Форум Винского

**exciter9** » 14 янв 2017, 20:07

Vasaby, давно хотел спросить. А Костик из Вашего первого отчета про Гоа вернулся докурить свою плитку канабиоида? И почему в этот вояж Вы его не сагитировали поехать?

**Vasaby** » 14 янв 2017, 20:57

Связь с Костиком у меня оборвалась практически сразу после окончания поездки и его дальнейшая Судьба мне не известна, да и если бы связь была, я вряд ли захотел бы брать его с собой, человек он хороший, добрый, но у него главной целью поездки в Гоа были наркотики, а меня это не интересует, а значит и брать с собой такого человека незачем.

**Stajor** » 15 янв 2017, 13:01

Браво!

**Vasaby** » 15 янв 2017, 17:25

Часть одиннадцатая.

«Голубая луна всему виной, все в округе говорили,
Этой странной любви, этой странной любви, так ему и не простили…»

Борис Моисеев.

Вечером 1 января я зашёл в китайский ресторанчик поужинать, заказал пельмени с грибами и большую бутылку «Кингфишера», только приступил к трапезе, как появляются Ромка с Татьяной.
«Вот он, сидит тут понимаешь, пельмени лопает, а мы его ищем по всему Гоа» - говорит Татьяна.
«А что случилось то?» - спрашиваю.
«Да мы ведь послезавтра уже улетаем, а ты так нас и не сводил в обещанное экзотическое место, где мы могли бы сексом заняться» - сказал Ромка.
«Об чём речь, говорю, пацан сказал – пацан сделал, завтра с утра после завтрака выдвигаемся, с собой взять крем от загара, пляжные полотенца, бухло…»
«И купальные принадлежности» - засмеялся Ромка.
«Нет, а вот они там совершенно ни к чему, мы там будем одни и купаться будем голыми» - сказал я.
Моим друзьям такая перспектива очень даже понравилась. Бабусю и Динамо, в виду деликатности завтрашнего похода и его труднодоступности, решили с собой не брать.

На следующее утро, позавтракав, мы надели на спину рюкзаки и двинулись в путь в южном направлении. Наш путь лежал в посёлок Бетул, который сам по себе ничего особенного не представлял, но на его побережье были очень интересные скалы, посреди которых, после отлива образовывались маленькие озёра с белым песочком, вода в них днём нагревалась и получались такие природные тёплые ванны с морской водой. Одну из таких ванн я и хотел предложить нашим «молодожёнам» для занятия сексом.

Бетул, находился от нашего пляжа Мобор через реку, но переплыть её можно было только на лодке, а там их с нашей стороны не было, пришлось идти по дороге в обход, а в обход идти оказалось ну очень долго. По дороге в Бетул мы сначала зашли в какой-то посёлок, где была вот такая церковь,

зашли внутрь, отдохнули в прохладе, при церкви была больница, ради интереса заглянули внутрь, там в большой коридоре сидели люди с различными увечьями и окровавленными бинтами, было мрачно и стояла жуткая вонь.
«Да, не дай бог здесь заболеть чем-нибудь, не хотел бы я оказаться в такой больничке» - сказал Ромка.

Мы пошли дальше, минут через 30 показался ещё один посёлок, где была уже вот такая церковь,

,
а затем ещё и вот такая

но внутрь уже решили не заходить.
Сначала путешествие было весьма приятным, мы шли и любовались живописными видами вдоль реки

После ещё получаса ходьбы по жаре, мои спутники стали уставать и выражать раздражение по поводу того, куда завёл их Сусанин-герой.
Я, честно говоря, сам был в недоумении, казавшийся так близко посёлок оказался чёрт знает где расположенным а может быть, мы просто сбились с дороги. И вот перед нами ещё один посёлок, увидев, что там продаются холодные фреши, решили сделать остановку. Попивая фреши, мы стали оглядываться по сторонам, и видим, что люди в этом посёлке какие-то странные ходят, мужики все с подкрашенными глазами, в бусиках и всяких фенечках, какие то жеманные и манерные. А вокруг вывески заведений с недвусмысленными названиями, то «Орёл-бойз»,

то «Бэд бойз блю»

«Слушай, а это посёлок случайно не «Голубая устрица» называется» - спросил Ромка.
«Да вроде здесь этой темы нет» - сказал я , «во всяком случае за время своего первого визита в Гоа я ни с чем подобным не сталкивался».
«А кому это там памятник установлен?» - поинтересовалась Татьяна показывая на стоящий неподалёку памятник мужику увешанному цветочными гирляндами.
«Ну, если следовать Ромкиной логике и названиям здешних заведений, то скорее всего местному Боре Моисееву» - сказал я. Мы заржали.

«Что-то я ссать очень хочу, сказал Ромка, где здесь можно отлить?»
«Да вон сходи через дорогу лесок есть, там и отлей» - сказал я.
Ромка пошёл в лесок, а мы с Татьяной продолжили, попивая фреши, посмеиваться над местным колоритом.
Не прошло и пяти минут, как из леса выскочил смертельно испуганный Ромка, который бежал к нам в обоссанных шортах.
Сначала я подумал, что Ромка просто не успел «донести» до леса накопленную в организме жидкость и элементарно описался, о чём я его и спросил.
Но, Ромка, тяжело вдыхая в себя воздух, кивал головой, что мол, нет.
Тогда я подумал, что Ромка в лесу столкнулся лоб в лоб с бенгальским тигром, ну, или, как минимум, с большой королевской коброй. Но и эта моя догадка оказалась неверна.

Когда Роман более-менее отдышался, он рассказал нам следующее: «Захожу я в лесок, приспускаю шорты и писаю, тут откуда не возьмись ко мне голый парень подходит, смотрит на мой член, и предлагает мне с ним сексом заняться, я ему говорю, что мол я не такой, а он начинает глядя на меня дрочить себе и уже было руку к моему члену протянул, я не доссав, шорты надеваю и бегом оттуда, вот остатки в шорты вылились» и Роман с сожалением посмотрел на свои мокрые спереди шорты.
«Ладно гнать, Ромка, - сказала хохоча Татьяна, уж обоссался так и скажи».
Но Ромка, обидевшись, на то, что его слова вызвали недоверие, рявкнул: «Да пошла ты на х*й, не веришь – иди сама посмотри!»
Татьяна не возжелала «посмотреть сама», а вот я, в силу своей природной любознательности, хотя и сомневался в том, что Ромка говорит правду, всё-таки решил пойти посмотреть что там в лесочке, ну и на всякий случай приготовил фотоаппарат к съёмке.

Зайдя в лес, я оглянулся по сторонам, вроде никого, тогда я тоже сделал вид, что собираюсь отлить и приспустил шорты, и тут передо мной, как лист перед травой возник вот такой вот местный «сивка-бурка оттянутая шкурка».
6. Пропаганда и обсуждение наркотических веществ; размещение порнографии;
Обращаю внимание уважаемых модераторов. и не уважаемых «борцов за нравственность», которые последнее время как грибы после дождя появляются, данный снимок не является порнографией, а публикуется исключительно в научных целях, дабы ознакомить путешественников с особенностями жизни и быта одной из субкультур Индии.

