Блистательная Коста / Costa Fascinosa: круиз, октябрь 2012

[cre-olka]

Ритуал путешествия в Intercity описан доподлинно...
Я тоже, как деревня, села в соседнее купе к свободному окошку...Но это было только раз.

[Starnight]

Глава 4.

Наутро после возвращения из Сан-Марино я почувствовал поднявшуюся температуру, больное горло и исключительное нежелание организма шевелить конечностями. Однако Болонья уже ждала меня, чтобы отправить в Венецию, поэтому, нагрузившись скарбом, направился в этот симпатичный город.
С поиском сектора и платформы на вокзале Rimini мне повезло. С поездом – нет. Они, как сказано выше, опаздывали. По привычке обратился к Assistenza – мне было указано на другую сторону платформы и сказано, что «поезд на Болонью пойдёт оттуда». Assistenza снова не обманула. Но моя схема по вычислению правильного поезда дала внезапный сбой.

До сих пор я руководствовался критериями:
1. Печатное расписание.
2. Электронное табло.
3. Вопрос любому пассажиру в вагоне: «направление?» Нужен ответ «Si!».
Выполнение трёх критериев до сих пор приводило меня в правильный вагон нужного поезда. Но не в этот раз.

Когда подкатил состав с заострённым локомотивом, я пожалел, что не прикинул место остановки моего вагона заранее. Бежать от конца поезда к носу – то ещё спортивное упражненьице. При этом поезд, разумеется, опоздал. А мне смертельно хотелось лечь и забыться. Желательно в отеле в Местре.
Вагон оказался подозрительно немноголюден. Хм, что случилось?.. Второй класс всем надоел, народ пересел в первый?.. Ну и ладно. Меньше народу – больше кислороду.
Спустя примерно полчаса после старта появилась контролёрша. PNR моего билета в своём дивайсе она проверила несколько раз, хмурясь всё больше. А это плохой знак, хоть и не могу похвастаться глубокими познаниями выражений лиц контролёров Трениталии. Маринелла изучила мой билет повнимательнее, и начала мне что-то объяснять. Покаялся в своём не итальянском происхождении. Маринелла попыталась изложить суть на английском: «wrong train».

- Это как так?..
Он ведь точно идёт в Болонью. И номер вагона правильный.
Сидевшая неподалёку пассажирка предложила свои услуги толмача, пояснив мне, что у меня билет на другой поезд. А еду я «зайцем». Trenitalia же зайцев раздевает дотла.

Особенно учитывая, что билет у меня в вагон второго класса Intercity, а забрался я в первый класс поезда Eurostar (то-то я дивился, почему поезд несётся без остановок). Такой наглости Маринелла, видимо, в жизни не встречала. Да ещё от туриста.

Воображение живо нарисовало, как меня пинком под зад высаживают на «буранном полустанке». Пассажирка что-то перетёрла с Маринеллой, и сообщила, что мне придётся сойти на следующей станции. Маринелла что-то живо добавила на итальянском, и вот это я уже понял сам: Eurostar на маршруте Римини-Болонья останавливается только в Болонье, где мне как позорному безбилетнику придётся сойти. А мне-то как раз и нужно в Болонью!

Поразмышляв несколько секунд, Маринелла озвучила мою судьбу:
- It’s OK.
Двуязычная пассажирка подтвердила, что я должен сойти в Болонье. О штрафе речи не зашло, а я мудро этот вопрос поднимать не стал. Отвесив Маринелле несколько grazie mille, я откинулся в кресле поразмышлять над формированием нового списка критериев попадания в правильный итальянский поезд. Пришёл к выводу, что неплохо бы учитывать ещё и номер поезда. Так, на всякий случай. Раз уж он уникален и указывается на дверях «продвинутых» составов, а также в расписании.

Eurostar примчался в Болонью заметно раньше, чем смог бы Intercity, и это без учёта забастовки (как знать, быть может, Intercity вообще был отменён…)
А надо сказать, что в Сан-Марино нахапал вкуснятинки на целую дополнительную сумку. Сдавать багаж на сей раз не имело смысла – совершать пешие подвиги совершенно не хотелось. Мне б найти правильную платформу, да не проморгать отправление поезда на Местре, а потом я буду просто сидеть. Или лежать.



Вокзал не так прост, как может показаться на первый взгляд. У него два «сектора» - EST и OVEST, в обоих нумерация платформ одинаковая. В печатном расписании указывается только платформа отправления поездка, но не «сектор». Так что в одно и то же время с одной и той же платформы могут отходить два поезда – просто из разных «секторов». И выяснить это можно только из сообщений громкоговорителей, или же следя за электронным табло. Первый способ мои уши отвергают, а электроника кажет отправление поезда с «сектором» не всегда. Либо в последние минуты. Так что если возникнет необходимость срочняком поменять «сектор», это неминуемо выльется в попытку обогнать свою тень, несясь по переходам и лестницам.

Дополнительно были даны вводные: во-первых, коллектив Trenitalia 13-го забил на работу и начал бастовать, что вылилось в задержку одних поездов и отмену других. Во-вторых, на вокзале что-то случилось, поскольку прибыл оператор RAI, место происшествия оцепила полиция, закрыли эскалатор, перекрыли часть перрона, а натянутые белые простыни и люди в спецодежде явно свидетельствовали о серьёзности случившегося. Возможно, кто-то умер…



На сей раз ни желато, ни прогулок мне не хотелось. Хотелось сидеть, а лучше лежать, и чтобы скамейка сама куда-нибудь меня отвезла. Разобравшись с местом посадки на поезд, следующий в Венецию, прикинул, откуда будет ближе забираться в подошедший вагон, снял с себя всю поклажу и разместился. К сожалению, на перронах полно курящих, но ещё раз нагружаться сумками и перебираться куда-нибудь в тихое местечко было лень.
С поездом в этот раз я ничего не намудрил, контролёр за "зайца" меня не принял, и вот я выгрузился в Местре. Следуя карте, вышел на отель Cris. Дверь оказалась запертой. Позвонил. Появилась девушка Джорджия. После чего я успел открыть рот всего два раза. 1) поздоровался и назвался груздем. То есть постояльцем 2) на вопрос "сколько дивайсов нуждаются в вайфае?" ответил "1". А больше от меня ничего не потребовалось.

