Отношения с друзьями и родственниками. Легко ли вы умеете прощать?

[Accounts Receivable]

Добрый день!

Вопрос адресую участникам форума, у которых много друзей или хотя бы несколько. :) Такие здесь наверняка есть. Речь не про знакомых, а именно друзей, то есть людей, которые регулярно общаются, созваниваются, встречаются, ходят куда-то вместе, приглашают друг друга в гости. Одним словом, эти люди нуждаются в общении друг с другом.

Порой меня удивляет, как некоторым людям удается дружить со многими (пусть даже не со многими, но хотя бы с несколькими) людьми и при этом не разочаровываться в них. В дружеских отношениях, какими бы они хорошими не были, все равно кто-то кого-то периодически ранит своими словами или действиями, кто-то отдает больше, чем получает.

Речь как про отдельные дружеские отношения между мужчинами, женщинами, так и про дружеские отношения между семьями.

Ниже привожу некоторые примеры, с которыми либо я сам сталкивался, либо знаю других людей, кто с этим сталкивался. Наверное, каждый может еще докинуть сюда десяток других примеров.

Например, один человек подарит на какой-нибудь праздник (пусть это будет Новый или день рождения) другу дорогой подарок, а друг пожадничает и купит дешевый подарок. Понять и простить человека, несмотря на его жадность, которая повторяется из раза в раз?

Например, один человек увидит у друга новый автомобиль и позавидует, и это будет видно в словах, выражении лица, поведении. Понять и простить человека, несмотря на его зависть?

Например, один человек регулярно приглашает друга в гости, а друг в гости к себе почти никогда не зовет. Понять и простить человека, несмотря на отсутствие гостеприимства?

Например, один человек умеет искренне похвалить достижения друга, а другой никогда этого не делает. Понять и простить человека, несмотря на его скупость на похвалу?

Например, один человек постоянно себя хвалит, а другой скромно молчит, несмотря на то, что достижений у него не меньше? Понять и простить человека, несмотря на отсутствие скромности?

Например, один человек периодически критикует выбор или предпочтения друга, а другой избегает критики. Понять и простить человека, несмотря на склонность выискивать недостатки и критиковать?

Например, твой друг знает, что некий человек негативно к тебе относится, но твой друг все равно поддерживает отношения с этим человеком (то есть с тем, кого, условно говоря, можно назвать твоим недругом). Понять и простить человека, несмотря на такое пусть не предательство со стороны друга, но некую индифферентность?

Зачем поддерживать отношения с другом, подругой или отдельной семьей, если недостатки режут тебе глаза и доставляют дискомфорт? Чтобы что?

В чем секрет таких дружеских отношений со многими людьми? Некоторые люди очень добры и умеют быстро прощать? Некоторые люди имеют некую толстокожесть, их тяжело ранить, они не пробиваемы, когда видят эти недостатки? Люди расчетливы, а потому, несмотря на недостатки друзей, все равно продолжают с ними общаться ради выгоды и связей? Люди боятся одиночества, а потому стремятся иметь друзей, несмотря на все их недостатки? Людям нужна поддержка в тяжелые времена, а потом они все равно поддерживают отношения даже с теми, кто жадничает, завидует, критикует?

Кому как, но мне порой проще не поддерживать дружеских отношений в принципе, потому что рано или поздно все равно высвечиваются недостатки человека (не некие абстрактные, а такие, которые задевают тебя), и возникает вопрос, а зачем мне такая дружба? Я доволен своей работой, я доволен своей семьей, я доволен своими хобби. Я, можно сказать, счастлив.

Зачем, спрашивается, мне еще тратить время на некие дружеские отношения? Потому что в социуме принятно дружить, и считается, что у каждого человека должны быть друзья, а если друзей нет, то ты странный человек? Да, порой можно хорошо поговорить, побеседовать о наболевшем, излить душу, как говорится, но мне и без этого хорошо. Нет у меня такой нужды. К тому же, если снова возникает очередная ситуация, когда друг пожадничал, позавидовал или покритиковал, то ты думаешь: "Вот оно мне надо?"

Уверен, что эти же вопросы возникают при общении с родственниками. Верно ведь? Если кто-то общается со своими родными и двоюродными братьями, сестрами, тетями, дядями, племянниками, то могут возникать схожие проблемы и вопросы, как и с друзьями: жадность, скупость, зависть, критика.

