«Свидетелей не убирают.
Их кормят,лелеют,они много знают….»
Группа «Мумий Тролль»
Автор не всегда разделяет мнения и суждения персонажей своего отчёта. Автор не страдает «-измами» и «-фобиями», выступает за мир во всём мире и дружбу между народами, уважает чувства верующих и бесчувствие атеистов. Автор всего лишь описывает те события, свидетелем которых он стал, не выражаю при этом собственного мнения, как и подобает порядочному свидетелю. Автор клянётся, положа руку на клавиатуру, писать правду и только правду. Автор не рекомендует прочтение данного отчёта лицам с повышенной религиозностью и пониженным чувством юмора, все остальные Welcome!
Часть первая.
«Мой приятель- студент, молодой повеса,
Мне слепил документ из ОБХССа,
Я гляжу на него и глазам не верю:
Неужели мои будут все евреи»
Аркадий Северный.
Я лежал в кровати и тихо умирал после празднования Нового года. Я клялся себе никогда больше столько не пить и вообще не пить в наступившем новом году. У меня не хватало даже сил встать и дойти до туалета, хотя давно уже хотелось. Все мои попытки встать с кровати заканчивались тем, что встав с кровати, я делал шаг и падал снова в кровать, дорога до туалета казалась такой же далёкой, как до Луны. На какое то время я снова задремал пока меня не разбудил телефонный звонок. Не открывая глаз, я потянулся рукой к прикроватной тумбе и начал шарить по её поверхности, пытаясь нашарить мобильник. С третьей попытки мне всё же удалось его нащупать, поднести к уху и даже нажать кнопку приёма звонка.
- Здорово, с Новым годом, у меня для тебя подарочек имеется, как ты и просил аккурат на все праздники и на халяву! – радостно сообщил мне мой приятель-студент Рома, работающий у одного едва сводящего концы с концами тур-оператора. Ромка иногда подгонял мне халявные авиабилеты или «горящие» турпакеты, за что всегда удостаивался привезённых подарков в виде экзотических спиртных напитков.
- Неужели в Паттайю билеты появились? – и в моей голове сразу замелькали пальмы, девки, море….
- Ну что ты старик, Паттайю ещё в октябре всю раскупили, тут у нас есть горящий тур в Израиль, он, правда, с религиозным уклоном, мы его готовили специально для паломников, но зато всё включено: и питание, и проживание, и перелёт, и ежедневная экскурсионная программа!
- Рома, я тебя умаляю, какой из меня на хрен паломник, и в моём воображении сразу стали возникать люди одетые в чёрные одежды, с крестами на груди, идущие друг за другом в рваных рубищах босиком по камням под палящим солнцем, - найди мне что-нибудь потеплее и повеселее.
- Увы, старик, всё, что потеплее и повеселее давно раскупили и не за такие деньги, последнее место в этом туре мы отдаём практически за даром, чтобы билеты и бронь номера зря не пропали. И Рома озвучил сумму которая была идентична стоимости месячному проездному на метро.
- Я еду! А когда вылет?
- Сегодня ночью!
- Рома, я не смогу сегодня, мне так ху….
-Сможешь, давай-ка сходи, выпей водички, пару раз попугай унитаз, поешь чего-нибудь тёплого и жирного, выпей аспирин, быстро собери шмотки и во Внуково на такси, весь турпакет я тебя сейчас на электронку отправлю, а ты не забудь мне на карту деньги за тур перевести.
Так я стал паломником.
Далее всё происходило по Ромкиному сценарию и ближе к 10 вечера я, в полуживом состоянии, я уже находился в зале ожидания аэропорта Внуково, ожидая начала посадки рейса на Тель-Авив.
- Что брат, тяжко тебе после Нового года? – сочувственно спросил меня сидевший напротив пухлый мужичок лет под пятьдесят, с головой, напоминавшей голову варана острова Комодо.
- Ага, - умирающим голосом ответил я.
- Ничего, сейчас я тебя поправлю, - сказал мужичок, и протянул мне армейскую фляжку.
- Нет, спасибо, мне уже скоро на регистрацию идти, - ответил я.
- А ты куда летишь? – поинтересовался мужик.
- В Тель-Авив, - ответил я.
-Ха, и я туда же, ты случайно не паломник будешь?
-Он самый, - ответил я.
-Так и я паломник, повеселел мужик и снова протянул мне фляжку, - давай, за знакомство и заодно опохмелишься, проверенное средство, наше авиационное, я в вертолётных войсках старшим прапорщиком служил, вот только что дембельнулся, мы этим средством всю службу от похмелья спасались.
