Эмиграция: отцы и дети

[Pinky Yazz]

Собственно, тема выросла из обсуждения другой, про дауншифт.

У кого-то дети уехали за границу, кто-то сам уехал.

Но там, в России или постсоветском пространстве остались родственники.

[colt]

К слову- родителей перевёз к себе.

А Вы уверены, что им в кайф этот переезд? Судя по вашему профилю им хорошо за 60. И раз перевезли, значит уже не очень активные. Чем они там занимаются в этой Америке?

[Pashtet]

К слову- родителей перевёз к себе.

А Вы уверены, что им в кайф этот переезд? Судя по вашему профилю им хорошо за 60. И раз перевезли, значит уже не очень активные. Чем они там занимаются в этой Америке?

Да там хотя бы медицина на высоте!

[olechka200707]

К слову- родителей перевёз к себе.

А Вы уверены, что им в кайф этот переезд? Судя по вашему профилю им хорошо за 60. И раз перевезли, значит уже не очень активные. Чем они там занимаются в этой Америке?

Ну что за бред? Вы
просто подумайте на минутку, что родители хотят быть просто РЯДОМ с детьми, и раз уж детей занесло в другую страну, да еще на ПМЖ, те навсегда, конечно, родителей над\о тоже забирать. Я, наприме, переехала 3 года назад с дочкой в Канаду, были дома 3 раза, но так же всегда не может продолжаться, моим родителям тоже по 65, активные, но время же идет все равно, мы у них с дочкой одни, у них есть выбор? Здесь им понравилось, но все осознают, что будет по-другому, когда они переедут. Но желание быть рядом перевешивает ВСЕ минусы.

[colt]

Ну что за бред?

Выбирайте выражения.

родители хотят быть просто РЯДОМ с детьми

Вы в этом уверены для всех случаев жизни или пишете о своих взаимоотношениях с родителями? Если о своих, так и пишите, мои родители хотят жить со мной. Если о всех, тогда обоснуйте.

конечно, родителей над\о тоже забирать

Они что? Мебель что ли, родители? Почему вы считаете, что житие в Канаде для них счастье? Без друзей, без языка.

мы у них с дочкой одни, у них есть выбор?

Вот с этого и начинайте. Вы за них все решили и поставили пожилых людей перед фактом.

[Eine_Nixe]

Они что? Мебель что ли, родители? Почему вы считаете, что житие в Канаде для них счастье? Без друзей, без языка.

C другой стороны хорошая экология, отличная медецина, подъезды/лифты без письменных доказательств того, что Вова сделал с Катей, вежливость и дружелюбие вокруг, к тому же русскую общину найти можно. Есть минусы, но есть и плюсы. Я скажем знаю пожилых родителей, которые временно приезжая в Москву, чуть ли не с аэропорта начинают спрашивать, а когда ближайший рейс назад? ))

[colt]

Eine_Nixe

Вы пишете про уровень жизни. Я ни словом не обмолвился, что там плохо. Я всего лишь сказал, что родители должны принять решение сами. У меня дочь уезжает в Канаду, но я не хочу, чтобы она взяла меня с собой.

[Eine_Nixe]

Eine_Nixe

Вы пишете про уровень жизни. Я ни словом не обмолвился, что там плохо. Я всего лишь сказал, что родители должны принять решение сами. У меня дочь уезжает в Канаду, но я не хочу, чтобы она взяла меня с собой.

Я не сторонник оставлять родителей одних, я девушку понимаю, тк прежде всего это и есть забота о родителях, оформить им документы часто дорого и сложно, но люди идут на эти проблемы, тк родителей надо навещать и не раз в год, надо иметь возможность примчаться, если что-то вдруг случится, надо им покупать и приносить продукты, помогать приделать полочку, отремонтировать кран, который протекает... Я думаю, что если постараться, то во многих странах можно создать родителям хорошие комфортные условия не хуже, чем были.

[FlamingWind]

У меня дочь уезжает в Канаду, но я не хочу, чтобы она взяла меня с собой.

Если дочь не одна, тогда все понятно... Но если все дети уехали, то оставаться одним, ИМХО, жесть. Да и не понятно что может держать? Работа, круг общения, неуверенность в положении детей за границей? Просто интересно понять, почему такой странный выбор для родителя?

