Милан-Венеция-Ницца-Канны или выезд на футбол :)

[AlexKid]

13-19 октября 2006 года.
Выезд на матч Лиги Чемпионов Интер-Спартак. О самом футболе будет очень мало

13 октября, мы провели в режиме нон-стоп 24 часа
Как не ложились спать вечером 12, так и не спали до самого приезда в аэропорт, куда мы приползли в 4 утра (а Влад вообще в 3 )



Настроение у всех было прекрасное



Королев предвкушал первый выезд за пределы любимой родины



После прохождения паспортного контроля, на котором было выяснено, что Посторонний в федеральном розыске (проблема была решена), мы по старой доброй традиции отдали дань уважения магазинам безпошлинной торговли



Жизнь начинала налаживаться



Я рассказывал своим попутчикам об Италии, которую посещал еще в 95, показывая угол наклона Пизанской башни



Расселись в самолет, приговорили бутылочку вискаря, и мирно посапывая, рассекая в черном ночном небе матушки Земли, доползли до Милана.
Тяпница 13 была абсолютно в прекрасном расположении духа.

По приезду, послав нахер местных бомбил, предлагавших добраться из аэропорта до отеля за 75 евро, мы по-народному добрались до центра на басе за 5 евро с носа.
Здесь надо отдать должное Таньке, которая каким-то шестым чувством определила где нам следовало крикнуть местному водиле "командир, на этой остановочке тормозни".



Списавшись с баса, мы, распугивая аборигенов криками "ба-а-анджорно" c последующим распросом на плохом английском "как пройти к библиотеке", дошли до местной макдачной, и понимая, что здесь "не наебут", совершили свою первую итальянскую трапезу.
Влад угостил местного похмельного бомжа сигаретами "Союз-Аполлон", от которых неискушенному итальянскому отбросу общества стало еще хуже.

Так медленно, крутя головами, мы дошли до отеля и вписались в два соседних номера.
Королеву и Владу достался номер для молодоженов с французской кроватью



Позже мы сходили в центр Милана, где Королев напомнил аборигенам их место в европейском табеле о рангах, прорычав на их безобидное "чи-и-из", в момент фотографирования Владом меня с Татьяной, зычное "хуйиз, бля". Аборигены испугались и ускорили шаг.

Вечером откушали в местной забегаловке, порции в которых предназначены для откорма на убой и отползли в номер, где умеющие играть в преф, в него играть и начали, а я написал сей отчет о бездарно проведенных сутках

[AlexKid]

14 октября, был полностью посвящен Милану, равно как поиску тачилы (ибо бабки закончились, надо начинать бомбить) и попытке просмотра феерического матча с Зенитом (Во-ва, Во-Ва).

Встав с утра, и хорошенько нагрузившись завтраком, мы отправились в центр за Альфа-Ромео 159, заказанной мной через Инет, еще в тяпницу.



Но это оказалось не так просто. Менеджер рентакара, видимо, разглядев наши похмельные морды и услышав восточноевропейскую речь, наотрез отказался принимать мою скромную Визу Голд, и потребовал платиновую. Наши заверения "ща, за углом нарисуем" не прошли, и пришлось уйти не сольно хлебавши, предварительно отказавшись от какой-то помойки, любезно предложенной менеджером.

Настроение ухудшилось, и мы отправились на метро обратно в номер, попутно развлекаясь фотосессией с плакатами славного клуба Интер.



В гостинице мы залезли в Интернет, нашли пару точек, где в Милане принимает ОРТ, и отправились обратно в центр. В лобби отеле лоб в лоб столкнулись со всей сборной по фигруному катанию во главе с Плющенко.
Мои приветствия и крепкое мужское рукопожатие вызвало у Жени выражение лица, словно я попросил в долг. Зазвездел мальчик. Да и куй с ним. Станет толстым и будет греть жопой лед под авации престарелых старлеток во главе с не менее престарелым Ягудиным

Футбол мы так и не посмотрели. Доползли до точки, где по уверению сайта ОРТ есть сей чудесный канал, отобрали пульт у местного персонала и полчаса дрочили этот хуев ресивер. Результата ноль. ОРТ в хламе из всякого иносраного дерьма найдено не было.

