Как вы "боретесь" с родителями ?

[Хатхор]

Тема не праздная, всё,что могла,испробовала, теперь к вам,собратья

Маме 74 года, характр всегда был сложный,болезни и возраст привнесли капризы и непробиваемую упёртость. Периодически лежит в больнице с аритмией и скачками сахара (уезжаем по скорой) ,сейчас отправлена лечащим в реанимацию по скольку при приступе у мамы паника и решили,что там несколько ней будет лучше полежать. Так вот проблема в том, что мама просит принести фрукты,грудинку,пироги,селёдку и всё в таком роде А надо сказать, что приступы у мамы тоже не просто так, а потому что лекарства или не пьём вовсе (вредные для желудка),или пьём то, что "Валя с пятого этажа посоветовала". Вопрос уже реально жизни и смерти, ей сгоняют отёк, пытаются нормализовать сахар, а она жрёт селёдку и пироги (( И я ,и брат двоюродный,и врачи, все всё объясняли,говорили, отказывали,в ответ обижается,злится, "старушку суки родственники голодом морят". И вот мы в ситуации ,когда или враги ,твари и садисты, или станем с братом убийцами,принеся ей то,что она хочет. Я просто в ауте, ну как можно не понимать ситуацию?! Мама не в маразме,человек с высшим образованием,её болезни нехорошие,но при нормальном соблюдении приёма лекарств и режиме питания могла бы вполне нормально себя чувствовать ,мне жутко обидно ,что своими руками она творит со своим состоянием ((.
Говорила с друзьями, у троих обнаружились те же проблемы (родители 65-75 лет), что делать ,не понятно, но ведь надо что-то делать !Мама живёт со мной, но рулить мне лекарствами и продуктами не даёт ни в какую,пробовала просто не покупать то,что ей нельзя, так она попросила мальчика соседского сбегать в магазин.
Может есть у кого положительный опыт с капризными и упрямыми родителями ? Что помогло переломить ситуацию?

[Laa]

Что помогло переломить ситуацию?

Имхо, каждый взрослый человек имеет право губить себя сознательно. Мама из ума не выжила, это ее стиль жизни в поедании пирогов и селедки. Смириться с этим сложно, но ты б потерпела ситуацию, когда не давали делать, то что собираешься делать?

[Хатхор]

ты б потерпела ситуацию, когда не давали делать, то что собираешься делать?

у меня с силой воли плохо,но 2 года назад,попав в больницу, ела только больничное ,ибо одного попадания в реанимацию мне было достаточно. И после операции ещё 3 месяца соблюдала ,как сказал доктор, да,не вкусно, но реанимацию я помнила ))
Я,конечно, не знаю, что будет с моей головой через 30 лет, но хочется верить,что кто-то ,если что, не будет стоять рядом ,молча позволяя мне суицидничать

[Laa]

И после операции ещё 3 месяца соблюдала ,как сказал доктор, да,не вкусно, но реанимацию я помнила ))

А маме реанимации для соблюдения диеты недостаточно) Ты ж не насильно села на диету, потому что сказал доктор, а решила это на основании его слов и раскладки ситуации сама, в том и разница.
Вряд ли давлением (как и личными примерами) можно переломить ее желание есть то что нельзя. Задача, сделать так, чтобы она сама захотела сесть на диету.
Самый простой вариант, - она недооценивает ситуацию, считает, что ее пугают или пронесет. Еще и мозг в пожилом возрасте плохо переключается на новый образ жизни и трудно сворачивает с того, чем жить привык.

Я,конечно, не знаю, что будет с моей головой через 30 лет, но хочется верить,что кто-то ,если что, не будет стоять рядом ,молча позволяя мне суицидничать

Это не суицид, это любовь к плюшкам и селедкам, а последствия - дело десятое и так думают многие люди, и необязательно в престарелом возрасте.

[Хатхор]

Laa
т.е. твой совет -смириться , не пьёт таблетки-пусть, просит пироги при высоком сахаре-пожалуйста, раз в неделю скорая, каждые 2 месяца-больница

[Laa]

Laa
т.е. твой совет -смириться , не пьёт таблетки-пусть, просит пироги при высоком сахаре-пожалуйста, раз в неделю скорая, каждые 2 месяца-больница

Я не знаю, какие рычаги давления есть могут быть у тебя на маму в этом вопросе, потому не могу оценить и понять до конца, что здесь можно сделать.
Но, почти догадываюсь (по аналогичным примерам из жизни), что прямое воздействие будет бесполезным и только усилит желание поесть желаемое.
Как работает ее мозг, что на нее окажет сильное впечатление, такое, чтобы выбросила всякую дрянь изо рта?.. думай, думай..может, спектакль какой организовать на тему скорой смерти и результатов анализов. Я за шокотерапию.

