Маршрут: Москва (Шереметьево2) — Дели — Матхура — Врындаван — Агра — Джайпур — Бунди — Удайпур — Пушкар — Дели — Москва
Туристы: Сергей Турко, Анна Благая
Способ передвижения на местности: Автобусы, поезд.
Общий километраж: примерно 1500 км.
Общее время в пути: 14 полных дней, с 6 по 19 марта 2009 г.
Курс рупии к доллару — 50,3 рупии за 1$.
Использовали путеводитель Lonely Planet, за что ему крайне благодарны, и путеводитель Вокруг Света, в котором наши столько косяков, что благодарить не за что. До поездки почитали в Интернете отчет Сергея Жарова по Индии «Куда пойти стебаться», за что ему большая благодарность.
В поездку взяли чемодан противодиарейных препаратов, два рулона туалетной бумаги «Чистый дом» производства Рязанского картонно-рубероидного завода, двести спиртовых салфеток для протирки рук и литр джина Bombay Saphire для протирки внутренностей. Брали еще моток скотча, но он, как ни странно, не пригодился. Еще мертвым грузом всю поездку проболтался штопор. В Индию, где вино практически не продается, штопор можно не брать.
Если вы хотите получить максимум впечатлений за минимум времени, вам прямой путь в Индию. Здесь сконцентрированы все краски, которые есть в мире, вся жара, все приправы, все архитектурные стили, практически все природные ландшафты и религии. Поскольку концентрат обязан быть многополярным, здесь также крайне много самого разного говна, мусора и жуликов, включая тех, которые по религиозной линии. Объединяет все это стиль жизни, который когда-то назвали религией — Индуизм.
Хотя про минимум времени я дал маху. Не то что за две недели — за пару месяцев Индию не осмотреть — уж больно страна большая. Не такая, конечно, как Россия, но из одной точки в другую за день на автобусе уже не добраться, нужен самолет. И хотя по размеру Индия всего в два раза больше Ирана, половину площади которого занимают пустыни, люди здесь в отличие от Ирана живут на каждом шагу, и чем дальше делаешь шаг, тем разнообразнее попадаются люди. Миллиард сто миллионов человек. Все велорикши, все грязные и босые и все хотят тебе что-то втюхать, и спасение только в сортире, куда с поносом попадает каждый — хоть бы и на денек. И в этом муравейнике еще есть ядерная бомба, и похоже не одна.
Но это первые впечатления, во многом навеянные контрастом с мусульманско-аккуратным Ираном, где люди, показывая дорогу, не пытаются опустошить твой кошелек, где бесплатно угощают едой, где можно безбоязненно пить из поилок на улицах, где практически нет мусора и где не надо бояться, что визит в храм закончится пререканиями со священником о величине пожертвования. Через несколько дней жизни в Индии шок проходит и ни обкуренные рикши, ни роющиеся в мусоре поросята и коровы, ни редко проходящие мимо слоны не вызывают уже большого удивления. Привыкаешь к местным ценам и уже удивляешься, почему вдруг номер с горячей водой но без телека стоит не 4 доллара, а целых 7 — неслыханное обдиралово! Привыкаешь к местной еде, и нет-нет да и подумаешь: а может рискнуть и заказать «slightly spicy»? Но вытирание слез после очередной порции обычной «no spicy» возвращает к здравому смыслу: «Не готов». Проходит еще немного времени, позади визиты в уборную и неловкие попытки отвязаться от торговцев, рикш, гидов и гуру. Теперь уже выработан уверенный взгляд и жесткое No, которое чуть что легко перерастает в Go out, а для совсем непонятливых — в Fuck off. И вот только после этого Индия открывается с самой лучшей стороны. И уже можно наслаждаться архитектурой и рынками, пейзажами и храмами, а также слонами, обезьянами, бурундуками и даже рикшами. Понимаешь что по части фотографий Индия — настоящий рай, ибо здесь куда ни глянь — персонаж, пускай и лежачий. Впрочем, возможно такие впечатления возникли благодаря штату Раджастан, который из всей Индии самый яркий и самобытный. У него даже флаг в виде красного солнца с завитыми лучиками, чем-то напоминает рисунки растаманов. Кроме человеческого материала в Индии достаточно и архитектурных шедевров, жаль только что они не такие древние, как могли бы быть: было в истории Индии несколько деятелей в правящей верхушке, которые любили крушить творения предшествующих поколений. Но Тадж Махал стоит, и это конечно незабываемо.
В Индию едут за разными впечатлениями. Кто-то едет просветляться. Кто-то работать. Кто-то просто поглазеть. Мы относились к категории последних. Впрочем, мы вполне могли оказаться среди личностей первой категории, но как-то нас сия чаша миновала, мы не просветлились и вернулись с нормальным разумом Хотя ни малейших шансов попасть в услужение какому-нибудь гуру у нас не было, полностью их развеял отчет Сергея Жарова, который мы внимательно изучили перед поездкой. Рекомендуем всем — может он излишне циничный, но вот в Индии помогает сориентироваться на 100%. Вот пара цитат.
«…и арийцы придумали систему каст. Кто совсем белый, тот брахман, жрец типа, потом кшатрии шли — воины, потом вайшья — работники торговли, и, наконец, всякие чумовозы типа шудров. Законы составляли брахманы, они там и понаписали про себя всякой крутизны. А мы эту расистскую парашу теперь читаем как откровение свыше, в книжках с синими чувихами на обложке».
«… Существуют люди, которым Индия нравится, и я их даже видел. Объединяет их то, что Индия им нравилась заранее, по причине йоги, медитации или каких-то схожих вещей. Еще существуют люди, которые Индию глубоко презирают, и вы легко сможете попасть в эту категорию, если не относились до приезда к первой. Неважно, какая Индия на самом деле, и какой именно процент индийцев — подонки. Важно только одно — чтобы вам это не испортило настроение.»
================================================================================================================================
***********************************************************************************************************************************************************************************
================================================================================================================================
5 марта, четверг, который в самолете стал 6 марта, пятницей ========================================================================
Полет Москва-Дели, ориентировка на местности, номер без окон, воды и вентилятора
Перелет в Индию длится шесть часов, нехилое испытание для клаустрофобов. Летели на нашем родном ИЛ-96-300. По сути все в нем также как в Аэробусах, но когда самолет стал разгоняться, под потолком что-то жутко задребезжало. Был бы это Аэробус или Боинг, стоило бы забеспокоиться и начать бить тревогу. Но на то он и есть наш самолет, чтобы при всей его квадратности быть крайне надежным и безопасным. Да и четыре двигателя все-таки лучше, чем два. Как только взлетели, дребезжание прекратилось. Ну и стоит ради десятка секунд трепыхания внутренней обшивки потолка губить отечественную авиацию? С другой стороны пара мотков скотча вполне могли бы успокоить требовательных пассажиров. Хотя что это я, требовательные пассажиры — и в Индию? Это все равно что сказать, например, «требовательный полярник» или «гламурный космонавт». Требовательные люди в Индию и в Россию не летают, а сидят себе в особняке или на яхте и наслаждаются видами из окна лимузина. Это становится особенно понятно на месте, при виде ржавых рикш и облупленных поездов.
Когда взлетели, было ясно (хотя и темно) и издалека была видна вся Москва. Город у нас очень узнаваемый с неба: кольца и радиусы, по конфигурации улиц можно даже догадаться где какой проспект. Я например нашел проспект Вернадского — он очень заметно прямо перед МКАД вливается в Ленинский, рядом с которым, ближе к центру слабо виднелись Лужники и МГУ. В самом центре ярко горел какой-то фонарь. Ясен пень что это Кремль, но что там такое яркое? Не Путин ли с Медведевым зажигают?
С целью чем-то себя занять, купил в аэропорту книгу Вербера «Революция муравьев». Критерий был простой — максимально дешево, но не замшелую классику и не матерный детектив. Несколько лет назад Вербера читали в метро почти все, поэтому я тогда воздержался, чтобы совсем не слиться с толпой. Сейчас вроде начитались, перешли на «Метро 2034», стало быть и мне не стыдно глянуть, что это за деятель такой - Вербер. Начало оказалось занимательным, типа фантастика, дальше пошла нуднятина. Заглянул в конец книги, где реклама других книг Вербера. Они все тоже про муравьев. Интересно, подумал я, у него все книги про муравьев? Типа как в анекдоте «Я про заик — а я про муравьев пишу». Да и на фото он весьма на муравья смахивает. Аня заметила, что для современного писателя выбор ниши — это великое дело. Вербер например занял нишу «про муравьев» — и все, он нашел своего читателя и отфильтровал тех, кто про муравьев читать не любит. Стратегически мыслит, однако. Дальше возможно расширение ниши, если конкуренция невелика. Например, Вербер может обнаружить, что никто не пишет про мух, или пишут, но слабовато получается, не цепляет — можно продвинуться в нишу «про мух», используя наработки, обкатанные на муравьях. Выходить за пределы ниши «про насекомых» уже опасно размыванием бренда и потерей уникальности.
Заснул. Просыпаюсь — справа, у противоположного борта два индуса соображают на двоих. Бутылка виски, какая-то настольная игра, активный разговор. Самолет был полупустой и все, кто желал принять горизонтальное положение, нашли свободные места.
Когда приземлились, слегка накренившись на правый бок и вышли из самолета, я почувствовал что-то знакомое. Реклама банка HSBC — точь-в-точь как в Лондоне! А еще независимость! Деньги обменяли сразу в аэропорту — в каком-то отчете именно так и советовали, кстати, очень правильно советовали и курс нормальный. При обмене дают бумазей — ее стоит требовать, так как где-то в отчетах писали, что она может понадобиться при покупке билетов. Только сели в машину к таксисту и сразу ощутили все запахи Индии, главным из которых является смесь мочи всех обитающих здесь животных, включая человека, с ароматическими палочками. Сразу навеяли воспоминания о «ПУКСе» и «Белых облаках», в которых правда запаха м очи не водится. Таксист жевал какую-то хрень, которая пахла точно также, как и палочки. Похоже бетель. Ну и левостороннее движение — наследие британцев, тоже первые минуты удивляет, так и хочется закричать: «Куда прешь по встречке, совсем обкурился!».
