Дети говорят, или "От Двух до Пяти"

[ЛенаRe]

У старшего скоро день рожденья, 15 лет. Что бы захотеть? Вроде всё есть, до денег он не жадный, к тряпкам равнодушен; сломал себе весь мозх.
-Я придумал! Подарите мне новый, дорогой, хороший, прочный, фирменный, лучше чем у папы, легче и удобнее, он мне всё лето нужен будет...
Топор!!!

[метиласта]

Мама, а что такое в захвост?
-Не знаю, а откуда ты это взял?
- ну, в песне так поется: Девчонок целуйте в захвост.
(У Любэ песня "Дорога" "Девчонок целуйте в засос)

[Laa]

Подарите мне новый, дорогой, хороший, прочный, фирменный, лучше чем у папы, легче и удобнее, он мне всё лето нужен будет...
Топор!!!

напомнило -
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

[метиласта]

Дети вообще очень непосредственные
Идем с Данькой по улице. Навстречу идет старенькая бабушка, страшная - жуть!
Я отвожу взгляд... Но тут мой ребенок поднимает руку, показывает пальцем на старушку и громко так говорит: "Мама, это Баба Яга?"

[АлАр]

- ну, в песне так поется: Девчонок целуйте в захвост.

Лично я, возраст не помню.
Спрашиваю маму: "А что такое искажунетая? Это какая?"
- А ты где это слышал?
- В песне. "Ты отчизна моя, и скажу не тая ... Здравствуй, русское поле, я твой тонкий, колосок":lol:

[метиласта]

Мой племянник очень любил петь песни. Причем на любую тему...
- Илюша, спой песню о море.
-Моооре, море, пи-ки-пи-капа!
-А про ветер (к примеру)?
-Веетер, ветер, пи-ки-пи-капа.

И еще из моего детства.
Сидим с братом пьем чай с вареньем. Ну понятно, три ложки варенья на один глоток чая.
Мама:
- Ну куда вы столько варенья едите! Надо брать по чуть-чуть, чтобы только кончик языка вареньем смочить (времена дефицита).
Брат отвечает:
- Мама, может тогда сразу просто попу вареньем испачкать?

[ЛенаRe]

- Кто тебе больше нравится, Лена или Лиза?
- Нууу... Лена больше... А Лиза нравится.

[Еволампий]

Сидим с братом пьем чай с вареньем. Ну понятно, три ложки варенья на один глоток чая.
Мама:
- Ну куда вы столько варенья едите! Надо брать по чуть-чуть, чтобы только кончик языка вареньем смочить (времена дефицита).

Лукавите,метиласта! Не в дефиците там дело было, ох не в дефиците! Сам в бедности жил, но уж варенья было в достатке и никто меня в детстве не ограничивал лишней ложкой!

[RM]

как всегда повторяла моя свекровь на полном серьезе,когда мы к ней в гости приходили раз в год,(предварительно спрятав от нас сахарницу): "Сахар - это самая большая проблема в нашей жизни"

[метиласта]

Лукавите,метиласта! Не в дефиците там дело было, ох не в дефиците! Сам в бедности жил, но уж варенья было в достатке и никто меня в детстве не ограничивал лишней ложкой!

Ну, знаете! Все вопросы к моей маме
Мы не в деревне жили. Огород кормил. А что на огороде? Черная смородина да чуть клубники...

[Pixy]

Новый римейк старой доброй песни:

-Далеко-далеко, на лугу пасутся КО...
-Кобры?
-Нет, не кобры!

-Далеко, далеко, на лугу пасутся КО....
-Кошки?
-Нет, не кошки!

и далее по тексту Правильно, КОРОВЫ!

* * *

Младший ребенок мне говорит на днях:

- Мама, быстро помой ванну, там микробы бегают и бегают, ужас, надоели уже!

* * *

Едем на занятия. Навстречу ярко-оранжевая "инфинити". Максим, 3 года, внимательно приглядевшись, выдает:

- О, похожа на мусорную машину!
Потом, подумав, добавляет:
-И рычит точно так же!

[Pixy]

Дети вообще очень непосредственные
Идем с Данькой по улице. Навстречу идет старенькая бабушка, страшная - жуть!
Я отвожу взгляд... Но тут мой ребенок поднимает руку, показывает пальцем на старушку и громко так говорит: "Мама, это Баба Яга?"