Позвонили Лансу, поздравили его с ДР. Он нам открыл глаза, что матч токо через час, хотя мы были уверены, что мешки с мясом уже вовсю рубятся. Эх, эта чертова калява на бухло

Искать далее кабак было лень. Тем паче нам любезно был предложен онлайн по СМС от Ланса и Миусского Коня, за что им "респект и уважуха" Мы же занялись дальнейшим поиском рентакара.

Обойдя хуеву тучу киллометров, отобедав в "гламурном заведении", где официантов отбирают по принципу "чем дальше в лес, тем слаще жопа", мы нихуя не нашли и, снова прогулявшись по любимой улице в Милане, названной в честь нападающего Спартака, вернулись в отель. Аккурат под конец матча в Москве.



Сообщение о забитом мяче застало Влада в "укромном кабинете", откуда он громоглассно объявил сию новость всему отелю. Нами с Королевым был устроен слэм, крик и свист. Прибежал негр и сделал нам внушение. С доброй улыбкой ему было предложено отсосать у красно-белых, с чем он, нихрена не поняв чистейшего русского, согласился и тоже разулыбался

Оставив Королева наедине с пузырем вискаря и ноутбуком, мы втроем отправились в очередной рентакар. Там нас обрадовали, что машин нет и посоветовали пиздовать в аэропорт, где, как известно есть все.

Кредо "не сдаваться" - это про нас. Мы поперлись. И все-таки взяли там Альфа-Ромео, без всякого платинового дерьма





Возвращаясь из аэропорта мы попали в нехуевую пробку. Чему были искрене удивлены, ибо что-что, а попасть в субботу вечером (!) в пробку в такой перди как Милан это надо умудриться

В номере мы застали не совсем трезвого Королева, жадно набивавшего очередной постинг на форуме

[AlexKid]

С утра, 15 октября, утро Сергея Королева было весьма недобрым. Количество выпитого виски, отлакированное литром итальянского вина, так и просилось наружу, поглядеть мир.
Серега крепился.



Какое-то непонятное чувство стыда за непонятно что свербело у него где-то внутри.



И все-таки несмотря ни на что было решено двигать в путь, в путешествие Милан-Верона-Венеция.



Отель помахал нам флагами



И мы медленно, соблюдая все правила ПДД, отправились в путь.



Постепенно, на правила ПДД был забит хуй, и мы набрали обычную для Москвы крейсерскую скорость 170-180 км/ч, обходя еле-еле ползущих макаронников один за другим.



Серега изумленно любовался пробегающими в одно мгновение мимо окна красотами.



Дороги в Италии прекрасные. Скорость не чувствуется абсолютно, поэтому мы достаточно быстро оказались в первом городе нашего путешествия, в Вероне.



Найти парковку в Вероне – это целая проблема. А учитывая, что мы были напуганы свидетельствами всяческих туристов-инетпиздаболов, о том, что тачки в Италии эвакуируют “только в путь”, то мы как распоследние лохи искали легальную парковку, а не парканулись на ближайшем тротуаре в центре города



Верона – город небольшой. Сразу видно, что избалован туристами, ибо много японцев. А как известно, где много японцев, там много достопримечательностей и город советуется к посещению



Побывали у балкона Джульетты, места, которое японцам рекомендуется к просмотру. Спели Джульетте фанатские речевки. Сняли Джульетту на балконе. Два раза. На камеру.





Разумеется, не обошлось без фанатского беспредела, как купание в фонтане.



Побродив по маленьким, игрушечным улицам Вероны,



мы вышли к стадиону, на котором ФК Верона играет домашние игры. По-моему, он нуждается в реставрации.



Хорошенько пожрав на центральной площади,



Мы отправились в



Да-да, в Венецию. Очень интересный город. Весь автотранспорт по приезду в него приходится сдавать в десятиэтажный гараж, ибо в Венеции транспорт один, это



Побродив по узким улочкам Венеции,



полюбовавшись видами, зарядившись романтическим настроением,



разумеется, не забыли восславить Великий Клуб Спартак, разрывая тихий венецианский воздух громогласными возгласами на восточноевропейском языке.



