Смешные,грустные,добрые истории отовсюду...

[URIST_ODESSA]

не моё

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Telepuz]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

[ЕЛЕНА_TAISS]

Ура-а-а-а-аа-! Телепуз вернулся!

[iak67]

(с)
"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю - вот ДУРА! Надо было вылить на хер этот ананасовый сок!!!"

[Telepuz]

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…





Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

[метиласта]

Жили мы в маленьком поселке: всего восемь жилых домов да с полсотни гаражей на окраине.
Один мой приятель возвращался поздно вечером домой в изрядном подпитии. Вдруг видит, на асфальте в свете фонаря валяются ключи. Уж не знаю, как он догадался, что ключи от гаража, может потому, что они как раз рядом были.
Но пошел он в гаражи (назовем его Серега) и стал планомерно в каждый замок ключи по очереди вставлять. По истечении какого-то времени попытки увенчались успехом, ключ вошел в замок, и Серега открыл ворота чужой собственности.
Надо сказать, что освещение в гаражах отсутствовало напрочь, конечно туда проникал свет фонарей у домов, но этого не хватало и двигаться приходилось практически наощупь. Однако Серега смог разглядеть в темноте стоящий в гараже мотоцикл. Какая удача! У Сереги тоже мотоцикл - запасные колеса никогда не помешают! Скрутил Серега колеса и оттащил их домой, благо - дом прямо рядом с гаражами, да и ночь на дворе. Дома он спрятал колеса под кровать и спокойно довольный улегся спать.
На следующий день родители зачем-то послали Серегу в гараж. Подошел Серега к своему гаражу, открыл ворота... А в гараже его любимый мотоцикл без колес лежит.
Ночью Серега обокрал сам себя!

[метиласта]

Прочитала тему о домашних питомцах и вспомнила...
Привезли мы как-то нашу собаку на УЗИ. Впереди нас в очереди молодая женщина с английским бульдогом. Красивый такой, дородный пес! Как водится в очередях, мы с женщиной разговорились, естественно, о наших собаках. Ее собак (ему 7лет) болеет давно и непонятно чем, то ли печень, то ли сердце. В общем, долго они уже ходят по врачам, а результата нет. Вот наконец, посоветовали им это место... Так, за разговором подошла их очередь. Надо сказать, что УЗИ для животных - тяжелейший стресс: их вытягивают на столе, держат за лапы и обривают брюхо. Об'ясни собаке, что это нужно для ее здоровья!
В общем, вышли они из кабинета, ждут результатов УЗИ. Пес сидит смирно, тихо, хозяйка гладит его по голове. И вдруг он упал! Вот просто, как сидел, так и завалился на бок без единого звука. Я бросаюсь за врачом. Пса быстро несут в процедурную, что-то там ему делают.
Тут как раз подошла наша очередь на экзекуцию, и мы с Барабякой зашли в кабинет УЗИ.
Когда мы вышли, наших новых знакомцев уже не было.
-Что с собакой? - спросила я.
-Пес издох!

[iak67]

image.jpg

[iak67]

10153295_715270285192646_1137852140_n.jpg

[MATILDA]

Кусты в форме животных появились в Волгограде накануне визита Медведева
Сохранность композиций обеспечивают сотрудники полиции, дежурящие рядом.



http://www.vlg.хер/society/details/1142280

Не получилось дать ссылку со всеми комментами - поскольку хотели срочно и дешево, топиарии творили из монтажной пены и облепляли зеленью. Еще и поставили ментов охранять, пока не приживутся топиарии эти. Ландшафтники стебутся - говорят будет первый случай в истории, когда монтажная пена дала корни.

[iak67]

"Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а за…тем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала:
-Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж" (с)

[iak67]

(с) "Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки".

[Telepuz]

История - рассказ.....
«Спасибо, Господи, что взял деньгами», – проговорила негромко Вера, разглядывая разбитую фару и помятое крыло своей любимой «Ауди». Этой курьёзной молитве научил её кто-то из покупателей. Якобы евреи, потеряв на чём-то деньги, обязательно обращаются с такими словами к Богу, благодаря за то, что утратили всего лишь бумажки, а не здоровье и не жизнь.
Виновник аварии – лупоглазый водитель хлебовозки – растерянно топтался рядом, бормоча что-то про негодные колодки, механика-паразита и про «шуряка», у которого можно «позычить» на ремонт.