Гостиница нас крайне разочаровала: вот что значит заказывать по Интернету. Комната без окон, со старым замшелым шпингалетом, без горячей воды, без покрывала. В сортире ведро и кувшин — для подмывания. Видите ли, персидский шланг и европейская бумага их не устраивают, надо обязательно выпендриться с национальной спефицикой. Кстати с покрывалами и простынями в Индии большая проблема (не только в этой гостинице) — кровати по умолчанию комплектуются просто подушками, без какого-либо укрывного материала. По-хорошему такая комната стоит примерно 150 рупий, мы же заплатили 300. Такси из аэропорта стоило совершенно сумасшедшие 450 рупий.
Заселение в индийскую гостиницу это целое шоу. Чел достает не просто огромную, а охрененно огромную книгу, всю сверху донизу разлинованную на разные графы. Растянувшись животом на столе — иначе не достать до верхней графы, чел начинает заполнять книгу нашими данными паспорта, места жительства, целью приезда, откудом приехал и прочей антитеррористической байдой. Хорошо хоть что паспорт не ныкают, как в Иране, но зато обязательно делают с него копию. Тем, что поедет в Индию, рекомендую наделать как можно больше ксероксов паспортов (заглавная страница и виза), чтобы не пришлось потом в полусонном состоянии топать за обкуренным индусом на бензоколонку к ближайшему ксероксу. Доверить в Индии паспорт администратору гостиницы— это все равно, что дать врагу подержать твой автомат, пока ты бегаешь за пивом.
Ночью за стенкой кто-то громко говорил и харкал. Как мы поняли чуть позже, харкают в Индии все, всегда и везде. Похоже, это здесь обычное дело, как у нас зевать и ковырять в носу. В принципе к этому привыкаешь, неприятно только когда такие звуки раздаются за столом, когда подают йорурт или ласси — субстанции чем-то напоминающие то самое… ну, если совсем богатая фантазия.
Употребили дезинфицирующий джин-тоник. Когда кто-то за стеной харкнул, употребили еще. Харканье прекратилось, мы спрятали джин в чемодан. После чего смогли наконец неспокойно лечь спать в одежде.
Утром в кране кончались вода. Впрочем, поскольку мы по приезду в номер почти сразу заснули, я не уверен что она там когда-то начиналась. Мы выписались, оставили багаж внизу и пошли гулять по Дели. Таких оставленных чемоданов была целая гора: видимо, не мы одни поняли, что в это гостинице может жить только чемодан. Рядом с горой тюков, не опасаясь быть придавленным, спал какой-то пригостиничный индус.
Дели — не тот город, по которому можно «гулять». Дели вообще может полностью отвратить путешественника от Индии. Толпы нищих и просто толпы, коровы, свиньи, кучи мусора, велорикши, липнущие к тебе по поводу и без повода и не отстающие даже после пятого жесткого посыла — вот такой Дели встретил нас и встретит каждого прибывшего туриста. В Дели единственное правильное место — это ж/д вокзал или автовокзал (коих в городе три государственных и много частных), откуда надо побыстрее брать билет до любого небольшого города, возможно кроме Агры, так как там прессинг на туристов возможно даже сильнее. Смесь Черкизовского рынка и мусорного полигона «Кучино» — а именно такое сравнение можно придумать для Дели, вряд ли может вызывать восхищение.
Единственная отрада — метро. Чувствуешь себя как в Лондоне, даже эмблема почти такая же, как в британской столице. Минимальная стоимость проезда шесть рупий и зависит от дальности. На входе на каждую станцию слегка шмонают: проходишь через интроскоп, проверяют металлоискателем, показываешь сумку. Наивные — думают это от терроризма их обезопасит. Самое смешное — это индус с автоматом, засевший за горой мешков с песком, которыми оборудован вход на каждую станцию (правда, врод е только в центре). Это не только в метро, но и в общественных местах, например в Красном форте, у железнодорожного вокзала. Вообще странно в военном форте ставить такого чела в мешках — не лучше ли использовать оборонительные возможности самого форта? Но военные серьезно держат автомат и всматриваются вдаль: не видно ли террористов? Снимать в метро мне военный запретил (возможно, был не в форме), но вот пример из форта. Поскольку форт красный, мешки закрыты красной материей, чтобы соблюдать маскировку и не бросаться врагу в глаза.
В метро у Ани стащили фотоаппарат — он был в маленьком чехле, и в давке оказался за спиной. Жаль конечно, но лишний раз стоит быть бдительным: в Дели, как и в любом крупном городе, включая Москву, орудуют карманники.
Красный форт ничего, впечатляет. Забавная надпись у кассы: «стоимость 250 рупий с головы» (per head). Я сфотографировал надпись, одна иностранка удивилась, зачем я это делаю. Видимо для нее «с головы» — это нормально. Это все равно что у нас бы в Кремле написали: «400 рублей с носа». Еще раз понимаешь, что юмор у каждого свой. 250 рупий — это порядка 180 рублей, нехило даже по нашим меркам. С иностранцев в Индии дерут в пять или в десять раз больше, чем с индусов. Особенно это ощутили в Агре, где посетить Тадж Махал стоит 750 рупий плюс некий мифический налог в 250 рупий — и это против 25 рупий с индуса-взрослого и 10 рупий с индуса-студента.
Дальше поехали в одно место где продают аттары — это такие ароматические масла, которые делаются по особой технологии и очень приятно пахнут. Аттары можно купить и левые, но нам еще в Москве посоветовали правильное место. Там рядом гробница какого-то суфия. Гробницу-то мы нашли быстро, а вот чела продающего аттары – нет. Чел, проходивший мимо гробницы, вызвался помочь. Довел до хозяина магазинчика и потом долго стоял у двери, ожидая мзду. В Индии просто так хрена лысого дорогу покажут. 10 рупий минимум просят. Можно конечно послать, но в первый день это сделать тяжело.
В Дели ощутили прелесть общения с авторикшами. Видя иностранца пытаются содрать раз в 10 больше, по счетчику соглашаются ехать крайне неохотно, так как так километр стоит 4,5 рупии, а они могут содрать и 10 и 20 за километр. В общем, первые пару дней конечно приходится переплачивать, пока не разберешься в ценах и не наберешься достаточной наглости.
McDonalds в Дели есть, но без туалета — это конечно просто ужасно, так как у нас он славен именно туалетами. Вместо «Биг мака» здесь продают «Махараджу». В этом контексте нам тоже стоило продавать «Царь-гамбургер». Стоят удобства кстати как в Москве почти — два Биг мака и питие — 190 рупий, то есть примерно 150 рублей.
Нашей главной проблемой было то, что мы не знали, как добраться до Матхуры Попробвали поезд — но на нашу жалось не успели прочитать нужный раздел в LP. Некий урод при входе на вокзал нас остановил и попросил «билеты». У нас билетов конечно же не было, и он сказал что вот там, через улицу есть кассы, туристический офис. «Раньше касса была тут, но она сгорела». И как мы только не среагировали! Здесь каждый, кто еще не обуглился от лежания на солнце, пытается тебе что-то втюхать. У нас еще были свежи впечатления от Ирана, где у прохожих можно было спокойно спросить совета и не ждать подвоха. Здесь тоже все хотели помочь, но желание их было продиктовано исключительно желанием заработать на твоем незнании. «Трюк с билетами» заключается в том, что индус тебе говорит, одно из двух «В этот город через <название вокзала из путеводителя> доехать невозможно, так как он сгорел/сгнил/переехал/вокзал сожрала саранча. Но есть другой вокзал, <название вокзала где у чела работает брат/друг/тесть>. Такой чел тебя с удовольствием проводит к дверям того места, где продают билеты на его любимый вокзал. Билеты там дороже, а люди за это получают комиссионные. Интересно только как – ведь они не за руку нас до касс доводят.
С железнодорожными билетами в Матхуру было шоу: их надо покупать за 4 часа до выезда, а откуда мы знали может автобус будет? В общем, с 6 до 11 часов вечера мы мотались по разным автобусным вокзалам и пытались найти нужный автобус. Итог был такой: автобусов нет, есть поезд в 5-30 утра, билеты начинают продавать в 4 утра.
Ночь на вокзале в New Delhi была незабываемой. Уселись рядом с военными, которые расселись за мешками с песком в ожидании атаки пакистанских террористов. Рядом — куст, из-за которого в сторону военных то и дело пыталась прорваться крыса. Сидим, разговариваем, глумимся над всеми местными обычаями, которые уже успели наблюдать. Время от времени я достаю из чемодана бутылку пепси, и, отвернувшись от военных, делаю глоток. После каждого глотка лицо судорожно перекашивает, на глаза навертываются слезы, дыхание сводит. В бутылке не пепси, а коньяк, который мне за день до вылета подарил мужик, который по заданию Всемирного банка делал опрос и приходил ко мне на работу. Коньяк был наградой за мои ответы.
7 марта ======================================================================================================================
Ночь на вокзале, утро в Матхуре, день во Врындаване
Прямо под куст улегся мужчина в приличных вельветовых брюках. Разговорились. При помощи всех известных ему 30 английских слов, сдобренных ужасным индийским акцентом, напоминающим местами сдавленный крик обезьяны, мужик объяснил, что он бизнесмен, продает спорттовары.
— Не ложитесь, здесь крысы, — сказал я. Бизнесмен долго выяснял значение слова «rats», а когда понял, улегся на бетон и быстро заснул. Еще бы, испугал бизнесмена каким-то грызуном! Крыса тем временем юркнула в норку под антитеррористическими мешками.
Пытались к нам приставать разные рикши, чтобы нас куда-то подвести. Причем говорят они очень интересно: «Ришко, рикшо». Почему-то по-английски этот вид транспорта пишется rickshaw, читается и произносится соответственно «рикшо». Поскольку по-русски мы еще из сказок привыкли говорить «рикша», может показатсья, что вся Индия резко перешла на жаргон падонков: «Превед гаишнег!»
Десятый или двадцатый ночной подошедший долго не отставал и все хотел понять, что мы планируем делать. Он видимо думал, что мы очень стеснительные, но на самом деле только его и ждем здесь, чтобы покататься. Даже если бы мы сказали что хотим в Москву, его бы это не остановило, и он бы повез нас домой. Я разозлился и выдал ему: «Мы здесь просто сидим и будем сидеть всю ночь». Удивительно, но больше нас никто не доставал. Видимо среди рикш пошел слух, что к этим двум русским лучше не подходить.