Встречались крайне интересные вещи



Ну и, конечно, входить в Венецию без гондолы – кощунственно. Мы тоже не стали рисковать



Причем, гондольер (редкое по красоте слово) умело развел нас на бабки, как японцев, взяв за получасовую поездку по каналам сто евро со всех. Позже нам сказали, что теперь мы, наверняка, легенда Венеции, этакие Лохи сезона 2006

Высадившись в районе площади святого Марка,



Поглазев на всяко-разные сооружения, мы пришли к мнению, что красоты красотами, но “кушать хочется всегда”.

По пути, мы оказались свидетелями того, что и в Венеции бывают пробки.



Приземлившись в первой попавшейся кафешке, не обращая внимания, что халдеи сего заведения были разодеты как на приеме у английской королевы, мы с ужасом почитали их меню.



Ресторан, а не кафе, оказался крайне небюджетным, а мы люди русские, командировочные тратить на жратву не привыкли, посему пришлось …
Остаться. Мы же гордые, блянах
Тут нас ждала следующая наебка. Блюдо, которое в меню было указано как “минимум для двух персон”, нам было принесено в единственном экземпляре, да еще в количестве “как-будто украли”. На наши удивленные вопросы, халдей с натренированной годами улыбкой, радостно нашелся, что ответить, мол “имеется в виду, что сие блюдо мы готовим только при заказе от двух персон”. В результате, за сию кашицу, в количестве двух тарелок на четверых, названную “ризотто с морепродуктами” нам пришлось помахать ручкой 80 электронным евро. Чтобы скрасить горечь утраты, мы поглумились над чеком, и отправились дальше.



Ну как(с) дальше. Отправились мы прямиком к пристани, дабы погрузить свои задницы на речной автобус, который должен нас был доставить обратно к гаражу, где мы оставили наше арендованное чудо итальянского автомобилестроения.
Любуясь видами ночной Венеции, попутно споря сели ли мы в нужную сторону, распугивая соседей по небольшой палубе, расположенной в хвосте “автобуса”, мы таки добрались до гаража.



Откуда, и стартовали назад. В Милан.



По пути назад мы успели заехать в какую-то пердь, откуда каким-то подключаемым в голове в экстренных случаях модулем GPS, без карты, мы смогли выбраться обратно на автостраду.
Успели наебать автомат по оплате платных дорог, случайно подъехав к турникету, где проезжают машины “с проездным”. Нажав кнопку вызова диспетчера, мы гаркнули ему “инглиш плиз”, чем привели его в замешательство, и он от греха подальше открыл нам шлагбаум.
Успели заблудиться в ночном Милане. Катаясь по кругу, как мишки на велосипедах по арене цирка.
Успели пообщаться с “рабиньерами”, предоставив на вопрос “а ты кто такой?” наши спартаковские розы, которые они с какого-то хера называют “гаджетами”.

Впереди была поездка по маршруту Милан-Генуя-Ницца-Канны.

[AlexKid]

На следующий день, 16 октября, мы встали ни свет, ни заря, в 7 утра. Ибо путь предстоял долгий, и мы планировали все-таки вернуться в Милан. Забегая вперед, скажу, что сия затея провалилась

Потупив на завтраке, и накидав в себя стратегический запас круассанов и бутербродов с шикарнейшей итальянской ветчиной, мы стартанули в первый пункт нашего маршрута, в Геную.



Через некоторое время равнинные пейзажи сменились горными, открыв чрезвычайно пиздатые виды, что заставило пассажиров вертеть еблами в разные стороны. Я же, в качестве извозчика, развлекался ездой по крутым горным виражам на скорости “за сто”, перекладываясь корпусом то влево, то вправо.



Генуя встретила нас своим маленьким Бутово.



