Поиск и покупка авиабилетов по заданному маршруту. Выбор самых низких цен на авиабилеты из всего возможного. Оплата российскими картами. Сложные маршруты с пересадками и прямые рейсы
Аренда жилья напрямую у хозяев с гарантией Система бронирования Суточно защищает ваши интересы и деньги как в России так и за границей: в Турции, Черногории, Израиле и тд. Хозяин получает оплату только после вашего заселения в объект недвижимости"
Оформление страхового полиса онлайн для поездок за границу и для шенгенской визы. Калькулятор стоимости страхового полиса. Страховки для малярийных стран, горных лыж и дайверов
Простой и удобный способ добраться из пункта А в пункт Б в незнакомом городе/стране. Трансфер из/в аэропорт, из/в отель, между городами. Оплата российскими картами
Кстати, там же, на северозападе есть еще пара приятных местечек. Вот, например, небольшой отель под названием Mai Phuong.
Как и многие северные отели находится он в небольшой бухте
Тихое место, хорошая кухня в местном ресторане ...
На последнем снимке визитная карточка отеля - фигня на веревке, забавное приспособление, наверное, в нем можно даже спать. Существенный недостаток отеля (из видимых глазу) это жуткий пляж. С виду все очень неплохо выглядит,
но на дне камни, много-много камней. Я в прошлые годы как-то (польстившись на красивую картинку) попыталась там поплавать с маской ... хорошо хоть не ободрала себе кожные покровы, а ведь все шансы были.
Чуть севернее расположено еще одно место отдыха. Мы о его существовании не знали, но таксист, услышав "Mai Phuong", отвез нас именно туда. Ресторан (хотя, конечно не ресторан, а просто большая едальня) называется Mai Phuong 2. Мы туда поехали в выходные дни (кажется, в субботу) и, поначалу, были впечатлены размахом народных гуляний.
В большом ангаре обедали в основном местные, семьями и большими компаниями, белое население (в очень ограниченом количестве и вперемешку с местными) ютилось ближе к пляжу .
С пляжа многие отправлялись на лодках на близлежащие острова
Рядом обнаружился и мужик из ресторана Red horse, того, что на дороге возле Лонг Бич. Мужик (уж не знаю хозяин он ресторана или компаньон) разводил группу отдыхающих на поездку к Черепахе. Для этих целей у мужика имелось тихоходное суденышко. Развел или не развел, мы так и не узнали, но для себя решили, что это не самый удобный способ посещения северных островов, хотя, без сомнения, более бюджетный.
Что касается еды, то в заведении то же меню, что и в одноименном отеле. Ели без опаски, поскольку с отельной едой хорошо знакомы.
Это моя тарелка - ракушки там готовят весьма неплохо.
Последний раз редактировалось Lien 04 авг 2014, 10:34, всего редактировалось 1 раз.
Lien, а вы не помните, на рынке местном (про который вы писали в предыдущих постах, как туда пройти) можно кофе купить? Если да, то какой и сколько он примерно стоит? Туристы на острове говорят что на местном рынке можно 1 кг кофе купить за 45 000 донгов.
На кофе на рынке внимания не обращала, но думаю, что там его должны продавать, поскольку продают повсеместно. 45 000 за кг - какая-то подозрительная цена, нормальный кофе стоит дороже. ИМХО, мне кажется, что кофе лучше купить в Сайгоне - выбор больше.
Известных водопадов на острове два - Da Ban и Tranh. Оба расположены в центральной части острова, первый ближе к восточному побережью, второй - на полпути из Зынгдонга в Хамнин
Начну с Da Ban, поскольку раньше мы там не бывали. Добираться до водопада нужно по очень неоднозначной дороге (см. карту). Местами это грунтовка, местами - асфальт. Как ехать не подскажу, думаю, что для самостоятельной поездки лучше пользоваться навигатором - дорога старая и на карте должна быть. То, что нарисовано на туристической карте, далеко от реальности. Можно подумать, что она идет через лес, но это не так. Ехать нужно через многочисленные селения, по пути следования попадаются разннобразные ответвления, поэтому, конечно, навигатор или подробная карта упростят дело.
Заключительная часть дороги весьма неприятная. Начинается все как грунтовка, а заканчивается буераками:
Проход к водопаду:
Вход платный, цену, к сожалению, не знаю - муж платил. За входом речка с утлым подвесным мостом
Дальше нужно достаточно долго тащиться по дорожке через лес
По пути имеется ларек с прохладительными напитками и ... яйцами
Потом надо опять идти по дороге, включая и такие участки
Это уже признаки приближающегося водопада
Последний раз редактировалось Lien 21 фев 2014, 19:56, всего редактировалось 2 раз(а).
Водопад, на самом деле, не совсем водопад, а горная речка с порогами. В сухой сезон зрелище достаточно невзрачное, но побродить интересно.
Вот это место, говорят, выглядит в сезон дождей очень романтично - образуется что-то вроде естественной ванны, куда потоком стекает вода. В сухой сезон все выглядит так:
Вода холодная, прозрачная, мелкие рыбки плвают ...
Что еще сказать? Пожалуй все! Дальше в верх по реке мы не полезли
Забавное место, наверное, неплохо подходит для пикника, но ничего особенного ...