Еще раз скажу, что в Индии надо уметь быть резким и сразу посылать всех, кто лезет с бесплатными советами. На всякие «Get Out», «Get Off», «Fuck Off» реагируют вполне положительно — отваливаются без комментариев. На «Sorry», «I do not need», «No» реагируют только самые образованные, которых на улицах Дели крайне мало. Для остальных же все кроме грубого отшива звучит как желание продолжить диалог. Поэтому если интеллигентности у вас полные баки, следует открыть кингстоны и слить ее как можно больше еще в Москве, при посадке в самолет. Если же интеллигентность все-таки сквозит, выдайте ее сполна первой попавшейся корове. Она оценит.
Напротив нас, метрах в 30 находилось два деятеля: один, видимо капитально обкуренный, сидел, закутавшись в одеяло, другой — тоже завернутый в одеяло лежал без движения. Часа в два ночи нарисовался еще один деятель с палкой, собрал окрестных бомжей и стал раздавать им указания. Типа местный мафиозо, хозяин и заправила вокзала, важный, грудь колесом, куртка чистая, палка большая, пошкуренная, шнурок на ботинке развязан, как у Гагарина. Даже нам пытался что-то говорить про платформы, но на хинди, поэтому был послан по-русски. Потом, через час, я обнаружил мафиозо лежащим на полу в телефонной будке. Поскольку будка была маленькая, мафиозо лежал в раскоряку, руки и ноги задраны вверх, как у жука, который перевернулся на спину, да так и сдох. Ближе к утру к будке подошел военный и уже своей, более внушительной палкой выгнал мафиозо нафик. Вот так бесславно закончилась ночь одного погонялы вокзальных бомжей.
Две собаки устроили игру с красной тряпкой. Цель игры — разодрать тряпку на много мелких кусочков самостоятельно, не дав это сделать сопернице. Выигравшая собака получала много мелких матерчатых кусочков.
Пыльный ребенок попросил милостыни. Был послан. Прорычав и улыбнувшись, удалился. В общем, Индия — это жопа мира, Дели — это жопа Индии, вокзал в Дели — это жопа Дели.
Четыре утра. Переступая через ряды лежащих индусов, мы добрались до кассы. Чтобы купить билеты, надо заполнить бланк заявки, и в числе прочих граф есть галка «имеется медицинское образование». Сергей Жаров писал, что это на тот случай если поезд сойдет с рельсов: попросят помочь с трупами.
Билеты продали, в 5-30 подали поезд. В Индии отправление поезда связано с интересным ритуалом поиска своих имен в списках пассажиров, которые вешают на платформах перед отправкой поезда. В принципе, имя там должно быть. Наших имен — не было. Но поскольку мы всю ночь не спали, решили на это забить. Билеты кстати никто не проверил, ни перед посадкой, ни в поезде.
Поезд – второй класс, спальный, оказался очень похож на матрицу. То есть на корабль «Навуходоносор» из фильма «Матрица». Не технологичностью, а замшелостью. У потолка три зарешеченных вентилятора, на окнах решетки, которые поднимают, если открывают настежь окна (если не зарешетить, мелкие спящие индусы могут туда незаметно вывинтиться). Облезлые полки, люди тоже облезлые, прямо как в «Матрице», где все ходят в свитерах, проеденных молью еще до нашествия машин. Полки как у нас в плацкарте, только нет третьей, куда складывают чемоданы и гастарбайтеров. И еще кругом торчат ноги, покрытые слоем особой индийской немытости, которые хоть и не пахнут, но выглядят настолько страшно, что хочется отвернуться. Но отвернуться-то и некуда — ноги торчат с любого бока. А я еще переживал по поводу наших плацкарт. Там дай Бог на весь вагон одна нога найдется, а здесь считай каждое место за номером 37.
Страшно хотелось спать, но нельзя: вдруг все эти мутные торчащие ноги, чуть ты заснешь, слезут с полок и потянутся к чемодану? В поезде, наполненном генетическими родственниками цыган, еще не такое придет в голову.
Рассвет был неожиданным и ярким: только что была ночь, а чуть свалился все-таки в сон, дернулся, проснулся — и уже светло. За окном легкий туман, поля с редкими деревцами и домишками проносятся рядом. Красота, так и хочется вылезти из поезда и начать фотографировать.
Матхура, как и любой другой город, встретила нас раздирающими на части рикшами. Конкуренция между братьями по цеху жутчайшая, и даже если ты уже выбрал рикшу и уже засел в нее со всеми пожитками, даже отсюда тебя может вытянуть другой рикша, предлагая другую цену и более мягкую дорогу. В Матхуре основной вид транспорта — велорикши, а учитывая ужасное дорожное покрытие в этом святом городе, впечатления это оставляет незабываемые. В выбранную нами по LP гостиницу «Agra Hotel» нас везти не хотели. Включили стандартного дурака: отель сгорел, переполнен и пр. Видимо он этим рикшам комиссии не давал. Пришлось пару раз прикрикнуть, чтобы отвез куда надо. Стоит поездка по городу 20-30 рупий, хотя думаю можно и 10. Первую цену дают 100, потом опускаются до 50. Торговаться долго в Индии смысла нет, только время потеряешь. Если цена не устраивает, надо брать чемоданы и резко уходить. Кто согласится везти дешевле — догонит и сам об этом скажет.
Отель так себе, ничего, с крыши отличный вид на реку Джамну (она же Ямуна). Первый раз увидели обезьян и поросят. Они здесь очень похожи на кабанов. Роются в таких промышленных помойках, что теперь я уже не знаю как буду есть свинину. Хотя коровы не лучше: эти святые животные жрут тоже что попало и в основном из помойных ям. Многие из них имеют хозяев, они помечены веревками вокруг рогов или шеи или колокольчиком.
Прямо около отеля — гхаты — широкая лестница, спускающаяся прямо в реку. На этих лестницах индусы устраивают омовения, молятся и пускают по реке цветочки и плавающие свечки. Ходить по гхатам можно только без обуви – как правило босиком, но кое-где можно и в носках. Гхаты имеют названия, наша называлась Бенгали гхат. Если рикша не знал где Agra Hotel, мы говорили «Бенгхали гхат», и он все понимал.
Берег очень красивый, и добавляет очарования необычайный цвет неба, который местами неотличим от цвета воды. С одной стороны такая голубая белесость, а с другой — розово-желтые здания, и люди, одетые исключительно в одежду теплых тонов.
Матхура — это индусский Вифлеем, здесь в далекие времена родился Кришна, воплощение Вишну. В городе много храмов, но еще больше храмов во Врындаване — городке примерно в 11 км к северу от Матхуры.
Городок небольшой, но народу много. На центральных улицах не протолкнуться, несколько раз даже застревали в рикшево-коровьих пробках. Гаишники здесь забавные. Табельное оружие у их — палка, у некоторых фабричная, ровная, а у некоторых — кривая и с сучками, как будто прямо с куста. Таким оружием они охаживают зазевавшихся водителей: удар по металлическому корпусу вело или авторикши чувствуется хорошо. Представляю как они утром приходят на участок и получают под роспись табельное оружие — которое, естественно, хранится в несгораемых ящиках, а по окончании смены сдают его обратно.
На всех улицах все гудят. В принципе, здесь сигналить принято, когда кого-то обгоняешь, и это можно понять. Но когда двигаешься в плотном потоке, здесь-то зачем? Только представьте: идет плотный поток велорикш, авторикш, редких автомобилей, коров, людей с разнообразным скарбом — и все гудят каждый на свой лад, коровы же за неимением у них клаксона тупо мычат. Я бы на месте авторикш просто замотал гуделку скотчем — хотя бы не надо постоянно нажимать.
Пообедали в нормальном (но очень крутом по местным меркам) ресторане Brijwasi Royal: томатный суп, панир мартомасала, рис и много-много еще по-мелочи. Очень вкусно, хотя и жутко остро. Со двоих примерно 450 рупий. После обеда поехали на маршрутке во Врындаван, осматривать местные храмы. Примерно пятый храм, который у воды, встретил нас толпой людей. Пара сотен индусов сидела на парапете вдоль берега, остальные сотни шли вдоль реки, и дальше — через мост. Лица у многих были подозрительно разукрашены. Мы готовились встретить Холи 11 марта, как и полагалось по графику, но во Врындаване люди ждать не хотели. Прощай одежда…
Дальше все повторялось одно и то же, раз так двадцать: «Хэппи Холи», после чего на тебя либо выкидывают облако краски, или старательно намазывают ее по щекам, рубашке, штанам. Местные и так выглядят колоритно, а когда они еще и красками себя мажут — тут вообще… Краски пищевые, по идее должны отстирываться. Но нифига – что-то отстирывается, но много остается. Есть деятели (в основном дети), которые бадяжат какую-то дрянь, которая не отстирывается никогда. Более того, она даже может повредить кожу. Надо остерегаться всех, кто краской не кидается, а поливает. Вот как эти шалуны с крыши дома (след. страница). Праздник учредили в честь памяти Кришны, который таким образом, обмазывая краской людей, в основном женского пола, встречал весну. Хотя встречать весну в Индии прямо странно, ведь если зимы нет, какая нафиг весна?
Несмотря на разрушительные для одежды последствия, индийскую красочную вакханалию Холи посетить нужно обязательно. Он проводится каждый год в конце февраля – начале марта. Одежду лучше купить специальную, чтобы потом выкинуть. На глаза желательно очки.
8 марта =========================================================================================================
Матхура, Агра, дорога в Джайпур
Утром прогулялись по берегу Джамны и первый раз столкнулись с религиозной коммерцией. Сидим, смотрим на реку, подглядываем за плескающимися индусами, которые очень напоминают воробьев, бултыхающихся в мелкой весенней лужице. Подходит чел в белых одеждах, с висюльками и разукрашенным лбом. Начинает с «хелло» и дальше через «уот из ё кантри», за которым следует неизменное «о, грейт». Дальше переходит к основной теме, правда заход делает издалека, не сразу денег просит. Рассказывает про реку, про город, про то как мало русских туристов в Индии и как бы между делом сообщает, что он нумизмат, любит собирать деньги из разных стран. Я выдал ему нашу десятку. Пришлось еще объяснять, что на ней нарисовано. Хотя держал десятку тысячу раз, но до сих пор не имея ее перед глазами, не могу вспомнить, что там изображено. То ли мост, то ли плотина. Вообще изображать плотины на деньгах это как-то странно, все равно, что пень нарисовать или знак «тупик». Все-таки плотина — это скорее символ застоя и всяческих тормозов, чем прогресса и торжества человеческого гения.