Конечно, она не отказала себе в удовольствии потыкать водилу носом, будто щенка в ненароком сделанную лужицу.
– Это кто же тебя, козёл, учил выезжать на главную, не притормаживая? А если бы «скорая» ехала? Или женщина с коляской переходила? Да если гайцов сейчас вызвать, ты не только штаны снимешь, а без прав останешься. Пожизненно!

Шофёр, пребывая в шоке от свалившейся беды, продолжал мычать что-то невразумительное и осторожно водил грубой рукой со вздувшимися венами и растрескавшимися ногтями по изуродованному крылу авто. Будто надеялся, что безобразная вмятина расправится сама собой и зарастёт стеклом разбитая фара. Вера глянула на его руки и осеклась, уж больно они походили на Володькины.

На тротуаре тем временем собирались люди. Их симпатии явно были на стороне водителя потрёпанной хлебовозки, а не владелицы дорогой машины.

– Накралися на нашем горе и лётают! Человек, вишь, по делу – хлебушко везёт. А она лётает! – завизжала вдруг неопрятная бабка с антикварной сеткой-«авоськой».

Вступать в дискуссии с такими персонажами – себе дороже. Сфотографировав место аварии на мобильный телефон, она уехала. Ничего. Страховщикам скажет, что неудачно въехала в гараж. А не поверят – хрен с ними. Тут ремонта на пару тысяч, не больше. Зато некоторое время можно не бояться никаких несчастий.

Вера Николаевна Найдёнова не была по-старушечьи суеверной, но если безоблачно-белая полоса длилась слишком долго, начинала бояться. Она даже помнила, как судьба впервые взяла с неё компенсацию за сбывшуюся мечту.

Летом к соседке, бабе Катерине, приехала из Москвы внучка Даша. Четырнадцатилетняя Верочка с открытым ртом слушала её рассказы о подпольных концертах групп «Машина времени» и «Аквариум», о ловких фарцовщиках и таинственной женщине-экстрасенсе Джуне. Вера же научила москвичку прыгать с тарзанки и ездить на мопеде, водила её в клуб на танцы. Девчонки здорово подружились. Перед отъездом Даша подарила соседкиной внучке свои джинсы, объяснив остолбеневшей от восторга новой подружке, что у неё есть куда более крутая фирма – «Левисы».

Когда Верочка, зашив разорванный карман и выведя пятно на коленке, пришла в них в клуб, она чувствовала себя пузырьком в бутылке лимонада, готовым взлететь в бархатно-синее августовское небо. Это длилось ровно три часа. Возвращаясь после танцев домой, ещё издали увидела, что возле их двора толпятся соседи. Верин отец, которого откомандировали помочь с уборочной в соседний район, погиб в автокатастрофе.

Переход от сияющего счастья к беспросветному горю был такой резкий, что девочка потеряла сознание. Смерть главы семейства разрушила всё их скромное благополучие. Старший брат Веры, впервые набравшийся на похоронах отца, стал пить запоями. Мать совсем разболелась. С мечтой о высшем образовании пришлось расстаться. Окончила восемь классов, подала документы в училище связи. Весь первый курс провела, будто в тумане. Потихоньку оживать начала, только познакомившись с Володькой.

Он оказался спокойным и немногословным, так что Вере приходилось говорить за двоих. А главное, заботился о ней. Каковы бы ни были их планы на вечер, сначала вёл покормить «бедную голодную студентку». Был в курсе всех её дел, интересовался оценками. Верочка летала как на крыльях и позволила парню кое-что лишнее. Переживала, конечно. Но не сильно. Если что, он её не бросит. Это с кем угодно может случиться, только не с ней.

Крылья ей оборвали на медосмотре в студенческой поликлинике.
– Беременность семь недель, – заявила толстая врач-гинеколог. – На аборт направление не дам.

Второкурсница училища связи целую неделю пребывала в пучине самого чёрного ужаса. В те времена, да ещё в селе, нагулянный ребёнок считался позором. Володька же, услышав, что через семь месяцев станет отцом, повёл себя странно. Притащил сетку гранатов с рынка и исчез.

– Чего ты ждёшь? – накручивала её посвященная в тайну подруга Галка. – Иди на автобазу, к директору. А ещё лучше – прямиком к парторгу. Так, мол, и так. Обещал жениться.
– Он не обещал, – ревела Вера.
– А ты говори, что обещал! Тебе скорее поверят, чем ему. Ты будущего защитника Родины носишь. Это дело, знаешь, можно даже политическим сделать.

