Типажи авиапассажиров

[Pa-sha]

Вот что нарыл на одном из форумов, описание типов авиапассажиров. Мне показалось довольно юморно написано, многие типажи встречались в полетах, многие проблемы уже обсужденны и у нас на Форуме (про детей, алкашей и т.п.). Если баян, то можно снести.

"1. Начальник толстопузый. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид групповой подвид Троица Соображающая - летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.

2. Ванька-встанька. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.

3. Ребёнок орущий. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом 4.

4. Мамаша ребенка орущего. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.

5. Трус взмокший. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов. Особая разновидность – Трус истеричный, чрезвычайно опасный подвид. Неадекватно реагирует на любой ход полета вскакиваниями с места (не путать с видом 2) и апеллированием к представителям других видов криками типа «нас сейчас всех угробят» и «надо срочно что-то делать». Способен провоцировать панику среди отдельных представителей других видов. В природе практически не встречается, но отмечены частые появления Труса истеричного в фильмах-катастрофах.

6. Комментатор всезнающий. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

7. Бурчало недовольный. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

8. Храпун спящий. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп. Разновидность - Пофигист нехрапящий, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, хватает стюардесс за попку когда те садятся к нему на колени, часто понятия не имеет куда летит - при посадке скажут.

9. Девочка замороженная. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

10. Бомжатина задрипанная. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

11. Совок позорный. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

12. Шопник железный. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

13. Азиат дикий. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров.

14. Орудовец. Обычно мутирует из особей вида 1 и 6 в различного рода нестандартных ситуациях, начинает указывать бортпроводникам как правильно открывать аварийные выходы, пытается взять контроль над ситуацией на себя, громогласно обьявляя команды обезумевшим особям 4 и 9. В результате приводится в бездействие старшим бортпроводником при помощи электрошока.

15. Дон Жуан. Каждый раз пытается ущипнуть за попку или погладить по ляжке бортпроводницу занятую раздачей напитков, чем значительно увеличивает свои шансы "споткнутся" на выходе из самолёта и скатится вниз кубарем на бетонку.

16. Бывалый вояка. Близкий родственник вида 8, как правило дрыхнет весь полёт, надвинув фуражку на лоб, но никогда не храпит, не просыпается даже при самой жестокой турбулентности и не реагирует на внешние раздражители. Единственный недостаток, таже самая непробудимость если вам надо "через него" выйти из своего кресла.

17.Чел нубучный - при посадке достает свой нубук, в который тут же радостно утыкается. Весь полет щелкает клавишами и мастурбирует таучпэдом. На внешние раздражители не реагирует вплоть до объявления стюрами порядка выхода на перрон.

18. Собачник жизнерадостный (редкий вид) - встречается в симбиозе с Собакой здоровущей. Обычно мигрирует в конец салона. Во время полета обращается ко всем мимо проходящим с фразой "не бойтесь, она не кусается!", демонстрируя при этой фразе оскал, ни в чем не уступающий Собаке здоровущей.

19. Лётчик отдыхающий веселящийся. Обычно мимикрирует под 5.Трус взмокший или 6. Комментатор всезнающей, 8. Храпун спящий. Наиболее опасна мутационная мимикрия 6+5, т.к. при этом может привести весь салон в состояние 5.

20. Студент послесессионный - в природе встречается только стадами поголовьем от 5 и более голов. Сразу после выхода на эшелон стадо Студентов послесессионных совершает переодические набеги на территорию бортпроводников, где уничтожает пиво на корню набодобие саранчи. После чего поголовье переходит в буйно-возбужденное состояние и кладет крупный болт на упреки окружающих типов.

21. Хренововестибуляр блюющий - самый гадкий представитель всего племени пассажиров. Скрытый Хренововестибуляр блюющий - обычно маскируется под 1-18,20.

22. Деловой сибиряк (камчадал). Вечнокочующий между Мухосранском и Столицей представитель сырьевых, металлургических либо промысловых отраслей народного хозяйства. В трезвом состоянии - краснорожий, плечистый мужик с громким голосом, высшесредним образованием, в костюме "от версачи" и медвежьем треухе. Вполне допустимы борода, немного восточный разрез глаз и монголо-немецкое имя Дерсу Узалович Финкельштейн. Добродушная и жизнерадостная разновидность Начальника толстопузового в помеси с Пофигистом нехрапящим. Соль земли. Потомок Ермака с Колчаком. В процессе полёта, под воздействием алкоголя краснеет ещё больше. С мужиками панибратствует, с дамами рассуждает об объёмах дОбычи газоконденсата, вылова осетровых и выливки люминя/чугуния. Достаёт впередисидящих пассажиров хлопками по плечу и бесконечными историями "собрались мы на той неделе с корешем моим - Толяном Быковым за пивком посидеть". В разговоре оперирует милионами долларов и миллиардами юаней. В пылу спора может послать на #уй не взирая на чины и звания - от КВС до Мамаши ребёнка орущего. К середине полёта приканчивает 3-ю бутылку водки, запивает 10-й бутылкой пива и превращается в Храпуна спящего. Будить после посадки не рекомендуется.