[tutovka]

микробы

[Лизалиса]

Моя мама гуляет с моими дочками, говорит старшей:
-Лиза, через 10 дней ты уже пойдешь в школу
на что младшая дочь (5 лет) изрекает
-Ну все.. теперь жди неприятностей.

[Sara]

В кругу родственников рассказывают о раннем детстве 19-летнего Алеши.
- Когда ему было три года, он с дедушкой играл на ковре и написал. А когда его спросили, кто это сделал, говорит: "Деда!"
Ну все, как положено, посмеялись, небольшая пауза и громкий голос трехлетнего Руслана:
- Жесть!

[Pikowitz]

Младшая пошла в детский сад. По возвращении спрашиваю:
- ну как, познакомилась с кем-нибудь?
- Ага. Девочка Настя.
- Разговаривали?
- Да.
- Что она тебе сказала?
- Не трогай мой паровоз!

[tetty]

Недавно племянница Варюха (2,5 года) выдала. У её братика прорезался первый зуб. Подозвали Варю .
- Смотри, какой у Макса острый зубик вылез.
Варя:
- Максим что, волк? Он опасный?

Она же. Обсуждали кто кем будет на карнавале. Варя тут же заявила, что она принцесса,
а её сестричка Алёна дракон.

[ЛенаRe]

Денис бурно реагирует на ответ в викторине, где сказали, что столица Испании - Барселона. Возмущается, перечисляет страны Европы и их столицы. Сломался на Норвегии:
- а столица - Лось!.. Не, Осль!.. Не, ОслО! Вот, забыл... Но что-то типа того...

[АлАр]

Внучке примерно 2г. 7мес. было.
Дочь обращается ко мне- "Папа.."
Следом Ксюнька,- "Папа..." (тоже что-то спрашивает.)
- Я не папа, я дедушка
- Ста.енький?

[Неждана]

Наша младшая сегодня выдала (ей 3,5 года).
Идем из садика:
"Мама, платье на праздник одену, а макароны нет!"
мы себе мозг сломали - что за макароны?
"Елена Ивановна сказала, мне оденет макароны...." (ребенок почти в слезах)
успокоили, сказали, не будет никаких макарон, раз она не хочет.

сегодня выяснила, что воспитательница предложила ей надеть корону на голову

[sa6cina]

Идем с внуком (5 лет). Дело было летом, яркое солнце, жарко. Говорит:
- бабуль, не люблю солнце, жарко, в правый глаз светит. Лучше б его не было.
Я - если б не было солнца, на свете бы не было ничего: ни деревьев, ни травы, ни муравьев, люди бы не смогли жить.
- а дома были бы?
- а кто бы их строил, люди бы не жили...
Прошли немного, молчит. Потом: Дааа, пропала бы моя жизнь.

И вот недавно: я так хочу вырасти быстрей, но мне маму с папой жалко. Они станут бабушкой и дедушкой. Спрашиваю: "А нас с дедом не жалко?"
- Нет, вы уже и так старые

[Pixy]

В китайском зоопарке:
-Мама, а китайские тигры мясо палочками едят?

* * *
- Я знаю, из чего делают мороженое - из снега, сахара и сметаны!

* * *
Неожиданный вопрос:
- Мама, у а меня ботинки, как у Виктора Ана? У него такие же?
- Откуда я знаю?!?!
- Ну как, ты же была в Сочи на олимпиаде, не могла посмотреть, какие ботинки носит Виктор Ан!

[ЛенаRe]

Коллега на работе рассказала про дочку (5 лет):

- Я никогда больше пИсать не буду!
- ?
- А вдруг вы её опять в баночку? Знаю я вас - сначала мочу, потом и кровь мою...

[Laa]

[АлАр]

Дочь говорит внучке 3г 4 мес., - у тети Кати в животе ребеночек.
- Ты что, мама, тети ребеночков не едят.Их животик не переваривает. А мой животик только фрукты переваривает.

[sa6cina]

Внук слегка приболел, дочь пошла с ним в поликлинику.
Вечером звоню, он сам берет трубку, спрашиваю: Тетя тебя слушала? - Да. Горлышко смотрела? - Да. А что сказала? - Я чужих разговоров не слушаю!
.....Ну, конечно! Когда ничего интересного. А когда с дочей ченить шепчемся, из соседней комнаты: а я все слышу .....

