Переходный возраст. Как это можно пережить?

[@netka]

Видимо, ни родительский пример, ни произведения искусства дома, ни окружение не способны влиять на стабильное формирование детского вкуса в самом по себе неустойчивом подростковом возрасте.

ну вот есть такие, у которых свой "вкус". если до такого возраста он не поменялся (у меня младшая в 5 уже вертится у зеркала меняя наряды), то таким и будет скорее всего. хотя с годами все меняется. никогда не говори "никогда"

[Панова]

"Аня!!!! Ты катишься по наклонной!" - прямо с нас списано, только это не я кричу, а отец Я уже не кричу, стараюсь мозг не выносить, практически не контролирую , разрешаю все, что в моем понимании не выходит за грани разумного и приличного. Из нашего последнего:
Вчера в 21-30
Аня: "Мам, можно я пойду погуляю пол-часика?"
Мама: Вообще- то поздновато, но если очень хочется, то можно недалеко от дома. С кем?
Аня: С Сережей
Мама: С Сережей можно, только пусть поднимется за тобой
Аня: Зачем????
Итог - Сережа послан в жопу, гулять не пошла.
Что я сделала не так? Можете кидаться чем хотите.

[Гек(брат Чука)]

Что я сделала не так? Можете кидаться чем хотите.

По мне, так с количеством вопросов перегнули, да еще и Сереже зачем-то подниматься надо.
А постановка вопроса изначально с ее стороны была нормальная. Подошла, разрешения спросила. Вы поймите, она. возможно сама того не понимая, этим обращением к Вам дает Вам возможность сохранить лицо, а вот Вы ей - нет.
Словом, в этом и проблема. Руки от нее убирать надо. "Ссыкотно", а надо. Да что я, Вы вот Beyzn-а в подлиннике почитайте. Он там все грамотно разложил.

[Laa]

ну вот есть такие, у которых свой "вкус". если до такого возраста он не поменялся (у меня младшая в 5 уже вертится у зеркала меняя наряды), то таким и будет скорее всего. хотя с годами все меняется. никогда не говори "никогда"

"Свой вкус" успешно корректируется в определенных местах, одно из них - это балетное училище, где с детства прививают эстетику, и не только позы и наряды, но кучу мелочей, вплоть до размера пучка на сцене, дабы не свисал, как, например, у ..(не будем приводить примеров), пугая окружающих своей "бабистостью". Причем это обставлено красиво и сам способ "прививания" девочками не расценивается, как долбежка мозгов, а удивительно хорошо ложится на психику.

Что я сделала не так?

Ну, проверки, Сережа ли это пришел за ней или еще кто-либо, ничего не дают. Как и ограничения по времени. Стало быть, бесполезны.
"Страшилки" с детства, рассказанные обыденным тоном, о том, что бывает, когда уходят не с теми сережами дают куда больший результат.
Как и вообще раннее снятие розовых очков. Сейчас, наконец, в СМИ зазвучали правильные акценты на тему "как не надо уходить с незнакомыми".
Кстати, воспитывала (была опекуном) ребенка семь лет. С 11 до 18 лет.

[Панова]

Надо, но очень ссыкотно!

[@netka]

"Свой вкус" успешно корректируется в определенных местах, одно из них - это балетное училище, где с детства прививают эстетику, и не только позы и наряды, но кучу мелочей, вплоть до размера пучка на сцене, дабы не свисал, как, например, у ..(не будем приводить примеров), пугая окружающих своей "бабистостью". Причем это обставлено красиво и сам способ "прививания" девочками не расценивается, как долбежка мозгов, а удивительно хорошо ложится на психику.

к сожалению не везде есть балетные училища, не у всех родителей есть на них деньги, не во всех балетных школах (и других заведениях) умеют прививать вкус, и не каждая девочка мечтает стать балериной - от сюда вопрос "как ее затащить в ЭТУ школу?". пример ТС говорит что ребенок НИЧЕГО не хочет))
отправлять ребенка против воли, это уже провоцировать конфликт

[Beyzn]

Надо, но очень ссыкотно!

