здесь публикуются онлайн дневники тех, кто надолго уехал в Тайланд. Так как такой вид путешествия не всем под силу, они выделяются в отдельный раздел. Отдых Тайланд. Зимовка в Тайланде. На зиму в Тайланд
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Лифт на Ту сторону Давайте встретим Новый год ещё раз вместе! Мы так долго его ждали. Провожали, торопили, считали дни, чтобы ещё на один год стать ближе к смерти. Паттайя провожает 2011-ый так бурно, что поневоле начинаешь верить в предсказания майя. Когда Армагеддон объявят официально, весь мир уйдёт в последнее своё безумное пиршество, подражая изо всех сил ежегодному паттайскому карнавалу. Суши будут сушиться ворохом, роллы мы разгоним до безумных скоростей, тонкие ломтики сашими будем просто поедать стопками, как масленичные блины!
Отполируем желудочную благодать нежными секретными чизкейками, чтобы никто не догадался,
...и выскочим на улицу, где морской ветер, пробки и целеустремлённые люди.
Да, уже все идут туда, да, идут. Туда, где музыка, где безумные толпы ликующих людей поливает друг друга белыми струями из баллончиков.
Действительно последний день, действительно завтра не будет уже никогда, и стыдно за вчера не будет тоже, потому что не будет уже ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Таков паттайский принцип. Живи сегодня, сука, отставь уже надоевшие ковыряния в носу ''а на что мы в следующем месяце будем...'' (тут прилагается список якобы жизненных необходимостей, длиннннннннннннннннннной в несколько унылых жизней). Просто выкинь из головы эту дурь и танцуй под ритм интернациональной хип-хоп банды из ''Кэнди шопа''. 5,4,3,2.1 - ''HAPPY NEW YEAR!!!'' Толпа возбуждённых людей несёт тебя дальше, будто там, за границами иллюминации, есть где спрятаться и переждать ужасное предсказание недоумков-индейцев. Херрра с два, с той стороны Walking Street уже валит встречный поток, потный и безумный. Два водоворота сталкиваются. Выхода нет, конец неизбежен.
Мы решаем встретить неизбежность в недрах арабского квартала, за кальяном и чашечкой чая. В момент, когда небо упадёт на Землю, когда Чёрный квадрат Малевича откроет коридор времени, когда планета Нибиру прорвёт атмосферу, когда все самые мрачные предсказания сойдутся в одной точке - в этот момент я буду несокрушимо спокоен, буду сушить свои тапки, пить чай и рассматривать парочку напротив. В конце концов, мне с ними лететь в тартарары, очень долго, а я не хочу лететь абы с кем. Наташа и эти двое вполне подойдут, я беру их с собой, остальным говорю ''До встречи на Той стороне''. Догорают ароматные угольки, праздник заканчивается. Мы покидаем улицы разбитых фонариков и фаранговских надежд. Кругом следы погромов. Мусор уже не валяется, он громоздится монбланами и грозит рухнуть на головы праздношатающихся. Новый год надо отмечать, чтобы некуда было пристроить пустую бутылку. Завтра не случится никакого Армагеддона, завтра в 6 утра на беговую дорожку выбежит Серёга Pups и увидит лишь его репетицию, всё что осталось. Мы будем спать, а в это время специально обученные ангелы уберут все следы, демонтируют декорации, смоют грим. Актёры разбегутся, чтобы отдыхать как минимум пару дней. Никого не будет видно. А потом мы уедем в Бангкок и далее в Лаос, чтобы остаться на Этой стороне и продлить её визу. Прогуляемся по чайна-тауну, расскажем о его храмах и рынках, поглазеем на бородатых индусов, на Будду из чистого золота и тюрьму, превращённую в парк. Лифт на Ту сторону жизни сломался, я выхожу на этой.
просто наваждение какое-то! вчера вечером читал про Нибуру , рождественским утром открываю форум и тут Попадос про 12 планету! Вот так начало Дня рождения
Итак, настало время погулять по Бангкоку - городу, ставшему для многих чуть ли не родным. Поскольку будущее нашей планеты уже предрешено, и быть ему окрашенным в китайско-индусские цвета, то самое время посмотреть на места, где это вторжение уже давно началось. Вы смотрите на них в прицел объектива, они взирают на вас равнодушно сквозь непроницаемую занавесь очков, и не понять, что скрыто в азиатской душе. Так происходит общение разных цивилизаций.
Чем дольше вы находитесь в Таиланде, тем больше начинаете замечать торчащие отовсюду китайские уши. Собственно, сама нация представляет собой волну иммигрантов из Южного Китая, хлынувшую к берегам Чаопраи тысячу лет назад. После провозглашения Бангкока новой столицей, самый деловитый в мире народ живо смекнул, куда дует ветер, и заселил собой остров Ратанакосин. Когда выяснилось, что королям у себя в городе нет проходу от китайских гастарбайтеров, тех бесцеремонно подвинули в этот район к югу от улицы Чарон Крунг. Он моментально превратился в центр столичной торговли и ремёсел. Теперь выкурить отсюда китайцев способна лишь атомная бомба.
Глядя на современный муравейник Чайна-тауна, сложно представить себе, что тут творилось до 70-х годов прошлого века, когда каждый квадратный сантиметр улиц был занят лавками, мастерскими, магазинами, рикшами и ещё чёрт знает чем. Мода на современные мегамоллы изрядно опустошила этот район, и теперь он стал пригодным для неспешных прогулок и погружения в жизнь типично китайских улочек – более китайских, чем в большинстве безликих городов-монстров Поднебесной. Его кипучие улочки, утыканные лавками и украшенные всевозможными иероглифами, словно переносят туриста лет на пятьдесят назад и тысячи километров севернее, в кварталы китайских Дали или Ченду. Не стоит искать здесь какие-то сумасшедшей красоты достопримечательности. Он сам и есть одна большая достопримечательность. По китайскому кварталу очень приятно побродить, наведываясь в небольшие даосские храмы, толкаясь на импровизированных притротуарных рынках и пробуя знаменитый суп из ласточкиных гнёзд в одном из целой мириады кафе. Лучшей отправной точкой для исследования Чайна-тауна служит железнодорожный вокзал Хуа Лампонг (Hua Lamphong Railway Stasion) 1890-ого года постройки. Это самое большое в городе здание в стиле ар-деко, и в силу своего назначения, самое оживлённое.
