Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Менеджеры и чёрная служебная Волга - такое ещё возможно в наше время?

Почему нет? Знаю сам таких любителей советских номенклатурных символов, у которых в гараже конторы имеется. Кстати, здесь не сказано, что дело в Москве.

[MATILDA]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Laa]

(с) Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

[Arina BY]

Любимая история моей семьи :

Последний год моего первого брака проходил по инерции. Чувства умерли, жила по принципу - ребенок-работа-магазин-спать. В один прекрасный день по служебной необходимости встретилась со знакомым шефа. Как то получилось, что проболтали мы за чашкой кофе часов 5-6. Мимоходом он заметил, что неженат и свободен. Пожав друг другу руки мы расстались " Вот везет ее мужу "- подумал он. "Есть же такие хорошие мужчины на свете. И вряд ли он свяжется с замужней девушкой " - подумала я. И на следующий день ушла от мужа. Насовсем. С шефом своим была очень дружна и где-то ч.з. дней 5 призналась ему что вроде как влюбилась. Саня быстро стал соображать как же нас ( меня и его знакомого) свести вместе. Придумал банальное - совместную пьянку в нашем офисе. Но все сразу пошло наперекосяк. Валера приехал на машине и пить отказался. Ну тут с горя или со страху напилась я. До чертиков напилась.))) Шеф потер руками и попросил друга меня отвезти. По дороге, периодически заваливаясь на водителя я гордо сообщила что от мужа ушла насовсем ( "Ну, ну" -подумал он - "Так и насовсем после 7 лет брака " ) и стала ( по его словам , сама не помню) зазывать его в гости на чашечку секса От приглашения он отказался, но видя мое состояние ( опять же по его словам)- решил помочь мне хотя бы дверь в квартиру открыть ( а может воспользоваться все таки хотел ?). Но тут.... В душевных тревогах и волнениях накануне посиделок в офисе я как то забыла, что в мое холостяцкое жилье напросился младший брат с друзьями в покер поиграть, коньячка выпить . И вот картина Репина -Я стою к стенке приставленная и все время говорю- "От мужа ушла, женщина я свободная" Валера открывает ключом мою дверь и навстречу ему брат выходит и на кухне еще двое сидят и на диване один храпит ))) " Ни фига себе- пять дней назад от мужа ушла! И сразу четверых привела и меня пятого до кучи "

[Flash]

«Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Шнур: "Дельфин будет жить, а я умру..."

Там действует логика: животные в беде, а человек сам себе поможет....
Тоже удивляло много лет назад как немцы переходя пешком границу в Польский город Guben через речку...сюсюкались с бездомными собаками которые их встречают. В Германии нет бездомных животных.

[Kamal]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

[Girl в кедах]

Любимая история моей семьи :

чем дело-то закончилось? хэппиэнд?

[Arina BY]

Girl в кедах

Да, конечно , 12 лет уже вместе )))

[Girl в кедах]

Да, конечно , 12 лет уже вместе )))

ИнтриганТка вы мне понравилось

[Laa]

(с) На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься- я от тебя отстану". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

[Telepuz]

Ну и что дали новые? А мененджер который пенициллина наелся долго с горшка не слазил?

[Laa]

Ну и что дали новые? А мененджер который пенициллина наелся долго с горшка не слазил?

эм.. текст не мой, потому как развивались события дальше сообщить не могу

[vagabondit]

Десять лет назад мою тещу сразил инсульт. Жена полетела в Москву за мамой ухаживать.

Отсидела утро, прямо из Шереметьево, у её койки в 36-й Мосгорбольнице и ей медсестра говорит к полудню: "Пойдите, поешьте, а то Вы прямо не в себе".

