Смешные истории. На грани анекдота.

[Доча]

и мои 5 копеек больше в эту тему, чем в анекдоты (прислали по почте, я смеялась ):

История из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и
говорит: ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивае: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

2) и еще одна

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля.ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.."

[FA-rang]

Оба рассказа на 5 баллов, в моих пониманиях!

[Kamal]

Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

[ostron]

... только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Думаю, тогда еще средний палец не показывали

[PFC]

Начало 90-х. Глухие годы. Едем жёстко бухать на выходные компанией из десяти человек в какой-то пансионат под Москвой. Человек, что должен обеспечить транспортом запил в четверг.

Пятница, вечер. Решаем двигаться на метро с Пушкинской до Выхино, далее на электричке. Садимся в вагон метро. И начинается шоу.

У дверей стоит работяга с авоськой. При себе у него две бутылки по виду портвейна. Прямо по центру от этих самых дверей не стоит, а прямо двигается как на дискотеке, негр. И на каждой станции с криком — Какая станция, какая станция???!!! (акцент передать невозможно) — выскакивает на платформу, оглядевшись, типа не его, запрыгивает назад. И каждый раз напподдаёт авоську работяги. Работяга скривившись отодвигается с каждым разом подальше. И вот так доезжаем до Текстильщиков.

Станция. Негр (афроамериканец – ну, для продвинутых), опять выскакивает – не его станция, назад, да как даст по авоське нашего героя. Бутылки, причём обе – в дребезги. Запах — передать невозможно!!! Работяга отодвинулся от негра на пять шагов, ничего не говорит, но взгляд. Нужно было видеть этот взгляд.

А этот хрен, ничего не заметив и не извинившись, на следующей станции опять выбегает и назад.

Рязанский проспект. Негр — Какая станция???!!! — собирается выбегать. Наш работяга, подождав, когда откроются двери, даёт тому пинка под зад, и говорит — Африка, сука!!! Двери закрываются. Афро остаётся на платформе, поезд уезжает. Занавес, аплодисменты. До Выхино мы скинулись и дали ему, чтобы и на десять бутылок хватило.

Интересный P.S. В 99-м году мне эту историю рассказывали совсем другие люди и утверждали, что это было чуть ли не вчера. Нет – было это осенью 1991 года. Да и людей, если не спились и не были убиты, найти можно.

[Kamal]

На тему станций и прочего вспомнил пару историй из далекого юношества.

Где-то в конце 70-х в Москве появились модные солнцезащитные очки - "капельки". Многие счастливые обладатели этого модного аксессуара так и не снимали никогда со стекол наклеечку в виде итальянского флажка, тем самым сигнализируя окружающим о своей принадлежности к закрытому клану, имеющему доступ за железный занавес. Стоили они тогда соответственно, где-то под 50 рублей – почти половина месячной зарплаты какого-нибудь инженера Так вот, то была преамбула. Теперь рассказ.
Не знаю как сейчас, но в ту пору поезда дальнего следования притормаживали на подходе к столице. Как-то рано утром, на станции Мытищи, оказался свидетелем забавного происшествия, когда напротив остановился один из проходящих мимо поездов. У открытого окошка нарисовалась физиономия заспанного чувака с «капельками» на носу, который лениво потягиваясь с ярко выраженным оттенком превосходства над окружающими поинтересовался: «А што ето за населенный пунхт?». «Мытищи!», - ответил один из стоящих рядом со мной веселых пацанов, аккуратненько, пальчиками, сняв очечки с пижона и водрузив их себе на нос. Сон и спесь с бывшего уже владельца «сокровища» сняло как рукой. Он замахал руками, стал ловить ртом воздух, потом вроде собрался бежать к двери, но поезд к этому времени уже тронулся. Мораль – нехер выпендриваться на чужой поляне.

