Украина, Коктебель, май 2006
Жанр: автобиография, путеводитель, юмор
- Давно хотел узнать, дедушка, в Крыму есть реки....
- Множество, молодой человек, превеликое множество....
- ... шире 3 метров.
- Ээээ ... таких широких у нас не одной нету.
Разговор с хохлом в автобусе.
День Первый. Поездатая поездка.
День, предшествующий отъезду, был слегка насыщен событиями - узнав что я уезжаю на три недели клиенты просто завалили меня подарками. Можно было подумать что за эти три недели будут проведены все тендеры, сданы все объекты и подписаны все процентовки.
Кончилось все тем, что я доделал последнюю смету в 5 часов утра. Поезд уходил в 9. Поспать так и не удалось - я собрал что мог (забыв естественно массу жизненно необходимых для путешествия на юг вещей, таких как полотенца, подзорную трубу и мозольный пластырь.) и пошел на вокзал. День был умеренно солнечный, сумки тяжелые - к тому же я зашел в офис, написать Ивану записку, как и что говорить названивающим клиентам.
Иваном зовут моего друга детства, живого как йогурт, крупного бизнесмена, который, несмотря на вполне достойные доходы, никогда не выезжал из Перми. Я например, зарабатываю на порядок меньше, но мотаюсь по отпускам, не реже четырех раз в год. Кто из нас, весело улыбается, а кто посещает, на почве стрессов, психотерапевта, я позволю угадать вам самим. Записку я писал долго - так что большую часть пути до Перми 2 я проделал бодрой рысью. Исключительно чтоб услышать новость об опоздании моего поезда на час.
Я купил втридорога просроченного пива и сел в углу на умку с ноутбуком - поездка начиналась традиционно - сикось накось. Вскоре поезд соблагоизвол подъехать. Я вышел на перрон, и с удивлением наблюдал забег путешественников за вагонами поезда. Вот идиоты - подумал я, поезд стоит тридцать минут - можно дойти пешком. В общем, как говаривал мой папочка, я оказался и прав, и не прав. В смысле успел - и не успел. На поезд я, естественно, успел, но места пассажиры занимали стихийным способом. именуемым в народе - “Кто успел, тот присел”. А теперь вопрос - какое место досталось самому последнему пассажиру? Правильно - верхнее боковое. Правда, вскоре я переехал на верхнее просто, кое-кто из пассажиров ухитрился занять себе два места, наверно надеясь продать одно по сходной цене. (Или, что более вероятно, хитромудрому дедку нравилось ехать в полупустом купе - и когда я искал место он бодро рапортовал “Занято”). Узнал я об этом трюке от проводницы - когда она настойчиво, в пятый раз спрашивала у дедка кто именно едет над ним. Я просто подошел, бросил сумку и сказал: “Это место мое, у меня за него деньги плачены”. (пародируя мультик про Алешу П.)
Дедку не понравилось что над ним буду ехать я, и что то пробурчал, что раз я занял место у сортира, то там и должен ехать. Я свесил голову и радостно улыбаясь спросил: - “А хотите, я вам нос сломаю?”. Дедок утух.
Прибежала проводница. С бельём. Как раз вовремя - я как раз развернул свой спальник. А что - я везде езжу со спальником. Не внушают мне доверия их одеяла с матрасами. Простыни - согласен, стиранные. (Не надеясь на проводников, Министерство путей сообщения запаивает каждый комплект в полиэтилен, дабы соблазн продать бельё по 3-4 раза не возникал в их головах). Но матрасы с подушками, и самое главное - одеяла никто не стирает. Заворачивается в них кто попало - извините, я лучше в своем посплю. Свой спальник я раз в год стираю.
Проводница возмутилась. Как же - лишили МПС заслуженного полтинника. Она пригрозила мне лишением матрас и подушки. Милочка - да я на ваш матрас и за деньги не лягу, очень уж лишая боюсь. Разошлись недовольные.
Неприятности только начинались. Вскоре в купе сел чечен. Он радостно поздоровался со всеми, добавив что он чечен из Грозного, и в России по делам. Трюк не сработал. Мы с дедком не сбежали с криками “Шайтан”. Тогда он поступил нетрадиционно для чечена - угостил нас курицей и корейской морковкой. Судя по тому что он ел это сам - даже не отравленными, правда морковь была от Пермского гастронома Виват - и корейского в ней было только название. Постругана она была крупно, и из специй присутствовал только перец. Профанация, одним словом. Куда катится мир - вздыхая думал я, ложась вздремнуть пару часиков.
