Поговорим о кошках 26

[Гость]

Тарас, Нет у нас пахНет

Нет у вас пахнет?

[g14]

Так что Лена, не трать деньги на наполнитель, пусть малыш ходит в снега Альп - свежо, экологично

Высылай срочно Мунтика, я его на вокзале буду встречать. Табличку писать не буду, так узнаю.
Будет Кошкина учить уму-разуму, а то он не знает, что можно ходить куда-то кроме наполнителя.

[JamKit]

Мунтик ходит на улице ТОЛЬКО в СНЕГ, и очень удивляется, когда он пропадает
Смотрит на меня, показывает мордой на землю, потом опять на меня.

Кстати о туалетах - лиловый Плюша ходил в туалет с сеткой, без наполнителя. Но он реально ходил туда только тогда, когда дома кто-то был. Так что при отсутствии в течение 12 часов (например, поездка на дачу на один день, естественно без кота) мы просто бежали домой, потому что боялись, что кот лопнет . Единственное, но очень важное с моей точки зрения, преимущество лотка с сеткой перед лотком с наполнителем, это удобство сбора мочи для анализа (а возили мы Плюшину мочу на анализ часто ). Все прочитанные мной рекомендации по сбору мочи в случае наполнителя кажутся практически невыполнимыми.

[N@T@LY]

g14
У Годерика подкожного жирка нет, в отличие от Мунтика, замерзнет в снегу

JamKit
Есть еще важное преимущество лотка перед наполнителем - бесплатно

[ТМ_Татьяна]

я надеялась, что Боня со временем перейдет на песочек
но Нет!

а наш вариант не пробовали?

в уме держим
как грится «от добра добра не ищут»
он же еще так ходит своеобразно: в лотке только опа
если я ему новый горшок Дунья Догуш куплю, а он будет выше-ниже и т.п.
и начнет Боня рядом ходить

[g14]

Все прочитанные мной рекомендации по сбору мочи в случае наполнителя кажутся практически невыполнимыми.

Легко но именно в моем случае со спокойным, доверяющим мне котом.
Блюдечко ошпариваем, помещаем в пакетик и кладем рядом с лотком. Следим за котом , когда он уселся, запихиваем блюдечко под попу. Оп-ля! Потом собираю шприцем.
Или вариант - когда присел, расстелить пакетик под попой, потом собрать.

[ТМ_Татьяна]

Нет у вас пахнет?

а откуда мне знать?
я у Нет не была, Тарифа была

а Нет у меня, в отличие от тебя (хоть тебя и приглашали с ночевкой), жила сказать можно

[JamKit]

N@T@LY - бесплатно, конечно. И в моем случае это было действительно совершенно без запаха - сходил, убрали. И да - ни разу никаких промахов, нарочных или случайных, у нас не было. Просто вот этот самый сбор мочи в итоге у меня стал просто навязчивой идеей - что делать, если надо собрать, а кот ходит в наполнитель, так что так и получилось, что это стало самым большим преимуществом сетки.

g14 - я не устаю восхищаться Годериком, он всем хорош, к тому же спокоен и Вам доверяет . Плюша мне тоже доверял, но в тех случаях, когда я делала что-то, что по его мнению, делать было не надо, он практически крутил пальцем у виска, и всем своим видом говорил, что хозяйка сошла с ума, и он лучше подальше от этой ненормальной отойдет. Так что совсем не знаю, позволил бы он мне блюдце ему под попу подсовывать. Апельсина я пока приучаю к тому, чтобы он спокойно делал все свои делишки, когда я стою рядом с ним в туалете, надеюсь, что в случае необходимости анализа это поможет.

[Primd]

JamKit
У нас лоток с наполнителем, со сбором анализа никаких проблем нет.
Для этого есть спец. губка. Кладешь ее в лоток, ждешь часа Хэ и вуаля! Отдаешь губку ветеринару и все!

[g14]

У Годерика подкожного жирка нет, в отличие от Мунтика, замерзнет в снегу

Придется комбинзончик прикупить

Для этого есть спец. губка.

А еще есть специальный наполнитель, может это одно и тоже? Я встречала информацию, но глубоко не рыла, т.к. не было надобности.

[JamKit]

Primd - вау , первый раз слышу! Так ведь это же совершенно замечательно . А можно поподробнее, пожалуйста?

[Мунтик]

Высылай срочно Мунтика,

Ты правда думаешь, что самолёт взлетит, а поезд тронется?И нас пропустят , как котов и не надо будет доказывать, что мы не ведмежата?

Будет Кошкина учить уму-разуму, а то он не знает, что можно ходить куда-то кроме наполнителя.

Представляю глаза Годерика на Мунтика

У Годерика подкожного жирка нет, в отличие от Мунтика, замерзнет в снегу

Мы его согреем, Мунте обязательно надо обниматься, он без этого не сможет!

[g14]

Вот наполнитель
_http://www.bethowen.ru/catalogue/377/159/

[g14]

?И нас пропустят , как котов и не надо будет доказывать, что мы не ведмежата?

Удивишься, но вывезти можно кого угодно.
Ни на вет.контроле, ни на регистрации в переноску не заглядывали. Можно было трех щенков по кошачьему паспорту вывезти.

[Гость]

хоть тебя и приглашали с ночевкой

Ну бухать я не бухаю, а спать предпочитаю в своей кровати =)

[Мунтик]

Удивишься, но вывезти можно кого угодно.
Ни на вет.контроле, ни на регистрации в переноску не заглядывали. Можно было трех щенков по кошачьему паспорту вывезти.

Ага, Лен, только я их разлучать не могу , троих потянешь?

Ну бухать я не бухаю

оооой

[Мунтик]

Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула......

В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно-помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое ....... запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сучка сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам......

Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона (наивный ). Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление......

У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко шлепал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое чудо подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

[g14]

Оксана, прелесть какая. Я еще такого рассказа не читала

[Swab]

Кошачий триллер

[N@T@LY]

Мунтик
Какой хороший у меня котик! Ничего и никогда не роняет
Правда скрести двери любит, когда хочет, чтоб покормили или убрали

Я по-моему уже рассказывала, что у нас кошачий двор. В подвале живут две кошечки: Дашка и ее дочка Муха. Летом домашние кошки на свободном выгуле. Собак у нас во дворе почти нет, а те, что есть, гуляют с поводками.
Кошечек все любят, всем домом кормят, гладят, но себе взять никто не может. В подвальной двери им специально дырку сделали и утеплили тряпкой. Летом кошки загорают на клумбе. У Дашки есть противоблошинный ошейник.
Пару дней назад я зачем-то пошла на улицу поздним вечером, уже не помню, и прихватила с собой корма. Спустилась к подвальной двери (там миски стоят), темно, тихо. И тут у меня над ухом раздается "гав". Поднимаю голову, на меня в упор смотрит овчарка. Как-то не по себе стало. Я поднялась, смотрю, хозяйка есть, собака не бродячая. Пошла дальше, а собака спустилась и стала есть еду кошек. Хозяйка ноль внимания.

Сегодня утром выхожу из дома с мыслями о кошках, несется эта самая овчарка за Дашкой, загнала ее на березу и лает. Смотрю - хозяйка рядом. Я ей: "Вы собаку свою держите, а то кошек порвет". Она: "Да пока успевают убегать, она их регулярно гоняет. Ей же тоже хочется порезвиться".

Объявлять тетеньке войну пока не хочется, может быть и правда собака играет. Но внушение сделать стоит. Мне не нравится, что во дворе большая собака без поводка и намордника гоняет кошек. Может и детей напугать кстати.