Смешные,грустные,добрые истории отовсюду...

[Telepuz]

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз(на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет...Хуле-стали смотреть...течёт,однозначно...Снизу не заварить,из-нутри надо...Варить газом, конечно...Вот тут то и нарисовался слесарь(погоняло-баламут,я его,кстати,не разу тверёзым не видел)и говорит-ща будет как новая,да и сварной на обед ещё не ушёл.Ну тут консилиум,конечно-а ёмкость пропарена?Туда-сюда...Начальник говорит-мозги не **ите,товарищи,после обеда бибика должна уехать.Баламут сварному-лезь внутрь,мы тебе шланги подадим-вари!Сварной ответствовал-вы чё оху*и-это же бензовоз!.!Баламут говорит сварному-чё ты ссыш она уже выдыхлась!И берёт газету,поджигает,открывает люк и суёт её туда-а мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим -зрелище,всё-таки .Ну с газетой пронесло,...Ладно,сварной полез в ёмкость шланги подали,он свой резак из люка поднял-поджигайте-мол.Подожгли-а в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от -души как пиз***ёт-Какой у нас сварщик ловкий-3 сек. а он уже на улице. Ну и мы уж вышли из укрытия-а Баламут подходит к сварному,щупает меж ног и вопрошает-ну чё, сухой?

[^]

[Telepuz]

Предыстория. Заехал в Иркуцкий ДЦ Тойота за маслом в АКПП. В продаже имеется Toуotа Tуpе T-IV с номером 08886-81016 и Toуotа Tуpе T-IV с номером 00279-000T4. Задаю резонный вопрос — без привязки к автомобилю, в чем отличия кроме емкости, можно ли смешивать, и самое главное — почему цена почти на треть ниже? Манагер долго морщил лоб, уходил от ответа, потом позвал какого то "тех. специалиста", который после переглядок с манагером загундосил: "а какой у вас машын? ... а какой вин? ... видите ли... в принципе идентичные... за химический анализ я не скажу... вы пригоняйте к нам, мы проверим по каталогам ваш автомобиль... а воообще обратитесь в техподдержку на сайте тойоты, я не имею квалификации давать подобную информацию о маслах... " Короче, на конкретный вопрос я не получил конкретный ответ. Пошел писАть на сайт. И что же вы думаете? Как в том анекдоте: Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему — а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел — сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он — ну, допустим, коричневые. Ему — а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик — ну, с пальто. Ему — знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам — вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: — Да не верьте Вы им ! Я уже и унитаз приносил, и Gопу показывал, а туалетную бумагу все не дают ! Переписывались мы три дня, но и там ответа по продукции Тойота от самой Тойота я не добился. Выкладываю данную переписку на суд присяжных))) Признаюсь, немного стеба все же присутствует, но по сути все серьезно. Короче шарага еще та, лишний раз лучше не связываться с официалами... . Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Здравствуйте. Возникла необходимость спросить у вас, как у представителей последней инстанции. Ситуация такая — возник вопрос после общения с представителем Тойота-Центр. Вопрос следующий: является ли трансмиссионная жидкость Tуpе T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4. Спасибо за ответ. С уважением, ***************. Сообщение от Тойота Уважаемый ***************, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toуotа. Рекомендации по выбору эксплуатационных жидкостей представлены в Руководстве для владельца. Соответственно, необходимо следовать представленным рекомендациям, а также по данному вопросу, Вы можете проконсультироваться в официальных дилерских центрах Toуotа. Также позвольте Вас проинформировать, что дилерские центры — это самостоятельные организации, предоставляющие различные условия обслуживания. Стоимость своих услуг дилеры устанавливают самостоятельно. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toуotа представлен на сайте www. toуotа. ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toуotа, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toуotа. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toуotа. Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Спасибо за ответ, только неясно почему вы не ответили мне на простой и конкретный вопрос — отличаются или нет Сообщение от Тойота Уважаемый *******************, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toуotа. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toуotа. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toуotа, представлен на сайте www. toуotа. ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toуotа, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toуotа. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toуotа. Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Вот например в иркутском центре мастер не смог дать внятного ответа и отправил меня задать вопрос на сайте вам... . . Сообщение от Тойота Уважаемый ********** Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toуotа. Пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона), год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Я не совсем понимаю смысл выяснения данных моего автомобиля. Ответ на заданный мной вопрос о взаимозаменяемости трансмиссионого масла с различными артикулами, лежит несколько в другой области... не правда ли? Я еще раз прошу вас ответить клиенту на вопрос, на который в Иркутском Тойота Центре ответ дать затруднились — является ли трансмиссионная жидкость Toуotа Tуpе T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toуotа Tуpе T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4. Сообщение от Тойота Уважаемый ******************, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toуotа. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toуotа. Для составления запроса в дилерский центр и предоставления Вам комментариев, пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона), год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Илона, для получения ответа на мой вопрос и уже обращался в Иркутский Тойота центр. Безрезультатно. Технический специалист пояснил, что у него недостаточно квалификации, чтобы судить о совместимости масел. В таком случае возникает вопрос — что он там делает? ? Теперь прошу вашу службу дать технически грамотный ответ, касающийся продукции Тойота, которая продается в ваших ДЦ. Для ответа о совместимости масел, совершенно не обязательно знать марку автомобиля. Масла либо совместимы, либо нет. Именно это меня интересует, а не ПРИМЕНИМОСТЬ к марке, как Вы могли подумать. Поэтому, в четвертый раз прошу Вас дать конкретный, технически обоснованный ответ о продукции Компании Тойота, официальным представителем которой вы являетесь: является ли трансмиссионная жидкость Toуotа Tуpе T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toуotа Tуpе T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4. Сообщение от Тойота Уважаемый **************, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toуotа. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toуotа. Мы искренне сожалеем, если наш ответ разочарует Вас, но мы предоставили всю имеющуюся у нас информацию Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toуotа представлен на сайте www. toуotа. ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toуotа, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toуotа. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Ваша служба не занимается ТЕХНИЧЕСКИМ обслуживанием автомобилей, но занимается клиентской поддержкой. Поэтому вы можете и должны консультировать клиента по всем вопросам, касающимся продукции Тойота. Я ведь не прошу вашу службу заменить мне масло или починить двигатель, я прошу только консультацию. И консультацию только по вашей продукции. К тому же технические специалисты ДЦ уже не смогли мне помочь и адресовали с вопросом к вам. Если это в компетенции другого отдела или подразделения, то прошу вас, дайте мне пожалуйста данный адрес электронной почты и я свяжусь с ними самостоятельно. В противном случае, вы вынуждаете меня вынести нашу переписку на обсуждение в известные автомобильные интернет-порталы и автомобильные издания и донести нежелание компании оказывать своим клиентам помощь в выборе продукции брэнда Тойота.