Вокзал удобно расположился возле станции MRT его же имени, куда легко добраться туристам, живущим на Сукумвите и Силоме. Тем, кто обитает в центре, неподалёку от Каосан-роуд, можно использовать автобус 53, а ещё лучше – такси (поездка- 60-100В). Обстановка Хуа Лампонга совсем не похожа на привычный российскому глазу бомжевато-полукриминальный вокзальный бедлам. Граждане мирно сидят на чистом мраморном полу и смотрят на большом экране матчи английской премьер-лиги, возле касс дежурят вежливые помощники, помогающие иностранцам купить нужный билет, а с балкона доносятся призывные ароматы свежесваренного кофе. Сразу же хочется стать его пассажиром! Каждый день в 18.00 у портрета короля выстраивается военный караул, все встают и слушают королевский гимн, выражая почтение своему монарху. Выйдем на просторную привокзальную площадь и пересечём её наискось в сторону проспекта Чарон Крунг. Для этого придётся перейти через клонг Крунг Касем и нырнуть в улочку Траймит (Thanon Traimit), слева по ходу движения. Наша цель - внешне скромный ват Траймит (Wat Traimit). Этот небольшой храм стал причиной большой золотой лихорадки полвека назад. Тогда рабочим, проводившим ремонт, понадобилось переместить самого обычного гипсового Будду высотой 3 метра. Но для своих скромных размеров весил он подозрительно много, сорвался с крюка подъёмного крана и рухнул на пол. Гипсовая оболочка раскололась, и глазам изумлённых строителей предстал Будда из чистого золота весом пять с половиной тонн! Историки объяснили находку тем, что в смутные времена монахи прятали золотые статуи от набегов жадных до чужого добра бирманцев. Потом они бежали или погибали, унося тайну о спрятанных сокровищах с собой в могилу. Новость о чудесной находке прокатилась по всему Таиланду и вызвала массовые ‘’гипсовые погромы’’. Последователи Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова разбивали все подозрительные изваяния в надежде найти там золото. Но их усилия оказались тщетными - траймитовский Будда так и остался единственным. Теперь он, как символ Золотой Лихорадки тайского розлива, сидит и посмеивается над туристами, фантазирующими на тему ‘’А что было бы, найди его я’’.
Надо сказать, было бы много чего - его стоимость по современным меркам зашкаливает за 200 миллионов долларов! Тут же демонстрируются осколки того самого легендарного гипса. Храм так популярен, что иногда туристов в нём больше, чем прихожан. Также внимания достоин механический гороскоп, больше уместный в салоне гадалки, и главный бот, неплохо украшенный. Адрес: Thanon Traimit и Charoen Krung, открыто 8.00-17.00ч.ч., вход 40В.
Ват Траймит расположен в восточной части Чайна-тауна. Отсюда можно выйти на Чарон Крунг, пересечь его и наткнуться на небольшой китайский храм Thian Fa в традиционно пышных декорациях эпохи династии Тан. Это к тому же ещё и госпиталь, основанный при активнейшем участии северных соседей. Святыня храма - статуя бодхисатвы Куан Йим, вырезанная из тикового дерева, возрастом под 900 лет.
Просветлившись пред святым ликом и достигнув состояния полуголодной нирваны, самое время пройти по улице Яоварат (Yaowarat Road) до старого рынка Талад Ленг (Talad Leng), что на Soi 6 (другое название – Soi Itsaranuphap).
Это - самое сердце Чайна-тауна, здесь ещё сохранились все старые традиции, включая утреннюю церемонию изготовления фонарей. Сегодня на рынке торгуют свежими овощами и фруктами, мелочёвкой и китайской едой, зачастую неопределимой по происхождению и назначению.
Тем интереснее провести мини-исследование и попробовать настоящую китайскую еду в одной из забегаловок.
Улица Яоварат усыпана иероглифами колоритных неоновых вывесок, которые лучше получаются на фотографиях именно во второй половине дня. Попадаются и невесть откуда здесь взявшиеся дома в стиле ар-деко, порядком изъеденные временем и влажным плесневелым климатом.
Сразу же за рынком свернём налево по переулку Мангкон (Mangkon Road) и выйдем на улицу Сампенг Лейн (Sampeng Lane), обычно называемую Soi Wanit 1.
Если Святая Русь пошла от стен Киевско-Печорской Лавры, то местный Чайна-таун обязан своим появлением в 1782 году именно этому сборищу торговых точек, где традиционных сувенирных кисок, машущих лапой, больше, чем людей. Продолжим движение в западную часть района, к старинному китайскому храму Бун Самакон (Boon Samakon Vegeterian Hall). Он спрятался в небольшой сои чуть южнее пересечения Сампенг Лейн с улицей Ратчавонг (Ratchawong Road), и местные жители чаще называют его Kuson Samakon. Храм украшен красивой резьбой по дереву и скульптурами из китайской мифологии. Внутри здания установлены потрясающие по своей красоте алтари, в лучших традициях даосского храмостроения. Дорога к храму всегда изобилует терниями и искушением мирских страстей. Здесь они воплотились в виде большого ювелирного магазина ‘’Танг То Канг’’ (Tang To Kang Gold Shop). В недрах этого семиэтажного ювелирного монстра, построенного по голландскому проекту, навсегда исчезают слабые духом представительницы слабого пола. Вернёмся всё же на Сампенг, чтобы ровно через квартал опять нырнуть налево в небольшую улочку Махачак (Thanon Mahachak) до храма Чакрават (Wat Chakrawat). Его ещё называют ‘’Крокодиловым’’, из-за трёх мощных рептилий, украшающих храмовые пруды.
Тот, что слева от входа, приютил 3-метровую зверюгу, а тот, что справа – чуть поменьше. Главарь кроко-банды давно отошёл в мир иной и установлен в виде чучела посередине. Самые стойкие всё же проходят Сампенг Лейн до конца и ввергаются в адские хляби Трок Хуае Мед (Trok Huae Med) – первой рыночной улочки, где начинают мелькать насупленные индийские физиономии. Она просто кишит народом и торговыми развалами, пробираясь между которыми нужно внимательно следить за своим кошельком и задними карманами. Чтобы не почувствовать себя несчастным, просто необходимо иногда отклоняться от базарной улицы и нырять на соседние, куда более приятные и пустынные переулки, где можно схватить то самое, желанное, ощущение, что ''вот оно, настоящее и аутентичное, за чем стоило лететь через пол-Земли''.
Как бы то ни было, вы не пройдёте мимо клонга Онг Анг, а это значит, что Чайна-таун уже закончился и начался перекрёсток с улицей Чакпет (Thanon Chak Phet), чаще называемой Чакрапет (Chakraphet). Вообще, путаница названий и их произношения всегда отличала этот район, поэтому отыскать две идентичные карты местности практически невозможно. Необходимо воспринять это как увлекательный квест с головоломками и разгадывать, разгадывать, разгадывать маленькие тайны большого Чайна-тауна. Итак, Чакрапет знаменует собой переход из китайского анклава в район Маленькой Индии (Little India). Он очень небольшой, зажат улицами Пахурат (Phahurat) и Трипет (Triphet). Солнце заходит за тучи, краски темнеют, а весёлая пестрота китайских иероглифов сменяются типично индусской угрюмостью, давкой, и текстильно-кожаными развалами крытого рынка Пахурат (Phahurat Cloth Market), что протянулся тонкой кишкой параллельно китайскому рынку, чуть справа.