Вторая байка. Сам не видел, но друг уверял, что лично присутствовал. Верю. Было это чуть позже описанного выше, еще в ту пору, когда россияне еще не разговаривали матом на улице, а помнили и другие слова. Так вот, в это прекрасное время на Ярославском вокзале зимой к вот-вот отходящей электричке бежит довольно солидный господин в костюме и, когда двери уже закрываются, поскальзывается на льду и падает. При этом тельце остается на платформе, а галстук с головой оказываются внутри тамбура. Из головы вылетает: «Пиздец, отъездился!». Но в самый последний момент добрые и сильные руки советских граждан затормаживают готовые сомкнуться на номенклатурной шее злые бездушные двери и раздвигают их, освобождая пострадавшего. Тот встает, отряхивается, поправляет галстук и, как ни в чем не бывало, произносит: «Извините, товарищи, чего перед смертью не скажешь!»

[FA-rang]

Про "отъездился" - классно! Именно та реальность воссоздана!

[Flash]

Да уж, первая история очень и очень похожа на мою. Отец служил в Германии. Каждое лето ездили в Союз. Вот такие очки и прочую типа заграничную дребень продавали поляки в вагонах. Варшаву обычно объезжали. А тут поезд запустили с остановкой на Варшаве центральной. Там пути под землей. Ес-но, никто не выходит и не заходит, но поезд минут десять стоит. Открываю окно. Любопытствую вокруг... Подруливает пан, с видом типового спекулянта из-под полы достает сверток очков. Они так упакованы по 10шт и связаны резинкой. Я лениво перебирая засовываюсь в вагон и закрываю окно. Чел бегал пару минут от двери к двери, но потом понял бессмысленность сего. Вот так я малость и приоделся, продав друзьям и знакомым "окуляры". Но очки тогда там стоили ровно 10р. В Союзе немного подороже. И было мне 13лет. И я теперь не такой.

[Kamal]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

[Test_Pilot]

Деревенский мужик, ночью просыпается, голова трещит с похмелья.
Думает, сгонять что ли до соседки, самогонки выпросить. В окошко глядь, а у соседки и свет так заманчиво горит, и дым из трубы - никак гонит родимую? Не выдержал, пошёл. Семёновна, матушка, выручай. А та ему, мол готовой нету, только установила аппарат. Но ты как раз кстати. У меня на ферме две коровы теляться, сбегать надо, а ты пока воды притащи из колодца, за печкой последи, ну а как накапает -подлечишься. Сказано- сделано. Подбросил мужик дровишек, тут как раз поция накапала, подлечился. Решил сходить за водой. К колодцу пошёл, в переулок, но попался издалека на глаза участковым, что дозором вдвоём деревню обходили, по ментовским делам. Мужика увидали, не живёт в этом доме (бабка одна жила), что - то понёс за угол. Короче решили зайти. Зашли, а тут аппарат на всех парах. Ну и мужик с водой заходит. Они его в оборот, попался мол, увели в ментовку. Утром заставили писать объяснительную. Написал. Начальник начал читать.
- Проснулся я ночью поссать, на двор вышел, глянул на соседкин дом- над крышей дымок. Ну не пожрать же она ночью варит. Подумал пожар начинается. Схватил вёдра и бегом к колодцу. Потом с водой к соседке в хату забегаю, и что вижу? Сидят два Ваших мента и самогонку варят...

[FA-rang]

В Египте два пьяных парня увидели иностранку еще пьянее, чем они сами. Сидела на бордюре и даже в таком положении ее штормило. Начали проявлять ребята о ней заботу, расспрашивать откуда и куда идет. Сами с английским сильно не дружили, но ключевые фразы знали. Веар ю фром? - знали точно. На Веар ё хотел? и более сложные словосочетания - уже не тянули.
Спрашивают ее, как могут. А она в ответ: Ноу вей! Они понимают, что нет у нее пути никуда. Заспорили как еще спросить даже между собой. По русски-то могли еще говорить. Но кроме как опять знакомый вопрос задать ничего из себя не выдавили. Ответ тот же: Ноу вей! слышат, хоть ты убей ее... Пытались женщине помочь подняться, проводить, типа. Наверное и свои цели преследовали. Не говорили мне об этом. А она сопротивляется с речитативом в их сторону на английском. Те хмель терять начали на глазах.
Но более умного, чем тот же вопрос задать еще пару раз ничего в голову не приходило. Ответ был, понятно, тот же... со взмахом руки в сторону моря. Так и толпились вдвоем вокруг нее в неразрешимом раздумье и переговорах между собой. Эскорт-охранники прям!
Закончилось дело тем, что подкатил мужик на мотике, усадил подругу позади себя. Они и его тем же вопросом озадачили... А он и их спросил то же самое. Когда понял, что из России они, четко сказал "Норвей! Норвегиан!"
Ребята на радостях ушли добивать запасы!