Это именно порнографическое фото. Yurigun.
«Мистер, релакс?» - спросил меня абориген, при этом держа себя за эрегированный пенис.
Я ему даже отвечать не стал, быстро сделал фото и бегом оттуда.
Да, Ромка не соврал.
«Ребята, мы действительно в каком -то посёлке для «голубых» валим отсюда скорее» - сказал я.
Мы вышли на дорогу и примерно ещё через полчаса ходьбы прибыли в Бетул. Выйдя на побережье, мы долго лазали по скалам, ища заветные купальни, но, кто ищет - тот найдёт.
Первым такое место нашёл я, о чём я радостно оповестил своих друзей, и я уже было хотел плюхнуться в эту ванну, и расслабиться в ней, попивая ром и отдыхая от дальнего пути, как Ромка начал гундосить, типа отдай эту ванну нам, мы уже устали и столько из-за тебя сегодня пережили, меня так вообще, чуть не изнасиловали в джунглях.
(А жаль, что не изнасиловали, подумал я, может быть перестал бы девушке своей изменять и блядством заниматься).
«Ладно, забирайте, я себе другую найду» - сказал я и пошёл искать другую ванну. Я её вскоре нашёл неподалёку, вода там была почти горячей, но кайфовой, я отхлебнул из горлышка рома и уже было задремал в воде, как услышал ахи и охи, это у наших «молодожёнов» начался «Секс в экзотическом месте».
«Блин, ну зачем же так орать то, они мне тут всех крабов распугают» - подумал я, глядя как маленькие крабики действительно засеменили к морю.

Через какое то время показался Ромка с фотоаппаратом и сказал:
«Слушай, мы тут хотим обнажённую фотосессию на скалах организовать, пофоткай нас».
Ну сначала я их пофоткал, потом они меня. Получились весьма приличные снимки. Только не надо просить их опубликовать, я не могу это сделать без согласия участников. Вот разве что этот невинный снимок.

О, наслажденье скользить по краю,
Замрите, ангелы, смотрите, я играю,
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры.

Солнце садилось, и нам пора было покидать Бетул, но идти обратно почти два часа пешком не было ни сил ни желания. Тогда я предложил поговорить с местными, может быть, кто-нибудь согласится нас на лодке перевезти через реку, а там нам уже по пляжу идти минут 20 до отеля.
И мы пошли расспрашивать местных на предмет лодки, нам показали на один из домов, где жил человек, у которого есть лодка. Мы подошли к нему, изложили свою просьбу. И он за 5 долларов согласился её удовлетворить. Нас это устроило и уже через 10 минут мы были на родном пляже Мобор, а ещё через пол часа попивая холодное пиво в ресторане нашего отеля рассказывали Динамо и Бабусе о своих сегодняшних приключениях, которые для Ромки едва не стали «приключениями на свою жопу» в прямом смысле этого слова.
(Продолжение следует…..)

**freelance** » 15 янв 2017, 21:18

"Вой блюстителей морали" принимается, или будет безжалостно удалён как "хамские и оскорбительные высказывания"?
Тем не менее рискну, без так и рвущейся на язык резкости.
Всё вышенаписанное по сути - мерзко.
Хотя да, весело, забавно, прикольно, не без литературного мастерства.
Но я осмелюсь всем восторженным читателям напомнить - воровство - грех, более того - уголовное преступление.
За которое государство, принимающее таких вот "гостей", имеет полное и неоспоримое право их строго наказать.
А после ныне восторгающиеся рассказом начинают лить крокодиловы слёзки и поднимают громкий вой по безвинным жертвам варварских азиатских режимов.
Местное население также в полном праве относиться презрительно ко всем представителям народа, восхваляющего своих преступников.
И вот что действительно страшно - реакция читателей. Лишь один тихий и стеснительный отрицательный отзыв девушки.

Какое счастье, что в своих путешествиях с такой вот развесёлой компашкой практически не довелось сталкиваться. Безусловный плюс самостоятельного туризма.

Образ "быдло-русо-туристо" создаётся в немалой степени и вот такими вот рассказиками. Конечно же, реальных фактов может вспомнить каждый. Увы, увы, но это беда, и как с ней бороться - вот о чём стоило бы писать.

А так я скорей склонен считать автора провокатором.

**Oleg 1968** » 15 янв 2017, 21:37

Каждый турист имеет право отдыхать так, как позволяет ему "кошелек" и правила страны пребывания. Можна пить, гулять, купаться голышом, при этом не нарушать моральные принципы коренного населения. А воровать, как по мне, это свинство. Можно услышать,что индусы (и другие) стараются обдурить наших туристов и своровать что-то, в отместку, правило жизни. Не согласен: обязаны с уважением относиться к принимающей стороне, а тех, кто хочет "надуть", посылать на три буквы (для этого и существуют форумы путешественников, чтобы турист примерно знал, с чем может столкнуться в чужой стране).
Отчет о Гоа - возможность посмеяться, отойти от повседневного, хотя, автору, надо-бы, быть очень аккуратным в рассказах о кражах.

**beautiful sky** » 16 янв 2017, 08:58

Vasaby писал(а) 15 янв 2017, 17:25:Только не надо просить их опубликовать, я не могу это сделать без согласия участников.

Женское лицо можно закрасить, а мужик нам не нужен)

**Константин_В** » 16 янв 2017, 09:55

Поддерживаю предыдущего оратора!

**Vladimir1313** » 16 янв 2017, 10:27

Граждане не ущемляйте права сексуальных меньшинств, это нормальным людям не нужны фото мужиков, а вот всяким больным коих в нынешнее время развилось чересчур много очень хочется посмотреть именно на мужика, автор специально выставил фото голого гоблина дабы поднять рейтинг и у данной категории. Надеюсь кто будет читать не сочтёт слово больных за оскорбление, так как это является болезнью, доказанно медициной!

**Vladimir1313** » 16 янв 2017, 10:29

Искренне желаю данной категории гражданам скорейшего выздоровления.

**skygad** » 16 янв 2017, 15:44

Всего 1 вопрос.

Что замазано зеленым внизу на "порно" снимке?

**Vasaby** » 16 янв 2017, 19:47

Часть двенадцатая.

А я иду такая вся в Дольче &Габанна
Я иду такая вся, на сердце рана
Слёзы душат-душат, я в плену обмана,
Но иду такая вся в Дольче &Габанна.

Верка Сердючка.

Вечером мы в ресторане нашего отеля отмечали завтрашний отъезд Динамо, Романа и Татьяны на Родину.
Утром за ними уже должен был приехать трансфер. Ребята упаковали чемоданы. Если Роману и Тане это было сделать легко, т.к. они с собой мало вещей взяли и в Гоа ничего особого не покупали, то вот для Динамо, которая за две недели пребывания на курорте «надинамила» столько всего, что по возвращению в Москву можно было бы смело открывать магазин, торгующий индийскими товарами, думаю, что как минимум на полгода торговли товара бы точно хватило, ну, а там можно было бы ещё раз в Гоа сгонять, за новой партией.

С учётом того, что авиакомпания разрешает бесплатно провозить только 20 кг багажа и примерно 8 кг можно взять с собой в самолёт, а за остальной багаж пришлось бы доплачивать порядка 6 долларов за кг, чего Динамо явно делать не собиралась, она часть своих вещей заставила взять к себе в чемоданы Таню и Ромку, кроме того, она решила взять с собой в самолёт не 8, а наверное все 80 кг, одев на себя три пары штанов, пять блузок и навешав на себя бижутерии, больше, чем игрушек на новогодней ёлке в Кремле. Точно такой же технологией бесплатного провоза багажа решила в последствие воспользоваться и Бабуся.

