Смешные истории. На грани анекдота.

[москVичка]

Лизалиса Никогда не забуду своей копны до лопаток, расцветки трехцветной счастливой кисы) И ведь ничего не перепутала...почти. Просто следуя таки инструкции одела на голову целофановый пакетик на окрашенные волосы... Когда пришла мама с работы и увидела, что под ним идет пар (а я слышала какие-то странные звуки от волос) - "быстро! под воду!"
Волосы удалось "затушить", а вот неравномерность самостоятельного окраса была великолепна - большие пятна по всей длине разных цветов и оттенков...
Все, что смогли исправить потом в парикмахерской не травмируя уже сожженную кожу - был розово-апельсиновый цвет (за то равномерно).
Сестра, не видевшая меня в трехколлоре, покатилась со смеху от цвета апельсина (я темно-русая).
С тех пор сама не крашу...и вообще не крашусь.

[Kamal]

Сотрудники ГИБДД остановили водителя, пытавшегося проехать на Манежную площадь, представившись сыном президента России Владимира Путина.
«Мужчина пытался на автомобиле проехать на Манежную площадь, но был остановлен сотрудниками ДПС. На него был составлен протокол об административном правонарушении», — сказал представитель ведомства.
Водитель представился сыном Владимира Путина и заявил, что ехал «на встречу с папой». Мужчина будет доставлен в психиатрическую клинику, его осмотрят медики.

[Raison]

МАМИНЫ СОВЕТЫ Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда, слышишь, не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового"...

[zuza1977]

Было это во время поездки во Вьетнам в 2008 г...Мы с моим приятелем , который мне был в общем-то и не приятель , а просто я с ним познакомился за 3 месяца до поездки в школе большого тенниса в Москве, в течение 14 дней путешествия "спустились" из Ханоя в Хошимин, где планировали пробыть 2,5 дня..
Остановились в каком -то неизвестном отеле...Пошли ужинать ....Нашли ресторан , сели, заказали по пиву ...И Надо же такому случиться, что мы с моим спутником из -за чего-то поругались...
Я психанул, вернулся в отель, переоделся, выложил телефон (зачем?) , в котором была местная SIM-ка, Взял 100 долларов, сигареты , зажигалку, спустился вниз, на ресепшне попросил визитку с адресом отеля...Поменял деньги в близлежащем обменнике, там тоже взял визитку с адресом, прогулялся, Нашел нормальный бар, в котором показывали английский футбол. Вкусно поел, попил, пообщался с вьетнамками...Все хорошо...
Надо возвращаться обратно...Сунул руку в карман штанов за визиткой отеля - а ее нет!....И на полу тоже нет...Где-то выронил, видимо...Хм!.. Что делать? . Выхожу на улицу и ..ничего вокруг не узнаю: уже темно стало и все магазины, учреждения выглядят одинаково - на них сплошной щит жалюзи...Дорогу не помню...Названия отеля не знаю....Телефона нет...
Вопрос , который я могу задать окружающим, только один и звучит он : "Ребят, А где я живу?")))) ...Идиотизм....))

Сначала было смешно, потом стал думать над вариантами выхода из ситуации, вспоминаю про визитку обменника, который был рядом с моим отелем, радостно ловлю байкера, тычу ему в глаза адрес, мы едем 15 минут и в итоге меня привозят не к " моему" обменнику, а в Головной офис этого банка (ну так именно его адрес оказался в визитке!) ...."Не", -говорю, "Вези обратно.." Он везет, денежка ведь капает....Я пытаюсь вспомнить какие-то места, возможные памятники или чо-нить еще ,чем мой отель мог бы быть приметным, но все тщетно....Всплыла в памяти еще сетевая забегаловка, которая тоже была около моей гостиницы, и ее название я как раз запомнил...Байкер везет меня в интернет-кафе...Выясняется, что таких забегаловок по всему Хошимину 145 штук...Я офигеваю, отпускаю байкера......Как Штирлиц пытаюсь еще вспомнить свои действия за последние сутки , говорю себе "Давай, давай, думай!", но ничего не получается...Накатывает паника...Несмотря на нее, купил на всякий случай карту города....Глядя на карту , в голову тоже ничего путного не приходит...
Так прошло 2 часа моей хреновой ситуации...Сигареты постепенно тают...