Единственное достойное место в Маленькой Индии - это высокий многоэтажный сикхский храм Сри Гуру Сингх Сабах (Sri Guru Singh Sabah), с отделкой из белого мрамора. Вход отыскать довольно просто: надо свернуть налево с Сампенг Лейн на Чакрапет и отыскать торговый центр ''India Emporium'', который сложно не заметить. Один из слоняющихся внизу индусов наверняка нарядит вас в жёлтую чалму и сопроводит наверх, где на 6-ом этаже расположилась просторная молельня. Можно ходить туда-сюда по этажам и наблюдать, как сикхи читают увесистый том своей главной религиозной книги. На 2-ом этаже можно бесплатно перекусить в вегетарианской столовой. Увы, для посещений храм открыт только ранним утром – в этом и есть маленькая индусская хитрость. Адрес: 555 Chakraphet Road, открыто 7.00-9.00ч.ч. Не зря местные индусы пользуются у тайцев дурной репутацией - количество ворюг и мошенников, пристающих с заманчивыми предложениями к туристам, здесь довольно высоко. Поэтому лучше не углубляться в недра Пахурата, а сделать плавный крюк по улице Чакрапет, с тем, чтобы выйти на набережную, к импозантному Мемориальному мосту (Memorial Bridge), названному в тайском варианте Phra Buddhayodfa. Перед ним восседает на троне отец-основатель Бангкока – Рама l . Как и основатель Петербурга Пётр Первый, он носит почётное имя Великий и пользуется особой любовью в народе. Король-солнце не только основал правящую династию и нынешнюю столицу, но и сделал Сиам одной из самых сильных в военном плане держав региона, так что извечные враги-бирманцы никогда больше не переходили тайских границ. К тому же именно он стал автором тайской версии эпоса ''Рамаяна'', под названием ''Рамакиен''. В общем, умный и передовой для своего времени был дядька. Он умер 7 сентября 1809 года после короткой болезни. ''Девочка и король'':
На другой стороне просторной площади расположились владения храма Ратчабурана. Его возвёл богатый торговец по имени Лиаб, ещё в аюттайский период, а старший сын того самого Рамы Первого сделал капитальный ремонт и под эту дудку втихаря приватизировал. Во время 2-ой Мировой храм разрушили, но горожане, как всегда, выручили пожертвованиями, и в 1962 году красавец был восстановлен. Нынешнее поколение местных жителей превратило площадку перед ватом в автостоянку.
Этот интересный маршрут заканчивается у пирса Сапан Пут (Saphan Phut), между двумя мостами через Чаопраю. Позади – жизнерадостные жёлтые, вперемешку с насупленными чёрными, лица двух бангкокских нацменьшинств и ещё один прогулочный день. Впереди – целый мир, которого, как известно, всегда мало!
Последний раз редактировалось popados 09 янв 2012, 20:23, всего редактировалось 1 раз.
Опять на вокзале мечты Коротенько о поездке в Лаос, молниеносно-однодневной. Настолько молниеносной, что почти и следа не оставило ни на казённых гостиничных простынях, ни в памяти фотокамеры. Вьентьян - это именно то, что мы любим в традиционной Азии, без того, что мы в ней ненавидим. Колониальные отсветы на современных архитектурных пожарищах, вытянутые фаллосы французских багетов, тихие безмолвные ступы и почти повсеместное отсутствие чадящего трафика.
Наташа влюбилась в этот город с первого взгляда, и я даже немного оревнован (есть такое слово? нет? значит, изобрёл) этим рекордом. Мне кажется, в своё время я показал результат на полчаса хуже, но теперь уже не проверишь. Сердца записных красавиц всегда дремучий бурелом - пока продерёшься, расцарапаешь пузо и собьёшь в кровь все мысли. Когда-то давно на первом мамба-свидании с одной маасковской девицей я полчаса слушал упрёки, что мол скучно и никто не развлекает, злился и хотел уже сваливать, как попал вдруг под тяжеленный засос по-французски, с ёрзанием на коленях. Дело было в кавказской бильярдной, и от такого зрелища краснели смущённо даже полупьяные подростки-джигиты. Кривые бесплатные кии выпрямились, а на сакральное предложение ''проводить тебя до дома?'' был получен короткий и беспощадный отлуп. Хоть я и стал легендой в горах Армении, но понял лишь то, что пьяных женщин надо опасаться больше, чем трезвых жестоких милиционеров. Вьентьян - такая же запутанная в своих прошлых жизнях и нынешних душевных метаниях блондинка. Широкие французские blvrd и Ave, но Триумфальная арка, выстроенная выше в размерах, назло тем самым французам.
Советское прошлое, взирающее с красных знамён, и обычный такой мелкобуржуазный индокитайский базар под ним, словно в насмехательство над идеями Маркса и Че. Есть в этом что-то такое родное, русский набор ментальных противоречий самим себе.
Мы во Вьентьяне практически дома, о чём неутомимо напоминает серпасто-молоткастая реклама везде-ссущего ''Пчелайна'' на каждом заборе. Фу, какой бесстыдный ''закос под любовь''.
Один день - как пуля навылет: крови много, но ничего не чувствуешь, ноги целы, ходят, и пора обратно. Мы пришли на ТОТ САМЫЙ вокзал, из воспоминаний.
Обычный автовокзал, с деревянными скамейками, плоскими шутками и плоско-лаосскими лицами. Поминутно уходят автобусы в самые разные провинциальные дыры. Со временем замечаешь, что все дыры одинаковы, что в дальнем Подмосковье, что в ближнем подлаосье. Но именно здесь 6 лет назад я просветлился и осознал Нечто, настоль важное, что уже давно забыл. Помню лишь, как сердце приятно сжалось тогда в осознанье - ВОТ ОНО! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Я путешествую! Я, чёрт возьми, путешествую! Послав на три буквы начальника, на две буквы больше сварливую жену, просто так взял и уехал на два с половиной месяца, и теперь сижу на старом вьентьянском автовокзале, жду запропастившегося куда-то Володю Вольфсона и придумываю название своего первого большого травелога. ''На вокзалах моей мечты'', местами наивной, местами чересчур романтичной и смешной, какой только может быть мечта начинающего путешествовать. Шесть лет, сорок стран, ночёвки в самолётах, вонь из кроссовок, ушедший с миром в мир иной рюкзак, ушедшая вслед за ним сварливая жена, пришедшие товарищи, одержимые такой же напастью, ещё самолёты, ещё рюкзаки... Вокзал мечты всегда один, где бы ни находился, и мечта всегда несбыточна, как чемпион мира по футболу Россия. Её даже не сформулировать, эту мечту. Можно лишь накатать несколько строк в рифму, как тогда, выразить состояние, неизменное вот уже шесть долгих лет.