До водопада Tranh добраться совсем просто. Выезжаем из города по схеме: первый светофор - направо, второй - прямо. Оказываемся на дороге, ведущей на восток (т.е. в Хамнин). Дорога проблемная:
Местами она выглядит так:
Местами - так:
Потом, опять, так:
А потом, так:
Короче, дорога в процессе реконструкции, пока. Мимо водопада проехать невозможно, слева по ходу движения на восток бросается в глаза монументальная арка из бетона, обильно увитая лианами. Свежих фот арки нет, ибо уже надоело ее снимать. Перед входом на водопад имеется небольшой парк с разнообразными сооружениями и скульптурами из бетона
В парке посетителей, обычно, нет, зато скульптур предостаточно.
Последний раз редактировалось Lien 21 фев 2014, 20:52, всего редактировалось 1 раз.
Про дни рождения, тортики, друзей и сложности произношения.
Это была, наверное, самая странная наша поездка на Фукуок. Нормальные люди едут на остров, чтобы отдохнуть в тишине … и мы, как это не парадоксально, принадлежим к числу нормальных … но ничего не вышло, покой нам только снился … тишина тоже. Это надо же так исхитриться, чтобы на Фукуоке устать от людей! Видит Бог, нашей вины в этом не было.
Началось с того, что еще за неделю до приезда у меня заложило уши. Нет, не в прямом смысле, строго в переносном. Дело в том, что Люба (с супругом, назовем его Денис) прилетела на остров неделей раньше и постоянно названивала мне, жалуясь на скуку, и выказывая огромное желание увидеться. Звонок (уже на мой вьетнамский номер) накрыл меня прямо в фукуокском аэропорту: - Вы сели? Когда же вы, наконец, приедете?! Мы уже заждались! - Люба, мы даже до отеля не доехали, нам надо устроиться, разобрать вещи, отдохнуть … - Зачем! Дуйте прямо к нам (Люба с мужем поселились через отель от нас), отдыхать потом будете!
Понятно, что поехали мы не к Любе, а в свой отель, понятно, что встретиться со скучающими супругами нам удалось только поздним вечером. Непонятно было только одно – от чего они так страдали?! Т.е., в принципе, понятно – если целыми днями лежать на пляже или в номере перед телевизором, то заскучать можно смертельно. Фишка в том, что они не страдали от скуки, они ею наслаждались! В течение месяца, изо дня в день все происходило по наработанной схеме – я (муж) звоню Любе (Денису), трубку (кому бы из них мы не звонили) снимает Денис: - Прости, что не отвечал, мы только проснулись - Прости, что разбудила. Наша договоренность (поехать/пойти куда-то) в силе? - Ээээ … прям даже не знаю … Любаша хочет позавтракать … потом немного позагорать … Может, позже? - Позже будет обед! - Ну да … А вы где будете обедать? - Мы будем обедать там, куда сейчас поедем. - А! Ну тогда вечерком созвонимся! Поужинаем вместе!
Таким вот примерно образом мы видели их только за ужином. За ужином мы получали замечание, что опять на весь день бросили друзей, договаривались о совместных действиях на завтра … А завтра все повторялось как в дне сурка. В конце концов, я сказала мужу: - Если людям нравится так отдыхать, так может оставить их в покое? - Не знаю … лично мне Дэна жалко – столько времени уже здесь, а острова еще не видел … - Н-да … Дэна действительно жалко. Ладно, позвоню им завтра – вдруг случится чудо?
Ладно, таких друзей по отдыху у всех полно. А вот это небольшой эксклюзивчик … Серёга … Представьте себе мужика запредельно русской наружности. А теперь представьте, что он, прямо на ваших глазах, начинает говорить по-вьетнамски, без акцента. А теперь представьте себе выражение лица вьетнамца, с которым он начинает говорить по-вьетнамски! Жесть!
Серёга владеет (в той мере, в какой это позволительно белому) вьетнамской туристической компанией. В последние годы маленькая, но гордая туристическая компания тесно сотрудничает с одной крупной российской (хотя, вовсе и не российской) туристической компанией. Крупная компания пригоняет чартеры с туристами на вьетнамские курорты, а маленькая компания организовывает отдых этих самых туристов, по дороге, нещадно их обирая. Таким, примерно, образом симбиоз двух туркомпаний заполонил отдыхающими из Сибири и Дальнего Востока несколько известных курортов. В этом году они добрались и до Фукуока …
Понятно, что классовая ненависть человека, ни разу в жизни не воспользовавшегося пакетным туром, к пакетному туроператору, строящему коварные планы экспансии на Фукуок, должна была бы породить во мне чувство резкой антипатии, но нет – Серёга муж моей подруги, а, по совместительству, и мой личный друг тоже. Получилось так, что туроператором он стал значительно позже, чем моим другом. Вот такая-вот судьба-злодейка!
На Фукуок Серёга заявился с тремя целями: открыть представительства своей и партнерской конторы, отметить свой день рождения и встретить НГ. Прибыл он вместе с супругой (Светкой, моей подругой) из Нячанга – города с неоднозначной зимней погодой. Светка, забывшая в Нячанге, что такое спокойное море, солнце и тепло, тут же рухнула на пляже на любезно подставленный ей лежак и категорично заявила: «Буду жить здесь! Попрошу не сдвигать меня с места и не заслонять мне солнца!». Так и жила на пляже: лежала и плавала, лежала и плавала … и лежала и плавала … Муж (мой муж), глядя на все это, фыркнул: - Еще один тюлень на лежбище прибыл! - Тюлень на лежбище, а ты в Камбоджу. - Зачем? - Серёга собирался со Светкой в Камбоджу на два дня, только вот Светка в Камбоджу не хочет, Светка хочет тюленем бока греть. Она просила уговорить тебя ехать с Серёгой … - А ты будешь меня уговаривать? - Конечно, буду! - А что ты будешь делать без меня? С тюленями на пляже сидеть? - Ну … скоро приедет Карина … - Какая Карина? - Карина из Тайланда.