[Toropygka]

Например, один человек регулярно приглашает друга в гости, а друг в гости к себе почти никогда не зовет. Понять и простить человека, несмотря на отсутствие гостеприимства?

Вариант: "один человек" - подчиненный, приглашаемый друг - начальник не рассматривать?

[vlil]

У вас все отношения сводятся к "ты мне я тебе". Как-то не очень тянет на дружбу.

[КошкаКошка]

Ну почему "ты мне -я тебе". Дружба это всё же не игра в одни ворота. Это равноценные отношения. Если вы всё время зовёте в гости (и к вам приходят), но никогда не зовут к себе, то вам это когда-нибудь надоест. Если вы со всей душой выбираете подарки, но в ответ всё время получаете ерунду-вам это когда-нибудь надоест. Если вы мчитесь на помощь, но не получаете помощь, если попросите, то что это за друг? Последнее, конечно, самое главное. Знать, что есть поддержка.
Вполне понимаю ТС. Ну только он обобщил. Вряд ли речь идёт об одном и том же человеке. Это было бы слишком. Вопрос, скорее, в общем отношении. Стоит ли дружить, если какие-то стороны дружеских (вроде бы) отношений вызывают у вас вопросы. Или даже обиду.
Мне важно, что бы отношения дружеские были ну примерно одинаковые. Я бы так сказала.

[Toropygka]

Дружба это всё же не игра в одни ворота. Это равноценные отношения.

в которых одна сторона кропотливо высчитвает: я его пригласи три раза, а он меня - один. Я подарил ему пять подарков на общую сумму... рублей... копеек, а он, дайте подсчитать, в пять с половиной раз меньше.
Вы это считаете дружбой?

А вообще, хотелось бы услышать родителя номер... простите, друга номер два.

[КошкаКошка]