[colt]

Просто интересно понять, почему такой странный выбор для родителя?

В чем вы видите странность? Она едет за мужем, а я за кем? Мне и тут хорошо.

[Eine_Nixe]

Просто интересно понять, почему такой странный выбор для родителя?

В чем вы видите странность? Она едет за мужем, а я за кем? Мне и тут хорошо.

вы не мать, у матерей по-другому ;)

[colt]

вы не мать

Да, не мать. А вы?

у матерей по-другому ;)

У всех матерей? Или только у вас? Тоже обобщаете. Я пишу о себе и своих взаимоотношениях с детьми и об отношении к эмиграции детей.

[GarryFisher]

Расскажу не про себя а про мою троюродную сестру. Моя бабушка по отцу родная сестра ее деду. Так вот. Еще в конце 70-х моя сестра, Катерина ее зовут, вышла замуж, уже во второй раз. За парня, который имел два высших образования, Московский универ и Ленинградский, по специальностям журналистика и восточные языки. Валера его зовут. Кстати, очень интересный мужик, умный, общительный и компанейский. Работал в АПН Новости, в вещании Русского радио на арабские страны. Еще в советское время. Очень много интересного мне рассказывал о внутренней кухне журналистики в то время. Но дело не в этом. Как спец по арабскому языку он несколько раз работал по контракту как переводчик для военных в таких странах как Ливия, Алжир, Йемен и прочих. Если кто помнит то там наши спецы очень неплохо зарабатывали в валюте. Но дома получали эквивалент в чеках. Уезжали они туда всей семьей. Сестра не работала. Она по образованию музыкант, окончила Московскую консерваторию. Так вот, после каждого возвращения в Москву они испытывали настоящий шок, от всего, от климата, магазинов, пьяной гопоты вокруг и так далее. От предлагаемых зарплат. Помню как сестра рассказывала что максимум на что она может здесь рассчитывать - это на зарплату в 100 рублей учителем музыки в школе. Нафиг надо. Продал один телек Сони из "Березки" за 1500 рублей вот тебе и годовая зарплата. После окончания контракта они жили (очень неплохо) год-два-три на честно заработанные "чеки" и не работали в России совсем, ждали нового контракта. Помню, что всегда был разговор что жить здесь невозможно.
Ну вот распался ССССР и поездки закончились. Стали мои родственники срочно собираться в эмиграцию. Говорили, что все равно куда, лишь бы уехать, но разумеется в "приличную" страну, типа Штатов, Канады или Австралии. Получилось уехать в Канаду, в 1996 году. Вроде нормально там устроились, хотя поначалу приходилось в кафе работать и на прочих подсобных работах. Теперь Катерина книги пишет, на аглийском, хотя когда уезжала языка практически не знала.
Так вот, теперь ближе к теме топика. У Катерины здесь оставались отец и мать. К тому времени уже за 60-т лет. Мать вскоре умерла остался один отец. Я ее спрашивал, не собирается ли она забрать его с собой в Канаду. Но какое там. Это в принципе невозвожно. Дело в том что дедок, еще очень крепкий к слову, является профессором и преподавателем Московской консерватории. Он один из ведущих специалистов страны в области балета, автор многочисленных работ в этой области. В этом вся его жизнь. Он и живет в доме композиторов в Газетном переулке, если кто знает. Вся его жизнь в искусстве. В Канаду он к ним приезжал несколько раз, погостить, внучку посмотреть. Каждый раз не более чем на месяц. Потом домой, в Москву, в свою Косерваторию. Он не мыслит без этого свою жизнь. Хотя и живет совершенно один, жена умерла еще в 95-м году. Вот так бывает.

[Arina BY]

Два моих двоюродных брата уехали в США уже больше 10 лет назад. Младший приезжает в гости регулярно. Старший не был ни разу. Со всеми нами отношения поддерживают постоянно. Но я уже вряд ли куда нибудь уеду- т.к. давно уже поняла что и мама и папа и тетя на старости лет будут на мне. В принципе по другому и не представляю. Братики уже вряд ли вернутся и тетю к себе не заберут.
Буду очень рада если мой сын тоже покинет нашу страну.

