Вечер не предвещал ничего плохого - после утреннего пляжа,послеобеденного отдыха,мы собрались в ресторан, есть в Паттайе такие шведские столы самообслуживания, по-китайски хо-го, не знаю, как тут называются. Но вкусностища - с ума сойти - крабы, лангусты, мидии, морские гребешки, креветки,скальный лобстер, мясо всякое. И тут этот мудак заказывает бутылку "Меконга", винцо, такое, лёгкое, прохладное, говорит. Хера себе лёгкое.... Но, уже заказано. Накатываем, жарим-варим морских гадов.
Ну так всё нормально.
Вдруг, смотрю мой друг пристает к русской туристке
- Эй, землячка, давай дружить!
Не дожидаюсь пока ее муж ему навешает, увожу его.
И тут мой друг падает глазом на колоритную пару - татуированный и пирсингованный француз и с ним - красотка, нет, реальная красотка - ледибой.Мой друг заявляет - я это хочу, прямо здесь и сейчас, надо бы ее в туалет на минет сводить. Мой друг выбирает время, когда француз уходит за харчами, подсаживается к ледибою и спрашивает его телефончик, они милуются, шутят, прозванивают друг друга, тут и француз подтягивается и с глупой мордой на это буйство плоти и не знает, что сказать. Впрочем, сообразил, минут через 10 они покинули ресторан и француз показал моему другу "фак". А этот алкаш даже не обиделся - расплылся в блаженной улыбке.
Думаете, все, успокоился? А вот вам хер.
Заходит компания фарангов - с ними ярко-рыжая азиатка, может и не тайка, у нее католический крест на груди. Мой встряхнулся:
-У-у-у Рыжая-бесстыжая...! Хочу! Ну-ка , пойди у нее телефон возьми, скажешь пререписываться будете, поможешь ей английский подтянуть.
А никак. Забыли про нее просто. Они-с пьяненькие уже.
Потом он стал таскать мне мороженное (люблю мороженное), четыре порции принес, потом смеялся как тайчеги круглые ровно 500 бат сдачу мелочью приносят - чтоб чаевые дали.
Потом пошли домой пешком, машину мы в кондо оставили, чтоб пьяными не ехать.
По дороге, он заглянул в каждое караоке и прочие чисто тайские блядюшники, где лапал хостесс и кричал тайцам
-Мужики! Вперед, за Родину! Под танки, мать вашу!
Шли мило шведского бара - пьют пиво интеллигентные люди, стоят Харлеи. А это чмо кричит
- Сейчас скажу им - вы тут жирные шведы, блять!
- Да они не поймут тебя.
- А я по-английски скажу!
- А если тоже не поймут?
- Тогда позвоню моему братухе Паше Астахову, он в Вышке на шведском учился, дам им мобилу, он, им, сука, всё доведёт!!!!
Когда подошли к кондо, наш охранник разговаривал с пожилой, ну лет 60 женщиной. Этот мудак обнялся с тайцем на бандитский манер, троекратно приложившисб щеками, потряс ему руку, рыгнул и сказал старухе
-С нами пойдешь. Выпьем. Не ссы, главное дело. Эй, ты, хуйло (это охраннику) перевёл ей мою речь по-бырому!
Они что-то помяукали и тетка пошла с нами.
Он ей по дороге стал пояснять (по русски, естественно)
-Это сестра моя. Злая, сука. Но ты не ссы, улётный секс я тебе обещаю. Но в гандоне не люблю, нет люблю живое прикосновение мяса. Ты как, сука, на счет гандона? Ну вот, я и говорю...
Сначала я дала пинка ей и выгнала из квартиры, потом съездила по мрде ему и тоже вытолкала.
Я кричала, что завтра еду в Бангкок менять билет и завтра же улечу отсюда к черту.
Он стал орать, что сломает дверь, вызовет полицию, пустит меня по кругу, пожалуется почетному консулу....
Я открыла ему дверь и он упал на кровать. Утром я принесла ему бутылку "Сингхи" и он смотрел на меня влюбленными глазами и говорил, что я - САМАЯ ЛУЧШАЯ