Жена пошла цокольным, подземным переходом из неврологии в другой корпус, где была столовка.
На самом входе в переход был стандартный знак-стрела на котором, один под другим, были два указателя "Морг. Пищеблок"

Посредине перехода её поразило, что всё пространство впереди было заволочено какой-то сладковато-едкой мглой.
И она спросила человека в спецовке, внезапно возникшего перед ней из мглы: "Что здесь, почему такой дым?"
"Дык, здесь, счас, труПы режут и варют", ответил он ей походя.
И жена ужаснулась, но поскольку она была в сумеречном состоянии сознания, то тихо побрела своим путём к столовке, к пищеблоку.

Поевши, чуток оклемалась, пошла обратно, и увидев посреди дыма другого человека в спецовке, спросила его:
"А зачем вы труПы-то в подземном переходе режете и варите?"
А он, в ответ, изумленно, спросил её: "А гдеж ещё варить-то, если они здесь прохудились?"
А она деликатно намекнула: "А в морге, что ж нельзя?"
И он ей сказал: " Дык в морге наших труБ нету!"

И жене, хоть и ненадолго, но полегчало.
Но теща умерла.

P.S. Всё вышеизложенное - подлинная истoрия и со слов жены записана верно. В чём и подписуюсь.

[ЕЛЕНА_TAISS]

На прошлой неделе муж моей сестры, взяв с собой собаку, отправился на дачу. Собираясь домой, выгнал машину за ворота, посадил туда собаку, вышел из машины, чтобы запереть ворота. Возвращается - двери машины блокированы, двигатель работает, собачка внутри, в тепле, музыку слушает, деньги, ключи, документы, телефон - все в машине. Что делать? Позвал на помощь соседа - пытались вскрыть машину, не поддается, стекла бить жалко, да и ехать потом холодно. Следующие 1,5 часа два взрослых, в жизни серьезных дядьки, бегали вокруг машины, корчили рожи и всеми доступными средствами дразнили собаку, заставляя его носиться по салону. Сработало! Кнопка блокировки дверей была нажата лапой!

[Zoobaw]

(с) Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

как то в студенческие годы квасили в малознакомой компании человек из десяти. накатили по литру на человека, приступили к накатыванию по второму.
возникла необходимость в закуске. решили с Васей сходить. кто то попросил "пацаны, купите яйца", на что Вася возмутился, что правильно говорить не яйца, а яйцо, типа "купите яйцо"
так и в магазине он спросил у продавца - "у вас яйцо в продаже есть?". в очереди не обошлось без клоуна в виде здорового мужика, который решил весело пошутить - "ну у меня яйцо есть".
недолго думая Вася повернулся к нему со словами "ну раз есть, то вот щас ты мне сука тогда его и продашь".

[vagabondit]

квасили в малознакомой компании

Зря. В знакомой надёжнее.

накатили по литру на человека,

Чё так маловато-то?

приступили к накатыванию по второму.

Вот это разумно, пральна; по-нашему, по-бразильски.

возникла необходимость в закуске[...] кто то попросил "пацаны, купите яйца"

Нууу, пацаны - гурманы... Яйцо собрались жарить... А колбаска докторская, порезанная, что - им влом?

здорового мужика, который решил весело пошутить - "ну у меня яйцо есть".

Какие шутки - факт. При том ещё преуменьшил на 200% - у него еще одно было.

недолго думая Вася повернулся к нему со словами "ну раз есть, то вот щас ты мне сука тогда его и продашь".

Ну и ...? Продал? Или Василию в бубен?

[Zoobaw]

Ну и ...? Продал? Или Василию в бубен?

Сперва открещивался, что оно не продается, а потом убежал.

[vagabondit]

Сперва открещивался, что оно не продается, а потом убежал.

Видно не вписался в товарно-денежные отношения

[Indomilk]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Сразу вспомнилось, бюро пропусков, стоит мужик:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Нет, не Как, а Пук!

[Laa]

Нууу, пацаны - гурманы... Яйцо собрались жарить... А колбаска докторская, порезанная, что - им влом?

да, странный выбор - литр на человека + яйцо на всех

"Дык, здесь, счас, труПы режут и варют", ответил он ей походя.
И жена ужаснулась, но поскольку она была в сумеречном состоянии сознания, то тихо побрела своим путём к столовке, к пищеблоку.