Т.к. Танька изрядно устала от дороги, и начались капризы,



то сопровождающим ее лицам пришлось забить хуй на осмотр местного городского хлама, называемого в простонародье “достопримечательности”. Свою печаль по этому поводу скрыть они не могли…



Было решено прогуляться по променаду,



наслаждаясь шикарными видами,



и омыть свои сандалии в Средиземном море. Отсутствие купающихся говорило о том, что вода должна быть либо холодной, либо купаться в море в Генуе комильфо.



Видимо второе, ибо, зато там дохуя бегунов, по-модному зовущихся джоггерами. За три часа, проведенных нами в Генуе, мы встретили добрую сотню всеразличных любителей быстро переставлять ноги.
- А что, "Динамо" тоже бежит?
- Все бегут
(с)



Найдя подходящий пляж, и предприняв неудачную попытку прорваться на него на халяву, мы обнаружили, что на нем как класс отсутствуют раздевалки. Пришлось нам с Королевым переодеваться в сортирах класса “очко”, дабы не пугать неискушенный итальянский народ своими загорелыми задницами.

С криками на восточноевропейском языке, распугивая престарелых сеньор, гревших свои целлюлитные пятые точки на жарком итальянском солнце, мы вписались в море.
Море оказалось на удивление теплым, по ощущениям градусов 20-22



Весь процесс омовения был заснят на мою старенькую трофейную видеокамеру.



Покупались на славу. Была предпринята попытка утопить Королева.



Королев был в экстазе.



В таком экстазе, что после купания наравне с лежаком изобразил мебель, на фоне которой Влад запечатлел себя на память.



Совершив водные процедуры, мы покатались по пляжу на припаркованном неподалеку бульдозере,



и попиздовали дальше, в страну круассанов и гламура.



Выезд из Генуи был непростым. В этой перди, если проскочил нужный поворот, то приходиться хуярить добрый десяток кварталов, чтоб, окончательно поняв бесперспективность поисков разворота, забить куй на все правила движения и залихватски по-московски развернуться через две сплошные.



Дорога во Францию идет высоко в горах, около 800-1000 метров над уровнем моря



и состоит из сочетания серпантинов и километровых туннелей



Незадолго до “границы”, мы остановились в местной чебуречной. Отобедав там, Влад поклялся рассказать всем и каждому, что останавливаться в этом злачном заведении не стоит



Никакой “границы”, разумеется, не существует. Есть только небольшая табличка, расположенная на трассе, а-ля “Вы въехали в Тульскую область”, только со значком Евросоюза и гордой надписью France. Пролетев мимо нее на ста шестидесяти, мы даже не втупили, что уже во Франции. Надписи сразу стали на французском, а туннели резко потемнели внутри. Экономят французы на электричестве.

Забегая вперед, скажу, что на следующий день, возвращаясь в Италию, мы видели, как доблестные французские погранцы на одной из станций оплаты дорог шмонали тачку, набитую неграми. Причем, один из погранцов деловито, с отверточкой, разбирал в машине торпеду. “Какой неприкрытый расизм”, - подумали мы и осудили политику французского государства.



Ницца находится совсем недалеко от границы. Как и в Париже, окраина города представляет собой такую пердь, что мы всерьез подумали, что свернули не туда и приехали в Капотню.



При въезде в Ниццу, на первом же светофоре, добрые французы из соседней машины, увидев наши итальянские номера, опустили окошечко и прочитали нам лекцию, что “Ницца-город контрастов” и вещи в машине лучше не оставлять. Спиздят сразу же как отвернешься от машины, поставив ее на охрану.

Путь наш лежал на Английскую Набережную, так умело распиаренную в России.

Ну что сказать про Ниццу? Вообще, лоббировал сию поездку я, ибо давно хотел посетить сей город именно из-за Английского променада. Я люблю променады, можно сказать коллекционирую их в памяти. Идеалом для меня является променад в Мармарисе, где с одной стороны море, а с другой кабаки, в которых можно усадить свою задницу, нахуяриться коктейлями, и часами тупить, глядя на бескрайние морские пейзажи.