В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошел на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет — па ветнамски карасо,а па руски абидна. Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у нее. И когда до тетки это дошло, она громко радостно спрашивает- — Так ты не Вуй и не Нуй. а Х%й ??? — Да, я Х%й, я Х%й, подтвердил бедолага.






КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются.... Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....







Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. . Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, — подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. — Вы что-то хотели, Александр Иванович? — решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: — Да, Мариночка. Хотел. — Чем могу помочь? — Я хочу с вами по... баться. — Простите? — Мариночка. Я хотел бы с вами потр... хаться этой ночью. — Вы шутите? — Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. — Но... Я так не могу... — Как так, Мариночка? — Я вас даже не знаю... — А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто — я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? — Но... это... как-то... — Мариночка, я не понял, может вам не нравится ceкc? — Да нет... Нравится... — Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? — Нет... Но это неправильно как-то... — Что здесь неправильного? Вот когда мужики ... бутся — это неправильно. Когда животных ... бут — это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина — это абсолютно правильно. По-моему так. — Я не это имела ввиду, — Марина попыталась собраться и взять себя в руки. — Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ... бле? Ты любишь ceкc, а заниматься им — это тебе неправильно! Противоречие. — Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. — А что, тебе все предлагают? — Нет. — Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. — Александр Иванович! Я не могу так. — Да как так, Марина? — Так сразу... — А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? — Ну, Наверное. — Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по... бемся. — Нет, так нельзя. Это неправильно. — Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь — ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то? — Это будет похоже как будто вы мне платите. — Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? — Ну да. — А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? — Э-ээ. Это называется ухаживание — Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. — А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По... бемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. — Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. — Да как так-то?! — Вот так сразу. — Я вам не нравлюсь? — Да нет. Нравитесь. — Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? — Наверное. — Так да или нет? — Да. — Тогда почему вы отказываетесь от ceкcа со мной? — Я не знаю. Это другое. — Не вижу логики! По-моему ceкc интереснее кино. Ты не согласна? — Ну да. — Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. — Я не знаю. — Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? — Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. — Так вы согласны? — Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. — 34 минуты. Мда... старею. . Спасибо, Марина. Вы свободны.

[Telepuz]

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь. Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск – Ростов-на-Дону – Ейск. Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом. Не тут-то было — МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест. Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел. Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли. Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни. Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да! Чемодана не было! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были. Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом». К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати! Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь. P. S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска. P. P. S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((






Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса…







Это 1) съемка приближающихся торнадо — когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь — а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдет на них? Второе хобби — сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное. Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два — средней категории сложности и один — архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами. Начиналось все довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали веслами. До первого порога у них вообще получилась легкая прогулка — ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить веслами — то правые вперед, то левые назад, то все вперед, то куда-ты-твою-мать-вперед-гребешь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгоряченных парней окатило холодной водой, что было даже в кайф. Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень — это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие — небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А еще таймень — крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса. Чтоб вы понимали, о чем идет речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие бревна. Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то темное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться — он моментально отключился. — Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится! Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришел печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал: — Эврика! Весла к бою! Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение — трое рафтеров ударами весел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь — контуженному другу. Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришел в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг. — Ребят, а мы точно не напились? — с сомнением в голосе спросил он. — А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...







Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?". Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЕЗ" (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)







История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал... — Господи, что же может быть больнее?! ? — о%уевает врач. — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?! ? ... — Не скажи, доктор! ... Капкан был цепью к бревну привязан!!! ...






* * * Давно это было… Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена: — Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю: — Саш, а где живете-то? — Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили. И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати. И тут Остапа понесло: — Сань, а адрес у вас какой? — Дом 10, квартира 21. А что? В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя! — Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо? Он, уже задумавшись: — Да. А… Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности: — Как заходишь – одежда справа висит. — Даа… В шкафу… А откуда… Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю: — Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф. «Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное». — Да… А откуда… — А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия. — Блин, а ты что… И тут, не давая Саньку опомниться, — «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы): — Да, — а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита. Где-то 40 на 50. — Блин! Точно!.. — Привет Ленке! Немая сцена, достойная пера классика. После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.






Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приему душ. В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное — история умалчивает. А плавки — они всегда с секретом. В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные — в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) — несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды. Случилось все вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху. — Сошьем, — пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна. Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал. — А вот такой костюм можете сделать? — он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя. — Можем. — А такой вечерний наряд? Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась: — Можем. Все можем. И костюм, и платье, и трусы с начесом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьем. Любой каприз за ваши деньги. — Класс! У меня к вам деловое предложение, — молодой человек хлопнул в ладоши, — вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете? Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице: — На Хургаду хватает. — Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую. Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он — сын владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком большие — бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да еще перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь все изменится! — Позвольте, позвольте, — перебила его Полина Викторовна, — на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки. — Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага — все высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются — кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке. С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они выяснили. Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько нанятых людей, вооруженных баллончиками со специальной краской. Целый час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду. Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили — одежда выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налета. Вскоре одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить разъяренные клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчетливые слова: "Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".








Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почем не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т. е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок. — Папа, я сломался! Помоги! Он невозмутимым голосом говорит ему. — Ты возле машины? — Да! — Ну садись в нее. Сел? — Да сел? А что делать? — А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

[Telepuz]

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

[Telepuz]

Хочу поделиться с Вами одной мистической историей из серии «Городские легенды», которая гудела в нашем городе года два или три назад. Кто только ни говорил об этом и как только не говорили. Расскажу Вам одну из версий.

Ехал как-то мужик на своей старенькой иномарке в темное время суток по трассе - домой торопился. Примерно в 15-20 км от родного города увидел молодую девушку, идущую по обочине дороги в сторону города. Оглянувшись на свет фар, девушка вытянула руку, тем самым попросив, остановится.
Мужик был из тех людей, которые в жизни никому по пути не останавливаются. Но на трассе, ночью, девушка, одна, может помощь нужна. Решил остановиться. Девушка подходит к машине просит подбросить ее до города, садиться на заднее сиденье авто. И машина трогается. Водитель спрашивает, что девушка ночью одна делает на трассе. А вместо ответа девушка просит у него телефон, ну, мол, срочно позвонить надо. Ну, надо так надо, бери, звони. Девушка куда-то позвонила, долго не разговаривала, буквально пару слов. Поблагодарила водителя и положила телефон между передними сиденьями. Тут водитель снова решает задать свой вопрос о том, что девушка одна ночью делает на дороге, оборачивается, а сзади никого нет. Мужик в шоке останавливает машину и в это время звонит его телефон. Только он произнес «алло», как в трубке раздался женский голос: «Только что с этого номера звонила моя дочь и просила помощи. Полгода назад она пропала. Где вы находитесь?»
В итоге не знаю призрак это был или нет и нашлась ли та девушка вообще, но водителя этого долго таскали в полицию. Потом слух прошел что, он в психушке лечился и говорят до сих пор боится за руль садиться.






