Ахинея.egy

[Лилия `Лилия Шакирова` Шакирова]

спасибо! все просто супер! случайно прочла первую страничку и уже не могу оторваться. но... не все сразу читаю- растягиваю удовольствие! спасибо!

[paprikona]

не все сразу читаю- растягиваю удовольствие! спасибо!

эх... спустя год перечитываю заново работа встала, смеюсь и плачу шедевр на все времена! ..в ожидании продолжения)

[straus2014]

Хагга, спасибо большое. У вас просто удивительный слог. Вы талантливый писатель, который из обыденных вещей делает шедевры.
У меня в жизни было много интересного, но рассказать так как вы, я, к сожалению не смогу. Удачи вам, читаю с удовольствием. Еще раз спасибо.

[AMORDA]

Хагга
жду как и все продолжения Вашего отчета , что то давно не получаю от Вас никаких вестей с Египетского фронта ....

[shprotina]

Хагга, попала я в Ваш отчет случайно, по ссылке из отчёта Танцующей про Мальдивские приключения...пропала на неделю, зачиталась закончилось ИМХО, Вы - один из лучших авторов, ну для меня точно. Спасибо огромное, ну и, конечно, еще хочется очень...

[hanuma11]

Добрый день!
Почитала с интересом ваш пост, как-то тема аниматоров у вас совсем не затронута, только 1 раз, когда вас самих попросили быть аниматорами. У вас в отеле анимации не предполагалось?
Кстати про аниматоров. Как бэ часто слышишь, что Еги для женщин это как Тай для мужчин - многие едут за секс- туризмом. У меня вот такой вопрос. Аниматоры в отелях... в их обязанности входит ублажать скучающих дам в плане секса, я имею ввиду как бизнес - за деньги - или только по собственному "почину" и как бы бесплатно, только за подарки? Если это бизнес, то это частный бизнес или аниматор "откатывает" менеджменту отеля долю? С другой стороны читала, что ни в коем случае нельзя даже ходить с гостю в комнату, могут уволить. Все таки это бизнес или хобби для египтян? Бывает ли так, что дамы просто платят деньги, без обиняков, без всякого там "хабиби, выходи замуш, пиши мне, звони, а потом уж "помоги деньгами, а"?
Другой момент у вас затрагивался, но я не поняла, чем дело кончилось: вот вы всем отелем собрались изучать русский язык, а чем дело-то кончилось,выучили? Я просто не могу понять, как при таком количестве русскоговорящего персонала стафф в отеле все равно продолжает говорить русским гостям "эй, дрюг привет", а не "добрый день", "добрый вечер", выражение "эй, подруга", вообще предполагает некие особые отношения между людьми... ну выучили же, как с англоговорящими разговаривать, как с французами, я что-то сомневаюсь, что французам говорят "Ты" (у англичан с этим проще). НУ и надписи в отелях это отдельная песня, где-нить правила поведения в бассейне, на море... это пестня... есть же русскоязычные сотрудники, можно же доверить русским перевод.
- и последний вопрос...как по правилам египетских отелей надо поступать с гостем, который бузит? Есть ли какие-то правила на этот счет? Ну вот конкретно чел принял на грудь и его "бычит". Например, если клиент дал в морду грубо говоря официанту или там кому еще, имеет ли право человек из персонала ему ответить или его задача буйного обездвижить - т.е. скрутить и заломить руки, и ждать в таком составе охрану?

[Хагга]

Всем приветы и наилучшие пожелания.
Будем продолжать здесь. Пишу просто так. Дневничок, заметки, мысли. Ок?

Ну вот и случилось то знаменательное событие: я, наконец, оставила производство и ушла в поля свободы, леса частных бизнесов и моря домашней рутины.
И как все такие ушедшие думают, что вот сейчас-то я ого-го, эге-гей, гуляй, залётныя и прочие междометия и сентенции успеха, а на самом деле сталкиваешься с…
А времени-то вообще нет! Просто всё! Куда оно прячется? Я ж свободная, как псица феня!
Потом оказывается, что твоего участия требует буквально всё в доме. Особенно уборка и мелкие ремонты. (Как мы раньше жили без мелких ремонтов и ежедневной уборки? Удивляюсь.)