Железная женщина))

[Arina BY]

На прошлой неделе муж моей сестры, взяв с собой собаку, отправился на дачу. Собираясь домой, выгнал машину за ворота, посадил туда собаку, вышел из машины, чтобы запереть ворота. Возвращается - двери машины блокированы, двигатель работает, собачка внутри, в тепле, музыку слушает, деньги, ключи, документы, телефон - все в машине. Что делать? Позвал на помощь соседа - пытались вскрыть машину, не поддается, стекла бить жалко, да и ехать потом холодно. Следующие 1,5 часа два взрослых, в жизни серьезных дядьки, бегали вокруг машины, корчили рожи и всеми доступными средствами дразнили собаку, заставляя его носиться по салону. Сработало! Кнопка блокировки дверей была нажата лапой!

У нас была история похуже. В году так 1985 приехала мамина родная сестра на дачу , на семейных жигулях. Муж остался дома. Мы с двоюродными братиками ( ее сыновьями) решили пошутить- и захлопнули все двери в машине. А ключи то были тоже в машине. Запасные в Минске. Окно разбивать не стали и тетя на электричке поехала домой за ключами ( мы уже были нещадно биты дедушкой). Так вот - приехала она в Минск, а там картина Репина "Не ждали" Муж с женщиной в кровати лежит... По итогу тетя развелась. В последствии оказалось что к лучшему- ч.з. 5 лет столкнулась с институтской любовью. До сих пор живут душа в душу. Такие вот пироги ....

[keriabokser]

Была похожая ситуация с собакой.Работал в Москве.Ну в выходной день решил мой шеф сьездить в охот.хозяйство в Тверской области.Дальше рассказывать буду со слов товарища,который сел за руль Мерседес-гелинваген( в народе "кубик"-так как имеет почти квадратную форму) так вот выехали они почти в 5утра.За рулем товарищ.рядом шеф.оба пристегнутые.взади.в багажном отсеке ротвелер шефа.типа выехал на природе побегать.Ну едут.шеф естественно спит.Зима все снегом покрыто.белое.ну и машина тоже белого цвета.Трасса пустая.как раз рассвет,еще солнце начало припекать.короче товарища видать тоже на солнце разморило.Ну и ехал на их беду житель села на Ниве.Так и не доказали,кто кого задел,но завалились они оба.В общем проснулся он от того,что едут на левом боку(метров сто наверное проехали) рядом удивленное лицо шефа,и по салону носится с безумными глазами собака.И все молчат.Товарищ говорит,что еле сдержался чтобы не засмеяться! таких лиц говорит.я еще никогда не видел! Шеф говорит глаза выпучил.,а у собаки вообще квадратные!
Что-то тут темы с машинами поперли! ну раз такая пьянка вспомнил еще один случай; Мой отец Родом из затерянного в Донских степях хутора.ну половина его точно приходится Родней,сватами и т.д. в общем в детстве каждое лето я проводил там с братом у нашей бабушке.Живет у меня там дядька.настоящий казачура и хозяин Земли! Но беда,любит как и все русские мужики выпить!! У него так.работает шофером.а так как может любую машину разобрать ,и заново собрать ,назначают его зав.гаром. Запил.снова шофер.В общем вечный процесс.Я вырос.служил. в один из отпусков решил приехать в Родные сердцу места с еще одним моим дядей.бывшим директором школы!!! а ныне пенсионером.но еще тем гулякой и мотом.а вообще веселого нрава человеком!
Дело было зимой.ну дядья здорово выпили за встречу.А хуторской дядя в то время работал шофером.возил на "Волге" Председателя Сельского Совета.Были лихие-90.села в запустении,и на три хутора выбрали приезжего человека -азербайджанца! И это у казаков!! Но мужик был грамотный.интеллигентный.Жил в соседнем хуторе.это за 20км.В общем сидим за столом.тут дядя-шофер подрывается;"Мне же за Азизом час назад ехать нужно!" в общем грузимся.я с другом детства сзади.дядья впереди.Полчаса ушло на то,чтобы за руль сел "более" трезвый дядя-директор школы.В общем пока ехали.другой приснул на пассажирском сиденье. Вьезжаем к Азизу,он просыпается,и орет: "Стоп!" какого .уя сюда приехали.Разворачивай! мы ему:ты же сам сказал сюда ехать! в общем мы сидели в машине.а дядья на улице еще долго разбирались по-мужски.толкались.)) Прошло еще полчаса.в общем забрали Председателя Азиза,и тут наступает кульминация; За руль садится начальник,рядом сидит в дрызг пьяный его шофер,и всю дорогу ему говорит: "Ну вот скажи,ты же чурка! како-го... ты сюда приехал!? А тот только и говорит; Ну ладно Петя,ну ладно Петя! Вот так гуляют русские(казаки) мужики!! Да,еще вспомнил как подвыпивший дядя вез на Уазике из районного центра колхозниц,и они ему всю дорогу (70км)пели песни.а если замолкали,он бросал руль! Так они уже все русские и казачьи,и советские. почти до зарубежной эстрады дошли.Люблю его.настоящий мужик!! Да и Азиз любил и прощал все.за простату,за руки золотые. Живет сейчас в Дагестане,все время дядьку в гости зовет
А вообще не смотря на все дядькины проказы(