В конце 2011 года, в последний день крайне тяжелой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счет. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает — а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались — и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчиненные такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Леха, я жене не изменял, потому сейчас и разведен, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счет и просто посидим здесь? Нет, упорствует — хочу и все. Типа если ты не хочешь — сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные — я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Леха берется с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, все, амбец, сейчас найдет столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнешь, а жене скажешь что командировка. Леха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно — у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо — в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали — один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский прием — высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолет и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Леха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза. И тогда я решился задать личный вопрос — какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P. S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

[Telepuz]

В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес: — Вообще-то Петр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы. Теперь жду когда уволят...





Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"... Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естесвенно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично. Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно: "Ту чилдрен кус-кус, а папа @уй! " Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха... ... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.





Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "






Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? " На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе — молодость вспомнила".






А запор был таков... История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова — те кто не знает, посреди улицы — трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. — Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: — Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

[Telepuz]

шутки пилотов и не только....

Туалетная пауза

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих


Опоздание пилота

Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал двигаться.



«Дымный» лед

Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма - это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то, что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с криками «Черт! Мы горим!».


Спальная комната

Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака - 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть



Радиошутки

У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку, отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных ситуациях.



Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря!
В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести!
Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно
можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у аху#вших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в
самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр!Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло (зрелище ахуит#льное), мститель что есть мочи орет:
- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
З.ы. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.



Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[Telepuz]

Пятница, в магазине две бесконечные очереди. Звон пятничных бутылок, хруст упаковок с чипсами, шуршание пакетов с листовым салатом наполняет воздух предвкушением коротких и пьяных московских выходных.

- Мяяямь, мяяямььь, домой хочу – начал ныть ребенок по соседству в очереди
- Потерпи, скоро идем – ответила мать
- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь! Хочу сникерс! – сменил желание ребенок
- Ты и так сегодня уже 5 шоколадок съел, хватит – оборвала дите, мать
- Ну мяяямь, мямь, мямь, мямь – пищал парень
- Нет, я сказал, прекрати истерику
- Мяяяямь, хочу сникерс! Сникерс хочу! – продолжал орать киндер

Весь звук, исходящий от мелкого «динамика» приходился на мужика с явной головной болью, которая являлась следствием похмельного синдрома. Его лицо преображалось с каждым звуком, глаза закатывались то вверх, то закрывались, скулы играли на небритом лице, а на губах крутился весь русский мат, который только был у него в голове. На каком-то из мяяямььь, мужик не выдержал, растолкал покупателей перед собой, подошел к кассе схватил пару сникерсов и вернулся обратно на свое место:

- На, возьми, только заткнись! Второй получишь на выходе, если будешь молчать! – протянул он батончик парню
Тот от неожиданности оцепенел и посмотрел на мать.
- Что вы не надо… - засмущалась она
- Надо, надо, еще как надо! Народ надо ведь? – обратился он к окружающим.

Все дружно кивнули, потому что мелкая, орущая сволочь, порядком подзаебала всех. Ребенок смотрел как загнанный зверек, которому вместо пиздюлей за его деяния предлагали сделку: молчание в обмен на шоколад. Недолго думая он протянул руку, в которой сердобольный мужик вложил Сникерс.

- А второй? – проснулась коммерческая жилка в пацане.
- Ммм, вот это уже разговор. А второй получишь, на кассе, если будешь молчать. По рукам? – и мужик протянул руку мальчишке, чтобы скрепить сделку.
- А не обманите? – на глазах наглело молодое поколение.
- Пацан, ты не в церкви…- крикнул какой-то мужик сзади, цитируя слова классиков.
- Он в месте похуже, он в магазине: Пятерка – парировал какой-то бас
- Конечно, не обману, мы же договариваемся, мы же мужчины и даем слово – продолжал держать открытую ладонь мужик
- Тогда клянись – сделал хитрое лицо ребенок

Мужик немного опешил. Проще, наверно было с ментами договориться, чем с мальчиком 8 лет отроду.

- А чем клясться то? – недоумевал он
- Человеком пауком! – выдал парень
- Клянись. Капиталистов не жалко – высказался какой-то коммунист из очереди
- Ну, пауком так пауком… Клянусь – сказал мужик и положил правую руку на грудь
- Нееееттт, не тааак – шипел мелкий змеёныш
- А как? – не понимал мужик
- Говорите: Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс Вите на кассе, за его молчание – заговорчески, сказал парень
- Пиздец, Путин с Януковичем быстрее о бабле договорились – высказался кто-то из наблюдающих за процессом переговоров
- Так то Путин и Янукович, из них никто договор выполнять и не собирался, а тут мужчины договариваются! – сказал какой-то дед
- Ну ладно. Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс мальчику Вите на кассе, если он не будет кричать – дал клятву мужик

Сделка была скреплена рукопожатием. И что самое интересное была исполнена обеими сторонами в полном объеме. Мужик получил тишину, а парень сникерс.




Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит — полицейская машина... Испугался, подошел ближе — понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило... в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию — то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут... Мужик репу почесал и придумал — позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского — типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится... Проверили, пытались названную машину по рации вызвать — и правда — не отвечает.. Объявили всем постам... Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...




Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, Показать полностью.. весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит — давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем! ". Говорю если сядем — ко мне без претензий. — Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? — Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь...

[Telepuz]

1132
— Ну что, дружище, как ты?

— Да как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.

Мы каждую встречу начинали с этого диалога. Все-таки Макс жуткий оптимист. Немного туговат, слишком добрый, в детстве прослыл ботаником. Он не был особым трусом, но конфликтов избегал. Слишком мягкий. Вообще не от мира сего, но есть в нем хорошая черта — мой друг никогда не унывает. Я налил чаю, и тут Максим задумчиво посмотрел на свою кружку, сквозь боль улыбаясь своим мыслям.

— Знаешь, — заговорил он, — а ведь все началось с чая.

— Что именно?

— Ладно, давай по порядку, — он поудобнее устроился на подушках, закашлялся, отдышался и повел свой неспешный рассказ.

*

Помнишь, я когда работал, после смены постоянно спал, как сурок? Пришел в тот день уставший, задолбанный. Даже новая квартира, в которую въехал третьего дня, разменяв родительскую, не радовала. Хотелось только спать. Продрых до полуночи. У меня после тяжелых смен часто такое бывало. Даже дверь не всегда закрывал. Ты иногда приходил, ругался.