Карина это не просто Карина, это символ человека новой формации. Нет, Карина вовсе не дауншифтер, упаси боже, Карина работает удаленно. По сути, Карина - Светкина коллега, только Светка работает в офисе, а Карина там, где ей больше нравится. Сейчас Карина зимует в Тае, а весной, возможно, вернется в Москву, а, возможно, не в Москву, а куда-то еще. Эх! Завидую я таким людям! Если бы у меня была возможность работать удаленно …
То, что Карина не из числа тюленей, было ясно с самого начала. Она вовсе не собиралась на Фукуок, просто Светка в разговоре обмолвилась, что они с мужем встречают НГ на острове, а у Карины возникла идея заскочить к ним в гости. А еще, Карина не ищет легких путей. Фу, как это скучно лететь на Самолете в Хошимин, а потом еще целый час лететь из Хошимина на Фукуок! Карина прилетела в Хошимин, села в автобус, целый день тряслась в нем до Ратьзя, села в лодку, часа два тряслась на ней до острова, лодка опоздала, машина из отеля ее не встретила, пригодного для ночевки жилья Карина не нашла и ночь провела на пирсе, на каменной скамейке, под которой ночевало семейство местных бомжей. Неее, Карина не тюленьей породы, тюлень бы помер уже в автобусе!
Вот такой у нас получился расклад – три тюленя против одной активной девушки, чрезвычайно активного туроператора и нас. Ну мы оказались где-то посередине – чуть дальше от тюленей, но не очень близко к активным гражданам, все же на Фукуок через Ратьзя мы бы не поехали даже под дулом автомата.
День рождения мужа вышел каким-то скомканным. Я пару дней поприставала к будущему имениннику по поводу оригинального способа празднования, но он только отмахивался – поедем в Хамнин, там и отпразднуем.
Потом мы долго и мучительно искали масло для бутербродов с икрой … Просто мистика какая-то, из магазинов начисто пропало сливочное масло! Я отловила Антона и взмолилась: - Куда подевалось масло? - А что, его раньше продавали? Вообще-то у нас масло не особо едят, климат не тот, чтобы злоупотреблять жирными продуктами … но я постараюсь найти …
Нашел Антон не масло, а мужика, владельца ресторана с уклоном в российских туристов. Мужик долго сопротивлялся, но потом взял 500 килодонгов, и уехал куда-то на дырчике. Вернулся он не скоро, но с большим шматком масла. Поскольку сдачу он нам не отдал, то я так и осталась в неведении – толи масло на Фукуоке запредельно дорогое, толи мужик-ресторатор оказался повышенной алчности. Больше склоняюсь к последнему.
Тем не менее, мы стали счастливыми обладателями килограмма масла. Что мы с ним только не делали почти месяц, а оно все не кончалось. Когда мы уезжали из отеля, оно все еще лежало в холодильнике. Ну да бог с ним, с маслом! Не мудрствуя лукаво, мы опять приехали в хорошо известное нам заведение на востоке острова.
В воде, как на заказ, обнаружилась бабушка-тортилла.
Ну не берут ее годы! Уже пять лет прошло с нашей первой встречи, а она, какая была, такая и осталась!
В заведении моментально возникла проблема, о которой я совершенно забыла. Ну не держат во вьетнамских заведениях хлеба! После долгих переговоров отправили официанта в лавку. Официант притащил четыре местные булочки, вроде тех, что для хотдогов предназначены, только чуть длиннее. Я официанткам говорю: «Надо порезать». Те опять начали совещаться … Совещались долго, потом одна из них принесла ножницы. Мне стало страшно, но повлиять на процесс я не могла – хлеб нарезали ножницами, и любезно отдали мне: «Можно намазывать».
Ага! Попробуйте сделать бутерброд из хлеба, который только что нарезали ножницами! Хлеб слипся в тонкие колбаски и намазыванию категорически не поддавался. И если масло хоть как-то держалось на хлебе, то икра сваливалась моментально. Попытки призвать кого-нибудь на помощь окончились ничем – все уже давно ели, пили, веселились, и мои проблемы их мало заботили.
Я, конечно, наделала корявых бутербродов, а вот попраздновать вместе со всеми мне не удалось. Попробуй что-нибудь попраздновать, когда ты «на бутербродах». Конечно, дамы могли бы и помочь, только вот их вьетнамская часть (Льен и Чен) в этом мало, что смыслила, а русская часть была представлена только Любой (тюленья жизнь очень быстро гасит навыки самообслуживания).
Когда настала пора разъезжаться, мужу вручили подарки. Я, как всегда, вроде как была в курсе, но, как всегда, оказалась не готова. Т.е. я знала, что Льен с мужем, скорее всего, подарят торт, но совершенно забыла про Чен (жену Антона), которой не было на прошлом дне рождения. У меня сложилось впечатление, что любой фукуокский вьетнамец с очень высокой вероятностью в качестве подарка на день рождения выберет торт. Так и вышло ...