Вскоре я проснулся от бурчания. Бурчал бомжара. Я так и не понял -то ли он невнятно жаловался на жизнь, то ли у него бурчало в желудке. Да - четвертым нашим попутчиком оказался мерзкий вонючий бомжик, который пер чего то тяжелое из Кирова в Москву. Избежать ароматного соседства не было никакой возможности - как и чечен, бомжара купил билет с местом.
Естественно - наш пестренький спутник белье взял. Расстелил, укрылся многострадальным одеялом и уснул, изредка просыпаясь что раздавить особо надоевшую блоху.
Я лежал, пытаюсь прочитать Дорогу в Сарантий, Кея - вдыхая восхитительный дорожный запах (60 % бомжары, 20 % креозота от шпал, по 5 % от курочки и одеколона чечена, остальная смесь подлежала идентификации) размышляя о том, что хуже у меня была только поездка в Краснодар около 10 лет назад. Тогда в вагон набили призывников - они орали, выпрашивали еду и блевали по углам. Я не отличаюсь огромной выдержкой - и набил парочке морду. Притащились менты, начали ссаживать меня с поезда... в общем, поездка оставила неприятные воспоминания. На мысли о солдатах меня навела странная песня - сначала я решил что эту муть о “безногом мальчишечке” гонят по радио. Нет - пели в соседнем купе. Я слез и пошел посмотреть, что там такое. С ужасам я увидел, что в купе полно дембелей. Правда, матросов. Но хрен не сильно слаще редьки. Кошмар вернулся.
Сон больше не приходил, я сидел, пил кофе, беседуя с чеченом. Беседа постепенно перетекла на национальные особенности. Мне поведали, что еврейская кровь самая сильная - на кого еврей возляжет, тот через 12 колен все равно евреем будет. Мой наивный вопрос про негров - что если еврей возляжет на негра - то, что будет - неужели тоже еврей - заставил собеседника надолго задуматься. Скрипя сердцем, он признал - что в этом случае будет негр.
“Но это ничего не меняет - Еврей на Негра не возляжет”. Мироздание устояло. Евреи не дали скинуть себя с постамента самой сильнокровной нации, каким то неграм. Дальше я услышал традиционный рассказ об уме Гитлера. Гитлер де, был умнейший человек - изобрел зонтик, поднял Германии с колен, и почти завоевал весь мир.
Реплики типа “Почему этот великий гений столь жидко обосрался” с маху отметались как неорганизованные. Это я проходил сто раз. Жидомассон Сталин, перехитрил Адольфа, заманил в Сибирь и довел до самоубийства. Если бы не хитрый еврей Сталин, Адик завоевал бы весь мир. Вот скажи - если бы Россия объединилась с Германией и напала на США - весь мир был бы наш, не так ли?
Я весело напомнил чечену про бомбу. Атомную бомбу. Сказал, что вместо Хиросимы и Нагасаки у нас были бы озера Берлин, Москва и Токио. Почему умница Гитлер не сделал бомбу? Ума не хватило? Чечен думал долго. Крыть было нечем, и мы опять поели курочки.
Вскоре стемнело. Я лег спать, регулярно просыпаясь, от какой нибудь выходки пьяных матросов. Около 4 утра они разбудили полвагона, начав петь песни. Я не выдержал и отматерил их, попутно разбудив вторую половину вагона. Матросы попритихли, и мы приехали в Москву.
День Второй
Ту би кондитед.
Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами - циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты... Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку - через 2 часа жди Москвы.
Наученный горьким опытом я поступил хитрее - я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.
Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур - где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь - санитарная зона.
Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка - помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка - а я надолго запомню вас, матросики.....
Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.
Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше - но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа - и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся - но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны - но несправедливость на лицо.
На вокзале я отдал рюкзак и сумку в камеру хранения, попутно переругавшись с камерным хранильцем. Он попросил за рюкзак больше - аргументируя тем что это не ручная кладь. Я утверждал что это не холодильник и тем более не велосипед. Причем мы оба ссылались на вывешенное тут же священное писание - тьфу, правило пользования хранилищем. Камерный хрен не сдавался. Пришлось заплатить, добавив на прощанье, что из за этих жалких десяток не видать ему царствия небесного, как своих ушей.