Проснулся от звука шагов. Глаза открывать лень, думал, ты пришел, говорю: «Поставь чайник, пожалуйста». В ответ женский голос: «Хорошо». Мозг не до конца проснулся, так что присутствие женщины не вызвало шока.

Окончательно проснувшись, я прошел на кухню. Там орудовала с бутербродами незнакомая весьма милая девушка. Но красота в данном случае не главное. Как она вообще сюда проникла?

— Ты кто? — единственное, что у меня вырвалось.

— Я здесь живу.

— Погоди, это я здесь живу, — я почти овладел собой. — Эта квартира куплена три недели назад, так что должен вас разочаровать.

— А, вон оно что, — девушка села, оправив платье. И только тут мне в глаза бросилось то, что должно было меня не просто насторожить, а ввести в ступор. Бурые пятна на синем платье и порезы на руках.

Как ни в чем не бывало, она продолжила:

— А я думаю, куда делась та нервная психопатка?

— Между прочим, достойнейшая женщина, — я посчитал своим долгом заступиться. — Она даже квартиру продала мне по бросовой цене, и с документами помогала.

— Ясно, — ночная гостья кивнула. — Как и все остальные хозяева.

— Не понял...

— Ты в документы заглядывал? Здесь с девяносто пятого больше года никто не живет. С тех пор, как мама продала квартиру. Еще сорока дней не прошло.

— Сорока дней после чего? — нет, фраза «сорок дней» вызывает у меня только одну ассоциацию. Кисель, кутья, борщ. Но как поминки связаны с этой странной девушкой?

— С моей смерти.

Знаешь, братан, мы иногда шутим по поводу отхода в мир иной, но в тот момент я испугался. Да какой там испугался! Я чуть в штаны не наложил! Я чувствовал, как поднимается каждый волосок на моем теле. Смотри сам. Платье в крови, руки порезаны, вместо радужных оболочек черные пятна, словно зрачки растеклись. И тут это чудо-юдо заявляет о своей смерти. Нет, разум, конечно, вывел предположение о дурдоме, но вот часть спинного мозга, что ниже поясницы, настойчиво вопила об обратном.

— Слушай, ты только не обижайся, но тебе не на кладбище, тебе в дурку надо.

Девушка задумчиво осмотрелась:

— Не веришь?

— Бли-и-ин, — страх уступил место раздражению. — Представь, к тебе в квартиру приходит неизвестный, заваривает чай, делает бутерброды, кстати, весьма вкусные, — я кивнул на тарелку, — и заявляет, что он с того света!

— Смотри, — она протянула руку, и нож, стоявший на другом столе, воткнулся в стену у меня над головой. Тут же другая рука протянулась сквозь стену и извлекла с тумбочки в зале мобильник.

— Все, все, хватит, — я замахал руками, — верю. А то ты еще квартиру разгромишь.

Дыхание немного сперло. Передо мной сидел самый настоящий призрак и мирно пил со мной чай. Или сидела. Призрак сидела, хм...

— А как будет призрак в женском роде?

Она пожала плечами:

— Не знаю. Можешь звать меня Ирина.

Я поцеловал холодную, чуть напряженную руку.

— Очень приятно, Максим. Ирина, вы же нематериальны. Как вы чай пьете?

— Молча и с удовольствием. Я многое делаю с удовольствием.

Мы пили чай, беседовали. Ирина оказалась интересной, приятной девушкой. Знаешь, Андрюх, что я скажу? Призраки бывают очень даже прожорливы. Особенно женщины. Сам посуди. Можно есть и не толстеть. Одно плохо. Выбор нарядов ограничен, и люди не ценят их красоту. Почему-то, проснувшись ночью и увидев перед собой парящую девушку в развевающемся саване, человек вместо того, чтобы сделать комплимент, начинает кричать, бегает, дико вращая глазами, и крестится. А полтергейстам даже поговорить не с кем. Обо всем этом мне рассказала Ирина. Моя просьба поставить чайник ввела ее в ступор. По сценарию, я должен был открыть глаза, убежать, а на другой день подать объявление о продаже квартиры. Обычно так все хозяева и поступали. Но я попутал бедному привидению все планы. Утром жутко не хотелось, чтобы она уходила, но солнце светит только живым. Гостья пообещала, что зимой мы будем видеться больше, чмокнула меня в щечку и растворилась.

Вечером я приготовил свои фирменные блинчики, накрыл их крышкой и оставил записку. Очень хотелось увидеть Иришку еще разок, но нужно было отоспаться перед сменой.

Утром меня разбудили ароматы, доносящиеся с кухни. Вся посуда была вымыта, на столе стояли баночки с котлетами и пюрешкой. Чувак, это было так офигенно!

Так мы и стали жить с привидением Ириной. Когда я был на смене или спал ночью, она хозяйничала по квартире. Настоящий домовенок с самой доброй в мире улыбкой. Я пек ее любимые блинчики, рассказывал по ночам о своей жизни, о работе.

Спустя три месяца с момента нашего знакомства у любимой был день рождения. Я хотел подарить ей новую модную одежду, драгоценности, но вовремя узнал одно обстоятельство. Ира не могла надеть ничего, кроме платья, в котором умерла, одежды, в которой ее похоронили, и белого савана. На день рождения, день смерти и день нашего знакомства я покупал разные вкусности, приносил цветы. Правда, любимая обижалась, если в букете было нечетное количество. Дескать, три розы дарят только живым.

Но, если честно, черный юмор — единственный ее недостаток. Посуди сам: дорогих телефонов, платьев и драгоценностей не надо; готовит идеально; не пилит; голова не болит, если ты понимаешь, о чем я. Да-да, сексом призраки тоже занимаются. И не спрашивай, как. Цитирую: «Не молча, но с удовольствием».

С момента нашего знакомства прошел год с небольшим. Постепенно я узнал, что в девяносто пятом году, когда я учился в седьмом классе, мою любимую, тогда еще двадцатилетнюю девушку, изнасиловали отморозки и оставили в кустах. Не выдержав позора, Ирина порезала себе вены и окунула руки в ведро с горячей водой. Конец немного предсказуем. Она умерла. Самоубийц не принимают ни в рай, ни в ад, и они тусуются до Страшного Суда в наших трех измерениях. У кого-то хватает сил покинуть гроб и жить независимо от тела, кто-то может навещать по ночам место своей смерти, но большинство остается гнить вместе с трупом. Суицидники сами по себе, как правило, слабые люди, вот и остаются там, под землей, не в силах побороть физику.

Наступал день рождения любимой. Ничего не предвещало беды. Мы сидели перед телевизором, смотрели какой-то фильм и пили шампанское, как вдруг Ирина закричала диким голосом.

— Что случилось? — я смотрел в искаженное болью лицо и не знал, что делать. — Где болит?

— Все! Все болит!!! Любимый, помоги!!!