К счастью, общественности вмешиваться не пришлось. Через неделю появился Володька, познакомил её с дядькой, специально приехавшим из Калининграда, и они втроём покатили к Вериной маме в село, свататься.
– Вовка мне как родной, – объяснял Владимир Иванович, – его ведь в мою честь назвали. Родители его сейчас в Алжире… Да ты что, не знала? Гриша – знаменитый мостостроитель. Лучший бригадир сварщиков во всём Советском Союзе. А сестра моя Тоня при нём учётчицей. Где они только не строили! И в Египте, и на Кубе. Ну, а я тут. Тылы держу и за племяшом присматриваю.

Плачущая мама благословила молодых старенькой бабушкиной иконой. Верочка поменяла неблагозвучную фамилию Смык на Найдёнова, и молодая семья поселилась в общаге. Ненадолго. Потому что из роддома Володька привёз юную супругу и мать в небольшую, но отдельную квартиру.
– Вовка, как? – ахала Верочка, не выпуская запеленатого Антошку из рук.
– Очень просто, – басил муж, довольный тем, что сюрприз удался. – Родители с дядь Вовой скинулись, и у меня кое-что было отложено.

Верочка быстро перезнакомилась с молодыми мамочками, которые целыми днями колесили по микрорайону, качая свои агукающие «экипажи», и как-то одна из них зазвала её к себе в гости.
– Моей маме в химчистку нужна приёмщица. Зарплата, правда, слёзы, зато коллектив хороший. И мама такой человек, что всегда отпустит и подменит.

Верочка пошла посмотреть, и ей неожиданно понравилось. Химчистка находилась в двух шагах от дома, обязанности несложные, и девчонки действительно славные. Вряд ли ей с её незаконченным ПТУ светило что-то лучшее. Утром она с удовольствием шла на работу, а вечером радостно бежала домой и была по-настоящему счастлива.

Беда подкралась, откуда никто не ждал. Страну, на которую свалилась независимость, начало лихорадить. Вырезались на металлолом огромные заводы, умирали фабрики, догнивали научно-исследовательские институты.

Когда закрылась и химчистка, Вера плакала целую неделю, зато Володя, недавно устроившийся автомехаником в кооператив, только обрадовался. «Дома сиди, – распорядился он. – Пироги пеки. Прокормлю». В обеденный перерыв довольный муж вынимал из «тормозка» не банальные бутерброды, а пироги да расстегайчики. «Мужики завидуют, – хвалился он дома, – в обед ко мне весь гараж сбегается. На запах». «Это что, – задирала нос Вера, – я вот тебе кулебяку забабахаю». Она опять очутилась на белой полосе.

Когда Володя развернул пышную румяную кулебяку, сделанную по рецепту микояновской «Книги о вкусной и здоровой пище», завгар Фёдорыч втянул в себя аромат свежайшей выпечки и заявил: «Грешно сие вкушать помимо водки. Давайте, мужики, делитесь с Найдёновым, у кого что есть, а после работы дёрнем понемножку под кулебяку. За углом киоск новый открылся. Там даже французский коньяк «Наполеон» есть».

Пришедшая рано утром уборщица обнаружила в гараже пять окоченевших трупов и пустую бутылку из-под смертельного пойла.

Вера воем выла целую неделю, а потом впала в тупое оцепенение. Жизнь без любимого, за которым была как за каменной стеной, без работы и каких бы то ни было перспектив, казалась бессмысленной и беспросветно тяжёлой. От реального голода спасала только небольшая сумма в долларах – Володя собирал на автомобиль. К лету обнаружилось, что сын вырос изо всех одёжек. Тяжело вздохнув, Вера вытащила из тайничка под шкафом «американские рубли», разменяла двадцатку и пошла в лавку с гордым названием «Элитный сэконд-хенд из Европы», где застала безобразный скандал.

Пожилая грузная хозяйка выговаривала продавщицам за беспорядок, недостачу и бутылки из-под дешёвого портвейна в подсобке. Те с азартом отругивались и обвиняли женщину в «еврейской жадности». Дело кончилось тем, что девицам было приказано выметаться. Что они и сделали, перевернув на прощание пару стоек с одеждой. Хозяйка с посеревшим лицом упала на табурет. Вера, перебиравшая детские вещи в соседнем зальчике, накапала женщине валокордин, найденный в аптечке, повесила на двери табличку «Закрыто» и взялась за наведение порядка. Наученная у себя в химчистке обращаться с вещами, она ловко и быстро отделила мужское от женского, зимнее от летнего, на скучные белые блузки повязала яркие шарфики, перетёрла покрытую пылью обувь. Подвальный магазинчик, ранее похожий на неприглядную барахолку, приобрёл цивилизованный вид.