Господи! Куда нам (вовсе не сладкоежкам) два жирных торта?! Что нам с ними делать? Ага! Два! Я опять забыла, что это еще не все. Когда, нагруженные кондитерскими изделиями, мы ступили на территорию отеля, в спину нам раздалось угрожающее «С днем рождения!». На ресепшен стоял расплывшийся в улыбке Фу (отельный менеджер), в руках у Фу присутствовала до боли знакомая круглая коробка … Торт! Солить их что ли?!
Короче, в этот вечер вопрос утилизации тортов встал очень остро. Ни одно из произведений местных кондитеров категорически не помещалось в наш минибар, а выбросить их сразу на помойку не поднималась рука – люди деньги потратили, хотели приятное сделать, а мы «на помойку». Помощь пришла, откуда не ждали – Дэн, помогавший нам тащить подарки, очень удивился нашим проблемам и сообщил, что может легко уменьшить число тортов до двух. Я, было, ему не поверила, а зря! Столовая ложка и полчаса времени! Незаменимый в хозяйстве человек! Жаль, что больше он осилить не смог.
И так, у нас осталось еще два торта … На фоне маленькой, но ощутимой победы, в моей голове зароились гениальные мысли. С наступлением темноты мы планировали посещение местного увеселительного заведения с целью продолжения банкета в компании кой-кого из знакомых нам белых граждан. Заведение подходило под мой план как нельзя лучше. В сущности, вся увеселительность заведения заключалась в том, что по вечерам там выступал филиппинский вокально-инструментальный ансамбль.
План был такой: притащить с собой оба торта, один поставить на стол (типа, мы его едим), а второй утыкать свечками (свечки входят в комплект к каждому торту) и отдать официантам, чтобы торжественно вынесли, а филиппинки спели бы «Happy Birthday!». Так и сделали. Устроили шоу на все заведение, а потом, отковыряв от каждого торта по паре кусков, тихо смылись, бросив оставшееся на столе. Однако история про тортики на этом не окончилась …
Как то, прогуливаясь по городу, мы набрели на магазин.
При виде прилавка меня чуть не стошнило. Вот оно, гнездо, откуда вылетают убойные кондитерские изделия! Трех из них я даже узнала в лицо. Хотя были произведения еще больше и страшнее:
Попавшийся по дороге магазин так и остался бы ничтожным фактом в нашей биографии, если бы не одно обстоятельство – приближался еще один ДР …
Так уж распорядилась судьба, что туроператор Серёга родился с моим мужем не только в один год, но и в один месяц. По мере приближения очередного ДР встал вопрос: что подарить имениннику? Основа подарка у нас была – бутылка коньяка (Сёрега ценит хороший коньяк), но такой подарок казалось мне каким-то не очень праздничным. И тут, помимо моей воли, в голове у меня всплыл магазин с тортиками. Вместо того, чтобы вскрикнуть: «Чур меня!», я пошла советоваться со Светкой. Светка, подумав немного, сказала, что это неплохая идея – тортик (а Светка любит сладкое, не так как Дэн, но любит) очень украсит празднование.
Сказано, сделано! В означенный день мы с мужем отыскали магазин, и чрезвычайно гордые собой выбрали наименее зловещий торт. На торте было специально отведено место под поздравительную надпись, которое мы тут же велели заполнить фривольным слоганом на русском языке: «С Днюхой, Сёрега!!!».
Дальше нам предстояло посетить мероприятие, призванное послужить образцом прекрасно организованного русского дня рождения во Вьетнаме. Сергей заказал столик в заведении своего старого фукуокского приятеля, а Светка, пользуясь связями мужа, внесла кое-какие изменения в меню. Долгие годы, проведенные во Вьетнаме, сделали ее чертовски предусмотрительной.
Это, кстати, хозяин заведения
Гвоздем программы выступал молочный поросенок – беспроигрышное вьетнамское блюдо, уж что, а поросят вьетнамцы готовят безукоризненно.
Вторым гвоздем выступал … овощной салат! Дело в том, что вьетнамцы (и не только вьетнамцы) искренне не понимают наши салаты. Бог с ним, с оливье, или селедкой под шубой! Наипростецкий овощной салат для них немыслимое блюдо. Умная Света распорядилась порезать овощи, нарвать салатные листья и принести миску для смешивания. Скажу честно, салат (после двух недель во Вьетнаме) затмил в моих глазах поросенка. Вспомнив свои жалкие потуги хоть немного русифицировать ДР мужа, я устыдилась – между мной и Светкой пропасть!
Предвкушая прекрасный вечер, мы не сразу обратили внимание на появление нового персонажа. Тоан – свеженанятый представитель серегиной компании на Фукуоке, пришел не один, а с невестой (блин, забыла ее имя).
Невеста почему-то сразу напомнила мне одно из действующих лиц фильма «Родня». Там была девушка, сидевшая в ресторане с зятем главной героини, очкастая такая. Так вот, невеста Тоана жуть как походила на эту девушку. По крайней мере, перепугана она была примерно также. Можно понять – она приглашена на ДР босса своего жениха, кругом одни русские, все жаждут услышать как она говорит по-русски, а она, бедолага, жуть как стесняется. Но это сугубо мои наблюдения, всех остальных поразило другое, а именно то, что держала в руке девушка – коробку с тортом! Муж расплылся в счастливой улыбке: - О! Второй тортик появился! Сергей, тебе еще в отеле торт не дарили? - Нет, а что, должны? - Всенепременно! С днюхой тебя!