А чего Вы боитесь-то?

[Cutie Pie]

Что я сделала не так? Можете кидаться чем хотите.

сложно сказать, что "не так", да и зачем вам сейчас препарирование этой ситуации? Может, её обидело ваше недоверие, что там именно Серёжа, может там был не Серёжа, а Петя, а может там нет ни серёжи, ни Пети и она не хочет вам этого показывать, пойдёт гулять одна...
У вас есть что-то, что может поразить вашу дочь? Может, фотосессия в стиле ню по молодости? вам надо найти точки соприкосновения. Расскажу такую историю.
Была у меня в начале пубертаного периода закадычная подружка, с которой нас свели общие интересы на определённом периоде времени. Она была на год старше. И вот у неё общие половозрастные колебания осложнялись тем, что отец ей был не родной, а отчим. Ну и кроме того, отчим с показным видом больше благоволил младшему сыну, который был ему родным. В общем, были у девочки все шансы "покатиться по наклонной". Однако этого не случилось, сейчас она представительная по внешности женщина, замужем с двумя детьми, бизнес какой-то мутит... А дело в том, что в своё время ей случайно "попались на глаза" письма матери к её отцу, первому мужу матери, в армию. Она его два года ждала и каждую неделю посылала ему письма, с фотографиями. Ну, фото не были откровенными, но с эротическим намёком, то плечико оголённое, то грудь подчёркнута. В общем, фото были весьма удачны, ну и письма были очень тёплые. Короче, она эти письма (в компании со мной и ещё одной подружкой) по многу раз перечитывала, рыдала, прошла психологическую ломку на тему "как они любили, во если бы он не умер, какая у меня мама красивая" и т.п. По сути, получилось так, что она заместила собственный опыт переживаниями собственной матери, не знаю, хорошо это или плохо, но с матерью она очень сблизилась. В результате, пубертатный период прошёл без особых эксцессов в виде абортов, приводов в милицию или тяжёлой интоксикации.

[lidaOV]

Мы в наш переходный возраст что-то хотели. Причем, сами хотели и сами это могли себе позволить. Я, помимо всевозможных спортивных увлечений еще пела и плясала ....Родители наши тоже работали всегда с 8 до 20....Пытаемся воспитывать также, как и нас когда то наши мамы.

Меня даже сейчас, в моем возрасте, от этих фраз "слегка передергивает". Зачем так навязывать свой образ жизни другому (пусть и родному и любимому, но, все же другому) человеку?
Жирным я выделила те точки, которые по моему предположению (и наблюдению над окружающими человеческими жизненными историями, а также по представленной Вами исходной информации) являются отправными в проявлении дочкой противостояния.

Позвольте дочери не быть, как Вы, позвольте насладиться и пресытиться блаженным ничегониделанием (ну, тем, которое Вы таковым у нее считаете). Попробуйте сделать это сами и показать такой пример дочери. Покажите, что Вы тоже умеете ничегонеделать и делаете это здОрово и искренне! Уймите чехарду "всевозможных увлечений". наверняка Вам будет это нелегко. И, если я угадала, то именно этим и следует заняться - "остановиться", посозерцать себя со стороны, поучиться, наконец, этому у дочери, если туго получается. "Детей не надо воспитывать, с ними надо дружить"- где-то я давно это прочла. Трудно это.... Тем более, не надо так, "как и нас когда то наши мамы". Изобретите что нибудь интересней подражания...То, что нужно Вам, совершенно необязательно нужно другим... (даже если этот другой- Ваша родная доча)
А еще: "Помощь- солнечная сторона контроля". (это я пресекаю возможные возражения о благих намерениях, которыми так здорово злоупотребляют многие родители).