И вновь кружусь водоворотом, И вновь с дорогою на ‘’ты’’. А может там, за поворотом, Стоит вокзал моей мечты?
Войду в его пустые кассы, Неспешно выберу перрон, И экзотические трассы Забросят в Рим или Янгон…
Чудес увижу я немало, И храмы дивной красоты, И среди тысячи вокзалов Найду вокзал своей мечты.
Но сколь ни странствую по свету Средь буден праздной суеты, Нет сил бродячему поэту Найти вокзал своей мечты.
Так кто подскажет, кто ответит Сознаньем ясной правоты- - А существует ли на свете Вокзал несбывшейся мечты?
Незаметно пройдена тайская граница, и вот уже звенит колокольчик на перроне тайского Нонг Кая.
Здесь всё такое уютно-красивое, в фонтанчиках, рюшечках и цветочках, как на даче у офицерской вдовы.
Это не вокзал несбывшихся мечт, здесь все получают оплаченное согласно действующим тарифам. Пора домой, в Паттайю.
О, этот объектив! Он дал мне ощущение власти над Силами Тьмы и новый уровень в качестве снимков!
Самая удачная покупка за последнее время, 20000 рублей. Честная светосила F2,8, на всей длине, даже больше, чем нужно. Вспышку вообще заклеил скотчем за ненадобностью. Полный попадос-рекомендос
Завсегда пожалте Ещё, конечно, свою лепту вносит новая тушка Nikon 5100. Компактная, с поворотным экраном, что оочень удобно. И большая матрица, от старшей модели D7000. Не знаю, насколько это важно, но на форумах говорят, что очень хорошо В паре работают безукоризненно. Осталось только выучить что такое ''приоритет диафрагмы'', ''апертура'' и баланс белого, и можно начинать печь шедевры как блины
Серьёзно, а что? Надоело, что она всё время поднимается в помещениях и лёгких сумерках, когда светосилы хватает с избытком для нормальных изображений. Я о встроенной вспышке. Выносной нету Разве так нельзя делать? Сломается?
Да врят ли она конечно сломается, заклеенная то ))) подозреваю что вы снимаете в режиме Авто, раз такая проблемма в принципе всплыла. Во всех остальных режимах ее надо включать руками, ну или не включать, сама она не включится. По крайней мере в камерах Кэнон так. Камеры Никон у меня нет под рукой, но вроде там те же режимы. Если поставить режим Р, то будет тот же режим авто, только вспышка сама включаться не будет. Включение вспышки наверняка можно запрограммировать на кнопку Fn, если Никон не предусмотрел для этого отдельную кнопку. А если вы освоите еще режимы Av и Tv, будете приятно удивлены дополнительными возможностями.
Trener писал(а) 25 янв 2012, 16:55:Да врят ли она конечно сломается, заклеенная то ))) подозреваю что вы снимаете в режиме Авто.
Чего уж подозревать, я мужественно и честно об этом писал- чукча не фотограф Всё недосуг освоить премудрости, а знакомые фотографы-монстры типа Pavel ХХХ секретов не раскрывают Будем экспериментировать с режимами))
Если у монстров и есть какие то секреты, то они явно не в области пользования фотоаппаратом. Штука довольно простая, разобраться с ней не сложно. Для начала перейдите с режима Авто, в режим Р, скорее всего в этом режиме появится возможность менять экспопару, покрутите, посмотрите что происходит. А там уже и до режима приоритета диафрагмы (Av) рукой подать )))
ps будут вопросы, спрашивайте. Хоть у меня и кэнон, но думаю что отвечу ))) pps читаю вас с удовольствием
можно сдохнуть прямо таким неестественно молодым можно сдохнуть чистеньким, гладковыбритым, седым можно сдохнуть на вертушечки ставя раритетный винил можно сдохнуть по вине каких-то незнакомых мудил (с) ''Кровосток''
Вчера закончилась моя битва с тёмными силами паттайской стоматологии. Счёт 62:2 в их пользу, где первая цифра - уплоченные баты в тысячах, а вторая- количество забитых в челюсть мостов, причём один из них - с пенальти. В качестве протезиста я выбрал себе гея. ''То есть, пидораса?'' - спросите вы. Мне и самому было интересно проверить, в хорошем смысле он гей или как обычно. Да и знакомые порекомендовали. Когда-то на заре юности я относился к геям так же, как и евреям. В нашем благонамеренном советском Альметьевске (Татарская АССР) не было ни тех, ни других, и никто не знал, как они выглядят и чем занимаются. Одноклассница Люда Липерт говорила, что она грузинка, ей беззаветно верили. Все люди делились на злых немцев, которых мы победили, хороших русских и обычных татар. Других национальностей мир не знал. Наша училка по английскому Сания Шафиковна прямо на уроках распускала зловещие слухи о мировом еврейском заговоре и могущественных сионистах. Люда Липерт краснела, но остальные воспринимали угрозы как сюжет о непонятных космических джедаях из популярных тогда видеосалонов. Потом мой друг поступил в московский нефтяной институт и сообщил, что вся их профессура - сплошь Вайнштейны и Рабиновичи. Я зауважал Люду Липерт и решил, что еврей - это такой очень умный человек, только разговаривает по-русски. Та же история и с гомосексуалистами. Первого в своей жизни я увидел в 89-ом году в Москве, в парикмахерской на Колхозной площади, когда учился на первом курсе института. Интуитивно понял - он из ЭТИХ Какой был замечательный мастер! Публика сидела по 2 часа в очереди к нему на приём, в то время как пергидрольные тётки маялись без работы и судачили о козлообразных мужчинах. Так вот, с тех пор геи (в хорошем смысле слова) заняли место в моей системе ценностей место рядом с евреями, на чистеньком приподнятом пьедестале. Гораздо позже появились евреи-друзья, но с геями как-то не сложилось. Провинциальное воспитание не позволяет дружить, хоть и ценю их профессиональные качества. Доктор Нан напоминал при первой встрече гея в хорошем смысле этого слова. Небольшая уютная клиника на Джомтьене, никаких ужимок, евротуалет и диваны на первом этаже. Внимательность к клиенту, ещё помнящему ужасы бесплатной советской стоматологии и садящемуся в кресло, как на дыбу. При попытке запихнуть в рот слепок, я радостно наблевал ему на халат. Он немного расстроился и по-бабьи всплеснул руками. Потом мы даже подружились и слали друг другу вежливые имейлы. ''Вы по-прежнему не можете жевать?'' - ''Да, доктор, не могли бы вы углубить профиль на коронках, а то я чувстсвую себя мельницей и перетираю пищу плоскими жерновами''. Странно. В подмосковной клинике, помнится, всё получилось с первого раза, встали как родные. Ну да всякое бывает, специалисту виднее. Вчера состоялось последнее посещение. Нижний мост должен встать на постоянный цемент. Я было уже расслабился и решил, что пусть и не с первого раза, но гордое звание гея вместе с приподнятым пьедесталом он заслужил. - Давайте я сделаю вам обезболивающий укол, - прощебетал доктор. Разумеется. Вся современная наука анестезиология на моей стороне, я верю в неё, как в аллаха, а врачей-анестезиологов боготворю. ...Что-то не то. Куда он воткнул шприц, чувствительный зуб-то в другой стороне? ...начинают неметь горло, ухо и глаз. ...такое ощущение, что в левом полушарии открылась дыра и в неё утекает жизнь.