На пару часов я был свободен. Сев на бордюр, я скушал микроскопический пирожок с картофелем (Лирическое отступление - читатель, оказавшись в незнакомом месте, покупай пирожки только с картофелем - ибо кто знает, что за ерунду тебе скормят под видом мяса. А вот подделать картофель не сумели даже столичные гиены лотков). Купил полулитру московского кефира. Московским, в нем была только цена - 15 рублей. В остальном это был приличный кефир - ничуть не хуже Пермского. Ах, да - на нем была крышечка. Это на полулитровой то бутылке. Господь создал нефть не для того, чтоб из неё делали крышечки на полулитровые кефирные бутылки. Кому в голову пришла столь абсурдная идея - лепить крышечку на одноразовую порцию. Пол литра - это открыл и выпил, неужто непонятно? И вынужден эту фигню покупать - ибо пакетов без крышечек не производят...
Рассуждая подобным образом я ехал на Горбушку. Я хотел посмотреть на б\у ноутбуки. Не то чтоб я хотел их купить - но делать то все равно было нечего. Горбушка порадовала меня своей неизменностью. Я не был там пару лет - и ничего не изменилось. Как продавалась Московская картошка у входа в метро, так и продается (Бессмысленное на первый взгляд слово “Московская”, в названии того или иного товара, сигнализирует покупателю, что цена завышена, а качество оставляет желать лучшего.) Прошелся по рядам. У корейцев - моркошечеников купил корейской моркови - как правило, корейцы по всему СНГ делают одинаково вкусную морковь. Но Московские флюиды проникли и туда - перца и уксуса было маловато, а ядовито морковный оттенок на пальцах наводил на мысль о анилиновом красителе.
Пошел покупать себе колбаски. Колбасы лежали в основном декоративные - в разноцветных обсыпках, причудливой формы, раскрашенные как ёлочные игрушки. Я же хотел купить колбасу чтобы есть. Я вообще человек простой - и колбасу покупаю для того чтобы есть, а не любоваться. Оглядев колбасный вернисаж, я обратился к ценам. Красота требует жертв - и стоили колбасы соответственно. Кое-как нашел себе кусочек краковской - по цене всего в 140 рубликов. Покупая, поинтересовался - а не с Кракова ли колбаска - не хватало еще этих обормотов подкармливать. Оказалось что тут все нормально - колбаску гонит один из областных мясокомбинатов.
Прошелся по вещевым рядам - приценился к кожаным брюкам, которые мне давно нравились, но которые я остерегаюсь покупать, зная что первые три места в топе основных покупателей кожаных брюк удерживают наци, педики и садомазохисты. На утешительном четвертом месте - байкеры. Мысль о том что кто то будет причислять меня к этим сообществам, только на основании того что я одел кожаные штаны, мне претила. Но брюки мне нравились....
Из этого бударианова круга меня вывел продавец, сказав, что брюки стоят всего три с половиной тысячи рублей. Спасибо - сумма моментально прочистила мозги, и я пошел дальше.
Потом посмотрел на чудесную обтягивающую майку, черного цвета. Она была чудесна - но вот цена в 600 рублей. Я быстро вспомнил что купленная у этого самого продавца 4 года назад майка по мере носки стала покрываться чудесными белыми червячками. В ней лопались резиночки - и белые кончики умильно торчали наружу. Ходить с червивыми подмышками - удовольствие ниже среднего, и я опять прошел мимо.
Время шло - и я решил все-таки выполнить программу максимум - посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило были неинформативны - что бы там не продавалось, на ценнике указывалась единственно важная характеристика - цена. Но не смотря на все препоны я присмотрел себе беспроводной адаптер - но продавец не смог внятно ответить на вопросы - какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что каждый остался при своём.
Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык - я их замочу. Замочу или в сортире - моя руки после еды, или на пляже. Даже в поезде они начали жаловаться на жизнь - цифры бледнели, подсветка не включалась.
Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны быть по возможности водозащитные. Как следствие - без кожаного ремешка и по возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное - батарейка. Стоит поменять её - и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.
Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в службе в рядах СА, в должности сержанта.
Слава богу - проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил “Что вы берете”. Я поинтересовался - что значит - 50 м на часах. Ах это, сказал продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.
- Вот и славненько. Беру - сказал я. Я еду плавать - и мне нужны водозащитные часы.
- Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.
- Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали...
- На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице - 50 м - только плавание.
Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать в часах - глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней росы) - то, что доктор прописал.
Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак. Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма “ХХХ” отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.
- Молодой человек, как это понимать? Вы что, продаете мне часы для ныряния на 50 метров, в которых можно только плавать - но нельзя мочить? Это что за шарада такая?
- У нас типовые бланки.
- Тогда вычеркните этот пункт, и распишитесь.