[МИФФ]

)) смешно по словам моих родителей у меня было всего!2 пути в Афганистан или в тюрьму тоже катился и качусь по наклонной плоскости и самое главное родителей никогда не слушался...

[jhuk]

"Страшилки" с детства, рассказанные обыденным тоном, о том, что бывает, когда уходят не с теми сережами дают куда больший результат.

Мне вот тоже в детстве говорили, что стоит мне выдти одной на улицу, как ко мне подойдут плохие люди и станут предлагать сигареты, алкоголь, наркотики, секс... А потом я подросла, вышла на улицу и до сих пор недоумеваю: "ну где же все эти "плохие люди???"
Панова, если серьезно, то старайтесь чаще выходить в общении с дочерью на позицию "взрослый - взрослый". Если коротко, то в общении мы можем занимать одну из трех позиций: ребенок (хочу/не хочу), родитель (надо/нельзя) и взрослый, ответственный за анализ ситуации.
У Вас, кстати, лучше получается сохранять позицию взрослого, чем у Вашей дочери. Постарайтесь выводить ее на анализ. Вот к примеру, почему бы Вам не посоветоваться по поводу описанной ситуации не с нами, а с ней самой?
Только не прикрывайте свои тревоги заботой о ней же. Так и скажите честно о своих чувствах: "Я так боюсь за тебя, что стараюсь все держать под контролем, вплоть до твоих интересов и увлечений, чтоб лишний раз не трепать себе нервы, даже рискуя испортить с тобой отношения. Что ты думаешь об этом?" Ну, или я не знаю, что Вы там чувствуете...

[Гек(брат Чука)]

Мне вот тоже в детстве говорили, что стоит мне выдти одной на улицу, как ко мне подойдут плохие люди и станут предлагать сигареты, алкоголь, наркотики, секс... А потом я подросла, вышла на улицу и до сих пор недоумеваю: "ну где же все эти "плохие люди???"

И что, за всю жизнь так и не нашлось человека, который предложил бы вам, как минимум, сигареты, алкоголь и секс?
Похоже, Вас окружает гораздо больше плохих людей, чем вы себе представляете.

[jhuk]

И что, за всю жизнь так и не нашлось человека, который предложил бы вам, как минимум, сигареты, алкоголь и секс?
Похоже, Вас окружает гораздо больше плохих людей, чем вы себе представляете.

Ну, вся жизнь еще не прошла. Так что я не теряю надежды... А вообще, по "страшилкам" из детсва все рисовалось по-другому. Думала они в километровые очереди выстраиваться будут... Но "учиться плохому" пришлось самой. Никто насильно не совращал.

[Cutie Pie]

Жук, ну если тебе так не повезло, то это не значит, что другим тоже не повезёт. Увы, весьма часто желающих "научить плохому" гораздо больше, чем хочется. И беспокойство родителей весьма обоснованно. Ну, из моего пубертатного окружения примерно половина "скатилась по наклонной" - блядство с абортами и как результат подорванное здоровье, алкоголь до чёртиков и полёты с высоких этажей, просто передозы, криминал. Вряд ли все они имели предрасположенность. Всегда был доброхот, кто предложит "попробовать", "сходить за компанию, всего лишь на стрёме постоять" и т.п. вещи. И дети в 13-15 лет склонны верить доброхотам больше, чем собственным родителям. Это факт.

[jhuk]

Вообще-то я процитировала анекдот... Но лично мой опыт он иллюстрирует довольно ярко. Из моих знакомых никто по наклонной не покатился. Все карабкаются вверх когтями и зубами... Хотя опыт у них из детства, конечно имеется. Я перечисленное в анекдоте имею ввиду... И это, едва ли, не лучшее в их жизни. Ну, с моей колокольни, естественно.