23. Александр Карелин (нарицательное) - спортсмен-чемпион больших размеров, летающий обычно на первом (втором) ряду за бизнес-классом. На ночных рейсах любит спать вытянув ноги и образуя вокруг себя непроходимое пространство.

24. Пальцекидала версачиевая - бывает как Ж так и М. Брезгливо поджимающая губки особь, томно заказывающая красное вино даже в 6 утра.

25. Журналюга международная - может быть всех типов кроме 3, в зависимости от количества принятого "на грудь" и задания редакции. Иногда может не понимать, где находится, что-то записывает или снимает - периодически прикладываясь. В особо тяжелых случаях выискивает среди незнакомых пассажиров вакхабитов.

26. Белочка накрылесидящая - виртуальный пассажир возникающий у любого после превышения предельно допустимых нагрузок на печень или нервное оборудование пассажиров. Выражается в умении убедить всех находящихся на борту в необходимости посадки на воду, даже при отсутствии рядом с аэропортом водоема.

27. Пассажир-перволеток - индивидум, впервые поднявшийся на борт ВС, не принявший еще признаки ни одной из разновидностей пассажиров, в течение полета тайком присматривается к поведению всех разновидностей, присутствующих на борту и к концу полета формируется в одну из них."

[QueenQocaina]

9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

Я узнала себя

[katso_98]

ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, хватает стюардесс за попку когда те садятся к нему на колени, часто понятия не имеет куда летит - при посадке скажут.

а я себя

[Альдо Апач Рейн]

Я так понял нормальные люди самолетами не летают

[matvey]

А мне 6 пункт понравился. Ничё так, весело

[Solnce)]

Ага, весело
Особенно повеселилась, когда вспомнила свой последний полет из командировки - я была видимо 9, а рядом сидел 27 мужского полу таджикской национальности, который потихоньку мимикрировал в 9, повторяя следом все движения
Апофеозом было, когда я решила выйти в туалет (сидела около окна):
-можно выйти?
-куда это?
Он еще не догадывался, что в самолете бывают еще и туалеты

[иголочник]

А если не узнал себя ни в одном из пунктов, значит ли это, что вообще не летаешь самолётами? Интересная классификация... Но не полная

[Pa-sha]

А если не узнал себя ни в одном из пунктов, значит ли это, что вообще не летаешь самолётами? Интересная классификация... Но не полная

А если не узнал - то значит ты настоящий авэдэшник, т.е. Дартаньян. Друзья, мы все понимаем, что даже шуточная классификация к нам не относится .

[иголочник]

А что такое (кто такой) "авэдэшник"? Простите мою невежественность

[lilac72]

Я тоже себя не узнал ни в одном из типов.

Видел некую разновидность п.6. Тетка с важным видом (при полном отсутствии интеллекта на лице) изрекла: "Ох, долететь бы. Я же знаю - какой мотор стоит на этом самолете!" На специалиста по авиадвигателям ну никак не тянула. Предполагаю, была вахтером на проходной авиазавода - тот случай, когда вахтер - не профессия, а состояние души, гонору много, мозгов - ноль.

[KIgor69]

что такое (кто такой) "авэдэшник"?

Определение, образованное от AWD,ru участником которого Вы являетесь

[GEORG78]

8. Храпун спящий. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп. Разновидность - Пофигист нехрапящий, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, хватает стюардесс за попку когда те садятся к нему на колени, часто понятия не имеет куда летит - при посадке скажут.

А это я

[capitalita]

28.Снимающий ботинки-особо противный подвид Азиата дикого или Среднеазиата дикого,иногда в этот тип пассажира может преобразоваться и вид"Александр Карелин"(снимающий кроссовки)

[Manich RU]

А мне 6 пункт понравился. Ничё так, весело

Дак у нас таких пол страны. Каждый второй как минимум профессор в любой из предложенных отрослей, особенно после стакана.

