не усомнился.


У нас в Ростове на одном оптовом рынке торгуют афганцы - в основном , дети тех , кто воевал на нашей стороне в своё время . Так вот , один из них мне говорил , что дня рождения у них нет . Говорят , типа , ты родился , когда было жарко . Я спрашиваю , а что в документах написано ? " От балды " выбираете ? Говорит , нет , достаёт права ( наши , российские ) и показывает . Блин , я обалдел Дата рождения : 00.00.год , честно , не помню Думаю , блин , так не бывает Спрашиваю у другого . Он достаёт свои права ... Дата рождения : 00.00. ... Самое интересное было дальше . Говорит , пошёл оформлять доки в налоговую , а там говорят , что у них программа не принимает такую дату рождения . Цифра , блин , отличная от нуля должна быть . Он говорит , пишите 01.01. А ему отвечают , ваших ( в смысле , афганцев ) уже человек 50 зарегистрировано с такой датой рождения Вы все в один день родились , что ли ? выбирай другой день Потом у двух других переспрашивал , говорят , да - в правах стоит 00.00. , а в налоговой зарегистрированы 01.01. Объяснили так , что в гаишных компах установлена программа , которая допускает дату рождения 00.00. , а в налоговой стоит другая программа , которая " нули " в дате рождения не принимает . Пипец , короче
Если слепой ведёт слепого, то оба упадут в яму. А если тупой ведёт тупого, то оба окажутся в ... кризисе.
Виктор из Ростова
почетный путешественник
 
Сообщения: 3634
Регистрация: 07.09.2006
Город: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 192 раз.
Поблагодарили: 210 раз.
Возраст: 58
Отчеты: 5
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #853

Сообщение Kamal » 14 июн 2012, 13:43

Первый (бес)толковый словарь компьютерных терминов

Дивайс - устройство, проще говоря - причиндал, еще проще - хуитень. Используется в трех случаях:
1. Название описываемого предмета забыто или просто не придумано, пример: Вчера Серега такой дивайс лобзиком забацал.
2. Общество, в котором идет разговор о предмете, настолько культурно, что слово "хуитень" прозвучит, как спонтанный вывод газов из организма в парфюмерном магазине, пример: Эммануил Сигизмундович, неужели этот дивайс и есть ваше новое изобретение?
3. Обсуждаемый предмет настолько крут, что назвать его "штуковиной", значит, как унижение производителя, его родственников, домашних животных и объявление войны его стране, пример: Вы видали какой дивайс выпустила Лада?...

Инсталлировать - устанавливать. Используется в следующих случаях:
1. Широко используется при таком процессе, как "Понты в компании людей, не связанных с компьютерами", пример: Официант, проинстолируйте нам бутылку водки! А, хрен с ним, проинстолируйте две!!!
2. В сочетании со словом "дивайс" может использоваться, как альтернатива мату в культурном обществе, пример: Эммануил Сигизмундович, дорогой Вы наш человек, Вы бы не могли проинстолировать свой дивайс в каком-нибуть другом месте?...

Юзать - пользоваться. Используется в основном по назначению и регулярно в сочетании с другими компьютерными терминами:
1. Констатация факта использования любого одушевленного и неодушевленного предмета, пример: Ты уверен, что именно это мама юзает, с тех пор, как ее любовник бросил?..
2. Регулярно используется как прилагательное, как альтернатива слову "бэушный", пример: Кать, чё у тя вид какой-то заюзаный?...
3. Зачастую используется, когда точная функциональность предмета не установлена, впрочем, как и его название, пример: Эммануил Сигизмундович, светило Вы наше, да с чего вы взяли, что кто-то вообще будет юзать сей дивайс?

От/зафотошопить - внести визуальные изменения во что-либо, производное от Фотошоп - один из самых популярных графических редакторов. Используется в следующих случаях:
1. Когда процессу внесения изменений следует предать чрезмерную значимость, дабы оправдать его затянутость. Пример: Дорогой, не подгоняй меня! Мне надо время, чтобы себя нормально отфотошопить!
2. Когда желание называть процесс внесения изменений своим именем отсутствует. Пример: Классная фотка! Это родители постарались или Фотошоп?

Апгрейдить - внести физические изменения во что-либо, производное от апгрэйд - обновление. Используется в следующих случаях:
1. Когда надо срочно потратить много денег или оправдать уже потраченные. Пример: Саш, Саш, оцени, как я грудь заапгрэйдила!
2. Когда результат обновления сомнителен, но сообщить о нем - твоя святая обязанность. Пример: Кать, а ты сознательно пошла на апгрэйд груди?
3. Когда надо намекнуть, что внесения визуальных изменений уже не достаточно. Пример: Дорогая, тебе не фотошопиться, тебе надо апгрэйдиться пора...

Игнорить - ну, тут все ясно, игнорировать, производное от игнор, который и в Африке игнор. Используется в следующих случаях:
1. Когда ты нет возможности объяснить причину молчания оппонента. Пример: Я в игноре только из-за того, что не глотаю?..
2. Когда надо срочно послать на хуй в обществе повышенной культурности общения. Пример: Эммануил Сигизмундович, ступайте в игнор, вместе со своим дивайсом!!!
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #854

Сообщение quadrat » 17 июн 2012, 12:03

История не в духе форума и некоторое количество лет назад была бы записана в "У кого что плохого", но.. всё течёт, всё меняется... Преамбула - отчаявшись найти билеты (либо пакеты) по вменяемым ценам в Египет/Израиль/Испанию для поездки с годовалым ребёнком, остановился на Турции. Поиск и сравнение цен - пакет vs самостоятельно действительно показали ценовое преимущество пакета (не всегда значительное, но всегда - преимущество). Занялся мониторингом цен на нужные мне даты и вчера, наконец, поймал подходящий мне пакет, который незамедлительно решил забронировать через и-нет. В подтверждение мне пришло письмо - бла, бла, бла, заплати предоплату от 70 до 100% и будет тебе щастье ! Даже обещают вернуть деньги в 3-х дневный срок на карту (при оплате с неё), если что не так. Ага, так и поверил! "Если долго сидеть на берегу реки, то труп врага проплывёт мимо!" - японская мудрость, коей и решил последовать.