В Ницце все не так. Море присутствует, а вот кабаков нет. Вместо них дорога, а за дорогой дома, отели и прочая поебень.
И опять эти ебанутые джоггеры. Это что теперь стильно – хуярить по променаду туда-сюда?
Хуль у нас в Москве променада нет?

Но это так, лирическое отступление.



Достаточно быстро мы доехали до променада. Надо заметить, что во Франции не принято пропускать пешеходов вне мест, где того требуют правила, поэтому по пути мы развлекали себя тем, что пропускали охуевавших французов, которые радостно с благодарными еблами махали воспитанным, как им казалось, итальянцам

Вписались на променад. Королев был весь в думах о судьбах отечества.



Медленно, но верно, нас стало одолевать разочарование от Ниццы.



Обычный морской курорт, машины снуют туда-сюда, джоггеров как комаров в лесу, гламурные девушки курят дорогие сигареты, любуясь на морские закаты



Сам променад достаточно длинный, около 6 километров. На первой линии стоят не только отели, но и частные дома. Наверное, с большими коммунальными квартирами, набитыми неграми и арабами.



Но как только темнеет…
Как только темнеет, Ницца превращается именно в то, что нам показывают на картинках. Освещение города сделано просто великолепно.









Видели знаменитый “Негреско”, входящий в “топ тен” лучших гостиниц мира. Хуль… наш “Турист” лучше.



Т.к. развлекаться в Ницце в “не сезон” нечем, мы развлекали себя сами. Заприметив местный Макдак, мы всенепременно решили заснять на камеру всемирно известное произношение французами топового бутерброда этой конторы.

“А знаешь как они называют Биг Мак? – Как? – Лё Биг Мак” © Pulp Fiction

Был придуман целый сценарий. Мы с Владом вписываемся в Макдачную под видом тупых японцев европейской внешности, я тычу пальцем в название, нечленораздельно мыча, и ожидая пока халдей скажет то самое сакраментальное “Лё”, а Влад все это время на умных щщах капается в камере, на самом деле снимая весь этот перфоманс.

Затея провалилась. Негр-“свободная касса” пропалил нашу затею и на мое мычание ответил банальным “биг мак?”.

- С-с-с-ука!!! - ответил я. И, улыбнувшись, взял эту отраву.

Подобно арабам, мы вчетвером сожрали эту поебень в ближайшем сквере и не подавились.

Прогулка по ночной Ницце продолжалась.



Поняв, что стемнело, а путь домой предстоит не близкий, был созван “совет в Филях”, на котором было решено не заморачиваться, а остаться на ночь во Франции, с утра искупаться на Лазурном Берегу, и пиздовать обратно в Сапог.

Люди мы века двадцать первого, посему поиск ночлежки занял у нас 15 минут. Вписались в интеренет-кафе, набрали сиськи.ру, поржали, потом набрали букинг.ком, на котором, оценив цены на жилье в Ницце, решили ехать в соседние Канны, забронировав президентский номер в Four Season.

Что в Италии, что во Франции очень интересно паркуют машины.



Именно в такой позиции мы и обнаружили нашу итальянку. Хорошо, что спереди было место для маневра, иначе бы славное слово из трех букв наверняка украсило капот шикарного Мерседеса.

До Канн на машине ехать 20 минут.
Добравшись, мы около получаса плутали по узким улочкам этого уютного городка в поисках наших “королевских апартаментов”.



Распугивая аборигенов своим оксфордским английским, мы выяснили, что наш отель находится “ту рэд лайтс энд тзен райт”. “Рэд лайтс” – это на французском английском “светофор”



Разумеется, после такого досконального объяснения местонахождения нашего прибежища мы не имели никакого морального права его не найти.

Наш “фор сизон” оказался двухзвездочным отелем с претензией на крепкую трешку. Месторасположение – в минуте ходьбы от моря и главного Дома Культуры города Канны, где иногда проходят творческие вечера с участием заезжих голливудских звезд.