Съев десятку, жрец ведет нас к храму, припрятанному за углом. Делает пару комментариев где тут Кришна, где Радха (а это и так видно за километр — Кришна у них черный, как домовенок, вымазанный сажей), и далее достает большой гроссбух и произносит магическое «доунейшен», то есть «давай жертвуй». Книга открыта на середине, в верхней части страницы уже есть несколько записей о жертвах с указанием сумм: 100 рупий, 500 рупий. Гуру замечает, что его храм очень известен, поэтому люди не скупятся. Я записал свое имя, адрес (зачем-то это поле присутствует во всех жертвенных книгах) и сумму: 10 рупий. Лицо гуру меняется.
— Десять рупий? Посмотрите, вот 100 рупий, вот 500. — Он имеет в виду записи других жертвователей.
— Десять рупий, — подтверждаю я и ставлю роспись в книге ограбления человеческих душ.
Гуру отворачивается: он больше нам не друг и не готов петь дифирамбы России и дизайну нашей десятке. Мы ничуть не переживаем, обуваемся и идем дальше изучать город.
Ближе к полудню зашли в группу храмов, окружающих собственно само место, где родился Кришна. Фотографировать там нельзя, да и шмонают не меньше чем в аэропорту. После Кришнорождественского храма поехали на автобусе в Агру. От Матхуры до Агры 58 км, час пути на автобусе. Примерно половину всего времени пути разговаривали с индусом, который сидел сзади. У каждого, кто нормально говорил по-английски, я пытался узнать как у них в Индии с кастами дела. Забыли совсем как пережиток или по-прежнему используют. Поговорить на эту тему удалось с тремя индусами: с этим, в автобусе, с авторикшей в Джайпуре и Бакиром Али в Удайпуре. Вывод такой: в гражданской жизни де-юре это никак не влияет, и вроде даже де-факто не сильно, а вот при заключении брака — влияет и сильно. Никто в нормальном уме замуж за чела не из своей касты не выйдет. Хотя все подтверждают, что касты не влияют на продвижение челоевка по службе и на социальный статус, каждый свою касту знает. Наш чел в автобусе был кшатрий. Он художник, и ближе к Агре начал нас приглашать к себе домой — типа он живет рядом с Тадж-Махалом. Хорошо, что мы отказались — просто не было времени. А если бы согласились, то первый раз попали бы в ситуацию, когда по соусом «посмотреть» подается «продать». Собственно, зачем ему еще показывать свои картины, не для того ведь чтобы мы просто повосклицали и оценили технику письма. Перед тем, как сесть в рикшу, он сказал что стоит это максимум 30 рупий. Когда мы вылезали у Тадж-Махала, я отдал водиле 40 рупий, но сдачи тот не дал, а наш пассажир не стал с водилой спорить и пытаться влезть в долю. Мне тоже не хотелось разбираться, в итоге наш художник доехал за наш счет. От того места, где он нас высадил, до Тадж-Махала надо было идти через парк, хотя можно было и поближе подъехать. В общем, не хочешь смотреть картины — иди пёхай издалека. За одно правда ему спасибо: он сказал название остановки, откуда идут автобусы в Джайпур: Idga Bus Stand.
Тадж-махал поражает. Вначале — ценой на билеты, потом — собственно своей архитектурой. Раньше почему-то не замечал что он совершенно симметричный. И удивительно простой: одна арка по центру, четыре поменьше – по бокам. Удивительно красиво, гармонично и вместе с тем просто. И цвет мрамора — очень гармонирует с белесо-голубым небом. В общем, настоящее чудо света!
Около Тадж-Махала есть камера хранения, за две сумки и чемодан взяли 90 рупий. Потом быстро, не задерживась более в Агре, поехали в Джайпур. Интересная иллюстрация пронырливости здешних рикш. Мы знали, что автобус в Джайпур идет с Idga Bus Stand, так нет же, они пытались нас убедить, что оттуда автобус в Джайпур никогда не ходил, а надо ехать на частную стоянку, и они с удовольствием нас туда отвезут. Пару рикш пришлось послать, третий довез куда просили, и то если бы мы на него не нажимали, то наверняка начал бы гнать пургу про то, как наша остановка сгорела буквально вчера вечером.
Автобус был, мы сели и быстро отъехали. Недалеко от нас ехал один европеец. Когда мы на половине пути узнали, что он болгарин, переглянулись: не наговорили ли мы громко чего-то про «буржуев»? Болгарин наш язык вполне мог понимать практически полностью. У меня еще свежа история, которая случилась, когда я работал в Lucent. Приехал к нам один инженер из Румынии, чтобы для заказчика монтировать сеть. Поскольку он был один иностранец в наше команде, его почему-то стали называть то «неверный», то «бусурманин». Каково же было удивление ребят, когда они узнали, что наш гость-румын в школе учил русский и вполне понимал, о чем мы говорим… В общем, когда над кем-то прикалываешься в лицо, прежде всего подумай: а вдруг он знает русский?
Парня звали Андрей, и мы с ним разговорились и говорили примерно половину дороги. Он устал объяснять иностранцам что это за страна такая — Болгария и в большинстве случаев говорил что он из Германии — благо он там очень долго жил. Он волонтер, живет в Джайпуре уже несколько месяцев, рассказывает в школах о семейном насилии и о том, как с ним бороться. На самом деле он делает великое дело, так как в Индии по части насилия над детьми, в том числе сексуального, все в полном порядке — в том смысле, что оно цветет и пахнет, равно как и прочее мракобесие по части нежелания рожать девочек, вступления в ранние браки и практики сжигания вдов. Рабочий день у него заканчивается в 16, поэтому он успевает по вечерам изучать окрестности, а в выходные — выезжать в другие города. Так по выходным он объездил практически весь Раджастан. Очень хорошо, что мы его встретили: он посоветовал нам съездить в город Бунди, что мы и сделали после Джайпура.
У молодой девушки, которая на заднем сиденье (похоже) ехала с родителями, случился припадок, причем какой-то странный. Она громко выдохнула, практически закричала, подалась перед и начала крутить головой в проходе между креслами, издавая разные звуки. Автобус остановился, но никто особо не реагировал: не звонили в скорую, не пытались ей помочь. Я конечно на все это не особо глазел, но ее мама тоже как-то странно себя вела: криво улыбалась, как-бы объясняя этим окружающим, что это типа обычное дело, скоро пройдет. Человек, который сидел рядом, просто отошел и наблюдал уже за всем этим из прохода. Продолжалось это пару минут, потом девушка ослабела и мама ее положила себе на колени. Когда автобус добрался до Джайпура, девушка уже пришла в себя, но все равно выходила из автобуса как тень. Наш знакомый Андрей тоже не сильно удивился. Видимо, в Индии это обычное дело.
На какой-то остановке автобуса мы закупили какие-то жареные в масле хлебные хрени, вкусные, в одноразовых тарелках, прессованных из листьев. Ели и думали: а вдруг это небезопасно? Решили, что пока есть джин-тоник, бояться нечего. Употребили джин-тоник. Когда кончился тоник, я уже один пил чистый джин. Гадость порядочная, сразу на ум приходит Новый год.
До Джайпура добрались чуть за полночь. Хорошо, что гостиница оказалась близко к остановке.
9 марта 2009 =================================================================================================
Джайпур — город рикш
Джайпур — столица штата Раджастан, город с населением около 3 млн человек. Джайпур еще называют Розовым городом, потому что в историческом центре — Старом городе, окруженном крепостной стеной, большинство зданий окрашено в розовый или темно-красный цвет. В 1876 г. в город намылился приехать принц Уэльский (будущий король Эдуард VII), а это была очень большая шишка для индийских властей и они решили покрасить все здания в розовый — цвет гостеприимства. Так и повелось с тех пор. Нынешний махараджа — большой кореш принца Чарльза (вместе они режутся в поло), тоже поддерживает традицию и нет-нет да распорядится подновить облупившиеся стены.
Заметьте — разукрашен весь город, а не только те улицы, где шишак проезжал. Еще в Раджастане есть Голубой город — Джодхпур, Белый город — Удайпур и Золотой город — Джайсалмер. Болгарин Андрей нам сказал, что Бунди — более голубой, чем Джодхпур, поэтому мы туда и поехали. Оказалось же, что Бунди не просто более голубой, чем Джодхпур (сравнивали по открыткам), он еще более голубой, чем Джайпур — розовый, и более голубой, чем Удайпур — белый.
Удобно конечно города запоминать по цветам. Но по мне более интересно запоминать города по животным или другим двигающимся объектам. Например, в Матхуре есть поросята и нет авторикш, а в Дели поросят нет, равно как нет в Дели обезьян. В Джайпуре много собак, с обезьянами же напряженка, а кошка только одна. Но больше всего в Джайпуре велорикш, их значительно больше, чем авторикш и наверное даже коров. В Удайпуре есть и собаки и поросята, но нет обезьян и велорикш. А в Бунди есть обезьяны не только с красной задницей, но и с черной мордой, велорикш нет вообще, авторикши встречаются местами и ненавязчиво. В Удайпуре и Бунди люди культурные, нищих нет, мусора — почти нет, торговцы зазывают неагрессивно, как будто понимают, что у туристов и другие дела есть кроме как закупать тонами их рухлядь. А в Джайпуре и Дели торговцы кричат, даже если на них не смотришь и вообще перешел на другую сторону улицы; много нищих и мусора. Но в любом индийском городе по стенам и деревьям бегают одиночные и парные бурундуки, а на улицах в хаотическом порядке разложены коровы и лепешки от них.
Гостиница в Джайпуре, которую мы заказали еще в Москве, оказалась отличной, номер стоил своих 1000 рупий в день. Внутренние дворики, балкончики, соломенные кресла для послеобеденного отдыха, толпы вежливо улыбающихся европейцев, ароматические палочки по углам, мини-библиотека оставленных книг на разных языказ — кайф. Ну и душ нормальный, и белье без пятен. Называется гостиница Karni Niwas, ее контакты есть в LonelyPlanet, очень советуем. До старого города пешком минут 15, но если зад крепкий, лучше взять рикшу.