[лентяй]

Нет блин, буду всю жизнь горбатиться, чтобы умерев в 60 лет, после меня моим наследникам досталась вся моя недвижимость и накопления и они на это наследство могли жить всю их оставшуюся жизнь в своё удовольствие где-нибудь в ЮВА

Именно так я и буду делать. Буду пахать пока не выучу дочь и не поставлю на ноги. А уж потом как Бог даст. Может под пальму, может под землю. Потому что главная цель любого живого существа - продолжение рода. Жизнь без детей бесцельна. Когда - нибудь вы это поймете.

[Pinky Yazz]

Так, давайте примем за аксиому: дети - святое, но если у кого нет - это их вариант.

[Pashtet]

Джаз, может заведём детей?

[Sasha017]

К слову- родителей перевёз к себе.

А Вы уверены, что им в кайф этот переезд? Судя по вашему профилю им хорошо за 60. И раз перевезли, значит уже не очень активные. Чем они там занимаются в этой Америке?

Судя по профилю Вы вроде бы взрослый человек. А раз так то должны себе представлять что сколько людей/семей - столько и ситуаций. У меня есть знакомые родителей которых и калачём не заманишь в США. Да что там знакомые- мой тесть побывал у нас один раз и больше не хочет ("лучше уж вы к нам").
Кстати последние три раза я был в России у тестя с тёщей в марте, мае и сентябре этого года (ненадолго заезжал из Европы где был на конференциях). Есть знакомые родители которых приезжают раз в год на месяц. Есть знакомые родители которых приезжают раз в год на 4-5 месяцев. Есть знакомые родители которых иммигриривали по еврейской линии и получают какую-то помощь от государства. Есть знакомые которые спонсировали перезд своих родителей после того как получили гражданство (как и я). И так далее.

Что же касается моей личной ситуации, то даже и не знаю чем она вас заинтересовала. Но отвечу- родители переехали ко мне через 17 лет после моего отьезда в США. До их переезда я часто летал в Россию (и звонил через день). Так что до некоторой степени американскую действительность они представляли. И как Вы, я надеюсь догадываетесь, тему перезда мы обуждали часто прежде чем принять решение. Ну а переехали они когда уже сами не очень хорошо ходили - так что уход за ними нужен был в любом случае. Большинство их близких родных в России к тому времени уже умерли (я у них был единственный ребёнок). Что они делают в США? Папа недавно умер в возрасте 75 1/2 лет. Мама сейчас это сильно переживает. Старость- не радость в любой ситуации, особенно если есть проблемы со здоровьем. Было бы родителям лучше в России в этом возрасте- ответ "Нет". Но это их конкретная ситуация. Например родителям жены действительно лучше в России (у жены есть старший брат который живёт почти рядом с ними может присмотреть если что, так что достаточно в основном финансовой помощи, звонков и поездок в гости). Государство в России о стариках забодится плохо. Насколько хорошо о своих стариках забочусь/заботился я- наверное решать мне самому.

[Sr. Tomato]

К слову- родителей перевёз к себе.

А Вы уверены, что им в кайф этот переезд? Судя по вашему профилю им хорошо за 60. И раз перевезли, значит уже не очень активные. Чем они там занимаются в этой Америке?

Думаю, что все дело в том, что вам пока 50, а в 65 или чуть позднее мысли могут поменятся, хотя конечно не факт. Сейчас у вас и наверное достаточно большей круг общения и работа и бог знает, что еще, а как все эти факторы могут изменится через 15-17 лет.
Мне бы хотелось в будующем перевезти родителей к себе. Конечно нужно закончить все моменты с легализацией (гражданством), решить все финансово-бытовые вопросы, а там буду уговаривать.

[colt]

чуть позднее мысли могут поменятся

Я не высказал уверенность, что родители будут против, а лишь сомнение, что им это в кайф, поскольку, как вы верно заметили, у меня

достаточно большей круг общения

так вот есть несколько пожилых родителей, дети которых эмигрировали, но сами они уезжать не хотят. Самому старшему из этих "упрямцев" - 92 года.

[Sr. Tomato]

так вот есть несколько пожилых родителей, дети которых эмигрировали, но сами они уезжать не хотят. Самому старшему из этих "упрямцев" - 92 года.