– Мне тебя сам Бог послал, – сказала пришедшая в себя хозяйка. – Где ты работаешь?
– У меня нет работы, – созналась Найдёнова.
– Я тебя беру, – Дина Семёновна хлопнула по прилавку пухлой рукой, унизанной перстнями. – Большую зарплату не обещаю, но будешь иметь процент от продаж. И сможешь одеваться за половину – ладно, за треть цены.

Вера с энтузиазмом взялась за дело. Позвала бывшую коллегу из химчистки, которая тоже рыскала в поисках места, и работа закипела. Теперь товар не отправлялся сразу из мешков на вешалки, а тщательно перебирался. То, что получше, чистилось, стиралось, отглаживалось, снабжалось разнообразными этикетками, помещалось в тонкую целлофановую упаковку и называлось заманчивым словом «сток».

Прибыль выросла вдвое, и Дина Семёновна повысила Найдёнову до управляющей.

За своё повышение она расплатилась смертью свёкров, которые любили её, как родную. Подхватив в Африке какую-то экзотическую хворобу, они тихо ушли один за другим.

Тогда-то Вера и начала подозревать, что между её успехами и бедами существует таинственная связь.

Через несколько лет Дина Семёновна укатила к сыну в Австралию на ПМЖ. Бизнес переписала на Веру, теперь уже Веру Николаевну, оговорив сумму, которая перечислялась в страну кенгуру каждый квартал. Не успела Найдёнова освоиться в новой ипостаси, как попала на операционный стол с тяжелейшим перитонитом. Антон поступил в военное училище, о чём мечтал с третьего класса, а на неё наехала налоговая, да так жёстко, что хозяйка «сэконд-хенда» чуть за решётку не угодила. Сыну предложили продолжить образование в Академии вооружённых сил. И Вера даже не удивилась, когда в день его зачисления позвонил её любимый мужчина Юра и сообщил убитым голосом, что возвращается к жене, с которой семь лет прожил врозь.

Бизнесвумен, накопив денег, купила квартиру в престижном районе, а через неделю похоронила брата. Собственно, не такая уж большая для неё потеря. Они с братом никогда не были близки. Но после его смерти начала попивать мама. Вера пролечила мать в хорошем санатории, наняла для неё компаньонку. После этого долго ничего плохого не случалось. И вот сегодняшняя авария. Не слишком ли мелко за целый год спокойствия?

Запел мобильный. Найдёнова прижалась к обочине. Она была законопослушным водителем и никогда не разговаривала за рулём. Звонил охранник их дома.
– Вера Николаевна, к вам тут мужчина пришёл. Говорит, что вы не знакомы, но у него к вам дело. Спрашивает, когда вы будете.
– Уже подъезжаю, – ответила она, сразу же расстроившись. Так, значит, побитая машина была только цветочками. Посмотрим, каковы будут ягодки.

Найдёнова зашла в просторный холл, уставленный пальмами и разросшимися фикусами. Ей навстречу поднялся высокий лысоватый мужчина. У него были глаза разного цвета. Один серый, другой зеленоватый. И уголки рта приподняты, будто он улыбается.
– Вера Николаевна? Я по поводу утреннего инцидента.
– А вы кто?
– Моя сестра замужем за Николаем, который поцарапал вашу машину.
– Ну, не поцарапал, а здорово помял. И… Погодите, вы тот самый «шуряк, у которого можно позычить»?
– По всей видимости, – развел руками тот.
– Как вы меня нашли?
– Пробил номер машины по базе. Скажите, пожалуйста, что вы собираетесь делать? Напишете заявление или будете требовать компенсацию?
– Да ничего я не буду требовать, – отмахнулась Найдёнова. Ну не рассказывать же незнакомому мужчине о сложных отношениях с фортуной. – Что с него взять?
– Это точно. Колька у нас ходячее несчастье. А ваш супруг как на это посмотрит?
– Я вдова, – отрезала Вера.
– Извините. Но, может быть, ваш друг?..
– Слушайте!.. Вы, кстати, не представились.
– Ещё раз извините. Олег Алексеевич.
– Так вот, Олег Алексеевич, вы что, всерьёз считаете, что женщина не может заработать сама себе на машину? Что для этого обязательно нужен муж или любовник?
– Не считаю, – заулыбался новый знакомый. – Понимаете, Тоня – это сестра моя – позвонила вся в слезах. Колька иномарку помял. А хозяйка такая крутая, говорит. Ни денег не потребовала, ни права не забрала. Точно судиться будет. Или братков нашлёт.
– Ещё чего! – фыркнула Вера. – Успокойте свою сестру. Ничего я не собираюсь делать.
– Давайте я хотя бы посмотрю вашу машину. У меня друг автосервис держит.
– Не нужно. У меня хорошая страховка.
– А-а. Ну, тогда… Может быть, вы согласитесь сходить со мной в ресторан? В качестве компенсации за эту неприятную историю.
– Спасибо. Не нужно.
– А я вот считаю, что нужно, – неожиданно возразил Колин «шуряк». – Потому что иначе я вынужден буду откланяться и никогда вас больше не увижу. А это неправильно.
– Ну, вы нахал! – изумилась Вера Николаевна.
– Нет. Я совсем не нахал. Просто подумал: Колька с его счастьем мог врезаться в любой столб, а он протаранил вас. А вдруг это судьба?

