...Сегодня 17 января. Вот уже 5 дней, как мы вернулись! Господи, я дома....
…20-го получила результаты анализов – дизентерия! Спасибо тебе, Индия, страна 1001 ночи, Каджурахо, наивных фильмов, немытых рук и кишечных инфекций!
Хочу оговориться, что поездка в Индию была первой (и, скорей всего, последней), мнение мое субъективно, на истину в последней инстанции не претендующее, но, наверное, имеющее право на существование. Страна поразила меня не совсем так, как этого хотелось бы, многое лучше бы я и не видела, многое хотела увидеть, но не получилось.
Не буду писать о получении визы, ценах на билеты и т.п., т.к. данные темы неоднократно поднимались и обсуждались на форуме.
Выложить все наболевшее сразу вряд ли получится. Во-первых много. Во-вторых до сих пор (уже 22 января) прихожу в себя.
Бомбей
Злые шутки подсознания
Вылет у нас был 31 декабря, так что праздник потерян безвозвратно, но зато полет прошел на "5", спасибо туркишам. Рано утром 1 января мы благополучно приземлились в аэропорту Мумбаи. Тут и начинается моя страшная индийская сказка...
Прошли контроль. Последний отрезок пути до выхода - длинный, широкий коридор - справа разные конторки типа обменников, слева - полностью стеклянная стена, местами с сиденьями вдоль нее, и пункт такси по предоплате. Я сонная, как-никак около 5 утра, на улице еще темно, рядом проходят соотечественники, стремящиеся в Гоа и другие точки Индии. Поворачиваю голову к стеклу и вижу картину - индусы с непонятным выражением лиц стоят с другой стороны этого аквариума и наблюдают за нами. Сцена сначала напомнила мне поход детей в террариум - дети-индусы смотрят на аспидов-нас. Что меня дернуло задержать взгляд на этой картине - не знаю, но лучше б я этого не делала... Милые люди за стеклом подтянулись к нему плотнее, кто-то уперся в него ладонями, практически прижав лицо, выражение лиц стало еще менее определенным, глаза сверлили нас все сильнее... Подсознание подсовывало картинки из одного любимого мной триллера, но я стоически упиралась, не давая разуму осознать это. Чувствуя, что меня окатывает волна паники, я вцепилась в рукав мужа и спросила:"Тебе ЭТО ничего не напоминает?". Ответ окончательно освободил мое подсознание и коленки начали подгибаться: « Ага, "28 дней спустя"!». Представив себе продолжение - стекло трескается, голодные индусомонстры бросаются с плотоядной радостью на нас, обеспечивая себе ранний завтрак нашими бледными уставшими телами, я поняла, что выходить из здания мне совсем не хочется. Тем временем муж срулил в обменник, я осталась стоять с паспортом в руке и сумкой на плече. Понятно дело, выходить из здания, гордо неся перед собой мой паспорт, не имело смысла, поэтому пришлось на полусогнутых подойти к креслицам, стоящим у стекла, и, стараясь не смотреть за это самое стекло, положить паспорт в сумку. Вы когда-нибудь изображали в детском саду Деда Мороза или Снегурку? Если да, то поймете меня. Пока я ковырялась в стоящей на кресле сумке, милые люди за стеклом шуршали по нему руками, вытягивали шеи и копошились, разглядывая ее содержимое и меня заодно. Сказать, что было стремно - не сказать ничего. Закончив с сумкой, я рванула к мужу, стараясь не оглядываться, т.к. ощущение, что стекло лопнет и я повторю судьбу бедолаг из "28 дней спустя" росло с каждой секундой.
Тем временем были обменены деньги, заказано такси (первая нае...ка индусами нас, заявлена была стоимость в 390 рупий, в квитанции указали 360 ) и хошь-не хошь, а надо было выйти из здания аэропорта, чтобы отправиться в гостиницу...
...Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто легче его...