Как сказал кто то из настоящих писателей- "В ком то из нас живет кошка, а ком то собака, одни привязаваются к месту а другие к человеку".
Видимо это все объясняет, просто для ваших знакомых перезд это слишком большая ломка себя, а для других (может быть и для вас в будующем) гораздо хуже остатся без частого общения с детьми. Все индивидуально.

[colt]

Sr. Tomato

Я всего-лишь пытаюсь донести мысль, что у пожилых людей есть право на свое мнение, и дети, эмигрируя ставят их перед нелегким выбором. Хорошие дороги, комфортный климат и качественное мед.обслуживание серьезные аргументы, но не всегда определяющие. Не могу согласиться с людьми, считающими, что жизнь в развитой стране однозначно лучше.

[Eine_Nixe]

Как сказал кто то из настоящих писателей- "В ком то из нас живет кошка, а ком то собака, одни привязаваются к месту а другие к человеку".

Сэлинджер развил такую теорию в одном из своих рассказов.

Что касается темы, то у всех свои ценности, есть люди, которые и живя в одном городе навещают своих детей/родителей раз в год. А для кого-то семья - наивысшая ценность. Каждому свое.

[Sr. Tomato]

Sr. Tomato

Я всего-лишь пытаюсь донести мысль, что у пожилых людей есть право на свое мнение, и дети, эмигрируя ставят их перед нелегким выбором. Хорошие дороги, комфортный климат и качественное мед.обслуживание серьезные аргументы, но не всегда определяющие. Не могу согласиться с людьми, считающими, что жизнь в развитой стране однозначно лучше.

Тык ведь и я о том же!!!

[Sr. Tomato]

Как сказал кто то из настоящих писателей- "В ком то из нас живет кошка, а ком то собака, одни привязаваются к месту а другие к человеку".

Сэлинджер развил такую теорию в одном из своих рассказов.

Спасибо!!! Теперь запромню

[olechka200707]

Colt, значит, выходит, что по Селленджеру, просто Вы кошка (привязан к месту), а я и мои родители - собаки (привязаны к человеку), наверное, так и есть! Мы просто с Вами разные и спорить нет смысла. Я с дочкой и мои родители очень всегда были привязаны друг к другу, мы у них одни, конечно, Европа ближе, но в Канаду можно иммигрировать, в отличие от Европы, и если уж так получилось, приедут жить и сюда, тем более, что им здесь понравилось. И если Вы лично таких родителей и бабушек с дедушками, которые хотят переехать к детям и внукам, не знаете, это не значит, что их нет - сейчас очередь из ожидающих разрешения на воссоединение семьи где-то 250 тыс. человек, и процесс долгий , но сдвиги в лучшую сторону уже есть! А еще родители счастливы, что есть Скайп! а то бы если как раньше, через письма, то вообще ужас.

[colt]

Colt, значит, выходит, что по Селленджеру, просто Вы кошка (привязан к месту)

Я не говорил, что я привязан к месту, я лишь сказал, что не хочу, чтоб дети меня перевозили, как мебель. И, кстати, считаю, что попытки засунуть людей в какие-то классификации, по Селенджеру или еще по кому-то, вряд ли способствуют лучшему пониманию их природы и поведения.

[Sasha017]

Я всего-лишь пытаюсь донести мысль, что у пожилых людей есть право на свое мнение, и дети, эмигрируя ставят их перед нелегким выбором. Хорошие дороги, комфортный климат и качественное мед.обслуживание серьезные аргументы, но не всегда определяющие. Не могу согласиться с людьми, считающими, что жизнь в развитой стране однозначно лучше.

Но это по моему настолько очевидные вещи, что под этим подпишется любой разумный человек. Почему надо обсуждать тривиальные жизненные истины на форуме- ума не приложу....

Правда, у меня есть одно малеьнкое замечание. Иногда родители сами всячески поощряют детей к отьезду. Например в моём случае, сначала мой первый научный руководитель уехал из Москвы в Калифорнию. Затем мой новый научный руководитель тоже решил уехать и предложил мне поступать в зарубежную аспирантуру. Я отказался, но когда об этом предложении через пару месяцев узнали родители то они настояли на том чтобы я поехал тоже. Аргументы были очень простые- уровень математики в Москве стремительно падал, а меня приглашали в одно из самых лучших мест в мире. Я и не думал что после защиты останусь в США, но это уже другая история которая к делу не имеет отношение.