Мы весело поседели в ресторане, вспомнили все забавные моменты нашего путешествия и довольные разошлись по номерам спать.
Часа в три ночи меня разбудил стук в дверь. Открыл, на пороге Ромка стоит, в глазах слёзы и жуткий испуг. Пригласил его в номер, подумал сначала, что с Танькой поругались или что-то с ней случилось. А он мне говорит: «У меня пиздец!».
«Да говори ты толком, что случилось то?» - спрашиваю я.
Проще показать, сказал Ромка и снял шорты. Когда я увидел что там, шок случился со мной.
Член Ромки набух, загнулся в правую сторону, покрылся какими то белыми волдырями, принял буро-красный цвет и очень сильно стал напоминать колбасу сорта «Краковская».

«Что с ним такое?!!» - в ужасе спросил я.
«Если бы я знал, у меня такого никогда не было, это всё скорее всего из-за сегодняшней нашей экскурсии на скалы, мы когда в той «ванне» с Танькой после секса отдыхали, я лег на живот на песок, ну, и чтобы члену было удобно, я им немного песок под собой расшевеливать стал, а там в песке меня какая-то гадость за член укусила, я даже не видел какая, она ещё глубже в песок зарылась, ну я значения тогда не придал, думал, может крабик какой ущипнул, только красное пятнышко на члене осталось, а сегодня ночью встал поссать, захожу в туалет, достаю член, а тут такое, что я чуть в обморок не упал, я даже ссать теперь нормально не могу, он не разгибается прямо и моча струёй бьёт мне по правой ноге, пришлось в душ залазить, там на ногу ссать, а потом водой смывать» - сказал Ромка.

Тут уже я не на шутку испугался, я ведь тоже в песочке членом вниз валялся, правда в соседней «ванной», меня вроде никто за член не кусал, но всё-таки… я тут же стал осматривать свой….вроде всё в норме.
«Так у меня тоже в норме было до определённого момента» - сказал Ромка.
«Спасибо, Рома, утешил» - сказал я.
«И вообще этот ты нас на эти ёб….е скалы затащил» - зло сказал Роман.
«Эх, до чего же неблагодарный народ, сначала надоедают целыми днями, чтобы их в экзотическое место для секса привели, потом ещё в наглую требуют отдать им лучшую ванну, а потом ещё и недовольство выражают!» - подумал я. «Но с другой стороны, если бы я им сегодня не уступил эту ванну, то с таким членом по номеру сейчас расхаживал бы я!»
«Вот что мне теперь делать?» - захныкал Ромка.
«Снять штаны и бегать!» - хотелось мне ответить, «нет бы, как все нормальные люди трахаться в постели, так им, понимаешь, экзотику подавай», хотел я сказать, но, потом вспомнил, сколько раз сам занимался сексом чёрт знает где и промолчал.
А действительно, что теперь делать?

«Ну, давай рассуждать логически», говорю я Ромке, «я конечно не доктор, но кое-какие познания в области медицины за свою жизнь приобрёл, поэтому, могу почти со 100% уверенностью сказать, что это не венерическое заболевание, это скорее всего именно последствие сегодняшнего укуса, весь вопрос в том, что за тварь тебя цапнула и насколько эта тварь ядовита?
Если она не особо ядовита, то скорее всего это просто аллергическая реакция, которая через несколько дней спадёт. А вот если эта тварь сильно ядовита, то тут последствия могут быть самые печальные……»
«К-ка-к-ие это печ-чальные» - Ромка бедный, аж заикаться стал от испуга.
«Вплоть до летального исхода» - продолжал утешать я Ромку.
«Пиздец!!!!!!!!!!!!» - заныл Ромка.

«Так, давай подсчитаем, сколько времени прошло с момента укуса, тебя, я так понимаю, цапнули где-то в три часа дня, сейчас три часа ночи, соответственно, прошло 12 часов, если ты до сих пор не сдох, значит яд не настолько сильный» - продолжал я рассуждать в слух.
Ромка облегчённо вздохнул.
«Но с другой стороны, науке известны яды замедленного действия, когда человек может несколько дней мучаться, температурить, слабеть, а потом отдать богу душу».
Я подошёл к Ромке и положил ладонь на его лоб, на предмет проверить наличие температуры, лоб наоборот казался холодным.
«Температур нет, лоб у тебя холодный» - сказал я Ромке.
«Слава богу» - облегчённо вздохнул Ромка.
«Но холодный лоб тоже не есть хорошо, это может означать упадок сил, снижение кровяного давления и вообще…..медленное умирание организма…» - продолжал я.
«Пиздец» - опять заныл Ромка.,«ну ты хоть примерно можешь сказать, кто меня мог укусить?»

«Видишь ли Рома, наш с тобой коллега-путешественник Жак-Ив Кусто, всю жизнь только и делал, что лазал по всем океанским глубинам, пытаясь выявить тварей, которые в них обетают, но и он не смог выявить и классифицировать даже половины из них, так что это может быть кто угодно, но самое печальное будет, если эта тварь не просто тебя ужалила, но ещё и успела отложить в твоём бананчике какие-нибудь личинки и вскоре из твоего «инкубатора» начнёт появляться новая жизнь!» - продолжал добрый я.
«Ка-ка-кая жизнь?» - произнёс, уже почти полностью потерявший от страха самообладание, Ромка.
«А вот об этом мы узнаем, только когда эта жизнь выползет наружу, как в фильме «Чужие», например,

а может быть, это будет похоже на существо из фильма «Химера» - сказал я.

«Пошёл ты на х*й, со своими страшилками, я к тебе как к другу за советом пришёл, а ты издеваешься» - завопил Ромка.
«Ну почему сразу издеваешься-то? Просто я прорабатываю все возможные варианты, чтобы знать, когда от тебя убегать» - заржал я.
Глаза Ромки стали наливаться злобой, ещё секунда и он бы на меня кинулся. Но в это время ко мне в номер уже поднялись Татьяна и Динамо, которую последняя тоже разбудила и доложила о проблеме.

«Так, ладно, шутки в сторону, у тебя медицинская страховка есть?» - спросил я Ромку.
«Есть» - ответил Ромка.
«Тогда самым правильным будет обратиться в госпиталь, потому что мы действительно не знаем кто тебя ужалил и к каким последствиям это может привести, возможно, местные врачи уже сталкивались с такими укусами и у них есть какие-нибудь противоядия или сыворотки от подобных укусов» - сказал я, «хотя я не уверен, что твоя страховка распространяется и на такого рода случаи, возможно платить придётся наличными, у вас деньги то остались?»
«Да уже меньше 100 баксов осталось» - сказал Ромка, «всё пропили и прожрали».
«А на карточках?» - спросил я.
«Да там уже давно х*й ночевал» - сказал Ромка, «да и вообще, что там их врачи могут, мы сегодня в больницу при церкви заходили, там сплошной срач и убожество, у них там кроме йода и бинтов нет ни х*я, я там что, среди бомжей буду находиться?» - возмутился Ромка.
«Ну там же больница была для бедных, для иностранцев у них возможно есть что-нибудь поприличнее» - сказал я.
«И что я им там скажу? Что типа мы решили в экзотическом месте потрахаться, а потом голыми купаться, а потом я х*й в песок стал зарывать где меня и укусил неизвестный обитатель морских глубин?» - спросил Ромка.
«Ну, уж все то подробности рассказывать, пожалуй, не стоит, про «потрахаться» можно и пропустить» - сказал я.