- Не могу. Это типовой бланк.
Я начал закипать. Поняв что с этим типом ухи не сварить, я потребовал деньги назад.
- Отдать не могу. Чек уже отбит.
Деньги он отдал. После пяти минутной перепалки я прибег к предпоследнему антименеджерскому средству : Мантре “Люди добрые”.
Для этого нужно как можно громче (но без угрозы в голосе) начать блажить: Люди добрые, да чтож это делается.... Меня простого рабочего человека, фирма (имя фирмы) норовить обидеть (перечисляется обида). Мантра повторяется до устранения закавыки.
Помогает безотказно. Собралась маленькая толпа, продавец отдал деньги, и мы разошлись, оставшись крайне недовольными друг другом.
Я поднялся смотреть ноутбуки. Но меня ждал сюрприз. На 4 этаже б\у ноутов не было. Вообще. Никаких. Нисколько. Их просто перестали продавать. Нельзя сказать что это сильно меня расстроило, и я пошел по ноутбучным рядам.
Этот подвид настольных компьютеров всегда меня завораживал. Я достаточно мобильный человек, и то что компьютер теперь можно взять с собой на диван, кухню и дальнее путешествие, меня радовало. И не меня одного - я читал про одного, немного безумного американца, который таскал с собой комп еще в семидесятые (не носил, а именно таскал).
Вот и сейчас я пишу эти строки на ЗИНЕ - немножко устаревшем ноутбуке. Ей недавно стукнуло 12 лет - а для компьютера это огого какой возраст. Она 486 и полное её имя Зина - Тормозина. Но это я любя. Мне полностью хватает мощности её ископаемого процессора.
Но вернемся к нашим овцам. У меня есть и второй ноутбук, ИРА - поновее. Назван он в честь фирмы ИРУ, что означает электроника России. В России Ира скорее только собрана, из китайских комплектующих. Но лиха беда начало....
Стоит она около 22 тысяч, и неё встроено все что только может понадобиться человеку. Сеть, модем, ДВД проигрыватель, беспроводная сеть.... Повторюсь - она стоит 22 тысячи.
В Москве продавались горы и груды ноутбуков. От 45 до 100 тысяч. Умели они все тоже что и ИРА, отличаясь в основном отделкой корпуса, кнопочками и названиями фирм. Да - у особо дорогих моделек железо было в разы мощнее. Вот только зачем все это. В программах для работы прирост скорости незаметен. Офис летает что на ИРЕ, что на ЗИНЕ. Автокад и Корел - тоже.(На ЗИНЕ нужно поискать версии написанные для неё).
Да, были и интересные идеи - например сверхмалые ноутбуки. Обязательно куплю себе такой - как кто нибудь, из сладкой парочки, моих ноутов, сдохнет. Или просто куплю, отправив ЗИНУ на заслуженный покой. Но врятли - зачем менять то что и так идеально работает?
Посмотрел на часы - времени почти не оставалось. Я поспешил на станцию метро. Доехал без приключений - разве что чуть не проехал станцию - зачитался.
Я взял с собой 2 машинки для чтения ПАЛЬМУ и ТУНГУСА. (что в общем то тоже пальма, то есть наладонный компьютер фирмы палм но должен же я их как то в уме отличать.) Читал я в метро с ТУНГУСА - то есть тунгстена, с экранчиком 320 на 320 точек. Идеальное устройство для города. На природе капризничает - каждые четыре часа просится на розетку, и при ярком свете на экране не фига не видно. Тогда в бой вступает ветеран - пошарпанная и побитая временем ПАЛЬМА. Экран у нее как у старинных часов - темно серые буквы на сером фоне, и всего 160 на 160 точек.
Зато батареек хватает на пару недель, и читать можно хоть на пляже. Подсветки хватает на 12 часов (для чтения в палатке и вагоне). Такая вот разностороння парочка.
На вокзале купил “Если” - причем не с первой попытки - киоскеры искали неохотно. Тут меня явно поразил бог дурости - я купил колбасу в нарезку. За 16 рублей. Хуже я ни ел ничего. Более того - на 16 рублей мне дали 40 грамм колбаски.
Вскоре объявили мой поезд. Я растолкал вещи и сел - не на свое место (я опять был сверху), и спокойно поел краковской колбаски.
Попутчиками оказались вполне приличные люди - я немного перед сном почитал ЕСЛИ, смеясь в голос над повестью Лукина, почитал путь в Сарантий, потом как-то незаметно уснул. Проснулся от грохота. Так и есть - по поезду ходили пограничники и сверяли морды с паспортами.