Из ресторана именинник уходил отягощенный двумя круглыми коробками … Часа через два мне позвонила Светка: - Не хотите зайти к нам на чай? - Что, третий торт подогнали? - Ага, заходим в номер, а он там стоит … Что делать-то с ними? - Думай! Мы сладкого не едим. Но если вы очень попросите, от одного торта мы вас избавим - есть у нас один полезный человечек …
Теперь, про сложности произношения. Празднуя серегину днюху, я завела разговор о названиях:
- Сереж, смотри, заведение твоего приятеля называется так же, как и твоя компания. Это совпадение или он свой ресторан в честь тебя назвал? - С чего ты взяла, что названия одинаковые? - Как с чего? Твоя контора называется Ан Донг и его заведение тоже Ан Донг ... - Нет, моя называется Ан Донг, а его Ан Донг! Разницу чувствуешь? - Не чувствую: Ан Донг и Ан Донг, одинаково! - Не одинаково: Ан Донг и Ан Донг! - Поняла: "то глухи, а то глухи"
Мы теперь, когда сталкиваемся с трудностями произношения, завсегда говорим: "Ан Донг и Ан Донг, чего тут непонятного!"
Кстати, похожий разговор у нас состоялся и с Антоном: - Антон, я так и не поняла, как вы сына назвали. Скажи по буквам. - Тоан. - Т.е. его в честь тебя назвали? - Нет, меня зовут Тоан, а его Тоан - Хм, понятно, "Ан Донг и Ан Донг", чего тут непонятного ...
Ну и язык, прости господи, прежде чем слово нормально выучишь, поседеешь! Помогла Чен, написала оба имени - пишутся по разному, поизносятся одинаково ... для меня одинаково, конечно. Так и не выучила имени их сына ... Хорошие они ребята, только вот понять их не всегда можно.
Lien С днем рождения! PS. Тоан – русский вариант произношения 6 вьетнамских слов c различными тонами (Toan, Toán, Toàn, Toản, Toạn, Toãn). Первые 4 слова вполне годятся для имён (Toan, Toán – женские имена, Toàn, Toản - мужские), 2 последних – нет (как-то странно звучат).
thehien, все еще хуже! Имя сына Антона пишется иначе, там больше букв, но для меня оба звучат одинаково - Тоан. Антон - Тoán, а его сын Тxyấn. Правда, я не очень уверена, что правильно значки расставила, в рукописном варианте в первом случае над буквой "а" стоит апостроф ( '), а во втором - перевернутая "галка".
Все, что вы хотели узнать о массаже стоп, но боялись спросить.
Влипла я в эту историю исключительно благодаря собственному легкомыслию. Муж, собравшись на массаж, как-то вскользь предложил прогуляться вместе с ним, так, за компанию. Любимый мужем спа-салон находится в отеле по соседству с нашим и такая прогулка не казалась мне чем-то опасным. Тем не менее, дав согласие, я попала в умело расставленные сети.
На отдыхе муж поправляет здоровье (массаж вулканическими камнями) раз в два дня в заведении, статус которого я для себя так и не определила – то ли это отель пристроенный к спа-салону, то ли спа-салон, пристроенный к отелю.
В любом случае, отель значительно хуже спа-салона.
В прошлые годы я нередко провожала любителя оздоровления до места оздоровления, и, даже, иногда ждала его. В принципе, там очень миленько и тихо, разве что иногда геккон завопит дурным голосом … Одна беда - комаров тучи! Сидишь, бывало, на ступеньках, попиваешь холодный зеленый чай и давишь комаров, давишь! А комары там жирные, от души насосавшиеся кровью любителей здорового образа жизни.
Но это все лирика! В этот раз, прежде чем направиться в свою кабинку, муж посмотрел на меня внимательно и спросил: - Может, ты тоже хочешь заказать себе какую-нибудь процедуру? - Не хочу! - Мне кажется, тебе это нужно … - С какого это перепуга? Не хочу и не буду! - Ну, понимаешь, мне одному сюда ходить скучно, а вот вдвоем будет веселее.
Удивительная логика! Зачем ему компания во время массажа? Да и как я могу составить ему компанию, если нас будут в разных местах терзать? Эти незамысловатые вопросы я попыталась было задать, но наткнулась на стену непониманию. В конце концов, плюнула и решила выбрать себе что-нибудь невинное. В прейскуранте мое внимание привлекла позиция «foot massage» … А что? Прекрасная и вполне невинная процедура!
Надо сказать, что до этого дня все мои знания о массаже стоп сводились к широко известному диалогу из «Криминального чтива». Воображение рисовало что-то вроде бережного разминания мышц уставших от долгого хождения ног. Граждане, никогда не соглашайтесь на услугу, ничего не зная о ее сущности! Никогда! Первые подозрения у меня возникли тогда, когда меня (зачем-то) повели в массажную кабину и уложили на стол. Когда на лицо мне положили полотенце, появились первые признаки паники … Впрочем, паника так и не развилась – во время пытки не до паники!