Джорджия на великолепном английском без запинок и обращения к справочнику выразила благодарность за выбор отеля, вручила ключ от номера, распечатанный пароль на подключение к вайфай (на каждый дивайс выдаётся отдельный пароль), карточку для включения электричества, код доступа через дворовую дверь, сообщила, что с 23:00 в отель попасть через парадный вход нельзя. Завтрак по расписанию в 07:00 - воон туда и налево. После чего проводила меня к номеру, показала, куда вставляется карточка, разъяснила про температурный режим и прочие прибамбасы, улыбнулась и отбыла.
Надо сказать, что отель, в котором дверь всегда закрыта, мне попадается впервые. На улице висит видеокамера, через неё пасут вновь прибывающих. Так что в отеле токмо свои. Причём тихие. Точно знаю, что был не одним-единственным постояльцем, но как-то заметно это было лишь за завтраком. В остальное время - либо Джорджия, либо её напарница Хелена. И тишина...

В санузле определённо заметен недавний хороший ремонт. Всё работает безукоризненно. Горячая вода - горячая с первой секунды, настолько, что возможность ожёга весьма вероятна. Готовившемуся слечь путнику - последняя услада на закате дня.
Впрочем, я всё-таки заставил себя сползать в окрестности поискать какое-нибудь аптечное заведение. Заведение нашлось. Но это был вечер пятницы, и аптека закрыта. Более того, на выходных аптеки тоже закрыты. Это меня поразило до глубины души. В Латвии аптеки работают всегда и ничуть не меньше, чем супермаркеты. Есть и круглосуточные. Как-то итальянский рынок это обстоятельство обошёл стороной, или, скорее всего, есть какая-то законодательная примочка, обязывающая фармацевтов в выходные дни замаливать грехи за проданное в будни.

Так что я ограничился горячим чаем. В забегаловке орудовала эмигрантка, похоже, из Африки. По-английски ни бум-бум. По-итальянски, возможно, очень даже бум, но я не бум-бум. За стойкой сидел, видимо, её земляк, и он с моего английского мило перевёл на доступный. Чай здесь, как водится, не простой, а с подвыподвертом - шарики в стакане (tea bubbles), в качестве наполнителя я выбрал мяту. Чего только не придумают!.. Боль в горле заметно ослабла, так что уже можно было глотать. Обрадовавшись, я даже подорвался в ближайший супермаркет за лимонами с апельсинами. Тут меня ждало ещё одно невиданное новшество - самообслуживание. Сам выбираешь фрукты, складываешь в пакет, кладёшь на весы, набираешь номер товара, и присобачиваешь вылезший чек с весом и ценой на пакет. Совместить номер товара с самим товаром я не мог - названия на итальянском. Ну, с лимонами ещё куда ни шло, а с остальным я завис. Обратился за помощью к уборщику. Парнишка любезно совместил для меня несовместимое, показал, какие кнопки нажимать, улыбнулся, сказал "Prego" и отбыл со шваброй и ведром по своим делам.

Вернувшись в отель, распаковал НЗ - ворованный ремантадин - принял по инструкции и улёгся ждать утра.

[Elena Panova ca 2]

Зная, что все уже закончилась хорошо, сердце все-равно сжалось - одинокая Ночная Звезда бродит по просторам Италии с чемоданом и сумочкой с провизией. Будем ждать утра

[queen_V]

Тема джелатто не раскрыта! А ведь итальянское джелатто ... м-м-м... Прощается только из-за погодных условий и состояния здоровья. С больным горлом не до джелатто. Сочувствую, болеть неприятно само по себе, а уж в путешествии - вдвойне.

[Хельга25]

Вагон оказался подозрительно немноголюден. Хм, что случилось?.. Второй класс всем надоел, народ пересел в первый?.. Ну и ладно. Меньше народу – больше кислороду.
Спустя примерно полчаса после старта появилась контролёрша. PNR моего билета в своём дивайсе она проверила несколько раз , хмурясь всё больше. А это плохой знак, хоть и не могу похвастаться глубокими познаниями выражений лиц контролёров Трениталии.

Все время немного переживаю в такой момент -проверки билета в тронувшемся поезде.
Тоже 10 раз спрашиваю всех попутчиков, всех дяденек на перроне в форме Трениталии (странно, мне ассистенцы-девушки на попадаются ) - а куда идет поезд? Это еще проще, когда билет на определенный поезд, а может же быть просто до нужной станции. Тогда число степеней свободы увеличивается.И боязливо сесть на поезд в нужном направлении, но который вдруг не остановится на нужной станции?
Короче, у меня много своих страшилок про поезд

[queen_V]

О, я тоже такая переживательная. Вроде, уже не первый раз и ориентируюсь неплохо - но все равно у всех сто раз переспрашиваю, на всякий случай.

[Хельга25]

так я вам скажу, ребята, одному переживать еще и проще!
А то получается такая картина.
....
Муж:
- иди спроси, он едет до Ливорно?
-я спросила, едет.
-иди спроси у итальяшек, чего ты ты спросила у какого-то лобаня американского!
- с чего ты взял , что он американец?
- да видно по нему!вон у той тети иди спроси.
пошла спросила. - Едет!
Сидим. Ждем.
- Слышала? Что это там по радио объявили?
- ну..., что поезд немного задерживается.
- а что он там сказал про ливорно?
- не знаю, просто станции перечислил.
- нееет, это он сказал,что поезд в Ливорно не останавливается!
Все, давай выходить ,пойдем другой поезд ждать!
- да чего это мы будем выходить, все ОК.
-нет ,вон люди на перроне с нашего круиза, а почему они не сели на этот поезд???
ААААА_ААААА-ааааа!
Извини, Автор, за офф.
Это лишний раз подчеркивает, как хорошо -когда сам себе хозяин!