"Звонить"...кому и куда? номера своего телефона не помню , номера приятеля не знаю, остается только звонить в Россию предупредить своих, что я попал в беду....Хотя беспокоить , честно говоря, никого не хотелось, так как "мои" - люди шибко впечатлительные..Ловлю байкера, требую везти меня туда, где есть международный телефон.. К счастью, таких пунктов достаточно, они работают, несмотря на то, что уже ночь...Говорю городской номер тогдашней жены..после нескольких попыток вьетнамский телефонист сказал, что не удается связаться с абонентом...Потом пытаемся дозвониться ей на мобильный....Телефонист твердит, что нет связи и что я ошибаюсь в номерах телефонов...Провожу в переговорном пункте в общей сложности полчаса....денег у меня около 70 долларов .. и все.. паспорта нет, обратных билетов нет (они не электронные тогда были) ....Истерика...Два часа хожу в исступлении по пустым улицам, разглядываю мусорные кучи, по которым ползают огромнейшие крысы, какой -то мудак на мотоцикле пытается меня сбить, ору ему вслед русским матом, периодически ко мне подъезжают проститутки (тоже на байке), я говорю им, что потерялся, что сейчас мне не до секса, и что денег у меня нет (выворачиваю карманы штанов и оставляю их в таком положении, чтобы всем было видно, что грабить у меня нечего)... В конце концов, предполагаю вариант пойти в полицию, но что-то меня останавливает в совершении этого действия...мне показалось, что из полиции я уже не выйду..
Иду по парку какому-то, навстречу попадаются вьетнамцы, вышедшие на утреннюю пробежку или гимнастику....Тупею, уже хочется спать...
Набредаю на какой-то отель, объясняю ситуацию , они мне чашку кофе предложили бесплатную...сижу...и тут "Опа!" ...я вспоминаю, что успел со своего вьетнамского номера телефона отправить смс-ку тогдашней жене..Точняк! И что это значит? это значит, что вопрос 100% решится, если я смогу до нее дозвониться кровь из носу....в отеле есть переговорный пункт, 20 минут дозванивались (я до сих пор не знаю почему так долго: то ли код страны или города неправильно набирали, то ли еще чего) ...Когда сонный голос на том конце провода , сказал мне "Алло", я заорал "Спаси меня, бери сейчас же мобилу и звони мне на телефон , прямо сейчас и не вешая трубу!!"...
Мой напарник, Слава Богу, находился в отеле, и ответил на жЁнин звонок....Я достал карту и назначил встречу около Собора Сайгонской Богоматери (как-то так он называется)..через 40 минут я был уже в номере...и через час мы ехали в Кучи лазить по катакомбам

Проставлялся я вечером следующего в том самом баре, где смотрел футбол, так как там было чисто и вкусно.....Как только мы вошли, ко мне подбежала официантка и сказала, что они днем ранее так и не врубились какого хрена я раз 5 или 6 объехал на мотоцикле вокруг их заведения...))

Итоги:
1. протаскался я порядка 6 часов
2.с тех пор в поездках телефон всегда ношу с собой
3. в поездках нельзя выключать голову так, как это делал я... Я всегда полагался на Диму-спутника, благо он хорошо ориентировался в незнакомых местах, а сам я витал в облаках...И когда случилась нештатная ситуация, мой мозг оказался не в тонусе....Плюс это был первая самостоятельная поездка, все-таки это тоже влияет...

ЗЫ Еще интересно то, что после Хошимина я собирался ехать домой в Москву, а у спутника в планах еще был почти месяц Камбоджи и Лаоса...КТо знает, стал бы он менять планы свои, если бы я не нашелся?....Ведь Он не был обязан менять их, тут целиком и полностью была моя ошибка..

[москVичка]

По вашему примеру можно сказать утвердительно, что выход всегда есть, главное - его найти))
А вообще думаю тогда вам смешно то не было, хорошо, что не упали духом.

