Принял на грудь, скажи что-нибудь! Трезвым вход запрещён!

[Форум Винского]

В этом топике предлагается обсуждать то, что приходит в голову после принятия разумной меры алкоголя.
Однако же не стоит забывать про Правила Форума. Не стоит опускаться до откровенного флуда, взаимных претензий или оскорблений.

В Курилке приятно видеть людей, активно приносящих пользу Форуму в профильных разделах.
Абсолютно непонятно, зачем Форуму люди, постоянно сидящие в Курилке. С работы таких увольняют, с Форума просто удаляют

[александр III]

как приветствуют велосипедисты друг друга во Франции?

Фужером вина?

[Варвара любопытная]

Фужером вина?

Ха ха ха... Куринной ножкой!!! И ослепительной улыбкой!

[Scarlet-Cet]

Это что ж это получается, почти неделю никто ничего не пил?

Очень даже пили. В магазине по соседству была распродажа товарных остатков. Ухватила последние две бутылки французского шампанского. Правда они его назвали игристым, потому что оно из региона Бургундия.

Очень даже неплохое, но вот шампанское винодельни Фанагория мне больше понравилось. Вкус тоньше.

Куринной ножкой!!! И ослепительной улыбкой!

Я еще во время ЧЕ поинтересовалась, почему у французской сборной петух на форме. Видно у них там везде эта птица в почете.

[серж6000]

почти неделю никто ничего не пил?

Нет, просто событий ярких мало, поэтому больше читаем Ваши отчеты.

[Варвара любопытная]

Brut - Это то, что я люблю...

Я еще во время ЧЕ поинтересовалась, почему у французской сборной петух на форме. Видно у них там везде эта птица в почете.

Про Петуха и куриную ножку
Из интернета
Футболка чемпионата Европы 2024, Франция: Почему у Килиана Мбаппе и компании на груди в качестве герба петух, а не французский флаг?
Впервые животное появилось на знаменитой синей майке в 1909 году, когда команда проиграла в Бельгии со счетом 2:5. С тех пор петух был вездесущ, а также украшал форму «Блеуса», когда они выиграли чемпионат мира в 1998 и 2018 годах.
Конечно, внешний вид герба Петуха с течением времени кардинально менялся. Нынешняя футболка имеет более традиционное изображение, тогда как раньше это была скорее современная интерпретация символа, который неофициально представлял французское государство на протяжении веков. По всей стране галльского петуха можно встретить украшающим многие общественные здания.
Петух является напоминанием о галльских корнях нации. По мнению лингвистов, оно было выбрано из-за игры слов, поскольку латинское слово «петух» и «галлы» совпадают. Враги Франции высмеивали предполагаемое упрямство и гордость народа. Однако французы вопреки насмешкам, заключили птицу в свое сердце и сделали ее своим геральдическим животным.

От меня
Про то, что французские куры-гриль самые вкусные, я даже и писать не буду, об этом итак все знают. А вот когда едешь на велосипеде, то едущие навстречу велосипедисты поднимают растопыренную пятерню над самым рулём и выглядит это как куриная ножка.

больше читаем Ваши отчеты.

И сколько уже одолели?

[Silur]

Про то, что французские куры-гриль самые вкусные, я даже и писать не буду, об этом итак все знают.

Подтверждаю. Если в продаже есть французские, закрываю глаза на цену и беру только их. Это стоит того.

[Karinda]

а чё такая хорошая тема умерла?( как раз приняла)

[Scarlet-Cet]

( как раз приняла)

Я на работе, вроде не принято употреблять в рабочее время. Нужно дождаться пятницы.

[Варвара любопытная]

А у нас так жарко, что даже пиво не пьётся...

[александр III]

Аналогично.

[Руслана_ua]

А у нас жара попустила. Поэтому сухое белое по вечерам заходит на ура.

[montgomeri]

А у нас жара попустила. Поэтому сухое белое по вечерам заходит на ура.

Уже пропустила? Хорошо пошло?

[Руслана_ua]

montgomeri, еще до вечера далеко. Да и до дома с работы на машине доехать надо.

[montgomeri]

montgomeri, еще до вечера далеко. Да и до дома с работы на машине доехать надо.

будь осторожна на дороге, полностью расслабишься только дома.

[Scarlet-Cet]

А у нас так жарко, что даже пиво не пьётся...

У меня в жару шампанское хорошо идет. Холодненькое и пузырьки так приятно освежают. Но это уже вечером, а не в самое пекло.

[александр III]

У меня в жару шампанское хорошо идет

Или ламбруско или шприц апероль.

[Scarlet-Cet]

Или ламбруско или шприц апероль.