[*Вован*]

зачем с ними бороться? Просто не надо с ними вместе жить. С 17 лет не живу с ними, и проблем не знаю.

[Хатхор]

Просто не надо с ними вместе жить.

я с мамой живу несколько крайних лет (тоже с 18 жила отдельно), а кто,кроме меня сейчас с ней будет, больше нет никого ,как её муж умер, так и живу с мамой и вопрос не в том, что мне это втягость, нет, вопрос как помочь продлить достойное качество жизни (не материальная категория),кроме того,что одиночество для стариков страшнО психологически, так и скорую,если что, вызвать некому

и проблем не знаю

слава Богу, если их нет, а если о них просто не знать... для меня это не решение,я маму люблю

[North Star]

Хатхор, как бы банально ни звучало, но лучший способ повысить мамину мотивацию к здоровому образу жизни это путешествие. Съездийте с ней куда-нибудь. Учитывая возраст, сначала необязательно далеко, главное чтобы ей было интересно (например, в какой-нибудь город из Золотого кольца России). И да снизойдёт на неё озарение, что есть много прекрасных мест, которые она может увидеть, если будет себя хорошо чувствовать. Это реально действенный метод, даже в некоторой степени ультиматум "Как бы было замечательно поехать туда-то, только это нагрузка, надо чтобы ты была в хорошей форме и врачи разрешили". Если получится заинтересовать, то будет и диету соблюдать, и таблетки по расписанию, и к врачу обсудить общее состояние перед поездкой, и вообще стимул к жизни, наполненной положительными эмоциями.

[Хатхор]

и врачи разрешили

увы,без вариантов (пока),максимум что маме сейчас доступно осилить, это медленная прогулка вдоль дома (( Оттого и бью тревогу,что качество жизни снижается катастрофически

[Telepuz]

Может как вариант давнуть на жалость... Типа мама ты не делаешь как я говорю и врачи ... Я переживаю у меня скачет давление болит сердце я так долго не выдержу если ты будешь упрямиться.... Ну или что то в этом роде .... Я думаю наверняка дочку пожалеет

[Tolstun]

Лично у меня мама наоборот строго соблюдает все предписания.
А вот отец никогда ничего не соблюдал. И умер в 63. Но - зато он жил, как хотел, получал от жизни удовольствие, и грудинка с салом ему была милее всех волшебных таблеток, что делали его давление нормальным и обещали продлить годы его жизни.
Думаю, есть что-то глубоко неправильное, что мы пытаемся общаться со своими престарелыми родителями, как со своими детьми, следить за ними, их режимом и питанием, ведь это взрослый человек. И у него есть право выбора.
Меня бы лично дико бесило, если бы у меня над душой стояли и говорили, чего мне есть, а чего нет.
Никакими вы убийцами не станете, если ей селедку принесете. Ну, сколько ей там жизни осталось, ну пусть она уже поест эту селедку. Отказ от селедки качественно не улучшит ее здоровье и настроение и не факт, что существенно продлит срок ее жизни. А вот то, что прибавит негатива - 100 %, что тоже отражается на нервах = сердце и ты ды и ты пы. ИМХО, конечно.

[Beyzn]

Может есть у кого положительный опыт с капризными и упрямыми родителями ? Что помогло переломить ситуацию?

Звучит как будто "опыт с капризными и упрямыми детьми". Разыгрывается реверсивный сценарий. С переменой ролей, когда дети и родители как бы меняются местами. Переломить ситуацию, как и любую другую, разумеется, помогает глубокое понимание своих собственных мотивов участия в этом сценарии. В данном случае, за очевидным фасадом мотивов заботы о матери, тревоге о ее здоровье и тому подобных мотивов, лежащих на поверхности, нужно открыть мотивы скрытые, как то: мстительное желание, направленное на мать, желание ее контролировать, желание триумфа над ней, а также другие более или менее враждебные желания, направленные на нее. По мере того, как эти скрытые желания будут осознаваться, разделение с матерью будет углубляться, тиски взаимной эмоциональной зависимости будут ослабляться, сценарий разрушаться, а хорошие решения начнут приходить сами собой. Без такой работы все будет очень ненадежно: как советы жене алкоголика, которая на любой совет найдет причину, чтобы ему не следовать.