[Pixy]

Мнение старшего брата о младшем.
- Вот я - котенок, а Миша - он как из зоопарка!!
* * *
- Откуда берется ветер? Это мельницы крутятся, и от них дует.

* * *
- В екатеринбурге навал снега. И собак. И сов. И магазинов там тоже навАл.

* * *

- А в китае есть дед мороз?
- Нет.
- А кто приносит на новый год подарки?
- Не знаю...
- Наверное, дракон!

* * *
- Мама , а ты скучаешь по китайцам? Я тааак по ним соскучился!

[ЛенаRe]

Рассказываю, что у моей коллеги скоро день рожденья, 26 лет.
Денис (10 лет) задумчиво:
- Надо же, молоденькая какая...


- Я боюсь к тебе на работу приходить. Меня там все сюсюкают, хвалят ни за что, ну, "глазки", "умненький"...
- А что в этом страшного-то?
- А вдруг перехвалят?

[Pixy]

Мультяшное сознание

- Мама, а белочки едят морковку в лесу?
- Да где же они ее там возьмут?
- У зайчика попросят.

[Raminka]

Моя дочка (3 года) мне выдала в общественном месте: Мама, ты такая большая корова! А у меня рост 1,6 м и вес 50 кило... Тоже мне ,корову нашла))) Люди оборачивались и похихикивали)

[Маруся67]

Предистория - дочь все детство летом была у бабушки на (в) Украине. Дед младше бабушки на 2 года,и у него небольшой дефект,два передних верхних зуба немного под углом друг к дружке,брекетов в его детстве не было)). По отношению к внучке они-злой(бабушка) и добрый(дедушка) полицейские.
Вот после очередного нагоняя сидит эта 5 летняя мартышка и обиженно ворчит:
-Дедушка,ну как ты мог,молодой,красивый,зубы БАНТИКОМ, и жениться на этой старой вешалке???

[Elena Aleksandrovna]

Давно было. Сыну года четыре. Дед с работы принес ему противогаз ( без шланга). Сынок с противогазом не расставался, чуть ли не засыпал в нем. В те давние времена на дачу ездили на электричке. Собираемся на дачу, сын хочет взять противогаз с собой. Я говорю:,,Сынок, полные сумки, нам положить его некуда." Сын-,, А я его на мордЕ повезу!"

Еще история: На даче дед копал яму под новый туалет, маленький Колюшка помогал ему по мере сил. Прошло несколько дней, еду с сыном в троллейбусе, рядом сидит какя то бабуля, беседует с Колюшей. Коля говорит бабушке: ,, Я был на даче, копал с дедом яму!" Бабуся: " А для чего же вы яму копали?" Коля: " Как, для чего? Для говна!"

[Sara]

Бабуся: " А для чего же вы яму копали?" Коля: " Как, для чего? Для говна!"

Да уж, дети в транспорте - это и смех и грех.
Вспомнилась старая история. Везу четырехлетнюю племянницу Женю в бассейн в переполненном автобусе. Девушка была очень громкоголосая. Сначала крики на весь автобус: "Ой, трусы мои, трусы! Мы, кажется, трусы забыли!" Потом, успокоившись в отношении своих трусов: "А теперь, Света, расскажи мне, пожалуйста, что такое гланды и зачем они нужны в носу?"
Народ лежал.
А уж как лежали все родители, когда она же в трехлетнем возрасте на детском утреннике в саду в момент представления костюмов, гордо (и, как всегда, на весь зал) заявила: "А я - Бл...снежка!"

[Sara]

Еще история как дети могут опорочить своих родителей в глазах общественности.
Кирилл в свои 2 года отлично говорил (к сожалению, не там, где надо и не то, что надо).
Стоим в магазине в очереди за молоком. Бабуля, стоящая за нами, обращается к нему:
- Ой, какой хорошенький мальчик! А говорить-то ты умеешь?
"Хорошенький мальчик", не обращая внимания на бабулю:
- Мам, смотри, пиво продают! Пойдем лучше пива купим?
Занавес!
И несчастная мать, оправдывающаяся перед очередью, что она, честно-честно, пивом ребенка не поит, и просит он его не для себя, а для дедушки. И что лучше бы эта мелкая зараза от дедушки чего-нибудь хорошего понабралась, чем пива в магазине громогласно просить.