[Elena Panova ca 2]

Хельга25, до боли знакомая картина - вот здесь в самый раз позавидовать одиноким путешественникам - и мозг никто не вынесет, и фотографии безнадежно не испортит, а с другой стороны есть вариант уехать совсем в другую сторону - и прощай круиз

[Хельга25]

Хельга25, до боли знакомая картина - вот здесь в самый раз позавидовать одиноким путешественникам - и мозг никто не вынесет, и фотографии безнадежно не испортит, а с другой стороны есть вариант уехать совсем в другую сторону - и прощай круиз

так и в первом варианте никто такой возможности не исключает.
Я еще забыла добавить мечущегося в процессе этого диалога между мамой и папой ребенка, который тоже начинает бояться опоздать\не туда уехать, и ноет

[Starnight]

а с другой стороны есть вариант уехать совсем в другую сторону - и прощай круиз

Ну вот поэтому я подобрался к кораблю поближе заранее, чтоб в случае чего пешком можно было доскакать

[Starnight]

Глава 5.

Есть ли смысл писать о Венеции, о которой гигабайты отзывов исписаны, в которой ежегодно зависают полтора десятка миллионов туристов? Что там можно сфотографировать такого, чего никто не фотографировал? Охотно разделю мнение неправильных туристов: в Венеции нужно перевести дух и заблудиться. Просто так. Не носиться с толпами, не продавливать мосты очередями, а плутать и блуждать. Где потише и менее людно. В конце-концов, идея-фикс для правильных туристов – площадь Сан-Марко с голубями, гондола и в аэропорт.
В гондоле не сидел, на площади провёл совсем чуточку времени.

Не эти туристические иконы меня прельщают, а величайшее трудолюбие и забота венецианцев о своей коммуне. Мы же, двуногие, алчные до зрелищ, не задумываемся, чего стоит терпеть нескончаемую ораву туристов, обеспечивать их присутствие хотя бы канализацией. Ведь инфраструктура отлажена так, что многие материковые города позавидуют. А степень взаимодействия различных служб, ведомств и частников достойна изумления. Взять хотя бы транспорт ACTV – единый проездной на автобусы и вапоретто. Ограничений на число поездок нет. 48 часов безлимитного катания – это рай! Покупка проездного по Интернету - подарок туристам. Учитывая, что одноразовый билетик на вапоретто стоит 7 EUR, а на автобус – 1.30 EUR, приобретение проездного выглядит разумнейшим поступком в моей жизни. Я прибыл в Венецию с целью кататься на вапоретто, и этой цели добился, невзирая на то, что по состоянию здоровья еле таскал ноги. Садился в водный трамвайчик наугад, куда-то ехал несколько остановок, вылезал, ходил, садился на другой вапоретто, проплывал несколько остановок, снова вылезал, снова блуждал без плана и цели… Если кто-то скажет, что перед круизом терять время на водный транспорт – кощунство, то отвечу, что круизный лайнер и вапоретто – совершенно разные виды транспорта. Море из окошка вапоретто и море с палубы лайнера – разные моря. В окошко вапоретто запросто залетают брызги от встречных катеров. Мне понравилось. Вапоретто – это здорово. Просто покататься. И поздним вечером красиво, когда трамвайчики в темноте лагуны мимо маяков курсируют без всяких прожекторов. Удивительно, как они не сталкиваются? При таком-то оживлённом движении.

Планируя остановку в Венеции до круиза, исходил из (как мне казалось) здравого предположения, что в октябре там схлынет поток туристов, станет попросторнее. Предположение оказалось в корне ошибочным. Венеция запружена туристами в октябре. Страшно представить, что там творится в июне-июле! Бедные венецианцы и венецианки! Сколько мужества и терпения им достаёт, дабы не загнать галдящие жрущие толпы в резервации!
В одном из фильмов о Венеции было сказано, что это безопасное место. Джорджия в отеле Cris подтвердила – местные с туристами сосуществуют мирно. По сравнению с любым другим посещённым итальянским городом бросается в глаза количество полицейских на улицах Венеции, они встречаются постоянно. В том числе женщины. Униформа у венецианских стражей порядка симпатичная!

Планировались поездки на острова Мурано и Бурано, ограничился посещением Мурано. Некоторое время мне понадобилось на то, чтобы понять, почему в одном месте располагаются два и три причала, и у какого именно нужно ловить нужный вапоретто, идущий в нужном направлении. Я не сразу сообразил, что валидация проездного необходима только перед посадкой, а так-то нужды в этом нет. «Пикал» карточкой направо налево, если работники ACTV просматривают статистику поездок на одном проездном, то, наверное, у них глаза на лоб вылезли. Если перемножить число проведённых валидаций на стоимость однократной поездки, то сумма легко превысит тысячу евро.

На Мурано ходит как обычный вапоретто, с кучей остановок, так и экспресс. Водитель экспресса, видать, насмотрелся фильмов «Скорость-2» и ему подобных, потому что обходил моторные лодки легко и непринуждённо. А может, ему просто надоело ограничение скорости в Венеции. Окошки в вапоретто можно открывать, но сделавший это пассажир пожалел – при встрече с таким же гоночным вапоретто две волны схлестнулись, и пассажир был облит по пояс, после чего окошко благоразумно закрыл.

Жемчужиной историко-культурной программы стало посещение Дворца Дожей. Монументально. Впечатляет без всяких гидов, причём без них даже и лучше. Приобретённый в Интернете пропуск открыл мне зелёный свет без необходимости стоять в нескончаемой очереди, проверка документов и прохождение секьюрити много времени не заняли. Запрет на использование фото- и видеоаппаратуры туристами беззастенчиво игнорируется, за исключением отдельных помещений, где бдят люди в форме.

Посещение комплекса состоит из двух этапов. Первый – зал с колоннами тех, древних лет. Осмотрев его, я пришёл к выводу, что на этом-то, собственно, и всё – дальше только выход на улицу. Странно, что билет такой дорогой и такая очередь… неужели все сюда стремятся, чтобы поглядеть на колонны?..
Выйдя на улицу, понял, что основная часть программы – воон то здание. Как люди сумели века назад отгрохать такой дворец, это вряд ли понимают и многие современные архитекторы. Например, есть помещение просто огромных размеров, с высоченным потолком и без единой колонны. Как сконструирована крыша – тайна времени. Но кто-то знает, как за ней ухаживать, иначе б она давно провалилась.