[Canmos]

Мы в Канаде уже больше 10 лет. 2е родителей по прежнему в России и пока сюда не собираются. В России сейчас жизнь не такая уж и плохая, и своих денег им на нормальную жизнь хватает. А еще у них куча друзей, социальных мероприятий, летом дача итд и тп. C мед. обслуживанием тоже проблем, вроде, нет. Было пару мед. инцидентов за последние 5 лет, но свои мед. проблемы они сами решили в России. Я вообще не представляю как так можно взять и "вырвать" наших родителей из их уютной жизни, к которой они так привыкли, из их круга общения и и перевезти их в Канаду. Для них это будет прежде всего колоссальный стресс, потому что когда они здесь в гостях - они как маленькие дети, их везде надо водить за руку т.к. английский они вообще не знают, они даже на метро боятся ездить. Для них здесь будет не жизнь, а прозябание. Моя подруга, кот. перевезла своих родителей, рассказывала как-то про жуткую 2-годичную депрессию у ее родителей от такого переезда. И для нас это тоже будет стресс т.к. их нужно будет постоянно опекать. Случись что с родителями в Росиии - с деньгами помочь, организовать что-то, приехать срочно в Россию - проблем нет, сразу все сделаем. Но так вот чтобы съехаться с ними опять, мы все(родители и дети) пока к этому не готовы.

[colt]

Но это по моему настолько очевидные вещи, что под этим подпишется любой разумный человек.

Забавная для человека с ученой степенью аргументация. Причем разумный, видимо с вашей т.з. Я, наверное, не такой. Кстати, судя по следующему за вашим постом, я не одинок.

Я вообще не представляю как так можно взять и "вырвать" наших родителей из их уютной жизни, к которой они так привыкли,

С чем соглашусь, так это с тем, что родители часто готовы идти на жертву ради своих детей. Скорее всего это детский эгоизм, не видеть чаяний собственных родителей.

[Sandrochka]

Моя история несколько другая. Но, ответить могу по теме тоже. После того, как я твердо решила жить и работать "Где угодно, только не в России" - я начала думать в таком же направлении и о маме. Папы уже не было в живых какое-то время. Налицо была депрессия, одиночество да мой здоровый эгоизм: в Россию заколеблет мотаться - присматривать за мамой. Ну, и плавно воплотился стандартный вариант - замуж заграницу (жить со мной не вариант - я мотаюсь по странам).

С одной стороны было легче: муж - американец, освоиться на месте с ним быстрее (даже чем с рядом живущими детьми). Но! Теперь понимаю, что мама моя натуральная героиня: жить одна, без друзей, детей, переехать в абсолютно чужой социум (хотя, конечно, весьма комфортный), без знания языка (после года обучения могла поддержать разговор, состоящий из 10 фраз только), впервые сдать на права - и все это в 55 лет!

Если все вернуть назад - повторила ли бы я или по-другому - могу ли я посоветовать такой экстремальный вариант перемещения другим: не уверена, так как все зависит от характера человека. Моя мама молода душой, всегда готова познать что-то новое, интересный и веселый человек, многое перенесла в жизни и еще многое может перенести. Но, не все же такие... Ненавижу разговоры, что "убежала из нищеты, ради сладкой жизни" и проч. хрень. Достаток в семье был всегда (родители - военные начальники).

Зато на выходе (писала уже здесь на форуме): занятие любимым делом - садом (ради хобби, а не 30 ведер картошки), музыкой - вернулась к пианино и скрипке, что забросила в 10 классе, встречи с друзьями 2 раза в неделю, рыбалка на озере, рисование. Обратно в Россию калачом не заманишь...

[Sasha017]

Colt,

Ничего не понял... Могу повторить только то что я написал до этого. Естественно у родителей есть своё мнение- мне кажется это очевидным. По моему любому разумному человеку это кажется очевидным- родители же не вещь, в конце концов. Неужели кто-то думает по другому? То есть я полностью согласился с Вашим предыдущим постингом. И что я получил в ответ? Ну причём тут Ваша реплика

"Я, наверное, не такой. Кстати, судя по следующему за вашим постом, я не одинок. "

Где логика?