Амбула - не успеваю ответить на письмо, мне звонок из турфирмы и бодрая (пока ещё ) девушка Полина уже спешит оговорить со мною вариант внесения предоплаты. Но жена предварительно прочитала договор и интересуется названием ТО. И тут бодрая девушка Полина бодро отказывается назвать ТО (ну прямо в стиле "Назад в 90-е"), мотивируя тем, что ТО не может быть озвучен по телефону, а только в их офисе при бронировании! Сказать, что я в лёгком ахуе - значительно смягчить моё душевное состояние! Призывая в помощь все известные мне законы РФ (в особенности, ЗоЗПП), прессую девушку по полной. В ответ версия - по правилам нашей компании назвать ТО по телефону запрещено ! Предлагаю сделать это по электронной почте - тоже запрещено. Ладно, пару недель назад объяснял банку, что мне плевать на инструкции ЦБ, т.к. я не работаю ни в ЦБ, ни в подчинённых ему структурах, а тут какая-то турфирмочка! Кроме того. интересуюсь - если нахожусь в данное время вне СПБ/РФ/планеты Земля, то физически не могу посетить их, несомненно, гостеприимный офис. Доходит, уже не настолько бодрая (как ранее Полина) называет ТО и мы быстро решаем другие вопросы. Уф.....
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра!
Аватара пользователя
quadrat
активный участник
 
Сообщения: 929
Регистрация: 14.05.2007
Город: Питер
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 91 раз.
Возраст: 54
Страны: 22
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #855

Сообщение Kamal » 22 июн 2012, 13:30

(не моё)

Как бы рассказали Красную шапочку

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на cвою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Виктор Пелевин

Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Сергей Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. А где
живет твоя бабушка? - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история. А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке .

Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions.. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал .Красная Шапочка.. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #856

Сообщение Kamal » 25 июн 2012, 18:29

Театральные байки

Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда Бульба исполняет следующий финт - бросает пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #857

Сообщение Kamal » 29 июн 2012, 10:26

(не моя)

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #858

Сообщение iak67 » 29 июн 2012, 21:22

Вчера, в связи с достижением 45-летия, с утра пораньше, подал на госуслугах заявление на обмен паспорта.
В обед поехал в Сбербанк с целью положить небольшую сумму на счёт родственнику.
Протягиваю оператору бумаженцию с номером счёта, деньги и паспорт, в эту минуту звонит телефон, и я начинаю общаться со специалистом ФМС. Она позвонила мне, чтобы сообщить, что в заявлении на обмен паспорта допущена ошибка - нужно указывать девичью фамилию жены, а не замужнюю (то есть нынешнюю).

В это самое время оператор Сбербанка возвращает мне деньги и паспорт со словами: " Я не могу принять деньги, потому что Ваш паспорт уже недействителен - сегодня у него истёк срок действия, и система не позволяет мне совершить операцию".
"Ничего страшного!" - отвечаю я - "Сейчас я поеду в ФМС и обменяю паспорт на новый".

И продолжаю общаться по телефону со специалистом ФМС. Она перечисляет мне, какие документы нужны для обмена паспорта (это можно сделать и без сайта госуслуг) - у меня всё есть в наличии - и оплаченная госпошлина, и домовая книга, и свидетельство о браке, и 2 фотографии, и свидетельства о рождении детей, и военный билет, и загранпаспорт.
Но! Принять документы она у меня сегодня не может, потому что - внимание! - мой паспорт сегодня считается ещё действительным......
А вот завтра - к 8-00 - приходите, пожалуйста, к нам и приносите документы (это после юбилея-то, с утра пораньше, ага! )

Передав по телефону специалисту ФМС версию оператора Сбербанка а той, в свою очередь, версию оппонента, я услышал приблизительно одинаковые ответы: "У нас свои инструкции, а на остальных нам чихать".

Вот так, в одну и ту же минуту, я не смог ни отправить деньги - потому что паспорт уже недействителен, ни обменять паспорт - потому, что он ещё действителен.

Вот он, перегиб и парадокс...... Наверное, нужно было написать в БиР, но уж больно благостное состояние после праздничного застолья
Подозреваю, что мне будет слегка затруднительно (или, глядя правде в глаза, совсем невозможно) подняться ранним утром для поездки в ФМС.
If at first you don't succeed then cave diving is not for you.
Аватара пользователя
iak67
почетный путешественник
 
Сообщения: 3356
Регистрация: 24.11.2011
Город: Тюмень
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Возраст: 58
Страны: 20
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #859

Сообщение vonshlikken » 29 июн 2012, 21:32

iak67
Блеать! Не сыпь мне соль на рану! Вчера выяснил, что банк не откроет моей лавке счет, потому что мне уже с 8-го числа 45 лет. Сегодня выяснил, что для обмена паспорта необходимо свидетельство о разводе. Нахуя оно им, если в старом паспорте штампик есть?! Нет, надо! Если бы было напечатано, тогда бы не надо было, а штампик с записями от руки - говно. Ладно, говорю, нахуй мне вообще эти штампики, женился, развелся - какая кому разница? -Нет, без бумажки менять не сможем!
ЗЫ. С Днюхой, тя!
Аватара пользователя
vonshlikken
активный участник
 
Сообщения: 747
Регистрация: 20.12.2005
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 34 раз.
Поблагодарили: 46 раз.
Возраст: 58
Страны: 34
Отчеты: 3
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #860

Сообщение iak67 » 29 июн 2012, 21:50

Спасибо!
Кстати, успевай обменять за месяц, а то потом начнут штрафовать
If at first you don't succeed then cave diving is not for you.
Аватара пользователя
iak67
почетный путешественник
 
Сообщения: 3356
Регистрация: 24.11.2011
Город: Тюмень
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Возраст: 58
Страны: 20
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #861

Сообщение N@T@LY » 30 июн 2012, 18:43

Будучи беременной и встав на учет очень рано, я была отпралена доктором на разные обследования. В том числе, нужно было сделать томограмму головного мозга. Врач дала телефончик клиники, по которому нужно было позвонить и записаться. Как работают мозги у беременных - всем известно и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу - словосочетание "томограмма головного мозга" в тот момент как-то вдруг вылетело из головы )
- Здравствуйте. Мне нужно записаться к Вам на трепанацию черепа.
-(пауза) Это Вы добровольно хотите сделать?
- Не совсем. Меня к Вам врач направила.
- Какой врач?
- Гинеколог.
- (еще более длинная пауза) Эээ... А Ваши гинекологические проблемы можно решить только с помощью трепанации черепа?
В этот момент я так же вдруг вспомнила, ЧТО именно мне нужно сделать и что такое - трепанация Потому в ответ истерично заржала и бросила трубку. На том конце провода явно решили - трепанация девушке необходима!!
Аватара пользователя
N@T@LY
полноправный участник
 
Сообщения: 466
Регистрация: 22.02.2010
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 144 раз.
Поблагодарили: 129 раз.
Возраст: 43
Страны: 29
Отчеты: 1
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #862

Сообщение Garina » 01 июл 2012, 12:28

vonshlikken писал(а) 29 июн 2012, 21:32:iak67
Блеать! Не сыпь мне соль на рану! Вчера выяснил, что банк не откроет моей лавке счет, потому что мне уже с 8-го числа 45 лет. Сегодня выяснил, что для обмена паспорта необходимо свидетельство о разводе. Нахуя оно им, если в старом паспорте штампик есть?! Нет, надо! Если бы было напечатано, тогда бы не надо было, а штампик с записями от руки - говно. Ладно, говорю, нахуй мне вообще эти штампики, женился, развелся - какая кому разница? -Нет, без бумажки менять не сможем!
ЗЫ. С Днюхой, тя!