-Мне было так хреново, что я решил рискнуть и сделал из фляжки два больших глотка. То что в меня влилось, напоминало расплавленное олово перемешанное с ежами и ершами. Я даже дышать толком не мог, из глаз потекли слёзы, из носа полились сопли, а внутри жгло так, как будто кто-то внутри меня разжёг паяльную лампу.
-Ничего, радостно сказал мужик, сейчас отпустит, на вот, закуси, и раскрыв огромный рюкзак достал оттуда банку с солёными огурцами и протянул мне.
Я вынул огурец, очень странной формы, с одной стороны он был толстенький в форме шара, середина была тонкая, а с другой стороны он был треугольной формы и загнут чуть влево.
- О, обрадовался мужик, ну надо же, у нас у лейтенанта Свистунова, точно такой же формы член был, бабы его за это очень любили….а ты ешь, ешь, сейчас отпустит.
Я захрустел огурцом, жечь внутри стало чуть меньше, голова стала проясняться и минут через десять, я как будто заново на свет родился, и я бы даже сказал мне стало очень хорошо и весело.
- Вот видишь, я же говорил, тебя кстати как звать то? Я представился. А меня Александр Васильевич, как Суворова, гордо сказал мужик, но можно просто Василичем. Но я уже прозвал его про себя Варанычем, именно под этим именем он и будет делее фигурировать в моём отчёте.
- А ты с какой целью в этот тур поехал? – спросил Вараныч, - что-то на паломника ты как то не похож.
- Да я так, потусоваться, побухать, Израиль посмотреть, - сказал я.
- Ну, а я, - и тут Вараныч перешёл на заговорщический шёпот, я кроме этого, ещё и позаниматься любовью !
- Хм, а ты случайно направление не перепутал? – спросил я, - за этим обычно в Таиланд летят или на Филиппины, на Кубу или в Бразилию, в Голландию, на худой конец, а вот чтобы в Израиль за этим летели, впервые слышу……
- Да тут страна не важна, - сказал Вараныч, мне главное чтобы тур был паломническим, чтобы побольше в нём было монашек всяких и прочих религиозных баб, от сорока и старше.
Тут я ещё больше удивился: - Вообще то, трахать обычно все хотят молоденьких девок, а религиозные тётки и монашенки обычно к этому не склонны!
- Ха,- довольно сказал Вараныч, - сразу видно, что в сексе ты дилетант! Монашенки и богомолки– мой фетиш!
Я конечно знаю, что многие практикуют так называемые «ролевые игры», типа «пришёл водопроводчик кран чинить» или «мастер пришёл телевизор настраивать», ну или «медсестра пришла укол ставить», «Красная шапочка в лесу заблудилась,а тут волк на встречу», «монашенка пришла на исповедь к священнику» и прочие ситуации которые в период полового созревания я неоднократно видел в немецких порнофильмах, но чтобы взрослый мужик, на реальных монашек возбуждался, да ещё и возрастных, было для меня новостью. Верно говорят: век живи-век учись!
- А почему именно возрастные монашенки? – полюбопытствовал я.
- Ну, это отдельная история, - сказал Вараныч, и начал свой рассказ….Было это ещё во времена «перестройки», я тогда проходил срочную военную службу в одной вертолётной части, в которой и остался после прохождения срочной службы на сверхсрочную, а побудило меня к этому то, что неподалёку от нашей части находился женский монастырь. Настоятельницей его была Игуменья Марфа, которая иногда обращалась к командиру нашей воинской части с просьбами помощи по хозяйственной части, типа зимой дорогу к монастырю расчистить или дрова по пилить. В то время государство переменило своё отношение к религии и командиру было дано указание из вышестоящих органов, помогать монастырю.
И вот, в один прекрасный день, звонит Марфа нашему командиру, и просит выделить несколько солдатиков, помочь разгрузить машину с картофелем, который привезли в монастырь.
В роте в тот день народу практически не было, все были на учениях, остался только наряд, да трое «освобождённых», т.е. кого санчасть от учений по болезни освободила, в том числе и я. Скажу честно, все «освобождённые» ничем не болели, просто закосили от учений. Ну, старшина, об этом догадывался, поэтому нас всех троих отправили в монастырь «на подпашку», так это на армейском жаргоне называлось.
Приходим мы в монастырь, звоним в калитку, дверь нам открывает старый хромой сторож Петрович, - А, говорит он, - сынки, заждалась вас уже матушка игуменья!
