"Здравствуйте милые ребята, пионеры, октябрята..."
«Мужчина….мужчина, я к Вам, к Вам обращаюсь» - раздался скрипучий женский голос с хрипотцой.
Я, задремавший уж было после ночного перелёта в мягком кресле трансферного автобуса, перевозившего меня в выбранный отель Южного Гоа, испуганно проснулся.
Голос принадлежал женщине, явно пенсионного возраста, которая пыталась растолкать своего приблизительно ровесника, который тоже задремал в кресле впереди неё.
«Мужчина, вы тоже в «Гаффинос» едете?» - с надеждой вопрошала женщина.
«Нет, мы едем не туда, ответила за мужика сидящая рядом с ним блондинка, по возрасту годящаяся мужику в дочери».
«Бл*, а кто же ещё в «Гаффинос» то едет, я точно в списках видела одного мужика» - нервно произнесла….Бабуся, …я не знаю почему, но именно это прозвище родилось у меня в голове, когда я её увидел, и, как выяснилось в последствии, не только у меня, хотя особо старой она не была, возможно, это сыграл роль уж очень старческий голос, таким в советские годы предваряли показ детских сказок в передаче «В гостях у сказки», помните, избушка такая на курьих ножках стояла, в ней ставни распахивались, и оттуда старушка такая в платочке высовывалась и таким елейно-скрипучим голосом начинала: «Здравствуйте милые ребята, пионеры, октябрята…».
«Это я еду в «Гаффинос» - сознался я.
Бабуся, оценивающе осмотрела меня, успевшего ещё в аэропорту переодеться во всё «неформальное», тяжело вздохнула, в её взгляде было полнейшее разочарование, видимо она надеялась, что какой-нибудь старичок-лесовичёк скрасит её пребывание на тёплом, побуждающем к любви курорте, а тут такой облом, мало того, что в сыновья годится, да ещё и явный распиздяй, судя по прикиду.
Между тем, наш автобус остановился у небольшой, но симпатичной четырёхэтажной виллы, громко именующей себя «Gaffinos Beach Resort», расположенной в Южном Гоа в посёлке Кавелоссим, не подалёку от пляжа Мобор.
Эта была уже вторая по счёту моя поездка в Гоа, о первой, в Северный Гоа я подробно написал в отчёте «Ёжик in туман». Второй раз, для разнообразия, я решил поселиться на юге Гоа, чтобы была возможность сравнить и получить новые впечатления. Успел перед новым годом ухватить горящий пакет на две недели и выбрал именно этот отель по соотношению цена-качество-месторасположение.
Из нашего автобуса только я и Бабуся выбрали данный отель. Мы поднялись по ступенькам на рецепцию. Рецепциониста не было, зато справа был бар, а в баре холодильник со стеклянной дверкой, а за ней бутылки с холодным пивом , да не простым, а с золотистой этикеткой, а на этикетке птичка такая изображена, «Кинг Фишер», она же «зимородок обыкновенный»,
в честь неё и названо это весьма неплохое пиво, а в тропической жаре, да ещё охлаждённое, так вообще супер! 
Я заказал бутылку пива и поинтересовался, где же бродит рецепционист, на что бармен пожав плечами, сказал, сам мол его уже часа два как ищу.
«Ну что он сказал, где этот ё…ный администратор!?» - недовольно воскликнула Бабуся.
«А Бабуся похоже за словом в карман не лезет», подумал я.
«Да где то бродит, Вы давайте вот присоединяйтесь, выпейте пивка холодненького» - предложил я.
«А дорого стоит?» - поинтересовалась Бабуся.
«Да не особо, в Гоа алкоголь вообще один из самых дешёвых в мире» , успокоил я Бабусю.
«Ну хорошо, давай мне тоже бутылку».
По мере того, как бабуся отхлёбывала пиво из горла, настроение её улучшалось.
«Тебя как зовут то» - спросила меня Бабуся подобревшем голосом.
Я представился, «Ну а меня Наталья Ивановна, я из Саратова, я сейчас на пенсии, репетиторством занимаюсь, а раньше русский язык и литературу в школе преподавала….между прочим, я Заслуженный учитель России» - гордо заявила Бабуся.
«Хм, подумал я, заслуженный учитель русского языка, а матерится как строитель».
«Ладно, пойду я на диванчик под кондиционер сяду» - сказала Бабуся, и, прихватив пиво, пересела на диван. Я продолжил болтать с барменом. В это время хлопнула дверь одного из номеров первого этажа и оттуда в направлении бара вышел запыхавшийся парень лет 25 на вид, из одежды на нём были только чёрные плавки из которых, да простят меня эстеты, выпирал необыкновенно большой…ну скажем, чтобы никого не смущать, предмет, похожий на баклажан.
Сначала, я, по своей наивности, так и подумал, что дескать в преддверии вскоре предстоящего новогоднего праздника, парнишка дурачится, и положил в плавки большой банан или маленький баклажан, но вскоре выяснилось, что мои фруктово-овощные предположения оказались ошибочными!