можно сдохнуть, лаская мизинчиком с ноготком девчачий клитор, можно сдохнуть, перенося с похмела оркестровый пюпитр можно сдохнуть вдруг испытав внутри себя сильнейшую боль можно сдохнуть, пытаясь делить разные числа на ноль. можно сдохнуть, вытираясь махровым полотенцем насухо можно сдохнуть даже у Христа самого, там, за пазухой можно сдохнуть по чьей то чудовищной преступной халатности, можно сдохнуть, смертельно устав от полнейшей невнятности
Я моментально вспотел. Конкретная измена. Что он мне вколол? Вдруг это часть их ролевых игр, смертельная педоловушка? Вот приходит он домой, открывает свой тайский форум геев-стоматологов и пишет пост: ''Сегодня воткнул клиенту на прощание два кубика смертоумрисукасдохола, как вы советовали. Интересно было наблюдать пограничное состояние натурала по пути к Будде. Кончил два раза. К сожалению он умер, где посоветуете спрятать тело? Зато теперь соотношение в нашу сторону немного выросло''. И пара смайликов. Надо что-то делать. Голова кружится, жизнь вытекает. Факты биографии проносятся в мыслях с ужасающей скоростью, не исключено, что на выход. Я отодвинул шайтан-конструкцию, резко встал, сел на стул под струи кондея. Стал трясти головой и массировать виски. Дыра закрылась, тошнота потихоньку отступила. Пидорас или всё же гей? -Вам уже лучше? Мы можем продолжать? - М-м-м...да, вполне. Спустя полчаса я сидел в ''Свенссенсе'' и поедал вкуснейшее мороженое с молотым миндалём и клубникой. Жизнь всё-таки чертовски приятная штука, мне будет безумно жаль, когда она закончится. К чёрту груды камней, называемые ''собственной квартирой с евроремонтом''. К чёрту груды железяк, называемые ''комфортабельной машиной в кредит''. К чёрту полоски нарезанной бумаги, называемые деньгами. Способность смеяться, видеть, двигаться, целоваться, грустить, думать, плакать, просыпаться, бить, создавать, кривляться, читать, переживать, удирать, трахаться, обманывать, дружить, ненавидеть, доверять, бояться, отдыхать, - жить, одним словом, - вот единственная, настоящая и непреходящая ценность. Как патетически заявил однажды мой шестилетний знакомый мальчик Егорка, когда потерял игрушечного парашютиста, ''это единственно ценное, что у меня было в жизни, всё остальное - пустяк!'' Вот это я вчера отчётливо понял, мотая головой в стоматологическом кабинете. Мой маленький игрушечный парашютист чуть было не улетел, но я крепко схватил его за яйца и вернул на место.
можно сдохнуть любуясь в упоении домашними животными, можно сдохнуть банально задохнувшись массами рвотными, можно сдохнуть, рассказывая весёлым биксам новый анекдот, можно сдохнуть разрезая в ресторане с кровью антрекот
можно сдохнуть, короче, как и когда угодно, так что чувствуй, чувствуй скорее себя свободно! не хочу никого пугать, и ничего вроде того, рекомендую просто насрать на всё, только то и всего
Доктор Нан хоть и пидорас, но я ему очень, очень благодарен
Полезно иногда заглядывать в свой почтовый ящик. Посмотрел- а там предложение по работе. Не хотите ли, дескать, написать о Пукете и Самуи? - Пардон, но я там уже сто лет не был, с 2008 года, да и фотографий почти не сохранилось.... - А всё-таки? Действительно, а всё-таки? Вместо короткого виза-рана на север, запланированного на 5 февраля, мотануться на юг. Поездом до Чумпона, оттуда в Ранонг. А далее- по островам, попробовать местную водичку на прозрачность и освежить впечатления. - Хорошо, согласная я...(потупив очи долу и ковыряя шлёпанцами песок). Но мой рабский непосильный труд по сбору материала (читай- купания, прогулки по пляжам и достопримечательностям, тестирование ресторанов) будет стоить вам ...тысяч рублей. - Договорились. К исполнению приступить немедленно. На обоих концах электронной почты плотоядно захихикали. Я люблю свою работу Итак, планы в который раз изменились. Вместо спокойного унылого паттайского отдыха предстоит небольшое 19-дневное путешествие по тайскому югу. В программе - ко Тао, ко Панган (посещение Фулл Мун Пати 7 февраля), Самуи, Пукет, Пи-Пи, Краби, ко Ланта, и если останется время- Тарутао и Симиланы. Это значит - больше новых впечатлений, фотографий, ну и записей в дневнике. Это был типа анонс
Под аватаркой есть слово ''спасибо'' и плюсег. Жмёте на плюсег, открывается окно, где просят написать причину своей беззаветной любви абоненту. Отвечаете глубокомысленно что-то вроде ''За небывалые достижения в области передового использования отчётной формы интернет-травелогов на интернет-форумном пространстве Рунета''. Ну, или просто ''за отчёт''. И дело в шляпе
Бли-ин, ты же тоже на Пукете сейчас, забыл! Всего 3-4 дня, а надо и с Джорджем встретиться, и Макса Мейхема увидеть. А работать когда?!! Вот ты меня и покатаешь по острову
Редкий случай, когда могу читать тайский дневник. Не оставляйте это дело. При всей кажущейся простоте формата ("наливай да пей") создать что-то запоминающееся в этом жанре не легко. Вам это удается.