«Нет, я не пойду к местным врачам, я же завтра вечером уже в Москве буду, лучше я к нашим врачам обращусь» - сказал Ромка.
«Тоже вариант, но имей ввиду, что местные врачи, хотя бы могут предполагать кто тебя укусил и чем лечить, а наши вряд ли это знают, хотя конечно и у нас имеются специализирующиеся на экзотических болезнях медицинские отделения» - сказал я, «да, и ещё, я не знаю как с таким большим «кренделем» в штанах ты будешь проходить таможню здесь и таможню в Москве, здесь то тебя максимум подвергнут досмотру и отпустят на Родину, им здесь своих инфекционных больных хватает, а вот если с такой штукой тебя у нас тормознут, то по-любому тебя потом на месяц в карантин поместят, прямо в аэропорту».

«Бл*, мне же послезавтра уже на работу выходить, меня еле начальник отпустил на праздники, а если меня на месяц в больницу положат, вообще с работы уволят!» - заверещал Ромка.
«Тогда тебе надо как то ну привязать к животу его скотчем что ли» - сказал я. И не в шортах конечно таможню проходить, а в джинсах»
«Да у меня джинсы узкие, я в них так-то еле влезал, а уж с этим я их просто не застегну!» - сказал Ромка.
«Слушай, Рома, у меня с собой есть как раз просторные спортивные трико» - сказала Динамо.
«Я их сейчас тебе принесу, а то они у меня всё равно в чемодан уже не помещаются, я их даже здесь хотела оставлять, сейчас принесу» - и Динамо спустилась в свой номер за трико.

Шум в моём номере разбудил Бабусю и та, думая, что мы продолжаем бухать и веселиться без неё, недовольная спустилась к нам. Мы рассказали Бабусе, что произошло.
«Ну-ка, показывай» - скомандовала Бабуся.
Ромка долго мялся, не желая демонстрировать Бабусе «краковскую».
«Да давай не ссы, учителю, как и доктору, можно доверять всё!» - сказала Бабуся.
Ромка приспустил шорты, Бабуся, надев очки, долго и не без интереса рассматривала Ромкиного «больного».
«Ху*ня» это всё, вот когда моего первого мужа на даче шмель за член укусил, то у него в два раза больше раздулся чем у тебя, так я ему мёдом намазала, так на следующий день всё нормализовалось, кстати, я с собой мёд привезла, чай пить, там еще как раз на одно смазывание осталось!» - сказала Бабуся.
Ромка замялся, не зная, принимать ему Бабусино предложение или нет.
«Ром, от мёда хуже точно не будет, я бы согласился, на твоём месте» - сказал я.
«И я бы согласилась» - сказала Татьяна.
«Ты то с чего вдруг согласилась то, зло сказал Ромка Татьяне, у тебя х*я то всё равно нет».

В итоге, общими усилиями мы уговорили Ромку на смазывание члена мёдом. Бабуся принесла баночку с мёдом, Ромку уложили на кровать и Бабуся, чайной ложкой достав мёд из банки начала аккуратно наносить мёд на Ромкин член, при этом бормоча себе под нос песенку «Хорошо живёт на свете Винни-Пух…». Едва Бабуся закончила медицинскую процедуру, как в номере появилась Динамо, которая принесла Ромке штаны, в которых ему завтра предстояло пересечь границы двух государств.

Помните, несколько лет назад, среди молодёжи были популярны штаны «обосранки», ну если кто не знает, это такие штаны, которые в штанинах узкие, а в районе задницы ну очень широкие, в результате чего создавалось ощущение, что человек, надевший такие штаны, только что обосрался. Мода прошла, а штаны у Динамо остались. И, кстати, именно такого фасона штаны для Ромки в данном случае были бы идеальны, если бы не два маленьких недоразумения….
Первое недоразумение заключалось в том, что штаны были ярко-розового цвета, а второе, в том что спереди большими фиолетовыми буквами на одной штанине было написано Dolce, а на второй Gabanna, а значок & был аккурат на том месте, где, как предполагалось, должна будет находиться Ромкина «краковская».
«Я это не надену» - сказал Роман, если я в своём Южном Бутово в таких появлюсь, меня там сразу убьют!
Ну, мы стали Ромку уговаривать, что штаны для данной ситуации, то что надо, что из аэропорта сразу в такси, а когда к дому подъедет, пусть позвонит родственникам, чтобы они к машине нормальные штаны вынесли и он там бы переоделся. На том и порешили. И все пошли спать. Я долго не мог заснуть, прокручивая в голове всё только что увиденное, и только дрёма стала меня одолевать, я почувствовал резкую боль в области члена…..
(Продолжение следует…..)

**Vasaby** » 17 янв 2017, 12:40

Часть тринадцатая.

«Колбаса полезнее рагу,
Ведь в рагу полно холестерина,
Я подробно рассказать могу,
Как страдает от него мужчина.»
А.Деева

Я вскочил и побежал в ванную комнату, в голове мелькнула мысль: «а ведь мёд у Бабуси закончился, нечем будет даже помазать».
Включив свет, я обнаружил, что член мой в полном порядке, просто по нему ползает маленький муравей, который и причинил мне боль своим укусом. Муравьи в отелях тропических стран явление не редкое. Я снова лёг спать, утром в дверь постучали, на пороге стоял Ромка.
«Ну что там у тебя, мёд помог?» - поинтересовался я.
«Даже не знаю» - сказал Ромка, вот посмотри, и Ромка спустил шорты.
Определённые изменения с Ромкиным членом за ночь, под воздействием мёда, а может быть и без такового воздействия, тем не менее, произошли. Если вчера член Ромки был резко загнут в правую сторону, имел буро-красный цвет и был покрыт белыми волдырями, чем напоминал «краковскую» колбасу, то сегодня, член приобрёл какой-то розовый цвет, почти выпрямился и местами набух, а потому стал напоминать уже не «краковскую» колбасу, а скорее колбасу сорта «Вкусная мясная»

«Ну, так уже намного лучше» - сказал я, желая приободрить Ромку, хотя, это было ни фига не лучше, это была лишь иная разновидность ужаса.

Ромка, Татьяна и Динамо спустились на рецепшн с чемоданами, в ожидании трансферного автобуса. Ромка в розовых штанах-обосранках смотрелся как полный фрик, мне стоило много сил чтобы не заржать глядя на это зрелище.
«Мистер, вы не заплатили за аренду сейфа» - сказал Ромке рецепционист.
«Я вчера вечером заплатил девушке которая работала на рецепции» - сказал Ромка.
Ромка действительно вчера при мне оплатил 15 долларов за сейф, я сам это видел.
«А, ну хорошо» - сказал рецепционист.
И вот, автобус подъехал, мы попрощались с нашими друзьями, Бабуся с Динамо обменялись номерами телефонов, Динамо обещала завтра отзваниться и доложить, как они долетели и как Ромка прошёл таможни.