«Ван бир» - крикнул парень бармену и не успел последний откупорить бутылку «кингфишера» как парень буквально выхватил её из рук бармена и опрокинул себе в рот, жадно отпив ровно половину, парень не чуть не смущаясь ни меня ни бармена (Бабусю сидящую в уголке на диванчике он не заметил), оттянул резинку плавок и вылил оставшееся холодное пиво на то, что было в его плавках, а было это не фруктом и не овощем, а именно тем, о чём ты, мой дорогой читатель правильно подумал, в силу своей испорченности!
Бармен понимающе хмыкнул, видимо такую картину наблюдать ему было не в первой, а я от удивления даже про пиво забыл!
Тут парень обратил внимание на меня и ни чуть не смущаясь, протянул мне руку: «Привет, я Роман, ты что, только приехал? А мы с моей подругой уже третий день здесь виснем, сейчас вот сексом с ней занимались, а у меня не спадает, а нам через 20 минут на экскурсию в слоновый питомник ехать, не могу же я слонов пугать, вот приходиться пивом охлаждать»
«Да, с такой штукой слоны вполне могут принять тебя за своего и оставить в стаде, брать у туристов бананы и яблоки с помощью него» - пошутил я.
Роман оценил мой юмор, и, как бы, извиняясь, (хотя было видно, что гордится этим подлец), сказал, это у нас семейное, бог всех по мужской линии награждает огромным достоинством, у меня 22, у отца 24, а у деда говорят 26 см был, но деда я не застал, он умер ещё до моего рождения, грустно сказал Ромка.
«Ха, а семья то похоже вырождается, подумал я, каждое поколение теряет по 2 см, это видимо от плохой экологии и ведения не здорового образа жизни» - подумал я.
«И ещё у меня проблема, после секса по долгу эрекция не спадает, может до часа держаться, а с моим размером её в тёплых краях не так просто спрятать, вот только холодным пивом и спасаюсь» - произнёс Ромка.
«И что, неужели помогает?» - удивился я.
«Только оно и помогает», произнёс Ромка, «записывай рецепт: половина бутылки холодного пива внутрь, половину наружно» и Ромка, снова оттопырив плавки показал на свой действительно заметно спавший в размерах агрегат. До этого случая мне приходилось слышать об использовании пива не по прямому назначению, ну, для мытья волос например, но чтобы для сброса эрекции….воистину благословенный напиток!
«Ху*ня это всё, вот у моего первого мужа член был даже в спокойном состоянии до колена» - послышался хриплый голос Бабуси, которая не без интереса наблюдала за всем происходящим с диванчика, «для меня всегда проблема была для него семейные трусы покупать, все были слишком короткие для него, он у него всё время ниже трусов высовывался, пришлось купить швейную машинку и самой шить научиться».
«Знакомься Роман, это Наталья Ивановна, народный учитель из Саратова!» - желая разрядить атмосферу неловкости, сказал я.
«Заслуженный учитель» - поправила меня Бабуся.
«Не думал, что учителя ездят отдыхать в Гоа, удивился Ромка, а по какому предмету?»
«Ясен х*й, по русскому языку и литературе, а ты бл*ть думал по физре что ли?» - сказала Бабуся и захихикав, влила в себя остатки пива.
В это время снова хлопнула дверь того же номера и из него вышла молодая девушка 20 с небольшим лет из одежды на ней была разве что верёвочка стрингов, она тоже направилась к бару, заказала себе пиво и указав на Ромкины плавки радостно произнесла:
«О, ты уже почти в норме, это хорошо, а то за нами уже сейчас автобус приедет» .
«Знакомьтесь, это Татьяна» - представил нам Роман свою спутницу.
«Так, молодёжь, мать вашу, вы почему до сих пор не одеты, а? автобус уже подошёл, бегом за шмотками в номер» - произнесла спускавшаяся по лестнице со второго этажа блондинка лет сорока с небольшим.
«Знакомьтесь, это Надежда» - произнёс Роман и убежал в номер одеваться.
«А вы что, только приехали? – спросила Надежда, нормальный отель, жить можно, хорошо что русские, а то наших здесь мало, новый год будет встречать веселее!».
Наконец -то появился молодой заспанный индус рецепционист.
«Ты где же это сучий потрох бродишь,а?» -произнесла грозно Бабуся «тебя два белых человека уже час почти ждут, я тебе сейчас твою маленькую пипиську-то оторву к хренам собачьим» и Бабуся грозно двинулась на индуса.
Индус, ни слова не понимавший по-русски, по Бабусиному виду понял, что белая мадам в сильном гневе и сейчас может реально причинить членовредительство.
Я, предупредительно встал между индусом и Бабусей и порекомендовал индусу, во избежании международного конфликта и локального членовредительства как можно скорее дать мадам лучший номер в отеле.
«Ок-ок, пентхаус, икслюзив» - засуетился индус, схватил Бабусин чемодан и потащил его на четвёртый этаж.
Мне же достался номер на третьем этаже, аккурат под номером Бабуси и над номером Надежды, которая жила на втором этаже, что впоследствии привело к одному очень забавному происшествию….
(продолжение следует…..)
