Ахинея.egy

[NrNrNR]

на сегодня "Будни" - это самое смешное что я читала на этом форуме, брава!

[VitaminCa]

Пишите еще! Не пропадайте

[ИоНина]

Значицца так. Глиняная посуда просто необходима в хозяйстве. У вас нет набора глиняных горшков? Да как же вы покупаете родным людям лифчики?
По-моему, просто замечательный рекламный текст. Жаль, не пошлёшь...

Хагга, вы прирождённый мастер чудесно описывать жизнь, в том числе и писать рекламные слоганы.
Не знаю, нужно ли писать о том, что давно вас читаю, очень расстроилась когда вы пропали и безумно рада вашему возвращению!

[Тарифа]

Я давно так не смеялась, рот порвался , тушь сползла , вообще ночь и завтра на работу , а ведь я только 2 страницы прочитала .

Спасибо доброму человеку , который дал сюда ссылку, даже страшно, что могла этого не увидеть.

[изумруд2121]

Хагга
Спасибо вам, в очередной раз, за прекрасное настроение !

[Хагга]

Да, похоже с бизнесом у сына лучше, чем у мамы

Не то слово! Покупает какие-то карты с борцами WWE по пять карт за фунт и продаёт в школе три карты за фунт.

брава!

Благодарю и приветствую в теме.

Не пропадайте

Вот об этом и будет мой следующий опус.)))) Как не пропадать.

что давно вас читаю,

Очень приятно. Надеюсь не разочаровать.

Я давно так не смеялась

Спасибо за такую рецензию. Автор горд несказанно.

за прекрасное настроение

Спасибо! Горд несказанно - 2.

[Хагга]

Нет! Это какое-то издевательство, полностью чёрная зебра и самая глубокая впадина на Земле – то есть пресловутая жопа.
Как только я решила стать бизнес-ледей и бросилась изучать материалы дела, как на меня прямо-таки набросились рабочие обстоятельства! Сейчас у нас в отеле всего 30(!!!)% и эти 30% имеют будущую бизнес-ледю по всем законам жанра!

- Здравствуйте! – слышу я, не успев включить комп и разложить свои бумажки. Я даже сесть не успела! Меня словили прямо у входа.
- Доброе утро! – пою я в ответ.
- У нас глобальная проблема! Нужна ваша срочная помощь!
Оглядываю нуждающихся. Муж с тревогой в глазах и трещит без умолку, жена мило улыбается сквозь слёзы и хранит молчание.
- Вы понимаете, приехали мы три дня назад. Поужинали... и тут! Моя жена резко навестила туалет в лобби. Потом она навещала его с периодичностью раз в десять минут. Далее мы еле успели переместиться в туалет нашей комнаты. Теперь вот выходим, вернее выбегаем на пять-десять минут максимум. Это – не отдых! Мы будем жаловаться!
- Вы оба не отдыхаете?
- Нет! Я отдыхаю, но бегом. А жена...
Фрау вымученно улыбнулась.
- А жена вообще не успевает. Нам нужна ваша помощь срочно!

Не... Надо заканчивать это производство! Чем я занимаюсь тут?

- Короче... Вы тут ждите...
- Мы не можем!!! – орут и пляшут гости.
- Ок. Подождите в туалете. Я вам в аптеку сбегаю.
Парочка послешно направилась, куда послали, а я побежала в аптеку.
По дороге в аптеку меня поймала одна дама:
- Стойте! Помогите! Тут где-то был такой магазин со ступеньками, а рядом экскурсионное агенство! Я тут была в 2008 году (!!!) и покупала там экскурсии! Сейчас мне надо сына вывезти на кораллы. Он у меня первый раз тут, ему надо видеть кораллы! Ещё ему нужен матрас. А я хотела купить сумки. Говорят тут дёшево. А ещё мне нужно купить фруктов! Манго, клубника, инжир, арбуз, ды...
- Дорогая фрау!!! – успеваю я встрять наконец. – Вы идите вон туда и подождите меня там. А я скоренько прибегу. Ок?
- Да я вас ненадолго задержу. Где это агенство? И где матрас? А сум...
- Я вам что сказала? Геть вон туда и ждать!