Похоже, получение паспорта по достижению возраста квест с непредсказуемыми правилами, причем не легче, чем получение загранпаспорта...
Я придя в ФМС более чем за неделю до положенного срока (месяца с даты дня рождения) обнаружила, что могу записаться на дату ровно через месяц и день после него, то есть формально меня могут оштрафовать.
В итоге пришла с распечатанной и заполненной анкетой с сайта ФМС, старым паспортом и 4 фотографиями - все по списку с сайта ФМС.
Мою анкету отложили в сторону и попросили заполнить анкету от руки (ладно, по заполненному это не так и сложно).
На мониторе у приемщицы документов высветились мои данные, в том числе ФИО моего бывшего мужа, и она попросила у меня свидетельство о разводе (хотя в предыдущем паспорте штампика не было - его меняли в 2003, через работу), честно сказала, что у меня его нет (правда я имела в виду с собой...)
В итоге документы приняли
PS. Новый паспорт без штампика о разводе.
Но с информацией о всех предыдущих паспортах и загранпаспорте.
И тогда еще я думал, что надо написать рассказ, как Япония - затянула, заманила, утопила, забучила иностранца, точно болото, точно леший...
Б.Пильняк Корни японского солнца
Аватара пользователя
Garina
почетный путешественник
 
Сообщения: 2729
Регистрация: 23.10.2007
Город: Петрозаводск
Благодарил (а): 319 раз.
Поблагодарили: 316 раз.
Возраст: 58
Страны: 18
Отчеты: 9
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #863

Сообщение Kamal » 09 июл 2012, 18:20

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся

ч.1 _http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
ч.2 _http://abelomorov.livejournal.com/1812.html
ч.3 _http://abelomorov.livejournal.com/2137.html
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #864

Сообщение Незнайка. » 11 июл 2012, 13:09

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.
Зачем слова?- Возьмите сковородку!
Аватара пользователя
Незнайка.
полноправный участник
 
Сообщения: 346
Регистрация: 20.06.2010
Город: Ленинград
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Возраст: 52
Страны: 20
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #865

Сообщение Rept-Tile » 18 июл 2012, 01:43

Полчаса назад перед сном мне надо было сделать небольшой перевод средств через одну ЭПС. Механизм там такой, что для каждого перевода генерируется одноразовый кошелек посредника в этой же ЭПС, и его адрес выдается плательщику. Переводишь сумму посреднику, а тот, отняв свою малую мзду, уже отправляет тугрики, куда тебе надо.

Так вот, посмотрел я на выданный мне адрес, посмотрел.. и решил начать платеж по новой.
Потому что адрес для платежа сгенерировался такой (цвет мой):

1AnMsXPeHJmnH9z8uTmVL67LxuiRdGzX93

Быть суеверным, конечно, плохо. Но сразу почему-то вспомнились "Кукушата" А.И. Приставкина:

..«СБЕРЕГАТЕЛЬНАЯ КНИЖКА». Ну, понятно, берегут, чтобы не сперли… Что же у них там, в кассе, своих жуликов, что ли, нет?!

Ниже крупной надписи шли помельче: «ощадна книжка», «омонат дафтарчаси», «сактык ютапшасы», «сактык книжкасы»… А дальше совсем уже не по-нашему. Я так понял: наводят тень на плетень, чтобы показать, что не воруют… Запрятали, мол, так, что не найдешь. В общем, сактык книжкасы! Не лезь, мол, гад, а то по рукам! И по сактыку!

Я открыл страничку, где стояли обозначенные цифрой деньги, ее Маша тогда показала! Но с Машей я ничего и рассмотреть не успел, не только прикинуть про себя, что же эта цифра на самом деле означает.

Я стал внимательно изучать эту страницу. Там было написано: «приход», «расход», «остаток» и «подписи».

Никаких «приходов» и «расходов» в книжке не было, и «остатка» тоже не оставалось, а подпись стояла одна, и та закорючка. Вот тебе и «сактык»! Доказывай потом, что деньги им отдавал! Фигу докажешь! Сактык тебе, скажут, моржовый, а не деньги!
..


P.S.
При повторной операции адрес получился уже "приличный". Но поздняк - сон в 2 часа ночи как рукой сняло.
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3038
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 303 раз.
Поблагодарили: 216 раз.
Возраст: 54
Страны: 36
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #866

Сообщение Альдо Апач Рейн » 18 июл 2012, 08:54

Дело было недавно в Барселоне. Ещё маячили впереди пути, рельсы, шпалы, дороги и автобусы Каталонии и неизведанная Андорра путеводным маяком освещала путь. Земля полнилась слухами о легендарной встрече Smolny c Libertad , а LyLKA уже грезилась мечтами об отчёте о Испании, который видимо никогда не потрясёт пытливый ум юного путешественника)))

Надо сказать, что накололся я в тот день дважды. В качестве ностальгии перед глазами упорно маячила родная кольцевая линия. Поверьте - подготовку к поездке в Барсу следует начать с тщательной штудировки схемы метрополитена. И в этих ностальгических воспоминаниях о березках я машинально сунул в урну билет. Стоит ли говорить, что на первой же пересадке был остановлен контролёрами. Без далеко идущих последствий. Для юного кроликоведа, поясняю: в теории в метро Барсы можно проехать зайцем, но это вариант для экстремального дауншифтера.

К вечеру самооценка поднялась. Поздней ночью ко мне на ломанном испанском обратился типичный турист с рюкзачком за плечами. Гордость за сходство с местным жителем (интересно за кого меня приняли: за м-ра Бандереса, Хулио Иглесиаса Джуниора, или Хосе Гвардиолу? ) смешалась с чувством страха: а что ему ответить? Ибо в голову лезло только: "Но пассаран!", "Буенос Айрес шлимазл бесамемучо!" и почему-то "Чао бамбино, сеньорита". После недолгих переговоров выяснилось перешли на практически родную английскую мову, после чего пришли к выводу, что студенту из Будапешта нужно объяснить, как "пройти в библиотеку", а точнее, как доехать в аэропорт. Как уже говорилось, карта была изучена, с точностью до родной трехверстки командира партизанского отряда, посему куману было нарисовано план движения с подробными пересадками, и презентована схема.