Группы, ходящие с гидами, на некотором этапе рассасывались по скамейкам – из-за усталости. Вспомнилось посещение Эрмитажа в детстве, тогда у меня так устали ноги, что хотелось согнать какого-нибудь смотрителя со стульчика. Во Дворце Дожей, по счастью, места для сидения есть. Пользуются популярностью.
Здесь всё правильно, как полагается дворцу – мрамор, широкие лестницы, золото, картины… на четвёртом этаже, однако, отчётливо ощущается, как пол ходит под ногами. Сказывается место строительства. Я сперва не поверил, чуть подпрыгнул и создал маленькое землетрясение. Пол, конечно же, деревянный.

Маршрут посещения понятно огорожен лентами и указателями. Бродя по тюрьме, услышал, как двое русских парней обсуждали животрепещущий вопрос: что бы такого подленького сделать итальянцам. Сошлись на том, что надо повернуть указатель EXIT в обратную сторону. Поскольку по тюрьме я крутился особенно долго, то место шкоды нашёл и исправил. Вот совершенно не понимаю, что у людей за страсть хоть как-нибудь, да обозначить своё присутствие.



Решётки в тюрьме – на зависть современным. Вот уж что пилить - не перепилить!



Номера для сидельцев комфортом не отличаются.



А вот что во Дворце Дожей делал Ленин, осталось загадкой.

[Lastttochka]

Помимо всего прочего спасибо за русский язык! На мою редакторскую душу это просто бальзам какой-то! Теперь явно буду "маньячить", проверяя каждый час, не появилось ли что-то новенькое. Хотя даже не знаю, стоит ли торопиться и не лучше ли растянуть удовольствие. В общем, пишите! Помните: поклонники ждут!

Не могу, после прочтения первого же поста в этой теме, не присоединиться к мнению коллеги! Браво! Брависсимо!!!! Наслаждаюсь отменным стилем изложения, умиляюсь, что есть ещё люди, владеющие русским языком и пишущие грамотно, и восхищаюсь жизненной позицией автора!!!

Все, пошла читать дальше, работа подождёт!!!

UPD Ну вот, дочитала, теперь буду ждать новой порции с превеликим нетерпением!!! Хорошо хоть на работу пора. А вечером всяко появится что-то новенькое... Прямо как гурман смакую этот удивительный отчет... Просто шедевр.

[Starnight]

Глава 6.

То, что в порт Венеции можно попасть пешком, без использования транспорта, я знал – указания по необходимым телодвижениям были сознательно распечатаны и взяты с собой. То, что Коста Фащиноза любит зависать подле 107-го терминала, тоже знал. Однако предосторожность на чужбине никогда не помешает, поэтому поздним вечером 14-го октября я пошёл на разведку. Интересовал сам путь, его длительность, возможные препятствия, сложные участки, рельеф местности, пост секьюрити и прочие нюансы. По имевшимся указаниям, надо было выходить с автобусной площади так, чтобы парковка была слева. А где там парковка? Парковку не нашёл, потому включил логику и пошёл по единственной дороге в гору. Тут и парковка нашлась. Оказывается, имеется ввиду здание, а не какой-то пустырь. Действительно, в Венеции отводить под автомобили драгоценную землю – верх расточительства. Это более страшное преступление, чем прикуривание в тайге от спички.

С горы уже видны лайнеры, так что проморгать порт не получится. Наличие пешеходных дорожек тоже подспорье. Путь, в общем, не близкий. В порту увидел указатель, на котором была стрелочка с Costa Favolosa. А чуть ранее я наблюдал её отплытие, посему заинтересовался, заменят ли завтра название лайнера на Costa Fascinosa. Венецианцы не оплошали – на следующий день указатель гласил Costa Fascinosa. Кто-то за обновление информации отвечает!



А вот возле 107-го терминала была путаница. Почему-то логотип Costa со стрелкой указывал в сторону лайнера Princess Crown. Это мне показалось странным. Пошёл к Принцессе на разведку. Было бы странно возле Принцессы увидеть Косту – я её там и не увидел. Тогда к чему на входе логотип Косты?..
Найдя вход в 107-й терминал, слова Departenza и check-in, отправился обратно, напоследок переночевать в отеле Cris.

Утром 15-го порт Венеции выглядел совсем не так, как вечером 14-го. Пешкодральный способ приобрёл диковинную популярность – ватаги, шеренги и толпы с чумаданищами заполонили неширокий тротуарчик. Далеко от 107-го терминала зазывалы Royal Caribbean и Princess Cruises работали в полевых условиях, на ветру и под дождиком, разруливая потоки в сторону Crown и Grandeur of the Seas. Costa не выставила никого. Точнее, выставила, но костовский парнишка оказался умнее конкурентов, и тусовался в дверях терминала, где тепло и не дует, вместо того, чтобы шмыгать носом и ёжиться на ветру. Логично. Я бы тоже в тепле предпочёл находиться. Но прибывавшим пассажирам это добавляло неразберихи и путаницы. На одном столбике разместились две указательные стрелки Costa Fascinosa, показывающие одновременно в диаметрально противоположные направления. То ли два лайнера с одним названием, то ли ещё какая заковыка.

Особенно в части сдачи багажа. В 107-м терминале – чек-ин и ожидание, потом посадка. А с багажом нужно пешкодралить в дальние дали самостоятельно. Это мне сказал тот парнишка в дверях терминала. Перед этим то же самое он сказал паре с чумаданами. А мне сказал «follow that couple». Логично. Я бы тоже не объяснял одно и то же по сто раз.

Пара с чумаданами, похоже, знала, куда идти, и без разъяснений парнишки. Потому что они уверенно пересекли проезжую часть, огороженную бетонными блоками, отодвинули зелёножилеточников и держали курс дальше. Я не был так уверен в правильности направления и поинтересовался у зелёножилеточников:
- Сosta?
- Go, go!
Показали руками, что пара с чумаданами движется непреклонно и правильно. По пути ещё дважды задавал свой глупый вопрос, но мне отвечали «Royal Caribbean» и «Princess». Коста собирала чумаданы в самом дальнем конце. Но зато вместо парнишки там делами заправляла девушка, которая раздавала команды грузчикам, крепила бирки кому надо (у меня бирка была, но не было степлера – девушка его имела), вручала Public Questionnaire и жёлтый нумерок очереди ожидания. Мне достался 13-й. Символично.