Только что проснувшись, опухший от выпитой воды и небритый я показался пограничнику не похожим на фотографию себя же четырехлетней давности. Он не нашел ничего более умного как спросить - а это вы на фото?
Никогда не спорьте с пограничниками. Себе дороже. Поэтому я скривившись засунул поглубже уже рвущийся на волю ответ: “Нет, это фотография моей покойной бабушки”, и сказал правду: Волосы отросли, бороду сбрил.
Потом притащились укротаможенники. Эти порывались пошмонать по сумкам. Но больше пугали. Выглядело это так - а что у вас в сумочке? А если посмотрим?
Но не смотрели. Я сказал что запрещенных товаров не везу - и мне поверили. Я заполнил с жуткими ошибками какой то странный талончик (в ритуальных целях - так как талончик вышел абсолютно нечитаемым - хуже почерка меня не выспавшегося, в шатком поезде, на мягкой подкладке может быть только почерк среднего врача у себя на работе.)
Таможенник оторвал половинку талончика - и ушел. Я наконец уснул, размышляя какую пользу принесет этот малюсенький клочок бумаги молодой украинской демократии. Ведь им даже не подотрешься......
Близилось утро.
День Третий. (Понедельник) Пришествие.
Первым делом я выглянул в окно. Из школьного курса географии я помню, что Гренландия - это на самом деле не название, а характеристика: Зеленый остров. Если бы я был первооткрывателем Украины, я тоже назвал бы её Зеленой страной.
Если я лег спать в ранней весной, то проснулся в конце мая. Зеленые кусты и холмы, весенние солнце создавали впечатление начала лета в Перми. Отлично - именно за этим я и ехал на Украину. Постепенно проснулись и мои попутчики - толстяк ювелир (а также содержатель гостиницы на три номера, в одном из которых я сейчас пишу эти строки), и безымянная фотохудожница, торгующая своими снимками на набережной в Коктебеле.
Художница увлеченно читала книжку серии ЖЗЛ о Максе Волошине. Я, конечно, знаю, что был такой поэт, но для Коктебеля он как Александр Сергеевич (фамилию называть?) для России.
Ихнее все. Причем заслуженно - поселок, если называть вещи своими именами - ничем кроме Волошина от других поселочков не отличается. Да, красив. Но море, оно и в Лисьей бухте море. В общем, не зря они чтут Волошина, ой не зря.
Мы поболтали о творчестве Волошина - я обозвал его русским Рембо, дама судя по реакции, путает РембО и Рембо - так что разговор не получился. Замечу, что одна из фотографий в книге вышла из под пера это художницы.
Потом я сел и начал жизнерадостно высматривать весенние приметы в окно. Вскоре ко мне подсел такой же скучающий хохол, одержимый украинской национальной идеей. Для тех кто не в курсе - хохлы тем и отличаются от украинцев, что постоянно хотят немного самоутвердиться. Победа на выборах американского ставленника Ющенко грела ему душу. Но главное удовольствие - подразнить русского своей славной победой (Благо находящаяся в розыске воровка - а по совместительству премьер министр незалежной Украины только что выиграла еще одну битву с Россией - потребовала у русских компаний снизить цену на бензин. И добилась своего.) В общем, патриотизм распирал хохла как икра золотую рыбку.
Благо я догадывался, что такая тема будет всплывать в разговорах, и сумел подготовиться. Для начала, как только разговор начал сворачивать на политику, я поинтересовался: А кто у вас на выборах победил? Я слышал у вас новый президент теперь?
Зрачки хохла увеличились на пару миллиметров. Русский не знает об их великой победе. Кошмар. Он начал путано рассказывать о перипетиях борьбы.... я послушал для проформы пару минут. Потом зевнул и сказал - это все ваши украинские заморочки.
Подобное пренебрежение делами Украины хохла малость расстроило. Дольше осталось только добить, сообщив ему что в составе СССР были всего 3 республики донора - РСФСР, Литва и Казахстан. И как славно мы зажили, когда отделались от нахлебников....
Сама мысль что Россия, оказывается, не только не хочет воевать с Украиной, но и счастлива, что избавилась это этого ярма, оказалась для него неприемлемой. Поскольку внятно ответить было нечего, он завязал беседу. Ничего - пусть выдавливает из себя по капле патриотизм в другом месте.