Прямо рядом с отелем была платная парковка, которую по началу мы хотели наебать, попытавшись въехать на места, предназначенные для прокатных автомобилей фирмы Авис.
“А хуль” – подумали мы, “у нас тачка от Ависа, знач и парковаться мы тут имеем полное право”.
Не тут то было. Ушлые лягушки перед каждой пустой парковкой положили какую-то поебень, преодолеть которую на нашем спортивном концепт-каре, не предоставлялось возможным. Пришлось, как неграм, парковаться на общественной платной стоянке.

Вписались в отель. Все хорошо, только вот номера, сцуко, маленькие. Для японцев. Да и хуй с ними. С номерами. Нам только надо было отдаться в объятия Морфея. Двуспальной кровати размером с номер для этого вполне хватало.

Оставив Таньку в отеле, мы втроем решили совершить моцион по ночным Каннам.



Несмотря на то, что было не так поздно, около часа, в Каннах было пустынно. Видимо, все уже еблись по нУмерам.



Разумеется, мы не могли обойти вниманием лестницу, по которой раз в год совершают променад сливки кинообщества.



Красная ковровая дорожка была в стирке, поэтому нам пришлось довольствоваться обоссанными местными собаками голыми ступеньками.



Я, добрый самаритянин, сделал полезное дело, и обтер жопой пыльные перила, что касаются звездные перста всяких аль пачин и прочих де ниро.



Погуляв по центру Канн,



и по темным злачным переулкам, с невписывающимися в пейзаж витринами бутиков, мы отправились в отель, так и не получив ни от кого пизды, и никому ее не дав.



На следующий день нам предстояло быстро прошвырнуться по бутикам, накупить подарков, залезть в море, пожрать, предпринять попытку наебать парковочный автомат и двинуться в путь, назад в Италию.

[AlexKid]

Каннское утро 17 октября щерилось в окна мордой бабы ужасно знакомой наружности.



После долгого утреннего мозгового штурма, мы вспомнили как кого зовут, и попутно идентифицировали тетю как Мэрлин Монро.
Королев провел сравнительный анализ и выяснил, что даже его утренняя похмельная рожа, куда харизматичней лица любовницы Кеннеди



Поняв, бесперспективность вызова гарсона в номер, с шампанским на завтрак и танцовщицами на десерт, мы поднялись наверх, на самую крышу отеля, где, по слухам, столовались постояльцы отеля. Вид оттуда открывался просто шестипиздовый.





Ради таких видов отелю можно было простить т.н. “мексиканский завтрак”, состоящий из кофе и сигарет, слегка сдобренный опостылевшими уже круассанами.

Утро в Каннах было спокойным. Французские воробьи гламурно гадили



на голову воспитанным французским котам.



А где-то вдалеке, очередной Титаник не оставлял надежд красиво затонуть на счастье многочисленным каннским зевакам.



После завтрака было решено совершить променад по каннским бутикам и слегка помочь экономически отсталой Франции поднять свой жалкий государственный бюджет.



Вот он – стандартный российский турист. На сложных щщах, с фотоаппаратом на пузе и с кучей пакетов из гламурных бутиков. Похуй, что всю приобретенную в Каннах поебень, можно купить в три раза дешевле на Черкизоне. Но ведь не скажешь “Я на Черкизоне по бутикам пробежался”. А вот - “Бывал я в Каннах, пробежался по бутикам, потратил лавэ”. А? Звучит?



Голубей в Каннах до хера. И гадят они где хотят. Создается впечатление, что все достопримечательности Канн построены исключительно для голубей. Или город основали голуби. Или мэр города – голубь.



Разделившись на группы по интересам, было решено встретиться на пляже. Влад с Серегой ушли покупать подарки “женамдетямподругам”, а я подобно маленькому французскому бульдогу таскался по бутикам за Татьяной. Разумеется, счастливей меня мужчины на свете не было



Во время прогулки было обнаружено интересное заведение. Какой-то странный аромат так и манил проникнуть вовнутрь. Растительность перед входом лишь дополняла интересный колорит. Но поиски магнитиков оказались для нас важней



Единственным незавершенным делом в Каннах осталось помыться в Средиземном Море. Ибо совершить сие деяние в номере нашего фешенебельного отеля у нас мозгов не хватило.
Сделать это можно было и в фонтане с голубой водой, но мы все-таки предпочли мутноватые морские воды.



