Репортаж. Мой Путь. Непал. 2013

[Света Толстых]

Начало Пути здесь

14.03.2013. и утро следующего дня

Непал. Катманду. На паспортном контроле в ряд сидели четыре человека принимающей стороны - первый брал деньги, второй вклеивал визу, третий заполнял даты, четвертый ставил подпись и штампик.

Таксисты на разбитых машинках, поприставали ко мне в пределах приличия, а я отправилась вслед за местным людским потоком. Поторговалась в гостинице, сошлись на 1000 непальских рупий, что было почти 11 долларов (по невыгодному курсу аэропорта), но я купилась на вай-фай. Вай-фай оказался "левый" - подключились к соседней турфирме, еле тянул, а 6 вечера фирма закончила свою работу и выключила вай-фай. Я даже комментарии прочитать не успела.

Сходила в душ. Легла спать. За окном тихо пели непальские народные песни, мотив напоминал "гэй, хлопцы гэй". Мне было хорошо. Видно от покойности духа, пошел АРОМАТ ЧИСТОТЫ, пространство заблагоухало - "добрый знак" - подумала я и проваливаясь в сон.

Проснулась по обыкновению рано. Дождалась рассвета, да и неловко парня на стойке будить. А! Все-равно разбудила. Я знала, что все открывается в 8, так что шла, просто чтобы идти. Мда. На первом же небольшом подъеме задохлась.

Первое и основное с утра это интернет. Пока шагала, приплюсовала к основному и легкую обувь. В ботинках жарко, в балетках смешно. Второе - жилище.

Кафе. Завтрак. Вай-фай

15.03.2013.

Итак. Я, значит, до-расскажу. Интернет в Непале. Ncell. За 5 GB - 28,24$ дороговато будет. А еще я там заполняла анкету, вклеивала свою фотографию и оставляла отпечатки пальцев! Я не шучу:))) Всё бывает когда-то первые в жизни. Хик. Хотела взять симку и на телефон, но не осилила пройти всё это еще раз. Так что с интернетом, придется мне быть скромнее (в Израиле за 19 дней 23 GB скушала)

Дальше - жилище. Ох и нравицааа мне торговаться - с 16 до 7$ дошли. Пошла бы дешевле искать, да уж больно название душу грело - Тибет!

После "случайно" попала на улицу с брендами гималай-индустрии! Ооооооо! Рюкзаки, спальники, куртки, ботинки, очки ... - цены, цены, цены вырастали в невообразимые суммы. Мне поплохело. Я впала в депресняк. Побыла там 3 минуты. Разобралась с непальскими нулями. Вышла из депресняка.

Из всего добросовестно изученного раздела "что берем с собой на трек", что какого качества, кто какие бренды советует, запомнила только сандали с закрытым носком Keen, они первые мне и попались - позакатывала глаза - выпросила скидку 10% - довольная тут же их надела.

Сходила в магазин, купила воды, орешков, сухофруктов и конфет.

Мини-план был выполнен, и я уснула. Поспала, пошла ужинать.

16.03.2013. Ступа Боднатх.

Ранее утро. Темно. Жду рассвета. Вышла в 6 с небольшим. На улице холодно. Я в тёплых носках. Бодрым шагом отправилась воплощать свой вчерашний план. А в плане у меня был трек к Ступе Боднатх. По моим расчетам, и по расчетам гугла шагать мне надо 9,5 км. По холоду шлось легко. Радостно. В мозгу что-то (или кто-то) постучало - "не туда". Я хмыкнула не сбавляя шага. "Не туда!" - уже настойчивее. Пришлось затормозить. Достала айпад. Глянула на карту. О! Мой Бог! Карта гугла вчера подменила мне адрес, и я шагаю совершенно в другую сторону. Села на грязную ступеньку. Мне было грустно. И бутылочку с водой забыла на тумбочке. И это называется - я пытаюсь быть сознательна к каждом своем поступке?

Грустила я недолго. Отправилась по новому маршруту. По дороге мне встретился торговец с распластанной тушей животного. Рвотный рефлекс заставил меня перейти на другую сторону улицы. Ага! Не-тут-то-было! Дальше грудой лежали петухи. А потом еще какие-то мелкие убиенные животные. Поняла. Вегетарианство заявило на меня свои права. Причем, самым жестким способом. "Поняла я! Поняла!" Ну-ну! Мужчины сидели кружком, перед каждым лежала кучка куриной требухи. Толи они играли на неё, толи просто делили...

Шла уже медленно. Утренний запал пропал. И я не была теперь уверенна, что иду правильно. Ну, и ладно! Ошибок нет. Есть просто Путь.

Путь привел меня у Ступе Боднатх.

Во! Если б шла прямо, то 5,5 км, а так намотала намеченные вчера 9,5

Время полдесятого, народ прибывает. Пойду крутить барабаны.

16.03.2013. Первая половина дня и Тамель

Долго сидела на ступеньке, разглядывая, кто-что-как делает. Вокруг Ступы прошла процессия с носилками, украшенными цветами. Похоже это похороны. "Везет" мне на похоронные процессии. И в Иерусалиме в Старом Городе встречала не раз. Далекая от этой культуры, почитав наспех интернет, пошла крутить барабаны, придумав для себя, что надо загадать желание.

"Хочу в Тибет - хочу в Тибет - хочу в Тибет. Пусть найдется группа на трек в пределах моего бюджета. Или пусть найдутся деньги. Мне без разницы, лишь бы в Тибет. Хочу в Тибет - хочу в Тибет - хочу в Тибет"

Крутила каждый барабан. Мозг отключился. Память пропала. Идеи растворились. И пунктиром одна только фраз "прошу света в душе"

По крутой лестнице поднялась в кафе. Ела горячий суп с вегетарианскими пельменями. Глаза Будды были напротив. Думать не хотелось. Мысли приходили и уходили, качались в раскаленном воздухе. Ни одна не была важнее другой, все просто были. "Я в Мироздании. Мироздание во мне. Всё едино. Я ЕСМЬ!"

В обратную сторону шла по жаре, но на тенистой стороне было комфортно. Навигатор снова вел меня по помойкам, если уж в Париже прошлась по стройкам и помойкам, то тут - святое дело. Встретилась священная корова, заглянула поглубже, оказался бык. Народ кормит обезьян.

В комнате. Горячий - горячий душ. Смыла пот, пыль, въевшуюся грязь. Ого. Лицо моё сильно подзагорело. Хорошо, что оно у меня дружно было с ветром и солнцем пустыни Негев. Но, все равно пора доставать крем от загара.

Дальше Тамель. Почитала, что народ говорит. Попала на раздраженную критику. Плюнула. Я понимаю, кто-то и в Иерусалиме, в Святом Городе, ничего кроме восточного базара, не увидел. Пошла составлять собственное мнение. О! Тамель закружила меня, обаял, заворожил. Экзотические изделия народных промыслов, традиционные украшения и поделки из кости яка и дерева, одежда в национальном стиле и тряпки ручной работы, кашемир, шерсть яка, сувениры, снаряжение. И я гуляла, бродила, ходила, пока не утомила бесконечное "хочу-хочу-хочу"

В вечеру стало смешно - я ведь не тряпичница "ниразу" - что это было? Засыпая, схохотнула, представив себя в Мск в одеждах из шерсти яка (вязанная, тканная, валянная) невообразимых расцветок и фасонов.

Я еще несказанную радость мне доставляет произносить слово - НамастЭ!

Я приветствую в тебе Бога!!!

[Света Толстых]

Пашупатинатх. 19.03.2013.


Вроде как потерялась походу. Потерялась в каких-то мирах. Рассеялась в параллельностях. И мириады сознаний кружат и кружат. Создаются планеты, и взрываются звезды. А я просто шагаю, шагаю, шагаю. Просто шагаю по-жизни. Не ища ничего, не стремясь ни к чему, ни к кому. И дела, и события в параллелях:

- Прикупила рюкзак на 70 литров, и спальник до минус пятнадцати, и костюмчик красный флисовый.
- Шагаю по улице. Навстречу еврей симпатичный. Солидный такой, улыбается. Улыбаюсь ему. Пообщались. Рюкзачек переехал к нему.
- Получила книжечку TIMS, то есть я уже стала участником трека, зарегистрировалась. И два разрешения в парки - Сагарматха и Аннапурна. Оооооооо - сколько рупий потрачено!
- Индуистский храмовый комплекс Пашупатинатх. На берегах Багмати. И это начало Ганга (для меня) Обряд кремации. Вот родня прощается. А этот костер догорает. И ничто не шокирует. И слышу Славу и Силу Духа. Не зря говорят, что побывавший в Пашупатинатх низшим не станет. Еще один Мир! И его принимаю. Но меня "почему-то" трясёт и я не могу согреться.

А вот обезьяны гнобят собаку.

Ой! А тут камасутра



ИРРАЦИОНАЛЬНОСТЬ жизни моей...

Да-да! Иррациональность предполагает несоизмеримость с единицей! (как впрочем и с дробью, и целым числом!)

А в других (нематематических) смыслах? ... - недоступность рассудку. Иррациональное (лат. irrationalis – неразумное) – то, что не может быть постигнуто разумом, что явно не подчиняется законам логики, что оценивается как «сверхразумное», «противоразумное»

Что еще добавить в описание Жизни моей? Вот! Синонимы нашла - непостижимость, трансцендентность, непознаваемость, нерациональность, неразумность, нелогичность:)) да-да! И логика отсутствует полностью! И смысл! И разумом постичь невозможно. И закономерности нет)))

Так и маюсь бесконечностью, как число ПИ...

... = 3,1415926535897932384626433832795...

маета без повторений, и периодичность отсутствует...

21.03.2013. в Покхару

Самолет тарахтел - тарахтел, разбегался - разбегался, старался - старался, да и взлетел. Я попросила место у окна. Вот и сидела уткнувшись весь полет краешком носа, чтобы и девочке-соседке тоже видно было.

Что там? Кино? Картинки дальних миров? Краешком показали горний мир?

Я поняла! Там жилища богов! В Гималаях устроили они свой Мир. Боги, как вы там? Я опускаю взгляд, а там Человек! Там, где гряда за грядой, хребты и перевалы. Человек, я приветствую в тебе Бога! НамастЭ, земляне.

Покхара. Я люблю её с первым вдохом ее воздуха. Теперь она тоже МОЯ!

[Света Толстых]

22.03.2013. Покхара

- Земля! Земля, как слышишь меня?
- Я, Земля. Слышу тебя хорошо. Как ты? Прием.
- Земля! Я в эфире!

Прекрасно засыпать в объятиях сильных рук и просыпаться рядом с мужчиной, что на второй день был готов дать тебе своё имя, но... НО ОДИНОЧЕСТВО ПРЕКРАСНЕЙ!

Сижу на берегу озера Фева. Живописней самых живописных полотен. Вот это и есть СЧАСТЬЕ! Я и целый Мир!

23.03.2013

Земля. Земля моя. Моё временное прибежище. О как красива ты! Любовь моя окрыляет меня. И шагаю по Покхаре в 20 сантиметрах НАД. И вслед рассыпаются звезды. Шлейфом за мной! Тьфу. Это у меня ниточка зацепилась, и с ниточкой отлетают блестки с моей новой юбки. Всю комнату усыпала и этаж.

[Света Толстых]

23.03.2013. Раннее утро. Покхара. Непал. Я шагаю по улицам:

Иду, никого не трогаю. Навстречу женщина. Сильная, подтянутая, стремительная. За плечами хороший рюкзак. В треккинговых ботинках. Ни в ком и ни в чем не нуждается. В глазах встречных восторг и уважение. А я чуть ли не в слух горланю -
" У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда.
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль.
Ты сильная птица, но мне тебя жаль"

Еще одна идет навстречу. Самодостаточная. Что-то цепляет меня в них и раздражает. Ни малейшей симпатии. Наше окружение - наше зеркало. Что? Что я не вижу в себе? Верный знак - если что-то раздражает в других - есть и во мне. Чем больше раздражение, тем глубже зарыто.

Села под дерево у моего озера. Думаю. Что общего у меня с этими бабёнками? Открыла соцсеть, признанная в РФ экстремистской. Оппаньки! А тут давний Друг со своей темой - "Женщина без мужчины — это ребро без человека" Ну, и понеслось! От страстности момента айпад стремительно разрядился. Пришла в номер, а электричества нет, в Непале регулярно отключают, сегодня его не было 5 часов вместо двух. Это чтоб запал мой пропал:))

Вчера роман с одиночеством, сегодня с озером Фева, завтра с просёлочной дорогой, с Гималаями послезавтра - пошла Света по рукам:))) - и пусть Калигула отдыхает:)))

Хитро так посматривают Гималаи. Явно готовят любовное зелье для меня. Там. У богов всё и выведаю.

24.03.2013

(в любви неверная подруга)

"О, как я люблю тебя, Иерусалим! И веки вечные готова быть ТОЛЬКО С ТОБОЙ!" Прошел месяц, два... И я уже клянусь в вечной любви к Пустыне! Сегодня сердце моё отдано "безвозвратно" Озеру Фева! Я не могу НАДЫШАТЬСЯ им! Наглядеться на него. И опять неистовые заверения в вечности!

А завтра, или послезавтра я отдамся без остатка Гималаям! Ждёт меня мой трип - Полный «Трек вокруг Аннапурны» — пеший маршрут от Бесисахара до Наяпула, протяжённость — 211 км

25.03.2013. Дышу Февой

Сижу на берегу. Жду закат. Смотрю на очертания гор в дымке. Думаю о Рерихе. Пью итальянское вино. Немножко. Выход на трек снова перенесла. Теперь на послезавтра. 27 марта - полнолуние. Теперь уже "точно" - билет на автобус купила. Мне хорошо. Толи от озера моего, толи от того, что "приняла решение". Да уж! Глобальное! Идти с портером или без. За три дня умумукалась - на дню по 7 раз принимала "окончательное" решение - то одно, то другое:) По старой доброй традиции бросила монетку - монетка выбрала скромного долговязого мальчика за 11 долларов.

26.03.2013

Тоска по обычаю накатила нежданно негаданно. Хотелось плакать, или напиться. Или напиться и поплакать. Напиться нельзя - впереди горы. Плакать не плачется. Так и прошла ночь. Утром лень вставать. Но надо. Кое чего еще не хватает для трипа.