С пивом вообще цирк. Кирюхе почему-то факт пития пива дедушкой нравился, или может само слово нравилось.
При любом выходе дедушки из квартиры внук любил выползти следом на лестничную клетку и оповестить весь подъезд громким криком: "Дед за пивом пошел!"

Вторая история. В детском саду перед Новым Годом воспитатели проводили занятие на тему "Попросить у Деда Мороза подарок для родителей". Дети говорили, чего они такого желали бы своим родителям в Новом Году и чего попросили бы для них у Деда Мороза. Воспитатели за ними записывали. И потом вывешивали на обозрение.
Не все.
Все было вешать нельзя! Какие только секреты из жизни семьи дети не изложили Деду Морозу!
Я. к сожалению, не помню многих перлов. Довольно популярно было желать что-то вроде: "Маме - машину, кольцо с бриллиантом, новую одежду. Ну и папе красивую открытку."
Запомнилось одно, поскольку пожелание было от моей пациентки Анечки:
"Дед Мороз, подари, пожалуйста моему папе книжку на английском. Пусть изучает, а то он все лежит на диване и ест майонез!"

[kissa2]

Когда внуку было 2г 5 мес.:
Уговариваю пойти на улицу: «Котенок, пойдем гулять! Такое солнышко, теплынь!..» Из угла, где возится не желающий идти на улицу внук, доносится задумчивое: «Славик не котенок… Славик – человек!»

Позже:
К трактору, изначально оборудованному плугом, потребовал приделать ковш. Приделала. Смотрит задумчиво: «Трактор теперь не фермерский…» Провокационно спрашиваю: «А какой?» Уверенный ответ: «Универсальный!» Если честно, я онемела! Ребенку было 2 года 7 мес.!!! Я его боюсь

[Pixy]

Да уж, дети в транспорте - это и смех и грех.
Вспомнилась старая история. Везу четырехлетнюю племянницу Женю в бассейн в переполненном автобусе. Девушка была очень громкоголосая. Сначала крики на весь автобус: "Ой, трусы мои, трусы! Мы, кажется, трусы забыли!" Потом, успокоившись в отношении своих трусов: "А теперь, Света, расскажи мне, пожалуйста, что такое гланды и зачем они нужны в носу?"
Народ лежал.
А уж как лежали все родители, когда она же в трехлетнем возрасте на детском утреннике в саду в момент представления костюмов, гордо (и, как всегда, на весь зал) заявила: "А я - Бл...снежка!"

у нас тоже вчера была хохма с трусами. говорю: "Тебе не жарко?" , в ответ :"Я же в трусиках, из них воздух в разные стороны выходит, и не жарко мне". и это с таким серьезным видом

[Sara]

"Я же в трусиках, из них воздух в разные стороны выходит, и не жарко мне". и это с таким серьезным видом

Умора!

[АлАр]

Про компромат..
В автобусе папа с ребёнком. Мальчику везде надо, слушается плохо.
Папа в гневе:
- Я тебе уже сто раз сказал,- не лезь никуда, а ты лезешь.
Мальчик (лет четырех), громко, на весь автобус:
- А мама тебе тоже сто раз говорила,- не писай в умывальник, а ты писаешь....
Бедный папа под истерический хохот автобуса едва дождался остановки и выволок "компромат" на улицу.

[Лизалиса]

Моя мама водила детей в парк Галилео. Там зеркальный лабиринт. Перед тем, как они туда зашли, маме дали "телефон спасения", со словами "если сдадитесь, звоните - за вами придут и выведут из лабиринта". Бродили они там минут 10, выход найти не могли. По мимо моих девчонок, там были еще мои племянники. Выход найти не могут, мама сама уже напряглась, говорит "ну все - звоню" Тут Лиза выдает:
-русские не сдаются! не звони - сами найдем выход.
После этого взбодрились и племянники, выход-таки нашли, еще спустя 5 минут.

[Alexeusus]

Ходили как-то с детьми в кино. По сюжету — парень подвязывает рану главной героини своей футболкой. Тут же детский голосок на весь зал:
— Молодец, молодец, потной майкой чтоб пощипало хорошенько!
Зал в лёжку...