В голове трубили фанфары, я был горд собой. Объяснить интуристу, з братского соц.лагеря, в чужой стране дорогу домой. "Гром победы раздавайся". И ровно в этом состоянии я сел на поезд идущий ровно в противоположную сторону от нужной мне.

Занавес (с)
Невозможно - слишком длинное слово.
- А Вам не кажется, благородный дон, что Вы слишком много себе позволяете?
- Я не знаю значения слова "слишком".(с)
No one likes us, we don't care (с)
Мой кумир: Доктор Быков
Аватара пользователя
Альдо Апач Рейн
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 7342
Регистрация: 02.09.2011
Город: Красноярск
Благодарил (а): 973 раз.
Поблагодарили: 788 раз.
Возраст: 51
Страны: 82
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #867

Сообщение Незнайка. » 30 июл 2012, 13:50

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.
Зачем слова?- Возьмите сковородку!
Аватара пользователя
Незнайка.
полноправный участник
 
Сообщения: 346
Регистрация: 20.06.2010
Город: Ленинград
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Возраст: 52
Страны: 20
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #868

Сообщение Laa » 30 июл 2012, 15:15

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей


Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.

_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
МурлыканьеКота бесценно, для всего остального есть mastercard
Аватара пользователя
Laa
почетный путешественник
 
Сообщения: 3276
Регистрация: 05.06.2011
Город: Москва
Благодарил (а): 257 раз.
Поблагодарили: 371 раз.
Возраст: 60
Страны: 30
Отчеты: 3
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #869

Сообщение Альдо Апач Рейн » 31 июл 2012, 17:15

В жизни всегда есть подвигу. Вот не устану это повторять.

Время было смутное. Эпоха первичного накопления капитала путем разгульного бандитизма уже закончилось, а развитого капитализма ещё не наступила. Но даже до самого тупого бригадира стало доходить, что проще иметь респектабельную фирму, чем с помощью бейсбольной биты отрабатывать свой отдых в Турции. И даже самое понятие крыша, как-то стало уходить в тень, меняясь на коррупционные связи в силовых органах. Фирмы то конечно открывались, но вот мозги перестроить это сложнее.

Теперь не много о действующих лиц.
Генеральный директор нашей компании, он же её владелец. Успешный руководитель, проведший своё детище сквозь все шторма, дай Бог ему процветания и поныне. Его жена в прямом действии не участия не принимала, но её грозная тень витала над всеми нижеописанными событиями. Дело в том, что жена нашего ген.дира была, не чтобы ограниченная сволочь и стерва, а законченная сука в самом прямом смысле этого слова. Любил он её до безумия, но как это часто бывает, семейная жизнь не ладилась. С интенсивностью раз в квартал, его супруга подавала на развод, после чего у него случался трехдневный запой, после чего появлялась любовница. Через месяц супруга понимала, что "как бы не упустить", устраивала драматичное возвращения в семью и осыпанная подарками и вниманием укатывала по очередным Ниццам.

На нашей работе это отражалось следующим образом: в момент возвращения в семью, в конторе выписывались неожиданные премии, ты мог расчитывать на повышение зарплаты, а директор был просто душкой. Момент от начала развода до появления новой пассии в конторе, в офисе устанавливался режим Пиночета. Незначительная просрочка оплаты от клиента могла обернуться лишением бонусов, опоздание приравнивалось к расстрелу, и прочие мелкие ужасы. Я то в ту пору больше отсиживался по командировкам, мучительно стараясь угадать со временем начала кризиса.

Работал у нас в компании курьером милый мальчик Саша. Саша был родом то ли из Ростова, то ли ещё откуда-то с Кубани, но на казака не походил совершенно. Никаких там лампасов чуба на всю голову. Если с кого и можно было рисовать Херувимчика - так это с него. Абсолютный блондин с огромными ресницами - предметом зависти всей женской части коллектива, вьющимися волосами и не то чтобы субтильного телосложения, но скажем так не сильно здоровый. Саша парил по офису неслышным шагом, был скромен и тих. На корпоративах так же незаметно и тихо выпивал, после чего исчезал. А следом исчезала одна из сотрудниц. Я как-то сначала не обращал внимания, а вот потом когда мы через несколько лет стали общаться плотнее, я обратил внимание, что я ни разу не видел его с одной и той же девушкой больше одного раза. При чём девушки были как на подбор и несколько раз вызывали легкое чувство зависти. Саша был ответственным сотрудником, и имел одну и пламенную страсть - маутинбайк и тщательно копил на новый, благо директор был не жадный и платил щедро.

Сотрудники СБ являлись статистами.

И наконец клиент. Редкостный козёл недавно поменявший малиновый пиджак на приличный костюм. Но стиль мышления "Хапнуть побольше" остался. И приехал он к нам на переговоры. Мы в ту пору были эксклюзивными представителями одой компании, а он заложил этот материал на проект, и нужны мы ему были кровь износу. Что характерно висел он в дикой просрочке. Сотрудники СБ по обыкновению слились, посему за стол переговоров сели директор (запой уже прошёл, но любовница ещё не появилась), я как руководитель отдела продаж, и менеджер, ведущий клиента. "Це понятые, це подсадные" (с) МВИН. Клиент признавал факт задолженности, но категорически не соглашался с суммой, "Какие Ваши доказательства?". И попросили менеджера поднять первичку. А дальше последовал удивительный факт: разница не билась ровно на одну отгрузку. И я чётко знал, что отгрузка произошла. Где документы? Вспоминаю, что отгрузка была транзитная и документы возил Саша. И вызвал его на очную ставку.

Менеджер Сашу сдала сразу. "Никаких документов он мне не привозил". Клиент вальяжно развалился в кресле, директор кровожадно вперил взгляд в Сашу, я лихорадочно искал выход ибо сдавать своих привычки не имею. Честно говоря я до сих думаю, что менеджер тупо просрала документы, а клиент узнав об этом задумал обыкновенный кидок, хотя и исключаю момента обыкновенного распила. И в этот момент взорвалась бомба. Наш херувимчик, понимавший перспективу офисного рабства вместо нового велосипеда (а у нас была милая традиция - ошибка ведшая к финансовым потерям, оплачивалась сотрудником из зарплаты) , выдал таким тоном, что я никогда не слышал, ни в таком тембре и в таких выражениях от него больше никогда.

