.....................................................................
Сознание вернулось в настоящее внезапно...
И даже как-то странно легко.
Просто открыл глаза.
Упёрся взглядом в стенку шабли(*).
На секунду задумался о "сколько сейчас времени?" и сразу за этим захлебнулся в потоке информации: ночные воспоминания, запах внутри шабли, желание посать, затёкшая рука...
Какая сонная нега? Прочь, на волю! Стряхиваю с себя лоскутное одеяло и вываливаюсь их шабли, отметив про себя, что вероятно ночью сознание подсказало мне быструю дорогу для вторичного освобождения... то есть, грубо говоря, блеванул под подушку.
Утро в джунглях. Солнечно. Температурный режим и уровень влажности сильно напоминают подмосковный июльский денёк.
Где-то вверху чирикают, сбоку шуршат и готовят завтрак, а снизу слышно как кто-то отливает в лужу.
Это Ян.
Надо же, какая синхронность в помыслах.
-Доброе утро! Ты как?
-(пропустим это)!
-Да....Так ты говоришь (пропустим это)?
-Точно. Ты что будешь: чай, кофе?...
Состояние как после долгой болезни: слабость, тупость и частичная потеря координации. Долго соображаю, что делать.
Надо умыться и почистить зубы!...
Несколько минут обдумываю это. Потом ищу зубную щётку, потом пасту. Потом снова щётку...
Ян предлагает пойти искупаться в реке. Тупо киваю, забываю зубную щётку на столе и спускаюсь по лесенке из малоки, с тюбиком пасты в руке.
Ян внимательно смотрит.
-Пожалуй на речку не пойдём, - после минутной паузы.
Продолжает:
-Абориген-то первый блеванул... (и как бы спохватившись, что нарушил некое табу, быстро добавляет):
-Мыться будешь? Будешь мыться? Вот вода есть в бочке, говорят дождевая...
Как шнек мясорубки, провернулось в голове: Чего пристал! Из мытья культ устроил... Всё одно в этом говне жить ещё три дня...
Поразило как молнией.
Ян отшатнулся, на всякий случай, от бочки.
ТРИ ДНЯ!
ПИТЬ АЯХУАСКУ!!
СПАТЬ В ШАБЛЕ!!!
.........
-Ты как?
-Давай полью...
-Сходишь за гелем для душа? Захвати бутылку воды зубы почистить.
-Я не знаю где вода. Возьми сам, а я щётки зубные захвачу....
Мысль о том, что нам предстоит провести здесь ещё 3 оплаченных дня обдумывалась мною пока я поднимался по четырём ступеням по направлению ко входу в малоку.
-Первая ступенька: Да....
-Вторая ступенька: Да уж...
-Третья ступенька: Да неее...
-Четвёртая ступенька: Да пошло всё на хуй!
Очевидно я думал вслух, потому как Ян ответил эхом...
Проснувшийся проводник озадачился, где найти гидросамолёт.
Мобильный телефон не работал.
Ближайший находился в деревне, в 50 км вниз по реке.
-Неебёт
На завтрак был омлет из пяти яиц с луком, сосисками и кофе.
Аппетита не было.
Поковырял вилкой кругляшки сосисок в теле омлета и выпил несколько чашек кофе с молоком, отмечая про себя, что Ян смолотил мою долю фруктового салата.
На месте ночного алтаря сиротливо стояли две бутылочки с отваром кактуса Сан Педро (бутылку аяхуаски Ян поросил убрать с глаз долой - это было табу... Ну, чтобы с голоду не подохнуть)
Шабли свернули и бросили в пластиковый пакет (до следующих следопытов вроде нас)
-Ну... Спасибо вам, и прощайте!
Махнув рукой малолетним обитателям сооружения с фаянсовым унитазом в красном углу, мы двинулись по чавкающей лесной подстилке к реке.
На берегу нас ожидала лодка-долблёнка с мотором от газонокасилки.
Побросав свои пожитки, мы с Яном сели на лавочку. Плечом к плечу, так что пловины наших ягодичных мыжц свесились с бортов.
-Поехали...
Довольно всё неудобно, но мы радовались, улыбались солнцу и щурились от встречного ветра (может быть наоборот, не помню).
