Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

Чайник, за "Люк" отдельный респект
FA-rangу - тоже, за еще одно подтверждение, что жизнь веселее придуманных баек.

Из похожих переговоров, правда на воде:

Слышал сам как-то в ночи в столице. С канала им. Москвы через матюгальник на всю округу разносится:
- Такой-то, такой-то, Отдать концы!
Через минуту опять:
- Такой-то, такой-то, Отдать концы!
Еще через минуту снова
- Такой-то, такой-то, я кому говорю, Отдать концы!
После чего также на всю округу другой голос:
- Да кто тебе сказал их отдавать-то?

Еще история из моего личного опыта. В свое время приятель журналист даже просил ее ему "продать", может и использовал где.

Так вот, в 1997 году были с работавшей у меня барышней в коммандировке в Праге . Вечером поехали в кабак, поймали тачку, прибыли на место. У меня ни копейки местных денег, только доллары и кредитки.
Она говорит:
- За такси плачу я!
Ну что ж, разные бывают прихоти у дам.
- Давай, - говорю, - потери возместим, и выхожу из машины.
Барышня расплачивается, и тут водила начинает ей чего-то по чешски бормотать. Она, не понимая, говорит ему что-то типа, сдачи не надо! Тот, тем не менее, продолжает что-то настойчиво журчать.
Она ему:
- Да не парься, ты, все твое. Сказала же, сдачи не надо!
Тот, в поисках взаимопонимания, призывает меня. Я ему примерно тоже самое, мол, мужик, не заморачивайся, но уже чувствую, что-то не так.
Спрашиваю у девушки:
- Ты сколько ему дала?
Она:
- Ну, чуть больше счетчика
И показывает на цифры, после чего мы с водилой начинаем выпадать в осадок, поскольку расплатилась барышня... по частоте FM радиостанции, высвеченной на магнитоле. Менее приметный счетчик стоял ниже и показывал чуть большую "сумму". Удивительно, но цифры были близки.
С одной стороны представил ощущение водилы, когда какие-то русские, кинув его на деньги, жестко и безаппеляционно говорят: "Отвали, и ни в чем себе не отказывай!" А ведь это было время, когда все СМИ, в том числе и зарубежные кишели рассказами о российском беспредел. С другой стороны интересно, что было бы если бы цифры различались на порядок и не в нашу сторону. Стал бы водила возмущаться в этом случае или долго бы рассказывал друзьям о сумасшедших русских, швыряющих деньги направо и налево?

[tutovka]

Да, чувствую я, буду сюда теперь частенько наведываться! Сегодня ещё про майки вспоминала с пАдонскими надписями

[Камчатский]

Да,платить по частоте радиостанции,это вам...Смешно!!!

[FA-rang]

Из рассказов нестарого капитана притырено про проведение развлечений на круизном лайнере:

"...
Уж и не помню, кем он был, матросом или мотористом, но он был художником и взялся написать для шоу красивый баннер «RUSSIAN SHOW».

Задумка была классная: Выплывают девочки в народных костюмах в танце «Березка» и раскрывается этот огромный красочный баннер.

Пассажиры в музыкальном салоне сидели за столами и просто так в креслах и на диванах. Народу было много, наверняка более 500 человек. У трапа на балкон, напротив сцены стоит столик, за которым сидят капитан, директор круиза и несколько старших офицеров. На всех столах и, в том числе, на нашем напитки.

Так вот, значит… звучит «Во поле береза стояла…», с двух сторон выплывают наши девочки, ну хорошенькие все как одна – слов нет! Тут раскрывается баннер и….

Весь зал взорвался единым вдохом и через несколько мгновений совершенной тишины покатился от хохота. Люди падали со своих кресел от неудержимого смеха.

На баннере было написано: “PUSSIAN SHOW “ Что такое pussy сегодня мало кому надо объяснять. А в то время художник просто вместо английской нарисовал русскую букву Р….

Долго не могли успокоиться пассажиры, но это был еще не конец шоу….

Одним из очередных номеров был танец великолепного плясуна, молдаванина - повара. Он действительно плясал цыганочку абсолютно великолепно! Объявляла его новенькая девочка – пассажирский администратор. Вот она и объявила на английском… «А теперь цыганский танец исполняет лучший КОК нашего судна!»