Я их люблю, но они сладкие, а шампанское я пью только брют. В жару сверхсухое да пузырьками... Эх, не травите душу, сегодня опять + 30, хоть возьми и выпей вечерком.

[александр III]

Жареный рис по-тайски с креветками (в Тай хочу!) + скотч.

[Roma100500]

Сколько интересного тут когда выпил, жаль редко пью)

[Варвара любопытная]

Сижу, учу как сирийского предводителя зовут. На фига мне это надо, но сижу, учу...

[Brrys]

Сижу, учу как сирийского предводителя зовут. На фига мне это надо, но сижу, учу...

Года 3 назад, до нашей транспортной реформы (транспорт в Питере), водителей маршруток обязали вешать табличку с ФИО возле себя. Еду я 10 мин, 20... и понимаю ,что могу по слогам прчитать ФИО этого товарища. Медленно. Прочитать. Не буду подглядывать - не смогу.
(Читаем Швейка, там всё описано, подробно).

[Snusnumrik]

Выйдя из лабиринтов икеи (купила шкаф) наткнулась напротив на рождественский рынок, где продавали глинтвейн. Очень, очень своевременно, надо сказать!

[Brrys]

Выйдя из лабиринтов икеи

наткнулась напротив на рождественский рынок, где продавали глинтвей

Инга, звучит ка начало рождественской истории!

[Silur]

Выйдя из лабиринтов икеи

Инга, поздравляю!
Я когда-нибудь получу нервный срыв, пройдя через два этажа Икеи без сокращений. И даже глёгг не спасёт.))

[Snusnumrik]

Именно потому и гениальный маркетинговый ход - разливать глинтвейн у выхода. Многим он жизненно необходим после этих стрелочек и путаниц.

Я - кремень, всегда выхожу победителем оттуда, взяв только то, что хотела, и ни одной ненужной фигни. Наверное, скоро мастер-классы стану давать "Как выйти из икеи, не прихватив кучу ненужного говна".

[Silur]

Наверное, скоро мастер-классы стану давать "Как выйти из икеи, не прихватив кучу ненужного говна".

О, нам надо!
А давай вот эту фиговинку купим?
А вот, смотри какая прикольная фигня.
И даже без телеги руки полные, фиг из этой Икеи пустым выйдешь.)

[Brrys]

Я - кремень, всегда выхожу победителем оттуда, взяв только то, что хотела, и ни одной ненужной фигни.

Оооо!
Теперь ее нет, но раньше была. И за фигней (а незапланированной будет чуть больше) я брала тягловую силу ввиде детя.
ХЗ сколько лет назад старший (еще будучи здесь) усмотрел в Икее мышь. Размер - натураьный, цвет - натуральный. Их там были корзины страшныз размеров. Деть катался га корзине и радовался жизни.
- Зачем тебе эта мышь???
- В холодильник.
- Гээ???
- Ну, там, где мышь повесилась...
Да простят меня все. Этого детя больше 11 лет нет в Питере и в квартире. А мышь, зараза, в холодильнике живет. Мы ее аккуратно переставляем.

[Silur]

Ну, там, где мышь повесилась...

Света, жжошь!!!)))))

[Маркер1970]

гениальный маркетинговый ход - разливать глинтвейн у выхода.

Что да, то да. Но есть маркетинговые ходы и получше.
Алко-дринк в культовом месте резко вырастает в цене.
Приведу один такой пример.
Коктейль Сингапурский слинг в отеле Раффлз.

[александр III]

"Как выйти из икеи, не прихватив кучу ненужного говна".

Элементарно, Ватсон! Просто ходить туда не на шоппинг, а на зыринг, т.е., без денег.

Ну, там, где мышь повесилась...

У меня для этой цели хорошо подошла компьютерная...
С сыночкой заскочили в винный магазинчик, взяли по ящику (6 бутылок) кавы и аргентинского красного сухого. А т.к. у магазина остановка запрещена, пришлось тащить в руках до ближайшего проулка.

[Brrys]

На вопрос - зачем мы всё это делаем. Ну вот летим, едем, ползем...
Есть чудесная байка (сорри, если была и бородатая), но меня она (как ни странно) вдохновляет.

Ларри Уолтерс (Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает? Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.
- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая ебицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина.

[Snusnumrik]

Отличная байка, спасибо!

[Brrys]

Отличная байка

Главное - оптимистичная!

[Silur]

Brrys, посмеялсо.))

Как-то видел видос, где в какой-то Саудовской Аравии или примерно в том регионе, многочисленные внуки подарили любимому деду на ДР полёт на воздушном шаре в таком же исполнении.
Когда дед улетел, сначала они ликовали, потом приуныли.
Труп именинника нашли через три дня в пустыне.