Бабуся пошла на пляж, а я решил съездить в ещё один относительно крупный город Гоа – Маргао, пожалуй, единственный в Гоа, который я ещё не успел посмотреть. До Маргао от Кавелоссима ходит автобус, ехать минут 30. Маргао не является курортным городом, расположен он не на море, поэтому здесь почти нет отелей и гестхаусов. Маргао второй по величине город Гоа, считается коммерческой столицей штата,в нём также сохранились остатки португальской архитектуры,

есть несколько старинных католических церквей

Зайдя вот в эту церковь, я увидел, что в ней идёт обряд бракосочетания, было интересно посмотреть.

Ещё в Маргао есть несколько красивых парков,

в одном из которых была наряжена ёлка, потому как Новый год, он и в Азии Новый год

(Продолжение следует.....)

**Oleg 1968** » 17 янв 2017, 23:45

Фотографии героев снова удалили? Зачем? Вы же обещали до конца рассказа оставить все фото! сегодня рассказал товарищам о Вашем юморе, а фотографий и "след простыл"!

**Vladimir1313** » 18 янв 2017, 02:56

Что-то с каждой главой все скуднее и скуднее, скоро после каждого предложения будем видеть-Продолжение следует. Увожаемый автор нельзя ли писать побольше и не растягивать, а то прям сериал какой-то получается, или Вы хотите побить рекорд Санты Барбары?

**fvg** » 18 янв 2017, 14:49

Vasaby красава Ничуть не сомневаюсь в правдивости его опусов ) Да и Гаффинос, отельчик тот еще. Даже я, чел нелюдимый, которого дамы за версту обходят, умудрился там приключение отхватить ) Правда дело было на экскурсии в Хампи, но она состоялась именно из этого геста. Даже выкладывал здесь, но что-то модерам не понравилось - удалили. Посему, хотите приключений - смело селитесь в эту гостиничку. Они вас найдут

**Vasaby** » 18 янв 2017, 15:02

Часть четырнадцатая.

«Мне очень всё понравилось, всё так чудесно справилось,
Но праздник наш закончился и вот….
Теперь с утра до вечера мне снова делать нечего,
Скорей бы снова новый, Новый год!»

Юрий Лоза.

На следующий день мы с Бабусей, заняв на пляже лучшие лежаки, попивали ром с колой и обсуждали недавнее происшествие с Ромкиным детородным органом. К нам подошёл владелец шейка и поинтересовался, где же «Надья», которая ещё вчера обещала вечером прийти к нему…в гости. Мы переглянулись с Бабусей и поняли, что если сказать ему, что Динамо уже уехала, то нас заставят платить за лежаки, а платить мы уже ни за что не привыкли, к халяве привыкаешь очень быстро.

«Надя заболела, отравилась вчера креветками, которые ты ей на обед приготовил» - сказала Бабуся и чтобы нагляднее показать индусу процесс отравления, засунула себе два пальца в рот, наклонилась и произнесла что-то типа «а—аааа-уууу-аааа---бля-аааа». Индус понял, и начал даже оправдываться, типа креветки у него были свежие и это она чем-то другим отравилась. Бабуся строго посмотрела на индуса взглядом, говорящим : «Я тебя, подлеца, на сквозь вижу» и индус тут же испарился.
Мы с Бабусей продолжили философские рассуждения про Ромкину проблему.
«Человек просто оказался в не нужное время в не нужном месте» - сказал я.
«Э, не скажи», не согласилась со мной Бабуся, «в жизни за всё приходится платить, это его Бог наказал за то, что он своей девушке изменил».
Нашу дискуссию прервал зазвонивший у Бабуси мобильник.

«О, Надька звонит» - радостно сказала Бабуся и включила громкую связь на мобильнике.
«Привет, мы тут на пляже ром с Vasaby хлещем, вас вспоминаем, ну рассказывай, как долетели, как Ромка?!» - спросила Бабуся у Динамо.
«Долетели нормально, без опозданий, весь багаж довезла в целости и сохранности, ничего за перевес не доплачивала, все излишки пронесли с собой в самолёт. Ромка в Гоа таможню вообще легко прошёл, на него даже таможенники внимание не обратили, они здесь к фрикам уже давно привыкли. А когда мы уже подлетали к Москве, он в туалете всё-таки натянул на себя джинсы, правда, застегнуть молнию на ширинке не получилось, поэтому, всё «хозяйство» весело снаружи, но он надел зимнюю куртку, которая у него длинная и прикрыл всё курткой, так что наша таможня его тоже проверять не стала и он благополучно добрался домой» - сказала Динамо.

«Ну а с ху*м, с ху*ем то у него что?!» - кричала на весь пляж Бабуя, в лежащий на шезлонге телефон.
В это время, мимо нас по пляжу проходила семейная пара туристов из России, которая, не зная, что Бабуся разговаривает по телефону, подумала, что её вопрос относительно того, что с ху*м, адресует именно им. Женщина внимательно посмотрела на выпиравший из плавок член своего мужа, и как бы оправдываясь, произнесла: «Да у него всегда так торчит!».
Я чуть с лежака от смеха не свалился. А мужик, тоже подумав, что Бабуся обращается к нему, а я, соответственно смеюсь над его членом, зло сказал, обращаясь к Бабусе: «в твоём возрасте уже не о хуях думать надо, а о спасении души». И недовольная пара, бормоча что-то про то, что в Гоа не только молодёжь бесится, но и у старых крышу рвать от наркоты и алкоголя начинает, пошла дальше.

«Вы что там так ржёте весело?» - спросила Динамо.
Мы ей рассказали, она там видимо тоже со стула свалилась от смеха.
«Ой ребята, если бы вы знали, как мне сейчас хочется к вам, на берег тёплого океана, выпить рома, потусить с вами, здесь, в Москве, как другая планета: небо серое, холод, народ злой….» - заныла Динамо.
«Ну, так всё-таки, что там с Ромкиным хреном то?» - не унималась Бабуся.
«С хреном хреново» - сказала Динамо, «сын сегодня к нему в гости ходил с утра, говорит, что опухоль не спадает, к тому же температура стала подниматься, вообщем, утром «скорую» пришлось вызывать и в больницу его забрали, а уж какой там диагноз и чем закончится, пока никто не знает».
Мы сочувственно вздохнули, жаль было парня.
«Ну, главное чтобы не отрезали, хотя сейчас это уже не проблема, я вот в магазине «Интим» такие штуковины видела, больше и круче чем у него, пришьют такой, если что» - сказала Бабуся.

«Ну а Татьяна там как?» - спросил я.
«Да этой то мандосе всё по барабану, её в аэропорту парень встречал с большим букетом белых роз, «Малыш мой, говорит ей, я по тебе так соскучился» и все губы ей зацеловал».
Я тут же вспомнил, что этими губами делала Ромке Татьяна на протяжении двух недель, и посочувствовал парнишке, который теперь эти губы облизывал.
«Ну ладно ребята, роуминг дорогой, приедете в Москву, звоните, а хотите, так в гости заезжайте, только ром с собой захватите, а то у меня родня, тот ром, что я с собой привезла, уже весь выпила» - сказала Динамо.
Мы распрощались с ней и продолжили отдых.

