Москва 2012 года или I HAVE A DREAM (Мартин Лютер Кинг)

[olaft]

Не мое. Но... вай нот
особенно шикарен последний камент. Пожалуй подпишусь и помедитирую на досуге.
Здесь это особенно хорошо получается (в тае) (сбыча мечт)

Москва 2012 года (фантастический рассказ)

от serfar: Баян. Я этот рассказ публиковал у себя в доке году в 2006.Тогда , вспоминаю, по моим внутренним ощущениям и восприятию этот рассказ воспринимался мной как на 80% анекдотичный и на 20% провидческий. Прошло 4 года. То там то тут встречаю туманные каменты и намеки о предстоящем выдвижении кандидатуры Р.Кадырова на предстоящих выборах Президента РФ. Читаю о замене милиции на полицию, читаю о геноциде русскоязычных в исконно русских селах и городках, в воинских частях и на кораблях. Короче, сейчас мое отношение к возможности претворения в жизнь ситуации по рассказу 50 на 50.
===================================================================



"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
— Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
— Товарищ! Да не орите вы так!!!
— А?...
— Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским — здесь это не приветствуется.
— Чего?!
----------------------<cut>----------------------

- Повторяю — как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
— Э, чего такое-то?
— Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности — в поезде же специально объявляют.
— Да не слышали мы!
— Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
— Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю — Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
— Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
— Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
— Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
— Почему, дядя?
— На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.

- А "Лебединое" ? Это же классика!
— Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
— Как? И ни одной балерины?
— Ну, одна есть — Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
— Ну и что?
— Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
— Вообще-то да.
— Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
— Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть — через всю страну перли?
— Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально — домой, обещаете?
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
— Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
— Шесть. В 2006.
— Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
— По-башкирски немного умею.
— Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.
***

— Ух ты, дядя! Где это мы?
— Как заказывали — Красная Площадь.
— Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
— Она и есть.
— А Василий Блаженный где?
— Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
— А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
— Тише... Это памятник гомосексуалистам — жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом — свастика?
— Хуясе...
— Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
— Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
— Геи? Это пидорасы, что ли?
— Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
— А чего туда смотреть — там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
— Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
— А чего высокие такие?
— Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
— Ааа...
— Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
— Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
— А Верещагин?
— Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все — в порядке искоренения русского национализма.
— Сожгли?!!
— Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
— Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
— Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
— "Ка-ды-ров"... Чего?!!
— Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
— Дядь, а что это за магазин? Витрина странная — коробки, шприцы...
— Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
— Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
— А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.
***

— Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
— А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
— И его снесли?!
— Нет. Все решали, во что его переделать — в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
— И чего?
— Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
— Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
— Ага, разбор завалов.
— Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
— Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
— ?
— Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
— Ах ты, бляди.... .... ....
***

— Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори — вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
— Кто?
— Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
— Так зови его скорей — вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
— Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
— Ты че?!!!
— Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

***

— Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?


(с) iguanodonna

===============================================================

от serfar: а кстати, знаете ли вы что недавно, еще в 1958 году, простые русские люди ставили на уши город Грозный и требовали выселить оттуда чеченов? Прочитайте.

толерастия
?
2
21
+
113 (+113)
serfar В доке serfar doc, в разделе Приколы и юмор, на индексе / 13 декабря, 23:35 / источник


Получать обновления NoNaMe:
Комментарии

1
2
3
4


v
0
+
PiCaChOo сегодня, 16:00 #

так и будет
Ответить лично
Ответить Ответить лично


v
0
+
kamildag сегодня, 15:57 #

можно я тоже оставлю один комментарий? спасибо!
Все говорят что "накипело", но это не правда. Я считаю это провокацией, и сми помогало, попробую доказать.
1. сми говорит "Убили болельщика спартака".
его убили не за то что он за спартак болеет. Убили его не после матча спартака. Он просто болеет за спартак.
получается что если бы он любил кататься на велосипеде, то все любители велосипедов должны были восстать.
Смешно, правда. Какая разница какое у него хобби???? Нужно быть идиотом чтобы повестись на такую провокацию. Но они выбрали именно это его увлечение, потому-что все знают спартаковский болельщиков, даже в Европе.
2. Показывают комментарии фанатов где они говорят "его убили не за что".
А что есть что-то за что можно убить? так что эта какая-то глупая фраза. Он умер от травм получивших в драке. Это была драка. То что он был пьян, не о чем не говорит? О подробностях драки никто из нас знать не может, так как вас там не было, а те кто там был, озвучивают совсем разные версии. Мне ясно одно, со стороны русских драка началась из-за ненависти к национальности, со стороны кавказцев из-за того что их национальность Егору не понравилась, учитывая его алкогольное состояние после вечиринки, предположу что он свое отношение к кавказцем озвучил вслух.
3. "омон разгонял мирную акцию памяти Егора".
Скажите как часто когда русский убивает русского устраиваются такие акции. Лично я не помню. Ну а если убил его человек другой нации, то значит надо почтить его память. Это не акция, это провокация.
4. Всем не понравилось то что других участников драки выпустили под подписку о невыезде, поэтому они все вышли. Когда так же выпускают русского, который убил русского, таких митингов я не припомню. Конечно не надо были их выпускать, их надо судить и сажать, не потому что они нерусские, а потому-то преступили закон.
5. только я не понял, почему кричали "вон из россии". Ведь все участники драки были россиянами, как и их предки. И сами они в россию не просились, их заставили.
Когда били всех кавказцев, у многих взрослых людей еще хватало совести как-то оправдывать эти акции избиения, на телеканалах. Сам слышал на петербургском канале, как профессора университетов объясняли это тем что молодежь таким образом добивается правосудия. Кстати в телевизионном голосовании граждан
на той передаче свыше 90% тоже бы вышли на эти акции. Добились, новая партия фашистов на подходе к власти. Настало время когда не видно мудрости в тех кто старше, а молодежь стесняется доброты как маленького члена.
Ответить лично
Ответить Ответить лично


v
0
+
ustas65 сегодня, 15:56 #

Жаль не могу плюсануть! Прочитал с удовольствием, автору СПАСИБО!!!!!!!!
Ответить лично
Ответить Ответить лично


v
0
+
volodymyrv сегодня, 15:19 #

Автор пишет: "сейчас мое отношение к возможности претворения в жизнь ситуации по рассказу 50 на 50". Чепуха!!! Уже сейчас очевидно, что это на 100% реальный сюжет! Недолго осталось. Советую прочитать роман-предсказание "Мечеть Парижской Богоматери". Он касается событий не только в России, но и во всей Европе!!! И президентом России будет г-н Кадыров, это "однозначно"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить лично
Ответить Ответить лично


v
2
+
freeworm сегодня, 14:24 #

"Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им
кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом
трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй.
И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд.
И чтобы анонимус кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и
кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и
насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные
фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на
поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост,
падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец
ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы.
И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп.
И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами,
кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей.
И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался
Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля,
и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались
и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы
хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они
загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями.
И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и
выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11.
И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."

[МИФФ]

Интересно все это,но Кадыров не будет президентом...но если это случится то будет полный пиздец.

[olaft]

С одной стороны не будет.
с другой стороны есть. В своем шавермастане-транзит ставрополь-транзит мск. Вернее отрекся поскольку решил что през в рашке один.

Но как-то грустно все это. Мозг начинает работать.
Для тех кому чтоб повеселее.
I HAVE A DREAM P.II

Лучший мир
аффтар: Lexеич



Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.