Самым нежным в этой тираде было обещание клиенту заставить съесть салат из собственных яиц. Секунде с двадцатой я начал конспектировать. Клиент превосходивший Сашу по габаритам раза в два, а по критическим ситуациям раз в тысячу, менялся в лице со скоростью цветного телевизора. Но Саша произнес это всё ТАКИМ тоном, что стало ясно: если клиент сейчас не признается и Сашу оштрафуют - то тот осуществит всё то что он говорит. И даже пребывание в Антарктиде, в бронированной камере, после пластической операции и смены пола и фамилии не спасёт клиента от этого.

Саша между тем закончил филиппику обращением к менеджеру, пообещав тому разнообразную сексуальную жизнь с раскрытым в во всех предназначенных и непредназначенных для этого отверстиях, хлопнул дверью так, что на пол упало несколько плит подвесного потолка. Директор сидел с открытым ртом, я был в восхищении. Повисла звенящая тишина. Контраст между Доктором Джекилом и мистером Хайдом был разительным.

Директор между тем отправился от шока и задал сакраментальный вопрос "И?". Менеджер вспоминила, что документы были и предложила их если сейчас не найдёт переподписать, а ошарашенный клиент выдал отмазку в духе"возможно я не помнил об сделке её проводил мой зам".

К вечеру наш отдел продаж получил нового сотрудника, через несколько лет возглавивший его. И на моей памяти это один из самых талантливых деятелей на своем поприще.
Невозможно - слишком длинное слово.
- А Вам не кажется, благородный дон, что Вы слишком много себе позволяете?
- Я не знаю значения слова "слишком".(с)
No one likes us, we don't care (с)
Мой кумир: Доктор Быков
Аватара пользователя
Альдо Апач Рейн
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 7342
Регистрация: 02.09.2011
Город: Красноярск
Благодарил (а): 973 раз.
Поблагодарили: 788 раз.
Возраст: 51
Страны: 82
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #870

Сообщение keriabokser » 10 авг 2012, 01:25

Дело было в далекой юности.80-е годы.Ездили мы командой боксеров по Союзу на разные турниры.Был среди нас дагестанец по имени Тимур!отличался тем,что в бою пренебрегал защитными действиями.смело шел в бой,а точнее в размен ударами.причем очень много принимал их на свою голову! Отличался среди товарищей,как это выразиться-"тормозил" короче.Так вот.Москва.метро.очередной переезд с спортзала к гостинице; "Тут все начинают примечать,что Тимур ухмыляется.ну мало ли что.едем дальше.уже три станции проехали.он уже смеется.тренер спрашивает: "Ты чего?" Ответ убил всех;"Я сумку на первой станции забыл!"
Аватара пользователя
keriabokser
активный участник
 
Сообщения: 577
Регистрация: 25.11.2010
Город: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Возраст: 52
Страны: 35
Отчеты: 6
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #871

Сообщение Незнайка. » 10 авг 2012, 15:15

Маркиза:
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why:
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.
Зачем слова?- Возьмите сковородку!
Аватара пользователя
Незнайка.
полноправный участник
 
Сообщения: 346
Регистрация: 20.06.2010
Город: Ленинград
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Возраст: 52
Страны: 20
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #872

Сообщение Незнайка. » 16 авг 2012, 15:49

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?
Зачем слова?- Возьмите сковородку!
Аватара пользователя
Незнайка.
полноправный участник
 
Сообщения: 346
Регистрация: 20.06.2010
Город: Ленинград
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Возраст: 52
Страны: 20
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #873

Сообщение 10Oboro » 22 авг 2012, 18:31

Сегодня реально вспомнилась Кин-Дза-Дза, вот это:
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели....

итак один из объектов Газпрома, случайно услышал шедевральный разговор двух наших рабочих:
1. - "А че у тебя каска ИТРовская белая, а не как нужно красная?"
2. - "У меня высшее образование - мне можно"
1. - "Ну а у меня незаконченное среднее и че?"
2. - "Ну и ходи в красной"
Упал, спустя столько лет, наконец понял, какое "общество" имелось ввиду в этой крылатой фразе
como canta el abad responde el sacristàn
Аватара пользователя
10Oboro
почетный путешественник
 
Сообщения: 4619
Регистрация: 22.02.2011
Город: Ноябрьск
Благодарил (а): 339 раз.
Поблагодарили: 652 раз.
Возраст: 50
Страны: 10
Отчеты: 11
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #874

Сообщение zili » 22 авг 2012, 21:15

Случайно подслушанный разговор между Мамой и Дочкой в Анталии на улице.
- мам, ну пойдем к морю!!! хочу купаться!!!
- ты что!!! оно же соленое!!! идем в бассейн!!!
Аватара пользователя
zili
участник
 
Сообщения: 83
Регистрация: 08.07.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 27 раз.
Возраст: 57
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #875

Сообщение семигор » 23 авг 2012, 12:44

В графстве Камбрия на северо-западе Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн пытались оказать медицинскую помощь черепашке, обнаруженной в саду неподалеку от дома.

Женщины заметили, что она не шевелится и посчитали, что она либо травмирована, либо напугана. Они попытались накормить животное салатом и помидорами, однако она никак не отреагировала, поэтому Маргарет и Лорейн решили обратиться в центр спасения животных.

Приехавшая на место сотрудница организации Полин Адамс осмотрела животное и сделала заключение: животное ненастоящее. "Хоть черепашка и керамическая, она выглядела как настоящая и имела такие же габариты как настоящая. Лишь после того, как Полин перевернула ее, мы увидели надпись "Сделано в Китае" и были шокированы", — рассказала Маргарет Паркер.
Аватара пользователя
семигор
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 8087
Регистрация: 07.08.2009
Город: Волосово
Благодарил (а): 346 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Возраст: 66
Страны: 15
Отчеты: 18
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #876