Еле разогнув ноги на берегу, когда после 2 часов драйва и трескотни мотора, мы добрались до ближайшей деревни (та самая, в которой ночевали до), охриненный кайф я испытал выпив холодненького, хуёвенького, местного пива.
Ян, до этого пивший исключительно чай с молоком (тэ кон лече), не смог долго выносить мои отдувания и блаженные отрыжки: сбегал и купил ещё холодненького.
Мы сидели за нормальным столом на котором стояла горячая похлёбка из местного пшена с тушёнкой, мы пили холодное пиво, нас не кусали комары, не воняло как в шабле, не капало с потолка....(табу)...
Мы были счастливы!
-Самолёт будет через два часа. Я дозвонился до Икитоса и для вас нашли самолёт. Правда пилот американец и слабо понимает по испански, но с ним поговорили и вроде бы он согласился вас вывезти за дополнительные деньги, больше чем мы планировали.
Вообще-то было понятно, что деньги за непрожитые три дня нам не вернут:
-Надеюсь, что мы ничего вам не должны?
-Нет, нет... Как можно... - проводник замахал руками.
Американец оказался не только неиспаноговорящим... Он оказался лишённым навигации, рации и ещё чего-то. Это крикнул нашему гиду проплывающий на лодке-долблёнке индеец: самолёт приводнился не в той деревне.
Опять поездка на узкой скамейке. Опять чуть не пизданулся в воду, сходя на берег из-за того, что кто-то (я знаю кто) двинулся за мной, вместо того, чтоб спокойно посидеть, пока я не выйду...
Американец оказался странным: он совсем не говорил по-английски.
Пока наш проводник бросал наши вещи в багажник за задним сидением, пилот самолёта отгонял деревенских ребятишек от гидроплана, размахивая увесистой дубиной.
И всё равно кому-то из них удалось открутить клапан на правом поплавке и самолёт дал крену. Пока пилот матерился донеррветером и шайзэ мы осматривали летательный аппарат.
Одномоторный, четырёхместный, имеющий свежеокрашенные бока, но обсолютно уёбищный внутри. Вместо gps красовался огромный компас, спизженный с какой-то бригантины времён русско-турецкой войны. Углы крена, тангажа и рысканья заменяла панель "гранд-туризмо", вырванная с мясом из Митсубиси Паджеро-2.
Под ногами болтался стальной тросик управления рулями высоты, а на самом почётном месте красовалась стереомагнитола с кассетоприёмником.
Бурча под нос немецкие и румынские ругательства, лётчик откачивал ручным насосом воду из поплавка.
Потом открыл дверь и бросив Яну под ноги этот самый насос, начал возмущаться. Я так понял, что ему сказали, что будет два туриста, а на деле оказалось, что летят два бугая, один из которых как два японца + гид нахаляву...
Мы играли в молчанку.
Плюнув в речку, летчик начал крутить винт. Потом быстро залез в кабину и нажал несколько кнопочек и покрутил ручку.
Раздался сильный хлопок, пахнуло гарью, пропеллер закрутился.
-Клёво, скоро поедим нормально, - сказал Ян
-Не сглазить бы, - поосторжничал я (как в воду глядел)
Самолёт вырулил на середину реки. Пилот дал газу и сразу сбросил.
Выскочил из кабины на поплавки и начал ковырять крыло.
-Закрылки выпускает, - сообщил Ян (он имел права пилота-любителя, поэтому сел спереди, блин)
-А как обратно засовывать будет?
Ян пожал плечами...
Тем временем пилот отодрал от крыла закрылки и матерясь залез в кабину.
Я вопросительно поглядел на нашего гида (часто такие фокусы происходят?).
Тот отвернулся и уставился в окно, расматривая воду под крылом.
Вновь взревел мотор и мы поехали по реке.
Самолёт задрал передок, так что в лобовое стекло мы видели лишь белое облачко на синем-синем небе.
В боковое окно я видел разбегающиеся белые буруны от наших поплавков и местами, плывущий по течению топляк.
-Не хватало ещё на обратном пути поймать бревно, - прокричал я Яну в ухо.
Прошло несколько минут, а самолёт отказывался взлетать.
Мы всё так же, как быстрый спидбот, рассекали мутные воды Амазонки.
Нам повезло, что река в этом месте не имела крутых поворотов и то, что опытные индейцы на своих лодках-долблёнках включали аварийку и припарковывались к крутым берегам Амазонки...