Далее – дети. Они ждали, когда я уйду с производства, чтобы со мной… поиграть. Я теперь знаю, что такое аттитюд аджастмент в этом долбанном шоу WWE. Я даже знаю, кто такой Джон Сина, Биг Шоу, Андертейкер и Ренди Уортон!
Я могу теперь водить все марки автомобилей в плейстейшен и довольно сносно прыгать в образе скунса из «Лесной братвы» через препятствия, громить врагов-крыс и отравлять их моим секретным газовым оружием. Джойстик – мой родной инструмент. Теперь. А раньше – болели руки. Не вру! Век скунсом прыгать!
Как вы поняли, это были выполненные ожидания сына.

С дочерью я вспомнила все русские народные сказки. И надо вам сказать, они привели меня в изумление и недоумение. Я сделала массу необычных открытий! Раньше, то есть в детстве, такие мысли в голову ко мне не забредали.

Курочка Ряба.
Удивительная непросвещённость деревенского населения, имевшая место в древние времена, лишила потомков прекрасного золотого яйца, прародителя Фаберже. Причём, ну и мыши тогда водились в сёлах! Одним хвостом разрубали золотые предметы! Да и куры в те времена были гораздо гламурнее наших современниц.

Колобок.
Что курила та деревня, которая сочиняла сказку Колобок?

Теремок.
Вы видали? Это же прям Предсказамус о коммуналках!

Бобовое зёрнышко.
Ну, эт ваще, я вам скажу! Пока курочка бегала и просила всех подряд то воды, то листик, то нитку, то гребень, то калача, то дров и так далее, петя-петух мог скончаться от бобового зерна в зобу раз 100! Теперь вопрос: кто кого нае… сори, кто лох? То ли Петя – и курица врёт, что бегала всё это время с миссией спасения, а не по петухам? То ли курица – и Петя бобовым зерном не давился в принципе, а во имя стройной куриной фигуры культурно прогнал сожительницу кроссом через пяток деревень? Загадка.

Петушок – золотой гребешок.
Вот подозреваю я, что русская деревня раньше ботала по фене. Ну, во всех сказках все петухи…
Говорили ему кот и селезень мнадцать раз, чтоб свой гребень в окно не совал, так нет жа! Вот и спасай его потом. Спасут, не суй гребень, сунул, опять операция спасения.

Царевна-лягушка.
Всего-то чувак из лука стрельнул, а какой выхлоп! И принцесса тебе в постель, и ткёт она, и хлеба печёт дивныя, и красавица, и кожу лягушачью накинет, сразу маленькая и не отсвечивает, сидит в углу и не квакает – мечта!
Случилась ошибка у товарища Ивана-царевича. Курил, заснул, лягушачья кожа рядом с пепельнюгой лежала… Ну, ладно, пошёл свою рукодрельницу искать. Казалось бы, щас его должны по идее и по закону справедливости за всё счастье спросить, ан нет! И медведь вовремя попался, и заяц, и селезень. Кащей – урод даже пару великанов с горынычами около дуба не выставил…
К тому же, баба-яга такая вся интеллигентная, слова супротив не скажет. Культура так и прёт.
Пришёл молодец, как гавкнул:
- Баню мне, пожрать, потом говорить с тобой буду.
Баба-яга и метнулась.
Короче, Иван ни хрена не напрягался даже ради счастья своего. Жизненный сказ.

Ну и самое любимое – Крошечка-вашу мать-Хаврошечка.
Жили три красавицы. Не знаю, где, но там явно чото испытывали. Одна – циклоп, на вторую вроде экология только умственно повлияла, третья – трижды циклоп.
Коровушка тоже красавица. В её ухо не самая маленькая русская баба влазит и вылазит.

В общем и целом, сказки стали для меня литературным открытием. Всем советую.
Вот так придёшь на бизнес-встречу с Божулей, выпьешь пивка и начинаешь замечать, что вокруг полно Иванов-царевичей. Сидят, стрелы пускают. Кто царевне в лопатку попадёт, кто бабе-яге в зад, а кто и Хаврошечке в ухо. Хургада – сказочный город.

[Хагга]

Дорогие читатели! Спасибо тем кто откликается в теме и спасибо тем, кто просто читает!

Прошу прощения за долгий перерыв.

У вас в отеле анимации не предполагалось?

Предполагалась, конечно же. И даже я о них писала не один раз.))) Правда вскользь.

Аниматоры в отелях... в их обязанности входит ублажать скучающих дам в плане секса, я имею ввиду как бизнес - за деньги - или только по собственному "почину" и как бы бесплатно, только за подарки?

Я вас умоляю! В их обязанности этого не входит точно))). Но у некоторых имеет место альтруизм и гуманитарная помощь.