Сообщение smolny » 23 авг 2012, 21:17

История болезни
"Откровенно говоря, я предпочитаю хворать дома" (М. Зощенко).
А я вообще не хворать. Во всяком случае, чтобы не попадать в идиотские ситуации, как сегодня в районной поликлинике. Кардиолог направила меня на консультацию к неврологу. Невролог был очень приятный: чистенький весь такой, аккуратненький. На столе макет головного мозга. Все говорило о выских профессиональных качествах. Плюс, потом я увидела на штампике надпись "Врач высшей категории"!!! Описала ему симптомы, приведшие меня на этот стул и началось...: "Высуньте язык, нет, не так, а открыв при этом рот; оскальте зубы; высуньте язык сквозь зубы; встаньте прямо, закрутите левой рукой лампочку, теперь правой; дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа, теперь другим; надуйте щеки...." Вдруг как ебнет мне по этим самым щекам с двух сторон. Я, естественно, выдохнула. Он так торжественно: "Ага!!! Трудно держать щеки надутыми (видимо в неврологии это что-то значит)? Я грю: - "да нет, просто не ожидала..." Экзекуция повторилась - щеки остались на месте, а манипуляции дополнились вращением глаз, постукиванием по костяшкам пальцев рук и коленных чашечек. "Что мы еще должны проверить?" - задумчиво спросил у меня доктор, и не стесняясь, достал из портфельчика конспект с записями и зарисовками. Недавние лекции подсказали, что забыто выворачивание головы, причем мне показалось, что он реально считает, что она у меня должна вращаться как минимум градусов на 180. Поскольку все вышеописанные действия ему ни о чем не подсказали, он начал меня колоть. Долго и больно. Поставленная цель: определение участков тела с наименьшей чувствительностью. Как назло, чувствительность была везде одинаковая - "Пиздец как больно". Его такой вариант явно не устраивал, поэтому это исследование продолжалось особенно долго. Поскольку органолептический метод обследования не принес никаких результатов доктор стал со мной советоваться что мы можем еще исследовать? Вариантов оказалось не много: либо МРТ, либо МРТ...Также мне все же был назначен курс лечения...Запись на МРТ у заведующего поликлиникой.
На через полчаса у меня был назначен прием у кардиолога, которая взглянула на выводы и рекомендации невролога нецензурно выругалась, и сообщила мне, что курс неврологического лечения напоминает реанимационные действия по отношению к больному, стоящему на грани жизни и смерти. Все выписанные лекарства использовались еще во времена ее бабушки и Ленина, поэтому, видя, что я человек хороший, она написала мне аналогичный курс лечения, но с использованием других препаратов. Я, подпрыгивая на одну ножку, уже было собралась на работу, но, вовремя опомнившись. сообразила, что направление на МРТ еще не получено. Заведующий поликлиникой был очень суров. Взглянув на меня и услышав, что я приперлась за направлением на МРТ!!!, вслух он не выругался, но с медсестрой произошел следующий диалог:
Заведующий: Лена, я нас N давно работает?
Медсестра: Месяц как со стажировки
З: 2-ое МРТ за неделю, а потом, те, кого реально перекосило, не могут туда попасть.
:ну молодой еще, его учить надо
З:Вызови-ка его сюда.....
Рассматривая мою карточку, заведующий пробубнил, мол, а то-то (название препарата) зачем он вам назначил? Я грю, вот кардиолог тоже усомнилась в этой схеме лечения, и, по простоте душевной, поведала ему о словах кардиолога.
"А кто у нас кардиолог, кому язык бы подрезать?" - услышала я в ответ. И тут я уже взмолилась, чтобы процесс распри происходил без меня, ибо и невролог и кардиолог мне глубоко симпатичны.
Написал мне этот товарисч третий вариант лечения и я, размахивая карточкой, поструячила на работу. Теперь, главное не прогадать с вариантом лечения
08.05-21.05 Кабо Верде
октябрь: Октоберфест
Аватара пользователя
smolny
активный участник
 
Сообщения: 990
Регистрация: 04.04.2010
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 196 раз.
Поблагодарили: 131 раз.
Возраст: 43
Страны: 37
Отчеты: 4
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #877

Сообщение Незнайка. » 30 авг 2012, 12:14

FlynnCarsen: Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой - лучше переделать полностью и в другом месте.
Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки.
Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает: А ничего так полы обновили, да?!
Зачем слова?- Возьмите сковородку!
Аватара пользователя
Незнайка.
полноправный участник
 
Сообщения: 346
Регистрация: 20.06.2010
Город: Ленинград
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
Возраст: 52
Страны: 20
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #878

Сообщение Nevsky » 02 сен 2012, 16:26

Смешные истории. На грани анекдота.
Готов на любой кипеш,кроме голодовки.
Аватара пользователя
Nevsky
полноправный участник
 
Сообщения: 308
Регистрация: 26.05.2011
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Возраст: 50
Страны: 16
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #879

Сообщение АндрейREM » 02 сен 2012, 18:59

Салтыков-Щедрин и Зощенко курят в сторонке:
Евгений Ройзман пишет:
У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит: "Дак тот, что мы врубили, и был лиственным!" "Да? - сказали на том конце. - Ну, ладно тогда"

А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей!!! Денег таких в сельсовете и не видали. Он решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч (!). А денег у него ни сколь много: зарплата - десять! Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подболтал ему еще двенадцать. Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги: "Нету у меня таких денег!" А судья добрый попался: "Раз денег нет, могу на трое суток определить"

Председатель обрадовался. Поклонился судье: "Благодетель! Век за тебя буду Бога молить, только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!" А судья говорит: "Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя." И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся и в понедельник с чистой совестью явился на работу. А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы доя деревни Липино считаем нецелесообразным."

Сайт запретить можно, но людей запретить нельзя!
Путешествия - лучшее лекарство от патриотизма в его самой примитивной форме.
Аватара пользователя
АндрейREM
путешественник
 
Сообщения: 1259
Регистрация: 04.02.2005
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 64 раз.
Поблагодарили: 117 раз.
Возраст: 57
Страны: 28
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #880

Сообщение Toxic_Avenger » 05 сен 2012, 17:27

Для полета на дельтаплане со стаей выращенных в неволе журавлей-стерхов Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, рассказал «Русской службе новостей» директор расположенного в Рязанской области Окского государственного природного биосферного заповедника Юрий Маркин.

Он объяснил, что такая экипировка понадобится президенту, чтобы занесенные в Красную книгу птицы признали его вожаком стаи.

«Происходит такое явление – запечатление родителей с маленького возраста. В данном случае для журавлей родителем является человек в белом халате. Не конкретного человека они запоминают, а белый халат с капюшоном, на дельтаплане – белый шлем. Специальный клюв, который держат в виде головы. Еще один раздражитель – это звуки, контактные крики стерхов», – рассказал Маркин.

Орнитолог добавил, что журавлей специально не готовят к полету с президентом.