— Да что случилось?! Как тебе помочь?

— Третий сектор! Двадцать пятая могила! Быстрее!!!

Я знаю, что мертвые не потеют. Но она задыхалась от боли, а на лбу выступила испарина.

Пальцы мягко нажимали сигнализацию, ступени замелькали перед глазами. Уже через минуту я на ста пятидесяти мчал в сторону кладбища. Благо, оно у нас одно.

Сторож выскочил на мои маты с монтировкой, готовый отразить любое нападение.

— Отец, третий сектор, двадцать пятая могила! Быстро!!!

— Ночью кладбище закрыто, — ответил бородатый дед. — Приходите завтра.

— Пять тысяч! Только быстрее!

— Ладно, идем. Развелось психов...

Сунув в карман бородачу красную купюру, я достал из машины биту и мы пошли. Нужную могилу было видно издалека. На ней горел костер, а вокруг плясали малолетние уроды. Братан, ты знаешь, мое кредо — умение договариваться, но тут я не выдержал. Битой я просто снес первое на моем пути тело и мне было глубоко плевать на то, что эта тварь женского пола. Среди выродков нет женщин. Они выродки, и точка. Вторым ударом я сломал ноги костлявому уродцу лет шестнадцати от роду. Остальные трое опомнились. Размалеванная телка достала перочинный ножик, здоровый акселерат, поигрывая цепью, подходил ко мне, а тощее бесполое чмо в темном капюшоне шло с колом наперевес. Здесь я очканул не на шутку. Но за их спинами горела могила моей любимой. Дров придурки не пожалели. В битву вступил дедок с монтировкой. Незамеченный, с отключенным фонариком, он прокрался за их спины и саданул капюшоннику в голову. Моя бита пошла по длинной дуге, выбивая нож из рук девки, а кулак — прямым ударом акселерату в нос. Повезло. Парнишка вырубился с одного удара. Я быстро раскидал костер, сатанисты тихо постанывали. Нас спас фактор неожиданности. Вдвоем вывезти пятерых — такое возможно только в сказках.

— Мы тебя найдем, сука, — это очнулся переросток. Капюшонника уносили девушки. Костлявый шел сам.

— Заварицкого пять, квартира девяносто восемь, — мой голос был полон угрозы.

— А я здесь почти каждый вечер бываю. Никифор-Петровича спросите.

Мы с дедом молча очищали могилу, отмывали памятник от сажы.

— А ты кто Ирине будешь? — спросил Петрович, когда мы оттерли памятник.

Что я отвечу? Понимаете ли, я живу с призраком, и ей ни с того ни с сего стало больно.

— Племянник, — терпеть не могу врать.

— Ай, не трынди-ка. Ира одна в семье была.

Я непонимающе уставился на старика.

— Я ее дядя. Когда Ирка себе вены порезала, Машка, сестра моя, чуть с ума не сошла. Так что колись, внук, чего приперся так поздно?

— У вас кофе есть? — придется говорить правду.

За чашкой чая я рассказал деду Никифору все, что с нами происходило, начиная с покупки квартиры.

— М-да, — мой собеседник поглаживал бороду, — а я думаю, адрес знакомый. Слушай, — протянул сторож, — можно, мы с Марией навестим ее завтра?

— Ну, в принципе, почему бы и нет. Только она затемно приходит.

— Да у нас все равно бессонница. Так что ждите в гости.

Мне пришла в голову мысль.

— Дядь Никифор, а поехали сейчас? У Иришки день рождения, думаю, обрадуется.

Не буду описывать встречу родных людей. Там были и ,слезы и радость после двенадцати лет назлуки. Я не стал им мешать, лег на диван, закрыл глаза и начал думать.

Самоубийцы, остающиеся в могиле, чувствуют все, что происходит вокруг них. Я видел неподдельную боль Ирины, видел ее страдание, хоть она и была вне тела. А стало быть, даже находясь у себя дома, бедная девушка чувствует все, что происходит в могиле. Слушая голоса на кухне, я ворочался до рассвета, а поутру проводил родственников и продолжил думать. Оставить все как есть я не могу, но что же делать?

Куча окурков в пепельнице росла, а решения все не было. В тот день я впервые начал молиться. Молитва — последнее прибежище отчаявшихся людей. Я стоял в храме на коленях и кричал: «Ты, будучи безгрешным, искупил грехи всего человечества. Я знаю, что нечист, греховен, но позволь мне взять на себя ее вину. Неужели она обречена?». Я вспоминал библейские сюжеты и кричал. Я просил Его отдать ее наказание мне, а эту чистую душу, виновную лишь в том, что не выдержала, забрать к себе. Так я проводил все дни, когда не был на дежурстве.

Однажды я спросил Иру, как она относится к религии, символам веры. Я не говорил ей о том, что хожу в церковь. Мне казалось это слишком личным и постыдным.

— Знаешь, — она помолчала, — я избегаю креста, икон, святой воды, но не потому что больно или опасно. Нет, мне просто стыдно. Стыдно за свою слабость, за то, что отказалась от дара жизни. Мне и перед мамой стыдно, хотя спасибо за то, что привел их с дядей Никифором.

— То есть это не является для тебя мукой или препятствием?

— Нет. А ты что, в религию ударился?

— Пока нет, — я поцеловал шелковистые волосы, но экзистенциальные вопросы у меня появились.

Я купил несколько икон: Спаса, Богородицу, Николая Чудотворца. Помнишь у Канцлера Ги, братан? «Это не любовь, ты ведь ночью не Святую Деву звал». Что ж, если любовь определяется этим, то у меня была самая настоящая любовь. Даже Любовь с большой буквы. Каждый день я звал Бога, просил снять с любимой проклятие, а ответом мне была тишина.

Ночью мое солнце по-прежнему приходило ко мне. Я замечал в каждой черточке ее лица затаенную боль. И счастье. Боль могилы и счастье находиться здесь, со мной. Эх, Андрюха, каким счастьем был наполнен первый год и как обливалось кровью сердце, когда я увидел всю глубину Бездны, в которую погрузилась Ирина.

Однажды, когда я спал, а Иришка орудовала на кухне, ответ пришел.

Мне приснился огромный пустырь. Позади меня была дорога, которая раздваивалась. Один из путей рассыпался вдали на тысячи линий. Второй же шел через овраги, терновники и заросли травы. Он был прямым и неумолимым, как траектория полета пули. А за ним в сиянии лучей уходила в небо Ирина. Я кивнул и уверенно ступил на него. И тут раздался спокойный, полный любви голос.

— Ты всегда можешь отказаться. Только попроси, все прекратится.