[Лизалиса]

Во время дороги в Адлер на машине, заехали к родственникам мужа в Саратовской области, а там в питомцах говорящий попугай. Он с губ пьет воду. Моей младшей очень понравилось "целоваться" с попугаем. Не отходит от него. губки свои подставляет, а мы все завтракать садились - куда там - ей не до еды))). Ну я ей и сказала
-Алиса, сначала нужно все съесть, а потом уже к попугайчику идти.
Алиса моментально все съедает и говорит:
-мама, я все съела. Теперь можно идти целоваться?

[алексбой]

Привет друзья!

Моя Старшая внучка Маруся нынче заканчивает первый класс. С двух до пяти лет я записывал наши с нею диалоги и не только.

Около двух лет.
Будит меня:
Дед вставай, умывайся, писю помой и иди чай пить

В два года.
Диалог с дедушкой Алексом
Маня: дед, я тебя так люблю, так люблю, вот вырасту большая все что хочешь тебе куплю, вот попроси, все что хочешь!
Дедушка Алекс: хочу Порш- Кайен!
Маня: (после долгого раздумья) а может лучше .... сгущенки?

В два года:
Бабушка с Машей поют песню из к/ф "Ирония судьбы или с легким паром":
"Если у вас нету тети", - а потом бабушка объясняет Маше смысл текста:
- с другом не будет драки, если у Вас друга нет...
Бабушка:
- а с друзьями нельзя драться, с друзьями нужно дружить. Вот ты разве с подружкой Дашей стала бы драться?
Маша:
- конечно нет.... Она же меня сильнее)))))))

В три года. В городе эпидемия гриппа и Маша ест чеснок для профилактики. Утром спрашивает у меня:
Маня: дед, а ты почему чеснок не ешь?
Дедушка Алекс: чеснок пахнет, а мне на работу идти, с людьми общаться, вдруг придется с девочками целоваться?
Маня: ничего страшного, целуйся, пусть от них тоже пахнет!

В три года.
Дедушка Алекс возит через двор на тачке навоз, очень неаккуратно и куски его то и дело падают на газон. Во двор заходят Маня, мама Аня (30 лет), бабушка Оля(50 лет) и соседка Света (57 лет) . Маня сразу начинает руководить:
- девочки , внимание, идем очень аккуратно, под ноги смотрим, на говно не наступаем!

В три года:
Дедушка Алекс ругается:
Три бабы в доме, а полы немытые!!!!!
После трехминутной паузы Маня:
- а третья то баба я, что ли?


В четыре года
На острове Самуи в Тайланде мы арендовали на месяц дом для отдыха.
Дед Алекс объясняет необходимость строжайшего соблюдения чистоты:
Нужно постоянно за собою убирать!!!! Это джунгли! Будут крошки сразу придут муравьи, за муравьями придет геккон, а за гекконом придет кобра!
Маня: Правда? Ура! У нас будет своя кобра!

В четыре года
Маша с бабушкой Олей и мамой ходили кататься на снежную горку и на обратном пути зашли в кафе. При выходе в гардеробе бабушке по ошибке вместо пуховика выдают чью то роскошную норковую шубу в пол.
Бабушка Оля ( в шутку)
- взять, что ли ?
Маня ( испуганно)
- бабушка, не надо, не бери чужое, карму испортишь...

В пять лет . Диалог с дедушкой Алексом.
Маня: Дед, а я теперь понимаю, чем ты от бабушки отличаешся.
Дед Алекс (слегка напрягшись) ну и чем же?
Маня: у тебя брови не оформлены...

В пять лет, в магазине на отказ мамы и бабушки купить ей очередную мягкую игрушку, плачет:
- ну почему ж вы так со мнооооою? Ей и цена то всего- двести рублев. Я бы вам с первой же получки вернулаааааа...

В пять лет, после спектакля в провинциальном театре:
- да уж... Я ожидала, что Василиса Прекрасная покрасивей будет... и помоложе...

В пять лет, в авто по дороге в садик крася губы детской помадой:
- Господи, благослови пробки, я хоть губы успела накрасить....