Так завязался их роман. Все вечера и все выходные они проводили вместе с Олегом, оказавшимся таким же заботливым и надёжным, как безвременно ушедший Володька. Летом поехали в Черногорию. И как-то вечером, сидя на берегу моря, Олег протянул ей коробочку, обтянутую бархатом.

– Верочка, я могу сказать много красивых слов. Но нужны ли они, если и так всё ясно? Я хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной.

Найдёнова молча вертела коробочку в руках, не открывая её.
– Что-то не так, милая? Ты даже не хочешь посмотреть на колечко?
– Олежка, я, наверное, сделаю тебе больно. Но я вынуждена сказать тебе: нет.

Глотая слезы и торопясь, она рассказала ему о том жёстком балансе счастья-несчастья, за которым пристально следит какая-то неведомая сила, и о выстраданном жизненном принципе: не спрашивать Господа, за что, а благодарить, если потери оказываются не катастрофическими.

– Мне очень хорошо с тобой. Я люблю тебя. Но если соглашусь на свой кусочек личного счастья, то кем или чем расплачусь? Сыном? Матерью? Бизнесом? Прости меня, но – нет.

Олег молча сидел рядом. Не шевелился и даже, кажется, не дышал.
– Ты, конечно, можешь сказать, что я суеверная дура…
– Ну почему же, – медленно произнес он. – Всё логично. Только ты совершенно во мне не разобралась. Ты решила, что я подарок судьбы. А на самом деле я – сущее наказание. Когда мы начнём жить вместе, ты обнаружишь, что я ревнив и привередлив в еде. Разбрасываю по всей квартире носки и никогда не помню о днях рождения. А моя маман? Да она будет пить из тебя кровь стаканами! Я был женат три раза, и трижды она меня разводила. Выходи за меня, Верочка, и ты сможешь ничего больше не бояться

[Telepuz]

Не мое....

Сижу дома, попиваю пивко. Тут "пиво подошло к концу" и я направился в туалет. Пристроившись у унитаза я услышал беспокойный визг сына. Ему 4 года. Он бежал ко мне сжав что-то в кулаке с явным выражением брезгливости на лице. Стою я значит у унитаза, подходит сын и раскрывает кулак. А там чёрный жук с длинными усами. Где он его в нашей квартире нашёл я не знаю. Бросай говорю его в унитаз. Плавает от значит, бультыхается. Ну решил я перед далёким плаванием устроить ему последнее испытание - бурлящие источники под максимальным напором. Сын смотрел на это действо с огромным восторгом. Насекомых он боится и сильно брезгает. В его лице я был супергероем, уничтожающим мерзкую гадость. В итоге жук был благополучно смыт, а сынишка убежал делиться впечатлением с мамой. На следующий день утром, привожу его в садик. Там полно родителей с детьми, которых встречают воспитатели. Сынок пошёл переодеваться, а я завёл диалог с симпатичной воспитательницей. Стоим мы говорим и тут я услышал знакомый визг. Смотрю, летит ко мне мой шкодун с тем же выражением лица и сжатым кулаком и орёт на весь садик "папа! вот тебе ещё один жук! бежим в туалет! убей его так же, описай до смерти! Сказать, что мне было стыдно это ничего не сказать. Хотел мгновенно свалить от туда лунной походкой))

[Telepuz]

