Дни превратились в череду: работа в одну смену и поиск второй работы в свободное время. По всем законам математики получалось мало, только с одной работой, да и та честно говоря разонравилась сразу же по множеству причин, но самой главной было конечно же отношение Яги к нам, приехавшим из постсовка. Все сразу же были записаны ею в рабы, а мой опыт только мешал копаться в луже грязи, которую из себя представлял ее недомакдональдс. Как я уже писал, это заведение нарушало все нормы, строго соблюдавшиеся в минском заведении, где я имел шанс поработать. И по прошествию недели мне пришлось на них забить. Однако старушке надо отдать должное, так как свою первичную функцию она выполнила, став гарантом моего получения номера социального страхования. После этого у меня появился шанс найти вторую работу, этим я и занимался в свободное время. И она нашлась быстро в отеле на первой береговой линии, где уже работали такие же стдиозусы. Вот так и стал я хаусмэном... и закрутилось все... Пришлось уведомить Ягу об этом, так как теперь мне было нужно устаканенное расписание в вечернюю смену, и тут меня ждало очередное заявление карги о том, что, видите ли, она против сего, на мой взгляд счастливого, факта, ибо не подписывалась на это изначально - а ну как ей такой замечательной бизнесвуман потребуется меня заставить в будущем больше работать. На что я весьма охотно изъявил желание хоть завтра в две смены вкалывать, но она с хитрожопой ухмылкой посоветовала, что рассматривать ее словосочетание " в будущем" следует как ключевое и пригрозила так же, что и дом, так добродушно предоставляемый ею в качестве жилья, придется рассматривать как временный. Сей факт вопиющей дискриминации прав человека был мною живписно описан менеджеру отеля, оказавшемуся натурой с самаритянскими наклонностями и вообще дядькой весьма мировым. Он также весьма не двусмысленно дал мне понять, что Ягу вообще в городе все знают и за человека мало кто принимает, ибо она является ни кем иным, а наместником дьявола во плоти. Потом описал он ее двумя словами, открыто так и не заморачиваясь "evil bitch" и пообещал разобраться. Не знаю, какое оружие было пременено, но оно возымело действие, и уже в следующую мою смену Яга объявила о том, что она не против и что я могу пользоваться ее душевной добротой и работать в отеле тоже без выселения. Однако после таких вещей я задумался...
Смены в Маке заканчивались у меня всегда почти нервным срывом, ибо терпеть ее маразматическую натуру не было мочи. Тем более она, словно приросшая торчала в забегаловке с утра до вечера. Это происходило не только со мной, но и со всеми работающими на нее. И по этому приходилось както выплескивать напряжение и получалось вот это:
Ну и благодаря таким вакханалиям, было весело, по студенчески. Нас было около тринадцати в этом доме и, что самое интересное ... люд продожал прибывать, казалось, что жадная старушенция загребала рабочую силу лопатой...пару англичан до кучи и каких-то не понятных и постоянно курящих шмаль не то венгров не то румын. И в полне ожидаемо, два туалета и душ перестали справляться с задачей, начали образовываться очереди в любое время суток. На жалобы Яга предложила ввести расписание и отстать от нее. Обстановка начала напрягать даже постоянно расслабляющихся любителей анаши венгрорумын.
Но работа и жизнь продолжалась...а с ними и обещанные мною приключения...