Спасибо Щас самые напряжённые дни навалились по работе, поэтому писать не получается. Но числа с 5-ого надеюсь выкладывать фото и тексты почаще. Тем более будет о чём
Мой вчерашний паттайский день начинался именно так. Я стоял на трассе и ловил попутку. Остановился пикап. В кабине сидели супруги, среднего возраста. Удивительно встретить американцев в колумбийской глуши. Они выслушали мою пламенную просьбу подвезти до города, задали пару вопросов и предложили лезть в кузов. С тем и поехали. Помню, вокруг мелькали леса и разбитые просёлочные дороги. Раздалась трель телефона, звонила Ольга Николаевна, главбух фирмы, с которой я уволился 6 лет назад. - Привет, Артур! А ты где? - Я в Колумбии сейчас. Вот еду в пикапе. Меня подвозят американцы. - Спроси, как они платили НДС в этом году. Я обратился с этим вопросом к мужчине, сидящему за рулём. Он попросил жену показать бухгалтерские документы. Она вытащила папку, открыла нужную страницу и протянула мне. В документе стояла итоговая цифра - 50 тысяч тонн воды. - А как это вы платите НДС тоннами? - поразился я. - Почему не деньгами? - Видите ли, мы выращиваем рыбу. Чтобы вырастить, нужно пропустить очень много воды. В процессе разговора я заметил, что она легко перешла на чистый русский. - Вы что, русская? - Да, меня зовут Света. - Вы из Москвы? - Нет, я с Украины. - А ваш муж? Он... - ...Американец. - Всё-таки давайте уточним, как вы платите НДС. Это очень важно. - Об этом, наверное, лучше мужа расспросить. Сейчас я его позову. Она вышла из комнаты. Откуда ни возьмись, нарисовался её широкоплечий супруг. Его лицо было мне подозрительно знакомым. - Давайте уточним, всё ли я правильно понял. Итак, вы пропускаете через рыбий питомник большое количество воды, а потом берёте от этого количества 13% и отдаёте его как НДС? - всё это я говорил по-русски. - Не совсем так. Согласно документов... - Вы тоже с Украины? - Да. Моя фамилия Зуев. Меня как током ударило. ТОЧНО!!! Вспомнил! Это же Зуев, сбежавший украинский премьер-министр! В голове сразу всплыли обстоятельства его побега из-за обвинений в коррупции. Но его же ищут, причём очень многие... - Вы...тот самый? Зуев? - Да, тот самый. Очень вас прошу, не рассказывайте никому. Ни единой душе. А то у нас могут быть серьёзные проблемы. - Гарантирую, что буду нем, как ваши рыбы. Моё слово- кремень. Так и расстались. А потом я брал интервью у какой-то знаменитости, похожей на Божену Рынску. Мы сидели друг против друга - она в чёрном облегающем платье, я - с блокнотом в руке. Больше ничего не помню. - Вы знаете, - начал я неуверенно, - недавно в Южной Америке мне довелось познакомиться с одной интересной парой украинцев. Они ехали на машине, и... Я осёкся. Знаменитость, похожая на Божену, смотрела на меня пристально, её колотила мелкая дрожь, словно перед таинственной дверью, за которой должно случиться нечто Очень Важное. - Как дела у Светы? - тихо произнесла она. Я заметил, как губы лишь чуть вздрогнули, выпуская влажный воздух. - Она...она жива? - Да, у неё всё в порядке. У них всё в порядке, - поправился я. - Они сейчас в Колумбии, ездят на белом пикапе. ''Надо же, - мелькнула мысль, - ты всё разболтал. Практически сразу, первому встречному''. Стало стыдно. И я проснулся. Как обычно, в Паттайе уже полпервого дня, и соседи-американцы о чём-то булькают в коридоре на своём, американском. Терпеть не могу их манеру пережёвывать букву ''р''. То ли дело англичане. Пора вставать. Ну и приснится же такое! Премьер-министр Зуев, НДС в воде, дурацкое интервью. И предательство. Стоп. Кого я предал? Разболтал то, что случилось во сне? Предал несуществующую химеру, плод сумеречных фантазий головы, уставшей от дневной работы? Мне всё равно стыдно. Предательство не имеет оправданий, совершено оно во сне или наяву. Наташа тоже проснулась, потягивается и говорит, что ей снился кошмар: я привёл в квартиру какую-то Олю и вполне так буднично заявил, что теперь мы будем жить втроём. Это уже слишком. Два предательства за ночь, пусть и в разных снах - это перебор. С тем и иду в бассейн ''Парагона'', промыть мозги от ночных похождений.
Небольшой уютный апарт-кондик спрятался на Северной улице. Живут в основном ''зимовщики'', экспаты и руководство местного ''Тезтура''. Недавно чья-то злая воля направила в него жидкую коричневую струю пакетных туристов из России и Китая, и теперь на стойке время от времени воцаряется хаос Первоздания. Мечутся люди, громко требуют раздельных кроватей и мировой справедливости. На днях плескался в бассейне, из здания вышло примерно восемь тысяч китайцев, прыгнули разом в воду, и волной меня выбросило на берег, как очумевшего кита. ''Всё, пропал дом'', - резюмировал по такому поводу профессор Преображенский.
Ужинали крабами, салатом, ананасами и свининкой, как истинные мусульмане. За что мучают несчастных членистоногих? Два грамма ''крабовых палочек'', остальное вонь и панцирь. Сгрёб остатки в пакет, пошёл выбрасывать мусор. У бачков наткнулся на мусоровоз, запахи такие, что сопли пошли гужом. Вся нечисть этого мира собралась в кузове. Смраднее только каменты на первой странице у топ-блогеров в ЖЖ. Иногда мне кажется, что там собираются все те, кого выгнали из ''Дома-2'' за признаки лоботомии. Они продолжают топить в дерьме своего невежества этот мир. Хорошо, что я не Навальный, и не вынужден наваливать ментальные помои из компьютера на обеденный стол. Пусть лучше там будут крабы.
Мусоровоз уехал, а я всё так и стоял у баков, дожёвывал остатки утреннего предательства. ''Зае....тый сегодня был день. Я проводить время жизни интересно стараюсь. Друзья говорят- получается, да я особо и не парюсь. Особо и не парюсь'' (с) ''Кровосток''
Уфф...двухдневный марафон Паттайя-Ранонг-ко Тао продолжается. Автобус+скайтрейн+метро+поезд+мотосай+автобус+сонгтэо+лодка+сонгтэо+минибас+сонгтэо+завтра будет катер. Я ничего не забыл из средств передвижения, придуманных цивилизацией? На последний паром до ко Тао опоздали, ночуем в Чумпоне. Убедился, что в Азии наперёд бронировать ничего нельзя. Ночь, оплаченная на острове, слетела. А ещё мы сегодня познакомились с Ливией, ей всего несколько месяцев, и об этом напишу чуть позже, а то спать пора, завтра сранья- на паром Всем спокойной ночи.
FULL MOON PARTY!!! Все на пляж!!! Как сказал таец- тюнайт фульмунпати, нот туморроу, тюнайт кап. Выдвигаемся!!! Приготовить баллончики, раненых не брать, дефкам поджопник, отрываемся сегодня по полной!!!