Знаете, что такое массаж стоп? Массаж стоп это когда в твои ноги тычут мерзкой бамбуковой палочкой! Господи, я и не знала, что у меня столько болезненных мест на стопе! После 20 минут пытки мне стало уже все равно … вплоть до того момента, пока я не вспомнила что стоп у меня две! А это означает еще 20 минут изощренных китайских пыток. После 40 минут издевательств выползаю в лобби, проклиная все на свете, и, особенно мужа. Муж настроен оптимистично: - Это должно быть очень полезно. Представляешь сколько на ступне активных точек? У тебя же весь организм оздоравливается. - Да мне уже плевать на организм, мне ходить больно! - Ничего, в первый раз всегда неприятно, а потом привыкнешь. Мне вот тоже иногда неприятно, когда камнем сильно нажимают.
Неприятно ему! Слышали такое? Человек не видит разницы между «неприятно» и «жутко больно», о чем с ним еще разговаривать?!
Следующий день я передвигалась как русалочка (из одноименной сказки) – каждый шаг давался непросто, приходилось выворачивать ноги так, чтобы минимизировать поверхность соприкосновения с землей. О продолжении экзекуции я даже не думала, я мечтала о том, что когда-нибудь ноги заживут, и я смогу нормально передвигаться. Однако через день меня ждал сюрприз – второй сеанс массажа был не только заказан, но и оплачен. Будь проклят тот день, когда я связалась с этим человеком!
Во второй раз было еще хуже – палкой мне тыкали в уже заранее больные места. Выползая из комнаты пыток, я поняла, что переплюнула русалочку – подумаешь, «ходила как по битому стеклу», попробуй, походи с ощущением, что у тебя из ступни все еще торчат бамбуковые палки. Надо было что-то делать, и я приняла решительные меры. Пользуясь солидной (в 40 минут) разницей в длительности моих и мужниных процедур, я вступила в сговор с персоналом салона. План был такой – незаметно подменить массаж стоп какой-нибудь безболезненной манипуляцией, а разницу в цене списать на удорожание (или удешевление, как получится) услуги. В прейскуранте обнаружилась идеальная для моего плана позиция: «foot care».
Через день, проводив мужа на свидание к вулканическим камням, я принялась тестировать новую услугу. Начиналось все замечательно. Меня не потащили в кабинку, а усадили в кресло на веранде. Перед креслом поставили деревянную кадку с водой, в которой плавали цветы и травы. Мои многострадальные ноги (аж по самые колени) натирали маслом, обрабатывали солью, омывали в ароматной воде. Если бы не вездесущие комары, жизнь показалась бы сказкой.
Однако, как показывает мой опыт, сказка с хорошим началом, как правило, имеет хреновый конец. Минут через 20 предварительные ласки закончились – массажистка приступила к своей основной работе … Это, конечно, совсем не то, что палками тыкать, но и пальцами тоже можно урон нанести, благо мои болевые точки, похоже, известны уже всему Фукуоку. Под конец, меня хорошенько подергали за все пальцы ног, а потом (чтобы жизнь совсем уж медом не казалась) обработали голени … Короче, легкости моей походке процедура не придала – теперь болели не только ступни, но ноги до колена. Хороший такой «уход за ногами»!
Многоопытный Серёга, выслушав мои жалобы на садисткий массаж, хихикнул и сказал, что я сама во всем виновата. Если больно, нужно об этом сказать, или, на худой конец, завопить что есть силы, а те, которые молчат, сцепив зубы, завсегда потом страдают. Я, послушавшись совета, потом старательно орала во время массажа, но синяки от железных пальцев массажистки прошли еще не скоро. Воистину, нельзя осчастливить человека против его желания … особенно массажем.
Особенности национальных зимних праздников (фукуокская редакция)
В двадцатых числах декабря патриархальную тишину нашего отеля нарушили странные звуки. Какая-то монотонная мелодия играла где-то в саду. Ну играет и играет, не отбойный же молоток работает! Шли дни, а заунывная мелодия нет нет, а достигала моих ушей. Наконец, во мне окрепло предположение - какой-то негодяй (предположительно, житель сада) решил потратить свой отпуск на обучение игре на духовом инструменте (предположительно, саксофоне).
Не то, чтобы я решила вывести негодяя на чистую воду, но некоторый интерес во мне зародился. К своему немалому удивлению, нарушителя спокойствия я нашла очень быстро - единственным обладателем саксофона в нашем отеле оказался он:
Дед, уютно расположившийся на ресепшен в компании с ёлкой и несколькими своими собратями, всем своим видом демонстрировал прописную истину: "У меня, конечно, есть музыкальный инструмент, но (побойтесь Бога) дудеть в него я ни как не могу!".
Подлое вранье! Очень быстро выяснилось, что если легонько пнуть старого жулика, он моментально превратится в монстра, издающего мерзкую мелодию, да еще и сладострастно извивающегося ей в такт. Все оставшиеся до рождества дни дед дудел почти без перерывов, а я, сидя на веранде своего бунгало, злобно шипела: "Кто-нибудь! Заткните старого придурка! Реально достал!". А что делать? Сама ведь радовалась, что наше бунгало находится прямо возле ресепшен.
Между тем, по мере приближения рождества, вокруг нас нарастали признаки приготовления к празднику. В городе широко продавалась рождественская атрибутика ...