[Лизалиса]

Человек переживает за маму, т.к. видит, как мама сдает прямо у нее на глазах. Прогулки медленным шагом еле-еле вокруг дома, нередкие скачки сахара, сейчас вот реанимация. Она что - должна молча наблюдать за тем, как самый близкий ее человек угасает прямо на ее глазах и даже не пытается поддержать свое здоровье? Или лучше того должна приносить ей то, что сейчас не только вредно для организма, но и опасно для жизни? Ведь какая разница сколько она еще протянет. Уже же 74 года
Бывает, слава Богу, редко, что я настаиваю на вызове скорой к своей маме, вызываю против ее желания. Потому, что в такие моменты испытываю страх потерять ее. Я переживаю за нее, волнуюсь и люблю, а не мщу за контроль в детстве. Можно воспринимать это как контроль, я это называю другим словом - забота, опека любимого человека. Опека, безусловно, часто раздражает и бесит, воспринимается как попытка контролировать, на деле же это попытка уберечь нас от действий, которые опекающий считает опасными для нас. Иногда считает ошибочно.
Я прекрасно понимаю эмоции и чувства ТС в данном вопросе, но, к сожалению, посоветовать ничего не могу.

[dmig]

Вы знаете, судя по Вашему описанию, у Вашей мамы стойкое интеллектуально-мнестическое снижение. Это не "маразм", об отсутствии которого Вы говорите. Но процесс снижения личности по органическому типу уже пошел. Обратитесь к психиатру. Если будут вопросы - пишите в личку.

[VitaminCa]

Это просто наша тема... Только у меня сейчас такая бабушка, 82 года. Живет в другом городе, одна. Миллион раз звали к себе, предлагали купить что-то недалеко от нас. Не хочу, говорит.
А уже реально страшно. Началось с лета все. Она сама начала двигать какую-то мебель дома и уронила полку на ногу. Никому ничего не сказала естественно и начала усердно лечить ногу прикладыванием капустного листа. Закончилось тем, что пришлось ее принудительно класть в больницу, так как половина сухожилия сгнила. Сейчас хромает. Осенью тоже был случай, позвонила маме, рыдает: Приезжай! Мама приехала, в шоке. Бабушка похудела до размера 10 летнего ребенка (у нее еще рост 155 см.). Глотать не может, ест только по чайной ложке йогурта из-за отека горла. Оказалось сложнейший отит. И развился он до такой стадии, что уже горло отекло.... Лекарства пила первые три дня... Мама пожила, лечила, потом я поехала. Стало легче, если не заставишь, не пьет таблетки. Звонишь, врет что выпила. Врача вызвать - может дверь не открыть. Приходишь отвезти к врачу, рыдает - надоели, не хочу, устала, не поеду.
А надо сказать что бабушка всегда отличалась отменным здоровьем и почти ничем не болела. В молодости была балерина и физ нагрузки хорошо укрепили организм. И она привыкла к тому, что не болеет. Плюс характер дай Бог каждому такой, гвозди бы из таких людей делать. Но сейчас-то возраст. И вот эти две последние болячки наживные по собственной глупости. Упрямая, сил нет! Прихожу, а она шторы перевесила!!!! "Бабуля! Ты зачем полезла под потолок? Давно ногу вылечили?" Двинула стол из кухни, залезла на него и сняла шторы. Постирала и повесила. Потолки Сталинского дома, не меньше 3 метров! И 155 см упрямства.
Очень хорошо понимаю ТС. Жалко родных и хочется чтобы они были с нами всегда. Хочется улучшить качество жизни. Но невероятно трудно убедить пожилого человека, что в ее возрасте уже многое не так полезно. И я согласна отчасти с предыдущим автором, что может уже действительно снижение умственной активности. Хотя человек рассуждает здраво вполне.

[Мальберг]

А как трудно принять и понять, что ты - всего лишь старая. дряхлеющая, немощная и не вплолне адекватная плоть... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[Альдо Апач Рейн]

ТС. не знаю, что сказать..
Советы давать глупо - не знаю ньюансов, а дьявол, как известно в деталях.
Просто расскажу историю из жизни семьи.
Типичная еврейская бабушка, у которой всё плохо...
62 года - диагноз рак.
в 65 операция по удалению опухоли.
Прописали плаванье. Операция больше "для профилактики".
Она жила в итоге бассейном. И от этого ожила и начала дышать полной грудью.
Умерла в 87.

[Beyzn]

А как трудно принять и понять, что ты - всего лишь старая. дряхлеющая, немощная и не вплолне адекватная плоть...