Приключение первое "Медицинское"
Итак, в это бурное до возлияний время всем приключений хотелось, а тех, кому не хотелось, они сами находили. Люд, населяющий наше "бунгало", в основном состоял из студентов, не допускающихся по американским законам до огненной воды, этот факт всех расстраивал, но не останавливал. Наш постсоветский менталитет только подстрекал к действию и поиску обходных путей, коим и являлся я, к тому времени уже достигший 21. И вот в середине одного из таких возлияний, достигшего точки невозврата при закончившемся топливе, которое обычно и питает такие вечерины, то бишь спиртного или любой жидкости с градусом выше 5. Общаком было решено, что я и еще один новоприбывший, который еще не успел остограмиться, выедем на поиски пива. Я, к слову, только вернулся со смены и был трезв аки святой. Подозревая, что в такое время врядли что получится, я согласился. И посему мы выехали на велосипедах в город на набережную. Мой, коллега по выезду, только вчера прилетел из России и о нем я ничего особо не знал. Успел только понять, что английский он учил по телеку и знал его на уровне попугая, живущего дома у преподавателя английского языка. И вот после нескольких кругов по центру города и тщетных попыток найти пиво, сей индивид заскучал и начал испытывать свое скрипящее средство передвижения на стойкость. То ли для самоутверждения, то ли по каким-то иным причинам (судя из последующего общения я понял, что этой причиной было полнейшее отсутствие у пациента "тормозов" и явно нелеченный в детстве синдром дефицита внимания) данный перец пытался спрыгнуть с пандуса метровой высоты на этом далеко не спортивном и мягко выражаясь видавшем лучшие времена драндулете. Ну серьезно, удивившись в своем ли он уме, я поехал дальше, даже и не предполагая, что он все-таки это сделает. И тут до моих ушей долетел звук случившегося удара, на что не оборачиваясь я вслух усомнился в том, есть ли у идиота мозги. А ответом мне было молчание и, прислушавшись, я понял, что за мной никто не едет. Пришлось разворачиваться и лицезреть в сумерках смутные очертания велосипеда и сидящей на асфальте фигуры. Подъехав я был шокирован - этот велотрекер хренов, сделав восьмерку из переднего колеса, погасил скорость своим лицом об асфальт. Зрелище было, как в фильмах ужасов, след крови на сфальте, одежда вся в крови и самое нервощиплющее - у парня пол лица было изодрано в кровь, подымая его я успел изучить строение его же ушного хряща, так как кожи на нем не было вообще. У него явно был шок, так как, поднявшись, этот фристайлер начал пытаться надеть цепь на свой мертвый велосипед прямо на проезжей части (его туда занесло при торможении - я воочию понял, что тормозить лучше тормозными дисками). Приговаривая, что на нем все заживает, как на собаке, он разбитыми пальцами начал ощупывать свое лицо и ругаться благим матом на всю улицу. Оттащив сие недоразумение к лавочке и взяв с него обещание никуда не уходить, я рванул на поиски таксофона, на ходу понимая, что мелочи у меня нет позвонить (тогда я не знал, что этот звонок бесплатный). Ничего не найдя по близости, я решил вернуться - боялся оставлять будущего пациента покрайней мере двух отделений: хирургического по факту и психдиспансера по моему подозрению))). Ну и конечно же, я его на той лавке не нашел, а увидел только останки велонесчастья. Уйти он далеко не мог и обнаружился за углом уже орущим "хелпмиплиз". Рядом закрывался магазинчик мороженного и хозян, услышав нас выбежал на улицу. Вместе нам удалось усадить и успокоить этого недотёпу, пока один из сотрудников магазинчика вызывал скорую. В это время наш тормозивший головою "газгадер" начал реально соскальзывать в бред, без остановки повторяя свои опасения по поводу стоимости мед. помощи и покроет ли это все страховка в виде "номани иншуранс плиз", потом переключился на меня и, все-таки еще соображая: "Ты им преведи". Вот и получилась у бедолаги мантра, которую он повторял до самой больницы без остановки. Я попытался его успокоить, отбив его попытку достать и всунуть в свои распухшие губы запачканную в кровь сигарету, затем сказал, что поеду с ним. Сей факт вроде его немного успокоил и повторять он вышеописанные фразы стал реже и тише.
На вызов приехала и скорая и пожарная, что меня изрядно удивило (как я потом понял, это стандартная процедура). После распросов, где мне пришлось проявить все свое умение говорить и описывать, его погрузили в скорую и пригласили меня. По пути распросы продолжались: кто, откуда, пили, страховка, номер соц. страховки (перец ее еще даже не получил), кем являетесь потерпевшему, пили, наркотики употребляли и т. д. и т. п. А у лежачего начался новый круг бреда, где он на русском начал требовать зеркало и говорить мне, что бы я спросил у врачей покроет ли все страховка и это опять без остановки, как заевшая пластинка.