В некоторых семьях, родители в России живут далеко от родственников. В некоторых семьях, родители знают иностранные языки. В некоторых семьях, родители просто хотят пожить спокойно подальше от пьяных соседей и описаных подьездов. И так далее. То есть в некоторых семьях есть причины для отьезда. Иногда эти причины появляются не сразу....

Как я уже писал, мои родители захотели переезжать, родители жены- нет. И каждого своя ситуация. Каждый счастлив по своему. Иногда ситуация меняется с возрастом.
Ну а Ваш наезд
"С чем соглашусь, так это с тем, что родители часто готовы идти на жертву ради своих детей. Скорее всего это детский эгоизм, не видеть чаяний собственных родителей. " я просто оставлю без внимания. Не в детской песочнице играем, ей Богу.

Хотя меня это не удивляет. Один из предыдущих ораторов в этой теме просто скромно намекал что уехавшие бросили своих родителей... Чего уж тут стесняться. Это ведь по нашему- не знать по большому счёту ничего конкретного про ситуацию и при этом радостно махать своим мнением налево и направо.

[Eine_Nixe]

Эта тема сложная и для многих болезненная, поэтому мало кто будет говорить объективно и правдиво. Да друзья- пенсионеры, да любимый ЖЭК , да привычный магазин на одной чаше весов, а на другой - настоящее одиночество, жизнь без детей, отсутствие возможности видеть внуков чаше чем раз в год и тд. Понятно что есть люди одиночки, есть отцы, которые давно развелись со своей семьей и больше чем повидаться на день рождения у них нет нужды, но для многих пожилых родителей основная радость в жизни понянчить своих внуков, да чтобы дети были рядом и заботились о них. Как я уже говорила создать хорошие условия при желании можно везде. Общение со знакомыми тоже дело наживеле и в наше время при наличие большого количества русских общин особой проблемой по моему опыту не становится.

[olechka200707]

Мои родители тоже поощряли наш переезд, даже всячески ему способствовали. И, будучи здесь у нас в гостях, уже на второй день самостоятельно пошли в кафе, ездили на метро и ходили сами в музеи, с картой. Английского нет, но это их не смущает. Просто они космополиты и много где поездили. Здесь живут несколько их друзей, которые иммигрировали давно, поездили по гостям, все зовут переезжать. Так что все индивидуально и ситуации у всех разные.

[Grey area]

многие не могут осуществить идею покончить с социальной жизнью по разным причинам: здоровье не позволяет или дети или уход за родителями.
миллиардеры и полководцы-то тут причём? ведь вопрос не в деньгах или власти. проблема в голове

[Grey area]

здоровье не позволяет или дети или уход за родителями

Зачастую данные причины служат, как раз таки, ограничением карьерного роста... Дело не в этом, просто некоторым вполне себе нравится их жизнь и работа (в том числе и миллиардерам). И они представить не могут, как можно "рабочий драйв" сменить на "ничегониделанье".

естессно. все вопросы в голове. в широте восприятия.

причём тут карьерный рост? разговор о сдерживающих факторах, мешающих удалению от общественной жизни..
вот , к примеру, человек свалил бы к чертям и деньги есть, а как бросишь одинокую мать?

[Kirill Vlasoff]

причём тут карьерный рост? разговор о сдерживающих факторах, мешающих удалению от общественной жизни..
вот , к примеру, человек свалил бы к чертям и деньги есть, а как бросишь одинокую мать?

если матушка не критически больна, то в чем, соб-но, проблема? потом, что значит "бросить"? ну вы уезжаете куда-то на сколько-то месяцев, потом в гости приезжаете. будто мы наших предков, живя в одном городе, каждый день видим.

[Grey area]

причём тут карьерный рост? разговор о сдерживающих факторах, мешающих удалению от общественной жизни..
вот , к примеру, человек свалил бы к чертям и деньги есть, а как бросишь одинокую мать?

если матушка не критически больна, то в чем, соб-но, проблема? потом, что значит "бросить"? ну вы уезжаете куда-то на сколько-то месяцев, потом в гости приезжаете. будто мы наших предков, живя в одном городе, каждый день видим.