А на годовщину знакомства мне стало плохо. Дальше ты знаешь. Рак. Сначала рак желудка, тут же легкие. Врачи только цокали языком. Уникальный случай. За несколько месяцев первая стадия переросла в третью. Сейчас у меня поражено все, что только можно. А когда мне удается уснуть, снится сырая могила, боль и тоска. И мерзкий, ехидный, наполненный да краев злобой голос шепчет мне: «Ты всегда можешь отказаться. Ну же, одно только слово, крикни «не надо» и все вернется. Или ты хочешь сдохнуть?».

А я хочу только рая. Для нее. Как у Высоцкого. Нарвать бледно-розовых яблок, и пусть она живет. Там, в раю.

* * *

Я долго молчал, глядя на Макса. Как же он изменился. В тридцать лет — глубокий старик. Сморщенное лицо, складки у губ, кожа бледно-желтая, как протухший жир.

— Ты ни о чем не жалеешь?

Глаза неожиданно зло заблестели. Через секунду мой друг выдохнул:

— Никогда не задавай мне этого вопроса. Ты не знаешь, чего будет стоить ответ или хотя бы раздумья. Одна мысль может ее погубить.

Разумеется, я не поверил ни единому слову из рассказа друга, но взял куриную лапку, бывшую некогда мощной рукой пожарного:

— Прости меня, брат. Давай, выздоравливай.

Мы проговорили обязательные в данном случае споры о неизбежности смерти. «Я скоро умру» — «Да не гони, мы еще на твоей свадьбе покуражим» и так далее, хотя оба понимали: скоро конец.

* * *

Максим Вершинин, пожарный, мой друг, просто хороший человек, умер пятнадцатого августа две тысячи тринадцатого года, не дожив трех недель до тридцати двух лет. Хоронили его тихо, в своем кругу. Родители погибли в пожаре еще в двухтысячном году, что повлияло на выбор профессии. Мой друг спас из горящих зданий десятки человек. А проводить в последний путь пришли всего четверо: я, старенький сторож Никифор Петрович с сестрой, да дневная сиделка, нанятая мной.

* * *

Сорок дней справляли тем же составом в квартире Макса. Я думаю, он бы одобрил мой выбор места.

Пока я прибирал за гостями, наступила темнота. Из приоткрытого окна подул ветер. Наклонившись за ложечкой, я почувствовал ощутимый пинок под зад. Сказать, что я испугался, значит не сказать ничего. Это поймет только тот, кого пинали под зад в абсолютно пустой квартире.

— Братишка, ничего личного. Твой ангел-хранитель просил передать. Сказал, ты знаешь за что.

Макс стоял с незнакомой мне рыжеволосой девушкой и улыбался, как раньше. Передо мной снова был крепкий пожарный с мягким характером и доброй улыбкой.

— Знакомьтесь. Ирина, Андрей. Андрей, Ирина.

Я сел в кресло. Неужели все, что он рассказал, правда? И неужели его муки оказались напрасными?

— Все нормально, брат. Нас в рай пустили. Мама с папой тоже там. Буду знакомить с невестой. Ну а с тобой еще не скоро свидимся.

Они растворились в воздухе. Ошеломленный, я потирал ушибленный зад:

— Э, а пинок-то за что был? — в ответ тишина. Тьфу, теперь гадай, что не так сделал в этой жизни.

[Telepuz]

Ну давай…давай же ну пожалуйста! Ставка 9 в 10, 234 кредита на остатке…раз - оборот..два - оборот…БЛЯТЬ ну как так-то? 9 тысяч и ни одного бонуса! Ебаные автоматы! Ненавижу! Твари, чтоб вас всех сожгли тут вместе с хозяевами суки!!! Всё хватит! Больше ни ногой сюда! Идите вы на хуй наёбщики! Всё…всё до последнего рубля, весь аванс просрал! Чтоб я еще хоть раз сюда зашел!!!… а у этого жирного рядом, автомат 150 бесплатных игр дал-гандон, 28 тысяч за 15 минут выиграл-жирдяй! И почему я не сел за тот автомат?! Ведь чувствовал, что даст! Дебил, долбаеб, еблан тупой! Нет…это не жизнь, так нельзя жить, ну нельзя так жить!

Так, или почти так Игорь думал практически каждый раз при выходе из зала игровых автоматов. Затем обида постепенно утихала и на смену ей приходила жажда игры, азарта и денег! Воспоминания о былых крупных и не очень выигрышах и ужасно дикое непреодолимое желание повторить свой «успех». И постоянно свербящая мысль о том, где достать денег на игру.

Всё началось еще в студенческие годы. Жил и рос он в полноценной интеллигентной семье медиков, вместе с младшим братом. После окончания школы поступил в Мединститут. И всё шло хорошо. Познакомился с миленькой, скромной девчонкой из простой семьи «работяг»… Но в 20 лет, настал роковой, переломный момент в его судьбе .

Как и все студенты (в то время), Игорь добирался на учебу и обратно на общественном транспорте, в том числе и метро. И как-то вдруг, в подземке, прямо рядом с турникетами и билетной кассой, появились странные аппараты. Разноцветные, моргающие лампочками «однорукие бандиты». Сначала Игорь не обращал на них никакого внимания, просто проходил мимо, лишь изредка бросив взгляд в сторону толпившихся возле огоньков людей. Но настойчивая надпись: «2р.за один жетон», постоянно мелькала перед глазами. Игорь никогда не получал денег просто так, к тому времени он еще не работал но, родители помогали карманными деньгами, плюс стипендия. Но…в тот вечер он решил попробовать, просто ради интереса, ведь не зря же люди толпой почти в очереди, стоят к этим странным аппаратам. И немного поколебавшись, он купил один жетончик за 2 рубля. Конечно, в тот момент ему было жалко эти 2 рубля на непонятно что, ведь проезд в метро тогда стоил 2,50р., но сегодня он получил стипендию в 230 рублей. Если бы Игорь знал в тот момент, к чему приведет этот поступок в будущем то он, конечно же, не стал этого делать. Но что случилось, то случилось.

Пока он стоял в очереди к единственному автомату, который работал от жетонов, он видел других людей, которые в безумии толкали по 50 – 100 рублей в купюра-приемники соседних аппаратов. Он видел в них зомби, не понимал и думал КАК??? Как можно??? Свиду обычные люди, а отдают такие суммы бездушным машинам, ни за что!

Но вот и подошла очередь очередного, будущего зомби – Игоря… Полетел один жетон в аппарат с красивым названием «Cherry slots»…рычаг резким движением как в фильмах опускается вниз…и…вот оно!!! 2 рубля превращаются в 40 рублей! Волшебство! Игорь сначала опешил, увидев цифру 40 вместо 2 на дисплее адской машины. Но после весело звенящего звука падающих жетонов и раздраженных голосов из толпы стоящей сзади, Игорь пришел в себя, сгреб все жетончики и с улыбкой пошел обменивать их на реальные деньги. Девушка оператор с нескрываемым удивлением спросила:

- Вам всё обменять или часть жетонов оставите?