[MashaSk]

Про самостоятельные эксперименты с волосами у меня тоже есть своя история. Было это в конце лета. В год, когда я закончила институт и благополучно устроилась нести детям доброе вечное в своей родной школе. Волосы у меня, нужно сказать, от природы тонкие и соломой. Выглядели, как мне тогда казалось, совсем не солидно. Решено было сделать им легкую химию. Конечно же в домашних условиях. Мама помогла мне сделать все необходимые процедуры, я сидела в шапочке, и мы мило пили чай. Когда же пришло время смывать всю эту гадость с головы, вдруг оказалось, что в кране нет воды. Во всем доме воду вдруг отключили! Вообще никакой не было! И в квартире у нас никакого запаса воды не оказалось. Мама с ведерком бегом побежала выпрашивать у соседей хоть немного воды. А я осталась ждать ее, тревожно глядя на часы. В итоге химию эту я смыла значительно позже указанного в инструкции срока. Мои пережженные волосы торчали в разные стороны, абсолютно не слушались, и теперь больше походили не на солому, а на использованную много раз проволоку. И из брюнетки я превратилась в серую бурку. Это была катастрофа! До переклички с моим первым классом оставались считанные дни, а мой вид представлял собой очень жалкое зрелище. Решено было хоть как-то улучшить ситуацию покраской волос. Экспериментировать с цветом в этой ситуации мне совсем не хотелось. Поэтому выбрала цвет, наиболее близкий к моему натуральному. По крайней мере девушка с таким цветом волос улыбалась мне с упаковки. Каков же был мой шок, когда после покраски я оказалась почти вишневой. Мои пережженные вишневые проволочки! Очень солидно! В парикмахерской, куда я пошла на следующий день, предложили только подстричь меня очень коротко. Красить волосы еще раз категорически не рекомендовали. Ибо и так им уже досталось, могли бы просто не пережить. И я к своему классу явилась бы попросту лысой.

Так и начала свой трудовой стаж с кошмаром на голове.

Спёр ваш шеф эту историю. Я её уже слышала. Это как про мужика с яйцами, которую рассказывали разные люди, как с ними происшедшую.

А может это ребятенок егойный спер идею и решил повторить подвиг.

[Kamal]

(не моё)

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

[москVичка]

(не моё)


"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Напомнило: "Справка дана...в том, что в указанную ночь гр....был на бале у сатаны в образе борова. Уплочено."

[keriabokser]

Вчера поднял себе настроение,ну и думаю своим близким таким вот приколом; Приехал по делам в одно учереждение.которое находится в рабочем районе города.Оставил машину,и дабы не перебегать широкое шоссе,решил спуститься в подземный переход.Иду.там сидят всякие бабушки,и продают барохлишко.Тут моему взору предстают висящие на плечиках- огромные.белые в цветочек.с рюшечками женские пантолоны. ну которые носят бабушки. В общем купил за 100р. Заехал в магазин.упаковал в дорогую.красивую коробочку,сверху еще красивой пленкой с бантом,ну и к жене! Она в предвкушении,с сияющими глазами его открывает( я все это время еле сдерживал себя) и достает "бабушкины труселя".долго смеялись!
P.S. Уважаемые дамы! чтобы не считать меня уродом,я позже жене подарил второй.хороший подарок! Улыбайтесь.и поднимайте себе настроение

[Kamal]

я позже жене подарил второй.хороший подарок!

...и наивно предположил, что это скомпенсирует первый.
С женщинами вся эта примитивная математика не работает ни разу. Конечно, всякое в мире бывает, но сильно подозреваю, что за "панталончики" придётся расплатиться ещё не раз!

[Laa]

История из нашей жизни.
..
п.с. депиляционный крем был в яркой упаковке, совсем-совсем не похоий на закрепитель, и в коробочку (уже открытую до этого случая) помогая наводить порядок, положила моя на тот момент двухлетняя дочка.

В России, в конце 80-х, как только поступил импортный товар, люди его реально расхватывали, а что написано, - не переводили. Многие на депилляционном креме читали "для волос" и этого было достаточно... Были случаи..

сильно подозреваю, что за "панталончики" придётся расплатиться ещё не раз!

стопудово, может, уже и сегодня
Я б на месте keriabokser спать не ложилась

[keriabokser]

я позже жене подарил второй.хороший подарок!

...и наивно предположил, что это скомпенсирует первый.
С женщинами вся эта примитивная математика не работает ни разу. Конечно, всякое в мире бывает, но сильно подозреваю, что за "панталончики" придётся расплатиться ещё не раз!

нет.у меня жена проверенный боец.Чтобы получить предложение руки и сердца-на Килиманджаро зашла! Там его и получила

[Kamal]

Там его и получила

Зачёт!
Но я бы всё равно, на всякий случай, не пренебрегал советом Laa


- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

[keriabokser]

тоже зачет!
жена точно получила сегодня ночью повышенное внимание!