У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться, хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче Пьер Ришар из фильма невезучие, просто курит в сторонке. Он рассказал мне одну из своих передряг.
Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде и на стройках (которых почти не осталось), и на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу, мол, пойдем к нам. Она на тот момент работала в суде каким то помощником. Нам говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол в зале заседания стоять и за порядком смотреть. Ну че, думаю работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника ну и одеться по приличнее. Назначила мне время. Я прихожу ровно в назначенное время, без опозданий. Постучался в её кабинет и заглянул туда. Там сидела она и видимо её начальник, с которым я и должен был пообщаться. Она мне что-то буркнула, типа подожди в коридоре на скамейке, тебя позову. Я присел на скамейку. А так как мужчинам не подобает в помещении, в головном уборе находится, я снял свою задрыпанную кроличью шапку и положил её на колени. Ждал долго минут 20. Тут слышу, уличная дверь открывается и заходит толпа людей. Через несколько секунд эта толпа дошла до меня. Это были заключенные которых вели на суд. Впереди этой колонных шел милиционер с автоматом, затем человек 20-25 заключенных и еще один милиционер замыкающий, тоже с автоматом. Ого думаю с кем работать то придется. Пока я об этом думал заключенные проходили около меня. А так, как коридор был очень узким, один из заключенных сбил шапку у меня с колен, а второй случайно запнул её в самую толпу. Я бросился за своей шапкой, пока её окончательно не затоптали. Схватив её, я почувствовал мощный пинок кирзачем под зад.
-Чё расселся, заорал на меня милиционер замыкающий эту колонну, нука марш в строй!!!
-Да, я говорю за шапкой…
-А! За шапку… это от трех лет. Быстро в строй.
И направил на меня дуло автомата. Я как послушный раб встал в стой и завел руки за спину. Нас привели в зал заседания и посадили в клетку. Я даже боялся рот открыть. Все уселись. Через пять минут заходит судья, тетка моя и её начальник. Я заорал что было мочи – Тётя Марина, вытащите меня. Она подняла на меня взгляд и замерла от удивления.
-Ты че здесь делаешь!?!?
- Меня по ошибке за шапку повязали.
- За шапку… Это от 3 лет. – Вмешалась судья.
Короче, мы долго выясняли, кто я такой и от куда тут взялся. В итоге меня выпустили и отпустили домой. Больше Тетя Марина мне работу не предлагала.

[Telepuz]

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.

И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.

Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.

Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с [мат удален]юлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи.

В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):И меня?

Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонада была в городе не слышна, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: час расплаты настал. И в халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением поскакал встречать подмогу. И встретил первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком :«Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!

Народ покатился с хохоту.
В тот моменту у наряда была еще возможность избежать дальнейших проблем. Но, строго проинструктированные прокурором, они не врубились в тему. На свою беду старший подскочил к Его Превосходительству, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Ни у кого не хватало воображения, чтобы представить, в какую причудливую форму выльется генеральский гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
-А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
-Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
-А утром?
-А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.

[Telepuz]

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.





Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь — такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота — хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и — о небеса! — включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть — не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно — двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!






Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно





Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж... Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку. На другом конце черного ящика нас встречала полиция. — Со дна морского поднята? — осведомился ее предводитель. — С него самого — хмуро сказал Вова. — А знаете ли вы — хитро прищурился предводитель — что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции? И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры. Но он увидел воочию, как эти гре%аные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни. — То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывет! Знаете — зря мы вас все-таки освобождали, таких знатных долбо%бов! Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...





Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

[Telepuz]

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

[Telepuz]

как обычно не мое а с просторов интернета.....

Понимаю, что лучше написать, что обосрался и потом поженился, но, у меня было не так.

Первый раз приехал в Кемер в отпуск в 2004 и был приятно удивлен наличием во всех туалетах Турции унитазов с гигиенической подмывкой нежных частей. В аэропорту Анталии, в отеле, в ресторанах. «Все, понятно, здесь жарко!». Это очень хорошая привычка подмываться вместо использования бумажек. А я думал, что Турция – отсталая страна.

Теперь сама история: взяли компанией машину в прокат и поехали искать ресторан со свежей рыбой. В итоге поехали не туда, в какие то горы, достаточно далеко от туристического рая, какие-то кишлаки вокруг, население похоже осталось на уровне времен русско-турецкой войны, смотрят как-то недобро, как будто боятся, что опять будут проблемы. По-русски не говорят и не могут показать вектор движения. Дикие люди. В итоге заблудились. Горного ресторана со свежей форелью не нашли. Наконец, выехали на какую-то трассу, все голодные, жрать хочется, поели местного мороженного в какой-забегаловке.