Я просто не могу понять, как при таком количестве русскоговорящего персонала стафф в отеле все равно продолжает говорить русским гостям "эй, дрюг привет", а не "добрый день", "добрый вечер", выражение "эй, подруга", вообще предполагает некие особые отношения между людьми...

В нашем отеле все говорят по-немецки и английски. У нас на полтыщи комнат только пять номеров русских. Поэтому русский язык - чисто факультативное занятие для персонала именно в моём бывшем месте работы.
Кроме того, наши соотечественники сами научат народ такому обращению, как "эй, падруга, красивый попа".

Ну, как я например в молодости.
Работала в турагенстве. И был у нас замдира. Такой с шишкой на лбу, типа правоверный донельзя, ещё немного и за ним из рая облако пришлют. Всё меня уговаривал платок носить. Типа, это так тебе красиво, так чарующе... Мне, конечно, приятны комплименты, но я-то знаю, что мой нос, если убрать волосы - Джомолунгма на равнине, а если платочек одеть, то заклюю насмерть.
Так вот однажды этот святой подходит ко мне с листом А4. Приехала группа турагентов, смотреть отели. Надеюсь, понимаете, что это красивых баб штук 30. На листе мелким почерком английские слова, которые он попросил перевести на русский. Читаю:
Вы очень очаровательны.
Можно я положу вам руку на плечо?
Можно я вас поцелую?
У вас красивая грудь.
Я перевела и вся наша турагентская мужская братия выехала в дискотэку. Мне потом рассказали (он уже со мной не разговаривал), что святой успел прочитать только два предложения и сразу получил в намоленную шишку кулаком.

Я, конечно, плохая девочка. Но у чувака двое детей, а третий находился в чреве матери. Там уже в раю облако к отправке готовят, а он...

имеет ли право человек из персонала ему ответить или его задача буйного обездвижить - т.е. скрутить и заломить руки, и ждать в таком составе охрану?

Для этого есть секьюрити. Потом отель может вызвать полицию.

[Танцующая]

Просто праздник какой-то!
Спасибище очередное .
Просто задыхалась от смеха, представляя картинки и зачитываясь слогом.
Стесняюсь спросить: бизнес-то пошёл? Ну, не в смысле в "вау", а семимильными шагами в гору?

Пысы: пропустила наверное, но как называются те книги, что уже вышли и где можно найти эту прелесть?

[hanuma11]

Я вас умоляю! В их обязанности этого не входит точно))). Но у некоторых имеет место альтруизм и гуманитарная помощь.

Это зря... :-) отель мог бы получать определенную постоянную прибыль, а леди не тратили бы время на все эти намеки

А правда, что официально нельзя заходить к клиенту в номер, даже если он сам приглашает? И за это могут уволить?

В нашем отеле все говорят по-немецки и английски. У нас на полтыщи комнат только пять номеров русских.

Не, я не про ваш отель конкретно, я "в среднем по Египту". То есть понимаю, что изначально русскому их научили туристы из России же. Но теперь-то в отелях много как мне кажется образованных сотрудников из России и СНГ. Можно же выучить правильный русский, как мне кажется...
Я в Еги была всего второй раз, только потому что у ребенка аллергия на цветение и надо увозить его из России в начале мая туда, где весна давно прошла, или вообще мало растительности. Пустыня как раз подошла. Больше всего коробит именно вот это панибратское отношение. Неужели никого из русских не коробит, кроме меня и мужа? Или едут только те, кого не коробит, кто и сам так привык говорить? Просто одно дело, когда "эй, друг" говорят в отношении официанта, когда его подзывают, ну что-то типа аналога "гарсон"(фр), или "бой"(англ), даже лучше рангом, другом быть почетнее, чем "мальчиком". Но совсем другое дело, когда официант говорит "эй, друг" гостю.

имеет ли право человек из персонала ему ответить или его задача буйного обездвижить - т.е. скрутить и заломить руки, и ждать в таком составе охрану?

Для этого есть секьюрити. Потом отель может вызвать полицию.