[Лизалиса]

История из нашей жизни.
..
п.с. депиляционный крем был в яркой упаковке, совсем-совсем не похоий на закрепитель, и в коробочку (уже открытую до этого случая) помогая наводить порядок, положила моя на тот момент двухлетняя дочка.

В России, в конце 80-х, как только поступил импортный товар, люди его реально расхватывали, а что написано, - не переводили. Многие на депилляционном креме читали "для волос" и этого было достаточно... Были случаи..

Если не перевели (не смогли или не стали), это один вопрос, а когда данным кремом пользовались по назначению очень долго и прекрасно знали, что он удаляет волосы и просто по невнимательности (назовем это так - все-таки о маме своей говорю ) смешали с краской - это другое)))
п.с. а на баночке с кремом надо было писать не для волос, а от волос

[Kamal]

(не моё)

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали.
Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей.
Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.


Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

[SenV]

жена точно получила сегодня ночью повышенное внимание!

судя по всему панталончики пригодились , затейники

[Laa]

п.с. а на баночке с кремом надо было писать не для волос, а от волос

Я Вам рассказываю реальный прикол конца 80-х, а что надо было писать и что надо было перевести, - и так понятно
***
Небольшая свежая историйка. Обнаружила дома маленький целлофановый пакетик с какой-то травкой
Попыталась идентифицировать - запах знакомый, прихватила с собой в поликлинику на процедуры, показала врачам, говорят, похоже на валериану, но не уверены.
То, что дома сидят два мохнатых эксперта совсем забыла, но они сами нашли его в сумочке, после чего носились по квартире и катались по ковру.
Так что пакетик идентифицировала, но его больше нет

[Тозита]

А почему два мохнатых эксперта до сих пор не в "Поговорим о кошках"???!!! Приходите к нам туда.
Сорри за оффтоп.

[Vytas]

Осенью в мою усадьбу мыши перезимовать собираются. Шикарно устраиваться в подвале в ящиках с яблоками - тепло, ржатва рядом. Ну это мне как-то не нравиться. Купил в магазине пакетик с изображением мыши и надписью "яд для мыш" и разложил порцию в тарелку. Приезджаю через неделю - все сьели. Накладываю опять. Приезджаю опять - опять все сьели. Начинаю изучать пакетик - на наклееной этикетке на литовском написано "яд для мыш", а на пакетике на русском написано "корм для мыш"!. Вот так я их кормил

[Kamal]

(не моё)
пара историй про радикальные меры

Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…
P. S.
…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.
Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик.
Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции...
Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает.
Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.
Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

[andycooc]

Не знаю куда.
Если это не сюда - перенесите


Совмещенная (автомобильная и железная) дорога Адлер – горноклиматический курорт «Альпика-Сервис» (Красная Поляна).

Общая протяженность трассы составит 48,2 км.

Первоначальные затраты на строительство автомобильно-железнодорожной трассы Адлер–Красная Поляна в расчетах 2006 года оценивались в 91 млрд рублей.
Спустя три года, в 2009 году, — уже в 266,4 млрд рублей ($9 млрд 404 млн в ценах 2012 года).

Сравнения стоимости строительства

В июле 2010-го журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров) строили именно из этих материалов. Например, слой черной икры составил бы толщину в 1,1 см (при расчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей), .

Американская программа по доставке на Марс и эксплуатации марсохода нового поколения Curiosity обошлась в три (3) раза дешевле чем стоимость строительства дороги Адлер-Красная Поляна: $2,5 млрд. на 567 млн.км. против 227 млрд. руб. и 48 км.

Скоростная железная дорога Ичан — Ваньчжоу (Китай) длиной 377 км, из которых 288 км занимают мосты и туннели (159 тоннелей и 253 моста). Дорога была пущена в эксплуатацию в 2010 году. Один километр дороги стоит около 9 миллионов долларов США.
(в Китеа в 17 раз дешевле чем в России)* - моё

ссылки
esquire. ru/sochi-road
ru.wikipedia. org/wiki/Curiosity
highestbridges. com/wiki/index.php?title=2011_High_Bridge_Trip_Photo_Album

[Kamal]

(не моё)

Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник...
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, сука, совсем ох... , у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, сука. .
М- Отъебись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало".
Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал".
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может...
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...