Что не обрадовало. То, что у меня есть температура, было очевидно. То, что у меня насморк, тоже очевидно. То, что при посадке замеряют температуру, знаю. То, что электроника не всегда ошибается, тоже знаю. В общем, попасть на борт можно будет разве что чудом. Я объективно болен и в интересах общественного здоровья оставить меня на берегу. Без чумадана.



Опросник гласил, что в случае, если на какой-либо вопрос будет дан ответ «Yes», меня всё равно допустят на борт, но я даю согласие на обследование судовым врачом. Да даю, даю – куда ж деваться-то. Может, в карантин поместят, за пару-тройку дней оклемаюсь.

Группа с первым порядковым номером возилась на чек-ине долго. Потом дело пошло веселее. С восьмого номера вообще понеслось стремглав. Сую свои документы девушке под нос, она улыбается, всё хорошо, возвращает мне, и тут вдруг замечает, что опросник у меня заполнен не так, как у всех других.
- Yes?..
И брови поднимаются в изумлении.
Объясняю, что у меня насморк.
Девушка перестала улыбаться. Задумалась. Сказала, что в таком разе на борт меня не пустят, она должна вызвать врача. Тут я заподозрил, что с меня ещё должны слупить и кучу денег.

Но добавила, что всего этого можно избежать, если правильно заполнять анкету. Правильно – это значит везде отвечать «No». Поэтому замазюкала мой «Yes», поставила жирные кресты на обоих «No» и вернула опросник мне с улыбкой. Мол, вот теперь – никаких проблем!
Ну, у неё-то никаких проблем. А у меня – температура, и человек с электронным термометром мне эти проблемы очень скоро организует.

(Перед поездкой я ещё опасался, что проставленная агентом страна обитания «GB» вызовет на чек-ине закономерный вопрос:
- Скузи, мсье, а чой-то ваша рожа на британскую не похожа?
Впрочем, на форуме неоднократно говорилось, что из посадочного талона интересуются именами, а не странами. А иначе как толпа псевдо-швейцарцев без знания немецкого сколотилась в круиз на Фортуне, и никого не выпинали из посадочного терминала?)

Кстати, во время ожидания обратил внимание, что чихающих и кашляющих вокруг много. Откровенно сопливых. Я сторонился их и прятался по дальним углам зала. Ещё не хватало добавку заразы подхватить, и так-то на ногах еле держусь. Выходит, все они в опроснике мудро указали, что совершенно здоровы. И только я как лох покаялся в грехах. Зря. Каяться надо только перед Всевышним, а перед чекином петушиться перьями.
Перед проверкой багажа пограничник смотрел в паспорт. С багажом заминок не было.

Далее очередь неспешно двигалась в направлении фотографа со штурвалом. Я проигнорировал это дорогостоящее развлечение. Возвращавшиеся с берега пассажиры – обладатели коста-карточек – текли ручейком слева, отвлекая внимание службы безопасности. На палубе что-то попискивало. Присмотревшись, я понял, что температуру замеряют. У всех. И все здоровы.
Кроме меня.

А что делать? Идти до конца. Поворачивать некуда. Да и напирающие сзади от моего маневра в восторг бы не пришли.
После проверки документов меня направили к сотруднику с дивайсом в руке, который подносят ко лбу пассажиров. Попросили снять очки. Сказали «photo». Не поверил ушам. Фото? Так это для судового досье? Этот дивайс - не термометр?! Всем чихать на мои сопли и температуру?

Ура!!!
Меня пустили на борт, даже не узнав о моей страшной тайне. Впрочем, поднявшись на свою палубу, я шёл следом за француженкой, которая, смачно высморкавшись и вытерев руки о штаны на попе, сказала «malaise», то бишь болезнь. Её спутник не менее смачно чихал.
Так что в своей страшной тайне я был не одинок, и, более того, из меня не текло рекой и я не чихал.
Найдя каюту, обнаружил, что цивилизация хозяйничает на Коста Фащинозе заправски – карточку следует вставлять в дивайс на стенке, тогда включается свет. А когда выходишь, карточку, естественно, забираешь с собой – и примерно через пять секунд после её изъятия свет гаснет. А вместе с ним любое оставленное на подзарядку устройство переходит на голодное ожидание.



Хотя в постройке Коста Фащинозы принимала участие не одна сотня итальянских фирм, телевизоры в каютах логотопничают Самсунгом (я раскатывал губу на SONY Bravia – обломался). Ну что ж, телевизоры – не тот товар, которым славна Италия. Зато мебель, сантехника, пароходные двигатели и музыкальное оборудование театра Bel Ami – итальянские. Фирма Powersoft с гордостью сообщает на своём сайте, что поставила и смонтировала для театра Коста Фащинозы убийственно экономичные сабвуферы. Свидетельствую: экономичность ни в коем разе не сказалась на яркости света и мощности звука. Гремит дай боже, сияет будь здоров.

Заселение в каюту отчего-то навело меня на следующую парадоксальную мысль.
Я ж на отдыхе? На отдыхе. Но, ёлки-палки, как так получается, что верчусь как белка в колесе? Нет времени даже переодеться, не говоря о том, чтобы вещи распаковать. Перечитать информацию для вновь прибывших на борт не успеваю! По громкой связи без устали повторяют, что всем поднявшимся на борт в Венеции следует облачиться в спасательные жилеты и строго в обязательном порядке явиться на учения в свой сектор сбора на четвёртой палубе в 16:15. Muster Station F – следующий пункт назначения. Но прежде мне нужно смотаться обратно в Венецию да прикупить бутылку минералки.
Выйдя из каюты, услышал «good afternoon, sir, here's your baggage». Ой, блин, я даже не заметил, что рюкзака в каюте ещё нет!.. Улыбчивый филиппинец снял с тележки мой рюкзак, занёс в каюту. Мне нравятся их универсальные карточки-ключи!