[Zoobaw]

да, странный выбор - литр на человека + яйцо на всех

Вы не поняли. Он считал, что "купить яйца" говорить по-русски неправильно, а правильно говорить "купить яйцо". Например "купите яйцо вареное десять штук".

Видно не вписался в товарно-денежные отношения

несовершенный рынок. выставил товар на продажу, а потом отказался продавать.
"такая корова нужна самому".

[iak67]

Да и Азиз любил и прощал все.за простату,за руки золотые. Живет сейчас в Дагестане,все время дядьку в гости зовет

[Laa]

Вы не поняли. Он считал, что "купить яйца" говорить по-русски неправильно, а правильно говорить "купить яйцо". Например "купите яйцо вареное десять штук".

Отчего же - поняла и даже подумала, что в такой спор, перед походом в магазин по очень ответственному делу, вряд ли можно вступать изначально трезвым))
Но сей глубокомысленный коммент потерла, ибо дело это не мое))

[Kamal]

Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвящённых его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии. И вот он стоит здесь, спрашивая о самом дешёвом отеле, одетый в плащ, который смотрится постарше его самого. Служащий спросил:
— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд. Я хорошо помню, я видел ваше фото.
— Да, — ответил тот.
Это привело служащего в полнейшую растерянность, и он воскликнул:
— Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу, носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Я видел вашего сына, приезжавшего сюда, он всегда останавливается в лучших отелях, и он был великолепно одет.
Генри Форд ответил:
— Да, мой сын ведёт себя, как эксгибиционист, он ещё очень неуравновешен. Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё очень молод, неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто действительно досталось мне от отца, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; даже если я совершенно голый, я — Генри Форд. А всё остальное неважно.

[vagabondit]

Однажды мы с женой разъезжали по югу Германии.
Мобильный инет и телефоны, ., vrbo и т.п. тогда были не в ходу и я просто спрашивал в частных домах есть ли у них комнаты.

И вот я нажал на кнопку домофона и, собрав по сусекам мой небогатый немецкий, спросил как бы на нём у хозяйки: "У Вас можно сейчас снять комнату с туалетом?" В ответ из домофона выстрелила пулеметная очередь слов, из которых я только различил "тюркче конушамаян ёк", и я ошеломленно сказал жене: "Она, по моему, по-турецки мне отвечает"

И хозяйка тут же вскричала по домофону снова, но на чистом русском языке: "Ой, да вы русские! Вот это да! А мне показалось, что вы по-турецки со мной заговорили".