Все дело в том, что по-русски повар на судне КОК, а по-английски – КУК (Сook) Cock же означает совсем другое – противоположное тому, что было написано на баннере!

В результате народ снова покатился с кресел, на этот раз уже окончательно впав в истерику от смеха! Тот круиз был самым веселым, потому что стоило кому-то сказать что-то об этих случаях, как весь бар, салон или ресторан впадал в то же самое состояние!
..."
(c) Нестарый капитан.

[JackD]

Наверное в каждом учебном заведении с военной кафедрой ходили фольклерные перлы как офицеров, так и студентов...
А вот это услышанные собственными ушами на военном переводе от сокурсниц:
1. спусковая установка
2. танки на бреющем полёте.

[Kamal]

Ну, раз уж пошла такая пьянка с рассказами про военку, то "их есть у меня", причем опять же не из вторых рук. Вообще, можно накидать целый роман из коротких жизненных зарисовок типа «Товарищ майор, не Вы ли будете капитан Жидких?» или "Сила тяжести это стрелочка, выходящая из центра башни танка и упирающаяся точно в гусеничный трак", но особый след оставила следующая история:

Короче, в начале 80-х был у нас на военной кафедре трижды майор Советского Союза Вощанкин. За что сей доблестный муж дважды ходил в капитаны - отдельный разговор, здесь же речь не об этом. Так вот, офицер был не чужд распространенной русской привычке, особо остро проявляющейся у военных в период временного простоя в пределах собственных государственных границ. Как-то, прибыв на службу, майор, мучительно борясь с вполне объяснимой утренней мигренью, бросил мутный взгляд на собравшихся студентов и, выбрав, как ему показалось, самого смышленого, вручил парню 5 целковых с отеческим напутствием сбегать и купить "чего-нить обезболивающего", подразумевая, естественно, соседний магазин. Не прошло и четверти часа как "смышленый пацан" нарисовался в дверях и с важным видом вывалил на стол целую гору упаковок… анальгина. Снадобье это в ту пору было не дорогим, и на 5 рублей его получилось довольно богато. Все думали нашего майора тут же хватит удар. Но он справился и, ловя ртом воздух, только и смог что заорать – «За тупость! Два! Сгною, Иуда!»

[Kamal]

Не мое...

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[Мазай]

В начале 80х работал я в рыбколхозе "Моряк-Рыболов" Приморского края. Как то в начале лета пришли мы из тяжелейшей охотоморской экспедиции в родной посёлок. В конце рейса подобрали все продукты и уже на переходе домой доедали макароны с вареной рыбой. Прихожу я на пароход утром после прихода а кают - компания содрогается от гомерического хохота... Рассказывает Миша Пынькин - наш кок и редкостный балагур: " Собрались мы с ребятами отметить приход на косе ,недалеко от пирса у памятника Погибшим Рыбакам. От жадности набрали кучу продуктов: гуся у местных, копчёную колбасу, болгарскую консервацию и т.д. Выпиваем, отдыхаем, вспоминаем прошедшую путину. Чувствую что-то подпёрло и не торопясь отправляюсь в туалет в виде деревянной будочки тут же на косе чуть в сторонке. Сделал своё дело и заботливо приготовленной бумажкой стал приводить себя в порядок... Но не тут то было! На ощупь определялся посторонний предмет , прикосновение к которому прослеживало его явную принадлежность к внутренним органам , причём ко всем сразу. Хмель мгновенно пропал, оставив липкую испарину и я зажав бумажкой в дрожащей руке ЭТО попытался освободится от его присутствия путём вытягивания.... Это просунулось сантиметров на 5 ,причём внутри какбы что то оборвалось явно указывая что сие только начало. Тут меня осенило! От предыдущего недоедания вкупе с нынешним обжорством у меня произошёл заворот кишок и сейчас эти кишки я выдёргиваю! От этого прозрения мне стало плохо ,что в свою очередь я посчитал началом конца, поэтому с истошными воплями свалился с очка и с криками о помощи на четвереньках пополз в сторону пирса. " Таким и обнаружили Мишу прибежавшие на крики собутыльники и прочий люд встречавший суда на пирсе: ползущим на четвереньках со спущенными штанами, орущий нечеловеческим голосом и свисающей из задницы верёвкой с узелками которой обычно обмотана копчёная колбаса.