После чего у меня и началось… Газы объединились с какашками, и обьявили мне войну. Боль невыносимая в области тонкого и толстого кишечника. Чувствую, что пришел [мат удален]ец – скорее всего ОНО уже имеет жидко-газовую фазу. Был уже опыт.

Только бы не пукнуть, а то шорты светлые и трусов нет, чтобы подтереться ими, как часто делают в таких случаях, на ЯПе. Все накопленное мною добро попадет в прокатную машину и растечется. Машина –Фокус: сиденья тканевые, резиновых ковриков нет. Как специально подобрано под мой случай. Какой будет потом стыд отмывать сиденье прокатной машины от моего [мат удален]Картина в мозгу: я в позе рака, с жирным говяным пятном на [мат удален]оттирающим сиденье машины, и жидкое [мат удален]стекает по ногам, застревая в волосах на ногах. Картина сейчас уже нормальная для любителей знакомиться и потом женится по этой теме, но тогда мне было не до шуток. За новый салон – придется платить. Ну вот представьте турка? Дал машину в отличном состоянии, приличным клиентам из России, почти новую, а возвращают всю обосранную? Я бы свихнулся от этого.

Нужно валить из машины, но не факт, что успею свалить не обосравшись, так как уже на пределе. Пока сижу на попе ровно, зажимаю темные, в прямом смысле силы, стремящиеся на свободу. «Гравитация и законы Ньютона» – пытаюсь вспомнить физику за 10 класс. «Действие равно противодействию!» Какие-то теоремы и аксиомы проносятся в мозгу. Плохо учил физику. Плохие учителя, [мат удален]ь! Была мысль вставить заглушку в [мат удален]Но в карманах ничего нет, кроме долларов, а их жалко. И не факт, что их хватит, чтобы заткнуть дырку. Очки не подходят. Кепка с козырком, м. б поможет, но будет странно, если я при всех буду заталкивать кепку в свою [мат удален]в машине.
Как бы, не подумали соседи, что я не в себе. Это будет странно. Мои знакомые к этому не привыкли и будут шокированы.

К тому же жара 40 и я представляю, как мои соседи будут зажимать носы от моего запаха. Количество [мат удален]непредсказуемо, так как я, кажется, еще не какал со вчерашнего дня. Пил, опять пил, еще пил, кажется ел. Если я ел – то не помню за последние 3 дня. В отеле все включено. Зачем есть, когда можно пить? Обо всем этом я думаю, покрываясь потом с безумным взглядом. Очки уже запотели и нет сил их протереть. А у меня минус 8 по близорукости. То есть без очков ничего не вижу дальше 1-ого метра. Вокруг соседи- монстры размытые конденсатом на очках. Я их ненавижу! К тому же я не совсем трезвый, и это очень мягко сказано. Если серьезно, то я в дупель пьяный, и я очень хочу срать!.

Подумал: а может их убить всех, чтобы не видели моего позора, а потом обосрать все в машине, залить все поносом! Вот будет загадка для местной полиции? А я такой на допросе, весь в [мат удален]им говорю: напал местный маньяк, всех убил, меня не заметил и всех обосрал. Как это все неприятно! Мне срочно валерьянки, в в бар и купаться! Ищите маньяка!

А мои соседи пока сидят в машине спокойно, что-то там щебечут про красоту местных пейзажей, попивают пивко холодное и мне предлагают расслабиться и не быть таким напряженным. Ничего плохого не подозревают, настроение у них благодушное. Я уже ничего не слышу, покрылся потом во всех местах и судорожно сжимаю ягодицы из последних сил.

Самое неприятное, что рядом секретарша с моей фирмы со своим мужем (он за рулем). А я ее начальник. История предстоит не очень забавная и совсем не смешная – тут уже не до шуток. Обосраться перед красивой и умной секретаршей и ее мужем – это даже как-то неприлично! Это просто позор и [мат удален]ец! Это бывает в жизни очень редко: 1 случай на 1000 секретарш. А скорее всего такие случаи заносят в исключения.

Ура, заправка (не надо никого убивать) и я, семеня, достаточно быстро и аккуратно, чтобы не обделаться по дороге, бегу, но медленно, в сторону туалетов. Заправка известной компании и я, с запотевшими очками, конечно, надеюсь, что там есть туалетная кабинка. Наконец, желанные буквы WC и я обойдя очередь по кривой вваливаюсь, немного подвинув нового посетителя, в желанную кабинку. Кажется, сказав по-русски – «Мне очень срочно!».