А жена сказала: "А откуда ты по-немецки с турецким акцентом научился?"

А я сказал: "Жизнь научит..."

[Альдо Апач Рейн]

Не мог могу не поделиться задачей из детского учебника по математике.

«В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь, возможно и себя. В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?»

[PavelXXX]

Не мог могу не поделиться задачей из детского учебника по математике....

- Хорошая! Решил!?

[vagabondit]

Не мог могу не поделиться задачей [..] Сколько сумасшедших в больнице?

7Х = 2Х+100
Х = 20
Больница маленькая, дети тоже...
А грань анекдота где?

[PavelXXX]

Не мог могу не поделиться задачей [..] Сколько сумасшедших в больнице?

7Х = 2Х+100
Х = 20
Больница маленькая, дети тоже...
А грань анекдота где?

- У говна обычно нет граней.
На мой взгляд, врач, покусанный 100 раз за неделю, не менее больной, чем его пациенты, ибо мазахизм - достаточно серьёзное заболевание... В связи с этим решение задачи чуть усложняется и не настолько линейно...

[vagabondit]

На мой взгляд, врач, покусанный 100 раз за неделю, не менее больной, чем его пациенты, ибо мазахизм - достаточно серьёзное заболевание... В связи с этим решение задачи чуть усложняется и не настолько линейно...

С учётом критических замечаний, вношу поправку: новый ответ - 24.

В разбивке:
20 больных;
+1 врач;
+1 директор больницы, нанявший врача разрешающего психам его кусать;
+1 зав. райздравом, крышующий директора, попустительствующего мазохизму врача;
+1 автор задачника, сочинивший эту задачу с умыслом приохотить детей кусать начальство.

Одобрямс?

[PavelXXX]

..............С учётом критических замечаний, вношу поправку: новый ответ - 24.

В разбивке:
20 больных;
+1 врач;
+1 директор больницы, нанявший врача разрешающего психам его кусать;
+1 зав. райздравом, крышующий директора, попустительствующего мазохизму врача;
+1 автор задачника, сочинивший эту задачу с умыслом приохотить детей кусать начальство.

Одобрямс?

- Классно! Только, боюсь, если ввести все данные в тело задачи, она "улетит" в учебник высшей математики, и ответ будет немного другой...

[vagabondit]

- Классно! [...] Только, боюсь,

Не надо бояццо! А то никогда задачку не решим! И это будет просто на грани анекдота!!

[иголочник]

Не то чтобы на грани анекдота, просто забавно. Одна знакомая в результате, как ей казалось, невероятных физических усилий и гастрономических лишений похудела-таки с 85 до 60кг. Дабы и дальше, вопреки всему, оставаться в этом весе, в ателье ушила обе свои норковые шубы так, чтобы они ей были еще и тесноваты. В итоге еще минус 4кг. И ведь держится уже год, думает, что бы еще ушить...

Зачем так себя мучить? Полнота ее совсем не портила, как и шубы. Даже наоборот

[Laa]

Звонят (реально) и говорят: "Мы хотим пригласить Вас к нам на корпоратив танцевать. Мы Вас видели и очень понравилось, как танцуете. (пауза). Только нам нужна полная девушка."
И молчат. И я молчу, жду, что дальше скажут. И они молчат.
Говорю:..знаете, до **декабря я не пополнею и даже не собираюсь.

[Kamal]

Было бы смешно, если бы не было грустно

Шарль д'Артаньян обратился за разрешением на травматический пистолет «Оса» и получил отказ.
- Почему?
- Вам ещё нет 21 года.
Расстроенный гасконец отправился домой и обнаружил там повестку в военкомат. Ведь ему уже исполнилось 18 лет. Шарль не стал «косить» от армии, и определился в школу сержантов.
Через три месяца д'Артаньян наконец-то получил в свое распоряжение «Осу». Но не «резинострел», а ЗРК с таким же названием. Шарль вспомнил о своей обиде и пальнул ракетой в широкофюзеляжный «Боинг»…
Депутаты Госдумы предлагают давать разрешение на травматическое оружие только с 21 года. А допускать людей к танкам и ракетам – с 18 лет.