А на улице ПРАЗДНИК ЖИЗНИ. Народ в краске. Мокрый. Все в радостном возбуждении. Дети носятся с пакетами воды и с пакетиками краски. Во-во-во! Гонятся радостной толпой за длинноногим блондином. Куда им! Он как лань, в несколько затяжных прыжков и ватага осталась в потенциальной попе:)

А! Завтра же ПОЛНОЛУНИЕ! На носу Холи! Любимый праздников непальцев!

До дому добралась благополучно. Новая юбка на месте. Обновки прикуплены. Моя версия "если не убегать с визгом" - никто не гонится:))) И даже не пришлось "делать лицо злого завуча" )) но звон в ушах до сих пор стоит. Зато я сегодня, наконец-то окунулась в воды Февы - чем безмерно счастлива!

27.03.2013.

Спала сегодня сном младенца. Всё готово с вечера. Мальчик Dhanrana пришел вовремя. Уже уложил мой рюкзак на крышу. И вот я в автобусе. Сижу у окошка. В автобусе одна. 6:22. Отправление через 8 минут. Думаю, что задержится. Позади все страхи и сомнения. У меня радостное возбуждение. Покхара. Милая моя Покхара, до скорого свидания!

Ну, что? Еще чуть-чуть и ... ЗДРАВСТВУЙТЕ, Гималаи!

[MartunVoz]

а когда будет продолжение?

[Света Толстых]

а когда будет продолжение?

Обязательно будет Спасибо
Я сегодня тут целый день осваивалась
Дальше вокруг Анапурны "пойду"

[Света Толстых]

27.03.2013

В автобус никто с козами и курами не лез. Правда трясло его так, что сотрясение кишков и других частей тела обеспечено. Когда это транспортное средство качнуло в сторону пропасти, а мальчик подкладывал камни под моё колесо, мне поплохело. Я закрыла глаза, ладошки вспотели, а голос-провокатор шептал: "и страх высоты забыт" Больше глаз не закрывала, только дышала: вдох-выдох, вдох-выдох.

Белые Вершины были скрыты за дымкой. И тут я вспомнила, что в первый день по приезду в Покхару Они мне показались, а я, влюбленная в Озеро, равнодушно скользнула взглядом - обиделись, поди-ка (?) Но я знаю волшебное слово! Оппаньки! Вышли! Есть горы, и есть Они! Они были НАД. Они были в НЕБЕСАХ. Точно-точно! Там живут боги.

А я думала, что всё доступно ему объяснила. Что он идет вперед. А я иду одна. Погуляв чуть по Бесисахар, смотрю, а он бежит, как сайгак длинноногий, говорит "посиди тут", сбегал куда-то с моими пермитами, отметился.

Опять объяснила, что еще кушать буду, да очки мне нужны. Кивал-кивал, а когда через час начала вроде как свой трек, глянь - а он у поворота сидит - улыбается. Радостный такой, тропу короткую мне показывает! Ну, ладно. Спустились с ним по крутой лестнице из каменюк. Километра 3 сократили. Зато по помойкам прошлась опять! (Помойки всех стран объединяйтесь!)

Руку мне всё подает на крутых спусках-подъемах. А я памятуя, как в Иудейских горах руки за спину от товарища прятала, беру "руку помощи" Ага!!! Тогда он решил вообще меня за руку везти! Ну, уж НЕТ. Пойду одна.

А! Да! И по мосту меня трухлявому провёл. Новый чуть дальше.

Знал бы он, что не очень-то я люблю, что б заботились обо мне, и совсем не люблю, что б беспокоились, и терпеть не могу, что б за меня боялись.

Одним словом - пришли мы в Кхуди. Заселились. Сижу на берегу реки. Дышу РАДОСТЬЮ.



28.03.2013. Кхуди. Ранее утро.

Проснулась в 3:05. С фонариком пробралась в коридорчик, там айпад под-заряжается. Интересно - ранним утром интернет почти приличный. Это, наверное, от того, что человеки не забивают эфир своими мыслями. Разбудила петуха за дощатой стенкой. Он истерично захлопал крыльями: "ой, проспал-проспал-проспал. Ку-ка-ре-куууууууууууууу"

Посидела в инете и решила еще поспать. Летала. Шли группы людей - одни на курорт приехали, другие с курорта уезжали. "Летать просто. Летать просто" - но они не слышали меня. У них свои заботы. Подхватила какую-то советскую тётю - "надо просто расслабить тело, и лететь" Тётя была тяжелая, и я поставила её на место - где взяла. И стала летать одна. А потом у меня замерзли ноги - "интересно, а в сапогах на каблуке летать удобно?" - подумала я и проснулась.

С добрым утром, Земля! С добрым утром, Земляне! Летать просто!

речка, что всю ночь меня баюкала

речка, что всю ночь меня баюкала

и песенки мне пела

и песенки мне пела

вперед! наверх! а там!

в Бахунданда. Идем. В начале девятого вышло Светило. Пообещало жару. У меня возникло противоречие - без солнца Вершины будут в дымке, при солнце жарко будет мне. А! Решила я - На мой век трек красот хватит! Ну, и в ход ВОЛШЕБНОЕ слово. Солнце спряталось за дымкой. Идем.

Уф. Сижу в Бахунданде. Похоже на последний всплеск интернета. Перерыв. Перекур. Вроде как подъем мой сегодня был 520 метров. Прошагала 10 км. Решаю: время сейчас идет к часу дня - пойду еще сегодня, или на сегодня хватит?

28.03.2013. Вторая половина дня.

Пошли. Дальше. Из Бахунданде в Гхерму. Поднялся ветер. А потом дождь. А потом гроза. Пришли в Ghermu. Заселились. Вот оно счастье-то какое - сидеть под крышей, по которой хлещет ливень, и пить горячий чай с молоком (или молоко с чаем)

Когда я прочитала в одном из описаний трека о тропинке полметра в ширине над пропастью - обуял страшный страх меня. Вот и хорошо, что обуял. Потому как сегодня по прохождению описанной тропы, страха уже не было (он же меня раньше обуял!) Да и не 50 сантиметров она, а все 60!

Сколько бы не писала я о том, что стараюсь БЫТЬ СОЗНАТЕЛЬНА! Сознательна в каждом поступке, в действии, в каждой мысли своей. Всегда находится что-то еще, в чём нужна сознательность, осознанность, внимательность. Сегодня у нас был тренинг на сознательность движения. Любое отключение сознательности, мечтательность там нахлынула, или задумалась о судьбах мира, чревато камушком соскользнувшим под ногой, или корягой зацепившейся за сандалину. Тем паче, что к лестницам с шаткими камнями-ступеньками под 75 градусов не готова была. Хороший ТРЕНИНГ! Хороший трек.

Итого - пройдено 15 км, подъем 520 метров, спуск 180 метров. Да. И завтра надену ботинки.

[Света Толстых]

29.03.2013.

Завтрак. Проспала с 6-и вечера до 6-и утра. Сны у меня, правда, были тревожные. Странно. Мне ведь хорошо. Похоже будет ясная погода. С утра прохладно. Сегодня я в ботинках на босу ногу. Носки не высохли, а другие найти не могу. Эх, говорили добрые люди, что надо помнить, что куда в рюкзак сложила, хотя я их могла уже давно потерять. Нашла только тёплые гольфы.

Вышли из Гхерми. Что там у нас сегодня по плану? Что у меня? Что у Создателя насчет меня? Ага. Будем отрабатывать шаг. Перво-на-перво надо научиться ходить монотонно, без рывков. Сказать-то просто, а вот если у тебя характер дерганый, рваный? Как быть? Будем искать. И дыхание. И сердце. И чтобы в одном ритме. Шаг-сердце-дыхание, шаг-сердце-дыхание, шаг-сердце-дыхание. Точно знаю - у меня всё получится. Раз-два-три, раз-два-три... Не сегодня, так завтра, не завтра, так в другой день - выбора у меня в этом вопросе нет!

С айпадом я конечно сглупила - нет к нему у меня сумки ни на шею, ни на плечо, ни на пояс. Несу в руке, идти не удобно, рука потеет, а как только надоест его нести, и я его в рюкзак запихаю, вот вам - вид обалденный. Оп! Магазинчик, а в нем сумка вязанная, и размерчик наш! И вообще, айпад должен лежать на дне рюкзака - по вечерам заметки писать, но никак уж не в качестве фотоаппарата. Неудобно.

Скоро полдень. Чаме (или Чамче) Сегодня прогулочный день. Хотя всё это условно, смотря из чего исходить. Время полдвенадцатого дня, а я уже приняла душ, переоделась, сижу на веранде и любуюсь водопадом сказочкой красы. День отдыха. Пройдено 7 км, подъем на 225 метров. Опять же условно. Меня напрягают спуски вниз. Указано на карте - 225 вверх. А если ты долго идёшь круто вниз, то к подъёму это приплюсовывать надо.

Случайно пришла весёлая мысль - а нет ли тут интернета? Нет. Интернета нету. И два раза подряд одно и то же чудо не происходит (как снаряд в одну воронку)

На обед (и на ужин) у меня сегодня макароны вегетарианские с сыром. Вегетарианские - потому-что там еще капуста. Всю порцию я съесть не могу, у меня есть лоток, перекладываю туда - это ужин.

Вечер. Поспала днём два часа. Вышла пить чай с мятой. Села на закрытой веранде. Поднимается ветер. От водопада идет сильный гул. И рядом с этой мощь я сегодня буду спать! Глаз оторвать невозможно. Я влюблена. И боюсь его. Захлестнет и не заметит. Не то что там расплющит, на атомы распылит. Ах, как я люблю его! Сегодня у меня роман с водопадом.

Если сердце тренировать Любовью,

То оно становится безразмерное...

А сердечную мышцу мы тренируем походом в горы. И мышцы ног. К ним невозможно прикоснуться - болят окаянные. Ничего-ничего. Это хорошо. Пусть сегодня чуток отойдут, завтра, надеюсь, нагрузочку добавим.

[Света Толстых]

30.03.2013

Утро. Дребезжащая тревога

Полдень. Пройдено 11 км, подъем 515 метров. Всё болит. Всё надоело.

Хочется остаться в этой комнатушке на несколько дней. Отлежаться. Но я знаю, лучше идти. Пусть по чуть-чуть, но двигаться вперед.

31.03.2013

За окном шумит горная речка. Птички поют. Я высунула нос из под тёплого одеяла. Ух. Холодно. Настроение чудесное. Но я уже знаю этот прикол - это когда лёжа, но пройду несколько десятков метров круто вверх, ноги станут чужими, и всё - и хана хорошему расположению духа.

Сегодня находятся вещи, которые считались давно потерянными, чехол от зубной щетки, иерусалимский шарф, даже эластичный бинт, только очки не нашлись. Впервые с удовольствием позавтракала. Я по жизни-то мало ем, а тут просто наказание какое-то - совсем есть перестала. А откуда брать силы на трек? Праной земли, гор питаться не научилась еще:)

Вышли в начале десятого. Сегодня два раза поговорила по-русски. Группа из Москвы:

- ооооо, пятый день идешь? а что так медленно? - ребята не скрывали хоровое разочарование
- так я два года назад только пол-квартала могла пройти, и на лавочку садилась отдохнуть - весело уведомила я первых встречных

И красивая пара из Питера. Ребята светятся любовью.

Ну, надо же! Сегодня Земля благоухает ароматами цветов, трав, мха, хвои, водопада - все запахи переплелись в сказочную симфонию. (А вчера только козами и козлами воняло) Есть у меня предположение, что нюховой аппарат не является объективным носителем информации, а зависим от внутреннего состояния. Ну, надо же!

Пройдено 8 км. Подъем на 450 м.

01.04.2013

Утро шестого дня. Ого! Мешки под и над глазами. А это еще только 2270 метром. Холодно. Лужицы во дворе замерзли. В дощатой комнатушке так же, как и на улице. Спала в вязаной шапочке. Из-под дома выглянула куница, осмотрелась, меня не в счет, побежала по двору. Я чихнула. куница испугалась. Из-за гор выползло солнце. Зазвенели колокольчики в сердце - предвестники хорошего дня. Доброе утро, Земля.

Вечер. Ах! Какой сегодня день! Не день, а волшебная сказка! Природа благоухала всеми ароматами, какие только можно себе представить, и каких представить невозможно. В планах сегодня только 8 км, от того и шла прогулочным шагом, вдыхая каждой клеточкой красоту невиданную! Безмятежность. Если бы мой трип закончился сегодняшним днем - счастлива была б ПОЛУЧЕННЫМ! И было то стяжание Духа Господня во всей полноте! И шелест ангельских крыл. И песнопения - Аллилуйя!

И как тут не пожалеешь, что не поэт ты и не писатель, и словарный запас скуден до не-приличия. А фотографии? Это же просто насмешка над красотой. Осквернение КРАСОТЫ! Фотографирую - фотографирую, а вечером их удаляю со стоном в сердце: даже близко не передают красот и величия. Ну, да ладно. Для этого есть фотохудожники - пусть они передают в силу своего таланта!

Итак. Шагаю я, шагаю. Пузо вперед (если вниз) и пузо в себя (если вверх) Птицы поют, сердце поёт. И пришла я в деревню, где есть интернет! Т.е. есть цивилизация, и дальше идти сегодня нет ни малейшего желания. Загрузила все свои записи в дневник. А завтра? А завтра снова в горы, в глушь, без людей! Это завтра.

И точно знаю, что всё что полагается мне по штату получу всенепременно!

[Света Толстых]

02.04.2013

Утро седьмого дня. Чаме. Ох, и хорошо, что у меня есть спальный мешок! Правда, непохоже, что он до -15 градусов. В спальнике и под одеялом жарко не было. Выглянула на улицу с восклицанием - ОГО! Мне улыбнулась белоснежная Вершина! Ну, здравствуй! День обещается солнечным и добрым.

Высота 2710 метров по одной карте и 2670 по другой. Мешки под глазами сошли. В Путь! В Горы! В Глушь!Цивилизация-интернет, до скорого свидания! (Забегая вперёд, скажу - вне зоны доступа была 11 дней, чем перепугала сестёр, маму и особо заботливых друзей, одним словом всех тех, кто следил за мной в моём дневнике онлайн)

Мне улыбнулась белоснежная Вершина!

Мне улыбнулась белоснежная Вершина!