Человек — удивительная скотина. Не в том смысле, что вы подумали. Я о привычках и физиологическом расписании. Как корова или другой домашний скот, честное слово. Если Бурёнку не подоить вовремя, у неё набухнет вымя и она протяжно замычит. Шарик скулит по утрам в передней, и не дай бог опоздать с прогулкой хотя бы на полчаса — лифт будет вонять месяц, а соседи — тихо ненавидеть, - нет, не пса — его хозяина. Понятно же, что человек, у которого собака не донесла до газона, не может быть достойным по определению, а по-чесноку — изрядная сволочь. Деревенские встают в пять утра — кому проса всыпать в стойло, за кем говно убрать, потому что если не убрать к рассвету, вырастет такая гора говна, что рассвет никогда не наступит. Физиология и его чёткое расписание, никуда не денешься. Думаете, мы лучше животных? Всего одна ночь без сна, этой привычной процедуры. Дуры — мы купили сидячие билеты на поезд без кондиционера, из Бангкока в Чумпон. Вагон, дребезжавший всеми внутренностями, дрых трелями в 50 тайских носов и один наташин, а я никак не мог заснуть, боясь пропустить свою станцию. И так до 4-х утра.
Всего-то. Не вагоны разгружал при этом, не корпел над проектом, не собирал кривую шатурскую мебель. Просто сидел. Сначала в автобусе из Паттайи, потом в бангкокском метро, потом в кофейне, убивая время до поезда. Путешественники — самые большие лодыри на свете, доложу я вам. Они только и делают, что ничего не делают, пожирая километро/часы окаменевшим седалищем. Кемарят часами в автобусах и на паромах, изучают дырки на вагонных занавесках, глубокомысленно ковыряют в носу на высоте 10000 метров, рассовывая козявки по самым неожиданным местам. Путешествуют, одним словом. Но не дай боже пропустить законный горизонтальный отрезок с полуночи до восьми утра! (по правде-до одиннадцати). Система координат рушится, день кажется нестерпимо долгим. Тело напоминает надувного рекламного истукана и всё время грозит сложиться пополам.
''Всё, я — не человек'', заявила Наташа, вывалившись очумпоненным кулем на чумпонский вокзал. Её спутник (я, то есть) превратился в бесформенную груду постаревшего морщинистого мяса. Словно знатный пахарь потрудился, прочертил глубокие борозды по щекам и челу. Мозг, наоборот, сгладил за ночь все наличные извилины, и мысли пролетали по нему свободно, не задерживаясь. Тайцам удалось-таки запихнуть ничего не соображающих фарангов в автобус до Ранонга. Мы делаем виза-ран. Трудно представить себе занятие более бессмысленное. Ежедневно несметные орды иностранцев преодолевают сотни километров, чтобы пересечь тайскую границу и в тот же день возвратиться обратно, получив в паспорт очередной заветный штампик. Человечество неистощимо на предмет придумывания идиотских правил. Разумеется, чем нелепее закон, тем строже он соблюдается, и не только в Таиланде. В этом сегменте деятельности почётное первое место держит наша Родина. Хоть в чём-то мы первые. Скажу даже — Большая Глупость сплачивает совершенно разных индивидуумов, делает общество монолитным. Это только гении гениальны по-разному, все прочие же глупы одинаково, и только в коллективной глупости — наше спасение. Ею человек отличается от прочих млекопитающих. Поэтому, например, дельфины никогда не смогут создать своё собственное государство. Не заставишь же дельфина плыть на виза-ран в соседнее море. А мы без дурацких ритуалов не выживем. Одними из самых полезных на моей памяти были советские демонстрации. Многоликая толпа проходила по центральной улице города, счастливая в своём массовом идиотизме, кричала ''урра'' и расходилась по домам допивать спиртное. Мы были веселы и уверены в своём будущем. А гении в это время страдали от своей индивидуальности. Высоцкий, Бёртон, Моррисон — где они все? Перельман закрылся у себя в квартире, Стив Джобс кончил раком, а Евгений Миронов агитирует за Путина. Каждый из них платит жизнью за свой талант, и все по-разному, а мы с аппетитом ужинаем стейками из лосося в соусе ''песто'' с овощами гриль и строим планы на безмятежное путешествие по тайским курортам.
В очереди на паспортный контроль к нам подошла молодая девушка с ребёнком. Малышка уютно устроилась в платке, перевязанном по-цыгански на плече. Её мама, пшеничная блондинка с девчушичьими косичками и веснушками, словно сошла с обёртки шоколада ''Алёнка'', повзрослев сразу на 20 лет. Она попросила пропустить её без очереди. Огромная Азия, тысячи дорог, пространства, населённые миллиардами душ. Вероятность встретить знакомого стремится к абсолютному нулю. В разговоре выяснилось, что мы знакомы по интернету, что знакомы со знакомыми обоюдных знакомых, что малышку зовут чудесным и политически актуальным именем Ливия (сокращённо — Оливка), и что я читал о её рождении на одном из форумов. Азия не настолько огромна? Или мы, смешные белые обезьяны, живём в одинаковых Farang Zoo и передвигаемся одними и теми же маршрутами, из пищеблока в вольер? Мы совершили магический виза-ритуал вместе, принесли жертву Большой Глупости и пообещали заехать к Оливке в гости на Пукет. Вернулись в Чумпон и встретили там на вокзале француза с длинными дредами. Даю объектив на отсечение, что видел его месяц назад на виза-ране в Лаосе. Сначала мы ехали в одном вагоне до границы, потом ужинали в одном и том же кафе на вьентьянской набережной. Парень весьма колоритный, из разряда вечнопутешествующих. Так один глупый закон помогает пересекаться с разными интересными людьми. Наш следующий вольер построен на острове Тао. Там кормят печеньками и купают отдыхающих млекопитающих в прозрачной морской воде. Там всегда тепло и сытно, к пальмам привязаны верёвочные качели, а в ресторанах подают запотевшие бокалы с арбузными шейками.
Там на горизонте маячат романтические корабли. Разумеется, у них нет никаких дел, кроме одной важной задачи — разнообразить фотографии, что туристы выкладывают в соцсеть, признанная в РФ экстремистской.
Катер ''Songserm'' привёз на Ко Тао новую порцию алкающих экзотических видов, и двух типчиков, уверяющих, что они ''по работе''. Так оно и было — я начал работать.
Последний раз редактировалось popados 27 фев 2012, 20:50, всего редактировалось 6 раз(а).
А мы и не экономили После пребывания в тайском кондиционированном вагоне Наташа схватила жестокую простуду, поэтому решили в этот раз обойтись без кондея.
Про арбузные извращения Всё стремительно меняется в современном мире, и вчерашний Край Земли может за несколько лет превратиться в её пуп. Эту мысль наглядно проиллюстрировал небольшой островок Ко Тао, куда ещё в тридцатых годах прошлого века ссылали политических заключённых. Наказание было ужасным: бедолаги проводили время среди опостылевших кокосовых пальм, уныло поедали креветки и купались в кристально чистой воде вдалеке от соблазнительного чада цивилизации. Отбывали, выражаясь тюремным языком. Тайская Колыма, или воркутинские лагеря в азиатском понимании. Всё круто изменилось с приходом моды на Баунти, и за право попасть к местам бывшей ссылки иностранцы стали платить хорошие деньги.