Через пару дней пришло время и нам покидать славный штат Гоа. Накануне вечером, Бабуся безуспешно пыталась уговорить меня, положить в свой багаж часть её вещей. Я не мог себе такого позволить, т.к. моя большая спортивная сумка до отказа была набита ромом и портвейном.
Рано утром, за нами приехал трансфер. Наши рецепционисты ещё спали, в холле отеля вообще никого не было, мы просто положили ключи от номеров на стойку рецепции и сели в автобус.
«А я ведь не заплатит 15 долларов за сейф» - вспомнил я, «ну так оно даже и лучше, я же не виноват, что эти лодыри спят!». Настроение улучшилось.
По середине дороги в аэропорт, у сопровождавшей нас представительнице турагентства, раздался телефонный звонок. И что-то мне подсказывало, о чём этот звонок. Предчувствия меня не обманули, представительница турагентства направилась прямо ко мне.
«Простите, вы забыли заплатить за аренду сейфа в отеле!» - сказала она мне.
Я сделал возмущённое лицо и произнёс то, что произнёс Ромка накануне своего отъезда рецепционисту: «Я ещё вчера вечером девушке на рецепции заплатил!» (правда, Ромка-то в отличие от меня действительно заплатил!).
Турагентша, сообщила рецепционисту сказанное мной. И, надо сказать, этот ответ их вполне удовлетворил, и передо мной даже извинились!
«Теперь главное, чтобы девушка с рецепции не пришла на работу ранее, чем я пройду паспортный контроль» - подумал я. Девушка не пришла и 15 долларов достались мне в качестве небольшого бонуса за хорошее поведение в время отдыха.

Приехав в аэропорт, мы первым делом кинулись взвешивать наш багаж. Моя сумка, вы не поверите, весела ровно 20 кг, такого у меня ещё ни разу не было, обычно чуть более или менее, а тут прямо грамм в грамм. Всё-таки опыт многолетних путешествий не прошёл для меня даром, уже умею 100% определять, сколько могу взять с собой багажа!
А вот с Бабусиным багажом было куда более проблематично, как не пыталась Бабуся надеть на себя 10 штанов и 20 кофт, всё равно багаж показывал лишних 7 кг.
«Что же делать то?» - бесновалась Бабуся, «платить в валюте за перевес я точно не буду, может быть поскандалить с ними?!»
«Не вздумай», говорю, « тебя сразу с рейса снимут, останешься тут, бомжевать ».

«Может им удостоверение показать, что я Заслуженный учитель России и мне типа льготы положены» - не унималась Бабуся.
«Наташа, очнись, кого тут е*ут твои педагогические подвиги, мы же в Индии!!» - сказал я, «тут, как не крути, только один вариант, если доплачивать не хочешь, открывай свои сумки и выкинь что-нибудь самое дешёвое и не нужное, тем более, как я понимаю, практически всё в них лежащее досталось тебе на халяву».
Бабуся тяжело вздохнула, и раскрыла самую большую и тяжёлую сумку. С самого верха лежал большой чёрный полиэтиленовый пакет.

«Помоги вынуть» - сказала Бабуся.
Я достал пакет, который весил очень прилично.
«Иди, поставь на весы, узнаем, сколько там» - сказала Бабуся.
Я взвесил пакет, он весил как раз без малого 7 кг!
Бабуся с сожалением вздохнула: «тащи его в мусорный бак!».
«А что в нём?» - поинтересовался я.
«Сахар» - сказала Бабуся.
«В каком смысле сахар?» - не понял я Бабусиного юмора.
«В прямом» - сказала Бабуся.
Я не поверил, и вскрыл пакет, в нём действительно был сахар. Сначала я подумал, что Бабуся гробанула ювелирную лавку и спрятала туда золото и бриллианты, но тогда почему она их оттуда не изымает?
«Иди-иди выкидывай» - поторопила Бабуся.
«Слушай, а на хера ты сахар то с собой взяла в таком количестве?» - продолжал удивляться я.
«А чтобы было до хера!» - зло произнесла Бабуся, «я этот сахар две недели из ресторана тырила, вот получилось чуть больше чем надо, чтобы чая попить, но не пропадать же добру?! А мне бы этого сахара на полгода хватило!».
«Эх, Бабуся!» - подумал я, относя сахар в мусорный контейнер.

И вот багаж успешно сдан, в дьютике куплен вискарь, с помощью которого полёт прошёл быстро и весело. При подлёте к Москве самолёт попал в воздушную пробку и его стало трясти, Бабуся открыла сумку и покопавшись в ней, извлекла оттуда золотые серьги с изумрудами, которые тут же вдела себе в уши.
«Если разобьёмся, то хочу чтобы меня нашли во всей красе, чтобы думали, что не бедная была женщина, в Гоа на Новый год летала и изумруды в ушах носила» - хвастливо сказала Бабуся.
«Когда ехали сюда, я на тебе этих серёг не видел» - подозрительно сказал я.
«Ну так их у меня и не было» - сказала Бабуся.
Я ещё раз внимательно посмотрел на серьги в Бабусиных ушах, сомнений быть не могло, это золото и камни явно не стекляшки, долларов на 900 такие вполне могли потянуть, а может быть и более, купить такие за свой счёт Бабуся явно бы не смогла, неужели всё-таки старушка наведалась-таки в ювелирную лавку накануне отъезда, как и планировала.
Бабуся, как бы прочитав в моих глазах то, о чём я думаю, сказала: «За день до Надькиного отъезда, мы с ней прошлись по ювелирным, у неё теперь есть колечко с брюлликом, правда маленьким, но настоящим, а у меня хоть изумруды, но зато большие!».
Посадка была мягкой, народу в аэропорту было мало, багаж получили быстро и как в песне у Макаревича « и поезд пошёл своею дорогой, а каждый пошёл своей…».

Так вот и закончилось это весёлое новогоднее путешествие.

Тут меня спрашивали про бюджет поездки, он очень прост, новогодний туристический пакет (перелёт чартером, проживание с завтраками, мед.страховка, трансфер) обошёлся мне в 45 000 рублей, в Гоа на экскурсии, бухло, рестораны, мелкие расходы, шопинг ушло чуть менее 300 $, хотя я себе ни в чём не отказывал, Гоа, не смотря на наш кризис, продолжает оставаться для русского туриста вполне доступным бюджетным местом, т.к. рубль всё равно стоит процентов на 10 дороже рупии.

Отчёт окончен, спасибо всем тем, кто в той или иной форме выразил мне свою симпатию, на антипатии давно уже не реагирую, ваш Vasaby

Ну и в качестве P.S.

**Vladimir1313** » 18 янв 2017, 16:39

Надо писать продолжение данного романа, так как очень полюбились данные герои особенно бабуся, интересно как сложилась судьба и у остальных героев, была ли свадьба у молодых и был ли приглашён Ромка на свадьбу.

**fvg** » 18 янв 2017, 17:01

Vladimir1313 писал(а) 18 янв 2017, 16:39:Надо писать продолжение данного романа, так как очень полюбились данные герои особенно бабуся, интересно как сложилась судьба и у остальных героев, была ли свадьба у молодых и был ли приглашён Ромка на свадьбу.

Думаю, лет через 20 Vasaby опубликует сборник своих "путевых заметок". Литературные таланты у него безусловно наличествуют. ИМХО, у него есть все предпосылки для безбедного бытия (на гонорары))) где-нить на юго-восточном побережье Австралии. Шезлонг-плед-стакан виски на берегу Тихого ))) Пардон, мечта идиота (моя)))

**Константин_В** » 18 янв 2017, 20:49

Сложилось ощущение, что своими произведениями автор вполне может конкурировать с небезызвестным "Бедным студентом", написавшим про Степаныча.