[Test_Pilot]

Предисловие. Есть у меня подружка и вот её подружка вышла замуж за американца, год назад. Летом приезжали, мы познакомились. Он оказался тоже из "спецов" (военных), морской пехотинец, по оружию тоже угарает, охотник - наш парень короче (водку нашу любит и папиросы) Папиросы почему не знаю, наверное вид прикольный.
Фотку можете глянуть, возил его и его батю по окрестностям -
http://content.foto.mail.ru/mail/pit-stop61/11/i-35.jpg
Общение сначала было трудным -языковой барьер, где-то я, где-то он, где руками, а в основном подружка -его жена была переводчицей.
Сам прикол. Пошли в сауну, попарились покупались в бильярд погоняли, все это под водочку - хорошо в общем. Наши подружки отлучались посекретничать, то курнуть, то попиздеть о своём. Дальнейшее с их слов:
Сидим в комнате отдыха - курим, разговариваем. Вдруг ловим себя на мысли что тихо в питейном зале... Выходим мужиков нет, в парилке -нет, в бильярдной -нет, в другой комнате отдыха -нет, все туалеты душевые и другие подсобки обошли -НЕТУ мужиков. ДИКАЯ НЕПОНЯТКА !!! Вдруг со стороны вахты заходят, Бля-а-а-дь... смотри подруга они же голые. СОВСЕМ.
Дальше диалог:
-Вы откуда?
- Понимаете ,девчонки, я не смог ему цифру 100 (сто) обьяснить, пробовал махать десять раз двумя руками, мол десять раз по десять - Грэг со счёта сбивается и похоже голова кружиться кивает же следя за счётом.
- И что, к вахтёрше ходили за разговорником?
- к какой вахтёрше?
- Ну а откуда вы сейчас пришли? Разве не от вахтёрши?
- Да, не-е... вахтёршу, то мы и не видели
- а где же вы были?
- так это... в мою машину ходили, на стоянку перед баней. Я ему на спидометре цифру сто показал...
- вы чё, больные?
- а чё?
- БЛЯДЬ!!! Вы же голые....
- да?...
Через час. Ситуация почти та же. В зале отдыха никого. Вдруг возглас из комнаты, где бассейн:
-Май ганс, бах, бах.. ю, ис тэд...
- ага, хуй там, май найф в ю горле уже по самое не могу торчит...
Девушки загляну ли, а мы ползаем вокруг бассейна и обыгрываем "Бурю в пустыне". Я бы его из подствольника давно бы захуярил, мой звук: "Ш-ш-пок", он за звук осечки принял, не за гранату "ВОГ". Девчонки катались минут пять. Короче закончилось в травмпункте.
Отступление.
Когда они из Америки собирались Грэг презент хотел привезти (по специальности) Что бы и провезти можно. Короче привёз рабочий нож спецподразделений и полиции. Кстати зашибись складень и удобен и сталь и ... зашибись короче, угодил.
Через час. В бане. Сижу за столом и поигрывая вилкой постукиваю между пальцами (все наверное играли в детстве так ножиком.)
А он решил меня подьебнуть, мол а слабо ножом бастро втыкать по очереди между пальцами. Дурашка не знал, что у русских (у пьяных русских) мужиков таких забав мильён... Предложил бы мне ещё пить по-гусарски или гирей поиграть или на руках... Короче, хули тянуть я пару серий мгновенно делаю, т.к. чем дольше целишся-тем хуже попадаешь и протягиваю злаполучный ПОДАРОЧНЫЙ НАЙФ ему. Молча, без лишнего базара. Не признала американская сталь земляка -жадно впилась в пьяную плоть среднего пальца... Хуйня -зашили, его потом долго какой-то вопрос всё беспокоил, про страховку. Хер знает, не понял да и не старался. Меня больше взгляд вахтёров - не старых ещё женщин (было двое) беспокоил Так на нас на выходе многозначительно и с уважением смотрели. Наверное что-то в нас им понравилось, точно не цепь моя (у нас ещё мода на ГОЛД на прошла)хоть и 180 гр нормально смотриться, вероятно они видели что-то поинтереснее... Хорошая была баня.