А вот именно пока секьюрити не подошли, есть ли какие-то правила?
Просто мы когда выезжали из отеля, слышали, что была драка и с вызовом полиции, одного с фингалом видели. Дело было на 9 мая, ну, думала, или с Украинцами Крым делили, или с немцами Вторую мировую вспоминали. Не угадала. Потом жена одного из участников в отзыве написала, что драка была... с аниматорами на почве музыкальных пристрастий. Русские пошли на дискотэку, там типа рэп\хипхап. А наши отдыхающие были в категории 45+. Ну, любят наши пенсионэры поплясать, подвижные люди, дай бог здоровья! Решили песню заказать, говорит, деньгу давали, отказался. Не знаю, какие там в отеле порядки были, но как уверяла дама, граждане из других стран за бакшиш могли до этого удовлетворить свои музыкальные запросы. Ну тут кагбэ русские граджАне возмутились, как же так, другим мона а нам низзя, у нас такой праздник, а ты нам песенку поставить не хошь... слово за слово... затем со слов дамы кто-то из компании русских пнул ногой по колонкам, после чего аниматор стал отфигачивать граждан подвернувшимся под руку стулом, а затем к нему на помощь пришли другие аниматоры. Пока как раз не пришли секьюрити и не развели всех по углам.
Я в этой истории не за белых не за красных. Я вполне допускаю, что наши граждане как-то там бычили и вполне возможно, что хватали аниматора за грудки... (хотя может и нет, может и одной колонки хватило) но судя по тому, что по результатом встречи наши пенсионэры понесли более значительные потери: один был с зашитой бровью, другой с фингалом и муж дамы с переломанной ногой, а аниматоры на след. день вели свою программу в полном здравии, то некоторое превышение полномочий со стороны последних таки имело место быть. Ну... тут дело темное, нас с вами там не было, и мы не слышали историю от лица противоположной стороны конфликта. Хотя история меня удивила, не скрою. Чтобы был такой инцидент между гостями и персоналом.
Вот у вас чего только туристы в отеле не вытворяли, людей в мире полно неадекватных, работники отеля должны иметь стальные нервы, т.к. клиент - священная она же дойная корова отельного бизнеса. А если что клиент разбил, так это даже хорошо, на его счет можно записать, и вычесть как стоимость новой.
Вот предположим самый неадекватный вариант: подходит гость пофик из какой страны к официанту и без всякой предыстории предположим и бьет его по морде, ну выпил лишнего и его бычит. Или ему показалось, что перед ним Орк из Мордора, горячка у него белая, да мало ли что. Вот как по отельным правилам, имеет право официант дать в морду в ответку или только обматерить по арабски и полицию с секьюрити вызвать?

[Хагга]

Стесняюсь спросить: бизнес-то пошёл? Ну, не в смысле в "вау", а семимильными шагами в гору?

Пока бизнес скрипит-с. )))) Но скрипит весело.

как называются те книги, что уже вышли и где можно найти эту прелесть?

Благодарю за интерес к моим шыдеверам.)))
автор - Серебрякова Елена (то бишь, йа)

"Улыбайтесь, вы в Египте"
"Напиши себе письмо"
"Приворожить бога"
"Эксперимент"

Забейте в поиск название и моё имя, должны вывалиться секретные места.)))

А правда, что официально нельзя заходить к клиенту в номер, даже если он сам приглашает? И за это могут уволить?

Вопрос - кому именно? Хаускипингу можно, у него работа в комнате имеется, особенно, если приглашает гость. Всякие сантехники, электрики тоже. Но должен быть вызов гостя по телефону. Можно поймать электрика или хаускипинга в коридоре и, так сказать, пригласить посмотреть на проблему. Следующий вопрос, что проблема может быть совсем другая, а не сломанный унитаз))). Но! обычно (и это по правилам) дверь в комнату не закрывается, если там есть посторонний.
Например, дама сидит в баре и тут прилетает стрела Ивана-царевича. Прям в нос. Дама, конечно, может пригласить его в нумера. И он, конечно, может пойти. Но главное правило Египта: всё можно, только осторожно. Поймают - уволят обязательно.
А если ещё и завистники у Ивана ибн Махмуда есть? Короче, сложно иванам. Стрелу пустить пара пустяков, а вот до болота добраться...

Больше всего коробит именно вот это панибратское отношение

Коробит. И не только русских. Поверьте, немцам тоже могут крикнуть "майн шатц", что неприемлемо для культурных немцев. Это как раз распространено у выходцев из деревень под Луксором. Приезжая на курорт работать и видя свободу в общении (в деревне сразу хлебало раззявленное не так под завязку горохом забьют родственники оскорблённой стороны, да и свои тоже), дети пустыни не сразу понимают, что шутить надо умнее и культурнее.

Я сто раз объясняла нашим официантам, что они не получили в репу за то или иное обращение токмо в силу интеллигентности обиженного. На что я всегда получала ответ - я ж шутил! Пошути так с дочерью соседа в своём ауле. Можешь?
Я чо? Больной?

А тут можно типа. Тут все опен майнд. Европа, цивилизация...

А вот именно пока секьюрити не подошли, есть ли какие-то правила?