02.04.2013. продолжение

Шла, шла не спеша, да и пришла в Верхнюю Писангу, что на высоте 3310 метров. Протопала 14 км и подъем на 600 метров

Только об-устроилась в своей дощатой комнатушке, вышла на открытую террасу чай пить, как начался ветрогон! Ух! А домик-то к скале прилеплен, надеюсь крепко. Ветер стих неожиданно, как и начался. Вот! И повалил снег!

День наполнен впечатлениями. Вот мулы создали пробку на мосту. Вот дерево упала на дорогу. А вот врата в/из селения. Ух ты! А тут ледник под водопадом. Водопад на фотографии почти не виден - верьте на слово. А это лес с волшебными тайнами. А вот моя деревня на сегодня. И молитвенные барабаны. Что-то мне это напоминает? А - мультик "Маша и медведь" - всё важно.



Скалы!

Читала я в книжках когда-то - ТАК ВОЗНИКАЕТ ЛЮБОВЬ!

Взгляд мимолетный, поворот головы... и замер весь Мир, и сердце заплакало тихо от полноты, от избытка. Рассказала бы миру всему - то что увидела, услыхала, почуяла , поняла, да только нет таких слов, не придумали люди за тысячелетия. Каждое слово есть формула, носитель смысла и знания, заложенных человеками. И подозрение у меня, причем очень серьёзное, что не существует тут формулы, что отразила бы ПОЛНОТУ, и облечь в словесные формы нет ни малейшей возможности. О, Скалы! Скалы мои!



03.04.2013

Сижу на веранде. Пью масала-чай. А за окном красивыми хлопьями снова валит снег. Похоже это уже стало традицией - пришла, заселилась, повалил снег.

Деревня Навал. 3680 м над уровнем мирового океана. Проверочка у нас сегодня на высоту. Вчера часа в 2 ночи заболела голова - дошло до нее видно, что на высоте мы.

День восьмой. День чудесный! Пройдено 12 км. И подъем на 370 м. После трех тысяч собиралась на 100 метров в день подниматься. Ну, да ладно. Проверка боем.

О красотах сегодняшних пусть за меня расскажут фотографии. Сегодня я им доверяю.

[Вермут]

Как вы красиво пишете, прям словами убаюкиваете-околдовываете.

[Света Толстых]

Как вы красиво пишете, прям словами убаюкиваете-околдовываете.

спасибо на добром слове. Очень приятно:)

[Света Толстых]

Дыхание Вершин

Дыхание проверить спящего - подносят зеркальце. А для Вершины небо тем зеркальцем является. На небе дыханье Их запечатлелось. Смотрю - Вершины дышат!



04.04.2013

Сначала о прошедшей ночи. То ли сон это был, то ли бред - о четырех стихиях:

Воздух был тих и спокоен под качающимися лапами елей. Он же морозен и жгуч на склонах белоснежных вершин. Воздух насыщал воду водопадов кислородом. А вода кристально чистая хлестала с вершин водопадами, то мощью и силой пугая, то тихая и журчащая пересказывала тайные сказания. А в недрах матки, где зарождаются у женщины и вселенные, и интуиция, и дитя, ядро земли разместилось. И дальше и выше к поверхности земли бушевали процессы скрытые от нескромного взгляда человека. И я выдыхала огонь.

А может это просто высота так сказалась, а может просто выброс гормонов.

Проснулась я тихая и счастливая. Высота 3680 - полёт нормальный!

В надежде, что вчерашний снегопад сойдет с восходом солнца, выход был назначен на 9 часов.

Первая же елка окропила меня белоснежными хлопьями, благословляя мой день. И я тихо нашептывала: "Окропиши меня иссопом и очищуся, ... Паче снега убелюся"

Путь был лёгкий. 8 км. После вчерашнего крутого подъема, тропа сегодня шла почти всё время вниз. Я шла и улыбалась!

Мананг. 3540 м. Место акклиматизации народа перед восхождением. Народу-то, народу-то! Многих уже не раз встречала на тропе. Здороваемся. Правда, я путаюсь - люди мне сегодня все на одно лицо (смешно) Обещанный интернет представлен интернет-кафе с сумасшедшей ценой. А зачем нам кафе? Не надо нам кафе! Интернет нужен в айпад, а не в кафе. Ну, и ладно! Будем дальше жить в тиши и в глуши.



Господи! Ты что? Опять меня ревнуешь? К богам? Как к сыну моему когда-то приревновал, что его любила больше Тебя? О, Бог мой! Ладно! Буду взирать на Вершины не как на жилище богов, а как на прекрасное творение Твоё! И сотворил Бог белоснежные Вершины! И стали Вершины подножием Престола Его. И сияли неземной красотой, величественные и прекрасные во Славу Создателя! Боже, милостив буди ми, Боже...

05.04.2013

Ой! Какой конфуз. Какая неожиданность. За-куролесили мои мозги, за-чудили. Я ж вчера ночь ночевала на 140 метров выше, и всё было чудненько. А сегодня в ночи уши ломило, мозги ошалело молчали. Полночи наблюдала - что там в клеточках у нас происходит. Любопытное, скажу я вам, зрелище. Ладно! Разберемся.

И тем не менее утро застало меня почти в добром здравии. С пол-шестого утра толпы треккеров, дружно топая своими ботинищами, пошли штурмовать высоты. Я еще повалялась в своем спальнике, да и отправилась туда, куда с вечера и предположить не могла - одна на трек! Акклиматизационный трек. Так-и решилась я на ступенчатый вариант. Поднялась на 360 метров, попила чаю и вернулась в Манангу. Итого километров 8 будет. Но, тут важнее высота.

А высоты важнее сегодня, что ОДНА сходила на тропу. От чего счастлива сверх всякой меры!

Одна! Совсем одна! О сколько слоёв, уровней этого слова - ОДНА!

[Света Толстых]

06.04.2013

Идет одиннадцатый день моего трека. Ночь была хоть и бессонная, но более менее мирная. Результат вчерашнего моего восхождения налицо. Голова мутная, но всё в пределах разумного. За стенкой полночи блевал китаец. Бееедненький.

С вечера в термос заварила чай. Это просто для того, что б не было обидно, и термос был использован, а не таскался он по Гималаям на дне рюкзака. Еще одну ночь проведу тут, в Мананге, а завтра небольшое восхождение к следующему ночлегу (это куда я вчера сбегала)

Чтобы совсем уж не сидеть в промозглой комнате, пошла гулять. А гулять мне полагается строго вверх. Вот и пошла по козьей тропе. Встретила дерево. Познакомились. Вот. Сижу под ним. Думаю. Думаю ни-о-чём. Обо всём.

Опа-опа-опа: в какую сторону понесло - как рожала, как из армии ждала...
- мама, и все-то с тобой разговаривают и птицы, и деревья
- Ваня! Ваня, посмотри, какие облака!
- Мама! земная женщина смотрит на землю! - старательно прикрывает назидательностью восхищение и любовь
Ваня! Смотришь на меня из небесной обители своей? Со-радуешься?

Дерево! Я ухожу от тебя! Прощай!

Взошла ещё повыше. Сижу на горе. Взираю сверху вниз на моё дерево и на мою деревню. Просто сижу.

Во, красный вертолёт полетел обратно уже - кого-то с тропы снял/спас. Наверное, горняшка накрыла. Спешат люди, торопятся. Хорошо мне - мне торопиться некуда, у меня впереди целая вечность!

Взойти-то я взошла, но пора возвращаться. А тут начался ветер сильный. От страха глаза выпучила. Да ещё оказалось - по козьей тропе спускаться куда страшнее, чем подниматься. Стою. Смотрю вниз. Уселась на задницу. Ох! Зря я это сделала. Страх из детства расцвел махровым цветом - "сижу на крыше, скользко, от страха всё тело чужое" (так и не могу вспомнить, толи правда это было, толи сон детский всю жизнь при мне) Так вот. Сижу я на заднице, ни двинуться вперёд, ни шелохнуться, ни на ноги обратно встать. Головой верчу. Впору орать "хелп ми". На дальнем поле семья на быках пашет деревянным плугом свой надел. Не докричусь. Сижу. Итак - глубокий вдох! Полный выдох. Вдох-выдох. От безысходности страх отступил.

С грехом пополам поднялась на ноги, и на полу-согнутых в темпе "вот кто-то с горочки спустился" сошла я со своих высот! Уф. Перевозбудилась! Завтра снова пойду!

Ваня

Ваня

Света

Света

дерево

дерево

07.04.2013

Спала сладко, проснулась в добром здравии. Первая ступень акклиматизации пройдена успешно. Без видимых потерь. Переходим на новый уровень дислокации. На 360 метров выше. (туда куда я позавчера в свой первый-личный-мини-трек ходила) Думаю, там, в Гунсанге, пару денёчков посижу/полежу. Сегодня встретила группу с вольній України. Поговорили по-русски. Рассказали, что в Мананге много групп из России. Ну, надо же! А я никого не встретила. Это что б я молча жить училась!

Пришла. Заселилась. Уснула. Днём!

08.04.2013

А! Сегодня тринадцатый день моего трипа. День волшебный. Я было отправилась в мини-трек, да на первом красивом склоне передумала. Села на камушки, любовалась - дышала вершинами, что напротив меня расположились (или я напротив их)

И пришла ко мне мысль, и я её думала:

Закинул Бог человека на землю. Отодрал от себя. И сказал: "живи". А как - не сказал. И чего только человече не насочинял, чего только не напридумывал. И даже Богу сочинения свои приписать умудрился. А суть проста до головокружения - тоскует человек по единству с Богом. Вот и жмутся человеки друг к другу. Единение ищут. Кто вторую половинку, кто ребро недостающее.

Бог есть Любовь. Не может быть человек одинок, если в нем есть Любовь! Если в сердце его живет Бог.

Ого! Перечитала - и громко расхохоталась! Пойду, ещё пройдусь. Передо мной длиннющий подвесной мост. Те что над речушками и над пропастями перекинуты. Они из металла, они на надёжных канатах. Но когда идёшь, на ветру раскачиваются, а деревья внизу в пол-спички. По ним теперь каждый день, да через день бегаю. В припрыжку. А в первые дни непросто голова кругом, а чуть не стошнило от ужаса. Эх! Как быстро ВСЁ меняется!

[Света Толстых]

09.04.2013

Четыре часа утра. Раз с вечера уснула рано, то, можно сказать, и выспалась. А можно и еще чуток поспать. Пробую уснуть. Нет. Что-то не дает, что-то мешает. А! Дыхалка плохо работает! Оооооо - так это же началась нехватка кислорода - дошло до меня, как до утки на вторые сутки! Еще вчера на моём мини-треке началось, а я никак понять не могла - от чего мне дыхания не хватает. Решила, что много лежала, вот на треке и задыхлась. Пробую вспомнить упражнения из дыхательной йоги. Ага. Йога предполагает наличие кислорода в достаточном количестве. Мда! Дышу.

В большущее окно разглядываю серый склон. До рассвета еще далеко, но склон уже светлеет. Там идёт своя жизнь. Серые куропатки дружною толпой куда-то стремительно побежали. А теперь обратно. Все в делах! Все в делах. И там, выше, тоже какое-то движение. О! Да это красавицы- косули. Целое семейство. Или стадо. Так и хочется написать - "человек" пять их. Красавицы! Просто длинноногие красавицы! Балерины! До восхода солнца еще далеко, но оно уже заявило о себе. Перистые облака снизу покрылись нежной позолотой. О, какая красивая жизнь!

Завтрак. И в Путь. Я снова снижаю планку. В Ледар на 4200 сегодня не пойду. Намечаю ночлег в Як Кхарке. Разница в высоте всего в 100 метров. МОЙ ТРИП - как хочу, так хожу! О(!) - от этих слов снова душа спела лезгинку:)))

10.04.2013

Утро. Голова свежая-чистая-ясная! Это вчерашняя угроза подействовала: два дня подряд болит голова поутру - никаких перевалов, идём вниз:)

Ледар. Пришли быстро. Дальше прогулка-трек. Сижу на склоне ущелья напротив моего носа пролетел вертолёт, через считаные минуты обратно - забрал снова кого-то. Это меня расстраивает/огорчает/пугает. Пытаюсь ни о чем не думать. Но ущелья на то и ущелья, что б уносить мысли незнамо куда:

И "вспомнилась" мне не то сказка, не то быль далёкая:

Жила была в глухой сибирской деревне меленькая девочка. И так уж случилось, что оказалась однажды она на берегу Океана. И влюбилась. И Любовь её была огромна, как этот Океан. И радость была безмерна. И счастье.

Пришло время вернуться ей в свою деревеньку. И так ей хотелось рассказать друзьям-товарищам о своём Океане, поделиться радостью. Только вот как это сделать она не знала. Как описать им ОКЕАН? Телевизоров еще не было, и книжки были без картинок. И она привезла в бутылочке воду из океана.

Собрались все деревенские, радостно встретили её. Рассказа ждут. И рассказывала она об Океане своем, о его бескрайности. "Это как наша Сибирь?" - переспросил дедок. "Нет-нет. Это совсем по-другому!" И о волнах, и о том как солнце купается в океане. И все цокали языками, и не понимали её. Тогда она вылила воду из бутылочки в блюдце и подула: "я привезла вам частичку моего Океана!", но никто так и не понял ничего. Разошлись, пожимая плечами: "странная она, это же просто вода, как можно её любить"

Заплакала девочка. О жгучей боли непонимания. Непонимания окончательного. Но боль была недолгой, а Любовь к Океану росла и росла в сердце её.

Так и жила она. Тихая и счастливая. Ровесники давно переженились. Дети у них пошли, а потом и внуки. Девочка уже давно стала старушкой. Жила в избушке на краю деревни своей. На окне стояла та самая бутылочка. Вода давно куда-то исчезла. Рано-рано, когда ещё все спали, выходила она побродить, послушать тишину, да посмотреть на небо. "Странная она" - говорили люди, и тихо любили её, сами не понимая, за что. А если кто-то из мальчишек кричал: "так она же дурочка" - мать хлестала его вехтем. Умерла она тихо, со счастливой улыбкой на лице. На похороны пришла вся деревня. И тут все увидели, что от неё исходило сияние. Никто не плакал.

Вот так. То была Жизнь исполненная Любовью.

Старосибирские слова:
вЕхоть - половая тряпка
вехОтка - мочалка для бани
вехоЁк - кухонная тряпочка

Начиналась метель. И я поплелась домой.