В аптеке.
- Э, красавица! Как дела? Как дети? Как муж? Как вообще всё? И самое главное, где туристы? Бизнеса нет ваще, мы тут лапы сосём уже третий месяц. Когда хоть заезды ожидаются?
- Ребят, я вам позже расскажу. Дайте мне «антинал» и я побежала.
- А-а-а... Понимаем. Где ж тебя так накормили-то?
- Тьху! Да не меня.
- А кого?
- Тьху ещё раз. Мне можно уйти?

Бягу, как ветер. Ведь у меня там семья в туалете подыхает уже третий день! Сейчас «антинал» отдам, эту фрау-шоппера проинструктирую, потом парочка дел по работе и можно садиться за сайт магазина!
Да, я решила доработать до февраля, но ведь моё рабочее время можно хорошо использовать! Всегда я заканчивала все рутинные дела где-то за два часа до конца смены и всегда у меня получалось и книжку пописать, и в сайте своём поковыряться, и почту поотвечать... Но после открытия нашего отеля в октябре (закрывались на полтора месяца из-за революции последней) мне ещё ни разу не удалось посидеть в тишине и покое!
Первыми ласточками к нам поехали, конечно же, наши постоянные гости, считающие наш отель вторым домом. И если раньше они пусть и не очень, но растворялись в первопроходцах нашего пансионата, то сейчас я начала чувствовать, что отель заполнен не на 30, а на все 100 процентов, ибо покою мне не стало вообще. Ведь все же хотят поговорить о политике в регионе, высказать свой пойнт оф вью, попробовать предсказать ход событий, объяснить, шо цэ таке демократия и ваще... Короче, протягивают руку интеллектуальной помощи от старшего брата-европейца младшему брату-африканцу.

[Хагга]

За наполнение сайта мне не дала сесть дама-шоппер. Она не дала также популярно объяснить отдыхающим, как точно принимать «антинал». Кроме того, у неё тоже была проблема. Не понос, щитовидка. Её я лечить не умею.
В конце концов, отправила её в агентство. Не знаю, правда, в то или не то...
- Хагга!!!!!!!!!!! – это наш фронт офис. – Срочное дело! У нас жалоба! И дело уже в дойче судопроизводстве ! От нас хотят 2500 евров взад!
Нет. Не дадут мне заняться бизнесом. Не-да-дут!

Где-то в июне, во времена царя Морси, какой-то обкуренный провокатор врубил по Хургаде вместо 220-240 вольт все 500. Было несколько пожаров, у людей летели кондиционеры, телевизоры и прочая техника. Я лично в тот день лишилась интернет раутера, двд, компьютерного дисплея, планшетника, телевизора и сателайт ресивера.

На следующий день к нам заезжает народ. Одну парочку новобрачных селят в номер, который пустовал некоторое время. Голубки идут на пляж, купаются, загорают, покупают экскурсии во все возможные египетские места. Потом идут в номер и занимаются медовым месяцем.
А далее, как все культурные люди, хотят принять душ. Молодая жена видно так умаялась, что первым в душ пошёл жених. Встал в ванну и открыл вентиль с холодной водой...
По причине неадекватных действий обкуренного провокатора днём раньше, в бойлере этой комнаты случился перегрев термостата и из холодной крана на новобрачного (как раз на самое брачное место) засифонил горячий пар.
Новоявленный муж выскочил с визгами из ванной, намотал на чресла полотенца и побежал демонстрировать ущерб рецепции. Жена прискакала позже, когда херр уже показал хер всем в лобби. Мужчины-гости возмущались, женщины-гости оценивали и хер, и ущерб, рецепция краснела, фронт офис бледнел.