- Всё!

«Всё» - Игорёк тогда и не знал, что это слово в тот момент означало не только обмен всех жетонов на бумажки, но и «ВСЁ» - конец нормальной, полноценной, счастливой во всех смыслах этих слов, жизни. Этот вечер он не забудет никогда!

Дальше как по накатанной. Постепенно выигрыши сменялись проигрышами. И как-то незаметно он стал одним из тех «зомби», с жадными глазами, смотрящими только на экран с мелькающими фигурками и цифрами, которых раньше он просто обходил стороной. Но теперь он их понимал, так как стал одним из них и также в пылу азарта толкал все свои и чужие имеющиеся деньги в мерцающую щель игрового автомата, в надежде на выигрыш.

Шло время. Игорь становился старше и самостоятельнее. Вот уже и учеба в институте подходила к концу. Но одно было неизменно – игровые автоматы! Отдавая большую часть своего времени на скорее поиск, чем заработок денег на игру, а остальную часть на игру в автоматы, Игорь стал совсем другим человеком. Лишь изредка, в моменты удачных походов в игровой зал он проводил время со своей любимой девочкой. И если раньше, окружающие, в том числе его родители и близкие родственники считали его остроумным и невероятно сообразительным парнем, то теперь он ДЛЯ ВСЕХ стал лгуном ненадежным и не держащим своего слова мудаком, который всячески пытается наебать всех вокруг или занять деньги. А потом естественно их не отдать во время, или вообще не отдать под разными предлогами.

Для всех он был таким!!! Но только не для нее, не для его любимой девочки. Она стойко переносила все лишения внимания со стороны Игоря и тяжкие безденежные месяцы. Она была для Игоря единственным лучиком света в его адском круговороте.

-Лена, ну прости! Я правда потерял деньги, блин не знаю как так получилось.
Ну потерпи. Скоро аванс. Ну давай займем у кого-нибудь? Ну как не у кого? Ну не плач, я что-нибудь придумаю!

Такие или подобные разговоры были часты в доме Игоря. Теперь он жил вместе той самой скромной девочкой Леной. Такие беседы были часты и в разных формах, но каждый раз Игорь, изощрялся всё больше и больше, стараясь придумать всё более и более правдивую историю. Но доверие окружающих иссякло уже много месяцев назад. Но не у Леночки. Она явно понимала, что Игорь «опускается» все ниже с каждым днем и шансы выбраться из долговой ямы свелись практически к нулю. Но было то, что ее останавливало… это странная, но твердая вера в Игоря и любовь к нему. Нет, она не устраивала ему истерик, не била посуду, а лишь изредка плакала у окна дожидаясь мужа-недотёпу домой.

Все ее подружки, родственники, говорили ей: «Лена, ты еще хапнешь горя с этим придурком, он же никчемный неудачник! Уходи от него, он не стоит твоих мучений». На что получали ответ: «Время покажет, вы его совсем не знаете!». И время показало…

14 декабря 2009 года.

На тот момент у Игорь и Елена поженились, у них родился сын Семен. К тому времени долг семьи со звучной фамилией Долгих составлял около 700 000 рублей, сравнимо по стоимости на тот момент 1-к квартиры в пригороде, он складывался из кредитных карт типа «Русский стандарт» и просто из займов у родных и друзей. Игорю на его рабочую карту перечислили зарплату вместе с ежегодным бонусом. Сумма была приличная, примерно 90 000 рублей. Эти деньги планировалось потратить на частичную выплату кредитов и долгов, покупку зимней одежды для ребенка, на лекарства для матери Лены, а также покупки продуктов на новогодний стол. Всё было расписано Леной до копейки! И даже оставалось совсем немного, на текущие расходы…

План был составлен совместно супругами, но у Игоря были свои тайные коррективы в нем. К примеру, деньги на текущие расходы можно было попытаться превратить в приличную сумму, не без помощи игровых автоматов конечно же! А как же! В то время игровая зависимость Игоря переросла в нечто другое, чем просто хапнуть денег на халяву. Хотелось не денег, а самой игры! Это неописуемое чувство, когда выпадает комбинация BONUS! Момент ее ожидания несравним ни с чем! И вот оно –БОНУС-комбинация и как оргазм все тело расслабляется и чувство невероятного удовольствия длится на протяжении всей игры, ты чувствуешь как адреналин растекается во всему телу и ничто, НИЧТО тебя не вырвет из этого блаженства! Вот оно! Деньги сами идут к тебе «просто так»! И путь весь мир подождет! Я в игре!

14 декабря выдался пасмурным и очень холодным днем, за окном было -31 градус. Смс-ка о приходе зарплаты пришла не заметно для домочадцев. Но только не для Игоря. 3 тысячи максимум думал он, 3 тысячи и все, мне хватит, чтоб поиграть, должно хватить, не больше!

- «Я за ёлкой, что-нибудь купить?» Сказал Игорь жене, одевая старый пуховик.

-«Купи яблочного пюре для Тёмки и молока с сыром».

-«Ага» Как бы в бреду произнес закрывая дверь муж.

Холодно, очень холодно, но не обращая на него никакого внимания Игорь шел через 2 остановки к заветному банкомату. Вот он, так ПИН, так, ммм…да ладно сниму всю сумму, чтоб потом не ходить. И обратно…только не домой, а в «АД».

«АД» - так про себя Игорь называл игровой клуб. Во-первых, он находился глубоко в подвале, поэтому приходилось спускаться по лестнице вниз и всегда с мыслью (Ну вот сегодня то я выиграю 3 тысячи с собой как-никак, по любому бонус хоть раз, да словлю!). Ну а во-вторых он не один раз, мысленно готов был продать душу дьяволу, если бы была возможность, за выигрыш, или хотя бы за возврат проигранных денег. Не раз он, сидя и тыкая потными руками кнопки автомата думал: « Ну пожалуйста, ну хоть мои верни просто дай отыграться. Вот верну свои и домой!». Но…даже если так и случалось, возникала следующая мысль – «Я же пришел поиграть ну вот у меня снова мои 3 тысячи, а косарь из них я был в принципе готов проиграть…рискну. А в конце в 90% случаев………. мысли -----
«БЛЯТЬ ну как так-то? 3 тысячи и ни одного бонуса! Ебаные автоматы! Ненавижу! Твари, чтоб вас всех сожгли тут вместе с хозяевами суки!!! Всё хватит! Больше ни ногой сюда! Идите вы на хуй наёбщики! Всё…всё до последнего рубля, весь аванс просрал! Чтоб я еще хоть раз сюда зашел!! Нет…это не жизнь, так нельзя жить, ну нельзя так жить!