Да, работники бара могут вмешаться. В морду, может, не заедут, но налететь всем скопом и типа связать (то есть, один держит руку, второй ногу, третий просто прыгает рядом) могут.

Вот предположим самый неадекватный вариант: подходит гость пофик из какой страны к официанту и без всякой предыстории предположим и бьет его по морде, ну выпил лишнего и его бычит. Или ему показалось, что перед ним Орк из Мордора, горячка у него белая, да мало ли что. Вот как по отельным правилам, имеет право официант дать в морду в ответку или только обматерить по арабски и полицию с секьюрити вызвать?

Ну... Вы понимаете, не у всех же стальные нервы.))) Если официант залепил в обратку, полиция будет разбираться, кто прав, кто виноват. Если менеджмент при своём расследовании решит, что официант защищался и другого выхода не было, или просто пожалеют на первый раз, то могут и не уволить.

[Хагга]

Итак, Хургада - город сказочный. Возвращаясь к теме про бизнес, предпринимательством тут тоже занимаются по-сказочному. Как в истории с Маленьким Муком. Должна быть трость, которая указывает на клад. Причём, все предприниматели среднего и мелкого звена египетских Муков считают, что эта палка-трость у них есть с рождения. То есть, учиться не надо.
Самое главное – пизнес открыть по всем канонам арабского фен-шуя.

Возьмём среднестатистического Мука. Он обязательно выучился где-нить на философском факультете города Кена и получил охренительно важный в жизни и пизнесе диплом специалиста трансценденц… ту-ту-ту анальной идеологии.
После конца учёбы вся родня начинает подыскивать Муку доходное место. И конечно, не по специальности диплома. Они чо, дураки? У них у всех палки-трости волшебные есть. И идёт Мук в отель, где дядя, папа, тётя или просто сосед работают супервайзером супервайзера супервайзеров.

На работе Мук красиво просиживает штаны лет пять и копит деньги на пизнес (женитьба тоже таковым пизнесом является иногда кстати).
Накопил. Пересчитал. Словил оргазм.

И теперь вступает в дело кость… тьху! Трость! Даже если этот Мук никогда не занимался починкой машин, парикмахерским делом, магазинами, ресторанами и прочими пизнесами и специальностями, он всё равно начинает делать пизнес именно там, где по его мнению идут успешные дела. Поэтому мы и имеем в Хургаде ряды одинаковых магазинов коттона, сувениров, кожи, забегаловок с одинаковыми меню и так далее.

После выбора удачной идеи для пизнеса, Мук развивает несвойственную египтянам бурную деятельность. Обязательно в выбранном месте под дело всей жизни будет сделан капитальный ремонт. Это, кстати, по фен-шую уже.
Далее навезут товар и наёмные рабочие будут под пристальным оком хозяина Мука ибн Сороса переставлять товар по полкам, пока не вырисуется нужный по энергетике узор.

А потом – самый главный момент в пизнесе. Открытие. Должен быть диджей с весёлыми музыками и такими мощными динамиками, чтобы славные пестни гремели на пол-района. Обязательно должны быть разноцветные лампочки, протянутые на два квартала влево и вправо от магазина. Приглашённые гости должны чинно присесть на выставленные перед магазом стулья и отсидеть срок, попивая велком дринк типа колы. Сам Мук будет проводить часовые экскурсии по своему детищу три на пять метров для каждого гостя.
Если не будет всего этого – считай, капец пизнесу!
Сейчас ещё вошёл в фен-шуйную моду и контрольный выстрел – надутые фигуры непонятных клоунов перед входом. Стоят, качаются, руками машут от ветра или специального поддувала снизу… Вообщем, я в конструкции не разбиралась.

Открытие пизнеса начинается обычно часов в 8 вечера и длится до полуночи. А дальше…
Дальше всё. Должно работать! Пизнес обязан процветать!

На след. День можно наблюдать, как новоявленный пизнесмен выходит к своим владениям, наёмные рабочие вытаскивают к входной двери стул с кальяном и Мук садится ждать дивидендов, перекатывая трубку из одного угла рта в другой.

А через два месяца на том же самом месте я замечаю другого Мука, начавшийся капитальный ремонт и разноцветные лампочки.
То есть, у предыдущего Мука трость не сработала. А ведь как старался, а! За два месяца было протёрто пять штанов, искурено полтыщи кальянов, дым уже из зада клубами вился, а пизнес, несмотря на соблюдённый фен-шуй, так и не пришёл.