[Brrys]

многочисленные внуки подарили любимому деду на ДР полёт на воздушном шаре в таком же исполнении.

Саша,

"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

За этим иы и лезем куда-то.

[Silur]

За этим иы и лезем куда-то.

Света, но мы же чтим безопасность. И слабоумие и отвага - не наш девиз.)
Иначе никаких жизней не хватит, чтобы этот замечательный шарик осмотреть с разных сторон.)

[александр III]

Мда, на трезвую голову такое не вытворить. Однозначно!
С Наступающим!

[Brrys]

Света, но мы же чтим безопасность.

Однозначно!

Иначе никаких жизней не хватит

А пичалька в том, что она вообще одна.

на трезвую голову такое не вытворить

Вот вытворить - это как раз на трезвую. А идею родить...

[Варвара любопытная]

Три ёжика в тумане
Искали трезвый путь...

[александр III]

Искать они искали,
Да только не нашли.

[серж6000]

Всех поздравляю с Днем Энергетика, который был вчера. Но сидел не у компа, а за столом коллег энергетиков, поэтому пишу позже. Что сказать в комментах к празднику. При всей сложности момента Тюменский Север работает, дает свет и тепло городам. Коллективы энергетиков довольно дружные, часто дети продолжают дело родителей. Мои собеседники люди взрослые, с опытом работы. Поэтому вспоминали больше о былом. Для чего пишу? Кто задумывается куда детей отправить учится? Отвечаю- УПИ, МАИ, Ивановский институт энергетики, Томский политех. Без работы на Севере не останутся.

[Варвара любопытная]

Кто задумывается куда детей отправить учится?

Неправильный у вас подход к рекламе, предлагаю другой вариант:
Если ты меня уважаешь,
То детей в УПИ, МАИ отправляешь!!!

[Искандер Сельджук]

Без работы на Севере не останутся.

... - будете у нас на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам

(Диалог из к/ф «Бриллиантовая рука»)

[серж6000]

Работа на Севере до сих пор позволяет пить кофе в Стамбуле. А кто работает в Стамбуле может кисель из клюквы выпить на берегу Оби? Ну, понятно , шутка.

[Варвара любопытная]

А кто работает в Стамбуле может кисель из клюквы выпить на берегу Оби?

Не в Стамбуле и вообще не работаю, но кисель даже с клюквой пить категорически отказываюсь при любых обстоятельствах и в любом состоянии...

[Искандер Сельджук]

А кто работает в Стамбуле может кисель из клюквы выпить на берегу Оби?

Сколько выпито чашек турецкого кофе на берегу Босфора - не сосчитать, но мысль о киселе, да ещё и на берегу Оби - даже в голову не приходила... Видимо, сказывается консерватизм и ограниченность моего кругозора!)))

[quagmire_swamp]

Ларри Уолтерс (Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии.

После полета Ларри уже не вернулся к прежней жизни. Он бросил работу водителем и стал вести семинары о том, как простой человек может изменить свою жизнь. В конце восьмидесятых Уолтерс записался волонтером в национальную лесную службу США и провел несколько лет в тишине среди вековых деревьев. В одном из последних интервью газете The Time Ларри сказал, что любит уединение и получает большое наслаждение от общения с природой.
В 1993 году неисправимый романтик и мечтатель Ларри Уолтерс застрелился в лесу около Лос-Анджелеса. Видимо, не было ему счастья без неба.

[Brrys]

Категорически нарушаю правила форума вообще и данной темы в частности.
Ибо захожу в данную тему, даже не употребив для храбрости.

"Восьмиклассница выбросилась с 17-го этажа по причине несчастной любви"
(Заголовок в новостях)
ГД в глубоком замешательстве - что нужно запретить во избежание? 8 класс, 17-й этаж или любовь???

[Snusnumrik]

С наступающим Рождеством всех причастных! А ещё сегодня день на минуту прибавил я.

Поскольку в Италии все едят и пьют, у меня просекко розе и бутерброд с лососем.

[Scarlet-Cet]

у меня просекко розе

У меня просто розе...совершила на работе можно сказать подвиг, за это грех не выпить. Но лучше без подвигов.

но кисель даже с клюквой пить категорически отказываюсь при любых обстоятельствах и в любом состоянии...

Не знаю, чем не понравился кисель (мы же все разные), но клюква с сахаром....вау. Нам свекровь из Беларуси присылала, а я ее в сахаром перетирала. Вкуснота невозможная. А летом хоть бы где клюквина попалась в Беларуси, ни разу. Только самогонки навалом на всех ягодах, пей, не хочу. А вкусная самогонка то у них.