Я тут обещал про кореша пару приколо - покурю продолжу...

[Test_Pilot]

Есть у меня дружок, назовём его Сан Саныч, есть вокруг нас много озёр, почти вcе на …куль заканчиваются, типа Табанкуль, Зюраткуль и т.д. Ну пусть куль и будет.
В десятке км от города есть деревенька, назовём Мудиловка. Рядом хорошее озеро ….куль. Рыбы много. Место хорошее. Нас там и народ любит. Привозим продукты (по возможности), другие заказы выполняем. А бываем частенько. Тихо. Грибы. Ягоды. Рыбалка. Охота. Народу нету лишнего. Недалеко, опять же. Короче зимой собрались на рыбалку туда, Саныч тоже вроде хотел, но не созвонились, поехали одни. Сам то я не очень к зимней рыбалке, я по округе гоняю с ружьишком. А уменя прицеп со снегоходом на работе живёт, то я и домой-то не заезжал, ствол охотничий с вечера в машину кинул. Короче, Саныч - мой сосед, а я дома не был и не видел где он. Едем колонной в три джипа – мой Крузак 80-ка, сзади 100-ка, и 200-ка, все с прицепами. Порядок по проходимости, т.к. два дня шёл снег, а в эту Мудиловку дорогу не чистят ни когда. Ходит иногда вахта на базе а/м Урал – она и лавка и санитарка и т.д. Вот мы и приготовились к битве с бездорожьем. Сворачиваем с трассы в лес и видим Бродвей чищеный. Пискнула гарнитура рации (там сотовой связи нет и я приучил друзей к рации)
- Бля, парни, похоже Саныч здесь.
- Почему?
- А кому ещё дорогу почистили, по вашему?
- Да ну нах. Может свадьба в деревне.
- В каком из десяти домов? Там деды и бабки одни?
- Да, ладно приедем узнаем.
Заезжаем в деревеньку. Стоит КрАЗ с тралом (прицеп) и мерин Сан Саныча. Ясно. Едем дальше.
Деревня кончилась, а дорога далее идёт, к озеру. Подъезжаем. Картина открылась с пригорка такая.
На берегу стоит автопоезд. Точнее тракторопоезд. Новенький бульдозер Т-170 и за ним, на санном ходу два строительных вагончика и какой-то прицеп ещё. На середине озера одинокий рыбак, все озеро в тёмных точках или столбиках. На берегу несколько мужиков суетяться. Визжат бензопилы, горит костер, дымит мангал. Дымят оба вагончика, тарахтит дизель в прицепе. Еще по льду в отдалении ползают пара мужиков, вроде тоже с бензопилой. Руководит шустрый местный мужичонка по прозвищу «дед Миха». Он у Сан Саныча всегда за адьютанта, всегда рядом, на подхвате, когда Саня приезжает. Саныч его всегда привечает, заботится, возит ему халабуду всякую, то сапоги, то костюмы камуфляж, то патроны, то удочки, а то и просто денег даёт – не обижает короче. Вообще-то он всех деревенских не обижает, то антенну спутниковую задарит, то ещё что. Участковому подарил старый свой квадрик, а перед этим загнал его ко мне на сервис и попросил в серый цвет хорошей краской, я сделал конечно, но не понял идеи. Оказалось, что Саныч заказал наклейки с логотипами метуры и подарил квадрик участковому. А, ещё рацию со сканером на него воткнул, с транковой связью (т.