Ювелир (а также гостиничный магнат) предложил остановиться у него - за 10 уебаксов в день. Я согласился. Конечно, наверняка можно было найти жильё и подешевле, но хозяин был приятный, обещал неслыханную по украинским меркам роскошь - телевизор и горячую воду, так что я согласился. И не пожалел - в номере был холодильник, чайник и утюг. Последним правда я так ни разу и не воспользовался - но кажется я начал забегать вперед.
Не доезжая часа до Феодосии, поезд остановился, на каком то полустанке. Здесь ювелира должна была встретить жена и сын, на машине. На горизонте виднелись холмы Кара-Дага - потухшего в староглинянные времена вулкана. У его подножья и находится деревенька Коктебель - бывшее село Планерское, ныне уверенно считающее себя городом.
Пока мы ехали, воссоединившаяся после разлуки пара моих квартирных хозяев мыла кости окрестным политиками. Быть градоначальником этой деревеньки оказалось жутко денежным по украинским меркам делом. Выборы, как и следовало ожить от Украины, были насквозь продажными - кандидаты, один из которых прикатил, аж с Харкова, деловито занимались подкупом избирателей. Кто-то дарил женщинам по бутылке вина, кто-то проводил кабельное телевидение за полцены. В общем - обычные игрища политиков, ничего нового.
Под этот разговор мы доехали до места. Гостиница оказалась каменным пристроем к дому - но номер был чистеньким, хоть и маленьким. Туалет поражал роскошью - краны работали, а на унитаз было не страшно садиться. Возможно, уважаемый читатель, тебе почудился сарказм в моих словах, но поверь на слово - в комнатах которых предприимчивые крымчане сдавали мне ранее не наблюдалось и следов подобной роскоши.
Я быстренько переоделся в шорты и выскочил на улицу. Было солнечно, но прохладно - наверно лучшая погода для активного отдыха, которую только можно себе представить.
Естественно я побежал к морю.
Искупаться в тот день не удалось - да я собственно и не надеялся. Море было бирюзовое, спокойное и очень красивое. При этом жутко холодное. Хотя, вру. Купаться можно было бы с превеликим удовольствием, но только в солнечную погоду.
Набережная напоминала стройку. Десяток местных забегаловок, упорно называемых ресторанами и кафе находился в завершающей стадии косметического ремонта. Местные татары, узбеки и хохлы сметали мусор, красили облезлые стены масляной краской, копали газоны - в общем, готовились к ежегодному пришествию кормильцев.
Я прошелся по набережной, выискивая изменения. Так начатая 2 года назад реконструкция набережной завершилась - был построен 1 (один) фонтан (размером метра полтора) и 2 маленькие лесенки. Колоссальное свершение. Тысячи туристов годами оставляют в Коктебеле каждый не меньше сотни долларов - и результат налицо - Фонтан и маленькие лесенки.
Больше никаких изменений. Забегая вперед, скажу - весь прошлый год местные власти собирали с туристов останавливающихся на постой в Лиске (Лисьей бухте) денежную дань на её уборку. В этом году я приехал раньше всех - чтоб полюбоваться на мусорные монбланы. Да, мусорящие туристы - прямое и явное зло. Но зло это многократно меньше чем мошеннический сбор денег, под видом чистоты территории.
Я дошел до нежно любимого мной нудисткого пляжа. Парочка голых туристов с визгами забегали в море на пару секунд, и выскакивали назад. Вода в апреле все-таки плоховато подходит для купания. Прогулка была интересной, но желудок все чаще намекал о своей пустоте недовольным бурчанием. На ум стали приходить блюда русской кухни, голая и ярко розовая, только что выскочившая из моря нудистка показалась похожа на молочного поросенка....
В общем я решил прервать поход и поесть. Во избежание голодных судорог. Для этого нужно было всего ничего - поменять доллары на хохлобаксы (гривны). Это такая местная валюта - в пять с небольшим раз дороже рубля. Изображены на них некие бородатые украинцы: Мазепа с Петлюрой и Бендерой. Или другие, какие хохлы - кто их упомнит.
Так вот - обменщиков в Коктебеле не было. Совсем. Магазины рубли и доллары не брали. Обменять деньги я мог, конечно, и в поезде - но делать но я лично меняю деньги только в стационарных точках - чтоб было кому потом бить стекла. Конечно - можно набить морду и поездному меняле - но искать его довольно утомительное занятие. Если не хочешь посветить мести большую часть столь маленького отпуска - не щелкай клювом. Рубли на рубли я могу и в поезде поменять - но все эти иностранные деньги - для меня темный лес. Меня предупредили, что возле Джанкоя деньги лучше не менять - суют низкого качества подделки. Не стоит менять деньги и возле вокзала - курс там может сильно отличаться от разумного. В этот раз, кстати - курс везде был одинаковым.