А на нашем пляже в предверие праздника соорудили костер
Предстояла рождественская вечеринка, за которую уже содрали по 30 баков с носа. Против родждественской тусовки мы, понятно, не возражали, единственное, что вызывало некоторые сомнения, это то, что аналогичную сумму с нас содрали и за новогоднюю вечеринку ... Что-то я не очень верю в то, что на Фукуоке можно нормально отпраздновать НГ.
В сочельник на пляже возле ресторана выставили столики, обустроили что-то вроде эстрады, шведского стола и бара
Муж сказал: "О! Колхоз гуляет!". Ну, тут он прямо в самое яблочко попал! Главным развлечением гуляний стало караоке!
Мы даже не ожидали такой активности отдыхающих масс - западноевропейская часть нашего отеля пела много, долго и со всей широтой своей (преимущественно, скандинавской) души. Забегая вперед скажу, что когда мы уже сбежали с вечеринки в поисках иных развлечений, в спину нам неслась очередная лирическая композиция АББА.
Ближе к полуночи запалили костер.
За ограждением в виде факелов собрался пришлый, не допущенный к празднику, народ ...
Народ снимал шаманские пляски вокруг костра: "во, как знатно гуляют граждане из Морской Звезды!". Похоже, что наш колхоз гулял круче всех остальных на побережье.
После проведенной на высоком культурном уровне рождественской вечеринки события развивались стремительно. Первым делом с пляжа (вместе со столами) исчезла ёлка ... через день пропала елка с ресепшен ...
Муж возмутился: - Не понял! Они что, намекают, что праздников больше не будет? - Они намекают, что елки и сантаклаусы - рожденственские символы. Нет рождества, нет символов - А новый год? - Оставь свои дикие представления о новогодней атрибутике! Вот, специально для тебя, мастрячат новогоднее дерево!
А что? Логика-то железная, если на новый год принято наряжать специальное дерево, то зачем елку после рождества оставлять, лучше уж дерево нарядить. Если честно, так меня больше муж удивляет - каждый НГ, как в первый раз, негодует, что елки нет. Так ее каждый НГ нет ...
На новый год опять разбили на пляже походно-полевой банкетный зал, опять соорудили костер ...
... осталось только дождаться, когда начнется караоке. А вот и оно:
Пели опять много и дружно, один мужик даже на Синатру, нашего, Френка, замахнулся ... но мы не стали даже костра дожидаться, просмотрели только традиционную шаманскую пляску под "Гангман стайл", и, опять сбежали, сверкая пятками.
Короче, НГ по фукуокски это тоже самое, что рождество, только без ёлки
Как, наверное, уже становится понятно, встречать НГ в отеле мы не собирались. Мы были приглашены на дружеские посиделки к Светке с Серегой (и, примкнувшей к ним, Карине). Дело в том, что номер в отеле, окупированном беспринципным туроператором и его супругой, обладал одним весомым достоинством - большим балконом, посреди которого стоял большой круглый стол. Исходя из этого обстоятельства мы не стали заморачиваться поиском ресторана, и решили посидеть "по-семейному". Посиделки по-семейному предполагали (помимо собственно "семьи") определенное меню, включавшее отечетсвенное шампанское, красно-чёрную икру и ... салат "оливье".
Дальше последует длинное лирическое отступление, поскольку именно я (ссылаясь на неоднократный фукуокский опыт) вызвалась соорудить оливье на всю честную компанию ... говоря проще, я опять полезла искать приключения на свою пятую точку.
Опыт позапрошлого НГ вселил в меня необоснованную уверенность в том, что приготовить оливье на Фукуоке не проблема. В тот раз я тупо нарезала то, что для меня приготовил Алан, заправила все это дело его же майонезом, и долго потом гордилась собой. Молодец, конечно, что нарезала ...
В этот раз я решила все (или почти все) сделать сама. Для этого, вроде бы, были все предпосылки - шастая в декабре по магазинам я наткнулась на консервированный горошек, майонез и маринованные огурцы в банке, все остальное можно было купить не просто, а очень просто. Таким образом у меня, задолго до НГ, уже имелась основа для традиционного новогоднего блюда. Красота! Немного смущали огурцы ... Вроде и назывались они "огурцы", и внешне на огурцы походили ... но цвет ... какой-то он был неправильный ... и размер ... какой-то он был мелковатый ...
После долгих раздумий я решила подстраховаться, и позвонила Светке в Нячанг: - У вас там огурцы маринованные продают? - Конечно, а у вас не продают? - Да вроде я купила, но хочется подстраховаться ... мало ли ... - Нет проблем, я привезу. Даже не предполагала, что у вас там все так запущено ...
Да ни хрена "у нас" не запущено! 29 декабря ко мне подкатил Алан: - Я все помню, у вас завтра новый год, тебе как в прошлый раз продукты закупать? - Во-первых, НГ у нас не завтра, а послезавтра. Во-вторых я уже сама все купила, а ты мне только яйца и овощи свари!
Короче, уделала я Алана, будет знать наших! Нет, неправильно! Правильно так - короче, дура я полная!
На следующий день мы с мужем обедали в Хамнине. В Хамнине есть небольшой рынок, и я решила (в целях экономии предновогоднего времени) закупиться овощами там. Уже возле второго прилавка я застыла в позе соляного столпа - на прилавке в пластиковом поддоне мокли в рассоле соленые огурцы! Как так-то?! Настоящие соленые огурцы просто так лежат на прилавке, быть того не может! Может это не огурцы, а обман зрения? Может это что-то напоминающее огурцы, но вовсе не они? Бабка-продавщица мои вопросы не понимает, но видно же, что огурцы! Муж говорит: "Чего стоять и смотреть?! Покупай, огурцы и в Африке огурцы". Мне бы его уверенность!