Ранее стало известно, что по дороге на саммит АТЭС во Владивосток Путин заедет на Ямал и, если позволит погода, попробует полетать на дельтаплане в роли вожака стаи выращенных в неволе стерхов. Уточнялось, что Путин проходил специальную подготовку к полетам на дельтаплане.
*** *****!
Я люблю свою страну, но мне всё меньше и меньше нравится государство, в котором она находится.
Аватара пользователя
Toxic_Avenger
почетный путешественник
 
Сообщения: 2279
Регистрация: 12.11.2008
Город: Одинцово
Благодарил (а): 373 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Возраст: 47
Страны: 42
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #881

Сообщение Kamal » 10 сен 2012, 20:36

Жена сегодня отожгла. Смотри, говорит, какой-то новый канал появился "12+"
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
Аватара пользователя
Kamal
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5892
Регистрация: 16.10.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 650 раз.
Возраст: 63
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #882

Сообщение Lary » 11 сен 2012, 15:29

сорри за некую фривольность....улыбнуло вот это:

"... Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ..."
Lary
Навечно в списке
 
Сообщения: 3118
Регистрация: 12.12.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 319 раз.
Поблагодарили: 246 раз.
Возраст: 62
Страны: 44
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #883

Сообщение Альдо Апач Рейн » 13 сен 2012, 07:51

"В Москве у официанта пивного ресторана угнали спортивный автомобиль стоимостью 6 млн рублей".
Невозможно - слишком длинное слово.
- А Вам не кажется, благородный дон, что Вы слишком много себе позволяете?
- Я не знаю значения слова "слишком".(с)
No one likes us, we don't care (с)
Мой кумир: Доктор Быков
Аватара пользователя
Альдо Апач Рейн
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 7342
Регистрация: 02.09.2011
Город: Красноярск
Благодарил (а): 973 раз.
Поблагодарили: 788 раз.
Возраст: 51
Страны: 82
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #884

Сообщение Лингвистон » 19 сен 2012, 09:45

История из моей жизни. Детям было тогда 2.5 и 4 года. Автобусная остановка,толпа народа. Через дорогу железнодорожный вокзал. Проезжает электричка. Младшая во все горло кричит мне: - Мамочка,эктичка это пизда или не пизда? (т.е. поезда или не поезда). Народ на остановке притих. Я делаю вид,что это не мои дети. Младшая подбегает,дергает за руку и - Мама,пизда ? Я,сквозь зубы, шепчу - Поезда. Мелкая на всю остановку : - Олечка, я же говорила пизда!! Люди на остановке рыдали от смеха.
Лингвистон
путешественник
 
Сообщения: 1008
Регистрация: 05.07.2009
Город: Обнинск
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 82 раз.
Возраст: 59
Страны: 55
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #885

Сообщение Ksenia Seravimovit4 » 19 сен 2012, 20:28

Депарчер..Русский рейс..Скандал у рамки металлоискателя... Молодой человек кричит что не хочет распоковывать чемодан, (тот обернут пленкой) таможенники требуют..Окрыли..Я не видела ни когда, что бы турки, так смеялись..Этот мч, весь отпуск, собирал маленькие бутылочки из под воды и в них, в баре, наливал колу, фанту, спрайт..и складывал в чемодан..и так, он у него за весть отпуск, накопился пооолный..представьте бутылочек 50 не меньше!!!
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик
Аватара пользователя
Ksenia Seravimovit4
полноправный участник
 
Сообщения: 458
Регистрация: 09.11.2010
Город: ОАЭ
Благодарил (а): 85 раз.
Поблагодарили: 45 раз.
Возраст: 40
Страны: 13
Отчеты: 5
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #886

Сообщение Daria.B » 19 сен 2012, 21:11

Не поняла, зачем он это делал? Колу и фанту на халяву домой вез?
Аватара пользователя
Daria.B
почетный путешественник
 
Сообщения: 2272
Регистрация: 29.09.2010
Город: Тольятти
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 39 раз.
Возраст: 47
Страны: 15
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #887

Сообщение iak67 » 19 сен 2012, 21:15

Зачёт!
Теперь ему можно похвастаться в теме Клептомания в путешествиях)
If at first you don't succeed then cave diving is not for you.
Аватара пользователя
iak67
почетный путешественник
 
Сообщения: 3356
Регистрация: 24.11.2011
Город: Тюмень
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Возраст: 58
Страны: 20
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #888

Сообщение smolny » 19 сен 2012, 23:13

Daria.B писал(а) 19 сен 2012, 21:11:Не поняла, зачем он это делал? Колу и фанту на халяву домой вез?

Не ну а чего? 0,5 лимонада - 40 руб. 40х50 = 2000 рэ. Если это была супергорящаяпутевка, то указанная сумма составляет процентов 10-20 от ее стоимости. Какой-никакой отжим....
08.05-21.05 Кабо Верде
октябрь: Октоберфест
Аватара пользователя
smolny
активный участник
 
Сообщения: 990
Регистрация: 04.04.2010
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 196 раз.
Поблагодарили: 131 раз.
Возраст: 43
Страны: 37
Отчеты: 4
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #889

Сообщение Daria.B » 20 сен 2012, 06:40

Тогда виски надо было наливать. Газировка выдохнется, пока до дома долетишь.
Аватара пользователя
Daria.B
почетный путешественник
 
Сообщения: 2272
Регистрация: 29.09.2010
Город: Тольятти
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 39 раз.
Возраст: 47
Страны: 15
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #890

Сообщение quadrat » 20 сен 2012, 08:51

Daria.B писал(а) 20 сен 2012, 06:40:Тогда виски надо было наливать. Газировка выдохнется, пока до дома долетишь.



Я подобную "историю" слышал много лет назад - якобы коньяк из бара сливался в пластиковую тару для вывоза на родину. В чём прикол, не понял. Разве что, перелить дома в бутылку из-под хорошего напитка и поставит на стол???

P.S. А уж падкому на алкоголь - сливай, не сливай - ну не сможет он сохранить для вывоза, сам выпьет, ИМХО.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра!
Аватара пользователя
quadrat
активный участник
 
Сообщения: 929
Регистрация: 14.05.2007
Город: Питер
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 91 раз.
Возраст: 54
Страны: 22
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #891

Сообщение iak67 » 20 сен 2012, 10:19

Как рождаются слухи….