Муж бежал, как пасхальный зайчик - быстро и весело, только что маленького пыльного мультяшного облачка от него не оставалось. Выскочив в двери, он резво припустил в направлении, где располагались такси, пытаясь выбраться из большого полукольца индусов, расположившихся у дверей (то ли частных таксистов, то ли встречающих и провожающих друг друга), совершенно позабыв о том, что сзади на полусогнутых трясущихся ногах плетется жертва собственного подсознания и просмотра триллеров, то есть я. Выйдя за ним на улицу, я поняла, что все прочитанное о «специфических запахах» Индии – это даже не полправды, это ее сотая часть. Нос отказался дышать предлагаемой смесью благовоний, тухлятины и еще какой-то дряни уже после третьей затяжки. Воздух был жаркий, влажный, липкий и густой. Создавалось впечатление, что сквозь него надо идти, как сквозь желе или холодец. Еще казалось, что на него можно лечь, вместе с сумками, не рискуя оказаться на асфальте, а вот прямо плюхнуться и зависнуть в этом тягучем воздухе. Сразу вспомнился Бутусов, но особо раздумывать было некогда, т.к. мой проворный супруг уже успел обогнуть множественные препятствия в виде индусов и других товарищей с багажом и тележками и почти скрылся от меня за всей этой разношерстной шумной толпой. Готовясь к броску, я вцепилась покрепче в свою сумку и подняла глаза, рассчитывая траекторию забега… лучше б я этого не делала… Прямо на меня шел высокий господин, очень худой, в дорогой и чистой одежде, с совершенно невероятно уродливым лицом. Первое, что пришло в голову – Фредди Крюгер. Разница была только в отсутствии у этого господина носа, веселой шляпы и полосатого свитерочка в дырках. Ну и фреддиных лезвий, конечно. Кожа на лице была такая же, как у Фредди, то ли обожженная, то ли пораженная болезнью. Дядька реально страдал отсутствием носа, ну то есть полным отсутствием. Боюсь, что и с ушами у него была та же проблема, но это может мой мозг так надо мной пошутил и уши все-таки были на месте… Сделав резкий вираж, я успела срулить с его пути, и галопом рванула в ту сторону, где скрылся мой муж. До сих пор не могу понять, что же было с тем человеком…. На тот момент решила, что это проказа. Лучше об этом не думать…
Эх, прокачу!
Если вы когда-нибудь были в Испании, забудьте, что там бибикают по каждому поводу – это неправда. Самые бибикающие люди в мире - это, вероятно, индусы. Причем бибикают они исключительно из-за того, что у них напрочь отсутствуют правила дорожного движения. Нет, где-то в природе они, наверное, существуют, но индусы их не знают.
Зачем включать ближний свет фар на темной улице, если есть габариты? Правильно, будем экономить! Да и габариты, пожалуй, не стоит включать. Зачем включать поворотник, когда поворачиваешь? Правильно, незачем, пусть твой поворот окажется большой неожиданностью для остальных и лишним поводом побибикать! А еще надо ооочень сильно опасаться своих пассажиров, поэтому смотреть лучше не на дорогу – что нового там можно увидеть? – а на них, особенно на сидящих за твоей спиной. Вдруг бледная, замотанная в шарф пассажирка с обострившимся рвотным рефлексом треснет тебя по голове, да и угонит твою крутую раритетную тачку 60-го года выпуска! И, конечно, не стоит забывать - чем меньше расстояние между тобой и другими участниками движения, особенно автобусом, вставшим посреди твоей полосы на разворот, тем туристам веселей и проще облегчать кишечник. Ну и что, что не доехав до отеля, все равно на улице такие же запахи – никто не заметит. Ну и, конечно, плох тот таксист (рикша, мотоциклист, велосипедист, пешеход), который не считает себя родным братом Шумахера и не пытается «сделать» все двигающееся, что встречается на его пути.
[url]
[/url][url]
[/url]Ехали мы по темным и не очень улицам довольно долго. Путь наш лежал в район Форт, прилегающий с севера к району Колаба – туристическому центру Мумбая и его же нижней оконечности. Обмотавшись шарфом, я пыталась дышать через раз или научиться дышать через другие отверстия своего несчастного тела, но не получалось…
В рассветных сумерках было видно страшные халупы, построенные неизвестно из чего, громоздившиеся вдоль дороги. Они были похожи на заброшенные и очень сильно осевшие гаражи, которые в целях экономии строили из подручных материалов. Вдоль этих «гаражей», на тротуаре, лежали достаточно ровно сложенные тюки с мусором. В мозгу завертелась мысль – ну вот, а говорили, что у индусов кругом грязь. Вот молодцы, складывают мусор в мешки, а потом, наверное, проезжает машина и все собирает! …Нельзя в моем возрасте быть такой наивной… Когда еще немного рассвело, стало понятно, что это просто спящие люди, накрытые кто тряпками, кто синими целлофановыми пакетами, такими, из которых делают сумки для магазина Икеа.