В Джайпуре все или почти все, что построено/снесено/улучшено связано с именем махараджи Джай Сингха II. Жил он в 18 веке и правил почти 44 года, с 1699 по 1744, был необычайно плодовит не только по части детей, но и творчества и архитектуры. Или же был так плодовит его пиарщик, который присваивал его авторство каждой закорючке в городе. Теперь мне кажется, что даже велорикшу — это чудо индийского велопрома, тоже спроектировал Удай Сингх II, причем с тех пор ее конструкция практически не изменилась. Я не сразу понял, что у рикши нет переключателя скоростей. Бедные индусы тягают двух человек, да еще с багажом на тяжелой, сваренной из железных труб трехколесной хреновине, которая, если посмотреть сзади, очень напоминает карету из музея экипажей XIX века, разве что не висит сзади ведро с надписью «Арбатовский родильный дом». Амортизаторов нет в принципе, поэтому трясет как следует, можно в космонавты готовиться. На подъемах рикшам приходится совсем тяжко и они встают над седлом, чтобы наваливаться на педали всем своим худосочным весом. Когда совсем невмоготу, спешиваются. Но при этом не пыхтят, не кряхтят, и — не потеют. Видимо, пот у них весь испарился еще на первых месяцах испытательного срока, остались только кости, жилы, рваные сандалии да брюки с рубашкой по 5 рупий. На прямой дороге, да еще под легкий уклон — вот здесь можно прокатиться с ветерком. Едешь на такой рикше и думаешь: вот житуха, и ведь не выбраться уже никуда, так до конца жизни и будешь впахивать трактором, заправляясь чапати и бетелем. И хочется пожалеть, но вовремя останавливаешься: жулики ведь, только и думают, как тебя надуть. Впрочем, один рикша нам приглянулся настолько, что мы даже спросили его имя. Он нем — чуть ниже. Поистине, Джайпур — город велорикш. Они, а не козы, коровы или обезьяны — настоящие хозяева столицы Раджастана.
На утро я прохудился, завтракал практически в туалете. А уже было начал зазнаваться: вон какой я крепкий, три дня в Индии и никакого тебе, этого, ну… расстройства желудка. Возможно, это акклиматизация началась, а возможно сыграли жареные хлебные хрени, которые мы купили на улице, пока ехали в автобусе. Ане стало тоже не очень под вечер.
Тем не менее, надо было продолжать отдыхать. Позавтракав лекарствами, и я смог выйти на улицу без особых опасений ухудшить и без того ужасную санитарную обстановку в городе. Сходили в обсерваторию Джантар-Мантар, которую построил угадайте кто —местный Ленин и Туркменбаши, махараджа Джай Сингх II. Обсерватория была нужна народу для астрологических целей, чтобы точно определять время рождения и положение планет. Здесь находятся самые большие в мире солнечные часы, которые дают точность в 2 секунды! Есть часы и поменьше, с точностью 20 секунд. Обратите внимание на фотографию фрагмента солнечных часов — а ведь это XVII век, а не XX, а практически современная архитектура. В обсерватории много забавных инструментов, значение которых мы кое-как выудили из быстро пережевывавшего английские звуки гида.
Брать гида в Индии — палка о двух концах. С одной стороны многое действительно сложно понять самому. С другой — наличие гида иногда заметно только по похудевшему на 50-100 рупий кошельку и по пассажиру, который некоторое время шарится рядом, как тень. Чтобы понять хотя бы то, что еще теоретически можно разобрать в индусской бубнелке, надо так напрячь мозг, что он закипает и его не охладить даже бутылкой термоядерной «Лимки». Речь среднего индуса представляет собой головоломку, которую надо собирать по кусочкам – концам существительных, чудом непрожеванным глаголам, предлогам и именам собственным, а также интонационным акцентам, самый важный и понятный из которых — молчание в самом конце набубнивания, когда пытка закончена и надо платить за услуги. А теперь представьте не простого индуса, а гида, который должен выбубнить наизусть заученную головоломку как можно быстрее, чтобы перейти к следующей жертве. Пытаться переспрашивать бесполезно — он выдаст ту же самую кашу, только на всякий случай ее подогреет и добавит перца в виде еще более непонятных подробностей, которые лучше даже не пытаться расшифровать, чтобы не взорвать мозг.
Многие гиды не сразу говорят, что они гиды, прикидываются веником, начинают с «Хелло», продолжают «Пройдемте сюда», переходят к «Посмотрите вон туда» и только когда доходят до финального «Давайте деньги», понимаешь, что в овечьей шкуре все это время прятался прожженный солнцем и посланный тысячами туристов, толстокожий к обидам, гид. Хотя я конечно дал маху — гида, как и торговца, можно распознать по третьей фразе. Не по тому, что именно он говорит, а по тому, что ваше общение дошло до третьей фразы. Первые две говорят все, кто имеет рот: это «Хелло» и «Уот из ё кантри». На «хелло» отвечаешь вежливо «хелло», на «уот из ё кантри» — гордо: «Раша». Если речь на этом не закончилась, а льется дальше, будьте бдительными, сейчас появится третья фраза, после которой начнут что-то втирать. Исключений в Индии нет. Те культурные люди, которых мы встречали в Бунди и Удайпуре, либо вообще ничего не говорили, либо ограничивались единственным «Хелло». На старт — внимание — марш, хелло — уот из ё кантри — пошел к черту.
Рядом с Джантар Мантаром находится самое знаменитое здание Джайпура, которое торчит на всех открытках. Местный Культур Мультур, он же Василий Блаженный — Хава Махал, Дворец ветров, визитная карточка Джайпура. С улицы его сразу заметно, а вот как найти вход — надо потрудится, он со двора соседней улицы, причем надо пройти в арку а потом завернуть направо. Дворец построил махараджа Саваи Пратап Сингхе (правил с 1778 по 1803) с двумя целями: (1) чтобы его жены могли наблюдать, как идут дела в городе (видимо просто так сходить в гастроном им не позволялось), (2) чтобы охлаждаться. Наверху действительно неплохо дует, а если еще учесть особую конструкцию ниш, в которые забирались эти дамы, то получается вполне себе нормальный кондиционер. Кстати дует не только наверху, но и по всему дому: там проложены особым образом вентиляционные трубы, что создавало особую систему вентиляции. Дамы кстати должны быть весьма стройными: в некоторые ниши буквально протискиваться приходится. Полная дама в нишу не войдет и что происходит в городе, не увидит. Да и не провертит ее никто.
После Хавы-Махалы решили найти музей, где, по словам одного Аниного знакомого, есть древняя суфийская игра «Змеи и лестницы». Он нам поручил ее тайно сфотографировать, поскольку она ему нужна для какого-то мероприятия, которое он вместе с одним американцем устраивает во дворце Топкапы в Стамбуле. Музей маленький, семейный и его название ничего не говорило рикше, которому выпала честь туда нас отвезти. Рикша — седой дедок лет 60-ти долго колесил по разным улицам, пересчитывая нашими задницами все неровности дороги и постоянно спрашивал у местных адрес, постепенно сужая круг и приближаясь к заветному месту. Жаль, но его старания оказались бесполезны: мы приехали за 5 минут до закрытия, а хозяева музея не горели желанием заработать сверхурочные. Мы договорились с рик шей, которого звали Дамудар, чтобы он забрал нас из отеля завтра в 10 утра. Я было по персидской традиции бросился в блокноте рисовать циферблат со стрелками на 10 утра, но Дамудар меня остановил: он хоть английского практически не знал, но слово «десять» понял.
Вечерком мы прогулялись по городу, дошли до Альберт-холла, где сейчас городской музей. Встретили там местных ребят, которые активно праздновали Холи. Они оказались весьма адекватными, нас не замазали, но с удовольствием сфотографировались.
Хотя я весь день чувствовал себя криво, к вечеру кривизна усилилась. Не дожидаясь, пока я искривлюсь настолько, что меня спасет только срочная телепортация в кусты, мы взяли рикшу и вернулись в гостиницу. Видимо, кривизна притягивает саму себя и под вечер худо стало и Ане. Здесь мы опустим разнообразные и неинтересные подробности и представим, что наступило утро*.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Если вы к этому моменту решили, что в Индию вам ехать точно не хочется, не делайте поспешных выводов. Вкрапления позитива размазаны по отчету тонким слоем. К концу чтения эта страна вам очень понравится, хотя головой вы и будете понимать, что индийский колорит
имеет стойкий запах коровьей мочи.
10 марта ====================================================================================================
Отсчет слонов
Утром я выпрямился полностью, у Ани же возникла временная ремиссия, давшая ей несколько часов на прогулку. Мы нашли рикшу и поехали в музей. Следующим пунктом был Форт Амбер. Оттуда, по словам администратора отеля, в 12 часов должны пойти слоны, которые к 16 часам соберутся на стадионе, где собственно и начнется Фестиваль слонов — ежегодное мероприятие, привлекающее в Джайпур множество туристов. Перед входов в Музей мы попрощались с Дамударом. Он из вежливости конечно рвался довести нас до Форта, намекал, что он еще «очень даже» и вообще «еще не туда возил», но мы-то понимали, что одиннадцатикилометровая дорога в горы будет последней либо для него, либо для его железяки, которую он гордо называл «сайкло-рикшо». Нам было жалко этого старичка, и мы зачем-то вызвали его завтра тоже на 10 утра.
Музей оказался удивительно приличным. В нескольких комнатах, при помощи разных раздвижных ширм удалось закрепить огромное число разных картин, свитков и рисунков. Были там и нужные нам суфийские игры, но сделать что-то тайно было невозможно, так как за нами по пятам следовала либо жена хозяина, либо дочь. Когда же мы покидали комнату, они гасили свет. Пришлось открыть карты и рассказать душещипательную историю про то, что все мероприятие во дворце Топкапы пойдет коту под хвост, накроется медным тазом и вообще будет представлять собой крайне жалкое и ничтожное зрелище, если там не будет фотокопии этой уникальной, редчайшей и единственной по своей художественной выразительности игры. Но хозяин остался глух к моим стенаниям и не разрешил фотографировать ни «слегка», ни «даже самую малость», ни «хоть кусочек». Видимо он понял, что моему фотоаппарату только дай – отхватит целый горизонт. Зато мы поняли суть игры, которую нам изложили дважды, сначала жена, а потом, не зная об этом, дочь: если попадаешь на клетку, где голова змеи, это типа плохо, это грех и зло и надо переместиться в клетку где хвост змеи, он непременно внизу, то есть в аду. А вот если попадаешь на клетку с лестницей, то возносишься наверх, типа в небеса. Это означает, что ты натворил что-то особо хорошее. Игра, таким образом, с детства приучала различать добро и зло и понимать, что за зло будет атата, а за добро — лестница на чердак.