[Kamal]

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Cколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...

[джордж]

с сайта artofar-автор Aletum
В море всего навидишься и наслышишься:
Испания
Идем вдоль берега...
На мостике штурман с вахтой умирают со смеху...

Зарегестрированный разговор между испанцами и "америкосами" на частоте "Экстримальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 года.

Испанцы: (помехи на заднем плане) ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 миль...
Американцы: (помехи на заднем плане)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами...

Испанцы: Ответ отрицательный.Повторяем, повторяем - поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения...

Американцы:(другой голос): С Вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения...

Испанцы: Мы не считаем Ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем Вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас...

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОРВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА "LINCOLN", ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЭСКАДРЕННЫХ МИНОНОСЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ "НЕ СОВЕТУЮ", Я ВАМ "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА !!!

Испанцы: С Вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека.Нас сопровождают пес,ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de LaCoruna" и канал 106 "Экстримальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие Вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ОК, принято, спасибо...

[Доча]

и мои 5 копеек больше в эту тему, чем в анекдоты (прислали по почте, я смеялась ):

История из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и
говорит: ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивае: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

2) и еще одна

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля.ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.."

[FA-rang]

Оба рассказа на 5 баллов, в моих пониманиях!

[Kamal]

Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

[ostron]

... только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Думаю, тогда еще средний палец не показывали

[PFC]

Начало 90-х. Глухие годы. Едем жёстко бухать на выходные компанией из десяти человек в какой-то пансионат под Москвой. Человек, что должен обеспечить транспортом запил в четверг.

Пятница, вечер. Решаем двигаться на метро с Пушкинской до Выхино, далее на электричке. Садимся в вагон метро. И начинается шоу.

У дверей стоит работяга с авоськой. При себе у него две бутылки по виду портвейна. Прямо по центру от этих самых дверей не стоит, а прямо двигается как на дискотеке, негр. И на каждой станции с криком — Какая станция, какая станция???!!! (акцент передать невозможно) — выскакивает на платформу, оглядевшись, типа не его, запрыгивает назад. И каждый раз напподдаёт авоську работяги. Работяга скривившись отодвигается с каждым разом подальше. И вот так доезжаем до Текстильщиков.

Станция. Негр (афроамериканец – ну, для продвинутых), опять выскакивает – не его станция, назад, да как даст по авоське нашего героя. Бутылки, причём обе – в дребезги. Запах — передать невозможно!!! Работяга отодвинулся от негра на пять шагов, ничего не говорит, но взгляд. Нужно было видеть этот взгляд.

А этот хрен, ничего не заметив и не извинившись, на следующей станции опять выбегает и назад.

Рязанский проспект. Негр — Какая станция???!!! — собирается выбегать. Наш работяга, подождав, когда откроются двери, даёт тому пинка под зад, и говорит — Африка, сука!!! Двери закрываются. Афро остаётся на платформе, поезд уезжает. Занавес, аплодисменты. До Выхино мы скинулись и дали ему, чтобы и на десять бутылок хватило.

Интересный P.S. В 99-м году мне эту историю рассказывали совсем другие люди и утверждали, что это было чуть ли не вчера. Нет – было это осенью 1991 года. Да и людей, если не спились и не были убиты, найти можно.

[Kamal]

На тему станций и прочего вспомнил пару историй из далекого юношества.