Hotel New Bengal
Гордое звание «отель» этот клоповник получил, наверное, на заре своей юности, когда наш олимпийский мишка улетал в чистое московское небо, помахивая лапкой плачущим болельщикам и спортсменам. А может и раньше… Самое удивительное, что нашлись-таки соотечественники, порекомендовавшие этот отель, из-за чего мы и забронировали в нем номер. Шок мой был так велик, что я не сделала фото лифта и коридора нашего этажа – особо запоминающихся мест чудесной гостиницы Нью Бенгал. Оформление нас в отель заняло около 40-50 минут. И это при том, что номера бронировались за 2 месяца. Когда, наконец, ключи нам были выданы, индус-лифтер, радостно оскалившись, распахнул двери своего катафалка. Представьте – металлическая решетка, за ней узкая темная шахта лифта, примерно 100 на 90 сантиметров (нет, может и поболе, но я еле втиснулась с сумкой), сам лифт, вероятно, был ввезен в страну после поездки хозяина отеля в СССР, где и был приобретен на ближайшей свалке. Могу сказать только одно – перемещалась на этой дряни я 1 раз, с закрытыми глазами и в холодном поту, т.к. представила себе, что же случится со мной, если эта рухлядь сорвется с высоты 4-го этажа. Кое-как выбравшись из узких объятий этого раритета, пришлось пройти дополнительно пролет крутой узкой лестницы, т.к. оказалось, что лифт идет только до 3-го этажа. Ну ничего, как говаривал Некрасов: «Есть женщины в русских селеньях». Коридор нашего этажа представлял собой плачевное зрелище. Видимо, хозяин решил соорудить на последнем этаже пентхаус и передумал или ждал дизайнера, а может, комнаты напротив нашего номера просто сложились, как карточный домик, но суть в том, что вместо номеров левая половина коридора была затянута любимыми индусами пакетами-мешками, за которые я заглянуть так и не решилась, потому что сквозило оттуда странно, словно за этими пакетами разверзлась пропасть. Номер, который я увидела, перещеголял даже мотель для дальнобойщиков на трассе М4, в котором как-то раз мы были вынуждены останавливаться на ночь, и затрапезную гостиницу в славном городе Углич. К сожалению, мой фотик имеет одну странную особенность – он приукрашивает действительность! Нет, правда, как бы это параноидально и глупо не звучало. Реальность была такой, что пришлось одевать на себя кофту с капюшоном, длинные носки, лосины, оборачивать подушку парео, после чего я все-таки решилась прилечь на кровать. Слой пыли на тумбочке и окне говорил о большой востребованности этого номера. Многочисленные пятна на белье, надеюсь, что не биологического происхождения, отбивали желание лечь на это самое белье. А вид из окна, представший нашему взору, когда мы сделали попытку проветрить номер, чуть не свел меня с ума. Про запах я вообще молчу…
Никогда бы не подумала, что сетку под зданием можно натянуть не для того, чтобы при ремонте людей не покалечить, а для того, чтобы скидывать в нее мусор с этажей.
[url]
[/url][url]
[/url][url]
[/url]А еще мы выяснили, что спайдер-мэн был индусом. Обратите внимание, ограждения на балконах даже не предусмотрены! Значит индусы просто-напросто приклеиваются к поверхностям как пауки и мухи! Вот бы нам так!
[url]
[/url] [url]
[/url]это весь номер, снимала от двери, до кровати оставался 1 шаг, полтора шага влево и столько же вправо...