**Kory333** » 20 янв 2017, 13:47

И тут скажу. Спасибо, дорогой Васаби. ))) Супер история.

**exciter9** » 20 янв 2017, 13:56

Жаль, что автор так редко ездит отдыхать и как следствие - редко пишет)

**Нонна Л.** » 20 янв 2017, 14:11

[quote= " Жаль, что автор так редко ездит отдыхать и как следствие - редко пишет)[/quote]
Редко - зато метко. Иногда приходится наблюдать в путешествиях забавные ситуации и с нашими соотечественниками, и с зарубежными интересными персонажами, а вот поделиться увиденным/услышанным не всегда получается. А автор находит время, чтобы подарить нам свои впечатления и талант рассказчика, за что ему большой респект.

**Altessa** » 22 янв 2017, 11:05

Ну очень коротенький отчёт С талантом Васаби можно не 4, а все 444 страницы писать

**slava_kpss** » 22 янв 2017, 17:57

Ода человеческой глупости, жадности и похоти. В самых низменных проявлениях.
Автор имеет отношение к троллям.

**Donna_Lo** » 22 янв 2017, 18:25

slava_kpss писал(а) 22 янв 2017, 17:57:Ода человеческой глупости, жадности и похоти. В самых низменных проявлениях

Ода человеческой глупости, жадности и похоти. В самых низменных проявлениях набрала 30 баллов поклонников этого жанра. Сравните с отчетами других путешественников в которых интересно рассказывается о культуре, истории народов и тех стран которые они посетили и оценка которых не превышает 2-3 балла. Ну и кто тут "правит баллом", скажите мне...))))))

**Persian tramp** » 22 янв 2017, 18:39

Donna_Lo писал(а) 22 янв 2017, 18:25:Ну и кто тут "правит баллом", скажите мне...

А чего удивляться? У "Дом - 2" зрителей больше, чем у всего канала "Культура". Так что....

**softblood** » 24 янв 2017, 23:39

slava_kpss писал(а) 22 янв 2017, 17:57:Ода человеческой глупости, жадности и похоти. В самых низменных проявлениях

Ну это вполне человеческое. В этом суть человеческой природы.

Persian tramp писал(а) 22 янв 2017, 18:39:чем у всего канала "Культура"

Так драйвер очень многих сюжетов классики и не только зиждется именно на этих особенностях человеческой натуры. Да и глупо искать в отчетах о путешествиях роман "Отверженные" или жития святых.

В любом случае вполне банальное содержание написано достаточно легким слогом, весело, без вульгарщины и натурализма, равно как и оценок и суждений.

**Persian tramp** » 24 янв 2017, 23:42

softblood писал(а) 24 янв 2017, 23:39:Да и глупо искать в отчетах о путешествиях роман "Отверженные" или жития святых.

Безусловно. Вы правы. Но обсуждаемый "отчет" на уровне "ниже плинтуса", т. е. за пределом человеческой брезгливости. Впрочем, на "ресурсе Удаффа" сие "литературное творение" примут с восторгом.

**softblood** » 24 янв 2017, 23:52

Persian tramp писал(а) 24 янв 2017, 23:42: Впрочем, на "ресурсе Удаффа" сие "литературное творение" примут с восторгом.

Согласен лишь отчасти, так как отсутствует в изложении язык "падонкафф". Кстати, где-то здесь мне попадался отчет "Будни отельного администратора", где вполне похожим, но даже более острым языком описываются "приколы" от различных клиентов египетского отеля. Причем опять же, тот автор не дает оценок, не пропагандирует и не осуждает, а лишь описывает происходящее в своей увлекательной манере.
И поклонников у того дневника было великое множество. Я и сам его читал какое-то время, но потом не осилил, автор оказался очень плодовит и вследствие этого затем исписался.

**Persian tramp** » 24 янв 2017, 23:56

softblood писал(а) 24 янв 2017, 23:52:Согласен лишь отчасти, так как отсутствует в изложении язык "падонкафф".

"Олбанщена" бы здесь и не прошла априори. Правила форума не позволяют.

softblood писал(а) 24 янв 2017, 23:52:И поклонников у того дневника было великое множество.

О да. Кто-то на концерты Петросяна регулярно ходит.

**softblood** » 25 янв 2017, 00:24

Persian tramp писал(а) 24 янв 2017, 23:56:О да. Кто-то на концерты Петросяна регулярно ходит.

Да, но обсуждать вкусы масскультуры глупо, каждый выбирает себе сам пищу для ума и для души. И мопассанов, которые могли среди огромного множества предложить выбор здоровой пищи, да-да, выбор, - не наблюдается, зато немало ницще, жгущих и обличающих пороки. Хотя, из того же Ницще: "когда чернь лезет рассуждать - все потеряно". Депрессивно, но лучше и не скажешь))

**Persian tramp** » 25 янв 2017, 00:32

softblood писал(а) 25 янв 2017, 00:24:Да, но обсуждать вкусы масскультуры глупо, каждый выбирает себе сам пищу для ума и для души.

Огорчает не столько выбор масскультуры, сколько реплики: "Браво! Прекрасный литературный слог! Талант!".

- Семён Михайлович, вам нравится Бабель?
- А это смотря какая бабель!, - подкрутил усы маршал. (с)

**softblood** » 25 янв 2017, 00:53

Persian tramp писал(а) 25 янв 2017, 00:32:Огорчает не столько выбор масскультуры, сколько реплики: "Браво! Прекрасный литературный слог! Талант!".

Да не огорчайтесь вы так! Все же познается в сравнении. На уровне художественной самодеятельности - несомненно талант. Фельетоны и юморески писать несомненно проще, чем заниматься серьезной публицистикой. Но известность и популярность как правило получают первые (при наличии раскрутки) - такова правда масскультуры.

Но здесь не та площадка.

**German_1** » 08 фев 2017, 15:08

Vasaby!
Спасибо за, как всегда ржачный и захватывающий, рассказ!
Новых тебе интересных путешествий!
Пиши ещё!

**Oleg 1968** » 08 фев 2017, 19:54

Надо путешествовать и писать далее. Кому нравится, читает. Не нравится - посылает автора подальше. Мнения ж разные бывают? Не нужно ни на кого обижаться. Ждем очередного путешествия и новую новеллу.

**Eva3211** » 09 фев 2017, 22:25

А что, творчество Довлатова и Ерофеева на канале Культуры не представлено?))
Долой ханжество!

**Persian tramp** » 09 фев 2017, 22:36

Eva3211 писал(а) 09 фев 2017, 22:25:А что, творчество Довлатова и Ерофеева на канале Культуры не представлено?

Юношеские стихи, содержавшие и нецензурные слова, снискали Лермонтову первую славу. Вроде и жанр один, а разница в таланте колоссальная

**Eva3211** » 09 фев 2017, 22:41

И все же как жанр имеет место быть)

Persian tramp писал(а) 24 янв 2017, 23:42:обсуждаемый "отчет" на уровне "ниже плинтуса", т. е. за пределом человеческой брезгливости.

slava_kpss писал(а) 22 янв 2017, 17:57:Ода человеческой глупости, жадности и похоти. В самых низменных проявлениях.

SOURIS писал(а) 06 янв 2017, 18:47: нравится челу всякую хрень в массы вываливать и выдавать за реальность... Видимо мнит себя великим непризнанным прозаиком...редкостное дерьмо

freelance писал(а) 15 янв 2017, 21:18:Образ "быдло-русо-туристо" создаётся в немалой степени и вот такими вот рассказиками.

