aslan писал(а):Девушке можно попробовать поступить следующим образом: добраться до любого города на польской границе - Франкфурта-на-Одере, Гёрлица и т.д. Граница проходит с 1945 года по рекам, по которым она никогда не проходила - там города были на обоих берегах, а теперь они в разных странах. Везде остались пешеходные мосты - по которым ей надо спокойненько себе (без тюков) прошлепать в Польшу.
Прочитал этот отрывочек и вспомнил один из недавно прочитанных "Рассказов доктора Шулявского"
Вот отрывочек,если очень длинно,то почикайте...закатайте
"...А хотите узнать, как попасть в любую страну за Шенгенским забором без визы и без всякой липы? Причём на любой срок. Хотите? Так что же вы у меня раньше не спросили?
Слушайте.
Сначала поезжайте в Польшу. Рассчитайте свой круиз так, чтобы в базарный день попасть во Вроцлав часам этак к десяти. Но именно в базарный день — в субботу или воскресенье. Это важно. Из Вроцлава к полудню вы доберётесь до небольшого городка Згорзелец. Купите там унитаз. На кой он вам нужен? Понятно, не для того, чтобы в него там, на границе, ходить. Дело в том, что жители соседнего немецкого города Гёрлиц проживают в этом самом Гёрлице, а на базар ходят в польский Згорзелец. Пешком. А как же иначе, если в трёх метрах с одной стороны границы стоят немецкие дома, а в трёх метрах с другой — польский базар? Да и шлагбаума там нет. Польских пограничников вообще не присутствует, а немцы — ну стоит парочка в форме, высматривают подозрительных, у них документы и проверяют. А если идёшь налегке, с авоськой картошки или, там, с унитазом, то не тронут — иди себе с богом. Пограничники блюдут с целью не пустить в Германию лиц восточной национальности — то есть нас с вами, ну и пакистанцев, джамахерийцев там всяких. А какой же русский или турок побредёт в Германию со своим унитазом? Нелогично это, потому тех, кто с унитазом — не проверяют. А из Германии — доберётесь куда угодно, дальше границ не существует. Так что, желаю удачи.
А назад вернётесь, если, конечно, пожелаете, тем же манером — немцам вообще наплевать кто из их страны убывает, а поляков в форме, как вы уже знаете, там не присутствует.
Данное место — не единственная брешь в неприступном немецком кордоне. Мне удавалось облукавить их пограничников и в других пунктах.
Выпала как-то удача съездить на конференцию в Цюрих. Купил на поезд хитрый билет (где хочешь выходи, когда хочешь заходи снова), оформил, как положено, Швейцарскую визу, ну и, соответственно, немецкую. Транзитную. Даже две — одну туда, другую обратно. Казалось бы, чего ещё? Всё в ажуре.
Загвоздка в том, что на обратном пути я планировал недельку, а то и две, поездить по Германии, а транзитная виза действительна всего 24 часа. На минуту просрочишь — и выпишут такой Аллеманде, что не видать тебе больше ни Германии, ни всего Шенгенского союза.
Так вот, прибыв на немецко-швейцарский кордон, я начал присматриваться к их пограничным нравам. Наружное наблюдение показало, что паспорта в поезде проверяют не у всех пассажиров: читаешь “Die Frankfurter Zeitung” — значит немец, чего тебя проверять? Золотой перстень на пальце, — похоже, швейцарец, и такой пограничникам без интереса. А вот если араб или негр — коммен зи битте сюда, аусвайс, гер шайсе, показывай. У кого две неподъёмные сумки и задроченный имидж — тогда русский, тоже, как и негр, получи печать в паспорт, коя и сообщит, какого ты числа, подлец, сюда въехал, а при выезде этот штампик коллеги обследуют внимательно — а вдруг ты, паразит, лишних полчаса у нас шлялся?