Да, это может быть большая проблема. Старикам совсем не хочется допускать падения нарциссизма, хочется думать, что могут, что по-прежнему способны на многое. И это в какой-то степени хорошо потому, что поддерживает тягу к жизни. Если не становится совсем неадекватным и не начинает, наоборот, жизни угрожать.

[Лёля 3452]

А может Вам поговорить с мамой пожестче? Напугать ее, не скрывая возможных диагнозов и их последствий? Например, повышение сахара - диабет - гангрена - ампутация конечностей? Аритмия - инсульт - частичная или полная парализация, смерть?
Моей маме поставили диагноз хроническая обструктивная болезнь легких, тяжелая стадия. В больницу я ее притащила уже в крайне запущенном состоянии. В качестве поддерживающего препарата прописали ингалятор (название неважно), 2 раза в сутки, каждый день, всю жизнь. Я почитала в Инете о болезни, расстроилась, конечно. Маме ничего о том, что эта болезнь занимает 4 место по смертности в мире, и о том, что летальные исходы при болезни наступают от того, что больной элементарно медленно задыхается (как при удушении), ничего не сказала. Итог: в очередной свой приезд в гости заметила, что ни разу не видела, как она пользуется ингалятором. Оказалось, что она сама себе его отменила, так как хорошо себя почувствовала и уже около месяца не пользуется вообще ничем. Пришлось открыть Интернет и прочесть, не скрывая, всё, что я читала ранее, продемонстрировать страшные картинки с пояснениями. Мама плакала, так как ранее считала свой диагноз чем-то средним между бронхитом и ОРЗ, но проблем с лечением у нас больше нет.

[Хатхор]

процесс снижения личности по органическому типу уже пошел. Обратитесь к психиатру.

такая мысль была, но это ужасно тонкий момент, мне кажется, ,у 90% людей мысли при упоминание этого доктора самые нехорошие ,а в пожилом возрасте "вы хотите сдать меня в психушку" -один из сильнейших страхов (у нас пока этот страх не мелькал ттт).
У нас ещё нынче проблема с лечением в больницах-кладут на определенное отделение ,к примеру, кардиология, и вызвать для консультации специалиста с другого отделения -целая проблема. Я тут нашла центр, занимающийся спецом лечением людей старше 60 лет, хочу попробовать туда ,они-то явно знают все нюансы и "тараканы" ,отзывов правда скудновато в инете (( .

Думаю, есть что-то глубоко неправильное, что мы пытаемся общаться со своими престарелыми родителями, как со своими детьми, следить за ними, их режимом и питанием, ведь это взрослый человек. И у него есть право выбора.

эти сомнения гложут не первый день,не исключаю, что вы правы, но это как позволить близкому человеку утопиться, тоже вроде его выбор, но кто сможет стоять и наблюдать

Пока с братом решили жёстко отказать везти грудинку и селёдку,варю курицу, гнев навлечём ,конечно,но и голодной не будет

[dmig]

такая мысль была, но это ужасно тонкий момент, мне кажется, ,у 90% людей мысли при упоминание этого доктора самые нехорошие ,а в пожилом возрасте "вы хотите сдать меня в психушку" -один из сильнейших страхов (у нас пока этот страх не мелькал ттт).
У нас ещё нынче проблема с лечением в больницах-кладут на определенное отделение ,к примеру, кардиология, и вызвать для консультации специалиста с другого отделения -целая проблема. Я тут нашла центр, занимающийся спецом лечением людей старше 60 лет, хочу попробовать туда ,они-то явно знают все нюансы и "тараканы" ,отзывов правда скудновато в инете (( .

Ну наверное хватит уже жить советскими стереотипами про "психушку".
В арсенале современной психиатрии давно отсутствуют "смирительные рубашки", да и "карательная" психиатрия умерла вместе с СССР. Конечно проблем и заморочек в специальности много, однако никто кроме психиатров лечить органический психосиндром (в который уходит Ваша мама) не будет.
2. Все т.н. "центры" (я имею в виду частные) просто комбинат по зарабатыванию бабла. Подобное состояние лучше купировать в профильном государственном учреждении.

[Tolstun]

Пока с братом решили жёстко отказать везти грудинку и селёдку,варю курицу, гнев навлечём ,конечно,но и голодной не будет

- я Вам от души желаю удачи, и здоровья Вашей маме.
У меня тетя наподобие Вашей мамы, сестры на нее не давят - просто напоминают о вреде вкусняшек, но, если она захочет копченой колбаски - не препятствуют, именно потому, что начинается тихий скандал на тему "Учите меня жизни", "зачем мне такая жизнь" и пр.