ну это и значит фактически бросить, приезжать в гости от силы пару-тройку раз за год.
и болезни здесь не причём, есть масса моментов, требующих ежедневной/еженедельной помощи.
куда тут уедешь? тоже самое если есть дети.
на мой взгляд идеальное время для попыток соц. удаления- это до момента появления детей или же после периода их взросления и относительного становления на ноги..что-то в районе 18-30 и после 40-45

[Kirill Vlasoff]

ну это и значит фактически бросить, приезжать в гости от силы пару-тройку раз за год.
и болезни здесь не причём, есть масса моментов, требующих ежедневной/еженедельной помощи.
куда тут уедешь? тоже самое если есть дети.

какая ежедневная помощь нужна взрослому здоровому человеку? общаться можно чуть ли не каждый день по скайпу.
почему от силы 2-3? от желания зависит, можно чаще, при желании. опять же, одно дело, когда вы 1 раз в 2 недели приезжаете на полчаса, другое - когда раз в 3 месяца полноценно в гости на неделю. так что не вижу каких-то принципиальных проблем. если родитель сильно болен - другой вопрос. дети - другой вопрос, а тут, мне кажется, просто отговорки.

[Grey area]

какая ежедневная помощь нужна взрослому здоровому человеку? общаться можно чуть ли не каждый день по скайпу.
почему от силы 2-3? от желания зависит, можно чаще, при желании. опять же, одно дело, когда вы 1 раз в 2 недели приезжаете на полчаса, другое - когда раз в 3 месяца полноценно в гости на неделю. так что не вижу каких-то принципиальных проблем. если родитель сильно болен - другой вопрос. дети - другой вопрос, а тут, мне кажется, просто отговорки.

разная помощь нужна, но моральная прежде всего.
почему раз в 2 недели на полчаса?
каждый день по часу-полтора и вечером по телефону и на выходных семьёй опять же в гости..поговорить, поддержать, погулять, привезти мешок картошки, организовать медицинские услуги, забрать анализы, куда надо отвезти-привезти и десятки прочих вещей
просто находиться рядом и создавать у близкого человека чувство, что он не одинок и брошен.
это по скайпу не сделаешь..да и какой ещё скайп? может и есть пожилые люди, которые идут более-менее в ногу со временем, но большинство и знать подобного не желает и совершенно не в состоянии использовать.

[лентяй]

какая ежедневная помощь нужна взрослому здоровому человеку? общаться можно чуть ли не каждый день по скайпу.
почему от силы 2-3? от желания зависит, можно чаще, при желании. опять же, одно дело, когда вы 1 раз в 2 недели приезжаете на полчаса, другое - когда раз в 3 месяца полноценно в гости на неделю. так что не вижу каких-то принципиальных проблем. если родитель сильно болен - другой вопрос. дети - другой вопрос, а тут, мне кажется, просто отговорки.

разная помощь нужна, но моральная прежде всего.

Можно звонить, можно заезжать, а можно и не заезжать, но находиться рядом. Одна мысль, что сын рядом, и по первому звонку в течении часа приедет очень помогает старикам. А если сынок в южной америке, то расчитывать на его помощь в критической ситуации просто не приходится,хоть он и звонит и деньги шлет.

[Kirill Vlasoff]

каждый день по часу-полтора и вечером по телефону и на выходных семьёй опять же в гости..

каждый день? и на выходных? а на свою семью когда время находить? это уже, мне кажется, какая-то болезненная привязанность и, по сути, отговорка. дети уходят из родительской семьи и живут отдельной жизнью, это нормально.

[Sasha017]

Можно звонить, можно заезжать, а можно и не заезжать, но находиться рядом. Одна мысль, что сын рядом, и по первому звонку в течении часа приедет очень помогает старикам. А если сынок в южной америке, то расчитывать на его помощь в критической ситуации просто не приходится,хоть он и звонит и деньги шлет.

Угу, а если сынок поехал просто в отпуск за границу на месяц? И так каждый год? А если сынок переехал в другой город по работе или нашёл жену в другом городе? А если сынок хоть и живёт в том же городе но работает по 15 часов в день чтобы прокормить семью? Тогда как?
В жизни тысячи разных ситуаций которые близкие люди решают сами. Слушать морализаторов с чёрно-белой логикой вещающих со стороны вредно по многим причинам, одна из главных- то что сами морализаторы обычно сильны на словах а не на делах.