Никто ничего не подсчитывает. Это происходит автоматически. Например у нас большая компания. Несколько семей. И все мы проводим все праздики (и иногда выходные) вместе. Я не знаю, не считала, кто к себе приглашает чаще. Ну как-то все приглашают. Но была одна пара, которая никогда никого к себе не звала. Сами в гости ходили с удовольствием. Это как-то и незаметно произошло. Сначала их себе перестали их звать одни, потом другие, потом третьи. Это ,извините, называется сесть на шею. Всегда в гости то прийти легче, чем позвать к себе и заниматься организацией и потом уборкой (хотя на общие праздники мы и раскидываем-кто что принесёт. Всё равно, как ни крути, самая большая нагрузка у хозяев). Так же, например, вот мы идём в гости и стараемся нести что-то к столу, что бы облегчить хозяйке жизнь. Это называется дружба. Я хочу, что бы подруге легче было принимать гостей и беру часть забот на себя. Но кто-то стабильно приносит бутылку вина (которую сам и выпивает каждый раз). Видимо потому, что ему плевать на хозяйку и своим участием он не собирается ей помочь (салатик принести, что бы ей меньше готовить). Снимаем дом на всех где-то на Новый Год на выезде. И кто-то там готовит на всех, а кто-то в этот момент идёт гулять. Потом, отдохнувший, приходит и садится за приготовленный другими стол. Или кто-то прибирает кухню перед отьездом (после обильных празднований), а кто-то тихохонько уезжает. Ну и так далее. Много чего могу рассказать. Подарки? Вообще подарки не приходится подсчитывать. Это простно ну на поверхности. Существуют дни рождения и основные праздники. И нормальные люди хотят сделать другу приятное. И подарки дарят. Если ты думаешь, что это твой друг, но он не поздраляет тебя и не дарит подарки? Ну это не друг. Значит у него не стоит вопрос порадовать тебя. Ну ты не обращаешь внимание первый раз. Второй. Третий. А потом ты понимаешь, что народ просто обнаглел. Мне это нравится? Нет. Выходит, что моя дружба выражается в том, что я разрешаю мною пользоваться. А вот вы пытаетесь мне донести, что я вот должна (во имя дружбы), а они-нет. Дружба же! Какая то странная дружба, на мой взгляд.
И что вы думаете про ту пару, которая никогда никого к себе не звала, и их постепенно все перестали к себе звать? Да мы все их давно и не видели. Они к себе так звать и не начали. То есть мы все им и не были нужны. Ну мы исчезли, а им и пофиг. Прям очень хорошие друзья, что и говорить (смайлики).
А так то у меня есть близкие друзья. И я вижу, что мы друг к другу относимся примерно с одинаковой степенью привязанности. Тут подсчитывать не надо. Это просто как-то понятно и очевидно. Просто не возникает вот таких вопросов (как выше описано). Не возникает и всё. А вот если вопросы появляются, значит что-то не так в наших отношениях.
Так что мой ответ ТС. Если вы с кем-то дружите и наслаждаетесь этими отношениями. Радуетесь встречам и всё. Это здорово!
А если у вас вроде как друзья, а вопросы множатся, то это повод подумать.
Конечно всё не так прямолинейно и однозначно. И не упирается только в одинаковом количестве трат. Это как-то само собой происходит. Тебе нравятся какие-то люди. Ты стараешься для них. Потому, что тебе просто приятно это делать. Да и доходы могут быть разные. Так что не в обьёме потраченного дело. А потом вдруг ты понимаешь, что они просто это всё принимают и всё. Не более того.
Просто все мы разные. Кому-то вообще друзья не нужны. Выпил пивка иногда вместе в баре и окей. Такой и сам напрягаться из за кого-то не будет. И ожиданий у него нет ни от кого. Таким, конечно, живётся гораздо легче в этом плане.
А у кого-то друзья-это, считай, родня. И тогда и отношения , практически, родственные. ТС, видимо, относится к таким. На самом деле я тоже такая. По-этому я его прекрасно понимаю.
Важное замечание. И я и ТС говорим о дружбе семейных людей. Или я говорю о женской дружбе. Тут и совместные праздники, подарки, воспитывание детей( сидим с детьми подруг), и помощь по вопросам здоровья, было дело и ремонты делали друг другу (в молодости, когда денег ни у кого не было). И встретить-отвезти. Да и иногда и убираться помогали. Да всё было на самом деле. Подруги,бывало, жили у меня месяцами, когда денег на жилье не было. Или мне, например, подруга помогда вырастить ребёнка (пока в разводе одна была,а работа была вечерняя и по выходным-она с ним сидела). Тут нет взаимозачетов. Так как ситуации разные. И зарплаты разные. Просто ты делаешь всё, что можешь. И она делает всё, что может она. И мы обе знаем, что мы есть друг у друга, и всегда можно рассчитывать на поддержку.
Но я ничего не могу сказать про то, как дружат необремененные семьями мужчины. Возможно это всё по другому.

[андрей 555 семенов]

в которых одна сторона кропотливо высчитвает: я его пригласи три раза, а он меня - один.

Полностью согласен, так себе "дружба". Мы с супругой оооочень редко приглашаем гостей к себе, а к ним ходим с удовольствием. Да-да, вот такие мы недруги. А если серьёзно, то просто не любим все эти "готовки салатиков и уборки после". В ресторан/бар/на природу/в совместный отпуск зазываем с удовольствием. Емнип, нас ещё никто не вычеркнул из френдли списков.

[КошкаКошка]

Да я с вами всеми согласна! Конечно, гораздо проще ничего самому не делать, а пользоваться добротой других! Кто ж спорит. Мне тоже удобнее пойти в гости, а не салатики резать и пол потом мыть (образно). Я и не скрываю. Жалко смайликов нет.
Ну только есть небольшая разница. Тех, кого я называю близкими друзьями, а просто люблю и хочу что-то приятное им сделать. Потому зову в гости, дарю подарки, помогаю им всем, чем могу и всё такое прочее.
А так то можно ж ничего не делать. У меня тоже есть более дальний круг знакомых, с которыми мы просто иногда ходим на ланч, на шоппинг, но не имеем тёплых душевных отношений. Но я их друзьями и не называю. Это приятели. Я от них ничего не жду, они от меня ничего не жду. Тоже хороший формат и все довольны. Многим и этого довольно и большего и не нужно. Так что, возможно, мы просто о разном говорим. Возможно, для обсуждения такой животрепещущей темы надо просто уточнить о дружбе какого уровня идёт речь. При отношениях с людьми, кто мне просто приятели, у меня тоже не возникает ни одного вопроса. Как идёт, так и идёт. Никаких претензий и обид.