[Хатхор]

dmig
я-то понимаю,но мама-советский человек со всеми вытекающими установками ,не подлежащими переделкам (((
А центр не частный, Санкт- Петербургское государственное бюджетное учреждение здравоохранения "Городской гериатрический медико-социальный центр"

[dmig]

dmig
я-то понимаю,но мама-советский человек со всеми вытекающими установками ,не подлежащими переделкам (((
А центр не частный, Санкт- Петербургское государственное бюджетное учреждение здравоохранения "Городской гериатрический медико-социальный центр"

Знаю. Место хорошее, но существует одно НО....
Судя по всему у Вашей мамы уже отсутствует критика к состоянию. А такими пациентами там не очень любят заниматься, коррекцию все равно будет проводить психиатр.

[Beyzn]

Хатхор, кстати, насчет критики к состоянию и состояния вообще. Ваша мама всегда такая была (ну, может быть, произошло некоторое заострение особенностей в последние года) или только в последнее время стала? Я имею в виду ее демонстративное пренебрежение своим здоровьем, особенно ее выходки относительно селедки, пирогов и т.п.?

[Laa]

Судя по всему у Вашей мамы уже отсутствует критика к состоянию.

А у многих людей, даже не в старческом возрасте, присутствует "критика к состоянию"?
Сколько людей свело себя в могилу нежеланием менять свои привычки.
Чем старше, тем менее мобильно у человека желание изменить в своей жизни хотя бы одну установку, но и это не обязательно.

[Мика.]

Пока с братом решили жёстко отказать везти грудинку и селёдку,варю курицу, гнев навлечём ,конечно,но и голодной не будет

Хатхор, а если привезти селедочку, но маленький кусочек? Типа уважили желание мамы, но и не совем нарушили предписания врачей.
И еще. Если ваша мама прислушивается к советам Вали с 5-го этажа, то возможно стоит объяснить данной Вале сложившуюся ситуацию, и чтобы она начала советовать вашей маме диету ?

[dmig]

Судя по всему у Вашей мамы уже отсутствует критика к состоянию.

А у многих людей, даже не в старческом возрасте, присутствует "критика к состоянию"? .

Критика не зависит от возраста. Однако, при интеллектульно-мнестическом снижении в рамках органического психосиндрома ее не будет.

[Laa]

Критика не зависит от возраста. Однако, при интеллектульно-мнестическом снижении в рамках органического психосиндрома ее не будет.

Скажем так, я не тот пациент на которого произведут впечатление термины аналитиков и словесные конструкции))
Критика у подавляющего большинства отсутствует, в той или иной степени, в том числе и у меня отсутствует, и свой вредный "наркотик" я хорошо знаю.
У мамы этот наркотик - жрачка.
Все просто и сложно одновременно. Надо сделать так, чтобы эту жрачку не хотелось. Сделать это очень трудно, допускаю, что умный психолог может подобрать нужные слова за один момент, но чисто теоретически допускаю такую возможность. В особенности с учетом старческого возраста (повторюсь - нет психологической мобильности). Кроме того нет стимулов. Непонятно, осознает ли хотя бы она возможные последствия, если нет, то, как уже говорила, это самый простой вариант, - есть шанс подобрать нужные слова, запугать развернутой перспективой.
Если осознает прекрасно, что делает и чем это грозит, то контролировать ее можно только в больнице, не нося вредную жрачку или прикованную к кровати, как только встанет, опять возьмется за старое, чтобы наверстать упущенные возможности. Кроме того может детишек возненавидеть до такой степени, что социальные службы привлечь (что-то в этом есть даже справедливое).
Переключить ее сознание на что-то интересное, окромя жрачки, еще второй совет в этой теме, имеющий право на существование. Осталось только самое сложное - это сознание переключить.