Вечер. В комнате лютый холод. Мне кажется, что я больше никогда не согреюсь. Стук в дверь. Это пришел мой сопровождающий спросить о планах на завтра и записать заказ на завтрак. Я прошу у него второе одеяло. Он принес толстенное, что через 5 минут мне в спальнике, под тонким и толстым одеялами становится жарко. Ох. Как всё быстротечно. И я сладко засыпаю, не обращая внимание на тяжёлый кашель англичанки за стенкой. Пыталась предложить ей пектусин, но она отказалась, сопроводив отказ бурными объяснениями. Я покивала, хоть ничего и не поняла.

11.04.2013

Сегодня ровно месяц, как я вылетела из Москвы. Ну, что ж! Утро. Сижу на высоте 4200, пью масала-чай. Пройдено ровно 100 км. Хоть еще и рано подводить итоги, но на сегодняшний день впечатление/настроение/состояние такое: И в мечтах не мечтала, и в снах не видела, а оказалась в таких красотах-высотах, что дух перехватывает! (А! Да это просто нехватка кислорода!)

Допиваю чай, доедаю завтрак (что не доела, в рюкзак) и в Путь! Сегодня у нас подъем на 250 метров. Тут, на высоте, это совсем не то, что на малых высотах. И 5 км по расчету путеводителя займёт 2 часа 30 минут.

Вышла одна. Портер ещё не готов, ждать не стала. Каждая одиночная вылазка доставляет мне радость, продвигает к мечте (плану) одиночного плавания путешествия. Иду 1 час 30 минут. Впереди меня идёт один парень. Все остальные вышли позже. Никто не обгоняет. Вывод: моя скорость передвижения среднестатистическая.

Навстречу идет группа французов, я их в Мананге видела. Выспросила - почему возвращаются. Расстроили - не прошли акклиматизацию, не выдержали высоту - с "горняшкой" не шутят, а ведь до перевала совсем чуть-чуть осталось...

Много было мест на тропе, которые сегодня ночью обсыпались, обползли, но меня на привале обогнали несколько групп, и они создали устойчивые следы, так что преодолела я их почти бесстрашно!

Пришла. Заселилась в сегодняшний мой дом. Торонг Пхеди, на вывеске написано 4540м. Местным верю больше, чем картам, а значит поднялась на 340! Шла 3 часа. Съела горячий картофельный суп. Из достоинств - горячий! Гуляю по территории. Вокруг скалы невероятной красоты. Ох. Снова вертолётик:( Приземлился в 20 метрах от меня, кого снял с тропы мне не видно. Конечно, расстраиваюсь. И не от того, что пытаюсь чужие горести себе на голову натянуть, примерить на себя, только очень уж за народ досадно.

Окно в моей комнатке сегодня снова большое, почти панорамное. И я разглядываю Скалы. Всматриваюсь в лица Гор. Душа тихо поёт. Начинаю замечать, что часто повторяю слово "тихо". Похоже уходит эмоциональность.

Очень рада, что веду дневник, делаю эти записи. Без него совсем бы потерялась во времени и пространстве. Друг Макс спросил как-то: "а у вас есть свой тотем?" - "Да, Макс, теперь есть - эти записи. Это что бы держаться за реальность"

[Света Толстых]

12.04.2013

Раннее утро. Торонг Пхеди. 4540 м. Вслушиваюсь в себя. Всё в добром здравии. Слава Тебе, Боже наш! Слава Тебе!

У меня сегодня важное решение должно созреть: до перевала в 5416 метров, т.е. до вершины моего восхождения, есть еще один пункт, в котором можно провести ночь, а ранним утром - подвиг. Но там высота 4800. А ночь дело тёмное, да и может оказаться тяжкое. Вот и думаю думу - провести ещё одну ночь тут, но тогда мой подъём на перевал увеличится на 260 метров к 616 метрам, и это в один день! Или же рискнуть на ночь на высоте высокой? Ох! Тяжелая эта работа - бегемота тянуть из болота(с)

Решилась. Пошла. В Высокий Лагерь. В висках стучала морзянка. И я легко её считывала: "Я ли это? Со мной ли это всё происходит? Где я? Кто я?"

"И сердце к вершине готово бежать из груди..." - не, моё сердце было со мной рядом. Оно ликовало отдельно от меня. А его функцию заменили множества сердец, что обнаружились в каждой клеточке моего тела. Да-да! Клетка человека обладает не только собственным разумом (об этом все уже давно знают), но и собственным сердцем! А я что? я ничего. Слушала тело. Дышала Скалами. Смотрела на небо. Облака вытворяли невообразимое! Что это? Ого! Это кардиограмма моего сердца! Полнота бытия - это сегодняшний день!

Пришла. Съела два яйца. Выпила чай с имбирем, лимоном и мёдом. Залила в термос горячей воды, заварила свой чай, лежу в спальнике и пью много зеленого чая (говорят - так надо). Пью заранее, что б не в ночь. Ночью спать надо.

Что завтра? Подвиг? Или свидание? Как-то бы определиться. Мне "свидание" ближе. Я и бельишко чистенькое приготовила. И вилкой из-под ногтей грязь выковыряла. Волосы у меня, конечно, дреды напоминают, да и гирлянды мешков или мешочков под и над глазами стрёмненько смотрятся. Ладно. Лишь бы человек хороший был (это я про себя)

12.04.2013. Ночь перед перевалом.

Так я продолжу. Лежу. От перевозбуждения не спится. Теряюсь. Забываюсь. И понеслось!

Я на вершине. На каком-то плато. Ослепительная белизна. Раскидываю руки, улыбаюсь. Одна за другой от меня отделаются галактики. Начинается ускорение. Миллиарды - мириады улетают в пространство. И вот меня уже нет! Красота!

То, чего НЕТ (прям дыра какая-то черная) поворачивается вокруг себя, втягивая одну за дугой в себя галактики. Миллиарды - мириады! Галактики трансформируются в Свету! Красота!

Мне весело! Процесс захватывает меня. Радостно увлекает. Руки в стороны и, ух - ВОТ ЭТО РАЗНЕСЛО СВЕТКУ! Поворот вокруг себя (а если поднять вверх одну рука? А если обе? - это делает, та, которой нет) и вот вам! Сверкающая и счастливая Света! Играючи создаются галактики, играючи создана женщина - только так и должно всё создаваться! Интересно - а галактики всегда одни и те же? А они каждый раз встают строго на свои места? Или в случайном порядке? А генный код сохраняется? Мы подошли к прозрачности генной решетки? Или уже к её призрачности?

Руки в стороны... и НЕТ! Поворот... и Я ЕСМЬ! Снова и снова - снова и снова... Ой. Трубы Эрихона! Что это? Трубы Эрихона? Это будильник. 4:10. Подъём!

P.S. А фраза та из далёкого далека. 1 сентября 1982 года. Явилась в институт, а до родов меньше трёх недель осталось. Сначала в аудиторию вплывает огромное пузо, а потом Света гордая, как дарохранительница сокровища, уверенная в собственной неотразимости. И одногруппник в дальнем углу тихо шепчет товарищу: "Вот это разнесло Светку"

[Света Толстых]

13.04.2013 THORONG-LA-PASS: 5416 метров

Будильник - 4:10. Подъём. Встала легко. Голова чистая - светлая. Чудеса да и только! Забегая вперед, скажу - и дыхание было легким, будто бы на высотах, при всеобщей нехватке этого газа, выделено было мне из тайного резерва. Чудеса!

В "ресторане" царила возбужденная суета. Человек пятьдесят готовились к своему восхождению. Сновали портеры, разносили завтраки, уносили чашки-тарелки. Все были готовы! Я съела одно яйцо, второе положила в рюкзак. Выпила чай. В Путь!

Вышли без нескольких минут пять. Группы три уже ушли. Тьма. Холод. Налобный фонарь у меня на лбу. Впереди мой портер. От осторожности его движений мне становится не по себе. Минут через тридцать я устала. Не-не! Непросто устала, а смертельно устала и замёрзла. А через час подъёма мне всё надоело, обрыдло, осточертело. Слова "насрать, говно и жопа" стали грязными ругательствами. "Никада! Н-и-к-о-г-д-а ни в какие горы! Ни-за-что!" - я чертыхаюсь, злюсь. Пальцы на моих руках собираются отмёрзнуть. Перчатки - полное говно. Выкину их непременно. Не брать же такое говно с собой в новый трек. Так-так-так. Ты ж полчаса назад клятвенно землю жрала, то больше не пойдёшь? А! Да! Точно-точно. Не пойду. И пуховик не возьму. Сто лет он усрался мне. Два часа пути. Злюсь. Злобствую. Всё надоело. ВСЁ! Портер торопит меня. Зря он это сделал. "Это мой трек!" - рявкаю на него так злобно, что парень перепуганно замолкает. Иду. Глянула на скалы. Ух ты! Света, не отвлекайся, ты же злишься. А - точно. Ооооо - вершины! Красота! Я сочиняю стихотворение и сделаю из него речевку, во:

"Внизу не встретишь, как не стремись
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес"

Классно? Да? Ой. Кажется я запуталась. Кажется это не моё. Но шагается уже легче.

Эх! Вина бы сейчас. Итальянского. Барбера Д'Асти.

"Немного красного вина. Немного солнечного мая
И тоненький бисквит ломая, тончайших пальцев белизна..."

Так я переключилась на Мандельштама и уже торжественно предлагала:

Возьми ж на радость дикий мой подарок —
Невзрачное сухое ожерелье
Из мертвых пчел, мед превративших в солнце.


Так и пришла! Уже в радости! Тут все радостные. Повертелась. Сфотографировалась. Подождала - может еще чего-нибудь "дадут". Да и пошла на спуск. Пришла в Муктинат. Сижу в холодным ресторане, под видом спагетти ем макароны с сыром и пью вино(!) - бразильское, оно мне сегодня кажется самым изысканным в мире.

Итоги дня: пройдено 14 км. Подъём на 616 метров. Спуск на 1616. Всё болит.




Ну вот!!! и Перевалила через перевал!

Живёхонька! Здоровёхонька! Счастлива:)))

Живёхонька! Здоровёхонька! Счастлива:)))

[Света Толстых]

14.04.2013

Муктинат. Проснувшись, перво-на-перво всмотрелась в тело. О, Боже! Оно болит абсолютно всё окончательно и бесповоротно! К нему нельзя прикоснуться, пошевелиться, вытянуть ноги, согнуть ноги и так далее, и тому подобное.

- что будем делать?
- вставать и идти дальше!
- а может я поболею?
- можешь! Только лечиться будем ходьбой!
- это мазохизм какой-то!
- да. Начальная стадия.

(Это я с умным человеком разговариваю)

Пошла. Из Муктината в Джомсом 19 км. "Пыльною просёлочной дорогой" Горы в туманной дымке. Сначала шла широко и размашисто по неземным пейзажам. Но в МОРОКе дня всё незаметно менялось. Начиналось волшебство.

Иду я по каменной пустыне. Одна. Движения стали легки и просты. К плавности движений добавилась плавность мыслей. Это не похоже даже на сон. Может на замедленный фильм? Иду сквозь Туманы и Тайны. То тут, то там Тайна приоткрывает свои завесы. Главное - успеть заметить: мгновение и занавес. Вокруг огромные скалы, утёсы, вершины, глыбы. И идет медленно-медленно Света. Я вижу её со стороны. Как в фильме 3D. Со всех сторон. С высоты. Камера приближается. Я смотрю на её лицо. Лицо маленькой Светы. Распахнутые глаза. Радость от всего. И полное приятие Мира. Опять с высоты. По каменной пустыне медленно идет маленькая Света. Одна. Камера наплывает на лицо. Это лицо Светы, прожившей много лет, десятилетий, а может и веков. И теперь оно снова приобрело ту детскую неприхотливость. Взгляд до наивности чист. Распахнутые глаза. Радость от всего. И полное приятие Мира.



15.04.2013

Джомсом. 6:20 Пью кофе с молоком. Бежит мой провожатый. Взъерошенный. Перепуганный. Проспал-проспал-проспал. Засранец!

Вчера приняла "неожиданное" решение - часть Пути проехать. Что повлияло на это, теперь сказать сложно, то ли слова того хохла, что после Джомсома ничего интересного, только пыльная дорога (он неправ!), то ли стресс, как карта заблокировалась вчера (у меня пин-код из головы выветрился на высотах) пришлось в сбербанк звонить, восстанавливать, одним словом - сама, в добровольном порядке, пошла на ЭТО! Ох, если б я знала - что день грядущий мне готовит, если б ведала (ну, и ведала бы - всё равно пошла б) Сегодня я УМИРАЛА! Да-да. За свою Жизнь бессчетное число раз я умирала от Боли, умирала от Горя, умирала от Любви, а сегодня я умирала от Страха. На автобусе по горам! А еще уселась рядом с водителем! А еще, прикинув с какой стороны горы, а с какой пропасть, перепутала! И 3 часа 20 минут моя задница висела над обрывами всех мастей!

Хотя у меня есть подозрение, что умирала я сегодня неполноценно - красоты-то замечать успевала.

И всё это ради 43 км от Джомсома до Татопани. Из автобуса я выпала, села на травку, обхватив головушку свою руками. Отдышалась. Смотрю, а портер побежал в гостиницу, цену узнавать. А время 10:20. Эй! Идем в Путь!

До Сикха прошла 11 км. Поднялась 735 метров. Вот как я должно ориентироваться во времени и в пространстве? Если позавчера я боялась пальцы отморозить, а сегодня от жары умирала. Ох и Жизнь у меня - запуталась!

Красоты сегодня совершенно другого порядка, вида, направления. Тут вам и вертикальное озеленение, и сочетания камней и корней, и коряги невообразимых форм. О, сколько идей для ландшафтного дизайна!

Вечер. Горячий душ. И сладкий сон совершенно счастливого человека.



16.04.2013

Ещё одно утро. Ещё одно начало новой Жизни. Попробуем ещё раз - сказала Вечность. День - маленькая Жизнь. Полноценная. Наполненная СВОИМ смыслом. Своим светом и мудростью. Прошел день - прошла Жизнь. И не жалко. Завтра будет НОВАЯ!

Сегодня у нас по карте продолжение подъёма, а потом спуск. А что по другим параметрам - видно будет.

А по другим параметрам - Лестница в Небо. Из камней и корней. Лестница без начала и без конца. Кое-где услана мхом, кое-где покрыта лепестками цветов. Шестикрытые Херувимы снуют туда-сюда, стремительно донося наши молитвы Господу.