[ostron]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[gepsen]

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

[Иван67]

В этот Новый год, мой любимый младший племянник Матвей, заказал дедушке Морозу в моём лице, кролика Банни. Сия приблуда производства вездессущего КНРа имеет голубовато-зелёный цвет (странные у них представления о зайцах), катается на колёсиках, распевает детские песенки, на неё можно записывать голосовые послания и самое главное оно может играть с ребёнком в прятки. На руку ребёнку одевается плюшевая морковка (идёт в комплекте) и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает. что хочет поиграть и начинает кататься за ребёнком (вернее за морковкой) и подъехав на определённое расстояние, объявляет, что он тебя нашёл и начинает проигрывать мелодию из мультика. Ну вот, купил я это чудо враждебной техники, задарил 30-го племяшу - всё нормально. Ну дак в новогоднюю ночь, мой зять мягко говоря перебрал, да так, что заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели. Тогда евойная жона, записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому мужу. Сегодня он мне рассказывал, как проснулся 1 января, от того, что кто-то монотонно бубнит потусторонним голосом "Женя-Женя... Зачем ты так напился?". Женя приоткрыл один глаз, и улицезрел голубовато-зелёного кролика. Закрыл-открыл - кролик не исчез. Женя на пополз потихоньку оттуда, а этот гад электронный обрадовался - "Давай поиграем? Я иду искать, прячься!" и врубив песенку мамонтёнка поехал за ним. Жека чувствует - не отстаёт сволочь, с трудом встал на ноги и рванул на кухню, где ситуация и прояснилась, но страху он натерпелся. Попросил, если что, больше зелёных зайцев нее дарить. (с)

[Kamal]

(не моё)
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
-..А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
Встает Кудряшев:
- Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряшев: - Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?
Кудряшев: - Забирал…
Палыч : -НУ?!
Кудряшев: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшев: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол. В это время пришли студенты 1-го курса с медучилища, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[vagabondit]

Чурова спросили: "У нас выборы честные?"
Чуров ответил: "Совершенно честные."

[Laa]

В обморок упали все, даже преподаватель.

..и тоже в длительный обморок с раздеванием и ожиданием вскрытия

[Kamal]

Интервью с парнем, который бежал за поездом в тапочках.



Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым.
Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю.
Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал.
Первая мысль после падения была «встать и бежать». Я не матерился. Я не сильно ушибся — только растянул одну руку и одну ногу. Так что я встал, размялся и побежал. Бежать я решил по направлению уходящего поезда. Я бежал и видел, что семафоры учащаются, и понимал — мне повезло, станция должна быть рядом.
Я был одет в джинсы, футболку и резиновые тапочки. На улице было -45. Бежать по рельсам было неудобно, тапочки несколько раз спадали.
Зверей я не боялся. Я вырос в Сибири и знаю, что медведь-шатун просыпается зимой, только если летом недоел. А лето не голодное было. Волков я тоже не боялся.
Мне вообще страшно не было. Я не думал о смерти, не думал о холоде. В голове была только мысль «добежать, добежать, добежать». Я бежал 30 минут.
Когда я через 7 км вбежал к дежурному на станции Рихарда Зорге, он посмотрел на меня огромными глазами. Потом налил чай и позвонил в полицию. Жене я звонить не стал. А зачем ее тревожить просто так? Я жив, здоров, и все тут. Она потом из газет узнала. Звонила, ругалась. Но не сильно ругалась. Потом рассказывала, что обо мне в газетах пишут. Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый.
А поезд я все-таки догнал в ту ночь. Он стоял с часу ночи до полвосьмого утра на станции Нерюнгри. Меня туда на машине подкинул дежурный по станции. Я залез на свою полку и заснул. С утра проснулся и маленько жизнь переосмыслил. Но это уже личное.