[vlil]

Если вы всё время зовёте в гости (и к вам приходят), но никогда не зовут к себе, то вам это когда-нибудь надоест

Пофиг совершенно. Зову в гости, потому что хочу. А не чтобы меня потом позвали. Не хочу - не зову.

вы со всей душой выбираете подарки, но в ответ всё время получаете ерунду

Аналогично, пофиг. Подарки - именно что от души.

не получаете помощь, если попросите

А не думали, что возможности в каждой ситуации могут быть тоже разные? Что толку, что я "помчусь", если помочь реально ничем не могу? Ну или просто физически не могу в данный момент помчаться?

[Toropygka]

Никто ничего не подсчитывает. Это происходит автоматически.

Цитата дня.
Нет, я не против, у Вас свое мнение, просто цитата впечатлила.

[AB&AB]

Если в дружбе человека волнуют заданные автором вопросы, вряд ли это дружба. Настоящая дружба встречается крайне редко, чаще разные виды приятельских отношений. С кем-то хорошо вместе путешествовать, а с кем-то раз в год напиться и излить душу и т.д. Искать какие-то закономерности в общении занятие неблагодарное. Наш критерий прост. Если хочется общаться с человеком, общаемся. Если нет, общения избегаем. А уж считать кто, что подарил... Я вообще подарки терпеть не могу, выбрасывать неловко. И в гости мы редко кого зовем, предпочитаем встречаться на нейтральной территории. Самые верные друзья-это жена и дети, а теперь еще и внуки)))

[КошкаКошка]

Ну вот когда у людей нет никаких аргументов, то они просто цепляются к фразам. Ничто не ново под луной. Тут это в каждой теме процветает.
Да, у меня есть несколько самых близких подруг. Мы вместе с детства. Мы на связи всегда. То есть не может такого быть, что неделю не общались. У нас разные профессии, семейное положение и доход. Да, я не могу подсчитать, да это и невозможно- Что кому сделал и когда. Потому, что это не то, что визит-визит, подарок-подарок, помыл пол ей и она мне пришла и помыла или ещё что. Это по другому как-то устроено. Это не взаимозачёты.
Это значит, что я могу позвонить ночью и мне помогут. Делом, словом, или будут искать, кто сможет помочь, или просто будут утирать слёзы (иногда нужно именно это). Когда то деньги давали взаймы. С детьми сидели. Помогали ремонт делали( я писала уже). А вот я не делала ей ремонт и не сидела с ее ребёнком. Но я делала что-то другое (что могла и что было нужно). Это просто поддержка и опора. И да, я это очень сильно ценю и никогда не забываю. И, в свою очередь, просто пытаюсь подруге сделать что-то приятное тогда, когда я просто это могу. Пригласить куда-то, порадовать её папу (прийти к нему в гости, например), помочь там, где могу я. Уделить внимание ее врослому ребёнку (что подруге очень приятно). Из поездки привезти подарок, то есть показать ей, что там о ней думала. Перед её праздником-спросить ,что она хочет. А не принести то, что нравится мне, но ей не нужно. Или проводить с ней время так, как хочет она (но мне это не особо интересно). С годами, конечно, помощи от друзей, слава Богу, нужно меньше, так как мы все уже давно хорошо стоим на ногах. Теперь мы просто стараемся больше радовать друг друга. А вы тут цепляетесь к фразе. Подозреваю, что не у всех есть такие прекрасные близкие друзья. Тогда да, можно цепляться к фразам. Сказать то больше нечего.
Ну так вернёмся к началу. Такое рода отношения устававливаются годами. И, например, если бы это изначально было так, что ко мне бы вот так всем серцем, а я в ответ -ничего (то занята, то не могу, то ещё чего. Ну, то есть, меня нет рядом с человеком тогда, когда ему нужно), то я даже и не сомневаюсь, что дружбы близкой бы не сложилось.
Для всего остального (просто хорошо провести время) есть приятели. Тоже хорошие и интересные люди. Но очень близких отношений как-то не сложилось изначально. Но это совершенно не проблема.
Тем не менее (вам на радость) всё равно скажу, что не люблю людей, которые просто садятся на шею. Но среди моих близких таких нет. То есть постоянно обижаться не приходится. На кого хотелось обижаться- те постепенно растворились во времени. А среди приятелей- без понятия, так как не знаю уж так их сильно. Общаемся не часто и, в основном, это просто совместные развлечения.