За что? За право на что? - такой вопрос задал я себе, продираясь сквозь зазывальный частокол на пирсе. ''За самое ценное'', - спустя сутки, уезжая на Панган. За то, чего лишены белые обезьяны из бетонных лесов, выросших на далёких северах. В местах, где и людей-то быть не должно, не то что этих сумчатых, с рюкзаками и ноутбуками, разбредающихся по резортам. За право безнаказанно раздеться, поваляться почти голым на улице, разнузданно поцеловаться, заняться любовью. У них, там, на далёких северах, так не получится. Дикие места, законы джунглей. Дурацкий климат, в конце концов, предвестник климакса. За эти обычные звериные радости там приходится платить слишком много. Квартирой за сто тыщ долларов, штампом в паспорте, опостылевшей работой с утра до вечера для покупки квартиры за сто тыщ долларов, чтобы поставить штамп в паспорте и наконец-то, через десять fuckin' years, беспрепятственно заняться тем, что на Ко Тао делается за две минуты. Конечно, законы джунглей так просто не обойдёшь, ведь они писаны не на бумаге - в головах, поэтому перед ''голым'' приходится ставить это досадное ''почти''. Но всё равно получается здорово. Так вот почему они сюда едут. Хотят выиграть десять лет у своих лесов из холодного бетона. Безнадёжная игра, в одни ворота. Поездка сюда всё равно будет ссылкой, как в тридцатые. Временным мероприятием. Но я готов ссылаться ежегодно. Ради бесстыжих объятий в прозрачном рыбном супе, ради любви в бунгало, и да - тех же арбузных шейков. Астраханские арбузы куда вкуснее тайских, но чёрт побери, вам никто не говорил, что шейк со льдом и мякотью надо пить на пляже, а не в ванной? И когда мы вернёмся на Ко Тао, восстанут фаллические туземные камни Нанг Юана. Им тоже хочется извращений. Смотреть на радостных белых обезьян, безнаказанно делающих в воде ЭТО, исходить солёными брызгами.
Благо, смотреть есть на кого. Знаменитая песчаная коса кишит сбежавшими в добровольную ссылку.
Вечером они погрузятся на лодки, разъедутся по пляжам. Могучие фаллосы вновь упадут в воду, до завтрашнего утра. Земля совершит ещё один оборот вокруг оси, глупая Луна раскроется шире эксгибициониста в Сокольниках и дарует шикарный отлив. Я продолжу работать на соседнем Пангане, ворвусь после 7-летнего перерыва на Fool Moon Party. И как семь лет назад, местный панк приготовит мне адский коктейль, который я не выпью, и поставит двести треков, которые я не станцую, и выведет на широкий пляж в Хад Рине пять тысяч прекрасных пьяных танцовщиц, которых я не трахну. Прости, друг, сегодня опять не мой день, сегодня будет зажигать Наташа, громить столы и вызывать бесов, зелёного и синего. О них - в следущей главе (типа интрига )
Последний раз редактировалось popados 09 мар 2012, 15:46, всего редактировалось 2 раз(а).
Плюсанул. Спасибо за отчет, исключительно интересно читать. И смотреть. Добавлю про фоточасть: у меня есть светосильный (1.4, кажется) полтинник. Но приобретение внешней мощной вспышки дало мне гораздо больше удовольствия. Рекомендую Одна только полноценная возможность снимать в полной темноте чего стоит. Не говоря уже про рассеянный свет - вспышка в белый потолок, возможность вспышки под углом (по радио каналу) и еще много много счастья.
Огромные вспышки Не уверен, смогу ли носить с собой, постоянно откручивать/подсоединять. Всё-таки пока фотографирование у меня не стоит на первом месте в приоритетах. Кстати, о фоточасти. С удивлением обнаружил, что к новой тушке D5100 два старых объектива не подходят. В смысле, крепятся, но не наводятся на цель Один портретник 50, никоновский, другой телевик Тамрон. Что делать?!
не такие уж и огромные эти вспышки, по сравнению с профессиональными зумами зато пользы от хорошей вспышки - просто дохрена забыл еще упомянуть - вспышка необходима при съемке против света. Кадры получаются великолепные (в принципе - получаются). В солнечный день вспышка очень нужна и полезна.
Сейчас нахожусь в том возрасте, в котором вы забили на офис, тоже забил на офис и чем дальше тем меньше желания вернуться поэтому ваш отчет для меня вдвойне информативен и полезен, за что вам еще раз спасибо
Кстати, накручивать не надо - посмотрите на японцев и китайцев - вспышка сидит постоянно. И это правильно.
Что касается фото - я не спец - но отказ работы АФ при насадке старых объективов на новые камеры и наоборот, насколько помню, притча во язытцах, увы. Гадский заговор производителей.
popados писал(а) 09 мар 2012, 18:09:Кстати, о фоточасти. С удивлением обнаружил, что к новой тушке D5100 два старых объектива не подходят. В смысле, крепятся, но не наводятся на цель Один портретник 50, никоновский, другой телевик Тамрон. Что делать?!
Это довольно странно... они работали на одной Цифровой камере никон и не хотят работать на новой? На Кэноне такое не возможно, спрошу у Никонистов. ps может просто переключатель на объективе стоит в режиме МF?
Trener писал(а) 09 мар 2012, 22:15: Это довольно странно... они работали на одной Цифровой камере никон и не хотят работать на новой?
именно так Переключателей на объективах нет, они простые очень. Nikkor AF 70-300 1:4-5,6G и Nikkor AF 50 1:1,8D/ Вручную фокусируются, автоматически- нет, хотя на старой тушке D70 всё было в ажуре...
Trener писал(а) 09 мар 2012, 22:15: Это довольно странно... они работали на одной Цифровой камере никон и не хотят работать на новой?
именно так Переключателей на объективах нет, они простые очень. Nikkor AF 70-300 1:4-5,6G и Nikkor AF 50 1:1,8D/ Вручную фокусируются, автоматически- нет, хотя на старой тушке D70 всё было в ажуре...
Nikon D5100 не имеет встроенного мотора фокусировки (в D70 он есть), и не поддерживает оптику без встроенного привода. AF - объективы без встроенного мотора автофокуса. Вам нужны AF-S. Либо вручную. Как-то так. p.s. и "заговор производителей" тут ни при чем
Trener писал(а) 10 мар 2012, 08:27:alexcc дело говорит ))) подставил вас никон
popados писал(а) 10 мар 2012, 10:34:Везде надо искать позитив. Не подставил, а дал железный повод продать старые простенькие объективы и купить новые светосильные
так я и не говорил что это плохо ;) просто тенденция такая образовалась, по удешевлению-облегчению любительских зеркалок. Мотор убрали, диск выбора режимов перенесли на место убранного доп. дисплея - зато камера компактнее стала.