е. может через базу на телефон выходить). Можете представить как его принимают. Валера (назовём его так, зачем афишировать директора местного филиала известного банка). Невинно спрашивает:
-дед Миха, а что это там пилят, дрова, что ли?
- да не-е, дрова для Сан Саныча у нас с лета заготовлены – это сидушки (стульчики).
- не понял?
- с утра мы ходили сверлить для Саныча с мужиками лунки, что бы рыбачить. Он (Саныч) позвонил участковому и сказал , что будет с друзьями. Ну мы и ёбнули сотни полторы лунок. А сегодня оказалось, что Саныч забыл дома стульчик рыбацкий. Предложили приговорить любую деревенскую табуретку (ноги отпилить), но он не разрешил бедных грабить. Вон говорит мне Миха пенёк найдет, его и буду переносить от лунки к лунке.
Мы переглянулись.
- И сколько раз он перенёс?
-два раза
- и чё?
- я предложил к каждой лунке поствить по пеньку.
- и чё?
-вон ставим
- так это они, что ли чернеют на льду?
- Да. Когда пилить начал, прискакал местный лесник, на рев пилы. Думал лес пиздят. А когда узнал для кого - вон сам хуярит с пилой.
- Ясно. А что за вагончики?
- А это Сан Саныч по-осени приволок, мужики за калым их переделали. В одном жилой домик на 4-5 человек (телик, видик, ковры, мовры), тарахтит в прицепе электростанция, её Сан Саныч разрешил заводить когда в деревне свет пропадает. Во втором вагончике баня. Сейчас мужики, которые вон по берегу ползают, найдут место без травы, пропилят прорубь, кинем провод (свет, насос) Саныч сказал что вы приедете, все баню любите же (а мы летом в палатке постоянно делали баньку), вот он и наказал.
Тут рация ожила. Саныч подключился.
- Привет, мальчишки
- Привет, добрый волшебник
- Не подкалывайте, чё, сюда идёте или мне пришагать.
- С какой целью интересуешься?
- Сейчас должны деревенские мясо приволочить, я кабанчика у них выкупил для нас.
- Сейчас решим.
Валера невинно говорит деду Михе.
- Дед, а ведь пиздец Саниной заднице пришёл, Жопа-то у него не малая, а пеньки довольно средние. Отсидит всю жопу и поясницу. По два пенька надо было у лунок ставить.
Дед Миха пару раз моргнул, сказал: « Точно блядь!!!». И резво стартанул к импровизированной пилораме. Хохотали мы до слёз. А денёк-то удался…