[dmig]

Критика у подавляющего большинства отсутствует, в той или иной степени, в том числе и у меня отсутствует, и свой вредный "наркотик" я хорошо знаю.
У мамы этот наркотик - жрачка.
Все просто и сложно одновременно. Надо сделать так, чтобы эту жрачку не хотелось. Сделать это очень трудно, допускаю, что умный психолог может подобрать нужные слова за один момент, но чисто теоретически допускаю такую возможность. В особенности с учетом старческого возраста (повторюсь - нет психологической мобильности). Кроме того нет стимулов. Непонятно, осознает ли хотя бы она возможные последствия, если нет, то, как уже говорила, это самый простой вариант, - подобрать нужные слова, запугать развернутой перспективой.
Если осознает прекрасно, что делает и чем это грозит, то контролировать ее можно только в больнице, не нося вредную жрачку или прикованную к кровати, как только встанет, опять возьмется за старое, чтобы наверстать упущенные возможности. Кроме того может детишек возненавидеть до такой степени, что социальные службы привлечь (что-то в этом есть даже справедливое).
Переключить ее сознание на что-то интересное, окромя жрачки еще второй совет в этой теме, имеющий право на существование. Осталось только самое сложное - это сознание переключить.

Специально выделил весь Ваш текст.
О каком переключении сознания Вы говорите я не очень понял. Если это самое "сознание" больно обсессивно-компульсивной тягой (извините за термин).... ...да если бы только тяга. А ведь там помимо этого, если копнуть могут вылезти и бредовые конструкции при которых никакие слова психолога или любого другого человека ничего не изменят. А вообще, неблагодарное дело диагностика и лечение по сети. Давайте воздержимся от этого.

[Laa]

О каком переключении сознания Вы говорите я не очень понял.

О переключении сознания на что-то более интересное, чем жрачка, писалось не мой в этой теме))
От себя добавлю, - бывают случаи, когда человек меняется "за раз", переставая курить, пить, жрать и тп.
Единицы делают это сознательно, сдвигая психику, многие, получив более интересный смысл существования, кто-то под влиянием сильного стресса (я за последний вариант, он, бывает, хорош и для совсем "немобильных", хотя также не дает гарантии).

А вообще, неблагодарное дело диагностика и лечение по сети. Давайте воздержимся от этого.

Это Вы к чему?
Я воздерживаюсь. И Вас к тому призываю)))

[Хатхор]

Ваша мама всегда такая была

по большому счёту, всегда,т.е. она неправа не может быть по определению ))

А "Валя с 5 этажа" ещё старше мамы и "тараканов" в 2 раза больше .

А у многих людей, даже не в старческом возрасте, присутствует "критика к состоянию"?

когда вариант звездонёт/не звезданёт,это одно, а когда уже точно звездонуло, или ты говоришь себе "живу на всю катушку,хоть и мало" , или таки меняешь образ жизни. Мама умирать не хочет, жить овощем тоже, но это желание не соотносится с поступками,плюс колоссальный вред наносит любимая книга-справочник лечащего врача 74года выпуска (попытка отнять ведёт к сердечному приступу),она ставит себе диагнозы и назначает таблетки. И Малышева со своим шоу !

[Laa]

когда вариант звездонёт/не звезданёт,это одно, а когда уже точно звездонуло, или ты говоришь себе "живу на всю катушку,хоть и мало" , или таки меняешь образ жизни

Так ли принципиальна разница? Даже если и меняешь, то надолго ли? "пять минут всего летел, а столько чуши успел наговорить.." (с, анекдот знаешь?)
И по-прежнему живешь на всю катушку
Вот, ты поменяла образ жизни на несколько месяцев, это исключило (снизило вероятность) повторения ситуации в дальнейшем?

книга-справочник лечащего врача 74года выпуска (попытка отнять ведёт к сердечному приступу),она ставит себе диагнозы и назначает таблетки. И Малышева со своим шоу

Добудь статьи о вреде этой книги и справочника лечащего врача, рассказов лечащих врачей о людей, лечащихся и ставящих себе диагноз и запускающих свою болезнь, статьи тех же врачей про Малышеву и тп.
В той же книге 74-го, которая для нее авторитет, наверняка есть и что-то полезное на тему самолечения, к чему мама может прислушаться.
Ты читала эту книгу?
Кстати, мама совсем уж неправа на тему самолечения, учитывая "возможности" нашей медицины. Вот эта зацепка за реальные примеры на тему "помоги себе сам" и формирует ее мировозрение.