[Arina BY]

Псков. Магазин "Спортмастер" . Стоим с подругой около кассы, она что-то там покупает. В это время звонит мне мой ребенок из Минска и просит выслать денег тысяч так на 500 бел. рублей, т.к. хочет сходить в магазин купить себе байку и пару маек. Я безо всякой задней мысли ему отвечаю :
" Нафиг тебе 500 тысяч, я приеду через дней пять , возьмем миллиона два ( имею ввиду бел. руб. конечно) и пойдем купим и байку и джинсы и пару маек. "

Видели бы вы глаза и выражение лица кассира Двушка в Пскове как раз около двух миллионов ( рос. руб.) стоит, а тут на джинсы и на пару маечек

[VitaminCa]

Сегодня писала в теме про Писко и вспомнила историю.
Мой друг много лет жил в Чили. И вот однажды приехали они с женой в Россию проведать родных. Привезли, как полагается, много Писко.
Едет в общественном транспорте, звонит ему супруга:
- Привет Антон! К нам сегодня вечером друзья придут в гости, купи по дороге хлеба и сока.
- Хорошо Лен, только не забудь в приходу гостей засунуть Писку в морозилку.

В трамвае воцарилась гробовая тишина после этих слов

[gloin]

А Куя на закуску к Писке там не было?

[VitaminCa]

gloin
Напитков Куй я в Чили не видела

[gloin]

Это не напиток - я же написал "на закуску"

Хттп://www.andreev.org/travel-photos/peru-cuy.html

[VitaminCa]

gloin
Оу!! Ни фига себе стол собирается

[Sashko]

...хочет сходить в магазин купить себе байку и пару маек.
.... пойдем купим и байку и джинсы и пару маек. "

Стесняюсь спросить, а что в Белоруссии называют выделенным словом?
Или мож продавец удивилась, что Вы так просто ходите в магазин купить джинсы, пару маек, ну и байк за 2 миллиона?

[Arina BY]

Стесняюсь спросить, а что в Белоруссии называют выделенным словом?

Это по вашему толстовка

[vagabondit]

УБОЙНОЕ
========
Рассказ очевидца:

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль:

-- Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник:

- Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?
=====
(из Интернета)

[VitaminCa]

Интересно реальна ли история?

[Daria.B]

В части неработающей карты - вполне. Как-то я в последний день перед поездкой получила карту Visa, положила на нее энную сумму и довольная пошла домой. По дороге решила опробовать новую карточку и заодно посмотреть пин-код. На счету красовался круглый ноль. Я рванула обратно в банк на разборки. Оказывается, девочки не отправили куда-то файл, и деньги не зачислились. Несмотря на окончание рабочего дня, я отказалась уходить из офиса до тех пор, пока сумма не будет на месте. Через двадцать минут созвонов с кем-то деньги таки поступили.

[dodo11]

Калининградская модель напомнила мне развод моего приятеля.

-Денис, мы разводимся с Инной.
-А что так?
-Ты представляешь! Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Артур, ну это конечно плохо, но у вас ребенок, дочка с Инной будет?
-Да, суд решил.
-Может в постели что-то не то?
-Да нет, мы как раз перед судом переспали, потом шли в суд и ругались, потом шли после суда ругались, пришли и опять переспали. Но, она не знает 15 республик Советского Союза!!!! Ты представляешь! Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Как вы переспали, ты же говорил часто ругаетесь и не разговариваете?!
-Ну нам нравится друг с другом сексом заниматься, а потом мы ругаемся. Но, она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Слушай, сейчас, в 96 году это не важно.
-Ты не понимаешь, она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Она Белоруссию знает?
-Знает.
-Ну вот, в принципе этого достаточно, я понимаю, что она затрудняется со Средней Азией .
-Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Да вы же поженились в 92-м, какие нафиг уже республики?
-Но она же нашего года!!!, должна знать как мы 15 республик Советского Союза.
-Блин, а ты до свадьбы не знал, что она не знает?
-Да там в гарнизоне тогда не до того было (он в 91-м окончил военное училище ). Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Слушай, а вдруг и следующая жена не будет знать? (здесь я не мог отказать себе в тонкой подъебке)
-Да не, следующая будет знать!


Следующая жена мне нравится гораздо-гораздо меньше, хотя, вроде бы и знает эти гребаные 15 республик.

[Nevsky]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[Sergey22]

Из жизни.

Году в 1985-м с приятелем загуляли и оказались на базе отдыха градообразующего завода на берегу реки. Сняли домик из 2-х комнат, откуда-то нарисовались местные девченки-колхозницы, простые, молодые ..... Вечер удался. Ночь удалась.