[Бород]

Вторая байка. Сам не видел, но друг уверял, что лично присутствовал. Верю. Было это чуть позже описанного выше, еще в ту пору, когда россияне еще не разговаривали матом на улице, а помнили и другие слова. Так вот, в это прекрасное время на Ярославском вокзале зимой к вот-вот отходящей электричке бежит довольно солидный господин в костюме и, когда двери уже закрываются, поскальзывается на льду и падает. При этом тельце остается на платформе, а галстук с головой оказываются внутри тамбура. Из головы вылетает: «Пиздец, отъездился!». Но в самый последний момент добрые и сильные руки советских граждан затормаживают готовые сомкнуться на номенклатурной шее злые бездушные двери и раздвигают их, освобождая пострадавшего. Тот встает, отряхивается, поправляет галстук и, как ни в чем не бывало, произносит: «Извините, товарищи, чего перед смертью не скажешь!»

Напомнило анекдот:

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

[Бород]

Не мое, из Сети:

Тромбонист и труп

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т. н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его, нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых: ну, как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб. В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте.
Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела.
В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал н помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой.
Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
- Хлопци, вы так гарно граете.
После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:
- Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

[Test_Pilot]

В далёкие восьмидесяты, будучи курсантом и находясь на практике в одной из частей СА, был свидателем такого курьёза:
К дежурному по части (я был помошником) зашёл нач. штаба, проверил службу, а потом начал еб...ть моего дежурного за вчерашнее излишнее потребление горячительного, видно где-то он мелькнул в гарнизоне. Еб...т, еб...т, а тут телефон зазвонил, я было к трубе, но деж. меня жестом остановил, мол нельзя старшего перебивать. Короче еб..т, телефон надрывается. Нач. штаба выдохся, а телефон ещё нет. Нач. штаба вышел в коридор, но ещё далеко не отошёл. Дежурный снял трубку, звонили из казармы курсантов, ком. роты, что бы доложить о завершённой проверке наличия и состояния оружия в оружейке. Ну и в качестве тщательности проверки (что бы слишком хорошо не казалось) доложил, что кусант Петров как всегда заеб...л и после последнего марш броска (по дождю) ни хера автомат и рожки не смазал, и они начинали ржаветь. Разгорячённый раносом дежурный, заорал в трубку:
- Всё это меня достало. Быстро найти Петрова, выдай ему автомат и рожки и пусть он бегом ко мне. Только быстро, быстро.
Через три минуты Петров, с выпученными глазами стоял в дежурке. Дежурный по части заставил оружие чистить при нём. А Петров между делом спрашивает. Вы, что сегодня всех еб..те. Я к штабу подбегаю, смотрю нач. штаба через клумбы бегом хуя...ит, потом через забор сиганул. А через пять минут в дежурку ворвался ком.полка. Обсмотрел всё, понял что тут происходит и только уходя сказал, что не надо бы в штабе занятия по чистке оружия проводить...
А сам всё в свою пользу оказывается перевернул. Назавтра мы узнаём, что нач. штаба переводиться куда-то, а был он мягко говоря гандон. Оказалось полкач, когда из штаба домой пришёл, где ждал его испуганный нач.штаба, что сходил я мол и всё уладил, но лучше бы тебе, майор, уехать что ли. У меня офицеры разные. Часть недавно из Афгана вывели... не ровён час...

[Kamal]

в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”

[FA-rang]

Вспомнил вот и нашел же за 2004 г. "АиФ" репортаж и жизни Рублевки:

Несколько интересных историй о нравах и обычаях местных жителей мне рассказал Владимир Лищук, директор магазина «Перекресток», расположенного в Горках II: «Люди, живущие на Рублевке, при том, что они подчас фантастически богаты, умеют считать деньги. При этом им необходима атмосфера радушия и доброжелательности. Некоторым гостям, к примеру, не нравится, если к ним поворачиваются спиной. Даже если продавец делает это, чтобы нарезать покупателю сыр. Из забавного. Мы доставляем продукты на дом. Однажды в 6 утра поступил заказ на бутылку коньяка за 140 тыс. руб. и банку шипучего напитка. А в другой раз перед нашим магазином встретились два друга, которые не виделись несколько лет. На радостях они купили бутылку коньяка за 228 тыс. руб. При этом они пытались купить еще и… пластиковые стаканчики. Когда я это увидел, сам нарезал им лимон и вынес хрустальные фужеры. Коньяк был выпит прямо перед нашим крыльцом на капоте джипа».
Интересно как щас у них там кризис поживает?!

[Kamal]

Интересно как щас у них там кризис поживает?!

На пластиковые стаканчики уже баблоса не хватает. Глушат прямо из горла.

[FA-rang]

Интересно как щас у них там кризис поживает?!

На пластиковые стаканчики уже баблоса не хватает. Глушат прямо из горла.

Вот ведь! Себя не берегут!

Вся статейка в том же духе: Аргументы и факты № 30 (1239) от 28 июля 2004 г. "Заповедник Рублевка".