Я даже решил сгонять на такси в Феодосию - но вовремя одумался. Еда у меня была (еще до поездки я вдосталь заварился сухими супами, кашами и сублимированным картофельным пюре.) Так что в ближайшее время смерть от голода мне не грозила. Просто хотелось человеческой еды.
Пришлось занять денег у квартиросдатчика. Я купил в первый и последний раз симферопольской вареной колбасы и помидор по 10 гривен. Ну и конечно кефир. Остановимся на последнем пункте поподробней. В дороге нужно обязательно пить кефир и есть суп. Это недорого - но спасет от большинства проблем, подстерегающих неопытного путешественника. Так вот - куда бы я ни поехал, я каждый день выпиваю пол литра кефира.
Традиция такая - выработанная частым посещением кустов в тех путешествиях, где кефира не было. Так вот - пить кефир труднее всего в Крыму. Только не подумайте что я шовинист - я восторгаюсь крымской жареной колбасой, свежими селедками, креветками и пловом.... Но кефир портит все впечатление. Писали бы на пачке правду - стерилизованный крахмалонасыщенный йогурт - проблем бы не было. Пишут кефир - и что поделать... плачу и плачу.... и пью.
Плотненько поужинав, я не заметил, как уснул.
День Четвертый. (Вторник) Феодосия.
Проснулся я утром. Ранним утром. С удивлением посмотрел на часы. Было около семи утра. Ну… кошмар небось приснился. Такой страшный, что мозг просто не выдержал, и забыл его. Спим дальше.
Но дальше не спалось. Я ворочался, считал овец, пробовал читать Головачева… но сон не шел. Природу не обманешь. Дома, в это время я иду на работу. Интересно, а что делать тут? Отдыхать… это слишком размыто сказано. Вот, я валяюсь в постели. И что – мне отдыхается? Да я и дома могу в постели поваляться.
Я попил кофе, печатая отчет за предыдущие дни. Пожевав розовое недоразумение, в форме колбасы, я выбросил его в корзину. Можно было отдать его бездомным псам, которые вертелись под окнами, но я не отравитель, да и собачки еще ничего мне плохого не сделали. Решив позавтракать в кафе, я надел шорты, и вышел на улицу. Чтобы тут же зайти обратно. Погода, не располагала к шортам. Погода располагала к дождевикам. Ну, как раз на этот случай, у меня есть дождевик.
Идти на пляж в дождевике - глупое и бесполезное занятие. Поэтому, я решил скорректировать планы, и устроить себе день знакомства с мировой культурой. С Феодосийской версией мировой культуры.
Феодосия, представлена на мировой культурной карте, крохотной точкой. Но это тот случай, когда важен сам факт присутствия. Для небольшого городка, расположенного на окраине окраины… это большое достижение. В Феодосии писал Грин. Отличный, незаслуженно забытый писатель, автор лучшей романтической сказки, всех времен и народов. Автор «Алых Парусов». Отличная история.
Потом, в Феодосии жил и творил Айвазовский. Очень известный художник, прославившийся, тем, что рисовал море. Бурное, море, тихое море… я, скажем правду, не большой поклонник картин «Про МОРЕ», и считаю, что, увидев одну картину этого жанра, ты можешь смело говорить, что видел их все.
Вообще, половину картин Айвазовского, из за общей вялости сюжета, можно продавать кусками. Вот разрежь, к примеру, Тайную Вечерю пополам - и у тебя будет два негодных обрывка. А, если разрезать пополам большую картину «Про море» Айвазовского, то у тебя выйдет ДВЕ картины «Про Море», ничуть не худшего качества.
Размышляя над этим, я шел к Автовокзалу. А, что – в Коктебеле есть автовокзал. Это гордое название носит небольшая бетонная остановка, возле которой торгуют… нет, не билетами. Семечками.
Еще там стояло несколько маршруток. Маленьких автобусиков. Один из них, стоял, забитый почти под завязку. Но никуда не ехал, потому что украинские водители, едут, только когда автобус действительно забит под завязку. Никаких «почти». Достигается это просто. Для начала, в корзину выкидывается распорядок движения.
Маршрутка, поедет только тогда, когда будет заполнена полностью, да так, чтоб пассажиры толпились, согнувшись в три погибели в проходе, и сидели друг у друга на коленях. При том, раком себя сгибают сами пассажиры. Добровольно, и с песнями. Я повторюсь – маршрутка будет стоять до тех пор, пока не найдутся желающие ехать стоя.