Домик разделен пополам фанерной стенкой. Соответственно впечатление, что все что происходит в соседней комнате, происходит в твоей кровати.

Из комнаты приятеля доносилось смачное причмокивание, прерываемое словами дамы- Сань, а Сань, ну давай по-человечески (хотя минет вроде как что ни на есть по-человечески ).
Наконец раздается смачный плевок, потом тишина и вопль Сани - ты что сделала?

Оказалось дама выплюнула детишек на пол. Саня вроде и в расслабленном состоянии был, но сообразил, что что-то не то, так плюнуть на пол, а звука падения выплюнутого никакого.

Получилось то, что дама отправила несостоявшееся потомство точно в ботинок Сани.

С утра дама сидела на мосточках у реки, стирала носки Сани и мыла ботинок.

С тех пор словосочетания "Давай по-человечески, надо по-человечески" вызывают у меня приступ смеха

[Veller]

дама отправила несостоявшееся потомство точно в ботинок Сани.

Очень жизненно кстати! У меня было парочку подобных случаев. В первом барышня сплюнула прямо себе в итальянские сапоги(примерно 90-91 год) А во втором, девушка перебрала спиртного(спирт Роял ) наблевала в свои же модные туфли , период примерно тод же.

[SenV]

Из жизни.

плюсую, а то что-то тема все чаще становится "давай расскажем бородатую историю с башорга"
по мне интересны истории из личной жизни

[Альдо Апач Рейн]

Не далее как сегодня...

Сижу ожидаю борт..задержка...
По радио объявление: "Заканчивается посадка на рейс № ..." Внимательно вслушиваюсь. Это мой рейс сидя перед которым я сижу
Люблю Внуково.

Ну и дополнительные проклятия Турецким Авиалиниям. Ни разу во время не улетел. Горите в аду.

[Kamal]

(не моё)

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.

[Альдо Апач Рейн]

Kamal


какое то порно напоминает...
сначала я медленно просверлю стекло вашей машины...

[семигор]

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь

*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[Sergey22]

Kamal


какое то порно напоминает...
сначала я медленно просверлю стекло вашей машины...

Пробью, а пробивается (точнее разбивается резким, коротким ударом и медленно просверлю сильно разные действия. Второе точно порно напоминает

[Альдо Апач Рейн]

Kamal


какое то порно напоминает...
сначала я медленно просверлю стекло вашей машины...

Пробью, а пробивается (точнее разбивается резким, коротким ударом и медленно просверлю сильно разные действия. Второе точно порно напоминает

Не могу понять (с) ВА44
Целку надо порвать или таки сексом заняться?

[Telepuz]

В Тайланде случилось наводнение. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл..Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
- Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
- Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...

[URIST_ODESSA]

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Перекошенное от ужаса лицо японца надо было видеть...

[Kamal]

Британский бизнесмен Джеймс Маккормик в четверг осужден на десять лет тюремного заключения за продажу неработающих детекторов взрывных устройств, сообщает телеканал Sky News.
Маккормик был неделю назад признан виновным в торговле фальшивыми товарами, на которой он заработал 76 млн долларов. Он продавал по 41 тыс. долларов (27 тыс. фунтов) приборы, которые якобы должны были находить взрывные устройства, наркотики и людей под водой и с воздуха. «Бомбоискатели» приобрели, в частности, полиция и спецслужбы Ирака, Грузии, Саудовской Аравии и США.
По словам прокурора Ричарда Виттэма, работоспособность этих устройств не имеет научных доказательств, и пользоваться ими было ничем не лучше, чем искать бомбы наугад. За основу прибора был взято устройство по нахождению шариков для гольфа за 20 долларов (13 фунтов).

Не сел бы, к бабке не ходи, позвали бы в Сколково!

[Telepuz]

История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
- Господи, что же может быть больнее?! ? - о%уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?! ? ...
- Не скажи, доктор! ...
Капкан был цепью к бревну привязан!!! ...

[Альдо Апач Рейн]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах.

Абсиняю.
Там напротив ГАИ. И сборщику выдавали знак, как в том анекдоте: "У Сидорова сегодня ДР, давайте ему знак дадим на пару дней".
Так вот...знающие люди всегда поворачивали направо сразу за мостом, перед бензоколонкой.

пы.сы. сейчас там строят эстакаду. Так вот, там такую систему образовали временную - можно тихо удавиться, чтобы понять как проехать и не нарушить.