Где-то в конце 70-х в Москве появились модные солнцезащитные очки - "капельки". Многие счастливые обладатели этого модного аксессуара так и не снимали никогда со стекол наклеечку в виде итальянского флажка, тем самым сигнализируя окружающим о своей принадлежности к закрытому клану, имеющему доступ за железный занавес. Стоили они тогда соответственно, где-то под 50 рублей – почти половина месячной зарплаты какого-нибудь инженера Так вот, то была преамбула. Теперь рассказ.
Не знаю как сейчас, но в ту пору поезда дальнего следования притормаживали на подходе к столице. Как-то рано утром, на станции Мытищи, оказался свидетелем забавного происшествия, когда напротив остановился один из проходящих мимо поездов. У открытого окошка нарисовалась физиономия заспанного чувака с «капельками» на носу, который лениво потягиваясь с ярко выраженным оттенком превосходства над окружающими поинтересовался: «А што ето за населенный пунхт?». «Мытищи!», - ответил один из стоящих рядом со мной веселых пацанов, аккуратненько, пальчиками, сняв очечки с пижона и водрузив их себе на нос. Сон и спесь с бывшего уже владельца «сокровища» сняло как рукой. Он замахал руками, стал ловить ртом воздух, потом вроде собрался бежать к двери, но поезд к этому времени уже тронулся. Мораль – нехер выпендриваться на чужой поляне.

Вторая байка. Сам не видел, но друг уверял, что лично присутствовал. Верю. Было это чуть позже описанного выше, еще в ту пору, когда россияне еще не разговаривали матом на улице, а помнили и другие слова. Так вот, в это прекрасное время на Ярославском вокзале зимой к вот-вот отходящей электричке бежит довольно солидный господин в костюме и, когда двери уже закрываются, поскальзывается на льду и падает. При этом тельце остается на платформе, а галстук с головой оказываются внутри тамбура. Из головы вылетает: «Пиздец, отъездился!». Но в самый последний момент добрые и сильные руки советских граждан затормаживают готовые сомкнуться на номенклатурной шее злые бездушные двери и раздвигают их, освобождая пострадавшего. Тот встает, отряхивается, поправляет галстук и, как ни в чем не бывало, произносит: «Извините, товарищи, чего перед смертью не скажешь!»

[FA-rang]

Про "отъездился" - классно! Именно та реальность воссоздана!

[Flash]

Да уж, первая история очень и очень похожа на мою. Отец служил в Германии. Каждое лето ездили в Союз. Вот такие очки и прочую типа заграничную дребень продавали поляки в вагонах. Варшаву обычно объезжали. А тут поезд запустили с остановкой на Варшаве центральной. Там пути под землей. Ес-но, никто не выходит и не заходит, но поезд минут десять стоит. Открываю окно. Любопытствую вокруг... Подруливает пан, с видом типового спекулянта из-под полы достает сверток очков. Они так упакованы по 10шт и связаны резинкой. Я лениво перебирая засовываюсь в вагон и закрываю окно. Чел бегал пару минут от двери к двери, но потом понял бессмысленность сего. Вот так я малость и приоделся, продав друзьям и знакомым "окуляры". Но очки тогда там стоили ровно 10р. В Союзе немного подороже. И было мне 13лет. И я теперь не такой.

[Kamal]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

[Test_Pilot]

Деревенский мужик, ночью просыпается, голова трещит с похмелья.
Думает, сгонять что ли до соседки, самогонки выпросить. В окошко глядь, а у соседки и свет так заманчиво горит, и дым из трубы - никак гонит родимую? Не выдержал, пошёл. Семёновна, матушка, выручай. А та ему, мол готовой нету, только установила аппарат. Но ты как раз кстати. У меня на ферме две коровы теляться, сбегать надо, а ты пока воды притащи из колодца, за печкой последи, ну а как накапает -подлечишься. Сказано- сделано. Подбросил мужик дровишек, тут как раз поция накапала, подлечился. Решил сходить за водой. К колодцу пошёл, в переулок, но попался издалека на глаза участковым, что дозором вдвоём деревню обходили, по ментовским делам. Мужика увидали, не живёт в этом доме (бабка одна жила), что - то понёс за угол. Короче решили зайти. Зашли, а тут аппарат на всех парах. Ну и мужик с водой заходит. Они его в оборот, попался мол, увели в ментовку. Утром заставили писать объяснительную. Написал. Начальник начал читать.
- Проснулся я ночью поссать, на двор вышел, глянул на соседкин дом- над крышей дымок. Ну не пожрать же она ночью варит. Подумал пожар начинается. Схватил вёдра и бегом к колодцу. Потом с водой к соседке в хату забегаю, и что вижу? Сидят два Ваших мента и самогонку варят...