- Опять фантазируешь?
- какие фантазии? у меня и подтверждение имеются -фотографии!
- если фантазии начнут зашкаливать, сдадут тебя в клинику для опытов.
- да-да! Это просто лестница на подъём в 935 метров, приблизительно 6 км. Время подъема составило 5 часов 11 минут.

[Света Толстых]

17.04.2013

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ (моего трека) или день 22

Это просто красивая прогулка! По красивейшим местам. С запахами мха и прелой листвы, цветущими деревьями и пением птиц. И в тиши мокрых пней прячется родственник нашего Берендея! Угу. Так оно и было, пока не начался спуск. Нескончаемый спуск. На 1440 метров! А потом у меня заприбаливал животик, захотелось полежать денёчка два-три. А потом я увидела такси. А портер-то мой, портер! Уже крутится около водителя. Пацан! Домой ему уже охота. К жене, к детям. Торжественно мне сообщил, что цена очень хорошая. Я ж, конечно, торговалась, как "Найда". В итоге - согласилась и в 16:15 была дома:)))

[Света Толстых]

20.04.2013 В Покхаре льёт проливной дождь. Тоску нагоняет на меня.

Лежи-не-лежи, а двигаться дальше пора! Пора-пора! Куда? А мне-то откуда знать? Похоже с Тибетом не прокатит. Долго разрешения делаются. Раньше думать надо было! А как я могла раньше думать о Тибете, если моя голова была занята другим:))

Есть у меня одна дерзкая тайна. Т-с! На Эверест совсем одна. Подняться к базовому лагерю без портера, без телефона, без айпада (а значит и без фотоаппарата)

О множественности слоёв "СОВСЕМ ОДНА" ужо писала. Пора переходить на новый уровень!

Конечно, портер вёл себя тихо, лишнего не говорил, уходил вперед, только на поворота дожидался, чтоб я не потерялась. А ведение дневника стало своего рода зацепкой за земное. Даже без интернета писала "на полях", а если айпад разряжался, и не было электричества, писала в записной книжечке карандашом. А если не могла писать, то сочиняла в голове. И это не был разговор сам с собой, а, как ни крути, для других и с другими, с друзьями-товарищами. И фотографии. Это тоже, чтоб "потом возвращаться".

Вот и есть задумка попробовать только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Эх... Буду думать дальше. Или вслушиваться. Или ждать знака.

21.04.2013

- Как быть здоровой?
- Очень просто - живи в позитиве!
- эх! Это всяк дурак знат!
- так в чем вопрос? Болеешь?
- ага:((( как с гор спустилась, так и 'то одно, то друго'
- простуда/герпис путешествует по моему лицу, и уходить только надумает, я в душ - а на мокрые волосы оно тут как тут. В носу чиряк соскочил. А сегодня аллергия высыпала по всем рукам/ногам - реакция на сок из пакета, а ведь знала, что мне его вредно пить - зачем пила?
- ты бы уж определилась с дальнейшим своим ТРИПОМ! Или бы согласилась "просто мудро Жить, смотреть на небо и молиться Богу..." Всё и наладится!
- это у меня просто выражение лица такое, так-то я всё понимаю (даже я!)))) только вот не определяется никак:(( и моя монетка волшебная/серебряная ничего не говорит - в лицо смеётся!

Кажется в Покхаре дождик закончился:))

22.04.2013

Дождь то моросит, то останавливается. Покхара парит, как мокрый хамам. Я плетусь в сторону аэропорта. Просто так. Он оказался совсем близко от моего жилища. Это я по приезду шла окольными путями со своим 15-и килограммовым рюкзаком. Сегодня уже даже и париться перестала по вопросу - в Катманду на самолёте или на автобусе. Подозреваю, что автобусы Непала долго сниться мне будут в кошмарных снах. На самолёте дорого. В агентствах от 100 долларов доторговалась до 80-и.

Иду. Вижу Airlines. Зашла. Купила билет в Катманду на завтра за 40$(!) Настроение резко улучшилось!

Ужин у Озера.

Это непросто ужин - это ужин с ЛЮБИМЫМ ОЗЕРОМ! С Февой! На лодочке переправилась на островок. Чудесный ресторанчик. Чудесный вид. Только с официантом не повезло - навязчивый очень. Ну, да ладно. Главное - погода наладилась.

И прощание прошло на высшем уровне!



23.04.2013

Покхара. При полной боевой выкладке явилась в аэропорт. Рано пришла. Пойду завтракать.

ё - МОЁ!

Когда я увидела самолет, расхохоталась неприлично громко. Я б, конечно, могла объяснить всем вытаращимся на меня попутчикам, что за полёт в этом самолёте компания мне должна заплатить, но они ж по-русски ни слова не знали. И я пошла на посадку вместе со всеми.

Взлёт. Пилот налегает на рычаг, что на потолке их кабины. Похоже, что это всё-таки самолёт второй мировой войны. Мне хорошо. И даже немножко весело. Прижалась носом к стеклу иллюминатора. Боже! А под крылом самолёта МОИ ГИМАЛАИ!

Едет человек на крутой машине. Гордый такой весь! Мало у кого есть такая же. Вот мне всегда интересно было - 'а чего гордиться-то?' Со временем список 'чем гордиться можно' сошел на нет. Богатством? Так оно приходящее. Умом? Так Господь дал, в любой момент и отнимет. Детьми? Так если "хорошие" - не твоя заслугой, а если "плохие" - не твоя вина. Уф. Лучше вернемся к машине! Едет человече на крутой тачке! Гордый! Сегодня мне чуть-чуть стала понятна его "гордость'! - лечу я над моими Гималаями, и столько во мне гордости, что ТОЛЬКО У МЕНЯ ТАКИЕ ГИМАЛАИ!!! Ни у кого ТАКИХ нет! Я знаю, что у многих есть Гималаи, но ТАКИХ как у меня, точно нет!

Я Люблю МОИ Гималаи! Я горда безмерно, что Они у меня есть! Там каждая тропочка МОЯ! Перевал, цепочка хребтов, узкая расщелина - ВСЁ МОЁ до замирания сердца, до спазмов в кишках, до пульса в висках. Люблю!

[Света Толстых]

24.04.2013

Минимализм прогрессирует. Бэкпэкинг процветает.

Уф! Вот это да! Уложилась в малый рюкзак. С 15 кг на выходе 6 кг 400 гр!!! (ботинки на себя надела) Самые большие страдания были со спальником. Уж очень он мне душу согревал в походе, и не только душу. Прикупила вчера жилетку на "гагачьем" пуху. Полдня металась между Тамелем и фирменными магазинами. В Тамеле впадала в тоску и уныние от качества, в магазинах от цены (что выбрала - не скажу) Да пару носков прикупила. На трипе они у меня были самой больной темой - плохо сохли, плохо пахли, и я вместе с ними. Сандали, да палку сверху привязала. И чехол с очками. Собралась! Сижу в аэропорту. Пью масала чай.

- а дальше что?
- как что? Лукла!

[b0b]

Аааааа!!!! не могу молчать....
Это же Tibet Holiday Inn!!!!
На последней фотке - номер 502 у вас за спиной? Это же мой любимый номер! Я в нем последние несколько лет останавливался!
И лесенка на верхнюю смотровую площадку.

[Света Толстых]

b0b!!! Класс! И мне нравится ТУТ! И ребята там классные. Правда, после Сагарматхи меня переселили на второй этаж. Но, я всё-равно рада была - как с роднёй встретилась:))

[b-olegh]

Есть у меня одна дерзкая тайна. Т-с! На Эверест совсем одна. Подняться к базовому лагерю без портера, без телефона, без айпада (а значит и без фотоаппарата)

У Вас это обязательно получится!
А как сходите - обязательно об этом напишите!

[Света Толстых]

У Вас это обязательно получится!
А как сходите - обязательно об этом напишите!

Так я остановилась на фразе:
- а дальше что?
- как что? Лукла!

т.е. с рюкзачком в 6,4 кг я иду на самолёт:)) впереди Путь в сторону Эвереста - т.е. продолжение следует:))

b-olegh, спасибо сердечное!

[Света Толстых]

24.04.2013

Утро. Я расправила плечи и легко поднялась в небо. Летелось легко и свободно. И снова хотелось громко петь: "Люди-и-и! Летать легко! Легко. Легко." Свершила небольшой облёт Катманду, "повергая в смятенье бродяг и собак красотой и размахом крылатых плечей". Не знаю, как насчет "красоты", но размах могучие плечей впечатляет.

Лечу. Над хребтами и расщелинами. Это облёт моих новых владений. Захват новых территорий. Они сдались мне без боя и безропотно. И я сдалась им. Я их, их часть, а они часть меня. Иду на посадку. Лукла, здравствуй!

25.04.2013

Лукла встретили меня хмурым небом, накрапывающим дождем и сопливыми попрошайками, натренированно изображающих "кушать нечего"...

Прошлась по улице до выхода из поселка. Заселилась в гостиничку. Хозяин долго не мог сообразить - сколько с меня попросить. По прайсу 400 рупий я явно не тянула в его глазах, и он осторожно сказал 200. Я добросовестно округлила глаза и сказала 100! Он облегченно согласился.

Хотелось кушать. Хотелось хлебушка. Заказала пиццу. В добрые времена пиццу сосем не ем, но тут съела с жадностью, хотя она была совсем никудышная.

Спать улеглась в одежде, но быстро согрелась, быстро разделась. За последнюю неделю это была поистине добрая ночь. Спала, как у Христа за пазухой. С шести вечера до шести утра.

Снилась еда. Снился Ваня. Ваня снился легко и просто, без мистического подтекста. Я ела кильку с чёрным хлебушком, а сынок подшучивал, как много лет назад: "мама, у тебя ведро красной икры, а ты кильку с таким аппетитом уминаешь!", я: "а нам чем проще, тем вкуснее". Ваня ставит передо мной килограммовое ведерочко с икрой - икринка к икринке, янтарные. Отрезает мне тоненько корочку чёрного хлеба. Я вдыхаю аромат. Похоже там тмин добавлен. Всё просто. Так просто, что мы чаще всего и не догадываемся, что это и есть СЧАСТЬЕ. Но, я знала.

Просыпаюсь. В окно заглядывает полная луна. Я ей:
- стоишь?
- стою!
- на посту?
- на посту!
- всё хорошо?
- всё хорошо!
- тогда я сплю дальше!
- спи!

Сплю дальше. Утро. Чистое небо. Начинался второй день моего второго трека.

вид из окна

вид из окна

Национальный парк Сагарма́тха

В моей дерзкой тайне "на Эверест совсем одна. Подняться к базовому лагерю без портера, без телефона, без айпада (а значит и без фотоаппарата)" был исключен только портер. От айпада отказаться я была не в силах. И телефон прихватила, а то вдруг деньги снова закончатся, а я в банк не войду.

Для переживающих и боящихся за меня сообщаю, что на Джомолунгму (на 8850 м) не полезу. И на Айленд Пик – 6183 метров не пойду: там надо спецоборудование - ледоруб, да альпийские кошки! нет - не пойду на 6183 метра! А базовый лагерь Эвереста это всего 5364 метра, а перевал "на вокруг Аннапурны" был 5426!) И не факт, что туда пойду. Больше всего мне душу греет идея "пожить" в горах. Сегодня встретила позитивную компанию из Питера, так они дошли до НамчеБазар, погуляли в окрестностях, глянули на Эверест, и счастливые идут обратно. То есть и им вовсе необязательно ставить себе цели, брать высоты, покорять вершины - и медали, и овации тоже не нужны! Классные ребята!

Просто буду идти вперед. Нет смысла в достижении цели. Смысл только в движении. В Пути.

P.S. Напомню, тем больше мокрых камушков соскользнет из-под моей ноги, чем сильнее боятся боящиеся за меня...

[Siamese_one]

замечательный слог, полёт мыслей, смелость путешественницы, однозначно подписываюсь

[Света Толстых]

Siamese_one, спасибо большущее за оценку:) осваиваюсь на форуме! Уже нраааа

[Света Толстых]

26.04.2013

День 3. Сегодня День Осла. Вернее сказать - утро. И куда столько караванов снарядили. Только одних пропустишь, другие уже на подходе бубенчиками бренчат. А иногда у них случаются перекуры. Стоят - не шелохнутся.

С утра шагаю, шагаю, шагаю. Дошагала до Пхактинга. Тропы. Тропки. Тропинки. Красота! От такого великолепия хочется петь и плакать одновременно:))

Моё "пора помолчать" Бесконечность поняла в буквальном смысле этого слова. Даже там где есть интернет, мой айпад торжественно уведомляет: "сотовая связь недоступна!" - похоже моя симка хочет помереть с самом рассвете сил. А еще я сегодня села на очки и сломала их (первые потеряла) Смешно.



27.04.2013

Эта длинная-длинная Жизнь.

Вот это ДЕНЁК! Вот это ЖИЗНЬ! Сегодня я превзошла себя. Почему превзошла? Так я ж не намеревалась сегодня прийти в НамчеБазар. У меня этот переход был разбит на несколько этапов. Просто шла. На очередном пункте понимала, что время раннее, а сил полно. И шла дальше. Правда с одним пунктом я все-таки подзалетела. На карте стоит Larja Dobhan, там я намеревалась переспать перед решающим подъёмом, а на местности нету. Может надо было за угол несколько метров пройти, или на очередную горку подняться, ну, да ладно - всё к лучшему. Спуск метров 100 был, ну и вверх метров на 1000, но казалось больше. Подъём не был изматывающим. Просто ТАКАЯ сегодня у меня была Жизнь - идти вверх! А на Жизнь можно роптать, а можно безропотно идти вверх. Так я и сделала - ШЛА

Там, в долине остались мои болезни, горести и печали. Тут ДРУГАЯ ЖИЗНЬ! Я шалею от могущества и величия Природы-Матушки. Каждая моя клеточка упивается красотами. Солнечным сплетением втягиваю в себя благость и мощь. Это и есть СТЯЖАНИЕ ДУХА ГОСПОДНЯ.

О! А это что у нас там видится в дали? Какая гора? Ладно-ладно! Мне всё-равно как Тебя зовут - моя любовь с тобой в века!