Практически так и случилось в тот день. Единственная разница была в том, что на этот раз Игорёк профукал все…ВСЕ, все 90000 рублей!!! Он медленно в расстёгнутой куртке направлялся к дому. На улице было уже давно темно , хотя когда он заходил в «АД», был самый разгар дня! Но сейчас ему было без разницы…он не знал, что сказать Лене и вообще как он будет смотреть ей в глаза после всего, что делать?

Зазвонил и мерзко завибрировал мобильник в кармане, теперь он мог взять трубку и поговорить. В игровых автоматах нельзя, вдруг в трубке услышат звук аппаратов (стыдно), а если жена, тогда вообще пиздец? Лучше на улице говорить.

- «Алё»

- «Алё, Игорь, ты где?»

- «Домой иду». Сухим и грустным голосом ответил неудачник.

- «Я всё знаю, ты снял деньги…где ты…тебя шесть часов не было, ты елку купил?» Также холодно спросила Лена.

У Игоря внутри всё сжалось. Ему на мгновение показалось, что от услышанного, от его тела пошел пар и он стал как обогреватель на морозе.

- «Да снял…но…………..я…нет я не купил и…короче дома поговорим»

- «Нет не поговорим я всё знаю ты…ты заебал врать!!!…с меня хватит!!! Я так больше не могу, я тебе раньше не говорила, но теперь скажу просто…

- «НО…!»

- «Я просто устала и…больше меня и Тёму ты не увидишь…прощай» Со слезами в почти монотонном голосе произнесла Лена.
Это был шок! Никогда прежде Игорь не слышал ничего подобного от своей жены!

- «Эй ты о чем??! В смысле не увижу? Подожди приду поговорим! Я быстро минут 30, не больше!»
В ответ Игорь услышал короткие гудки. Он начал ускорять шаг, параллельно набирая номер любимой, но в ответ только слышал «Абонент временно недоступен». Последние 300 метров до дома, Игорь уже бежал, в голове была мысль, только одна – НЕ ОПОЗДАТЬ!

Рядом с домом стояла машина скорой помощи и две машины ППС. Игорь как в тумане пробрался через толпу зевак и увидел нечто возле дома накрытое одеялом вокруг которого была огромная лужа крови… Почти теряя сознание от ужаса он начал прорываться к лежащему на земле телу…

- «Пропустите!!!! Да пропустите!!!!!» -орал, или даже хрипел Игорь, но доблестные сотрудники ППС не давали ему прохода. «ЭТО МОЯ ЖЕНА!!!» С ужасом орал Игорь.

- «Какая жена, дебил! Это мужик там лежит!» Сказал один из державших Игоря ППСников и усадил Игоря на сугроб снега возле дома. Он, немного отдышавшись подскочил, как будто его обожгли чем-то горячим и побежал в свой подъезд. Седьмой этаж он преодолел на раз два. Как обезумевший, начал звонить в дверной звонок. И как только дверь распахнулась, на пороге оказалась его любимая с его сыном на руках.

Еще никогда Игорь так не плакал. Весь в снегу, стоя на коленях, он обнимал за талию свою семью и плакал навзрыд! Стоял и плакал, понимая, что упустил столько времени! А сколько страданий и боли он принес в свою семью и всем близким, не счесть… Рыдая, как в бреду, раз за разом он повторял лишь одну фразу: «Я выбираю жизнь! Леночка, я выбираю жизнь!»

С тех пор прошло много лет. У Игоря с Леной родилась дочь – сестренка для их сыночка. И у них всё хорошо. Вместе работают, на благо своей семьи, воспитывают своих детей и помогают своим родителям. А Игорь редко, но вспоминает, то время, когда ноги сами несли его в «АД»и он как очумевший не видя ничего вокруг думал только об одном: «Ну в этот раз должно повезти, в этот раз-то точно!».

Но теперь он сделал свой выбор, он выбрал – ЖИЗНЬ!

[Telepuz]

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашел в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: — Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня еще никогда не подъе**вали...



Недавно я встретил человека-статую, покрашенного в золотую краску. Живые памятники чаще всего можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда в шляпу падает монетка, статуя оживает. И вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку. И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя снимает шляпу и склоняет голову. Чадо в восторге, неожиданно попав в сказку. Просит у мамы еще монетку. Потом еще и еще. В конце концов, та посмотрела в кошелек и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль: — А, давай, подождем. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдет.



Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника: — Вы ведете себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит! Охранник оправдывается: — Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идет к директору, четко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

[Sual]

Telepuz » Пт янв 31, 2014 5:52 am

Это уже, пожалуй, в Литературный клуб или в Будьте здоровы.

[Telepuz]

Баян из сети, на албанском , с нецензурной лексикой.... комментаторы - не читаем идем мимо....



У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блядь)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, Миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому...

[Telepuz]

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.


Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…

Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.

На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон»
Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.

Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.
И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.

Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.

Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.
Помню, во время работы, он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»
Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.
Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу. Он сел на пол, схватился за кед, хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака….блядь»

Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (итак несколько раз подряд)
Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?
Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.

…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…

Прошло очень много лет и вот, как-то раз, летая со скоростью света по интернетным проводам, мы с Яшей, вдруг стукнулись лбами. Успели сообразить, узнали друг друга, остановились и с удовольствием потрепались.

Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.

Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:
- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?

Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:
- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.
На конвейере, я отбирал самые-самые лучшие по всем параметрам, браковал, записывал номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…

Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…

[Telepuz]

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : ) Далее от первого лица... Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено. У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на еbау с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“ Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это еbау, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер... Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план. Я открыл еще один профайл на еbау, назвав его "Pауbаck" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “ В 11: 30 вечера она пишет на адрес Pауbаck: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“. В 11: 35 вечера Pауbаck отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Googlе Voicе за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Pауbаck “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Pауbаck естественно пообещал что на такое в жизни не способен. В 11: 45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“. К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой. На следующий день, около 10 утра, она позвонила Pауbаck чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Pауbаck сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Pауbаck обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это еbау, а не автодилер“. Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики): “Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!! ! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKеR!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое — FUCK!!! !!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!! !!! !!! !!! !!! !!! ! ! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“. Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HеLL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники... . Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

[Адри]

Делите на абзацы, пожалуйста.
С утра невозможно читать:)))

[ostron]

На Ибее только продавец знает, кто выиграл лот.

[Sual]

На Ибее только продавец знает, кто выиграл лот.

Да тут половина историй - фантазии, про то как "Я бы всех напарил/отмудохал, если б был достоточно хитрожоп/силён"

[iak67]

Рассказывает охотник охотнику:
"Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя. Я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую - сзади мне на плечи
лапы ложатся!!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу".

[АлАр]

iak67, типа этому бородатому анекдоту здесь самое место?