В течении 10 дней нужно находиться на территории центра, сохранять молчание, избегать зрительных и физических контактов, не пользоваться телефонами, компьютерами и прочими гаджетами, не читать, есть только ту еду, которую дают в центре, ходить в общий холл на медитации, следовать указаниям учителя.
Расписание дня:
4:00 Подъем
4:30-6:30 Медитация в зале
6:30-8:00 Перерыв на завтрак
8:00-9:00 Общая медитация в зале
9:00-11:00 Медитация в зале или в комнате (по усмотрению учителя)
11:00-13:00 Перерыв на обед и встречи с учителем
13:00-14:30 Медитация в зале или в своей комнате
14:30-15:30 Общая медитация в зале
15:30-17:00 Медитация в зале или в комнате (по усмотрению учителя)
17:00-18:00 Перерыв на чай
18:00-19:00 Общая медитация в зале
19:00-20:15 Лекция на родном языке
20:15-21:00 Общая медитация в зале
21:00-21:30 Время для вопросов в зале
21:30 Отход ко сну в своей комнате. Выключается свет
Я была в центре Dhamma Java, который находится в горах недалеко от Богора, который в свою очередь находится недалеко от Джакарты.
Я так поняла, что это не самый популярный центр, потому что смотрела по всей Азии и на удобные мне даты было всё уже занято, нашла свободные места только здесь и в Бирме, но поскольку я к тому времени уже собиралась ехать на Бали, решила и випассану проходить в Индонезии.
Я не помню, как мне пришла эта идея — поехать на випассану. Я помню около года назад я про неё прочитала и подумала «Ой, занятно, конечно, но вряд ли я когда-то поеду», помню, как около полугода назад читала отзывы и думала примерно то же самое. И уже где-то в январе-феврале, будучи в Таиланде, я начала искать, куда бы поехать. Почему? Честно, не помню, может, у меня не было планов и я подумала «Почему бы и нет», в общем, я записалась.
Довольно долго я ждала ответа, что меня немного смущало, потому что уже надо было брать билеты, как в Джакарту, так и из неё и вообще знать одобрят или нет, чтобы как-то планировать своё время. Но после пары уточняющих вопросов курс подтвердили. И тут меня накрыли сомнения, а надо ли. Я то была совершенно уверена, что да, попробовать стоит, то начинала чего-то бояться. Я читала совершенно разные отзывы, мнения, кто-то из моих знакомых был против, кто-то наоборот подстёгивал. Потом я где-то прочитала, что всегда будут те, которые никогда не решатся и будут отговаривать и всегда будут те, которые никогда не решатся и будут говорить «давай, давай, потом расскажешь». И я решилась и рассказываю.
У меня было лёгкое волнение, когда я туда ехала, что мне в общем-то не свойственно, но потом началось веселье с тем, как я добиралась до центра, поэтому я как-то отвлеклась.
Начну с того, что центр находится в очень красивом месте, довольно высоко на горе с потрясающими видами вокруг, с чистым свежим воздухом, это очень здорово!
Я как-то сразу успокоилась, когда туда приехала. Так всегда, когда видишь, что тут те же стены, те же люди, мир не перевернулся. Я заполнила анкету ещё раз, прошла небольшое интервью, сдала телефон, компьютер и вообще всю сумку, оставив только необходимые вещи.
Народа было немного, около 50 человек, мужчин и женщин примерно поровну. Я жила в комнате ещё с двумя женщинами, одна из Англии, другая из Америки. С первого взгляда похоже немного на камеру, просто комната, просто кровати, больше ничего.
В первый же день была первая часовая медитация, высидеть которую было довольно странно, даже не сложно, потому что ты пока не понимаешь, что происходит. После неё мы больше не должны были разговаривать и вообще собственно начался курс со всеми его правилами.
На следующее утро подъем в 4 утра был ожидаем, как и двухчасовая медитация, но боже мой! 2 часа! Вообще, я раньше думала, что мы должны прямо сразу, прямо с первого дня сесть и сидеть без движения, я переживала по этому поводу, потому что знаю, что у меня очень болит спина, когда я долго не двигаюсь. Ага, конечно. Первые, наверное, 5 дней наш холл был похож на кучку щеночков, которые постоянно шевелятся, переставляют ноги, руки, разминают шею. Конечно, кроме старых студентов никто не мог долго сидеть без движения. И всё равно, как оказалось, первый день был не самым сложным, потому что опять же, всё в новинку и ты немного распределяешь своё внимание. Ещё в первые два дня во все перерывы между медитациями и едой я спала. Просто мгновенно засыпала и каждый раз видела чистые яркие сны. В первые дни мы должны были наблюдать дыхание. Входит и выходит, входит и выходит. Концентрироваться очень сложно. Попробуйте посидеть спокойно и наблюдать дыхание, не отвлекаясь. Хотя бы 15 минут, 30 минут? Я, например, не могла этого сделать и 5 минут.