[aliceb]

Нервная наседка – весь полет напряженно бдит и контролирующая цыплят и яйца ,то бишь семейство , багаж, документы. Навязчиво пытается накормить детей из клювика и тащит в салон сумку слюнявчиков, сосочек ,запасных трусиков, лекарств и детских смесей. Причем абсолютно не имеет значение возраст и размер детей – 3 месяца или 30 лет.В редкие периоды отдыха мозга от волнений за потомство быстро мутирует в типаж 5. Вывести из этого состояния может только недремлющий материнский инстинкт.

Руссо-туристо облик аморале – клиент пьян,относительно молод, необычайно горд собой , жаждет оваций, братаний и брудершафтов. Из под неизменных , полуспущенных джинсов Труссарди вместе с задницей торчат такие же неизменные и универсальные семейные трусы в цветочек, которые на отдыхе в жарких странах легким движением руки превращаются в шорты или плавки.Вискарь весь полет в капельнице струйно. Расслабиться окружающие смогут только когда или если «усталость» сломит могучий славянский организм. Тогда плавно перетечет в гремучую смесь 8 и 23. Встречается двух видов:

- просто Орел, как правило идет в комплекте - Дуэт-Трио и т.д. Орлов. После первой бутылки на борту(и N-ной за последние сутки), орлы летят в массы, щедро делясь с соседями хорошим настроением, анекдотами, тостами и застарелым перегаром. В бодром состоянии может периодически мутировать в типажи 2,14, 15 и в крайнем случае 21(если закусывает не свежей печенькой).

- подвид Орел окольцованный – отличается от просто Орла тоскующим взглядом, кольцом на пальце , и наличием рядом вечно недовольной смеси подвидов 7 (с коррекцией на возраст)+24 и безбашенных типажей 3 разных возрастов. При наличии в это время на борту подвидов Просто Орлы и нужного градуса вливается в стаю и трио непринужденно превращается в квартет, даже если при этом их разделяет пол самолета. Проблемой это становится только для этой несчастной половины.

[Navigator]

принимая во внимание, что все люди разные, типажей может быть гораздо больше, вплоть до бесконечности, но смешно
вот еще бы кто пассажиров бизнес-класса систематизировал? ("спасибы" уже наготове)


P.S. Рекомендую для просмотра фильм LowCost, там как раз первые минут 15 загрузка на борт "бюджетника" - все типажи есть

[ant10]

Недавно наблюдал интересный подвид авиапассажиров.
Немецкие господа средних лет,очевидно люди деловые и серьёзные,но почему-то на рейсе в Москву все три часа полета хохотали,как ненормальные.Не затыкались ни на минуту,гоняли стюардесс за напитками и не давали спать окружающим(рейс ночной).
Наверное можно выделить в тип "Деловой иностранец".

[Aldan]

А под какой типаж определить раздолбая, который еще в Москве сдал в багаж спортивную сумку, а в ручную кладь взял рюкзачок и зимнюю куртку на перевес в руках, а то, что забыл куртку в самолете, обнаружил только через шесть дней в Паттайе?

[mashiko]

P.S. Рекомендую для просмотра фильм LowCost, там как раз первые минут 15 загрузка на борт "бюджетника" - все типажи есть

кстати да, забыли подвид 'наркокурьер', я люблю их высматривать среди пассажиров

[иголочник]

Интересно, в какой типаж трансформируются все эти типажи, когда наконец поймут, что их самолёт падает...

Он еще не догадывался, что в самолете бывают еще и туалеты

Скорее сего, он догадывался, что в самолётах бывают туалеты, просто не знал, для чего они...

[jujushka]

Интересно, в какой типаж трансформируются все эти типажи, когда наконец поймут, что их самолёт падает...

в паникера обыкновенного? истерики, беготня по салону, блевание в пакетики и т.д.

себя нашла в Пофигист нехрапящий, дрыхнет когда не трогают, есть когда кормят, пьет когда поят, тока я еще и пью всегда вино красное и сок томатный от версачиевых, хотя версачей дольчиков и иже с ними не ношу

[cinic]

Близко к п.13 Индус(пакистанец) благоухающий(или просто вонючий)

[Daria.B]

Я - замороженная девочка + пофигист нехрапящий. Зависит от настроения и степени усталости

[barsa lon]

Я храпун, но с поправками: 1 и немаловажная - не храплю, и 2) отключаюсь не после соприкосновения с креслом, а после одного (максимум двух) стаканчиков обычного красного столового винца.
Кормежку могу проспать.

[Влад]

2 подвида пассажиров

http://molodejj.tv/dm54_rasta

Юмор.