Провели нас нас в хозблок монастыря, а там уже «Зил-130» стоит полный мешками с картошкой, которые следовало перетаскать в подвал монастыря. Часа два мы эту картошку перетаскивали, устали как собаки, а когда всё перетаскали выходит Игуменья Марфа, и говорит: - Молодцы, отроки, доброе богоугодное дело сотворили, теперь пройдите в трапезную, пообедайте, чем бог послал.
Ну, у нас аппетит разыгрался и мы отказываться не стали, приходим в трапезную, садимся за стол, и нам начали подносить блюда: мясо жареное, жирное, с картошкой, квашеную капусту, огурчики и помидорчики солёные, грибочки всякие…..А времена тогда были голодные, в части плохо кормили, в основном каша одна была перловая, да рыба какая-то полу протухшая,а тут такое….
Рубаем мы значит за обе щеки, а тут к нам Марфа подходит с кувшином глиняным и говорит: - праздник сегодня большой, день пресвятой……..(вот убей не вспомню, какой там пресвятой, в христианстве же там, что не день, то обязательно какой-нибудь праздник), так что грех сегодня не выпить кагорчику православного, и наливает нам по большому гранёному стакану вязкого красного вина. Ну, когда это наш солдат от выпивки отказывался, да ещё к тому же и халявной, да под хорошую закусочку….
Да, - продолжал Вараныч, - вкус того кагора я никогда не забуду, сладкий, ароматный, а как по шарам даёт, нас «накрыло» уже после первого стакана. И не успели мы допить первый, а нам уже по второму разу налили. И смотрю, игуменья, из нас троих, больше всего меня выделяет, может быть потому, что я один из нас троих был «крепыш», потому как при кухне в основном служил, а те двое солдат ну просто доходяги были. После третьего стакана, когда меня совсем уже расслабило, Марфа говорит: - Вы ребятки, двое пока тут посидите, покушайте ещё, а ты сынок, пойдём со мной, поможешь мне в келье сундучок передвинуть.
Мы долго шли по длинным коридорам монастыря, пока не пришли в келью настоятельницы. Келья оказалась весьма комфортно оборудованной комнатой, с большим телевизором, стерео системой, и кроватью размера «кингсайз».
- Что сынок, тяжко, наверное на службе без женщин то? – сочувственно произнесла Марфа. – Плоть то, наверное, восстаёт?
- Регулярно, говорю, матушка восстаёт, аккурат каждое утро, за десять минут до подъёма, иногда на утреннюю зарядку половина роты бежит с «восставшей плотью».
- Ой,беда, ой, беда – запричитала игуменья, - ну ничего, дело это поправимое, тем более, что пост закончился и сегодня можно! И тут срывает она с себя чёрные свои одежды, а под ними нет ничего, только телеса белые,дородные….
Дальше я смутно помню, всё как в кино было, ведь это был первый секс в моей жизни! Кончил я тогда с голодухи раза три подряд! Игуменья взяла с меня честное слово комсомольца, что я никому не расскажу о том, что мы с ней согрешили.
С тех пор, моя служба превратилась в сплошной праздник, игуменья стала требовать от командира нашей части, чтобы он присылал к ней только меня, как самого «работящего» солдатика, на «хозработы» не менее трёх раз в неделю. Там меня и кормили на убой и сексуально ублажали, ох блудлива была игуменья, ох ненасытна, уходил я от неё выжатый как лимон!
Ну и сам пониаешь, первый опыт он всегда самый запоминающийся, и он, как бы даёт тебе установку на всю жизнь, вот с тех пор, я баб моложе сорока вообще не признаю как партнёрш, а лучше всего, чуть за пятьдесят, эти понимают, что счётчик тикает, и каждый раз отдаются как в последний! Вот с тех пор как вижу бабу дородную в чёрном, да ещё с крестом, у меня сразу вставать начинает, а запах ладана и свечей действует на меня лучше любой виагры!
И тут, как бы в подтверждении слов Вараныча, мимо нас прошли три одетые в чёрное тётки лет за пятьдесят, с большими крестами висящими на груди.
- Мама дорогая, - прохрипел Вараныч, та, первая, с самым большим крестом, аккурат как моя Марфа, хорошо бы они в нашей группе оказались!
Объявили регистрацию на наш рейс. Мы с Варанычем, пройдя таможенный и пограничный контроль, напраились в «Дьюти Фри», где основательно затарились алкоголем, потому как, кто знает, как в Израиле с этим делом обстоит, запас,как говорится, карман не трёт.