Вообще, должна сказать, что я заранее догадывалась, что не проникнусь именно техникой випассаны, хотя ещё не знала почему. Просто я туда шла, преследуя немного другие цели и эти условия отлично им отвечали. Сидеть и наблюдать дыхание — это здорово. Учиться keep your attention(про это нам постоянно говорили) — это здорово. Я именно этому хотела научиться, не принимая в расчёт дальнейшее развитие практики. Хотя познакомиться и с самой техникой было интересно, а вдруг?
В часы отдыха я занималась тем же, но только не наблюдала дыхание, а смотрела на природу, там был очень красивый вид на холм, а наверху ещё стоял какой-то особняк, напоминающий замок. Я сидела и смотрела на это всё и старалась ни о чем не думать и удерживать внимание только этом виде. Это чертовски сложно! Мы привыкли к постоянному мельтешению на экране. Поэтому через пару минут мысли и взгляд начинают скакать, как кони. Думаешь обо всём на свете, начинаешь зачем-то вертеть головой, разглядываешь свои ноги, руки, волосы, шлёпки, штаны, ой, ниточка торчит, ой, синяк откуда-то, потом возвращаешь себя снова к виду, но через пару минут та же история. И дело не в том, что он надоедает, там широкий обзор, можно смотреть час и находить что-то новое. Можно приходить каждый день, каждый день разная погода, разное небо, зелень разного цвета.
Собственно, это и было моей основной целью — научиться держать внимание на чем-то одном.
Но что касается самой техники, через пару дней нам нужно было наблюдать ощущение лишь на кончике носа, там где воздух входит и выходит. Это было ещё сложно, потому что дико, невыносимо болела спина, просто аа-а-а! На вечерних лекциях нам говорили, что на 5-6 день мы сможем сидеть без движением, в этом верилось очень слабо. Я? Без движения? Час? Да я и полчаса не смогу.
Пара слов о вечерних лекциях. Мы их слушали в наушниках на русском языке. Лекции не плохи, особенно были по началу. Что-то новое для себя я не узнала. Многие вещи, про которые я видимо должна была подумать «оооо, точно!» я осознала и приняла ещё лет в 17, всё остальное так или иначе пришло позже. Поэтому слушать их было немного скучно, но в целом это неплохая пища для ума, особенно для тех, для кого всё это совсем в новинку. Я контролировала то, что они говорили, со многим соглашалась, что-то подвергала сомнениям. Где-то после 3-4 дня началось слишком много слов о Будде, слишком. Я не против Будды, но одновременно с этим было слишком много слов про «это не секта, это не религия, это не секта, это религия», когда так часто об этом говорят начинаешь задумываться об обратном, если честно. Очень лояльно говорили, что эта техника совместима с любой религией, но религии просят поклоняться и повторять имя бога, а эта техника универсальна и требует только работы над собой. При этом говорили, что не надо подвергать её сомнению, что просветленный узнал истину и из сострадания начал учить этой технике людей. Чтоо?? Как это не надо подвергать сомнениям? Понятное дело, что раз я сюда пришла, я должна проявлять уважение к условиям, словам и мнению, да, безусловно, но не подвергать сомнениям, а просто следовать всему, что говорят? Нет, это вряд ли.
День на 4-5 нам сказали наблюдать свои ощущения по всему телу. Не оценивать их нравится-не нравится, а просто наблюдать. С головы до ног, с ног до головы, наблюдайте, наблюдайте. Там, где их нет, они появятся, там где они есть, они изменятся. Основная мысль в том, что всё меняется, не надо испытывать отвращение к ощущениям — они изменятся, не надо испытывать привязанность к ощущениям — они изменятся. Это было легче и интереснее, к тому же я начала это делать случайно на день раньше, потому что мне наскучил мой нос. Конечно, сохранять внимание было по-прежнему сложно, мысли всё так же скакали, а боль в спине была всё так же сильна, но она действительно проходила или перемещалась. Но я не сильно напрягалась, если чувствовала, что уже слишком больно, меняла позу.