Взрыв мозга: Кабинка метр на метр, посредине дырка в полу и больше ничего, унитаза нет и бачка также!

Но делать нечего – ширинку я уже начал расстегивать на ходу за 20 метров, поддерживая шорты. Хотя я не люблю штаны «обосрался и иду», но мои шорты волочились по асфальту и я их поддерживал, сверкая белой задницей. Так и шел, сжимая ягодицы. Думаю, что картина была не очень эстетичная со стороны наблюдателей.

Еще не успели штаны полностью упасть на пол так называемого санузла, как из меня полилась жижа. Так я и думал, блин! Это такой момент, когда штаны еще не полностью сняты, а уже процесс пошел. В этом случае очень важно не попасть на штаны, если с кем это было, тот знает. Это практически миллиметры. Нужен даже не точный расчет, а просто везение.

Потихоньку начинаю приходить в себя, попердывая достаточно громко и с переливами , несколько пукишов подряд, как очередь из АК с глушителем, так и длинными пердунами, подобно, как подводники выпускаю гальюны, чтобы противник подумал, что он их потопил. Даже заслушался, Не ожидал от себя такого. Наслаждаюсь звуками и очищающимся организмом.

Стираю пот со лба, посылаю хвалу господу, что успел, не взяв грех на душу, но размышляю, время пока есть: никто пока не стучится, не ломится, хотя вроде была очередь из местных, которую я обошел по кривой с матюками, ворвавшись в туалет.

Вот я, европеец, вершина человеческой цивилизации, сижу в позе исламского человека, как курица на насесте и думаю, как это на известной заправке нет человеческих туалетов? Что-то не так в этой вселенной, а возможно и провокация? Вспоминаю из прошлого: на собеседованиях в райкоме комсомола говорили, что на Западе возможны провокации. Но, ведь я не на Западе, а как раз на Востоке? Мозг постепенно начинает адекватно отвечать на запросы и я начинаю осматривать мое временное убежище. Туалетной бумаги нет. Думаю, вот басурмане, хоть бы газеты порезали! Газет нет. Что делать? Нахожу медный кран и ничего больше. Понимаю, что попал в местный туалет, ну это когда на корточках, а потом моешь задницу или левой рукой (по их правилам) или плоскими камешками. Плоских камней нет, только обломок кирпича с острыми краями и с [мат удален]м.
Хрен вам – не буду вытираться кирпичем! Не на того напали! Я европеец! Вершина цивилизации!

Кое-как помыл задницу ледяной водой, но правой рукой, она у меня более ловкая и тренированная для интимных действий. Кое-как побрызгал на пол, чтобы смыть брызги, затер потеки [мат удален]по полу сланцами, чтобы не так было заметно. Умыл потную рожу левой рукой, а то не кошерно, проверил штаны и ноги, вроде [мат удален]нет, только легкие брызги. Понюхал руки – вроде [мат удален]м пахнет, но не смертельно, с президентами здороваться не планирую и вышел в этот мир довольный собой.

Пять турок, которые стояли в очереди, сидели на корточках напротив моего спасителя, и наблюдали за мной молча, но с интересом и как-то недобро и подозрительно. То ли хотели, что-то продать, то ли хотели тоже попасть в это заведение, не знаю. А то ли хотели мысленно обратить внимание, что существует исламский туалетный этикет. Пока, они решили не связываться, а посмотреть, что будет дальше.

Дальше, было открытие: в 5 метрах от моего СПАСИТЕЛЯ были двери в европейские туалеты, куда я зашел заинтересовавшись: 20 кабинок для каждого пола, гигиенические унитазы, всякие устройства для автоматической подачи бумажных накладок на сиденье, бумажные полотенцы, фены разных видов, включая для [мат удален]жидкое мыло, турецкое мыло с увлажнителем, крем для [мат удален]горячая вода, душевые кабинки, – все бесплатно. И самое главное – пусто!

Выйдя из этого туалетного рая с гордо поднятой головой, я сказал смотрящим за мной местным, естественно по-русски: «Ну, вот можете же сделать нормальные туалеты, когда хотите!».
А на моем спасителе оказалась надпись «Для персонала ТОЛЬКО!» Но не по человечески (то есть на русском), а на английском

Только, сейчас, прочитав правила этикета в исламском туалете, я понял, что нарушил много правил, но меня успокаивает, что я НЕ мусульманин, значит эти правила на меня не действуют.
А как насчет Турции? Прекрасная страна и люди очень хорошие!

[Telepuz]

1211
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.

Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.

Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.

Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.

Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.

Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, - мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.