[Альдо Апач Рейн]

Кхм..в первых вью, сабж говорил, что был пьян. И просто перепутал дверь в вагон и ту которая напротив.

[Kamal]

в первых вью, сабж говорил

Если быть точным, то, насколько помню, в первых сообщениях он вообще ничего не говорил, за него это делали репортёры.

[Kamal]

В древнем Египте впервые были спроектированы лифтовые конструкции. Однако участь изобретательного инженера оказалась плачевной. По суеверным воззрениям он был немедленно предан казни, чтобы никто не узнал от него о передовом механизме.
Иная ситуация была В России, когда некий инженер-проектировщик, принимавший участие в строительстве Исаакиевского собора, разработал полезный механизм, облегчающий работу строителей. От руководства он подвергся строжайшему выговору, что не изобрел столь нужную вещь раньше и городская казна расточалась из-за него на излишние расходы.

[RomualdOso]

Интервью с парнем, который бежал за поездом в тапочках.

Почти такой же случай был. Только наоборот.
В далёком 1995 году отправились с друзьями в водный поход в Карелию. Поезд был далеко не скорый... вагон плацкартный... В городе Медвежьегорск поезд стоял то ли час, то ли полтора... В общем много, видимо локомотив меняли. Ну мы и пошли на вокзал, вдруг пиво купить сумеем. А там через пути такой мост для пешеходов. Пива купили (!) идём обратно с моста смотрим... Наш поезд уходит!!!! А мы кто-то в кроссовках, а один в шлёпанцах резиновых. Бегом с моста, на платформу, заскакиваем в последний вагон (у каждого в руках по 4 бутылки пива!) и идём по поезду к своему вагону, не помню уже,пусть 9-му. Приходим в 9-й вагон... Это не наш вагон. К проводнице: "что за фигня?!" Оказалось это не наш поезд. Мы в тамбур, благо поезда там все неспешные, прыгаем с поезда (он еле тащится). Тот который в шлёпанцах навернулся руку себе ободрал (пиво не разбил). Бегом обратно на станцию. Километра 2 бежали... с пивом... Наш поезд всё ещё стоял на перроне.

[Vytas]

Мое. На выходные ходили на лыжах. В воскресенье вся компания села на поезд Utena - Vilnius. Поезд долько два раза в сутки ходил - рано утром и вечером. Ехали вечерним, воскресенье, людей полно. Сели в последний вагон, билетов купить не успели, и меня как самого молодого послали в первый вагон за билетами. Пробраться через весь пригородный поезд не такое уж удовольствие. Купил - и тут остоновка в глуши. Сразу возник план - "а не пробежаться ли обратно по остановке". Выпригнул и пру - на середине вогона услышал "пшых" и двери закрылись... Сам в легком свитере, холод -20, ближайшая деревня за километр, глушь и поезд только утром. Да, успел подумать, сэкономил... Но чудо произошло, когда по инерции летел дальше (скользко было), двери на секунду открылись и опять закрылись. Успел влететь

[Laa]

Мое. На выходные ходили на лыжах. В воскресенье вся компания села на поезд Utena - Vilnius. Поезд долько два раза в сутки ходил - рано утром и вечером. Ехали вечерним, воскресенье, людей полно. Сели в последний вагон, билетов купить не успели, и меня как самого молодого послали в первый вагон за билетами. Пробраться через весь пригородный поезд не такое уж удовольствие. Купил - и тут остоновка в глуши. Сразу возник план - "а не пробежаться ли обратно по остановке". Выпригнул и пру - на середине вогона услышал "пшых" и двери закрылись... Сам в легком свитере, холод -20, ближайшая деревня за километр, глушь и поезд только утром. Да, успел подумать, сэкономил... Но чудо произошло, когда по инерции летел дальше (скользко было), двери на секунду открылись и опять закрылись. Успел влететь

похолодало малешко от такой смешной истории. Хорошо, однако, закончилось.