При этом – на остановке будут очередь, из нескольких маршруток. Водители будут курить, заигрывать с девушками, и играть в нарды, ожидая своей очереди. Будет очередь и из пассажиров, желающих ехать сидя. И при этих двух очередях, будет стоять забитая, но не до конца маршрутка, водитель которой будет ждать еще парочку желающих прокатиться стоя, и в тесноте.
Мне, как раз, повезло. Я и был тем последним пассажиром, которого ждал предприимчивый водитель. Когда я вошел, пассажиры, парившиеся в тесном автобусе уже тридцать минут, вздохнули с облегчением. Я сел на крохотную скамеечку, и коллективный гроб на колесиках, наконец, то тронулся.
Внутри маршрутка была отделана под ретро. Лобовое стекло окаймлял ряд потускневших советских пятаков, вверху болталась отрезанная от гардины бахрома. Присутствовал и традиционный талисман – игрушечный зверек, о котором можно было сказать только, что он меховой. И очень пыльный.
Информация от водителя, была ограничена табличкой «Остановок Тута, и Здеся, на маршруте нету» Как это юморное заявление сочетается с правилами проезда на маршрутных такси, где четко прописано, что водитель обязан останавливаться «по требованию» так, и осталось загадкой. Хотя, о чем это я? Первое правило маршрутных такси - Никаких правил.
Второе правило – «Водитель Всегда Прав». Третье правило называть? Или догадались сами?
Ехали мы быстро. Настолько быстро, что на особенно резких поворотах колеса отрывались от земли, и я чувствовал себя Элли, сидящей в Убивающем Домике. А что.. хорошее название для маршрутки. А главное, подходящее. Вскоре мы проехали мимо широко известной горы, выполненной природой в форме женской задницы. И нечего на Фрейда кивать – бывают горы, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют форму дамского зада. Это не мое мнение. Местные тоже так считают.
Потом мы проехали мимо коттеджного поселка, состоящего сплошь из недостроенных, и поросших травой зданий, и въехали в город. То, что это Украина, было совершенно не заметно.
То есть, конечно, у милиции, тут другая форма. Если присмотреться, то можно заметить рекламу, написанную по русски, но как-то непонятно. И только потом, до тебя доходит, что это не ломанный великий и могучий, а украинский язык. Язык, известный всему миру, как язык, на котором писал Шевченко. Да, пожалуй, и все. Больше, я таких героев не припомню.
Мы приехали на автовокзал Феодосии. Как ни странно, тоже выполненный в форме автобусной остановки. С трудом разогнув затекшие от сидения на низенькой табурете ноги, я вышел на небольшую площадь, заставленную десятком автобусов, и маршруток.
Можно сказать, что вся Феодосия, расположена на склоне горы. Так что вокзал, стоял на небольшом косогоре, и чуть выше виднелось старое кладбище, с церквушкой.
Разминая ноги, я искал общепит. Есть хотелось все больше и больше. Тут я увидел расположенную прямо на площади кафешку, отделанную с Крымско-Татарским колоритом. Ну.. строчки «При виде пищи теряет разум» просто просятся в моё личное дело. Поэтому, учуяв запах жаренных беляшей, я ввалил в эту кафешку, и не прогадал.
Как уже догадался внимательный читатель, я много и часто путешествую. Поэтому иногда, я просто вынужден питаться на вокзалах. Так вот – на вокзалах, как правило, кормят приотвратно. Это универсальное свойство мироздания. Мы можем открыть портал на Тау Кита, исключительно, чтоб обнаружить, что через пару часов, с обеих сторон портала, как грибы вырастут закусочные, торгующие подозрительно розовыми сосисками, и плоскими лепешечками с посыпкой из поструганной салями и сыра.
Обычно, кафе живет за счет постоянных клиентов. Людей, которые приходят туда несколько раз в неделю. И смертельно боятся, приготовить плохо, так как могут отвадить этих самих клиентов. Так живут все кафе… кроме кафе на вокзалах. В этих блюваловках-рыгаловках, нет никакой надобности заботиться о завсегдатаях. Покупатель, должен успеть расплатится, и сесть в поезд. А понравится ему еда, или нет – дело десятое. Главное, что он уже заплатил, и уехал.
Все эти мысли, вихрем пронеслись у меня в голове, когда я делал заказ. Заказ принимала у меня Крымско-Татарская девочка. Молодая, но серьёзная. В кафе было полтора столика, и ископаемая м