Возвращаясь из Швейцарии, купил я перед границей какую-то газетку (немецкий я знал так же, как и китайский), пачку дорогих сигарет, бутылку пива и кассету с их народной музыкой. Зачем кассету? А затем. Слушайте дальше.
Зашёл, значит, в поезд, забросил две традиционные совковые сумки в багажное отделение, поехали.
А вот и граница. Вошли двое в форме — личности рассматривают. Положил я на свой столик престижные сигареты, открыл на биржевых сводках газетку (вроде как интересуюсь: куда же это, блин, свои инвестиции распределить?), включил плейер, надел наушники, а громкость подкрутил так, чтоб и снаружи было слышно, чем наслаждаюсь — какой идиот, если он не немец, будет слушать эту ахинею? Закрыл глазки и тащусь, якобы налегке.
Открыл полока — стоят недалече, трясут какого-то то ли араба, то ли итальянца. Глотнул пива — и снова погрузился в виртуальную дрёму, подкрутив ещё громче “Deutche Wolk Muzik”.
Прошли, прошли, родимые, и сдуру к негру из Франции прицепились. А виза-то моя транзитная без штампика девственницей осталась. Теперь поди узнай, какого числа я проникнул в этот Дойчленд — могу сидеть тут хоть до второго пришествия. И, заметьте, без всякой липы.
В этом деле главное не упустить мелочь. Из-за ерунды я однажды чуть не прокололся. Ну, не так чтобы совсем...
Вот как это было.
Едем с супругой в Вену. На поезде, разумеется. Кто ж за свои на самолётах летает? Заходят австрийские пограничники, проверяют у подозрительных паспорта. И вы представляете — у нас таки потребовали эквиваленты наших личностей! Да нет, эти корочки с нами, присутствовали, и проникновенные шенгенские визы в ажуре (не каждый же раз в Европу с унитазом ходить). Дело не в этом. Просто азарт гложет — проехать границу так, чтобы паспорта не проверили. А они — аусвайс, битте. Посему мы сделали вывод — имидж у нас не европейский, а совково-задроченный. Два очка минус.
Полистали они наши документы и пожелали счастливого пути.
А я возьми и спроси:
— Гер инспектор, а почему вы у нас таки взатребовали паспорта? Что насторожило Ваше бдительное око?
Посмотрел он на нас так пристально-пристально и кивнул на апельсинчик в руках у жены.
— Фрукт, — говорю, — цитрусовый. Ну и что?
— А вы подумайте, — ответил человек в форме и убыл проверять другой вагон.
Прежде чем завершить эпизод, немного отступим.
Есть у нас сосед, милиционер. Как-то я у него спросил:
— Гена, что лучше для самозащиты — газовый баллончик или газовый пистолет?
Он:
— Ни то, ни другое. С баллончиком разве что от собак можно отбиться, а газовый пистолет грабители могут принять за боевой, и тогда, если они вооружены, будут стрелять на поражение. Подобных случаев по нашему РОВД немало. Да и Тальков так погиб. Дам я, — говорит, — тебе одну штучку, которая от настоящих бандитов не спасёт, а при встрече с обкурившимся салагой всё же выручит.
И принёс сосед конфискованный им у кого-то нож. Небольшой, лёгкий, с виду вроде как и не нож вовсе, а пальчиком пошевелишь — лезвие и выскакивает.
Этот инструмент для чистки апельсина (явно тюремного производства) и приметил в руках моей респектабельной фрау австрийский пограничник.
В последние годы их блюстители взяли моду не пускать в свои державы восточных граждан по причине отсутствия в наших с вами кошельках достаточного количества конвертируемых купюр. С одной стороны, они правы: нет денег — сиди дома, какого тебе здесь надо? А с другой — слушайте дальше.
Путешествовали мы с Димой Курагиным и его подругой по Европе. На машине. В шенгенских странах у нас никаких визовых проблем не возникало по причине отсутствия там живых пограничников. А на обратном пути решили мы заскочить в Хорватию, попить пивка.