Сон все-таки пришел, причем держал меня практически до 11 утра. Но был он больной и страшный, как и все мои последующие сны на индийской земле, да и дома после приезда эти сны отпустили меня только день на 8-10. До сих пор не могу понять, что же тому виной – нереально громкое карканье полчищ ворон, которые оккупировали Мумбай, безумные гудки машин и рикш, какофония которых не прекращалась ни на секунду, духота и порывы пыльного воздуха, надуваемого вентилятором под потолком, а может мысль о возможном нашествии на меня местных насекомых, свербившая в моей голове… А, немного о вентиляторе! Если вы можете представить себе Карлсона-переростка, то представите и это нечто, которое болталось у нас под потолком (высота потолка, кстати, около 2,3 метра). В потолке была прокарябана большая такая дыра (т.е. он, потолок, был типа подвесной), в которую впендюрили вентилятор, не особо заботясь о прикрытии проводков и заделывании лишней части дыры. Таким образом, во время работы этот пропеллер престарелого Карлсона, страдающего артрозом, раскачивался с ужасными скрипяще-трещащими звуками из стороны в сторону, и было впечатление, что еще немного и он вырвется из спины мутанта, скрывающегося за «подвесным» потолком и размесит лежащие под ним тела путешественников, т.е. нас. Перед моими глазами то и дело возникали кадры «Пункта назначения», что абсолютно не придавало оптимизма.
Не стоит говорить о том, что завтракать в соседнем с отелем «кафе» (мусульманская забегаловка, одни бородатые дядьки в белых и не совсем одеждах) включенным в стоимость номера завтраком мы не стали. Риск был слишком велик и необоснован.
Колаба
Выйдя из отеля, пройдя какое-то время по улице мимо рынка (воняло ужасно, под ногами тут и там текли неизвестно откуда помойные тухлые ручьи), довольно красивой чистой мечети и ободранных страшных зданий, мы решили-таки взять такси и доехать до Ворот Индии, т.е. в район Колаба.
[url][URL=http://www.radikal.ru]
[/url][/url]Оговорюсь сразу – мы не заказывали такси с экскурсией, у нас не было карты - я смогла уговорить мужа и знакомую, которая ездила с нами, купить эту карту, когда стало ясно, что самостоятельно мы ничего не найдем, а спрашивать что-либо у полицейских и прохожих нет смысла – никто не говорил по-английски! Нет, они-то думали, что говорят, и, наверное, пытались понять то, что спрашивали у них, но из этого ничего не выходило. (Поясню – беседовала со всеми Маша (знакомая мужа), которая владеет инглишем практически в совершенстве, поэтому мы пришли к выводу, что это все-таки у индусов речевые проблемы, а не у нас). Впоследствии выяснилось, что народ и по карте своего родного города не ориентируется! Никто не смог показать правильного направления и наше место нахождения на карте! В общем, сверяя направление движения по карте и указателям улиц, мы двинулись обследовать район. Обследовали его, естественно, не до конца, но кое-что все-таки видели.
фото скоро будут
Фотографировала я в эту поездку вообще крайне мало – рука как-то не поднималась. Была «истрачена» одна 2-х гиговая карта памяти (в Испании заполнила в 4 раза больше за гораздо меньшее время…).
«На дороге я лежу
И живот себе чешу.
Все лежу, и лежу,
И живот себе чешу!»
Кафешки, в которых мы кушали в этот день, по индийским меркам больше тянут на ресторанчики. В последней из них вообще был аншлаг, мы как-то вовремя успели занять столик, приходивший после народ уже был вынужден ждать или вообще уходить. Индийская кухня, которой так восторгаются многие, для меня оказалась абсолютно неприемлимой и непонятной. Я не люблю кутью и советскую кашу «Дружба», поэтому рис с кучей специй и при этом с изюмом … ну не понимаю. Спасением для меня в эти полтора дня в Мумбае стало пиво. Я практически ничего и никогда не пью, поэтому одурманенная пивными парами могла относительно спокойно воспринимать окружающую действительность. Но то, что мы увидели на Марина Драйв – так широко разрекламированной на форуме, и не только в качестве чудесного места для прогулок, убедило меня в мысли, что либо надо срочно сваливать из этого «волшебного» города, либо стоит срочно перейти на виски в чистом виде.