28.04.2013

Пятый день. Просто день. Долго спала. Долго завтракала. В гостинице, что заселилась с вечера, оставаться не стала. Пошла гулять. Пошла искать чего попроще (подешевле). Прошлась по торговой улице. По крутым ступенькам поднялась куда-то наверх. Оказалась на чудесной площадке с лавочками, что б просто посидеть - полюбоваться. Облака и тучи скрывают от меня Вершины. Но те умудряются выглянуть в щелочку, подсмотреть за мной в замочную скважину. А иногда и мне показать краешек себя, частичку своего могущества. А я что? А я ничего! Благодарна любой "малости". Почему слово в кавычках? Как чуток Величия - сложно на полном серьёзе малостью назвать. Просто сижу. Просто дышу. Снуют туда-сюда верталётики, спасая того, кто хотел, но не смог. Начала сегодня кушать "диакарб" в качестве профилактики горняшки. А крово-разжижающее пять дней назад. Всё как полагается. Вот такая сегодня Жизнь!



29.04.2013

Утро шестого дня. С вечера долго не могла уснуть, спала тревожно, от того утро было нудным, но я добросовестно уговаривала себя поднять свой зад хоть на небольшую высоту. Уговорила. Вид из окна вдохновил малость. Пошла в разведку. Глянуть - где начинается трек на ... Ну, хоть куда-нибудь. Утро. Руки замёрзли. Эх. Нужны варежки. Полчаса и стало жарко. Сижу у ступы. 8 часов утра. Народ поднялся и шагает к своим целям. Почти все "свои", все встречались не раз. Гляньте на эту тропку - это же Ленинский проспект, а не горная тропа! Цветут ирисы. Хорошо!



Вечер шестого дня. Вернулась из своего утреннего мини-трека, прошлась по магазинной улице. Прикупила перчатки из шерсти яка, да ёмкость для воды. Попила чаю с имбирём. И уснула сном младенца. Вечерочком прогулка. По крутой лестнице вниз. По крутой лестнице вверх. Пришла снова на какую-то обзорную площадку. Глянула вокруг и обомлела. Эх! Как не старайся изобразить день, как "просто день" - не бывает в ГИМАЛАЯХ обычных дней! Стою. Смотрю на окружающий МЕНЯ мир, и сердце моё зашлось в счастливом всхлипе. И мой мир, и я погружались в Тайну! Тайна медленно-медленно окутывала ВСЁ! Тайна оборачивалась то туманами, то облаками и покрывала предвечернюю землю, превращая горы и долины в волшебство и сказку. "Я знаю КТО ТЫ!" - крикнула во всю мощь своего внутренного голоса. И бег Бесконечности замер на миг. Мгновение и Вечность встретились и улыбнулись мне. А Тайна стала МОЕЙ! Волшебная Тайна! Таинство, что свершала сейчас Тайна, стало и моим таинством. Таинство Жизни и Смерти.

Завтра в Путь.

30.04.2013

За Туманами. За Тайнами.

Я снюсь себе спортивной - подтянутой - стремительной. А в Жизни, то есть днём, я плетусь slowly-slowly. Это слово я освоила в первую очередь. Утешает лишь то, что торопиться мне некуда.

Иду. За Туманами. За Тайнами. В сторону Джомолунгмы. Если только туда, то интернета не будет дней десять. Ну, а если надумаю по перевалу Cho La "перебежать" в Gokya, то дней двадцать:)))

[Света Толстых]

01.05.2013

День 8. Ух ты! Сегодня Первое Мая! Праздник, да? У кого праздник, а у меня прогулочный день. Можно идти медленно, а можно прогулочным шагом, и это совершенно разные вещи. Прогулка моя завершилась в комнатке с прекрасным видом из окна в селение Pangboche на высоте 3930 м.

Вчерашний день кажется забытым сном. Или прошлой жизнью. Ладно! Пока совсем этот день не канул в лету, надо хоть что-то вспомнить.

От Namche Bazar (3440 м) до Phunki Tanga (3259 м), дальше Tengboche (3860 м), там не стала останавливаться, а прошла до Deboche (3710 м) - там и заночевала. Что же еще-то вчера было? А! Да - мне совсем не нравится моя водопойка. Что бы я не опилась водой, течет она медленно, сосёшь-сосёшь, да и нафиг она сдалась, я и пить-то не хочу почти. Зато с этой соски капает мне на грудь, так что грудь у меня мокрая была, пока я не догадалась остатки сцеживать. Хи. А еще много хороших людей на тропе - позитивных. Но объединиться с кем-то, присоединиться к кому-то желание не возникла ни разу:))) Вчера, а может и раньше, исполнилось моя мини-программа: я повидала Джомолунгму (!) сама того не ведая. Вот так в жизни всё и происходит - ты не знаешь, а ВСЁ УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ! Так ведь на них же не написано, которую как зовут. Да я и не запомнила ни одну, даже тех, которые были мне представлены. Хорошо, что друг Муни прислал мою же фотографию с отметкой. Спасибо, Муни! Вечером болели плечи, спина, шея. Вспомнила: "встань в позу собаки мордой вниз. А теперь мордой вверх" - сделала пять раз, всё прошло.

Сегодня утром, в пятом часу проклюнулся чуть-чуть интернет. Успела комментарии прочитать, да народ за фанерными стенками просыпаться начал, и мыслями своими весь сигнал порушил. Сейчас посижу, пообедаю и пойду, повыше схожу - может там прокатит. Вернулась. Не прокатил!

Периодически мне хочется махнуть не всё рукой и вернуться. И чего это я так надрываюсь? Надоело! Я же знаю, что даже если не дойду, вернусь - сожалеть не буду. Это точно.

- Света, а ты когда-нибудь сожалела о содеянном? Или о том, что не сделала то, что могла сделать?
- моя память хранит об этом молчание (почти по Ницше)

Мне не дает покоя вопрос о сроках. Теперь они стали осязаемы. А от осязаемости сроков возникла внутренняя суетливость, которая меня раздражает, которая мне мешает. 30 мая - дата вылета из Дели в Москву. Эта дата стала непереносимой, т.е. переносу не подлежит. А от Индии, в лице Варанаси, отказываться не хотелось бы. Ладно! Утро вечера мудренее!

Эверест

Репортаж. Мой Путь. Непал. 2013

Вечер восьмого дня. 01.05.2013

Лежу в своей чудной комнатке. Она мне нравится. По сравнению с другими, эта неожиданно стала моим домом. Формула "я везде дома" срабатывает с перебоями. Смотрю в небольшое оконце. Красивый пейзаж закрыт хмурым небом. "Эх! Я тут почти что в центре Гималаев, а ничего интересного!" - ропщу я на свою судьбинушку. И вдруг! Конечно - ВДРУГ, так всегда бывает в сказках и во снах:

Невидимый режиссер сказал: "начали!" Включались прожектора и занавесы невиданной сцены медленно расползлись в стороны. Монументальные декорации заднего плана впечатляли мощью и величием. Вдали заиграла музыка (кажется, что-то индийское, а может непальское) Начиналось ДЕЙСТВО!

На переднем плане скользили туманности и облака самых невероятных образов и форм. С разной скоростью и в разных направлениях. Могущественный светотехник включал софиты то с одной стороны, то с другой, менял направления прожекторов, их интенсивность и насыщенность. И вдруг задний план начал оживать. Затаив дыхание, старалась увидеть ВСЁ! Но мне мешал мой неугомонный мозг - "они не могут ожить, они стоят тут испокон веков" Боялась дохнуть, боялась моргнуть - всё это могло стать упущенным моментом зрелища. Тут меня осенила невероятная догадка и я метнулась к окну. Действительно! Всё небо было в беспросветных тучах. И только напротив моего окна происходила эта зрелищная премьера! Я бухнулась на кровать и готова была расплакаться. В этот момент нижний свет величественной сцены вспыхнул веером и тяжелый занавес медленно опустился сверху. Так-и расплакалась.

Может это прощальный подарок? А может заманивание в Путь? Я не знала, что это было. Ладно! Если пора возвращаться, пусть рядом со мной сядет вертолёт! И я уснула.

а это утро!

а это утро!

02.05.2013

Сагарматха. День девятый. Проснулась без десяти четыре. О! Интернет есть чуть-чуть. Успеваю загрузить что-то. А что-то не успеваю. Интернет пропал. И я уснула. И даже грохочущий своими ботинками люд, отправляющийся дальше, не мешал мне ещё сладко поспать.

Вышла завтракать на улицу. К соседнему гест-отелю приземлялся вертолет. Я выронила ложку. "Не успею добежать"... Вертолет приподнялся, подлетел поближе и начал опускаться на соседний участок... "Не успею за вещами в комнату сбегать!" - у меня от невероятности момента ноги стали ватными. Вертолёт улетел. Мда.

А я позавтракала и пошла дальше. По каменной пустыне. Деревьев уже нет, растёт любый моему сердцу можжевельник. Далеко, правда, не ушла. Решила, что переход за 4 тысячи метров надо еще одной акклиматизационной ночевкой ознаменовать. Дошла до Orsho. Тут и сижу. Смотрю в окно. А за окном завывает ветер, и вереницей в обе стороны идут треккеры, портеры, шерпы, яки. А пью горячий лимон с мёдом. Хорошо!

Вечером пошел дождь с градом. Холодно. Два одеяла не спасают. От холода я не могу уснуть. Завернула ноги в пуховую жилетку и выпила стакан горячего молока. Согрелась. Уснула.

[Света Толстых]

03.05.2013

Сагарматха. День десятый. Утро. На улице солнышко. На сердце тоже. Спала на удивление долго. Организм просит сладкого. На завтрак заказала тост с джемом. И много-много чая с имбирем и лимоном. Далеко сегодня тоже не пойду. Только до Pheriche (4270 м).

Эх! Господи! О! Как же красив твой Мир! Я не устану восхищаться. Сколько раз уже, стоя на каком-нибудь уступе, громыхало в моей груди: "весь мир на ладони ты счастлив и нем..."

Сегодня впервые встретила каменные обелиски альпинистам, что остались здесь. Конечно же хотелось всплакнуть. И не разобрать, то ли о погибших, то ли о тех кто ждал.



Пришла. Заселилась. А тут вай-фай(!!!) Вот радость-то! Сходила в душ. Выше, говорят, больше не помыться. Заказала чай. Снова много чая. Вот. Такая у меня сегодня Жизнь.

04.05.2013

Утро одиннадцатого дня. Завтракаю. У меня "зверский" аппетит. Этого много лет за мной не наблюдалось. Радует. Добавится физических сил.

Вчера вечером попросила у мальчика второе одеяло, он сказал "сейчас" и забыл. Тогда я вышла в коридор и громко спела: "I not go my room! very cold - very cold", Ой! Чего это он бежит так, аж спотыкается, может я фальшиво пою? Принес два одеяла! Ну, не помню я, как по-английски "второе", сказала, что надо "два" - он и принес два! И было у меня три одеяла - класс! Проходил мимо парень, что завернул с тропы из-за горняшки, улыбается: "ты с твоим позитивом куда угодно дойдешь!"

Спала хорошо. Проснулась в хорошем настроении. Путь сегодня у меня (уже традиционно) небольшой. До Dughla - 4620 метров. Пусть день будет добрый.

05.05.2013

Иду. Когда заканчивается словарный запас, остается только дыхание, и с каждым поворотом головы тихо выдыхаешь: "о, Боже мой!"

И камни, покрытые мхом, и скалы, что теснятся вокруг меня, и эту каменистую долину я возьму в свой Рай... Пусть старательно все изображают рай в садах и в цветах, в моём Раю найдётся место всему, что я встретила на этой Земле, от чего сердце моё возликовало. И в ликовании явно слышалась хвалебная песнь Создателю.

Я тихо шла. Маленькая среди Величия. Только я и Бог. Я и Вселенная. Я и Запределье. А мой цепкий ум беспардонно перечил: "какая вселенная? Какое запределье? Это Непал, горы называются Гималаи, вот шерпы гонят своих яков и идёшь ты по грешной земле , а не по бесконечности" Вот ведь зануда! Я и Вселенский Разум! - ум притих. Я раскинула руки и обняла Землю. Прижала её к животу. Мою маленькую планету среди летящей бесконечности. Согрела ее своим дыханием.



Вечер. Lobuche 4910 метров. В комнатушке холодно. Самочувствие дрянное. Аппетит пропал. Ночью ещё хуже. Воздуха мало. Голова шальная. Хочу домой.

Погибшим альпинистам

Я снова прохожу эти каменные напоминания о тех, кому Гималаи подарили вечный покой. Слезы кипят и клокочут у меня внутри, разрывают моё сердце, не умещаются в груди, но я знаю, что сегодня они не прольются. Слишком суров и мужественен Дух этого места. Сыновья.

[Света Толстых]

06.05.2013

Утро. На-диво доброе расположение духа. Спала под двумя одеялами, которые не спасали от холода, и я положила на себя матрац со второй кровати. Согрелась. Какая же всё-таки я непостоянная. Ни одно моё слово, сказанное вечером или ночью, не имеет ни малейшего значения утром. И я бодро шагаю в Gorak Shep, что на высоте 5140 метров! Эх, дороги! Путь! Это совершенно новая для меня философия Жизни. И она мне по-душе!

Пришла. Заселилась. Попила чаю. Ребята-французики приоткрыли рюкзак, показывают огромную бутылку шампанского, подмигивают хитро так, типа пойдем с нами на Bese Camp Everest! Я закатываю глаза, изображая жестокое страдание, что вынуждена отказаться от такого шампанского. Дружно гогочем. Я иду на дневной сон. Ага - решила поспать. Не тут-то было. Состояние ужасное. Затылок ноет. Уши закладывает. В глазах пульсирующие тараканы. Хотела было расстроиться, да тут припомнила, что клетки мои тихо ликовали в Москве, когда я про высоты читала. Аааа! Вот так вам и надо! Получили? За что боролись на то и напоролись! Справляйтесь теперь как хотите! Сходила на прогулку. Пришла. Залезла под одеяла. Лежу. Чертыхаюсь, что интернет у них тут стоит 800 рупий час. И ВДРУГ!!!! Меня осенило - проверить доступ моей симки! Ха! Я в интернете!

07.05.2013. Kala Patar

джипиэс показывает 5650, официально 5550 м. Пришла. Посидела. Подышала. Полюбовалась.

Kala Patar и Света

Kala Patar и Света

Эверест и Света (Эверест слева)

Эверест и Света (Эверест слева)

Сагарматха. Прекрасная среди прекрасных.