Выйти с судна – не проблема, пока на третью палубу устремляется поток из новеньких и «старичков», пристраиваюсь к группе в лифте, покидаю лайнер через нулевую и знакомым путём на автовокзал.
Начинается дождь. Беру минералку в киоске, надвинув кепку на глаза, мчусь обратно в порт. Скоро учения, да и вымокнуть не охота. Небо сжалилось – тучи разошлись прежде, чем я добрался до КПП.
Пограничник поинтересовался:
- Documento?
- Costa! (показываю бортовую карточку).
- (смотрит) Documento?
Ишь какой въедливый. Показываю паспорт. Изучил, жестом пригласил в помещение. Извольте, синьор, через металлодетектор пройти да содержимое сумки показать. Фотокамеру попросил вынуть. Металлодетектор меня проигнорировал, но тут пограничник увидел, как стайка костовских пассажиров втихомолку просочилась, минуя досмотр.
- Вы чо, ваще обнаглели? В очередь, сукины дети! Лицом в пол, руки за голову! – сказал офицер по-итальянски. Ну, возможно, сказал что-то другое, но подумал именно так. Нарушители границы смиренно повиновались.
А я получил возможность прорваться к посадочному трапу без всякой очереди (!)

Снова металлодетектор, снова вскрытие сумки, но паспорт уже показывать не нужно. Коста-карточка начала своё магическое действие, выведя меня за пределы пограничных формальностей. Кстати, на Коста Серене карточку сували в некий дивайс, на Коста Фащинозе обзавелись сканерами, что немножко ускоряет процесс учёта сходящих с борта и возвращающихся.
Успел вернуться до начала учений!
(Странно, что вместе с подсаживающимися на борт через третью палубу попадали и действительные пассажиры с коста-карточками, ведь для них специально выделена нулевая палуба. То ли пассажиры не знали, то ли пёрли внаглую через терминал, а костовские работники их милостиво не гнали в положенные ворота).

Вернувшись с короткой прогулки по ближайшим палубам, решил по-быстрому хоть что-то из вещей достать. Зря. Полез в кармашек рюкзака за ножницами, забыв, что там бритвенный станок с кассетой без чехла. Порезал палец. Громкая связь настойчиво созывает народ на свои мастер-стейшены, а у меня кровь струйкой сочится. Холодная вода не помогает остановить кровь (порез глубокий), раствор спирта (незаменимая вещь в хозяйстве путешественника!) щиплется, но тоже неэффективен. Ватка быстро пропитывается кровью, приходится менять. А учения вот-вот уже начнутся… являться на свой мастер-стейшен истекающим кровью мне не хотелось по двум причинам: неохота привлекать внимание, и неохота предложений помощи местных медиков. Судовая медслужба как поможет, так потом до конца жизни вместо круизов сухарями питаться буду.

Замотав палец в толстый кусок ваты и сжав руку в кулак, отбыл обучаться поведению толпы в случае ЧП. Спасибо костовским сотрудникам-желтожилетчикам – у меня такие звёзды в глазах летали, что разобрать на плане, где мой мастер-стейшен F, не сумел бы; а так руками показывают, идёшь как баран вдоль живой цепи. Красную Drill-карточку забрали. Распределили народ по «коробочкам», расставили по росту. Несколько раз «коробочки» уплотняли. Ходил офицер в белой рубашке с погонами, просил ужаться. Палуба заполнена народом от носа до кормы. На другой стороне явно творилось то же самое. Сколько ж нас в Венеции забралось-то на борт…

Плотно скомпонованная «коробочка» позволила мне не стоять на своих подгибавшихся ногах, а расположиться на соседях, которым всё равно некуда было деваться.

Демонстрировавшая работу спасательного жилета девушка не тянула вола за хвост, командовавший учениями невидимка также остался доволен покрасневшей от жилетов палубой, прозвучал отбой, динамики пропищали “drill is over”, всем спасибо, приступайте к круизной жизни.



Сейф работает на кнопках, карточка не задействуется. Логично. Она же в настенном дивайсе занята. Если её оттуда вынимать, то сейфом придётся пользоваться в темноте.
Потроша рюкзак, обнаружил, что фонарик при перевозке включился, и батарейки конкретно подсели.

Сел изучать Today. Утром во вторник ленивых, не явившихся на учения в положенное время, собирают для дрилла – мол, никуда вы не денетесь, из-под кроватей достанем и из СПА вытащим. А к вечеру будет дрилл для подсевших в Бари. У меня сложилось впечатление, что кому-то на судне очень нравится проводить учения. Без них, наверное, пицца в горло не лезет.

Стюардесса Gizel проявила себя очень трудолюбивой, я бы даже сказал – ретивой. Видимо, новенькая. Всякий раз, выходя из каюты и возвращаясь, я видел её неподалёку, всякий раз она здоровалась с сэром Алексом и махала ему рукой. Невзирая на правило «меняться будут только те полотенца, что брошены на пол», Жизель меняла любое использованное. А бросать полотенце на пол я как-то не приучен. Монеты, которые убирать в сейф мне было лень (честно сказать, в голову не пришло), оставались на столе в неприкосновенности. Наличие сейфа, вероятно, нужно только в случае, если в каюте двое пассажиров.
(Вспомнил: одно нарекание в адрес Жизели всё-таки имеется. Как-то иссяк запас пакетов для использованной туалетной бумаги. Выйдя из каюты, поставил Жизель в известность, подвёл к чьей-то тележке и показал, что именно мне хотелось бы видеть в своей каюте в достаточном количестве. К моему возвращению ситуация была исправлена и более таких оплошностей за филиппинкой я не замечал).

Так-с, впереди у нас ещё представление в театре и ужин. Но прежде – отплытие из Венеции, событие, которое непременно стоит запечатлеть. А ещё надо принять душ… ну почему нельзя просто развалиться и дрыхнуть?
Регулировка температуры воды мне очень понравилась. Выкрутил на красные 50 градусов и балдею. Для человека с температурой и насморком – сущий рай. Даже не верится, что у них нет покаютного учёта расхода воды. Отторчав в душе полчаса, несколько опасался, что под дверь просунут счёт от теплосетей, или позвонят и спросят «Алё, сэр, вы там часом не померли в душе, а?»