До Марина Драйв мы добирались через какое-то огроменное темное поле, по которому проходила достаточно широкая дорожка, шло много народу, а еще столько же по индийской традиции валялось на траве (или вытоптанной траве и мусоре?) то здесь, то там. То и дело нам встречались разновозрастные мужчины, шедшие по дороге за ручку, на худой конец положа руку другому на плечо. Мы до сих пор так и не поняли – в Индии одни геи живут или у них так дружеские чувства выражаются? Вдоль забора парка ютились местные, живущие там, судя по всему, не первый год. Одна дама, сидевшая на картонке рядом с керосинкой (а может костерком?), на которой что-то варилось в кастрюле, оказалась богатой невестой – рядом с ней сушились какие-то тряпки, приданое, наверное, а главное - чинно прохаживалась курица и стоял мопед. Правда, мопед может и не ее был…
Потом мы прошли красивый гостиничный комплекс, такой чистенький, европейский, за зеленым заборчиком, что сразу потянуло если уж не домой, то хотя бы в Турцию в 3 звезды… Ну и, в конце-концов, вышли-таки на Марина Драйв. Хорошо, что было уже темно. Дома, которые должны были быть населены богатыми гражданами, внешне меня не впечатлили. Обычный такой спальный район Москвы, только более драный и запущенный. Может дальше есть частные виллы – не знаю, не ходили. Единственно только, полное отсутствие штор давало возможность увидеть то, что там, в квартирах, внутри. А внутри явно работали дизайнеры. Каждая квартира отличалась индивидуальностью, практически везде были огроменные такие плазменные телеки, в одной квартире стояла даже громадная кровать с балдахином, с резными массивными балками – красиво. Так что можно было смело делать вывод, что не все в Мумбае имеют из недвижимости только пакет и картонную коробку, а из ценных вещей – курицу. Есть и среди индусов «белые люди».
Вот так, бесцеремонно лупясь в окна и разглядывая прогуливающихся мимо индусов с семьями, мы тихонько шли вдоль пальм, высаженных (а может сами выросли) параллельно набережной. На скамейках и бетонном ограждении набережной сидели и лежали коренные жители. Идентифицировать их как бомжей или небомжей возможности не было, т.к. завалиться в любом месте, где почувствовал усталость, для индуса, видимо, норма, а бомжи в индии в основном на удивление чистые и промытые (по крайней мере одежда, да и не воняют они как наши привокзальные бродяжки). Там же «гуляла» мамка-попрошайка с двумя детьми (на самом деле «гуляло» их там гораздо больше, просто именно на этой я как-то «зафиксировалась»). Один дитенок был к ней плотно примотан, а второй (так и не поняла – девочка или мальчик) просил подаяния у всех подряд. Впечатлила одежда этого ребенка – что-то типа наволочки с дыркой для головы… Тоненькие ручки и ножки, торчащие из этой хламиды, совершенно отсутствующий вид… Зачем рожать??? Неужели они этого не понимают? Зачем так истязать своих собственных детей? Какая религия мира может допускать такое?
Под одной из пальм лежал гражданин, он вяло копошился (видать Морфей совсем уже одолевал) стараясь устроиться поудобней. Муж мой его приметил и выдал: «О, еще один валяется. Живот чешет…». Какого лешего он сконцентрировал свое и мое внимание именно на этом товарище – черт его знает, но приглядевшись, все поняли, что чесал он явно не живот, а то, что выложил на асфальт рядом с собой из ширинки… А мимо проходили индусы с семьями и детьми, иностранные туристы…
В общем, теперь «чесать живот» у нас в семье – фраза на все случаи жизни. И матом ругаться не надо, и понятно всем. А я теперь знаю, что прекрасный и сильный рвотный рефлекс бывает не только от чрезмерно выпитого или плохо съеденного.
На этом только начавшаяся для меня эпопея «Узнай Бомбей лучше» закончилась раз и навсегда. Снова до рези в глазах захотелось домой, к детям (слава Богу, не взяли их с собой!), к новогоднему столу с банальным оливье и мандаринами, в мою холодную, морозную Москву, с таким, оказывается, чистым воздухом… Но я пыталась утешать себя, что завтра у нас самолет в Гоа, а потом такси в Арамболь, а уж там-то все будет хорошо, чисто, красиво, вкусно и празднично…
автор зачет