[Accounts Receivable]

Ну только он обобщил. Вряд ли речь идёт об одном и том же человеке. Это было бы слишком.

Все верно.

Люди, которые отдают заметно меньше, чем потребляют, конечно, будут удивляться и говорить «а чего вы это все подсчитываете, а почему вы такие корыстные». :)

Вариант: "один человек" - подчиненный, приглашаемый друг - начальник не рассматривать?

Наверное, нет смысла. Не релевантно.

Вы это считаете дружбой?

Когда ресурсами одного пользуются, а сами жадничают и не жертвуют? Да, так себе дружба.

Но речь в стартовом сообщении шла не только о деньгах, гостях, но и о зависти, а также о скупости на похвалу или даже любви к критике.

Я вообще подарки терпеть не могу, выбрасывать неловко.

А если это конверт с деньгами?

[AB&AB]

А если это конверт с деньгами?

Нет худшего подарка человеку которому деньги не нужны.

[МИФФ]

Недавно демонстративно покинул ДР,общался с мужем «сестры» жены( у них только мать общая,по мне так себе родство). Этот человек заявил,что я ему завидую от чего был сильно удивлён тупостью данного персонажа,хотя если бы был выпивши,то наверное не обратил бы внимание на это. Пока решил поставить на паузу общение с этими «родственниками»,которых я вынужден терпеть 24 года и только из-за жены.
Кстати,этого «родственника» в своё время на работу устроил, он не мог ничего найти и никто его не брал на более менее приличное,а тут бац и директор транспортного терминала…

[adaero]

Кстати,этого «родственника» в своё время на работу устроил, он не мог ничего найти и никто его не брал на более менее приличное,а тут бац и директор транспортного терминала…

Ну так это классическая история. Не только между людьми, на уровне стран постоянно такое

[SergeiKa]

Я вообще ни на кого не обижаюсь.
Просто больше не общаюсь.

[Варвара любопытная]

Как-то уж очень много у вас критериев оценки дружбы. Может тогда дело не в друзьях, а в вас, особенно по этому пункту:

Например, твой друг знает, что некий человек негативно к тебе относится, но твой друг все равно поддерживает отношения с этим человеком (то есть с тем, кого, условно говоря, можно назвать твоим недругом). Понять и простить человека, несмотря на такое пусть не предательство со стороны друга, но некую индифферентность?

Был у меня на работе случай, что одна коллега перестала со мной разговаривать и даже не стала объяснять почему. И так тянулось не один год. Так что теперь, надо было нам весь коллектив на две части делить, кто за неё тот против меня и наоборот? Напрямую приват мы с ней не общались, но в компании многие этого даже не замечали. И по работе приходилось общаться. И только через несколько лет я наконец-то её вынудила рассказать, почему она прекратила общение. К тому моменту она уже сама понимала, что она не права, но самой подойти было неудобно. После этого мы подругами не стали, но общаться стали не только по работе.

Некоторые люди очень добры и умеют быстро прощать? Некоторые люди имеют некую толстокожесть, их тяжело ранить, они не пробиваемы, когда видят эти недостатки?

А ещё есть такая черта: не обижаться. И если что-то не нравится, то сразу сказать об этом. Мне кажется, что как раз вот это, говорить друзьям всегда правду и является основным залогом дружбы. Не правду-матку в глаза резать, а корректно или с юмором, в зависимости от повода и от друга/подруги. Или принимать друзей такими, какие они есть.

[Omananda]

Кстати,этого «родственника» в своё время на работу устроил, он не мог ничего найти и никто его не брал на более менее приличное,а тут бац и директор транспортного терминала…

Этот человек просто поверил в себя.

Этот человек заявил,что я ему завидую ...

= конкурентная борьба и удержание текущих позиций.

Недавно демонстративно покинул ДР...

Избежал разборок и отсеял мысли о которых нужно молчать "с этими «родственниками»". Зато тут выговорился!

Пока решил поставить на паузу общение...

= до лучших времён в его время.