О моя прекрасная Джомолунгма! О, прекрасная среди прекрасных! Сагарматха моя. Она же Джомолунгма. Она же Эверест. Конечно, Эверест - это имя! Вот и бегут сломя голову глянуть на Крышу Мира, не замечая красоты и величия рядом.

Мне вспомнилось лицо смотрительницы Екатерининского Дворца в Царском Селе, когда её дядька спросил: "где янтарная комната?" Она раза три глубоко вдохнула, прежде чем ответить. Но обида, что не понимают - это просто красивая комната с именем среди невероятно прекрасных других комнат, еще долго дрожала на её губах.



Иду на спуск. Дышу-дышу прекрасными Горами, Вершинами, Перевалами. Дышу Гималаями. Я люблю вас всех!
После Kala Patar, посидела с ресторанчике, отдышалась. Пошла в Lobuche. Ночевку наметила на 4910 м. Шла долго. Немножко ошалевшая. Множко счастливая. Три дня ДО КОГО КАК, сочиняла пост с темой "Мне геройство не к лицу" , а тут иду и чую на голове лавровый венок . Хи. Набежали тёмные низкие тучи. Пошла снежная крупа. На рюкзак натянула чехол от дождя. На себя натянула впервые пуховую жилетку и куртку-ветровку. Хороший вариант. Тепло. Ночью снова мечтала о шезлонге на берегу океана или моря.

[Света Толстых]

08.05.2013

День пятнадцатый. Иду от Lobuche до Pheriche. Впервые за всё время я уложилась во время путеводителя, дошла за 2 часа 30 минут. Ну, точно - Лавры воодушевляют!

Дошла до развилки. Одна дорога на перевал Чо Ла (5330м), другая почти домой! Стою - думу думаю. Народ про этот перевал разное рассказывает. Даже присказка гуляет немножко пошлая. Девушка хлопает своего парня по мягкому месту: "один раз - не Чо Ла Пасс!". Я ж конечно ничего не поняла, я товарищ из Владивостока, прыская в усы, пояснил, что если один раз не получилось, то со всяким бывает(!), а если один раз получилось, то не факт, что получится ещё, ну, и если тут обосрался, никто тебя засранцем считать не будет - на то это и Cho La Pass!!! Каково же было моё изумление, когда я ребятам из Москвы, которые только что перешли этот перевал, и стребовали с меня обещание, что не пойду одна не этот перевал, начала: "один раз ...", а они под дружный гогот, хором закончили: "не Cho La Pass!" Решение принимала монетка - домой!

Высота 4270 метров. Тараканы перед глазами еще бегают иногда. Голова мутная. Но аппетит прекрасный!

09.05.2013
Сагарматха. День шестнадцатый. День Победы.

Сегодня на треке все НАШИ, поздравляли друг друга с Праздником, с Днем Победы. Так радостно и приятно, что молодые ребята идут с георгиевскими ленточками в гималайских горах. Настроение было праздничное.

Шла хорошо. Размашисто. Моя дешевая палка сломалась почти. Я из нее сделала трость, и пользуюсь еще пока. Рада была, что подвела не на сложном подъёме или спуске. "Ребята! Не покупайте дешевое фуфло на рынке, от которого может зависеть ваша безопасность!" О! Это лозунг.

Дошла до Deboche (3710 м) Шла три часа с копейками.

Состояние смешное. Другое слово подобрать сложно. Я же знаю точно, что всего несколько дней назад шла тут, но узнаю с трудом. Не могу вспомнить, в каких лоджиях мне понравилось, а в каких были ужасные мо-мо. Точно помню, что не нужно останавливаться в маленьких отелях, там цену сложить никак не могут, особенно если хозяйка - тётка. На вопрос "сколько стоит подзарядка айпада?", у неё начнется истерика: "200! Нет! 300 рупий!", а в 8 часов вечера начнет стучать в комнату, что согласно на 100!

Состояние смешанное. Столько радости от красот, и немножко грустно - вроде как я прощаюсь. То ли надолго, то ли навсегда. Впитываю-впитываю-впитываю про запас, впрок. Один день Пути, а столько вместил. И каменное ущелье с ветром свистящим по гигантской трубе. И роща рододендронов - надышаться не могла ароматами и красотами. Господи! Сколько же вариантов красоты создал Ты в этом Мире!

[G-Man]

Как, интересно, айпад без подключения к интернету определил, где я нахожусь и изменил время?

Определил свое место положение по GPS и выставил нужный часовой пояс.

[Света Толстых]

Определил свое место положение по GPS и выставил нужный часовой пояс.

Вот-вот! У меня всегда было подозрение, что у него внутри что-то спрятано:))) Я его летом потеряла, так по этому gps и найти смогла:)

[G-Man]

Я его летом потеряла, так по этому gps и найти смогла:)

Если его ломануть, то с него ещё и треккинг (где он бывал) снять можно.

[G-Man]

Только прочитал, и уже хочу продолжения!

[Света Толстых]

Только прочитал, и уже хочу продолжения!

Спасибо! Обязательно продолжу - у меня самолет 30 мая, так что еще 20 дней Пути

[nika246]

Света, вы молодец! и фотки хорошие) удачи!

[Oks123]

Потрясающе! Даже слов больше не могу подобрать!
Очень легко читается.
Обожаю горы, но пока только присматриваюсь к Непалу и другим горным трекам.
Восхищаюсь Вашей смелостью. Не страшно одной?

[Света Толстых]

Света, вы молодец! и фотки хорошие) удачи!

Очень приятно, спасибо! Хотя о фотографиях - это у меня и на треке была больная тема, фоткаю-фоткаю, а посмотрев удаляю - они не передают и капли из океана красоты Да и тут, на форуме вчера у ребят посмотрела эти же места на снимках - просто фотошедевры !!!

[Света Толстых]

:twisted: Потрясающе! Даже слов больше не могу подобрать!
Очень легко читается.
Обожаю горы, но пока только присматриваюсь к Непалу и другим горным трекам.
Восхищаюсь Вашей смелостью. Не страшно одной?

Спасибо! Да. Это мой дебют в горах был ;) запоминающееся состояние

Конечно, страшно иногда было, но не от того что одна, а через мостики переходить, например, первое время - привыкла быстро

[Вермут]

Хотя о фотографиях - это у меня и на треке была больная тема, фоткаю-фоткаю, а посмотрев удаляю - они не передают и капли из океана красоты Да и тут, на форуме вчера у ребят посмотрела эти же места на снимках - просто фотошедевры !!!

Ребята для этого несут дополнительно десяток кг фототехники. Если идти налегке без портера и щелкать мыльницей, то придется смириться с посредственным качеством фоток и использовать воображение, чтобы вспомнить как оно было на самом деле. Ну а у вас вообще даже не мыльница, а планшет, так что про качество фотографий не стоит заморачиваться - какие получились, такие и хорошо )

[Света Толстых]

Ребята для этого несут дополнительно десяток кг фототехники. Если идти налегке без портера и щелкать мыльницей, то придется смириться с посредственным качеством фоток и использовать воображение, чтобы вспомнить как оно было на самом деле. Ну а у вас вообще даже не мыльница, а планшет, так что про качество фотографий не стоит заморачиваться - какие получились, такие и хорошо )

Этим себя и успокаиваю - планшет он и в Африке планшет! Ну, и дилетант я - то же отмазка

[Света Толстых]

11.05.2013

Вчерашний день опишу тут. Его можно так назвать: день и ночь - сутки прочь! Тяжелой день, ещё тяжелее ночь. А раз всё это уже в прошлом, то можно и порассуждать. Когда казалось уже всё позади. Высоты и опасности горняшки. И вдруг. Ни с того - ни с сего ночью началась сильная одышка. Ладно б на высоте, это понятно, но высота уже сброшена была до 3710. Ночь прошла в полу-сне, в полу-бреду. Утром самочувствие дурацкое - утомляют самые простые старания, типа зубы почистить. Решила быстрее идти еще ниже, в Намче-Базар. Шла, в общем-то хорошо, не смотря на давящие стеснения в груди - ага, вдохи и выдохи одинаково хлопотны. Я было заподозрила плохое, типа отека легких, но хрипов нет, пены тоже. Вот и шла всю дорогу в состоянии не-то молитвы, не-то медитации, не-то колдовского целительства. В Намче-Базаре заселилась в ту же лоджию, что и на подъеме. Встретили, как свою. Вкусно накормили. Душ. Поспала. К вечеру полегчало. К утру здорова, как корова!

Пишу всё это совсем не для того, что б жалеть, до сочувствовать кинулись, и тем паче не для того что б сказали - и зачем тебе все эти приключения сдались на задницу (лёгкие). Пишу, что б не забыть! Пройдет совсем немного времени, всё плохое забудется. И буду рассказывать, какая я смелая, да сильная, как всё круто прошла, преодолела. Опс - а тут письменное напоминание!

Есть ещё одно переживание, которое сопровождается меня во всё время моего Пути. Вертолёты! Они неустанно курсируют туда-суда, спасая тех, кто не преодолел. Популяризация этих маршрутов, рассказы тех кто всё легко прошел, воодушевляют на "подвиги", создают иллюзию доступности. Вот и идут стройными рядами без должной моральной и физической подготовки. И здоровенные мужики спускаются с полпути с блуждающим взглядом - зрелище, скажу я вам...

Ну, и в качестве лозунга: ГОРЫ - ЭТО СЕРЬЁЗНО! ГОРЫ - ЭТО ОПАСНО! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, БДИТЕЛЬНЫ УВАЖИТЕЛЬНЫ! УВАЖАЙТЕ ГОРЫ! И В ДОБРЫЙ ПУТЬ!

Вот. Как-то ТАК!

а может этот вертолётик туристов просто катает

а может этот вертолётик туристов просто катает

[Света Толстых]

Сагарматха моя, Сагарматха.

Вот и подходит к концу мой Путь под названием САГАРМАТХА. Национальный парк в Непале.

Я сижу у окошечка в дешевенькой гостинице, пью чай и принимаю очередное решение. Принятием решения назвать это можно с натяжкой, то как понятно, что будет оно спонтанным. Назовем - сбором информации. Первое, что надобно заметить - я не находилась! Да-да. Мне нравится просто ИДТИ! Правда, лучше с горки, чем на горку. Индия в моих планах тихо отошла в сторонку - там началось пекло. А зачем нам пекло? Не надо нам пекла! Который день над ухом жужжит идея "идти пешком от Луклы" Купила карту. Раскрыла. Глаза полезли на лоб! Если посмотреть начальную точку (Lukla- 2840 м) и конечную точку, выберем для примера Charikot 1980 м, то очень всё просто! А если заглянуть в сердцевину, в глубь вещей, то обнаружится очень весёленькая ситуация: крутые подъёмы, крутые спуски. Без конца и края. Ого! А вот подъём 2 км!!!!!!!

О-О-О!!! Наградил же Бог физической оболочкой! Гляньте на неё! Там где у разума глаза на лоб лезут, она тихонько возрадовалась! Такая маленькая Света прыгает на одной ножке, хлопает в ладошки, и ручонки свои радостно потирает!

- Света, зачем тебе ещё приключения на собственную задницу?
- наааадо:)

13.05.2013

День ДВАДЦАТЫЙ

Два дня прожила в Намче-Базаре. Всё в свой дыхательный аппарат вслушивалась. В гостиничке был вай-фай, я было уселась с попкорном по интернету погулять, посмотреть, что в мире делается, тут у друзей-товарищей индостановских столько всего произошло, столько новых интересных повествований появилось, пока я без цивилизации живу, но Бог сломал аппаратуру, вай-фай пропал, а я осталась наедине с Тишиной. С утреца пораньше отправилась в Путь. Путь предполагал крутой спуск, который я на-диво легко прошла. В Луклу не хотелось, и я остановилась в придорожной замызганной лоджии. Привлекло меня странное сооружение рядом, жертвенник напоминает. Ночью просыпалась с надеждой "чё-нить" увидеть. Неожиданно мелькнула мысль: "а кто жертва?"... Мда. Может в комнате моей засов сломан неслучайно... Быстренько припёрла дверь своей палкой. В шесть утра пошла дальше.

Настроение было песенное. Вместо меня пели птицы. Любовалась буйством растительности. Многообразие оттенком зелёного восхищало. Где-то там далеко-далеко остался милый моему сердцу Север с его изысканной суровостью и неброской красотой, от которой вся моя суть наполнялась священным трепетом и Любовью во всей её полноте.

Пришла в Луклу. У входа/выхода группа прощается со своим гидом. Все поочередно обнимают его. Я тоже подошла, обняла. Гид заподозрил - что, что-то не то. Группа замерла в ожидании - когда до него дойдёт. Я не выдержала первая - прыснула. А потом и вся группа закатилась весёлым смехом. Гид засветился, как именинник. Так Лукла перестала быть "нелюбимой деревней"

Сегодня 13 мая. На улице льёт дождь. Я сижу у окна. Пью чай. (эта картинка стала неотъемлемой частью моего Пути)

а это жертвенник

а это жертвенник

Завершая Путь. Начиная Путь.

Да-да! Каждый день у меня новая Жизнь. Каждый день у меня новый Путь. И это только кажется, что иду я по Пути длинною в Жизнь. Каждое утро расправляю крылышки и выпорхнув из-под одеяла/кокона, приветствую новый Мир. Есть только Миг (между прошлым и будущим (с)))

Но, цепляясь за земное, начинаю новый счет. Сразу понятно было, что от Луклы пойду пешком (раз уж тело моё возликовало) Название никак не сформируется - я ж не знаю, куда иду! Может назвать "Горные отроги Гималаев"? Высота за три с половиной км переваливает там иногда. Или это предгорье? Ну, да ладно! Сегодня сходила на разведку - посмотрела, где завтра утром стартовать.

[Света Толстых]

14.05.2013

Провела ревизию своего рюкзачка. Похоже я научилась его укладывать - последние дни он был у меня полупустой. А когда холодно было, так в нем только зубная щетка валялась, да сандали привязанные. Прикупила кое-чего из предметов гигиены. Наконец-то расчёску приобрела, по дороге опробовала, заодно потеряла её. А зачем мне расчёска? Я и без нее столько дней обходилась, обойдусь и дальше. Состирнула трусишки-штанишки. Одним словом - готова в Путь!