Пляж был почти пустым. Слухи о безумных восточноевропейцах заставил аборигенов засеть в плотную оборону по студиям и всеразличным пентхаусам. Лишь необученные грамоте негры и вездесущие японцы составили нам компанию на золотистом песке каннской Ривьеры.



Надо заметить, что на пляжах этой, так называемой колыбели гламурной революции, раздевалок, где, будучи скрытым от посторонних глаз (Влад, прости за каламбур ) и вспышек фотокамер, можно обнажить свою целлюлитную задницу, нет. В Каннах любая часть вашего тела принадлежит народу. Поэтому мне пришлось идти переодеваться в некий укромный уголок, по виду выполнявший разные функции в зависимости от времени суток.
Королев же купальный костюм одел еще в номере. Умный, сцуко



30 секунд позора …и я был готов к погружению в каннские воды. К слову, Влад, желавший сфотографировать процесс переодевания, дабы позже шантажировать меня непристойными фотографиями для первых полос столичных таблоидов, не успел совершить сие пакостное дело, т.к., было это совершено за сотые доли секунды. Он не знал, что я в детстве занимался плаванием, а там чему только не научат, но только не самому плаванию

“С криками на восточноевропейском языке” (c), ведь традиции не меняют, мы вписались в, уже каннское, море, и запечатлели себя на фоне доживавшего последние часы теплохода-суицидала.



Влад также не терял времени и провел автофотосессию на фоне Канн и Татьяны.



Теперь оставалось только пожрать и смело двигать в ставший уже родным Милан.



По дороге в харчевню мы были атакованы русскоговорящими роботами, месящими цемент в гламурном городке вот уже пятый год. Пять лет в Каннах ни в коем образе не отразилось на их интеллекте, и они все также задорно “гыкали” в светской беседе с нами о судьбах российского и украинского футбола.

Отобедав в прекрасной кафешке на одной из тихих каннских улиц,



мы двинулись к парковке, где прозябал наш “недоферрари”, предвкушая прелесть разборок с парковочным автоматом. Автомат не обманул наших надежд и потребовал мзду в размере 35 евро. Разумеется, мелочью, ибо для благородных бумажных денег французские рукотворцы не удосужились сделать ему приемное отверстие. Не говоря уж о кредитках.

Мелочи у нас, олигархов, оказалось не больше 5 евро, посему мы с Владом были снаряжены в командировку на ближайший вокзал, где под видом приезжих менестрелей нам предстояло дать концерт и заработать немножко меди для вызволения нашего железного коня. Рвать баян и дуть в губную гармошку нам не пришлось, т.к. на вокзале мы повстречали двух особ, чья национальная идентификация была мгновенно проведена после многозначительного “бля”, выражавшего реакцию на ценовую политику французского Министерства путей сообщений. Представившись Аленом и Жан-Полем, мы обули девиц на медные пятаки, благородно оставив им взамен мятую бумагу цветастой раскраски.

Автомат с удовольствием проглотил монеты и с барской неспешностью опустил заслон, мешавший нам банально надавать по его железным мозгам и свалить как белые люди. Путь в Милан был свободен.



На обратную дорогу за штурвал сел Влад, а я предварительно поСМСвшись с другом, державшим путь из Флоренции в тот же Милан на электричке, поразмышляв как бы мы с ним “состыковались” в славные 80-ые без мобил, поудобней устроился в кресле и с улыбкой, одобрявшей тенденцию развития технического прогресса, отдался в лапы Морфея.

Поэтому, я так никогда не узнаю, как Влад скинул в пропасть на крутом повороте каких-то малолетних французов, мешавших нам ехать наши крейсерские “двести двадцать”, отпиздил двух полицейских, которые остановили его пожурить за сие деяние, и ограбил престарелого араба, дабы заправиться. Как самому, водкой, так и автомобиль, бензином. Или наоборот.