На 5 день ради спортивного интереса я высидела час без движения. Полчаса – окей, нормально, следующие полчаса маленький адок с хаосом из мыслей «всё, я больше не могу, нет, я могу, всего час, жизнь такая длинная, а это всего час, аааа, боже как больно, обоже, моя спина, я не чувствую ног и рук, где мои руки, всё, я открываю глаза, нееет, осталось так мало, ах да, ощущения, что я чувствую на лбу, да ничерта я не чувствую, я чувствую адскую больше в спине, ладно, наблюдаем, ааа, черт, всё, не могу, ладно досчитаю до 100, если не умру, буду сидеть дальше, нет, я так не могу, ощущения, наблюдаю, наблюдаю…», и последние 15 минут были ещё хуже, мысли всё более контрастные, заставлять себя всё сложнее, в какой-то момент думаешь, да ради чего всё это вообще, потому думаешь, да ну это же всего 15 минут! Если я потерплю 15 минут ничего страшного не случится, я никогда не делала этого раньше. В общем, я сделал это и было чувство, будто я перешла на следующий левел.
Я помню, первые дней 5 я напоминала себе печатную машинку, я мысленно записывала всё, что происходит, всё описывала в свой голове, думала, что потом всё это запишу, но конечно же это было было слишком длинно, да я и забыла половину, остались только ощущения.
На первой лекции нам сказали, что самые сложные это 2 и 6 день, в эти дни бывает беспокойство и желание уйти. На 2 день я беспокоилась разве что о том, где моё беспокойство и желание уйти. На 6 день ничего особо тоже не было, но накануне вечером на лекции нам говорили слишком много слов о страданиях, от которых мы должны избавиться, нам рассказывали, как несчастна наша жизнь и тд и тп. Я в целом понимаю, о чём они говорили и действительно сочувствую людям, которые истерят, переживают, злятся и вообще активно реагируют в нервном ключе на любую ситуацию. У меня этого нет, я вполне уравновешена, более того, настроена на доброжелательный лад чаще всего и не испытываю ежедневно тонну страданий и гнева, поэтому все этим слова не нашли отклика в моей голове, но на 6 день было легкое ощущении хмурости, касательно этих многочисленных страданий.
На 6-7 день у меня, о чудо, прошла спина! То есть вообще прошла, не болела! Вы представляете, я могла сидеть полчаса и дольше без движения в позе сапожника лотоса скрестив ноги и всё было окей. Позу всё равно хочется менять, потому что состояния абсолютного комфорта тоже нет, хотя если глубоко уйти в медитации можно и не заметить этого.
На 7 день вообще произошло нечто удивительное, такое ощущение, что все пошли налево, а я пошла направо. Все повально вздыхали, кашляли, держались за головы, сердца и животы, нервно убегали с медитаций, шуршали таблетками. У меня же наоборот было какое-то особенно приподнятое настроение, хотелось всё время улыбаться, смеяться. Я даже подумала, может эта такая фигня, а завтра я проснусь тоже больной, но нет, и на 8 день всё было хорошо.
Может быть это из-за того, что я не воспринимала технику слишком всерьез, а некоторые перестарались, я не перенапрягалась, а некоторые действительно были слишком усердны, я не знаю. Хотя, судя по тому, что люди говорили после курса, не то что бы все прямо только и делали, что медитировали, просто лица у всех такие сосредоточенные были.
Тем временем мысли вполне себе устаканились и голова как будто очистилась, такое хорошее ощущение лёгкости. После 6 дня я ходила только на обязательные медитации и уходила из зала сразу же, по возможности, мне очень не хваталось свежего воздуха, поэтому я часто сидела на улице. Мне в принципе до последних дней не было скучно, я наслаждалась природой и где-то на 6 день у меня в голове заиграли все известные мне песни, на 7-8 я переиграла их все раз по 10 и начала переводить на английский, очень занятное времяпровождение.
Под конец я окончательно поняла, что мои собственные мысли и понимания расходятся с тем, что нам говорят, поэтому на медитациях мне было немного скучно, плюс надоело это пение Гоенки и его постоянно повторяющиеся слова.