После музея мы повторно распрощались с Дамударом, который так и торчал около входа и повторно договорились увидеться завтра утром в 10 утра. До Форта доехали за 100 рупий на авторикше. По дороге встретили несколько разукрашенных слонов, они уже чесали в сторону Джайпура. Я начал переживать, что мы пропустили исход слонов.
Форт Амбер был заложен в 1592 г. махараджей Ман Сингхом и раньше являлся столицей штата Джайпур, тогда города в помине не было, так, стояли какие-то лачуги. Джайпур построил по единому архитектурному плану наш великий кормчий Джай Сингх II в 1727 г. Форт, как принято в Индии, желтого цвета, немного напоминает янтарь, но слово «Амбер» к янтарю, которого в Индии отродясь не водилось, отношения не имеет. «Амер» означает «высота», «высокий», а букву «б» видимо добавили для европейцев, чтобы легче запомнить было. Находится Форт в 11 км к северу от стен Старого города, когда едешь туда, справа будет очень красивое озеро, в центре которого торчит дворец, и крепостная стена, которая гребнем вьется по горам и в виде буквы V спускается к дороге, которая прорезает стену насквозь. Махараджи всех мастей видимо очень любили заселять пруды и озера, включая искусственные, разнообразными строениями. Не дворец на острове, так ротонду на сваях обязательно забабахают. Примерно как у нас в Москве в 90-е годы: что ни дом, то на крыше обязательно возвышается башенка или бельведерчик. Слышал, что это Лужков очень башенки любил и не разрешал без них ни одно строительство. Сейчас, похоже, разлюбил, увлекся сносами.
Форт стоит того чтобы вокруг него походить, но не стоит того, чтобы платить 150 рупий за подъем на самый верх, во дворец (индус – 25 рупий, индусенок — 10). По сути все уже и так увидел, и нечего прельщаться тем, что увидишь что-то невообразимое. Туристы активно толпятся около веранды, отделанной кусками зеркал, но после аналогичных сооружений, которые мы видели в Ширазе и Исфахане эта казалась жалкой и выцветшей копией. Аня подустала, а я решил заглянуть в комнаты. И заблудился. Выходил все время на верхнюю галерею, откуда видел туристов внизу и Аню, но никак не мог найти выход. Все время попадал то в один тупик, то в другой. Пойду по одной лестнице, а она ведет в какую-то галерею, которая плавно поднимаясь, выводит меня к какому-то окну, откуда виден уже другой внутренний двор. В общем, все это очень напоминало игру Doom 2. Пару раз я встретил несколько индусов, которые, судя по выражению лиц, играли в Doom 2 (или даже в Qwake 3) не меньше чем я. Но не думайте, что я провел в закромах махараджей несколько часов. Максимум 10 минут бегал, в итоге вывалился-таки на свет Божий. Больше ноги моей не будет в царских покоях: ни стрелок, ни плана эвакуации при пожаре, ни даже интернационально-зеленого EXITа.
Периодически из тех или иных ворот форта выходил слон и чапал вниз, оставляя за собой шарообразные кучи навоза размером с хороший грейпфрут. Слоны были разукрашены только до лба, верх должна была закрывать попона, которая в транспортном положении была сложена наверху, в багажнике. Стоило заглядеться на слона, или протянуть руку к хоботу, чтобы проверить его толстокожесть, как всадник быстро оборачивал дело в коммерческую сторону и требовал за «потрогать слона» деньги. Хотя всадником назвать этого человека неправильно. Какой он нафиг всадник, если слон не скачет? Всадник ведь может быть только на чем-то скачущем, а представить, что слон припустит галопом, как-то сложно. А как его тогда назвать-то? Может, наездник? Что-то в этом есть, ведь эта махина если наедет, мало не покажется. Все равно не то, наездник ведь едет на чем-то, например на колеснице. Нельзя ведь сказать, например, жене: «Ну, я поехал на работу, закрывай за мной», и вскарабкаться на слона. Жокей — это вообще бред. Может водила, шеф? «Подбрось, шеф, до перекрестка!» Это как-то по-советски. Хотя что это я, есть ведь слово «погонщик», которое активно используется в приложении к верблюдам. Но и здесь что-то не так. Ведь верблюд может «погнать», и я пару раз это видел, они действительно неплохо бегают. А вот слоны могут разве, переваливаясь с боку на бок, неторопливо переставлять свои сваи с места на место. Но за неимением лучшего решил оставить погонялу слона погонщиком.
Авторикш около форта было меряно-немеряно, но все, как сговорились, просили 200 рупий за 11 км пути. Еле нашел рикшу, заполненную одной американкой. Она наняла рикшу на целый день и не была против того, чтобы по дороге в Джайпур мы к ней присоседились. Разговорились и в который раз я понял, насколько слаб мой английский. Понимать я все понимал, а вот говорить малость разучился за недостатком практики. У Ани дела были не лучше. Тем не менее, мы успели американке втереть про то, что мы были в Иране и что там хорошо и чисто и даже ей бояться нечего.
— А там не опасно? — спросила она скорее из вежливости, ибо в Иран похоже пока не решила.
— В Нью-Йорке гораздо опаснее, — заверил ее я таким тоном, как будто лично знаком не только с шефом полиции Нью-Йорка, но и с парой уличных банд из негритянских кварталов. Она вежливо перевела разговор на другую тему.
Таксист высадил ее у городского музея, а нас повез в гостиницу. Где-то по дороге возникла забавная ситуация. Я еще вчера заметил, что многие торгуют вот такими штуковинами, похожими на глину. Когда проезжали мимо одной такой кучи, я спросил рикшу:
— Is it food?
— No, it is cow’s shit.
Переводя на русский:
— Это еда?
— Нет, это коровье дерьмо.
То есть лепешки. Их используют для растопки. На селе ведь нет ни мусора, ни отходов, все идет в дело. А Индия — это одно большое село. Просто к некоторым сеновалам подведен Интернет.
Мы взяли контакты рикши, чтобы послезавтра за 300 рупий съездить в Гальту, дворец обезьян. Рикшу звали Sam, его телефон 9828086114. Имя — не помню уже как полностью звучит, но оно мусульманское, и рикша соответственно тоже мусульманин (не может же имя быть отдельно от рикши .
Аня была совсем плоха и осталась в гостинице, на фестиваль слонов поехал я один. Только я вышел из гостиницы, как на меня налипли рикши и я был вынужден начать среди них тендер за право вести меня на стадион. Но тут я понял, что забыл карту города, где написано название стадиона.
— Стэдиум! — не понимают.
— Элефантс фестивал! — не понимают.
Непонимание отражено на лицах, но ехать они все готовы. Сажают меня к себе, причем двое сразу, а третий еще берет сумку и хочет положить ее к себе, отчего у меня отпадает всякое желание продолжать играть этот в тендер. Я резко говорю «ноу» и иду дальше, к другой группе рикш, с которой, впрочем, все повторяется.
— Элефантс, стэдиум, андестенд? — а в глазах пустота.
— Э-л-е-ф-а-н-т-с ф-е-с-т-и-в-а-л, ит из ин зэ стедиум, — я пытаюсь говорить медленно. Они совещаются, уточняя друг у друга, правильно ли они меня не поняли.
— Элефантс фестивал, элефантс стэдиум, стэдиум фестивал, элефантс, мэни мэни элефантс.
Видимо, они решили, что я совсем сбрендил. Ну понятно, каждый европеец знает что в Индии много слонов, как в России — медведей и все они ходят по улицам и играют на балалайках. Но чтобы в Индии слоновий стадион был, это явно перебор.
Я словил себя на мысли, что пытаюсь изобразить хобот слона и большие слоновьи уши и понял, что либо я что-то придумаю, либо закончу день в индийском диспансере для перегретых на солнце туристов, которые смотрят в точку и бормочут себе под нос что-то типа «Финский слон — лучшей друг русского слона». Я нашел выход. Вспомнил, что стадион находится рядом с обсерваторией.
— Джантар Мантар! — радостно изрекаю я заветную формулу, которая должна запустить рикшу в нужном направлении. Я точно знал, что стадион где-то недалеко от обсерватории.
— Джантар Мантар, — радостно кивают мне рикши. Типа что ты мне тут про слонов втирал десять минут, если тебе в обсерваторию надо? Точно перегрелся.
— Аллах Акбар, — рифмую я себе под нос и мы трогаемся.
Приехали к обсерватории. А я ему ни с того ни с сего: «Стэдиум, файв рупис». И самое интересное, рикша меня понимает. Интересное дело получается: чем ближе к стадиону, тем лучше рикша понимает слово «стадион». Слезаю, а он просит пятнадцать — и это за дополнительные двести метров. В общем, дело обычное, даю пять и ухожу, но все-таки неприятно, когда по приезду на место цена вырастает и 15 превращается в 50, а 30 — в 40. Видимо, индусы намерено играют на схожести английских названий цифр. А с учетом их ужасного произношения любая небольшая цифра, о которой договорились в начале пути, может в конце превратиться за любую другую, но обязательно большую.
Я уже выработал практику не только договариваться о цене заранее, но и показывать челу бумажку, чтобы понял, почем фунт ездки. Но все равно с завидной регулярностью в конце пути рикши пытаются просить больше. Вначале у них одни мотивы: они хотят, чтобы покупатель выбрал его, а не конкурента, а когда пассажир доехал, его лояльность уже не важна, лучше срубить бабки. По сути, такая стратегия совершенно не отличается от практики большинства людей и в нашей стране, и на Западе: когда покупатель еще не раскошелился, его оближут с головы до пят, с товара сдуют все мыслимые пылинки, но стоит только заплатить, как он уже неинтересен, он обуза и от него лучше избавиться. У нас, чтобы это понять, иногда нужно несколько месяцев работы, поездка же на велорикше прочищает мозги за пять минут. Не удивлюсь, если общение с индийским рикшей позволило какому-нибудь учителю дзен в миг обрести просветление. Ведь рикша — это рынок в миниатюре, а как говорил Лао-цзы, кто познал одного человека, тот познал весь мир.