[Test_Pilot]

Где-то в конце восьмидесятых, а может и в девяностом году произошла такая история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни. Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, блядь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа. В этот день или на следующий затеял сосед самогона выгнать, а запах по округе-не перепутаешь. Ну этот "фальшивомонетчик" обиженый, вроде как в гости зашёл.
- самогон гонишь, а указ новый читал?
- Что гнать нельзя? Конечно.
- Да нет, тут поправка появилась, у кого аппараты зарегестрированные, тем для себя гнать можно, там ещё нормы какие-то есть, от количества жильцов, что ли.
- ???
- Дак сам сгоняй в милицию, там всё расскажут.
- Буквально на следующий день, в дежурку заходит мужик и спрашивает где можно самогонный аппарат зарегестрировать. Вероятно, дежурный с ообразительный попался, здесь, говорит, заноси. Ну а дальше, всё как и положено...

[Kamal]

Как-то несколько лет назад меня позвали на телевизор. Стране грозили очередные главные выборы, ну и под это дело один из каналов забубенил суточный телемарафон, на который пригласили всяких перцев, среди которых затесался и я. Ведущая - абсолютная дура, которую, по всей видимости, считает привлекательной некто, благодаря которому она там крутится. Перед эфиром подкатила ко мне со списком вопросов, которые будет задавать, ну, типа, чтобы не ставить сильно раком. Эфир прямой и когда включили камеру эта сука понесла совсем другое. Лучше бы она ко мне и не подходила. Минут 15 я кувыркался, как мог. Ясен пень, настроение после этого не улучшилось. Это преамбула.
Так вот разозлившись слегка по этому поводу, я довольно быстро сгруппировался и свалил из Останкино. Рассекаю по Полковой в глубокой задумчивости, когда, с боковой улицы меня чуть ли не выносит какой-то колхозник на четверке. Спрятался от него на автомате, и не особо рефлексируя по этому поводу двигаю дальше и тут меня, а вслед за мной и «колхозника» оттормаживает на следующем перекрестке гай. Я, понимаю, что маневр мой, вообще-то, не совсем в русле ПДД , да и скорость полета была великовата, но вдруг гаец вставляет в полный раструб четверочнику, что он, мудила, меня только что чуть не угробил, и ежели б не реакция моя, то х.з. чем бы все закончилось. Что в принципе я был достаточно благороден, что его простил и даже не остановился, чтобы дать ему звездюлей и, что, мол, было бы неплохо ему хотя бы сейчас извиниться передо мной. С такими речами он поворачивается ко мне, внимательно смотрит и как-то странно отводит глаза. Я говорю ему спасибо, уважаемый, и домой. Дома случайно прохожу мимо зеркала и вижу, что оперативно исчезнув из студии, впопыхах забыл смыть антибликовый грим с морды лица. Там-то он не заметен, а на улице просто как слой пудры. В сочетании с неплохим костюмом это смотрелось несколько двусмысленно. Представляю ощущение гайца, который возможно раз в жизни решил бесплатно восстановить справедливость, и по недоразумению растратившего пафос на... В общем, полный конфуз.

[moulya]

"Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад наблюдал следующую картину: Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски, но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на итальянский. Получается довольно забавно. И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра". Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших. Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит: "Давай завтра, Tomorrow". Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной смеси английского с итальянским. Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил....

[Kamal]