Вообще, я думаю, что всё в мире об Одном, все в мире хотят Одного и стремятся к Одному. Но идут к этому Одному все очень разными путями. Я не думаю, что это мудро говорить — я познал истину и только моя истина истинна. Это для меня как погладить против шерсти и я сразу начинают воспринимать всё более критично.
В моей картине мира, если не хочется страданий — думай о хорошем. Может быть это немного поверхностно и позже я изменю своё мнение, я ещё не знаю.
Но пока мне сложно понять, как жить с випассаной в мире? Если ты монах — да, сиди медитируй, освобождайся. Как в реальном мире не порождать ежедневно, я бы сказала ежечасно новые желания?
Было забавно наблюдать за людьми. Конечно, надо было сконцентрироваться только на себе, но вы же знаете, мы люди такие, смотрим на других всё равно. В целом публика была довольно молодая, приятные женщины и мужчины, много из Индонезии, Англии и Америки, три человека из России, включая меня, парочка из Германии, около 5 из Франции и Бельгии, одна из Португалии. По всем сразу видно, кто приехал сюда специально в свой отпуск первый раз, кто приехал после какого-нибудь Бали-Пхукета, кто бывалый путешественник, было несколько человек, которые выглядели, будто их сюда вообще по ошибке привезли, очень забавные. За всё время курса ушли три человека и я не знаю, по какой причине.
На территории центра есть дорожки, по которым можно гулять. Иногда в часы отдыха обстановка напоминала тюрьму, когда несколько человек ходили по кругу. Иногда я сидела и смотрела — вот одна девушка ходит босиком с закрытыми глазами, вторая стоит посередине поляны и размахивает руками(разминается), кто-то сидит на ступеньках и печально смотрит на вид, никто не пересекается глазами, у всех на лице маска безразличия и уныния. Я что, в психбольнице? Это было забавно
На 10 день, когда в обед стало разрешено говорить, это была бомба. Центр взорвался, кажется, никто не прекращал говорить ни на минуту. Это было круто, хотя голова и болела, когда я легла спать. Мы много говорили с русской девочкой, было интересно делиться впечатлениями, которые были совсем противоположными к тому же. Общались и знакомились все и со всеми. И, конечно же, только русский мальчик даже не решился на нас посмотреть! Вы понимаете, мы стояли совсем рядом, а он делал вид, что внимательно что-то разглядывает, это просто ааа!
У людей так сразу меняются лица! Все улыбаются, все внезапно такие красивые и оказывается совсем не унылые, вон хохочет девушка, которая ходила с выражением лица «щас помру», вон радостно вещает та, которая пила таблетку за таблеткой, все такие эмоциональные, всем хочется поделиться эмоциями.
Надо ли говорить, как странно тыкать в телефон, писать сообщения и фотографировать. Глаза устают через пять минут!
На следующее утро двухчасовая лекция-медитация в 4 утра взорвала мозг, кажется, всем, 4 утра! Последний день! Все не выспались, все болтали до полуночи, впереди у многих аэропорт и дорога, а ты сидишь и слушаешь это пение, но это последний раз, поэтому ладно.
В аэропорт я ехала с английский и ирландской женщинами и американским мужчиной, пыталась понимать три разных акцента. Когда я осталась одна, то честно слово думала потеряюсь в аэропорту, я даже не помню, как сдала багаж, нашла старбакс и что я ела и пила, помню хотелось кофе, помню фотографировала какую-то индийскую семью, чтоб они не мучились с таймером, помню спрашивала что-то на стойке информации. Хорошо через некоторое время меня нашли Карен и Брона, эти две женщины, они перепутали терминал и оказалось, мы вылетали из одного. Мы поболтали с ними, они летели на Бали. Вы знаете, что на Бали происходит 31 числа? День духов, когда все должны сидеть дома и быть тише воды ниже травы, как они хохотали! После, считай, 12 дней воздержания, меньше всего хотелось делать это снова.
При том, что хранить молчание мне было совсем не сложно, в тот день мне так хотелось общаться! Мне кажется, я поговорила со всем, с кем могла, включая каждого таможенника. Познакомилась перед вылетом в КЛ с индонезийскими мужчинами, которые очень удивились, что я одна, сказали, я очень смелая, раз решила быть в Индонезии одна. А я сказала, что я чувствую себя вполне окей.
Что хочу сказать напоследок. Я нисколько не жалею, что прошла этот курс, более того, я почти уверена, что повторю это. Во время курса можно думать всё что угодно, но более менее понятные мысли приходят именно после его окончания.