31 декабря мы поехали на север острова, прихватив с собой Карину. План был такой - мы показываем Карине север. а она, в знак благодарности, помогает мне резать салат. На обратной дороге заскочили на рынок, купили две разделочных доски, еще один нож (для Карины) и самую большую (какую нашли) салатницу. А еще я, со страху, купила несколько свежих огурцов - неуверенность в том, что у нас есть правильные огурцы, нарастала во мне с каждым часом.
В отеле, быстро нарубив все, что было припасено, мы приступили к выбору огурцов. Кандидатов было три: банка, купленная на Фукуоке, банка, купленная в Нячанге и хамнинские соленые огурцы в пакете.
Глаза и логика подсказывали мне, что, скорее всего мы остановимся на том, что купила Светка:
Дальше следовали неестественного вида и цвета огурцы из местного супермаркета:
Тройку призеров замыкали уж совсем подозрительные соленые огурцы (фото не сделала). Решили начать с них ... Отплевавшись, и зашвырнув пакет с огурцами в мусорное ведро, мы сделали два вывода: 1. это точно огурцы, 2. соли в этом деле значительно больше, чем огурцов. Вторым номером шли ядовито-зеленые овощи ... Отплевавшись мы поняли, что не поняли огурцы это или нет, и что мы не поняли имеют ли они какой-то вкус (кроме вкуса перца чили). Наконец, дошел черед до огурцов из Нячанга ... Отплевавшись, мы достали из мусорного ведра пакет с солеными огурцами, решив, что будем миксовать их со свежими, и уповать на Бога.
Наконец, оливье был готов.
Я чувствовала себя победителем и местной звездой: проходящие мимо нашего бунгало постояльцы отеля косились на нас и втягивали носом воздух - на веранде пахло реальным оливье. Чтобы насладиться триумфом, и, заодно, снять пробу, я запустила ложку в салат... Триумфа не вышло. И дело было совсем не в огурцах, салат загубил жесткий, безвкусный горох. Господи, я выбрала эту банку из трех, имеющихся в наличие, и опять (в который раз) выбрала гадость!
Пока мы тащили в светкин отель миску с салатом (а протащили мы ее через весь пляж), мы постоянно натыкались на завистливые взгляды соотечественников. Эх! Знали бы они какую дрянь мы получили на выходе. Гордая Карина несла в вытянутой руке экзотическое (для этих мест) блюдо, а я уныло брела в арьергарде и бубнила себе под нос: "В следующий раз попроси помощи Алана, попроси Алана, коза! Алан знает, что покупать ... Алан знает, а ты нет!!!".
Слава Богу, у нас была икра, иначе не понятно, чем бы мы закусывали шампанское (и не только шампанское).
В полночь (по Москве) я дала себе слово в следующем году поручить Алану подготовку всех (абсолютно, всех) продуктов. Кстати, имеет смысл научить его солить огурцы ...
Чтобы окончательно закрыть тему оливье, расскажу о еще одной попытке отведать русской кухни. В сочельник уже нашего рождества мы решили посетить какой-нибудь русский ресторан. На вскидку таких ресторанов мы знали два - Березка и Малина. Про первый мы знали только то, что там постоянно болтается Антон, про второй - что там несколько раз питался борщом Дэн и (вроде как) остался доволен.
Начали с Березки.
В Березке, как и предполагалось, обнаружился Антон (и еще один Антон - хозяин заведения), а также большая группа наших соотечественников. Соотечественники, сидя за большим столом, ели креветки.
Удивившись столь странным для русского ресторана предпочтениям мы взяли меню, но изучить его не успели. Антон, завидев нас среди посетителей, удивленно спросил:
- А вы-то тут что делаете? - Хотим что-нибудь из русской кухни. - Нашли место! - А чем плохо, тут кругом одни русские ... - Это моя группа, я их здесь кормлю местной едой ...
Вот ведь! Теперь понятно, почему Антон по вечерам постоянно торчит в Березке! Он там группы свои кормит! Ежу понятно, искать здесь оливье не стоит. Спасибо, что предупредил. Значит осталась только Малина ...
Если верить Дэну, у заведения русская хозяйка и "группы" там не тусуются. Заведение оказалось более чем немноголюдным
Надпись на доске предвещала оливье ...
Только вот "оливье" на поверку оказался вовсе не оливье, а обычным картофельным салатом
В меню, кстати, он и числился "картофельным салатом", а вот в счёте написали "оливье"
Ну да ладно! Зато пельмени оказались вкусными, и елочка на столе стояла
А люди за соседним столиком опять оказались "группой", просто окучивал их не вьетнамец, а русский парень. Мы его часто встречали в немецком кафе, все время окучивал кого-то ... Так что не удалось нам встретить оливье, как, впрочем, и русский ресторан без "групп".
А почему не взять с собой, на Фукуок, банку нормальных огурцов и банку нормального горошка, если планируешь оливье делать? Проблема для Вас уже ежегодная! Что Вы везете в чемоданах? Шампанское и икру? Мы, брали огурцы, о не для оливье: И это пишут те, кто хаял меня за то, чтто я электроплитку вез с собой!