Вот. Пусть сегодня будет нулевой день. А завтра начну новый отсчет:))

15.05.2013

Помолясь усердно Богу, я отправилась в дорогу...

с Богом

с Богом

День ПЕРВЫЙ - 15.05.2013

Я конечно же сразу заблудилась. Продиралась сквозь чащу, а тропинка, то появлялась, то терялась в этих дебрях. А когда я вышла на настоящую тропу, то настоящая тропа оказалась чуть ли не дорогой, метр-полтора шириной. Просто я не туда пошла изначально.

Спустилась от Луклы на 558 метров до Surke. Решила - на первый день хватит.

И лёжа в дощатой комнатушке, на замызганной постели сердце моё пело о величия одного дня! Один день - Один маленький шедевр Создателя.

День ВТОРОЙ - 16.05.2013

Встала в 5, вышла полшестого. Подъем на перевал Chutok La на 650 м занял два часа с копейками. После вчерашнего дождя - скользко. Такими темпами я долго гулять по перевалам буду. Пью чай, а тут интернет чуть-чуть проявился. Вспомнила, что он у меня оплачен до 17-го или до 19-го мая. Так что останусь без связи скоро. Может у них вай-фай для меня найдется в каком-нибудь отеля на перевале.

Все красоты ущелий и отрогов скрыты молочным туманом. Ну и ладно! Мне всё равно сказочно хорошо!

Нереальные реальности ВТОРОГО дня.

Одиннадцать часов Пути с небольшими перекурами не утомили меня сегодня. Да, я уставала, отдыхала и снова шла. Подъёмы и спуски сменяли друг друга, а я шла и шла... Даже поля шляпы были мокрые.

Перво-на-перво у меня чудесным образом отремонтировалась палка, и третий пролёт перестал выпадать...

А когда мне неожиданно захотелось "пообщаться", Пространство соткало из Туманов двух весёлых калифорнийцев. Один лингвист, другой преподаватель искусств. Они посещают тут местные школы и рассказали мне кучу смешных историй из этих посещений. Беззаботно посмеялись, я остановилась на ланч, расстались мы друзьями. Ничего необычного в этой встрече-то вроде бы и нет, да только я АБСОЛЮТНО ПОНИМАЛА чужой язык! Да так, что они и не заподозрили меня в малограмотности. Ха. Опять волшебство.

Сквозь дымку виднеются величественные ущелья, отроги, отроги отрогов, одна гряда сменяет другую. Их остроконечные гребни чаруют меня, завораживают и увлекают в потусторонность. Я явно слышу бой барабанов. Где-то там, далеко, через несколько перевалов. Этот звук усиливает мой мистический трепет. Ничего на ум не приходит, как только "жертвоприношение"...

Что-то когда-то я знала про пространственно-временной континуум. Не помню. Но сегодня явно было его искривление. А как иначе объяснить, что домик, в котором я ночевала, где-то там далеко-далеко внизу. Он уже и не со спичечный коробок, а с булавочную головку. Нереально было так далеко-высоко от него уйти. А там где завтракала - на соседнем отроге, вдалеке, через бездонное ущелье!!! Как могла я переместиться в пространстве? Перемещение-то явно было нереальным, мистическим, колдовским. Наверное, это из-за туманов. У меня давно подозрение, что туманы предвестники колдовства!

Я знаю - ЭТО неповторимо! 'Не повторяется ТАКОЕ никогда!' Будут другие Дни-Жизни. Тоже неповторимые. Но, сегодняшний день пусть сохранится в моей послужной книжке, как беспристрастное касание Бога.

Заселилась в миленькую комнатку миленькой гостиницы, и через минуту начался ливень. Даже близко не пришла в тот населенный пункт, что обвела на карте кружочком. А! Я поняла этот прикол - у меня же карта теперь 1:125.000, а была 1:50.000! А я думаю - ну, что это такое(?) иду-иду, а продвинулась по карте всего ничего. Класс!

День ТРЕТИЙ - 17.05.2013

Третий день - короткий день. Хоть и проснулась по-обыкновению рано, вышла пол-десятого. А в час дня уже остановилась на ночлег, дальше предполагается крутой подъём, а я сегодня к нему не готова.

Народ тут приветливее. И треккеры доброжелательнее, видно их не коснулась гордыня "быть Джомолунгмой избранными":)

День ЧЕТВЕРТЫЙ - 18.05.2013

Встала без пяти пять, вышла в пять, пока ослы не проснулись. Вот засранцы (всю тропу засрали) - уже грузятся!

По самым грубым подсчетам подъем сегодня на полторы тысячи метров. Просто шла. То вверх, то вниз. Буйство растительного мира соперничало с буйством ароматов. И ярусами, как в театре, расположились то хвойные, то лиственные, то ярус рододендронов и карликовых кустарников. Мой взор выдавал мою природную жадность. (о! сказанула!) Жадность до всего вокруг, до красот и ароматов. Голова шла кругом. А я шагала и шагала, перешагивая через ущелья и перевалы. Жизнь!

День ПЯТЫЙ - 19.05.2013

Снова подъем в пять. Тихо выскользнула из комнаты. Перешагнув пару хребтов, остановилась у горного ручья умыться, да позавтракать. Эх! Как прекрасен ранний мир! Буду идти долго!

Прохожу мимо школы. Во дворе всеобщее построение. Зарядка под бой барабанов. Блин! И никакой мистики.

День ШЕСТОЙ - 20.05.2013

Вверх у нас сегодня метров 900, вниз метров на 300 с копейками.

Второй день иду по безлюдной тропе, даже ослов тут нет! Хорошо!

Ливень загнал меня в первый попавшийся гест-хаус. Ну, если после этого ночлега обойдусь только чесоткой, или вшами - будет нормально

День СЕДЬМОЙ - 21.05.2013

Выход в пять утра стал уже нормой. Любимое время жаворонка. Ранний подъём ещё не гарантия доброго дня и успешности, надо умудриться проснуться в добром расположении духа. О! Тогда тебя ждут Чудеса! А ещё - только в это время ароматы Земли находятся в таком утонченно-изысканном состоянии, что несравнимы они по изяществу ни с одним другим благоуханием в этом мире. Надо попробовать выйти до рассвета.

Ох, что это за утро! Птицы поют, сердце поёт! Сердце поёт "Ом" в сочетании с "Богородица, Дево, радуйся"...

Я ЕСМЬ!!! Я есть Величина, стремящаяся к Бесконечности, я есть Величина бесконечно стремящаяся к Нулю! И всё суть-едино! Присутствие в это утро бесконечного Я ЕСМЬ осязаемо выводит с периферии в самый центр предначертанность, предопределенность - видеть Свет, слышать Свет, чувствовать Свет! (Ох, Света, ты и зачихнула!) Да!!!

К девяти утра закончила спуск на 1600 метров. Завтрак. Коленки болят. Интересно, они у меня тренируются и стираются? (голос за кадром: "а что выберешь, то и твоё!")

[Света Толстых]

День ВОСЬМОЙ - 22.05.2013

Проснулась до рассвета. За окном барабанил дождь. Уснула. Пойти в дождь, вот это круто! В туманы мы хаживали, а вот по дождю... Вышла полшестого. На мой закон Жизни - "уходя, не оглядывайся", уже много дней наложен мораторий. Прощание с Горами - это как прощание с любимым. Снова и снова вбираю в себя эти виды, эти красоты. Пусть они сохранятся во мне, в сердце моём навеки:)) Ах. Тропы закончились. Началась дорога. Шла вдоль реки. Наслаждалась её шумом. Дядька худощавый в белых шароварах нагнал меня. Подумала и решила подарить ему свою волшебную палку. Он сердечно поблагодарил. Я ему все свои похождения по Непалу пересказала. Потом встретилась группа местных товарищей, и они по очереди подходили к моему случайному спутнику"", кланялись, а он возлагал на их головы свои руки, очевидно - благословлял. Ух ты! Молитвенник!

Дорога шла вверх - сегодня у нас подъем, выбираюсь из ущелья. Метров 600. У реки остановилась умыться и позавтракать. Пока ела вчерашний рис, меня тоже кто-то ел. Надеюсь, это полезные пиявки были.

Мимо меня пронесли покойника на носилках четверо мужчин. Потом они три раза меня обгоняли, останавливались и снова нагоняли.

На второй завтрак уселась в 11 часов. И как всегда, на том мой трек сегодня закончился. Вот и хорошо. Дождь теперь льёт, как из ведра.

Вот уже месяц, как я шляюсь в [гордом] полном одиночестве (один! совсем один! Ай-тарам-та-там!), сказать то, что я ни разу об этом не пожалела - ничего не сказать! Я тут было заготовила целый трактат "как чудесно быть одной", да вот только случилось непредвиденное: этот поход по ущельям, по перевалам, столько гармонии да счастья закачал в меня, что потребность что-либо кому-либо доказывать, объяснять, улетучилась/испарилась начисто. Хорошо-то как! Правда, надежда, что в своём уединении удастся коснуться собственного Безмолвия, не оправдалась. Верилось, что я всё-таки выдохнусь от собственных мыслей, и придёт Истина. Ну, да ладно - какие наши годы! Успеется.

День ДЕВЯТЫЙ - 23.05.2013

Ночью случился коллапс - дождь не просто хлестал, как будто "разверзлись хляби небесные", грохотал гром и сверкали молнии, так еще и каменная стена напротив моего окна рухнула, как раз в то время, как я решила в окошечко глянуть. Я представила, что творится с горной дорогой, почти впала в стресс, но быстро уснула. Было два часа ночи. А утро встретило меня Солнцем.

Дорог и дорожек тут натоптали местные жители, что без ста грамм не разберёшься. Я стояла в нерешительности на очередной развилке. Невдалеке стоял пузан с маленьким рюкзачком и улыбался. Такой мини-Шрек. Он тоже шел в Шивалайи. Пошли вместе, благо он тоже медленно ходит (пузо мешает) Когда почти пришли, он встретил товарища и пошел в гости. А я пошла дальше коротким путём. Итог дня - чуть меньше 600 метров вверх, чуть меньше километра вниз. Одна коленка совсем не болит, вторя чуть-чуть. Может натренировались, а может те пиявки были лечебные, то как две штуки на той ноге присосались, которая теперь здоровехонькая, а на другой только одна кормилась.

Проходя мимо очередного домишки, увидела у входа на земле женщину. Родня бегала - суетилась, а на меня пахнула ПУСТОТА. Женщина уже покинула этот мир. Захотелось плакать. Вспомнила, как Ваня много раз пересказывал: прокатили мимо него каталку в больнице, а под простынёй ПУСТОТА.

День ДЕСЯТЫЙ - 24.05.2013

А ночью навалилась на меня хвороба. Траванулась малость. Полночи куролесила по чужим пространствам. Обессилела. На сколько обессилела, поняла в 5 утра, через несколько метров подъёма. Вопрос: вернуться и сесть на автобус, или идти в Джири и здороветь по Пути, решился в пользу второго. Полегчало часам к девяти. Пару раз заблудилась. Пару раз не успела - народ издаля махал руками и кричал: "не туда! не туда!" - всё то они знают (куда мне надо)!

С учетом выше изложенного, второй "крутой" вопрос решился сам собой - идти от Джири до Катманду пешком, или как(?) Если пешком, то у меня перед самолётом в запасе два дня, а если транспортом, то пять. Еду. И чего я там буду теперь ПЯТЬ дней делать? Там же горных троп нет!

Последний день. 25.05.2013

Этот день, конечно, трекковым не назовешь. Нулевой день у нас уже был. Так что назовем его "последний":))) Проснулась четырех ещё не было - волнуюсь. На автобусе по горной дороге, знаем-знаем, проходили. Всех святых помянула с утра. В итоге комфортно еду на микроавтобусе, и дорога асфальтированная:))

Приехала в Катманду. Купила билет до Дели на 29 мая...

[Света Толстых]

Было б смешно, если б начала тут перечислять цели, идеи, планы, намерения этого путешествия - ПУТИ! Вот бы насмешила ПРОСТРАНСТВО!!!! Ах, кто бы мог замысел Создателя угадать - углядеть!!! Ну, да ладно! А поговорить! А порассуждать?

************
Самое доступное моему пониманию/разумению это ТРЕНИНГ ТЕЛА:)))) Простая физическая нагрузка, которую в простых условиях я на-вряд-ли прошла, а тем паче в добровольном порядке! Оооооооо! Если вспомнить мой второй день в Катманду(!) - я ж на горку в двадцать метров задыхаясь всходила:))) а теперь!!! 500 метров, 700, 1200 на подъём - легко!!! Ну, если с вечера не травануться:((

**************
Второе приобретение, которое, можно сказать, вынесла с гор, это СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ ДВИЖЕНИЙ, осознанность в каждый момент, внимательность граничащая с зацикленностью. Хоть я и подробненько писала уже об этом, но ещё раз себе напомнить, застолбить. Мне очень даже понравилось это состояние, рада. Всего два раза я допустила оплошности, причем оба раза на ровном месте. Забыла, что самая опасная опасность начинается там, где опасность закончилась. Один раз за корягу сандалей зацепилась и чуть носом тропу не пропахла. Встречная группа из французов кинулась меня поддерживать, я потом долго извинялась перед ними, что так напугала их. Второй раз на мокрой тропе подскользнулась, падала на спину, да за куст успела зацепиться. Только руки поцарапала. А как глянула на остроугольные каменья, так и похолодело в животе, а ещё больше спина, которая представила, что могло бы с ней быть...

**********
Можно ли отнести ГОТОВНОСТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЛИЧНЫХ ЗАМЫСЛОВ к новому приобретению, не знаю. Но, кажется, это большОго стОит. Помню, что были времена даже гордилась тем, что ставила себе нереальные цели и добивалась их (нашла чем гордиться!) Сегодня у меня никаких целей, задач, стремлений - просто читаем знаки, слушаем внутренний голос и колокольчики в сердце. А если повезет - слышим Бога.

ой! Не в тему фото? А! Ну-и-пусть!

ой! Не в тему фото? А! Ну-и-пусть!

Прильнув носом к иллюминатору на рейсе от Катманду до Дели, я было собралась взгрустнуть, на вершины в небесах глядючи, да не удалось - сердце моё прыгало от уже другой радости. Ждёт меня моя Москва!

[amon_ra]

Читал,а в носу прям все эти запахи родненькие,что сказать,Вы МОЛОДЧИНА!!!