Пару лет назад мы в первый раз приехали в солнечную Флориду, понырять в пещерах.
Снимали несколько комнат в доме недалеко от места погружения, а одну комнату снимали финские дайверы.
Всё началось с того, что мы захотели угостить американских друзей каким-нибудь русским блюдом. После недолгих дебатов было решено налепить пельменей.
Сказано – сделано. Купив разного вида фарш, муку, лук, яйца, молоко и специи, мы заняли кухню.
Лук чистить пришлось мне…. Отрыдав над первой луковицей положенное время, я решил использовать дайверское снаряжение (маску), что мне очень помогло.
Вечером горячие финские парни, проживающие в соседней комнате, вернулись с дайва и были несколько озадачены такой картиной: русская команда, в полном составе, лепит пельмени. Звучит русский шансон.
А на столе стоит бутылка русской водки (откуда ж им знать, что мы бутылкой тесто раскатываем, когда под рукой нет скалки).
Хорошо ещё, что они меня в маске и с ножом в руке на кухне не видели…..
На следующий день стало известно, что гостей будет больше, чем ожидалось.
В спешном порядке мы достали ту же бутылку, чтобы раскатывать тесто, включили музыку и засели за работу…….
Представляю себе всю глубину дежа вю, которое испытали неподготовленные скандинавы, заехавшие на обед (и что они могли написать в своих финских форумах о привычках русских дайверов).
If at first you don't succeed then cave diving is not for you.
Аватара пользователя
iak67
почетный путешественник
 
Сообщения: 3356
Регистрация: 24.11.2011
Город: Тюмень
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Возраст: 58
Страны: 20
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #892

Сообщение Rept-Tile » 20 сен 2012, 10:26

iak67, ну во второй раз, для полноты произведенного впечатления, надо было уже надевать полную снарягу. С баллоном и ластами.
P.S. Чтобы не рыдать над луком, как правило достаточно задерживать дыхание во время резки и вдыхать, отойдя на шаг и отвернувшись в сторону.
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3038
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 303 раз.
Поблагодарили: 216 раз.
Возраст: 54
Страны: 36
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #893

Сообщение iak67 » 20 сен 2012, 10:31

Дайверам задерживать дыхание некошерно
If at first you don't succeed then cave diving is not for you.
Аватара пользователя
iak67
почетный путешественник
 
Сообщения: 3356
Регистрация: 24.11.2011
Город: Тюмень
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Возраст: 58
Страны: 20
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #894

Сообщение Ksenia Seravimovit4 » 20 сен 2012, 15:08

Daria.B писал(а) 20 сен 2012, 06:40:Тогда виски надо было наливать. Газировка выдохнется, пока до дома долетишь.

За виски надо к бармену подходить, а напитки, в том отеле откуда он ехал, можно было наливать самим..вот он и решил домой вывезти ))) В прошлом году девушка везла из отеля пол чемодана ложек..ну ладно ложки..может она их продавала потом..а вот напитки ...
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик
Аватара пользователя
Ksenia Seravimovit4
полноправный участник
 
Сообщения: 458
Регистрация: 09.11.2010
Город: ОАЭ
Благодарил (а): 85 раз.
Поблагодарили: 45 раз.
Возраст: 40
Страны: 13
Отчеты: 5
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #895

Сообщение семигор » 20 сен 2012, 16:01

Мряка друсит пусики

Управление образования Жамбылской области Казахстана рекомендует не использовать задачник по математике, составленный профессором Людмилой Глазыриной, сообщила в среду агентству "Интерфакс-Казахстан" начальник школьного отдела управления Айдын Досыбаева.

Ранее родители школьников пожаловались в управление образования на то, что данное учебное пособие, выпущенное издательством "Келешек-2030", предлагает детям задачи, не соответствующие их развитию.

Вот одна из задач, опубликованных в пособие: "Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича".

Еще один пример: "Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"

По словам Досыбаевой, управление разослало в районные отделы образования письма с рекомендациями не использовать этот задачник. "Министерство тоже в курсе. Этот задачник уже два года не входит перечень рекомендованных школьных пособий. Почему и как оно попало на книжные прилавки - предстоит разобраться", - добавила Досыбаева.

http://eastana.com/?mod=news_read&id=5530
Аватара пользователя
семигор
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 8087
Регистрация: 07.08.2009
Город: Волосово
Благодарил (а): 346 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Возраст: 66
Страны: 15
Отчеты: 18
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #896

Сообщение Rept-Tile » 20 сен 2012, 16:56

Кладбище в 10 км от дома Петра Петровича, а чтобы задрусить 8 пусиков, Мряке нужно всего лишь 4 долгика.

Запретить использование пособия, над которым профессор Глазырина, надо думать, провела не одну бессонную ночь, легче всего. А потом эти же чиновники бывших республик сетуют на падение грамотности среди своего населения.
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3038
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 303 раз.
Поблагодарили: 216 раз.
Возраст: 54
Страны: 36
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #897

Сообщение Pinky Yazz » 20 сен 2012, 17:07

Еще один пример: "Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"


вот, закидайте меня гнилыми помидорами, но эту технику (правда, не связанную с математикой) преподают как "слайдинг" в языках и вне помню как зовется в логике и в языкознании (я эти лекции почти проспала ввиду концерта любимой группы по юности).

"И хрюкотали зелюки как мумзики в мове" (с) Льюис Кэррол "Алиса в Зазеркалье
Аватара пользователя
Pinky Yazz
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 8470
Регистрация: 25.03.2006
Город: Москва
Благодарил (а): 174 раз.
Поблагодарили: 418 раз.
Возраст: 44
Страны: 26
Отчеты: 14

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #898

Сообщение Rept-Tile » 20 сен 2012, 17:12

Pinky Yazz, совершенно верно. Я тоже поначалу выпал в осадок, когда увидел подобные задания в учебнике дочки во 2-м или 3-м классе. Но только поначалу.
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3038
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 303 раз.
Поблагодарили: 216 раз.
Возраст: 54
Страны: 36
Отчеты: 1

Re: Анекдот дня.

Сообщение: #899

Сообщение Bream » 25 сен 2012, 16:18

Бывшая жена - препод в универе.
Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад бывшая заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одних очках, естественно.
В комнату идет, и б.жене на автомате:
- Здрасте, Анна Евгеньевна.
- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего моя новая глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Аватара пользователя
Bream
участник
 
Сообщения: 150
Регистрация: 25.05.2007
Город: Химки
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Возраст: 67
Страны: 22
Отчеты: 6
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня.

Сообщение: #900

Сообщение Альдо Апач Рейн » 26 сен 2012, 09:36

Bream писал(а) 25 сен 2012, 16:18:Бывшая жена - препод в универе.
Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад бывшая заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одних очках, естественно.
В комнату идет, и б.жене на автомате:
- Здрасте, Анна Евгеньевна.
- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего моя новая глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


Можно было ради приличия поставить хотя значок (с) и упомянуть, что это древнейший боян с баша, а не выдывать за своё
Невозможно - слишком длинное слово.
- А Вам не кажется, благородный дон, что Вы слишком много себе позволяете?
- Я не знаю значения слова "слишком".(с)
No one likes us, we don't care (с)
Мой кумир: Доктор Быков
Аватара пользователя
Альдо Апач Рейн
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 7342
Регистрация: 02.09.2011
Город: Красноярск
Благодарил (а): 973 раз.
Поблагодарили: 788 раз.
Возраст: 51
Страны: 82
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Пред.След.



Список форумовНе туристические форумы. Форумы за жизньКурилка



Включить мобильный стиль