Около стадиона уже собирался народ. В основном это были западные туристы, но попадались и местные. Потихоньку подгребали слоны, иногда сразу по нескольку. Множество полицейских с табельным оружием (выше я уже писал, каким), заклинатели, волынкающие змей, ряженые, продавцы прохладительных напитков и больших, ломких, с красными точками перца, лепешек.
Можно было сразу пройти на трибуну и ждать еще полчаса, а можно было зайти за большую пятиметровую слоновозаградительную ширму, которая отделяла стадион от площадки, где слоны разминались перед выступлением. Кроме слонов с погонщиками было множество разных музыкантов, танцовщиц, людей в национальных костюмах. Присутствовали верблюды, лошади и даже запряженные в повозки волы. В общем, настоящий этнофестиваль, только без пива и травки. Для фотографа настоящее раздолье.
Слоны, особенно в таких количествах, очень стимулируют щелчки затвором. А интересно, подумал я, сколько же здесь собралось слонов? И начал их считать. Пошел вдоль забора против часовой стрелки. Насчитал 50 слонов. Потом понял, что в углу, где столпилось много слонов, я посчитал не всех, так как голов погонщиков было явно больше, чем хвостов слонов. Начал заново, теперь уже по часовой стрелке. Получилось уже 60. Сложность была еще и в том, что слоны не стояли в шеренге вдоль забора, а хаотично бродили по полю, перегруппировывались в углах и проворачивались вокруг оси в центре.
Когда я очень внимательно делал третий подсчет, в штанах завибрировало. Кто-то решил мне позвонить, впервые за четыре дня в Индии. Я достал мобильник. Номер не определился. Я пытался понять, брать трубку или нет. Нигде, как в роуминге за границей не понимаешь, что значит «цена принятия решения». Я принял решение взять трубку и потерял порядка 120 рублей. Думал вдруг с работы кто-то: система грохнулась или опять забыли, как присваивать ISBN. Услышал голос друга Володи, который не звонил мне несколько месяцев.
— Привет, можешь говорить?
— Ну… как сказать, немного да, хотя я занят сейчас. Слонов считаю.
— ???
— Ну да, их тут толпа целая, а ты меня сбил. Вот теперь я уже не помню, считал я эту задницу или нет. Понимаешь, у слонов задницы все одинаковые, а когда их подряд стоит пятнадцать штук, запутаться нефик делать. А что ты узнать хотел?
— Ты там не перегрелся, с тобой все в порядке?
— Конечно. Тут просто целый стадион слонов, я их фотографирую и… Так ты чего звонил-то?
— Гм… я просто хотел узнать, какую наценку делает на книги «Библио-глобус».
— Ой, а я-то думал что у нас стряслось что, типа хохлам опять газ перекрыли, ха-ха. Точно не скажу, но думаю не меньше пятидесяти. Ладно, давай через пару недель продолжим, хорошо? Слоны ща попрут, а я их так и не посчитал!
Точно я так слонов и не сосчитал, получилось где-то 62 плюс-минус 2.
Минут через десять объявили начало фестиваля. Ширму в одном месте открыли, и слоны начали заходить на стадион, где их уже ждала полная трибуна зрителей. Хотя смотреть полагалось именно с трибуны, можно было спокойно ходить даже по полю, среди слонов. Процессия построилась по-олимпийски: идет слон, за ним — либо ряженые, либо музыканты, потом еще слон или два, потом еще группа — танцовщицы или музыканты. Особый наряд из пышных павлиньих перьев был у группировки Кришны. Основу композиции составлял сам Кришна с флейтой и Радха, его супруга, а также приближенные — видимо, любовницы. Кришна, он ведь такой, без женщин ни шагу. \
Когда проходил детеныш слона, ведущий с отличным английским торжественно объявил: «Приветствуем маленького слоненка!». Особое внимание приковывал дедок с огромными усами, который охотно позировал перед камерами. Похоже, позировать — это единственный навык, который оставался ему нужным с тех пор, как он отрастил такие усы. Фотографировался он это профессионально: замирал на несколько минут с вытянутыми руками, пока каждый из сотни фотографов, растолкав других, не подходил к нему и не делал десяток снимков с разных ракурсов. Денег он не брал. Потом я вспомнил, что где-то читал, что обладатель самых длинных в мире усов живет в Индии и вроде даже в Джайпуре.
Я не люблю суету, а здесь суетились не только индусы и музыканты, но и сотня-другая фотографов. А нет ничего хуже кучки фотографов, которые собираются на одном пятачке земли и стайкой, следуя за лидером с самым большим объективом, передвигаются от одного персонажа и другому. Поэтому я решил уйти, не дожидаясь кульминации фестиваля — выбора самого ряженого слона. В центре вытроили десяток самых расфуфыренных слонов и группа «экспертов» по слоновому боди-арту и толстокожей упряжи прогуливалась вдоль шеренги, пытаясь выбрать наирасфуфыреннейший экземпляр. На мой взгляд, это однозначно слон с кабинкой на спине.
Обратно в гостиницу я пошел своим ходом, надеясь по дороге зацепить еще фотосюжетов. На пересечениях улиц, а в некоторых местах и во дворах, люди складывали в кучи вязанки соломы, посыпая это сверху коровьими лепешками. Какой-то рикша нам уже сказал, что это для холи — вечером это будут сжигать, и это символизирует прощание с зимой, начало весны и всякую прочую радость. В одном месте я увидел даже целый ритуал, когда женщины и дети обходили кучу, держа в руках свечки. Девчонки меня заметили и бросились к камере с криками «Бакшиш, бакшиш». Похоже, «бакшиш» — первое слово, которое произносят в этой стране, и помнят потом всю жизнь. Даже если индус потеряет память и забудет все, включая свое имя, «бакшиш» будет на месте. А может быть, за века бедности «бакшиш» так впечатался в гены каждого индуса, что все теперь рождаются с «бакшпшной прошивкой». Несмотря на крайнее неприятие слова «бакшиш», которое произносят все кому не лень, переводя тем самым фабулу общения в коммерческую сторону, в этом слове есть кое-что хорошее: «бакшиш» отлично рифмуется с «шиш»: «хотел бакшиш, а получил шиш», «хдал бакшиш, а вот тебе шиш», «ответим шиш на ваш бакшиш». Посредством этой нехитрой рифмы я хотел проиллюстрировать глубинный конфликт между Восточной и Западной цивилизациями. Да, кстати, те девочки получили от меня шиш. Нехорошо конечно так с дамами, но приходится крепиться…
Рядом с гостиницей чудом наткнулся на контору, где продают сотовые телефоны. Мне давно нужна была местная sim-карта, чтобы посылать на Родину сообщения или звонить разным рикшам, телефоны которых начали потихоньку заполнять записную книжку. В общем, даже если удастся найти офис, купить sim-карту в Индии не так то просто.
Контора первая — сотовый оператор Reliance, отказалась меня подключить, поскольку у меня не было индийского паспорта. Правда, перед тем, как отказать, они мне что-то минут пять втирали.
Контора вторая — дилер по продаже сотовых телефонов, согласилась подключить по русскому паспорту. Но возились они очень долго. Во-первых, я долго заполнял какую-то заявку, где надо было указать кучу параметров, в том числе мой домашний адрес. Во-вторых, им была нужна копия загранпаспорта, и я пошел с челом за два квартала делать копию. В-третьих, когда мы вернулись в офис, одна девушка попросила у меня фотографию. Интересно у них все кто ходит по улицам носят в кармане свою фотографию? В итоге она меня сфотографировала на свой мобильный. Но это было только начало проблем. Симку я получил, но чтобы на нее дошли деньги, нужно около получаса, так мне сказали в офисе.
Пришел в гостиницу. Прошел час, но, деньги на счете так и не появились. Я пошел обратно в контору. Теперь со мной возились уже все трое сотрудников. Звонили куда-то по телефону, потом им перезванивали, звонили опять с мобильного, перезванивали уже на мобильный. Брали мой телефон, вводили туда какие-то комбинации. Сложность была в том, что мне sms надо было посылать в Россию, а это похоже требовало каких-то особых санкций их бюрократов. В общем, мой счет активировался только к глубокой ночи.
Когда возвращался назад в гостиницу, меня покусала собака, которая тусовалась около кучки бомжей. Укусила не сильно, только порвала штанину, на теле следов никаких не осталось
В 9-15 вечера по всему Джайпуру (а может быть и по Индии) зажгли костры. Я успел заснять два костра, вокруг которых водили хороводы и били в бубен. Интересно, что оба костра были устроены прямо под проводами. Когда костер разгорелся, пламя практически поглотило провода, но они выжили, не прогорели. Вначале мне показалось странным, что костер развели под проводами, ведь они могут сгореть и улица останется без света. Потом подумал, что на такие мелочи религиозные люди просто не могут обращать внимания. Бог ведь значительно выше, чем провода.
Чуть не забыл. Пока я считал слонов, к Ане в гостиницу зашла одна девушка, которой одна Анина подруга из Москвы передала подарки. По сути, подарки надо было называть передачей, ибо девушка практически не выходит на улицу. Она живет дома у какого-то гуру и «просветляется». Просветление выражается в том, что она все время сидит дома, а если куда-то уходит, то гуру «обижается». Ей даже не было известно, что в Джайпуре проходит фестиваль слонов. Да и в другие города она тоже не выезжала, хотя находится здесь уже несколько месяцев. Хорошо хоть она имеет возможность уехать и вроде как собирается это сделать через месяц. Надеюсь, это случится.
Дальше еще будет много историй про разных «гуру», но это пример показателен. В качестве обязательного условия учения многие гуру требуют подчинение ученика своей воле. Ученик должен забыть «я» и идти по пути, которое ему укажет учитель. Такое кстати есть и в православии — старчество называется. На мой взгляд, все это разные формы рабства и духовность здесь совершенно не причем. Если бы этот гуру был высокодуховным человеком — стал бы он обижаться, что девушка хочет посмотреть округу? Да и вообще как связано сидение дома с просветлением? Только если отождествлять понятия «просветление» и «сторожить дом» или «промыть мозг». Обычно же эти вещи совмещают: человек сторожит дом гуру, а гуру ежедневно полощет ему мозг, — с тем чтобы в один прекрасный момент ученик не просветлел настолько, чтобы всю оставшуюся жизнь находить высочайшее наслаждение в стирании вонючих носков духовного учителя.
