Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

(не моё)
пара историй про радикальные меры

Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…
P. S.
…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.
Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик.
Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции...
Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает.
Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.
Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

[andycooc]

Не знаю куда.
Если это не сюда - перенесите


Совмещенная (автомобильная и железная) дорога Адлер – горноклиматический курорт «Альпика-Сервис» (Красная Поляна).

Общая протяженность трассы составит 48,2 км.

Первоначальные затраты на строительство автомобильно-железнодорожной трассы Адлер–Красная Поляна в расчетах 2006 года оценивались в 91 млрд рублей.
Спустя три года, в 2009 году, — уже в 266,4 млрд рублей ($9 млрд 404 млн в ценах 2012 года).

Сравнения стоимости строительства

В июле 2010-го журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров) строили именно из этих материалов. Например, слой черной икры составил бы толщину в 1,1 см (при расчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей), .

Американская программа по доставке на Марс и эксплуатации марсохода нового поколения Curiosity обошлась в три (3) раза дешевле чем стоимость строительства дороги Адлер-Красная Поляна: $2,5 млрд. на 567 млн.км. против 227 млрд. руб. и 48 км.

Скоростная железная дорога Ичан — Ваньчжоу (Китай) длиной 377 км, из которых 288 км занимают мосты и туннели (159 тоннелей и 253 моста). Дорога была пущена в эксплуатацию в 2010 году. Один километр дороги стоит около 9 миллионов долларов США.
(в Китеа в 17 раз дешевле чем в России)* - моё

ссылки
esquire. ru/sochi-road
ru.wikipedia. org/wiki/Curiosity
highestbridges. com/wiki/index.php?title=2011_High_Bridge_Trip_Photo_Album

[Kamal]

(не моё)

Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник...
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, сука, совсем ох... , у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, сука. .
М- Отъебись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало".
Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал".
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может...
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...

[Arina BY]

Псков. Магазин "Спортмастер" . Стоим с подругой около кассы, она что-то там покупает. В это время звонит мне мой ребенок из Минска и просит выслать денег тысяч так на 500 бел. рублей, т.к. хочет сходить в магазин купить себе байку и пару маек. Я безо всякой задней мысли ему отвечаю :
" Нафиг тебе 500 тысяч, я приеду через дней пять , возьмем миллиона два ( имею ввиду бел. руб. конечно) и пойдем купим и байку и джинсы и пару маек. "

Видели бы вы глаза и выражение лица кассира Двушка в Пскове как раз около двух миллионов ( рос. руб.) стоит, а тут на джинсы и на пару маечек

[VitaminCa]

Сегодня писала в теме про Писко и вспомнила историю.
Мой друг много лет жил в Чили. И вот однажды приехали они с женой в Россию проведать родных. Привезли, как полагается, много Писко.
Едет в общественном транспорте, звонит ему супруга:
- Привет Антон! К нам сегодня вечером друзья придут в гости, купи по дороге хлеба и сока.
- Хорошо Лен, только не забудь в приходу гостей засунуть Писку в морозилку.

В трамвае воцарилась гробовая тишина после этих слов

[gloin]

А Куя на закуску к Писке там не было?

[VitaminCa]

gloin
Напитков Куй я в Чили не видела

[gloin]

Это не напиток - я же написал "на закуску"

Хттп://www.andreev.org/travel-photos/peru-cuy.html

[VitaminCa]

gloin
Оу!! Ни фига себе стол собирается

[Sashko]

...хочет сходить в магазин купить себе байку и пару маек.
.... пойдем купим и байку и джинсы и пару маек. "

Стесняюсь спросить, а что в Белоруссии называют выделенным словом?
Или мож продавец удивилась, что Вы так просто ходите в магазин купить джинсы, пару маек, ну и байк за 2 миллиона?

[Arina BY]

Стесняюсь спросить, а что в Белоруссии называют выделенным словом?

Это по вашему толстовка

[vagabondit]

УБОЙНОЕ
========
Рассказ очевидца:

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль:

-- Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник:

- Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?
=====
(из Интернета)

[VitaminCa]

креатив.jpg

Интересно реальна ли история?