Мама умирать не хочет, жить овощем тоже, но это желание не соотносится с поступками

Повторюсь, это "несоответствие" в той или иной степени у всех людей наблюдается. И каждый хочет помочь другому, и, в итоге, остается только наблюдателем.
Одна сестра борется с мужем каждый день на тему его здоровья, на которое он забил и поступает точно также, как и мама, разве что без авторитетов в виде книг и Малышевой - просто делает все тоже самое что и делал раньше (что делать нельзя).
Другая сестра при ее профессии флейтистка и бронхите курит, как паровоз. Несколько раз ложилась в больницу с тяжелейшим бронхитом, отменялись сольные концерты, принося ей неслабые убытки.. и (как думаешь) есть какой-нибудь толк от моих слов кроме раздражения? Это лишь потому, что нужных слов и нужных рычагов воздействия я пока не нашла, да и занимаюсь тем не так активно, как надо заниматься проблемой, которую надо исправить

[Хатхор]

нужных слов и нужных рычагов воздействия я пока не нашла

вот их я и ищу активно,или того, кто их может знать.
Ты рассуждаешь,как фаталист, мы все в приличной степени они и есть,но в отношении себя быть им естественней,чем в отношении близких,за них мы порой готовы бороться сильнее,чем за себя,опустить руки я всегда успею, пока не готова сдаться

[Laa]

Ты рассуждаешь,как фаталист,

Надо ж до такой степени не понимать, что я пишу, а я ведь стараюсь)))

мы порой готовы бороться сильнее,чем за себя,опустить руки я всегда успею, пока не готова сдаться

Знаешь, понятия сдаться и опустить руки как-то обесценились нынче, ну как их можно применять к ситуации, которую и борьбой нельзя назвать?
..Жили книжные дети, не знавшие битв.
Изнывая от мелких своих катастроф..(с)
Ты уже перерыла все рычаги, перекопала все книги и изучила, чем можно воздействовать на маму (для начала хотя бы одну книгу, которые читает она)?
Все нудные нравоучения и ограничения (что ты с мамой, что сестра с мужем, что я с сестрой беседую) это так, обратная сторона луны, показная роль заботы.
Это когда времени на более детальную заботу нет.

[Хатхор]

Надо ж до такой степени не понимать, что я пишу, а я ведь стараюсь)))

последнее сообщение не поняла особенно Попробуй проще, "ты всё сделала,теперь забей", или" ни хера мы ни о ком не заботимся на самом деле, тема в никуда" и т.п.

[Laa]

Попробуй проще, "ты всё сделала,теперь забей", или" ни хера мы ни о ком не заботимся на самом деле, тема в никуда" и т.п.

Выбери из двух который больше нравится, оба варианта как и одинаково имеют право на существование, так и не описывают ситуацию)

[Хатхор]

или это твои варианты,а не мои

[Ларика]

Хатхор, в каждой избушке свои погремушки. Я в похожей ситуации.. Может быть лучше, может быть хуже, не знаю.. Мама, 71 год, здоровье хорошее (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить), проблемы с головой. Память провальная, все чаще вижу агрессивное поведение, знаете, когда нормальный, образованный, читающий человек вдруг превращается в агрессивно-тупую бабу. Которая ничего не помнит и организует легкие скандалы ради собственного удовольствия. Это реально очень тяжело. Что мне помогает: есть человек, которого мама слушает и верит. Это моя тетя, ее сестра, она просто замечательная женщина!! Я с ней договариваюсь по самым тяжелым моментам, детали тут прописывать не буду, надеюсь, что общая идея понятна. Ищите человека, которому ваша мама верит, как бы не было больно, что вам, собственным детям, она не доверяет.. Это возраст.. Это не вы такие, и не она такая, а проклятый возраст, меняющий мир в глазах наших родных до изумления

[Хатхор]

Ларика
да,когда с головой,это совсем трудно (((
Пока опытным путём мы выяснили,что брату что-то предъявлять (это её племянник)ей таки неудобно ,только со мной можно хреновничать, по-этому полезные продукты сегодня я приготовила,а повёз брат Говорит, ей явно хотелось высказать "фи",но не решилась .Т.е. попробуем сыграть на этом.
Хотя,конечно,есть вероятность,что неполезное она попросит купить кого-то другого,кого я не знаю, там в больнице в холле полно ларьков ((

[Ларика]

Да-да!!! и пусть он ее пугает! Женщины в этом возрасте больше доверяют мужчинам! Они тают... Договоритесь с ним, пусть поговорит о жизни, лекарствах, пользе/ вреде разной еды.. всё с уважительными интонациями и примерами из жизни известных людей (типа Аллы Пугачевой). На мою действует, не знаю почему, пусть научные объяснения кто-нибудь другой подведет, у меня все на интуиции и опытным путем.
Самый тонкий момент - разговаривать не как с больным ребенком, а со взрослым, адекватным, слегка приболевшим человеком.

[matvey]

Извините, но вряд ли что выйдет. Дело не в маразме. Критика у пожилых людей снижена.
Единственное что добьетесь, незначительных уступок. А может и нет.
Все равно будет жить своей, привычной жизнью.