Отчёт Синьора Робинзона о путешествии на Фаволосе запал мне в душу смотровой площадкой на девятой палубе. Если туда можно попасть – я должен туда попасть. Найти несложно. Но следом за мной буквально по пятам шёл офицер с парой паксов. Я посчитал неучтивым лезть поперёк батьки в шикарные виды, посторонился, но офицер, пропустив паксов, улыбнулся и жестом пригласил меня следовать за ним. Как вы понимаете, с этого момента надпись «crew only» потеряла зловещий смысл. Меня crew пригласил!

(Надо сказать, что униформа не простых костовских сотрудников – белая сверху донизу. Как-то, одевшись в белое поло с жёлтым логотипом и белые же штаны, проходя по 9-й палубе мимо стюарда, поздоровался с ним на итальянском, а в ответ услышал: «Бонжорно, синьор комиссаре!» Позднее за ужином, рассказав эту историю британцам, узнал, что «комиссаре» во флотской терминологии - что-то занавроде одного из старпомов. Ошибку стюарда понять можно – в лицо всех офицеров он знать не может, нюансы произношения не различает, да и вообще, раз в белом – значит офицер. На смотровой площадке несколько раз встречался с костовцами, никто ни словом, ни жестом не дал понять, что паксам тут не место).



Место для обзора зачётное. Более зачётное, чем верхние открытые палубы. И козырное – пассажиров я тут встречал всего раза три или четыре. Обычно кто-то из персонала созерцает окрестности.
То, как буксир тянет судно, лучше всего наблюдать с девятой палубы. То, как элегантно Фащиноза швартуется, лучше наблюдать с девятой палубы. То, как Фащиноза входит в порт, лучше наблюдать с девятой палубы. Единственный недостаток – место подвержено суровым ветрам. Оно – для хорошей, а лучше идеальной погоды. Злорадно сознавая, что обитатели кают с балконом на девятой палубе заплатили деньги за то, что я вижу бесплатно, расчехлил фотоаппарат и приступил к забиванию карты памяти.
Как-то раз ветер здесь был такой сильный, что, выходя на площадку, не я открыл дверь, а она вытащила меня из коридора. Шапку с головы сорвёт с лёгкостью.
На смотровой площадке я с немалым удивлением обнаружил, что, оказывается, лайнер ночью движется в почти кромешной тьме. Никаких прожекторов для освещения моря впереди нет (вернее, они выключены). По бортам судно сияет как новогодняя лодка, кильватер залит огнём, а впереди – чернота. На 9-й палубе сиротливо и неприметно горит фонарь.



Ресторан Gattopardo с нужным входом расположился в корме – удобно искать. Мой стол за номером 266 оказался совсем недалеко от входа. За шестиместным столом обычно кормились пятеро. В связи с тем, что агент(есса) указал(а) страной проживания GB, я оказался в компании англичан. Все как один пенсионеры, все как один – заядлые круизёры и путешественники. И тут я, со вторым круизом в жизни. Ну что ж, послушаем мнения оригинальных носителей языка.
Пара Paul и Doveen мужественно терпели меня все вечера. Henry и Angela сдюжили два вечера, Gez и Karen – один, ещё вечер мы сидели втроём, и потом присоединились Gillian и Ken.
Paul и Doveen целиком разделили моё мнение насчёт целесообразности безбалконной каюты. Как оказалось, у них каюта номер 7335, а у меня – 7336 (это НЕ соседние каюты). Пожаловались на организацию посадки. И все сошлись во мнении, что ship's lovely.



Официантом за нашим столом закрепили Джерри Гомеса. Отличный парнишка! А после того, как я разучил пару фраз на его родном филиппинском языке, он стал отличным парнем в квадрате. Англичане неоднократно говорили друг другу «вы только посмотрите, какое внимание Алексу! Как быстро ему меняют блюда!» Джерри оказался не промах и в произношении моего полного имени. Видно, что далось ему это нелегко, но он старался. Поскольку названия блюд я принципиально старался читать по-итальянски (не зная ни алфавита, ни правил произношения, ни ударения), улыбка не покидала лицо Джерри всё время принятия заказа. Разумеется, это был хитрый тактический ход с моей стороны: названия блюд на английском были немногим проще. Но лучше позориться перед одним официантом, чем четырьмя англичанами. Да и просто забавно.

Джерри предоставил мне возможность заценить филиппинскую кухню (это ВНЕ общего меню). Оказывается, филиппинцы обожают перец. Можно сказать, что берут перец, добавляют перец, и украшают едой. Бутылка минералки пропадала во мне как в потрескавшейся от зноя земле.
В общем, снова делаю вывод, что несколько фраз на чужом языке творят чудеса. Англичане удивлённо взирали на мой костовский блокнотик с костовской ручкой, испещрённый почерками разноязычного персонала, недоумевая, зачем мне всё это надо. Никто так и не решился сказать официанту спасибо по-филиппински (salamat po). Ну или хотя бы по-итальянски. Или хотя бы заму Метр'D (Jaime), который, между прочим, организовал для Doveen особое меню без использования чеснока, поскольку у неё на чеснок аллергия. Jaime неоднократно в течение каждого вечера подходил к столу, интересовался мнением о работе официанта, и просил по любым вопросам и проблемам обращаться непосредственно к нему.

Но перед ужином было шоу!
Очень похоже, что масса новых пассажиров здраво посчитала, что в первый вечер шоу будет какой-нибудь фигнёй на постном масле, в исполнении местной самодеятельности, с приветственными речами, и трёхуровневый Bel Ami был полупуст. Я бы даже сказал – скорее пуст, чем полон.





А на сцену вышел человек сверхчеловеческих способностей. Мне не доводилось видеть никогда, ничего и близко похожего на то, что вытворял Adams Medini. Достаточно сказать, что он ртом жонглировал шариками, выбрасывая их языком на несколько метров вверх. Без использования рук. Всё представление – творение одного человека. Сдаётся мне, что он без проблем собирает залы на суше, и то, каким образом Коста Фащиноза заполучила его на борт, остаётся загадкой. Шантажом, что ли?.. Или лайнер заложили в банк, чтобы на вырученные деньги зазвать фокусника?..
Вот в чём плюс второй смены питания – мы смотрим шоу первыми. И выступающие ещё не устали. Адамс Медини физически выкладывался на все сто, в свете прожекторов с него явственно капал пот, а ведь впереди у него повтор… О возможностях человека лучше всего говорят такие вот выступления, а не байки из жёлтой прессы. То, что невозможно для масс, для некоторых – рутина.