Согласна полностью с авторами этих мнений. Может рассказчик никуда и не ездил даже, запостил картинки из инета и присовокупил свой литературный труд ))))).
А если побывал на Гоа, то непонятно для чего человек пускаются в дальние путешествия. В отчете ничего интересного об Индии, Гоа. Только вакханалия, привычные развлечения некоторых руссо туристо, облик аморале, которым они могли бы предаваться и дома. Может ими движет желание почувствовать себя белыми господами? Автор неприкрыто демонстрирует расистскую спесь по отношению к местному населению.
"Наконец -то появился молодой заспанный индус рецепционист.- «Ты где же это сучий потрох бродишь,а?» -произнесла грозно Бабуся «тебя два белых человека уже час почти ждут"
Автор, похоже, даже не уразумел, что житель Индии называется индийцем, а индус - это последователь индуистской веры. Не все индийцы - индусы, особенно это следует учитывать на Гоа, бывшей португальской колонии.

**Oleg 1968** » 12 фев 2017, 19:22

Не судите строго товарища Васаби. На каждое сочинение - свой автор и свой товарищ. Кто хочет - читает, кто не желает - выбрасывает в мусор. Поэтому, пусть пишет, а читатель, волен, все для себя решить. Для меня, лично, беллетристика, почитать перед сном, улучшить настроение. Каждое творение имеет своего воздыхателя. На литературный шедевр - далеко не тянет, а на попурри - может быть.

Oleg 1968 писал(а) 12 фев 2017, 19:22:Не судите строго товарища Васаби. На каждое сочинение - свой автор и свой товарищ. Кто хочет - читает, кто не желает - выбрасывает в мусор. Поэтому, пусть пишет, а читатель, волен, все для себя решить.

Не судили бы! Да ведь форум вроде такой, где люди действительно стараются раздвинуть границы нашего ограниченного, личного мира с помощью своего опыта путешественников. Для этого они стараются сделать красивые снимки и, очень требовательно к самим себе, выкладывая их - только лучшее! только оригинальное! Они не считаются со временем, описывают все интересное, что сами увидели и что поразило их воображение. Они делятся с нами практическими советами, чтобы мы чувствовали себя в незнакомой среде увереннее и комфортнее. Таким людям - низкий поклон до земли. Мне казалось, что форум Винского имеет именно такие цели - способствовать развитию нашего кругозора, а следовательно пополнению знаний о разнообразном мире, о далеких странах.

Я недавно тут, и думала, что здесь все посты такие. Поэтому и в эту тему начала вчитываться. Первая картинка отличного качества - птичка Кингфишер, вызвала уважение к автору. Как потом я поняла, это был не его снимок, а заимствованный. В общем, одолев страницу, я поняла, что человек скорее тщиться предстать беллетристом, накручивая сюжеты и образы сообразно своим эстетическим вкусам. Сама страна, в которой происходит действие, идет как бы фоном, а то бы и вовсе не было понятно, с какой стати здесь помещено это авантюрно-эротические повествование.

С этим явлением приходится сталкиваться, когда люди с графоманским зудом, которых мало читают на сайтах любителей-прозаиков, вклиниваются в популярные сайты и там, выделяясь на контрасте с основным направлением сообщений, естественно привлекают к себе внимание.
Кого-то забавляет. Таких, как я, разочаровывает. Потому что ждешь одного, а получаешь другое, совсем ненужное, даже тошнотворное. Поэтому досада после это и желание сказать об этом тоже полагалось бы понять. ))))

softblood писал(а) 25 янв 2017, 00:24: из того же Ницще: "когда чернь лезет рассуждать - все потеряно". Депрессивно, но лучше и не скажешь))

Я бы перефразировала: Когда чернь (читай, бездарь) лезет писать, да еще находит поклонников - все потеряно.

klanovec писал(а):С удовольствием почитаем Ваши отчёты.

Заранее спешу предупредить - разочаруетесь. У меня не будет ни смачных сцен 18+, ни цветистых выражений, требующих многоточий, ни пикантных фото с голой плотью.
Да и в описании сугубо путешествий мне не угнаться за корифеями. Другое дело, что я буду постить лишь то, что, как мне кажется, еще мало известно на данном форуме, и возможно представляет интерес для какой-то части заинтересованных.
В любом случае - критика приветствуется.)))))

**alex_perm** » 12 фев 2017, 20:58

Анфиса Куприяновна писал(а) 12 фев 2017, 20:16:Я бы перефразировала: Когда чернь (читай, бездарь) лезет писать, да еще находит поклонников - все потеряно.

Что все потеряно от отчета Васаби? И не лихо ли вы его в бездари записали? Читать его отчеты лично мне в удовольствие, написано легко и с юмором. На форуме все должно быть представлено. Когда надо почерпнуть информацию читаем соответствующие отчеты, просто посмеяться такие как у Васаби. Не надо быть ханжой, и воздевать очи в горе, типа о боже куда катится мир.

**freelance** » 13 фев 2017, 19:47

читаем соответствующие отчеты, просто посмеяться такие как у Васаби. Не надо быть ханжой

Смешной отчётик о педофильских приключениях в Камбодже тоже будете смаковать?

**alex_perm** » 13 фев 2017, 21:56

freelance писал(а) 13 фев 2017, 19:47:
читаем соответствующие отчеты, просто посмеяться такие как у Васаби. Не надо быть ханжой

Смешной отчётик о педофильских приключениях в Камбодже тоже будете смаковать?

Так как не знаком с отчетом про Камбоджу, то ничего не могу сказать, не читал. И разве тут отчет про камбоджу обсуждают? Причем тут какой то другой отчет?
Если там педофильские приключения, то наверное его уже и нет на форуме, вряд ли модераторы оставили бы такое.

freelance писал(а) 13 фев 2017, 19:47:Смешной отчётик о педофильских приключениях в Камбодже тоже будете смаковать?

alex_perm писал(а) 13 фев 2017, 21:56:Причем тут какой то другой отчет?

напомню:

alex_perm писал(а) 12 фев 2017, 20:58: читаем соответствующие отчеты, просто посмеяться такие как у Васаби. Не надо быть ханжой

**Oleg 1968** » 14 фев 2017, 03:02

Складывается впечатление о кураторстве Министерства культуры над сообщениями форумчан. Надеюсь, шутка. Давайте прекратим гневные отзывы о творчестве автора. Кому не нравится - не читайте.

**Danaez2** » 14 фев 2017, 06:18

Oleg 1968 писал(а) 14 фев 2017, 03:02:Складывается впечатление о кураторстве Министерства культуры над сообщениями форумчан.

Вот тут как раз Вы заблуждаетесь. Российский Минкульт, несомненно, одобрил бы именно труд автора отчёта, а никак не критические комментарии в его адрес . Это ж практически прописная истина: пока люди покатываются со смеху над "сиськами-письками", "свобода-равенство-братство" им не нужны. А тут - такой азбучный, я бы даже сказал, петросяновский, пример "сисек-писек" Как там говорил небезызвестный герой из "Кин-Дза-Дза"? "Народу нравится!"

🏨 Trip.com — бронирование отелей за границей и в РоссииЛучшие цены для бронирования жилья в Азии. Оплата картами МИР