Привезя, нас поместили за ширмой в общем отделении - все в лучших традициях сериала "Скорая помощь" ("ER") и велели ждать. Я голодный и уставший начал нарезать круги около кушетки, а у новоиспеченного пациента уже все лицо опухло и заплыл глаз, и он усердно начал просить показать ему зеркало, а также, рассказать, что с его часами, последнее я выполнил быстро, ибо они были у меня (я их успел подобрать), сообщив, что они выглядят так же как и его лицо. На что он начал уже требовать зеркало, мне пришлось позвать медсестру, которая нашла зеркало. Шок от увиденного вызвал у него еще одну волну нечленораздельной мантры со словами "иншурансплиз" и "номанихелп" и парень опять "поплыл". Пришли доктора и вкололи ему туеву хучу уколов, затем его потащили делать рентгены и томограммы и все это сопровождалось его вопросами ко мне по поводу страховки и его часов. Затем нас вернули за ширму и сказали, что придет доктор и все объяснит. А у моего подопечного уже случился приход от обезбаливающего и он давай песни петь "врагу не сдается наш гордый варяг" и "катюша", а потом он опять попросил зеркало и не поверил мне, когда я сказал, что ему уже зеркало показывали. На этом фоне пришел врач и попытался воткнуть иголку в лицо "Поциента", поняв, что тот еще реагирует, приказал вколоть еще анестетика. Из его разговора я выудил, что сотрясения нет и, что будут зашивать. Американское обезбаливающее постсоветского студента брало плохо - еще пару раз тыкали, кололи и уходили. Затем начали шить, а горе участника Тур де Франс пробило опять на разговоры, на что я ему переводил вежливые в начале и не очень в конце фразы врача. Процедура продолжалась около 2 часов, и я, сетуя на свою судьбу и вспоминая вышеописанную историю с суицидально настроенным эмоготофриком в общаге, начал совсем засыпать. По завершению "велосипедисту" вкатили успокающего, и тот совсем осоловел - вернулись песни. Ко мне подошла медсестра и давай все объяснять, как и что мазать и куда ехать, сколько раз пить, а я стоял и все пытался запомнить ради человека, с которым я познакомился накануне и который мне уже не нравился. Затем она спросила про страховку опять и я ей ответил то же, что и в карете скорой помощи, что страховка, то есть, но номер не с нами, что являлось чистейшей правдой. Короче я понял, что по приезду надо позвонить в контору и все объяснить, а затем они уже свяжутся с больницей, и что денег с нас сейчас не возбмут.
Еще через 20 минут сообщили, что нас ждет бесплатное такси... И все это время обдубашенный горе-турист пел песни и продолжал спрашивать про страховку... В дом ввалились, уже светало и я пошел спать. После этого случая этого кекса так и прозвали "кОмикадзе". Еще не раз он летал с велосипеда, так же умудрился сломать гриль в Маке (работал он на кухне, так как прятали его с опухшей физиогномией да и с неопухшей он тоже страшновато смотрелся), за что был наказан нехилым таким штрафом на ремонт. Ну и естественно, он что-то напортачил со страховкой или ему не возместили по причине тупости его поступка, коему виной был же он сам, короче, еще долго на адрес в Мак приходили чеки на его имя и несусветной суммой денег с просьбой оплатить.
Также мы не удивились его маршруту автостопом с заездом в Ниагару, а потом в Нью Йорк, по которому он отправился в сентябре 2001. И аккурат 9 числа он должен был быть в Нью Йорке, сей факт заставлял задуматься, а не свалилась ли на него башня или это он может чего замутил не того. Но потом он вернулся с какими-то дикими историями о его скитаниях по тогдашнему почти блокадному большому яблоку...
Ну такое вот приключение...