Я никак не ожидал от бортового представления такого космического уровня, но ещё больше я изумился, когда на следующий день на сцену вышел Роберто Синагога. Признаюсь, что разные оперные штучки-дрючки меня не вставляют; мне матерные частушки ближе. Но Роберто спелся со светотехником и техником по управлению сценой, а звукорежиссёр Родриго ему пособлял, в итоге вышло феерическое шоу. На разных языках Роберто поёт так здорово, что непонятно, какой же у него родной. А голос… талант плюс годы работы. Камнепад с гор, водопад с километровой высоты, неимоверная силища. Если б Роберто захотел, Фащиноза разошлась бы по швам. Даже не верится, что всего один человек (с невидимыми помощниками) может развернуть на сцене такое действо! Всего лишь держа микрофон в руке. Кстати, мне нравится, когда микрофон – не гарнитура на ухе а-ля скайп, как принято на поп-сцене, а конкретная вещь.
Сцена в театре Bel Ami не просто способна на трансформации, но эти трансформации занимают секунды. От состояния «лежу, никого не трогаю» до полного подъёма и поворота на 180 градусов. Причём происходит это одновременно.

В процессе представления вокруг звезды сновал оператор с камерой, и картинка на экранах чередовалась с видеорядом статично установленной камеры. Крупный план – пожалуйста.
Роберто Синагога любезно вворачивал в речь «спасибо» на русском языке, что звучало весьма трогательно, учитывая, что Коста не предоставила русскоязычную хостессу. Осенью, что ли, маршруты не русские…
В морской день на сцену забрались французские акробаты Celia и Julien. Когда крохотулька Селия сделала мостик, а крепыш Жульен встал ей на живот, я испугался за девушку и её позвоночник (поначалу я думал, что у неё есть позвоночник…). Впрочем, исходя из исполненных трюков можно сделать однозначный вывод, что титановые стойки шасси Боингов погнутся там, где Селия не шелохнётся. Это не человек, а какой-то кибер-механизм из нано-вещества. Уверен, что ходит ногами она только по привычке, а могла бы перетекать как расплавленное олово, или кататься как шарики ртути. Вот у мужиков мышцы сразу видны, и понятно, где они есть. А у Селии мышц столько, что редкий мужик не позавидует, но – не видно. Хрупкая, элегантная, гибкая, но при необходимости – железобетонная панель с арматурой.

На фоне этих шедевров представления бортовой труппы блекнут, но пару раз выступили очень достойно. Лажа вышла с самодеятельностью персонала (с официанта упали штаны, техник-осветитель быстро сориентировался и погрузил театр во тьму, чтобы конфуз не продолжался), но это вряд ли кого-то может удивить: репетировали наверняка мало, да и сделать шоу-звезду из кого попало не получится.
Три шоу из недели, на мой взгляд, сами по себе окупают стоимость круиза. И честно скажу, что фащинозовские представления на голову выше тех, что я видел на Коста Серена. Хотя и там было совсем недурственно. Но там-то были люди, а тут – прямо полубоги. Причём выступать им приходилось в условиях слабой, но всё-таки ощутимой качки.
(Хотя справедливости ради, на погоду гнать грешно; во всех портах захода сияло солнышко, небо было чистым, и теплынь – как в нашем июле. Это ночами Фащиноза бороздила не совсем спокойные воды, а может, просто команданте давал жару всем ста тысячам лошадей).

[YellowSubmarine]

Шикккарный рассказ. прямо подарок к 8 Марта! Спасибо

Только что же это Вы в путешествие без аптечки отправляетесь? Уж перекись водорода и комплексный противопростудный препарат - это must have.

[Starnight]

Ну отчего же, вместо перекиси - спирт, а вот никакая простуда в планы вообще не входила, вышла промашка
Медам, леди и синьорины, с праздником!

[cre-olka]

Жму руку за новый пост!
С анкеткой , конечно, да... даже мне не пришло бы в голову в том случае быть правдивой...
Жду продолжения...очень!

[YellowSubmarine]

Ну отчего же, вместо перекиси - спирт, а вот никакая простуда в планы вообще не входила, вышла промашка :

Спирт вместо перекиси -ни в коем случае у них разные действия. Промыть спиртом грязную рану( или ссадину) не получится. минимальный набор лекарств стоит брать всегда. Закон бутерброда никто не отменял: берешь лекарства - все окей, стоит забыть - простуда( или еще какая напасть тут как тут)

Мерси за поздравления

[Lastttochka]

Вспомнил: одно нарекание в адрес Жизели всё-таки имеется. Как-то иссяк запас пакетов для использованной туалетной бумаги. Выйдя из каюты, поставил Жизель в известность, подвёл к чьей-то тележке и показал, что именно мне хотелось бы видеть в своей каюте в достаточном количестве. К моему возвращению ситуация была исправлена и более таких оплошностей за филиппинкой я не замечал.

Эээ... Простите, не могу молчать.
Эти пакеты не предназначены для туалетной бумаги, поэтому вам их и не положили, наверное.
Они, как бы так не в лоб выразиться, предназначены только для женщин, ну вы понимаете, в определенные дни... Когда они еще вот такие, очень раздражительные:

Спасибо за новый пост и за поздравления! Ура!

[Starnight]

Эти пакеты не предназначены для туалетной бумаги, поэтому вам их и не положили, наверное.

Да ну? У меня сейчас что-то треснет в голове от новой информации

[Lastttochka]

Извините!!!
Я заметила эту информацию еще в вашем первом отчете, но промолчала.
А тут не смогла, потому что ваша чудесная стюардесса на самом деле не виновата!

Туалетную бумагу можно даже в унитаз кидать, там написано, что, мол, пожалуйста, не кидайте ничего КРОМЕ нее... И ящик есть металлический для всякого мусора справа под раковиной - туда тоже можно. Его же дважды в день опустошают и протирают.