Когда мы зашли в самолёт, там уже сидели те три тётки в чёрном с крестами. Проходя мимо них, Вараныч обратился к той, которая напоминала ему игуменью Марфу (далее я буду называть её просто Марфой), - Что матушка, на святую землю летишь, грехи замаливать?
- И их тоже, - ответила Марфа, кто из нас без греха то, прости Господи, - и Марфа перекрестилась.
- Ох, видимо матушка много нагрешила-то, - не унимался Вараныч, который после посещения «Дьюти Фри» был в преподнятом расположении духа.
- Да уж думаю, что не более тебя, грешника, на святую землю летишь, а вон зенки то уже налил, не стыдно тебе,а?пост то ведь ещё не закончился! – наставительно произнесла Марфа.
- Так ведь матушка не могу сдержать радости по поводу …..встречи со святой землёй, - выкрутился Вараныч. А мне на ухо шепнул: «эх, хороша баба, я бы ей вдул!»
- Да что-то она как-то не настроена на это дело, судя по её виду и тону, - сказал я.
- Эх, сразу видно, что не вращался ты в этих кругах, чем больше баба изображает из себя набожную и правильную, тем более она похотлива и развратна, постараюсь её раскрутить на секс, если в нашей группе окажется.
По прилёту нас встречала женщина лет 45 с табличкой «Паломничество в Святую Землю». Группа состояла из 20 человек и включала себя, как Ноев ковчег, каждой твари по паре, помимо трёх одетых в чёрное тёток с Марфой во главе, никто особо на паломников похож не был, скорее наоборот, производили впечатление какой-то весёлой тусовки, прилетевший побухать на новогодние праздники, так как более половины группы были в явно выраженном состоянии алкогольного опьянения.
- Сейчас ждём ещё двух паломников, и идём рассаживаться в автобус, - сказала гид.
Спустя минут двадцать, наконец-то показались те два «паломника», которых мы все с нетерпением ждали.
- Матерь божья, - громко воскликнула Марфа и демонстративно перекрестилась, увидев этих паломников.
К нам подошли два парня лет по двадцать, с панковскими причёсками с выбритыми висками, волосы одного были покрашены в ярко оранжевый цвет, волосы второго были покрашены в фиолетовый, одеты они были в рваную джинсу и высокие чёрные байкерские ботинки. На них была одета масса цепочек и браслетов, руки были покрыты цветными татуировками. И если что-то и свидетельствовало о их принадлежности к христианскому сообществу, то это кресты, у одного он висел на цепочке свисающей с уха, а у другого был выколот на плече с обвивающей его змеёй.
Обы были пьяные в драбадан и тащили за собой огромную бутылку вискаря в тележке на колесиках, которую приобрели в «Дьюти Фри» и за время полёта выпили уже примерно на треть.
- Эх, матушка, не успела ты на Святой земле помолиться, вот уже черти пришли тебя забирать, - сказал Вараныч обращаясь к Марфе и показывая на подошедших парней.
- Тьфу,тьфу,тьфу, - сплюнулв Марфа через левое плечо и перекрестилась, - не поминай рогатого при мне.
- Ребята, а вы точно паломники? – с ужасом спросила гидша, у ребят.
- Д-даа, п-а-а-ло-мни-и-и-ки мы, - не сказал, а скорее пропел парень с оранжевыми волосами, второй же только что-то промычал, т.к. говорить он уже был не способен.
После этого мы сели в автобус и примерно через час подъехали к отелю, в котором нам предстояло прожить ближайшую неделю. Отель располагался в Иерусалиме, на вершине Елеонской горы и назывался он «Seven Arches» - «Семь арок» и позиционировался как 4-звезды.
Сам по себе отель не плохой, доброжелательный персонал, хорошая кухня, большие номера и прекрасные панорамные виды на Иерусалим.
Но есть два очень существенных минуса:
1) отель расположен в арабской части Иерусалима, с соответствующей публикой вокруг, и передвигаться в этом районе не безопасно, особенно в вечернее время;
2) отель расположен далеко от центра города, до него не ходит общественный транспорт, можно доехать только на такси, и такси найти тоже проблема,т.к. таксисты-евреи( да-да, это не описка, в Израиле есть евреи, которые работают таксистами!) в вечернее время туда ехать отказываются, надо искать только таксистов арабов.
Но, как говорится, дарёному коню в зубы не смотрят, выбирать не приходилось, поселились там где поселили.
- До обеда можете отдохнуть, а после обеда жду всех у входа в отель, у нас сегодня уже намечена первая пешая экскурсия по близлежащим христианским достопримечательностям, - сказала гидша.
И мы разошлись по номерам спать.
(Продолжение следует…..)