Вот эти новобрачные и обратились в суд, представителькоторого написал нам, что нефиг судиться, заплатите народу 2500 евров и все успокоются.
У фронт офиса о ситуации кричали глаза: «Твою мать! 2500 евров! 2500!». Рот кричать не мог, так как там жевался кулак.
- А чего вы боитесь, товарищ менеджер? – развела я руками после изучения документов.
- Нас убьют в бухгалтерии за такой пенальти!
- Пусть бухгалтерия убивает провокатора, который...
- Хагга, пиши ответ!
- Какой? Они всё равно снимут с отеля эту сумму, что бы мы не отвечали. Вы документы читали? Вы фотографии повреждений смотрели? (Кстати, я удивилась, почему не было фотографий самого сильно повреждённого места? Только живот и ноги вокруг? Наверное, гость решил, что и так уже всем показал ещё в тот самый грустный день и наверняка все помнят.)
- Не! Мы должны ответить, что это было не так, как пишут гости. Почему он сразу включил воду, а не попробовал сначала? Напиши, что гость неправильно воспользовался нашим душем. Мы не виноваты! У него всего лишь первая стадия ожога! Покраснение!
- Ну вы, блин, даёте! А как надо пользоваться нашим душем? Он холодную воду включал! Единственное, что я могу написать, что это была форс-мажорная ситуация для всего города. Мы сильно извиняемся, снимайте с нашего счёта 2500 евров. Ибо неважно, какая стадия ожога, получил он его у нас, всего лишь открыв кран!Да ещё во время ханимуна!

Новобрачная, кстати, была так безутешна, что ей хотели помочь все наши работники мужского пола. Никто не остался в стороне. Любой был готов предложить всё, что имел.

[TsarTV]

Сильно:)))) Хорошо, что я всегда боясь как раз холодной воды, включаю душ, а только потом под него встаю)))))) Прям как и советует ваш фронт-офис!

[Rada-ya]

Хагга,это шикарно! Абажаю Ваши отельные расказы!

[Raschid]

Феерично!
И приятное с полезным: новое словосочетание узнал - "ханимун" (джастмеррид - знал и раньше).

[Никасович]

Когда-то.. в далёком октябре(по-моему) наткнулся на Вашу тему, перечитал-прослезился-зарегился. И вот январь на дворе, пора б собираться в отпуск, учить матчасть, ан нет... зашел-перечитал старое, прочитал новое-прослезился))
Супер, Хагга!!

[ya.roundtheworld]

С возвращением ! Ждали ! Спасибо !!!
А что слышно о фрау, которая решила поучаствовать в революсьон -ее нашли, наконец (пичалька) ?

[makar_rbt]

Спасибо что вернулись.

[Radugafly]

Хагга! Огромное спасибо что пишете! Читала 2 дня запоем!
Жду новых событий и новостей!
Ваш читатель )

[Игорь 71]

Хагга! Щюкран вам от поклонника таланта. Подскажите как профессионал. Многие в отзывах об отелях Египта пишут,что аборигенам,там работающим,нравится русский шоколад. Они от него в восторге. Его уже вместо чаевых оставляют. Правда ли это? А то у нас спор вышел на эту тему. Кто-то за кэш,кто-то за шоколад.

[sunni_crimea]

Автору - брависсимо!!!
прочитала залпом всю тему! Огромное спасибо!

[Игорь 71]

Спасибо Bojulia. Теперь, для получения хорошего номера, надо вместо $ шоколад тащить. А гестрелейшен чем можно порадовать? В качестве благодарности?

[Игорь 71]

Просто с Родины,что-нибудь.Ради уважения. Прочитаешь, как Хагуся мучалась. Неужели не приятно? По чём соскучились.По чём ностальгия. Чего в Египте нет. Или там как в Греции.

[Игорь 71]

Большое спасибо! Лучше наших девчонок отблагодарить за помощь,если вдруг что,чем потомков фараонов.