[Хагга]

....а пизнес, несмотря на соблюдённый фен-шуй, так и не пришёл.

Случается, что пизнес приходит))). Как же по другому? Рождается действительно гений маркетинга и вуаля!
Недавно слышала такую историю. Золотой магазин. Девушка зашла поглазеть. Как водится, сразу была атаков… не, обслужена по фантазийной схеме.

- Вам ничего не надо? Только посмотреть? А у нас стока всего, стока всего! А почему одна? Где муж? Нет мужа? Проблема… Но эту проблему я вам решу. Быстра и недораха. Вот кольцо. Оно непростое. Камень там заговорённый. На счастье семейное. Поносишь месяц и всё! Муж, дети, достаток. Бери, не прогадаешь. Всего-то тыща долларов. Тебе тыщи за мужа, детей и достаток до конца жизни жалко? Хорошо. Вот за 500. Только на мужа.

В другом магазине могут «специально для вас берегли, под прилавок прятали, ибо вещь ценная» вытащить из пыльных закромов украшение прабабушки или прадедушки. Бизнес в последнее время плахой (революции, выборы, происки завистников), поэтому отдадут за бесценок.

Ну и чудо арабских маркетинговых уловок:
- К соседу не ходи, обманет. Я честный. Потому что ты мне понравился.

Одна дама из Германии хотела себе кожаную сумку. И, о чудо! Есть! Всего за 80 евро. Купила, повесила на плечо, гордо шагает по Мамше.
- Ой! Привет, красавица! Где сумочку брали? – молодой красивый фараон.
- А вот… - рассказывает дама адрес.
- Сказали поди тебе, что кожа?
- да…
- Прям стыдно за египтян! И сколько отдали?
- 80 евро…
- Какой ужас! Позор! Это же не кожа! И сумка эта от силы 50 евро стоит! Срочно бегите и требуйте деньги взад! Потом сразу ко мне, я вам такую кожу за 50 евро продам, такую кожу! Специально для вас даже за 40. Потому что я за качество обслуживания. Потому что я патриот. А вас обманули в моей стране! Никогда себе не прощу! Бегите! Срочно! Жду тут.
И дама бежит вытряхивать деньги.

Парфюмные магазины – вообще отдельная история. Я только раз зашла и на всю жизнь как отрезало. Воняла всеми клеопатрами мира неделю! Намазали везде. Голова раскололась от сильных восточных ароматов.
Сандал разгладил кожу лица, алоэ – кожу головы и волос.
Вышла из шопа блестящая как сопля фараона.

В общем резюмирую: шопинг в Хургаде, я бы сказала, на любителя. Поэтому мы с Божулей решили облагодетельствовать не любителей))). То есть, мы решили вырезать из картинки хургадинского шопинга арабские уловки, физ. контакт и обстоятельства типа «а они как прыгнут!»(с)

[hanuma11]

,обслужена по фантазийной схеме.

а мне казалось, что они стали более спокойными и поумерили пыл. в магазах на нас почти никто не набрасывался , походишь посмотришь,так робко там что-то пропиарит свое добро из угла - "что нравится - гавари - все пакажу - расскажу". Потому как я и по своим соотечественникам смотрю,и по себе : как только начинается атака и многаслов от продавца - сразу буквально выбегают из магазина. Несколько раз такую ретировку видела. Хотя я была-то не в самой Хургаде, один раз в Макади, второй - в Сахл Хашише. МОжет там работают какие-то особо одаренные еги-пизнесмены? европеизированные?

[hanuma11]

:smile: Хорошо, если накопил или семья денег подбросила...А то в Хургаде 90 % бизнесменов зарабатывают начальный капитал путем "развода" на деньги милых дам - туристок.

круто! :-) и много дают? или не качеством, а количеством: "десять старушек уже рубль"?

[Танцующая]

автор - Серебрякова Елена

Елена, спасибо огромное!
И за предыдущий рассказ, его уже цитируют многие, кому послала ссылку на него, и за этот, просто шедеврально, такие обороты речи - любо-дорого, ну и слёзы от смеха в нон-стопе. И за ваши книги, даже не сомневаюсь, что это один сплошной восторг.
Пошла изучать матчасть...

[Хагга]

Ресторанный бизнес.

Есть, конечно, в Хургаде приличные рестораны. Но мало, если применить процентное соотношение.
Волшебные трости большинства рестораторов работают только в одном направлении: или сервис, или качество еды, или презентация еды, или декорации ресторана.