[slish]

Жук, ну если тебе так не повезло, то это не значит, что другим тоже не повезёт. Увы, весьма часто желающих "научить плохому" гораздо больше, чем хочется. И беспокойство родителей весьма обоснованно. Ну, из моего пубертатного окружения примерно половина "скатилась по наклонной" - блядство с абортами и как результат подорванное здоровье, алкоголь до чёртиков и полёты с высоких этажей, просто передозы, криминал. Вряд ли все они имели предрасположенность. Всегда был доброхот, кто предложит "попробовать", "сходить за компанию, всего лишь на стрёме постоять" и т.п. вещи. И дети в 13-15 лет склонны верить доброхотам больше, чем собственным родителям. Это факт.

Вооооот. Абсолютно правильно. А вот как найти ту грань, тот баланс между вменяемой опекой, чтобы не покатился ребенок по наклонной, но в то же время и не превращать жизнь ребенка в конц-лагерь, предоставить ему "видимость" свободы, дабы до бунта не дошло "из принципа" - вопрос-вопросов. Хотя думаю тут все индивидуально, от характера ребенка зависит.

[Beyzn]

С одной стороны. Просто так, "на пустом месте", ничего, разумеется, не происходит. Делинквентное поведение, любые виды зависимостей, промискуитет и т.д., конечно же, не являются производными непосредственного влияния среды на подростка, а имеют в качестве первоочередной причины личную историю. Которая, в первую очередь, определяется отношениями в родительской семье. В связи с тем, что родителям всегда крайне болезненно понимать, что именно эти отношения оказывают определяющее влияние на будущее их ребенка, они изо всех сил склонны сопротивляться осознанию действительных причин и, как правило, подставляют на их место все, что угодно. Обычно это разнообразные "плохие люди", которые соблазняют, совращают, влияют на их якобы непредрасположенных к этому детей. Т.е., это то же самое, старое, как мир "виноват кто угодно, кроме меня самого")

В действительности, подросток, который, например, не склонен к зависимости, не начнет усиленно алкоголизироваться или зависать под ПАВ. Он откажется, а, вероятнее, даже не попадет в такую компанию и не сведет знакомство с такими людьми, которые ему это предложат. Подросток, который не склонен провоцировать других людей на агрессию по отношению к себе, имеет не намного больше шансов быть побитым или изнасилованным, чем человек любого другого возраста. И т.д.

Не намного больше, но, все-таки, больше. У подростка очень быстро появляется очень много новых переживаний, качественно новых. Эти переживания не могут быть сразу освоены психикой, она для этого у них слишком неразвита и недифференцирована. Как желудок, который не может переварить некую пищу. Такая психическая недостаточность означает, что подростки будут склонны к разнообразным соматизациям и к отреагированию переживаний в действиях: разрядка возникающих в психике напряжений чисто психическими средствами оказывается невозможной. Отреагирование в действии представляет, по сути дела, психическую защиту, которая заключается в проигрывании определенного сценария. В этом сценарии подросток пытается совладать с тревогой, вызываемой собственными новыми желаниями, превращая пассивное в активное, стараясь слабость обернуть силой. Подростки, что называется, склонны "нарываться" на неприятности - в том числе, в собственной родительской семье! Но при этом они приобретают опыт, хотя, как правило, небесспорный. Т.е., это не только защита, но еще и способ освоения бытия со всеми неизбежными ошибками. Норма развития. Это с другой стороны.

[slish]

Beyzn Как все просто, семья виновата, склонен был. Только вот все эти суждения по факту свершившегося.

[Beyzn]

Beyzn Как все просто, семья виновата, склонен был. Только вот все эти суждения по факту свершившегося.

slish, Вы последний абзац прочитайте. Там как раз про то, как все не просто и про то, как семья не виновата.

[slish]

Там как раз про то, как все не просто и про то, как семья не виновата.

Я думаю нет единой формулы. Понятно, что если семья - алкоголики, большие шансы и на алкоголизм детей. А могут и не быть алкоголиками, а ребенок пьющий. Наркоманами родители точно не были в виду затруднения в СССР, а сколько скололось И компания играет большую роль, а вот следить за этим как раз родители и должны... ну и везение.