[Aromo]

Можно звонить, можно заезжать, а можно и не заезжать, но находиться рядом. Одна мысль, что сын рядом, и по первому звонку в течении часа приедет очень помогает старикам. А если сынок в южной америке, то расчитывать на его помощь в критической ситуации просто не приходится,хоть он и звонит и деньги шлет.

Т.е. вся ваша жизнь подчинена ожиданию критической ситуации? И как? Плодотворно?

[ZEWS]

Можно звонить, можно заезжать, а можно и не заезжать, но находиться рядом. Одна мысль, что сын рядом, и по первому звонку в течении часа приедет очень помогает старикам. А если сынок в южной америке, то расчитывать на его помощь в критической ситуации просто не приходится,хоть он и звонит и деньги шлет.

Т.е. вся ваша жизнь подчинена ожиданию критической ситуации? И как? Плодотворно?

А что здесь удивительного? Если родители старые - то нормальные люди вполне ожидаемо держат в голове критическую ситуацию с ними ( болезнь, другие проблемы или не дай Бог смерть). И поэтому планируют свою жизнь исходя из этого.

[Aromo]

А что здесь удивительного? Если родители старые - то нормальные люди вполне ожидаемо держат в голове критическую ситуацию с ними ( болезнь, другие проблемы или не дай Бог смерть). И поэтому планируют свою жизнь исходя из этого.

Что такое старые? Сколько лет должно быть старым людям? Например, я нередко вижу западных туристов не первой молодости, которые даже умудряются самостоятельно путешествовать. Понятно, что нашим пенсионерам так не повезло. Но это вовсе не означает, что все поголовно сразу инвалиды. Понятно, что есть люди не здоровые, хроники, инвалиды. Но мы все разумные люди, и понимаем, что речь не идет о том, чтобы бросить беспомощного и действительно нуждающегося человека.

[ZEWS]

Aromo

Понимаете, какое дело....Пожилым людям - само понимание что их дети где то там на чужбине, далеко - уже может негативным образом сказываться на их здоровье.
Кого считать пожилыми? Да всех здоровых после 55, или больных после 40? Они в группе риска уже.

[Grey area]

каждый день по часу-полтора и вечером по телефону и на выходных семьёй опять же в гости..

каждый день? и на выходных? а на свою семью когда время находить? это уже, мне кажется, какая-то болезненная привязанность и, по сути, отговорка. дети уходят из родительской семьи и живут отдельной жизнью, это нормально.

у всех своя жизнь и своё понимание.
для кого-то навещать престарелую мать каждый день-это болезненная привязанность, для другого-способ помочь и поддержать.
для одного-отговорка, для другого-моральный долг и необходимость.
одни уходят из семьи и навещают пару недель за год в отпуске и довольны, другие считают иначе.

[Kirill Vlasoff]

у всех своя жизнь и своё понимание.
для кого-то навещать престарелую мать каждый день-это болезненная привязанность, для другого-способ помочь и поддержать.

навещать родителей КАЖДЫЙ день, это значит - осознанно отказаться от создания своей семьи. Мне не кажется это нормальным. Но я думаю это мы уже совсем от топика удалились.

[Grey area]

у всех своя жизнь и своё понимание.
для кого-то навещать престарелую мать каждый день-это болезненная привязанность, для другого-способ помочь и поддержать.

навещать родителей КАЖДЫЙ день, это значит - осознанно отказаться от создания своей семьи. Мне не кажется это нормальным. Но я думаю это мы уже совсем от топика удалились.

изначально разговор пошёл про то, что для многих невозможно удалиться от социальной жизни из-за одиноких родителей, детей и т.д.
думаю, мы до сих пор в теме

не стоит делать акцент на слове "каждый", это может быть через день или два раза в день.. не суть..
но чем регулярное посещение родителей мешает созданию своей семьи? и с каких пор достойная забота о родителях стала не нормальной?
сложно заезжать на часок на обед? сложно навестить в воскресенье? сложно проезжая, сделать крюк, заехать и просто вокруг дома пройтись пятнадцать минут?