Я всегда наблюдаю за обслуживанием в некоторых кафе и маленьких ресторанчиках с умилением. Я, конечно, про те, где трость Мука сработала именно на улучшение сервиса народа.
Приходишь, садишься. Прибегает официант, улыбающийся во все 32 прокуренных, встаёт в четвёртый арабеск и протягивает меню. Меню, в принципе, можно не смотреть. Сразу надо спросить, что вообще можно есть. А ещё лучше заказать нечто, что невозможно испортить. Лучше из египетского ассортимента.
Официант расстарается и найдёт резервные силы организма, чтобы показать вам не 32 зуба, а сразу 40, и побежит выполнять.
Если вы не можете есть то, что принесли, не скандальте. Не просите заменить. Принесут опять то же самое. Или хуже. Зато официант покажет вам все известные балету арабески и даже 60 зубов, сметёт с вас пылинки, вытрет салфеткой ваш лобик, поговорит с вами о политике. Разве можно скандалить?

Или например фешенебельный дорогой ресторан. Свечи, рояль-с, официанты на пуантах…
Что изволите? Стейк? Медиум? Уэлл дан? Посыпать тархуном? Сколько грамм? Мартини с лаймом? Окей! Пять минут, силь ву пля.
На огромной тарелке, где уместится хорошая свинья на вертеле, вам изобразят композицию «Брызги радуги»: стейк три на три (я про см, если чо), листок салата фантазийно политый чем-то, роза из помидорки и зонтик из бумажки.
А вы что сюда жрать пришли? Смотрите, как я на пуантах стою по пятой позиции! Вон рояль… Красивый ведь? А как романтично мерцают свечи!

Рестораны для египтян вообще могут быть только с еги-кухней. 90% местного народу патологически считают, что ничего другого жрать низзя. Ну, может быть, Макдональдс, ибо там всё просто - сендвич он есть сендвич.
Есть, конечно, продвинутые люди в Египте, которые даже суши навернут, но мало опять же-таки.

Сколько раз приглашала египтян на ужины. Сделаешь рыбу не по трём египетским рецептам, всё! Жрать не будут. Скажут с еле скрываемой брезгливостью: хага гхариба (что-то странное), и отодвинут эту рыбу, словно я им цианистый калий в кувшине подала.

Недавно мои друзья немцы были приглашены на обед в один египетский дом. Они сразу сказали, что, если можно, обед полегче. То есть не надо баранины кусками, кур, куриного бульона, риса. Чего-нить попроще. Они - не сильные едоки.
Египетская жена расстаралась (наверное целую ночь по тырнету европейскую кухню изучала). Немцы были в шоке, так всё было вкусно и оформлено красиво, и вообще! Всё супер!
Пожрали, сказали Шокран и уехали в отель.

Вечером звонит незадачливый египетский муж и просит сказать его жене ещё раз, что они наелись. Жена голосит уже пятый час, что он - "одно нехорошее слово" потому что заставил её готовить какую-то муйню. Гости не наелись, всё было пресное, всего было мало, он опозорил семью.

Пришлось немцам час увещевать расстроенную даму по телефону, что всё было как в ресторане и даже лучше. И вообще, ей светит пять мишленовских звезд, талант пропадает, ей бы королей да князьёв кормить и всё такое.

Она, конечно, успокоилась, но муж был подвергнут обструкции, ибо нефиг страдать фигнёй, а сразу надо было выставлять молохею.

Помнится, мы - молодые девочки в первый приезд решили позвать египтян на русский обед. Пельменей накрутили. Ща, думаем, как нажрутся наши египтяне! Ей-богу, пихали эти пельмени им в рот сами. Больше одной никто не съел. И то как-то жевали неактивно. Мы даже думали, что на выходе за углом они их выплёвывают.
Это потом мы узнали, что пельмени для египтян надо жарить!

Короче, резюмирую. Рестораны для туристов есть всякие, и успешными могут быть все кухни мира. Для египтян - только родное. Кому надо, могут и в рестик для туриков сходить.

Ну и бич всех бизнесов Египта - даже если ресторанчик успешно начал работу (лампочки и песни были слышны везде, надувной клоун махал руками активно), сервис блещет, меню "пальцы съешь", удержаться на том же уровне египтянам сложно.

Повторюсь: есть хорошие места. И забегаловки, и ресторанчики, и настоящие супер-пупер. Но мало.
Короче, для предпринимателей в Хургаде есть простор. Полно незанятых ниш и прочее. Но есть некоторые ньюансы.
И самый главный ньюанс – где найти толковых помощников, сотрудников и прочих людей, так нужных в команде? Тут (см.выше) или поза арабеск, диплом философа и дешевизна, или иностранец-профессионал и нелегал.