Приехали на границу.
— Визу, — спрашиваем, — у вас тут получить можно?
— Нэ, — отвечает хорватский контролёр, — то е нэобходно уладити у консулату. Али ако иматэ валюту —добичетэ визу, ако нэ — до видження.
Речь шла не о взятке. Валюту на границе нужно было всего лишь показать, что она у тебя, дескать, имеется и что есть за что там и отель снять, и за обед расплатиться. Имеешь валюту — добро пожаловать, нет — до видження.
— А сколько, — спрашиваем, — при себе нужно денег иметь, чтобы вы нас в Хорватию пустили?
— Триста педэсят немечких марка за едэн дан. Каждой особи. Али ешче како шеф скажэ: може визу дати, а може в пичку матэрину послати. У пичку найвероватнише, — уточнил предсказатель.
Посчитали мы свои дойчекупоны — набралось как раз “триста педэсят немечких марка”. Но этого мало — на троих минимум тысячу иметь полагалось.
Глянуло официальное лицо на наши деньги и вынесло вердикт:
— Цюрюк.
— Да мы всего на день, пивка попить, завтра и цюрюкнем, — начали мы его упрашивать тоном провинившихся пионеров.
— Цюрюк и баста. До видження.
— А можно с вашим начальником поговорить?
— Нэма потрэбы. Он вам казати исто што и я. Али ако хочетэ сознати путь до пички матэрины — шефова канцелярия тамо, он вам покажэ.
На цюрюк нам эта Хорватия? Пива и в Венгрии, в которой мы уже три дня болтаемся, попить можно. Но, как говорится, дело принципа. Азарт. Игра ведь — проникнуть туда, куда не пускают, пошить в лохи цербера в форме.
Заходим к начальнику. Сидит он за тем, что в магазине называется прилавок, а в милиции и на границе — сам не знаю как, стойка, что ли?
— Добрый день!
— Добар дан.
— Мы пришли к Вам оформить визы, — протягиваем паспорта.
— Иматэ позив?
— Нет, вызова у нас нет.
— Коим поводом идэтэ у Хрватску?
— Мы на денёк, пивка попить. На один день и визы просим.
— Иматэ долары, маркы?
— Есть, всё есть, и доллары, и марки. А как, кстати, сборная Хорватии с Англичанами сыграла?
Дима демонстративно достал из своего кошелька все имеющиеся у нас “немечки” марки.
— Это мои, — заметил он, — если мало, в машине ещё есть.
Дмитрий не врал. В бардачке нашего автомобиля действительно валялось ещё несколько пфеннигов.
Начальник в упор посмотрел на Димину валюту и произнёс:
— Я вам подаю визу только до завтра. А резултат футболу: едан — едан.
— А это мои, — сказал я, доставая из своего кошелька всё те же, переданные мне под стойкой другом, триста пятьдесят марок. — Один — один на чужом поле! Отлично! А кто гол забил, неужели Бобан? — поинтересовался я, будто мне не один фиг кто кому там чего забил в ворота или ещё куда.
— Нэ, Шукер, с пенальти, — ответил архангел, — прямо в дэвэтку!
— О, Шукер, лучший хорватский игрок, а ваша сборная лучшая в Европе! — восхитился я, аккуратно передавая под стойкой нашей девушке всё ту же гамбургскую валюту.
— Прва у свету, — уточнил шеф.
Выйдя, мы обнаружили, что начальник границы, с которым мы только что обсуждали достоинства хорватского футбола, визы в наших паспортах поставил не на один день, а на три месяца. Когда мы их предъявили цюрюкнутому инспектору, тот посмотрел на них так, будто это автографы Папы Римского.
Футбол в Хорватии, может, и хороший, а пиво — паршивое. Да и закуска дорогая. Выяснив это, через три часа мы вернулись в Венгрию."