[Ларика]

Понятно, что нет универсальных рецептов. Я просто рассказываю о своей ситуации и о методах, помогающих в ней,данной ситуации, жить. Хатхор вольна примерить данные "рецепты" к себе и использовать их в той или иной форме, или отвергнуть совсем по разным причинам.
Мне тут молоденькая медсестра "открыла истину", сказав, что детей лечить приятно, потому как за ними будущее, а стариков она не любит, потому как, во-первых, от них плохо пахнет, а, во-вторых, за ними никакого будущего нет.. Ну, она грубее выразилась, сути это не меняет. Картинка мира меняется с годами, для меня лично теперь родители - это люди, стоящие на передовой, они защищают нас от всех напастей этого мира и неважно, здоровые они или больные. До этого всех защищали бабушки и дедушки. Мы - крайние. За нами наши дети. Когда родители уходят, мы остаемся на передовой жизни. Это я практически цитирую свою бабушку, ее слова. Забавно, да?

[Хатхор]

Рассказала маме о центре для пожилых. Сначала в штыки, узнав,что в него очередь (там месяц-полтора,сказали, ждать),отношение изменилось ,вот ведь советские установки-если очередь,значит надо брать ))

[Ларика]

У меня вопрос к специалистам - нужно ли указывать на огрехи в памяти? С одной стороны, человек начинает нервничать просто на "ты не знаешь, где...?", а с другой, если не задавать таких вопросов, то ситуация ухудшается.. Пустить все на самотек и не мучить или хоть как-то продлевать интеллектуальную жизнь? Улучшения минимальные, есть ли в них смысл?
Хатхор, попробуйте этот вариант, с центром, раз "надо брать" И договоритесь, что в нем вашей маме дадут правильные рекомендации по питанию и она к ним прислушается.

[Хатхор]

попробуйте этот вариант, с центром

конечно попробую, без моих советов,думаю, они обойдутся, а вот то,что там и психологи и психиатры -это отличный вариант,там под шумок проконсультируемся. Я ещё в Алмазова записалась на январь, пока не говорила маме, не всё сразу Что продукты прислала не те, мне ,естественно высказали, но я -кремень, сказала,что она ,конечно, при желании найдёт,где достать, но тогда из больницы будет выходить только на "ванну принять" и назад по скорой с приступом (говорила спокойно, без жалостливых нот). Надеюсь,задумается. Проблема в том,что она не связывает своё состояние с неприёмом лекарств и поеданием селёдки и пирожков, " не от этого" и всё тут

[SenV]

Ищите человека, которому ваша мама верит, как бы не было больно, что вам, собственным детям, она не доверяет.. Это возраст.. Это не вы такие, и не она такая, а проклятый возраст, меняющий мир в глазах наших родных до изумления

У меня бабушка так в свое время стала прислушиваться к нам, ее внукам. Если с дочерьми она периодически ругалась и спорила, то к нам она больше прислушивалась.
Сейчас отцу под 80, свои проблемы.
Пару лет назад сказал своей жене, надо написать себе письмо, что если доживу лет до 70 надо больше прислушиваться к детям и внукам.

[Alex Catamaran]

Отмечено, что наличие какой-либо цели и заботы намного продлевает физическое и интеллектуальное здоровье пожилых и стариков.
Может быть, проведя зондирование мамы на предмет предпочтений, стОит завести домашнее животное/рыбок/капризное растение, о котором надо было бы постоянно заботиться и поручить эту заботу маме?

Вполне серьёзно. И/или завести ей профиль в Одноклассниках и на Фэйсбуке, найти подруг - пусть чатятся...

Что касается пристрастия к нездоровой для неё еде, то - после консультаций с доктором, возможно стоило бы подсыпать рвотное/слабительное/перец/табак во "вредную" еду, чтобы разорвать ассоциации "селёдка-кайф", "сладкое-кайф"...

[Ларика]

Да, некоторым помогает. Сложная вышивка, которая вставляется в рамки и дарится друзьям и близким. Человек занят и польщен вниманием к своей работе. Все честно и без вранья, вышивка действительно потрясающая и дарить приятно. Еще есть обожаемый капризный кот. Но на ухудшение памяти это не влияет. Трудно сохранять спокойствие, когда в течении получаса вас несколько раз предложили поесть (только что был обед из 3-х блюд) и пять раз рассказали историю из своего прошлого. Жалко ее до слез!!
Хатхор, простите, что влезла в вашу тему, сама я бы не решилась открыть подобную.