С переднего кресла слышались горестные вздохи "майн гот".
Пилот терзает рули высоты... и в какой-то момент я понял, что мне так мешает. Вернее моей левой ноге - я подозревал, что из кресла впередисидящего Яна выпала пружина и упёрлась мне в щиколотку.
Оказалось, что тросики, связывающие джойстик высоты, который так нещадно терзал пилот и рули высоты в хвостовом оперении опутали мою ногу и нога, моя нога, не даёт возможности создать тот угол атаки нашему аэроплану, позволяющий ему взлететь.
-Ай вери экскъюзми, май кэптэн, - прокричал я в ухо пилоту и освободил нас от притяжения Земли.
Однако не всё шло так гладко.
Мои нехорошие предчувствия начали сбываться. Самолёт дрогнул всем фюзеляжем и мимо окна просвистела ветка, усыпанная яблоками.
-Как ты думаешь,- спросил обернувшись Ян, - в Икитосе возможно найти ресторан, где есть нормальная карта вин?
Я, проглотивший до этого язык, призадумался.
-Знаешь, по хорошему я бы выпил настоящий английский черри, если к нему дадут хорошее односолодовое виски.
Это для начала.
А потом, без всяких церемоний, я бы перешёл на мускатную граппу.
Теперь Ян призадумался.
-Хорошо. Если мы успеем к обеду, то я ставлю 2 бутылки хорошего французского вина. Если в здешних местах имеется такое.
-Я уверен в этом, - я попытался перекричать неритмичный треск мотора, прикинув, что в Москве не могу найти того, что иной раз хочу - тем более не в Икитосе
Тем временем пилот, окончательно отчаявшись в лоб поднять аэроплан, стал манипулировать штурвалом, раскачивая крылья.
В один из таких моментов, когда крылья стали совершать полноразмеренные взмахи, аэроплан оторвал от поверхности воды один из поплавков, мотор загудел и... мы, с большим кряхтением и с дрожью всей обшивки, оторвались от воды.
Вообще-то я свыкся с мыслью, что мы доедем до Икитоса по воде
Под нами промелькнула полузатопленная пирога около которой было замечено какое-то движение нескольких десятков смуглых, почти сливающихся с цветом воды, индейцев, посылающих проклятия на нашу голову.
Потом проплыли верхушки деревьев, а река закрутила такую спираль, что я подумал о том, что мы взлетели очень вовремя.
Пилот сверился с показаниями компаса, зачем-то открыл форточку и включил песню breake through ВИА Квин.
Я с наслаждением закурил сигарету, проводник естественно стрельнул. Ян откусил свои РомеоДжульета. Табачный дым смешался с музыкальными ритмами... Прокол фирмы в отсутствии мини бара на борту. Тогда бы мы свыклись со свистом воздуха в дырках на днище под ногами.
Сидим, короче, обсуждаем, что закажем на десерт, проводник что-то пиздит на испанском пилоту, тот отвечает по-румынски... Расслабуха...
Но тут аэроплан сильно подбросило, а в крыле образовалась приличных размеров дыра.
Первой моей мыслью было:
-закрылок не убрал... теперь придётся тормозить и убирать
Второй:
-опрокинутые нами индейцы запалили сигнальный костёр и их кореша вышли на тропу войны стрельнув штрапнелью...
…………………………………………
Вообщем, если быть кратким, то: стреляла полиция. Стреляла с земли из дробовика. Заряд крупной картечи пробил крыло, в связи, с чем аэроплан дальше лететь отказался и мы сели на воду.
Рекомендую: гидроплан крутая машина, даже если хочешь, не фига не разобьёшься.
Брызги воды, шум ломающихся деталей самолёта, думы:
-Вот и ПИЗДЕЦ пришёл...
Однако выжили. Тишина, только пилот шумно дышит.
Тут моторка с полицией. Сначала надели всем наручники, а потом выяснили, что мы с Яном не обычные в этих местах гринго-контрабасники, а реально охуевшие русо-туристо.
Отпустили.
Извинились и на моторке привезли на набережную, к лучшему ресторану в городе.
Там где было хорошее французское вино, что большая редкость в этих краях....
........................
Ну и напоследок: Довесок: Церемония с кактусом Сан Педро