В пять лет, с дедом Алексом заехали на овощебазу прикупить дыню. На территории базы стоят грузовики, с которых гости с Кавказа с характерным акцентом нахваливают свой товар:
- Пакюпай, дарагой, самий лючший дын у миня, пряма сахар, адын раз кюпиш всигда ка мнэ придешь да .
И т. д. и т. п.
Когда совершив покупку отъезжаем с базы. Маня озадаченно спрашивает:
- а почему они так странно с акцентом разговаривают? Они что, французы что ли????

А когда Маньке стукнуло 6 лет как то забрал я ее из садика к себе в офис.
У Наташи, моего помощника, в нашей приемной сидел сын Макар - пацан лет этак 7-8.

Они познакомились с Машей и гуляли по этажу, а потом вышли на балкон где нашли мертвого майского жука. Он видимо залетел каким то чудом на восьмой этаж, где благополучно сдох и мумифицировался.

Макар, понятное дело, мумию с треском разломал и подарил Маше крылышко. Маня типа оч расстроилась, с дрожью в голосе, трепетно и печально:
- вредный мальчишка(((! Зачем же ты разломал жука? Ведь за ним прилетели бы другие жуки, унесли бы его и похоронили бы потом на своем жучьем кладбище)))


Мальчик от изумления открыл рот, а Манька и вовсе стала нагнетать:
- не буду дружить с такими, как ты Макар. Нельзя дружить с мальчишками, которые губят насекомых.
- так ведь он уже давно был мертвый!!
- неважно! А если бы ты был мертвый и у твоего трупика какой нибудь великан оторвал бы все руки и ноги ? Тебе бы понравилось?

Макару видимо не пришло в голову ответить, что ему, как собственно -трупу, было бы это глубоко по фиг. Он просто остался стоять с открытым ртом и глазами навыкате, как у срущего пекинеса.

А Маня со слезами во взгляде и гордо, гневно поднятой головой ушагала в мой кабинет, хлопнув еще дверью.

А когда я через пару минут туда зашел, то она уже как ни в чем не бывало с улыбкой, похохатывая о чем то трындела с подружкой по телефону.

После этого эпизода я понял, что природная стервозность заменила у Маньки детскую непосредственность и перестал за нею записывать.

[sa6cina]

Вчера муж идёт с внуком. Навстречу три, нарядно одетые дамы.
Когда прошли, внук говорит: Они, наверное, думают, что их таких мужчины любят. 7 лет.

[Alex Humster]

Дело было в апреле, подсмотрел/подслушал...

Часто маленькие дети со свойственной только им логикой и восприятием окружающего мира могут выдать такое, что взрослые с высоты прожитых лет уже не в состоянии.
Иду сегодня по улице, навстречу молодая мама и девочка лет четырёх.
Совсем недавно снесли очередной торговый павильон, который местные величали «У Алика», стоял он с середины 90-х. Место уже очистили от строительного мусора, и только некие очертания на грязной апрельской земле напоминали о бурной истории этого некогда популярного заведения.
Раздаётся звонкий детский голос: «Мама, мама, смотри – магазин украли!»

[Наталья Key]

После этого эпизода я понял, что природная стервозность заменила у Маньки детскую непосредственность и перестал за нею записывать.

Какая прелестная Маня! Спасибо, порадовали.

[Pixy]

Сдаем багаж в аэропорту Внуково.
Взгляд младшего падает на табличку ветеринарного контроля. "О, собачье отделение!", - радостно воскликнул наш юный путешественник

* * *
На трассе знак, предупреждающий о диких животных. Младший сын советует отцу:

- Папа, едь аккуратно, тут знак "осторожно, ослы!!!".....

[Лизалиса]

Младшая дочь пошла в Черлидинг. У них эти помпоны называются пипидастры)))) едет она в троллейбусе с моей мамой и заявляет на весь троллейбус: "Бабушка, на фестивале мы, скорее всего, будем танцевать с п@..растами".
Как мне потом мама сказала: "хорошо. что нам нужно было уже выходить")))))

[Pixy]

Диалог с шестилеткой Просит купить мороженое "бон пари" (состав - вода с красителями и ароматизаторами).

-Не куплю тебе это мороженое, там состав - таблица Менделеева.
- А что, таблица Менделеева - это плохо?
- Ну... Как тебе сказать. Сама по себе таблица - это конечно, не плохо.
- Тогда купи мне это мороженое!

*****
И еще "перл".

- Осенью листья на деревьях высохнут и начнут отцепляться.