Мое пробуждение было ужасным. Еще не отойдя от розовых снов, где я, владелец ЦСКА, приглашаю вернуться в клуб Попова и Трипутеня, отдавая взамен Карвальо, Жо и Вагнера, первое, что я увидел - это стремительно приближавшуюся жопу итальянского камаза. Влад же, излучая улыбку камикадзе, и не думал нажимать на тормоз. Просмотрев в ускоренной перемотке свою жизнь, я заорал “Влад, не считаешь ли ты необходимым слегка сбавить ход в этой несколько экстремальной ситуации” и …окончательно проснулся. Со сна масштабная ориентация меня несколько подвела. До камаза было еще метров триста.

На ближайшей заправке мы с Владом поменялись. Вернуть в центр Милана в назначенный срок машину мы уже не успевали, поэтому было принято решение ехать туда, где мы ее и забирали, в аэропорт. Движимый алчными мотивами и не желавший платить штраф за не вовремя сданную машину, я врубил “moscowdrivingstyle”, и глубоко за двести, распугивая дальним светом еле плетущиеся на своих 160 км/ч мерседесы, мы вперлись на МКАД (Миланская Кольцевая АвтоДорога) и … попали в пробку. В родную такую, ничем не отличавшуюся от московской. С той же ездой по обочине (той, что справа от крайней правой полосы), с такими же московскими перестроениями-подрезаниями, и с таким же московским “непусканием” при перестроении аля “тапку в пол, но тебя, сука, хуй пущу”. МКАД он и в Африке МКАД.

Машину сдать мы успели вовремя. Успели даже сделать круг почета по всему Миланскому аэропорту, въехав в него, и вспомнив, что машину мы нихуя не заправили и надо возвращаться к ближайшей колонке.
Приняли автомобиль у нас без осмотра, несмотря на пару вмятин на переднем бампере от тех французских малолеток и отпечатков арабских зубов на двери.
Охуевший от такой наглости, я потребовал от итальянских прохиндеев официальной бумаги, что претензий ко мне нет, после чего, видимо, заподозрив что-то неладное работник рентакара лениво поплелся осматривать нашу rondine (ласточка итал.).

Мы же, по-пролетарски, сев на шатл-бас, поехали в сторону города-героя Милана. В городе-герое Милане мы также, по-пролетарски, сели в миланский метрополитен имени Бенито Муссолини и отправились в сторону отеля.
В миланском метро, порой, попадаются весьма интересные станции.



На одном из переходов миланского метрополитена произошла занимательная вещь. Ни с того, ни с сего, я нос к носу столкнулся со своим другом, с которым пару часов ранее СМСился по пути из Канн. Вот так просто, не в самом маленьком городе Европы, причем даже не в городе, а в его подземелье, один мясной повстречал другого.
Друг мой ехал бухать на какую-то спартаковскую тусню, куда зазывал и нас, но мое радостное согласие на сей променад не встретило понимания со стороны Татьяны и Королева (Влад к тому моменту уже свалил на стрелку с итальянскими бандитами. Неспроста его на границе пропускать не хотели ). Бросить своих товарищей, измученных французской пердью, я не мог, посему распрощавшись с другом, мы продолжили свой путь к отелю.

Добравшись до отеля, мы сходили отужинать в суши-бар, оказавшийся единственным работающим на весь район в радиусе километра, и разбрелись по номерам. Завтра предстоял последний день в Милане. День, ради которого, мы, как нам казалось, и ехали. День Футбола.

[Mishanya]

Мы ебанули в Милан 14 окт с утреца, назад вернулись в ночь с 17 на 18. Футбол не смотрели, но со спартаковцами пофотались около Дуомского собора.
Теперь что касается Жени Плющенко - летели с ним одним рейсом (еще видел Тотьмянину с Марининым - вообще в одном салоне с ними сидели). Женя зазвездил - подтверждаю. Подкатываться к нему не стали, но это было видно и по морде, и по походке. В Милане его, к счастью, видеть не довелось.