[Daria.B]

В части неработающей карты - вполне. Как-то я в последний день перед поездкой получила карту Visa, положила на нее энную сумму и довольная пошла домой. По дороге решила опробовать новую карточку и заодно посмотреть пин-код. На счету красовался круглый ноль. Я рванула обратно в банк на разборки. Оказывается, девочки не отправили куда-то файл, и деньги не зачислились. Несмотря на окончание рабочего дня, я отказалась уходить из офиса до тех пор, пока сумма не будет на месте. Через двадцать минут созвонов с кем-то деньги таки поступили.

[dodo11]

Калининградская модель напомнила мне развод моего приятеля.

-Денис, мы разводимся с Инной.
-А что так?
-Ты представляешь! Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Артур, ну это конечно плохо, но у вас ребенок, дочка с Инной будет?
-Да, суд решил.
-Может в постели что-то не то?
-Да нет, мы как раз перед судом переспали, потом шли в суд и ругались, потом шли после суда ругались, пришли и опять переспали. Но, она не знает 15 республик Советского Союза!!!! Ты представляешь! Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Как вы переспали, ты же говорил часто ругаетесь и не разговариваете?!
-Ну нам нравится друг с другом сексом заниматься, а потом мы ругаемся. Но, она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Слушай, сейчас, в 96 году это не важно.
-Ты не понимаешь, она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Она Белоруссию знает?
-Знает.
-Ну вот, в принципе этого достаточно, я понимаю, что она затрудняется со Средней Азией .
-Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Да вы же поженились в 92-м, какие нафиг уже республики?
-Но она же нашего года!!!, должна знать как мы 15 республик Советского Союза.
-Блин, а ты до свадьбы не знал, что она не знает?
-Да там в гарнизоне тогда не до того было (он в 91-м окончил военное училище ). Она не знает 15 республик Советского Союза!!!!
-Слушай, а вдруг и следующая жена не будет знать? (здесь я не мог отказать себе в тонкой подъебке)
-Да не, следующая будет знать!


Следующая жена мне нравится гораздо-гораздо меньше, хотя, вроде бы и знает эти гребаные 15 республик.

[Nevsky]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[Sergey22]

Из жизни.

Году в 1985-м с приятелем загуляли и оказались на базе отдыха градообразующего завода на берегу реки. Сняли домик из 2-х комнат, откуда-то нарисовались местные девченки-колхозницы, простые, молодые ..... Вечер удался. Ночь удалась.

Домик разделен пополам фанерной стенкой. Соответственно впечатление, что все что происходит в соседней комнате, происходит в твоей кровати.

Из комнаты приятеля доносилось смачное причмокивание, прерываемое словами дамы- Сань, а Сань, ну давай по-человечески (хотя минет вроде как что ни на есть по-человечески ).
Наконец раздается смачный плевок, потом тишина и вопль Сани - ты что сделала?

Оказалось дама выплюнула детишек на пол. Саня вроде и в расслабленном состоянии был, но сообразил, что что-то не то, так плюнуть на пол, а звука падения выплюнутого никакого.

Получилось то, что дама отправила несостоявшееся потомство точно в ботинок Сани.

С утра дама сидела на мосточках у реки, стирала носки Сани и мыла ботинок.

С тех пор словосочетания "Давай по-человечески, надо по-человечески" вызывают у меня приступ смеха

[Veller]

дама отправила несостоявшееся потомство точно в ботинок Сани.

Очень жизненно кстати! У меня было парочку подобных случаев. В первом барышня сплюнула прямо себе в итальянские сапоги(примерно 90-91 год) А во втором, девушка перебрала спиртного(спирт Роял ) наблевала в свои же модные туфли , период примерно тод же.

[SenV]

Из жизни.

плюсую, а то что-то тема все чаще становится "давай расскажем бородатую историю с башорга"
по мне интересны истории из личной жизни

[Альдо Апач Рейн]

Не далее как сегодня...

Сижу ожидаю борт..задержка...
По радио объявление: "Заканчивается посадка на рейс № ..." Внимательно вслушиваюсь. Это мой рейс сидя перед которым я сижу
Люблю Внуково.

Ну и дополнительные проклятия Турецким Авиалиниям. Ни разу во время не улетел. Горите в аду.