Но нам пока это не грозит.))) Мы решили, что пока нас в компании достаточно двух директоров. Я и Юля))). Я – менаджинг директор, она – креатив директор (или наоборот? не помню))).
Я долблю тырнет, Юля местных партнёров. Местный интернет – словно единственная на весь город хромая проститутка, работающая во всех борделях сразу, а местные партнёры … В общем, местные партнёры – отдельная песнь…

[Хагга]

Елена, спасибо огромное!
И за предыдущий рассказ, его уже цитируют многие, кому послала ссылку на него, и за этот, просто шедеврально, такие обороты речи - любо-дорого, ну и слёзы от смеха в нон-стопе. И за ваши книги, даже не сомневаюсь, что это один сплошной восторг.
Пошла изучать матчасть...

Спасибо огромное вам! Было бы интересно потом узнать, оправдали ли книги ваши ожидания.

[изумруд2121]

Хагга
Сенкью вери мач вам, в очередной раз!

[Хагга]

Итак, мы изучили ландшафт и поняли, что начало будет трудным. Наши потенциальные клиенты, находящиеся в Еги, ленивы, инертны и просто философы. Философы – это когда ничо не надо, потому что всё равно от них ничего не зависит, сиди на берегу кафе-шопа, благосостояние к тебе приплывёт. А может, и не благосостояние, что-то другое, но… Это уже воля аллаха. Ничо не поделать, опять же таки.

Туристы – другая часть нашей потенциальной аудитории – плотно захватываются в стальное кольцо сразу же в аэропорту всеми мыслимыми и немыслимыми организациями и компаниями.
Да, мы задумали прекрасный сервис, простой, удобный и ненавязчивый, но… Мы просто не пробьёмся к клиенту сквозь толпу навязчивых!

И тут нас посетила охрененная идея. Чтоб нас узнали быстрее, а не через годы упорной работы, надо сообразить некий громкий эвент под эгидой нашей корпорации монстров маркетинга, то есть Божули и ихь бин меня.
Смешно? Да. Но наглость – второе счастье))).

Будем делать концерт мировых звёзд, сказали мы, выпили за успех и погнали шуршать в шоубизе.

Не буду описывать, где мы нашли контакты с группой из Германии, как договаривались и прочее. Это – неинтересно, потому что договаривались через российского продюсера и там всё чётко. Стулья тут, высылаю, как только вы дадите деньги, приятного дня.
Самая феерия была именно тут, в Хургаде – самом лучшем городе мира. И самом весёлом тоже.

После получения контракта и райдеров надо было, собственно, обеспечить условия контракта и райдеров. Кроме того, самый важный момент – найти спонсоров. Сами понимаете, денег не то что не хватало на всю задумку, а эдак сильно не хватало. И между прочим, с каждым днём нарисовывался очередной пункт расходов или вложений.

Сели, расписали план действий. Божуля раскинула ячейками памяти и выудила оттуда нужных людей, которые должны были помочь по мере сил. У меня не то ячеек нет, не то я не сильно люблю общаться, пока замужем… Короче, у меня из людей, которые могут помочь был только Чёрный Ловелас.

Потом посчитали бюджет, вычислили, сколько денег надо найти. Глаза наши сразу, без пластических операций, расширились, в них появилась глубина мысли, заплескалась жизненная мудрость…

Вопрос спонсоров встал остро. Не забываем, что самым главным спонсором должны были быть мы, то есть наша супер-пупер компания из двух креативных директоров. Наши постеры и красиво написанное название фирмы должны были стать мозолью для глаз наших потенциальных клиентов. То есть, даже слепой и косой обязан был после концерта германской группы знать, что наша компания – это его дом родной в Хургаде.

Теперь об условиях спонсорства. Два варианта: или несколько спонсоров (хрен наберёшь, все затаились, ибо в Египте не всё однозначно в то время было), или один, но генеральный (тогда наши постеры можно было размещать только в туалетах, но не на сцене, билетах, флайерах и тп.).
Генеральный спонсор имел плюс – договорился раз и усё, таньга, таньга и ещё раз таньга. Мелкие спонсоры – непритязательность: вот тебе твой логотип на билете и скотч на рот.

Находясь в Еги, не могу не провести такую ассоциацию: ген. спонсор – один большой африканский таракан (хлопнул тапком и забыл), мелкие спонсоры – стасики (заманаешься мухобойкой махать).

Но! Нам с Божулей философии не занимать.)))