11 марта ================================================================================================
Холи в Джайпуре
Проснулись от жуткого гомона на улице. Выглянул на балкон: дети все в краске, живого места нет, но все равно бегают друг за другом. Взрослые, тоже разукрашенные, с умилением смотрят на это из окон и пытаются углядеть, насколько активно их чадо исполняет древний обряд.
Сегодня в Индии Холи. То, что где-то Холи начинали праздновать раньше, похоже чисто местная инициатива. В день Холи на улицу выходят только те, кто не боится быть 1) обмазанным 2) облапанным. Поэтому девочки и девушки сидят дома и мажут друг друга во дворе, мальчики же и юноши зажигают по всему городу по полной программе.
Вышел на улицу с фотоаппаратом, чтобы заснять детей. Увидев чистого человека, да еще и иностранца, они подбежали и живо залепили мне в глаз краской. Нащупав калитку, я убежал обратно на территорию гостиницы. Умыл лицо. Оказалось, дети залепили не только в глаз, но и в голову и как следует уделали рубашку. Выжил только фотоаппарат, который я заранее замотал в пластик. Честно говоря, такой прием в двух шагах от дома не способствует тому, чтобы искать счастье где-то существенно дальше. Но красок бояться — Холи не видать. Пошел. Аня меня благословила, сама осталась дома.
Дамудар в назначенное время не приехал, пошел пешком. Рассказывать можно много, но лучше посмотреть фотографии. В общем, неокрашенного человека я в тот день не встретил. Все — и рикши, и прохожие, и мотоциклисты, а также коровы, поросята и асфальт под ногами измазаны сверху донизу. Каждый измазанный норовил измазать остальных, измазанных меньше, чем он. Каждому встречному говорили «Happy Holy» и с широкой улыбкой уродовали очередную часть гардероба. Воздержаться от этого невозможно. Если скажешь «меня не надо» и попасться культурный человек, он просто помажет щеку. Чтобы не мазал вообще — это совершенно нереально.
После обеда я позвонил рикше Sam'у, и мы поехали в Гальту, смотреть на обезьян. Гальта — это ущелье в паре километров от Джайпура, в ущелье — комплекс храмов и строений, где живет куча обезьян. Община, которая все это содержит, собирает мзду за вход (причем не с человека, а с фотоаппарата), и часть этой мзды идет на кормежку обезьянам, большей частью в виде бананов.
Сразу после входа на нас кинулся местный гуру в белом обтягивающем одеянии. Проводил показать храм, алтарь, потом, чтобы не терять времени, перешел к взиманию пожертвования. Говорил много про то, как он здесь все благоустраивает и среди прочего мы услышали «я святой» (I'm Holy). Может, конечно, мы ошиблись, но с него станется — посмотрите на этого святого. 10 рупий, которые я ему дал, настолько оскорбили его религиозную душу, что он, как и матхуровский жрец, переменился в лице и прекратил с нами говорить. Мы радостно обулись и пошли смотреть на обезьян. Понемногу обезьяны были везде, местами же концентрировались целыми толпами. Стоит остановиться — они начинают собираться вокруг. Хотя на вид обезьяны добродушные, но когда собираются толпой и у них начинаются внутренние конфликты с оскаливаниями и покусываниями, начинаешь немного побаиваться — а вдруг вся эта толпа, договорившись, кинется на тебя и изымет фотоаппарат, чтобы у жреца обменять его на грузовик бананов.
Если дойти до самого верха ущелья, там будет храм Сурьи — бога Солнца. По сути тот же Кришна, только завернутый в фольгу. И жену у него звать как-то иначе. В общем, классический маркетинг. Не нравится «Балтика 3» — можно пить «Сибирскую корону» и делать вид, что понимаешь разницу.
Когда спускались вниз и снова проходили через обезьяньи бараки, впервые встретили русских туристов. Группа из Москвы — художники, путешествуют по Раджастану в поисках сюжетов для пейзажей. Одна женщина уже шестой раз в Индии. Только мы как следует разговорились, как слышим гомон сверху, и люди бегут, размахивая руками. Вскоре показались и виновники такого массового исхода — осы. Какой-то ребятенок залез в заброшенное здание и видимо потревожил огромное осиное гнездо размером не меньше метра. Раньше я уже замечал в пустом окне что-то странное висит, оказалось это гнездо.
Нам тоже пришлось дать деру. За пределами Гальты осы нас оставили, как будто бы их миссия закончена — неприятель отбит и можно дальше заниматься своими делами.
Перед тем как поехать, выпили с рикшей чаю и поговорили на тему кастового общества. Во-первых, касты сильно влияют только на брак. 95% браков, по его словам, заключаются в Индии по решению родителей, и только 5% — это свободный выбор, но такие браки значительно менее прочные. По сути, он совершенно прав — когда брак — формальность, а мужчина может иметь Маруську на стороне — зачем ему разводится? Открыто это не признают, но это факт индийской жизни. Возможно, это отдушина от такого «навязанного выбора». Во-вторых, по мнению Сама, касты не влияют на карьеру. Можно свободно выбирать профессию, невзирая на касты. Конституцию Индии например придумал какой-то человек из низшей касты. В-третьих, какая у человека каста, можно понять по внешнему виду (из низших каст — более смуглые, высших — светлые, ближе к европейскому типу) или по фамилии.
На обратном пути рикша довез нас до портного, где я пошил себе рубаху, но не из крапивного листа, а из «типа шелка», Ане сшили «шальвар камис» — индусское одеяние из блузки с длинными рукавами и штанов. Доставили все это через три часа в гостиницу. Весьма сносно.
12 марта ==================================================================================================
Дорога в Бунди, вечер в Бунди
К обеду поехали в Бунди, сразу на выезде из города заметил указатель Jaipur Institute of Management. Предположить, что в Джайпуре есть Институт менеджмента — это все равно, что в холерных бараках увидеть, что на старой ржавой миске написано «стерильно». Как-то непривычно думать, что среди всей этой копошащейся кучи велорикш могут попадаться люди, имеющие представление о системном подходе, делегировании полномочий и даже о таком ноу-хау западной управленческой мысли, как HR-менеджмент.
За пять часов, что мы ехали в автобусе, я успел долистать муравьиного Вербера. Теперь я могу со спокойным сердцем оставить книгу в какой-нибудь гостинице, желательно чтобы там были муравьи.
По дороге проехали несколько городов и множество деревень. Заметил, что индуистские храмы очень напоминают початок кукурузы. В самой кукурузине — алтарь, люди же собираются в пристройке, что рядом. В итоге получается что-то похожее на наши храмы – низкая церковь и высокая колокольня.
Бунди находится в окружении гор, прежде чем въехать в город, видишь его практически целиком сверху. Он действительно голубой — очень красиво.
Бунди сильно отличается от Джайпура. Спокойно, торговцы не набрасываются, рикши не липнут (по причине их отсутствия), запаха мочи нет. Куча объявлений, где Интернет, где можно арендовать скутер, где купить билеты на автобус и поезд. Но самое главное, что бросается в глаза сразу, как только въедешь в город — очень яркая одежда местных жителей. Особенно поражают насыщенно желтые или оранжевые чалмы у мужчин.
Гостиницу нашли очень продвинутую, на пригорке, с крыши великолепный вид на весь город и окружающие горы (называется отель Kasera Paradise, тел. +91-747-2444679, kaseraparadise@yahoo.com). Гостиница сделана в виде Haweli — классического индийского дома, который закручен вокруг центрального лестничного узла, серединка дома при этом пустая, лестница идет вокруг. Это уже сейчас этажи перекрывают и по центру, раньше же благодаря такой конструкции солнце проникало во внутрь дома через отсутствующую крышу. Нас встретил сам мистер Казера — хозяин гостиницы. Я спросил, есть ли у него кальян (water pipe) и он сказал, что есть. Это меня сильно обрадовало.
Поужинали в ресторане Rainbow. Там готовят отличное Thali — это типично раджастанская еда — несколько тарелок с разными кушаниями и соусами.
Кроме своих голубых зданий Бунди знаменит тем, что там на три дня останавливался Киплинг. Возможно, за эти три дня он успел написать первые строки «Маугли» — я видел заброшенное здание, в котором копошились обезьяны. Ну прямо как в нашем мультфильме. В общем, в Бунди стоит заехать каждому путешественнику по Раджастану. Типичный индийский город с туристами, но без туристической суеты, с национальным колоритом, но без запаха мочи, с ремесленниками и торговцами, которые позволяют спокойно пройти мимо. В общем, Бунди — это именно та Индия, о которой мечтал.
Вечером думал забадяжить кальян, но администратор — пожилой индус, никак не мог понять, про какой water pipe я веду речь.
— Есть water pipe?, — спрашиваю я
— Да, конечно.
— Принесите, лучше на крышу.
— ???
— Water pipe, — повторил я и показал жестами, что я собираюсь это курить. Индус удивился окончательно. Я опять за свое:
— Мене хозяин сказал что water pipe есть. — Чтобы окончательно показать человеку, о чем я веду речь, я нарисовал на бумажке, что мне нужно.
— А, вот вы о чем, — засмеялся мужик. Только теперь он понял что я хотел курить не водопровод, а кальян. Дело в том, что хотя по-английски кальян будет weater pipe, не все под этим словом понимают кальян. Так что будьте внимательны, туристы, когда спрашиваете про кальян в Индии! Кстати по словарю «кальян» будет hookah, но я никогда не слышал чтобы его так называли.
Единственный минус нашей великолепной гостиницы был в том, что мы всю ночь слышали звуки со всего города, включая окружную дорогу. Особенно досаждали грузовики, — те самые, которые разукрашены как новогодняя ёлка. Водители извращаются не только с висюльками и наклейками, но и с бибикалками. Одно нажатие на клаксон выдает целую каркающую мелодию. А когда по шоссе едут грузовики один за одним, получается, как будто это летит стая ворон, и каждая норовит перекаркать другую.