Слушай другой случАй

В 95-м полетели с семьей в Испанию. Я, жена, сын, прихватили маму мою. Подвисли на Коста-дель-Соль в окрестностях Фуэнхеролы. Через 3 дня понял, что больше не выдержу сидеть на одном месте. Взяли тачку и решили смотаться в Гибралтар. Приехали в городок Ла Линеа, что как раз на границе. На въезд в Гибралтар выстроилась длинная очередь из машин. Встали в конец, ждем. Подкатывает какой-то хрен и говорит, что, мол, надо оплатить въезд в Гибралтар. Но, мы же не лохи. Я говорю, какая на хрен оплата, не знаю ничего. Тот говорит, платить надо, т.к. это налог на въезд автотранспорта. Короче отдал я ему 20 баксов, но предупредил, что если что, я вернусь. «Ты немец?», - спросил он меня. «Нет, русский!», - обрадовал я его. Парень слегка потускнел, но какую-то бумажку под дворник подсунул. Проверять и вылезать из машины было влом. Доехал до поста, где узнал сразу 2 неприятные новости: 1-ая - Гибралтар нам не светит, поскольку нет визы, а испанский шенген у нас однократный, 2-ая – нас банально на@бал предприимчивый билетер. «Бандито» - сказал полицейский, и красноречиво посмотрел на меня. Хрестоматийный интеллект русских в его глазах в этот момент сильно просел. После этого попросил развернуться, объехав пограничную будку по кругу, что и было исполнено. Сразу выяснилось, что поскольку мы на несколько метров проникли на территорию другого государства без визы, то должны быть чуть ли не депортированы сособой жестокостью. По крайней мере, такое ощущение возникло после того как наблюдавшие за маневром служивые, устроили нам жесточайший досмотр с подниманием ковриков в машине, на предмет, не везем ли мы чего интересного из… Гибралтара. Досмотрели. Выпустили обратно. Ясное дело, настроение ни в Красную Армию, но есть тот, который его может поправить.
Двигаясь по шоссе, я издалека заметил "продавца пропусков", осмечивающего доверчивое население. Надо сказать, что вскоре заметил и он меня, немало поразившись столь скорому возвращению. А заметив, быстро смекнул, что пора валить. Как только он рванул, я понял, что добыча уходит и, бросив машину с работающим двигателем и домочадцами прямо там, где ехал, посреди шоссе, бросился вдогонку с криком "остановишься - прощу, догоню сам - пеняй на себя". Жена в азарте погони тут же выскочила за мной.
Надо заметить, что бегал я в ту пору весьма нехреново и уж, сто пудов, значительно быстрее правонарушителя, однако, на его стороне было знание города. Пару раз, прыгая по газонам и регулярным посадкам, я пролетал мимо него, затаившегося где-нить в подворотне, и тогда сознательные граждане с верхних этажей, а охота возбудила многих, тут же указывали мне рукой, где спрятался супостат. Через некоторое время, обложенный мною и, следящими за развитием экшена обывателями славного города Ла Линеа, чувак занырнул в паркинг, где и ушел партизанскими тропами. В расстройстве чувств я вышел на белый свет, где и попал в добрые руки местного мента, который тут же что-то затараторил. У него с английским полный абзац, у меня с испанским только «маньяна». Короче, поговорили малек, из чего я понял, что непойманный мною вражина, чуть ли не ударил мою жену, вырвал и выбросил ключ из машины и сбежал, и что вся полиция Ла Линеа отряжена на его поиски. При этом он характерно оттягивал пальцем нижнее веко, из чего я опять жен понял, что ловят мужика с отвислыми веками. Мне было все равно уже кого ловить и сказал, что ОК, поймайте хоть кого, хоть кривого, хоть горбатого, хоть негра, мне уже все равно, нужен хоть кто-нить.
Чуть позже оказалось, что языковой барьер мы преодолели все же не до конца. На самом деле полицейский пытался сказать, что он в курсе, что я оставил работающую машину, что там все в порядке, а оттягивание века было призвано донести до меня, что отряженные на поимку три десятка полицейских усиленно ищут вора и что я могу теперь просто постоять рядом.
Минут через 40 ему что-то прожужжали в рацию, и он сказал, что все, пошли, зверь загнан и спеленат. Дошли до какого-то перекрестка, в полицейской машине под охраной стоящего рядом офицера сидел знакомый чувак и злобно зыркал глазами. Подошел, попросил офицера отвалить на пару минут, мол, мне несколько слов надо чудиле сказать. Тот послушно отошел, но, заслышав начало беседы, шустро подбежал обратно, мол, поехали-ка лучше в контору. Доехали до моей машины, где я пересел, и дальше с почетным эскортом из 3 полицейских машин, с мигалками и понтами двинули в комиссариат. Зрелище было еще то.
В комиссариате для начала мне вернули деньги. Офицер спросил, сколько было экспроприировано и, открыв кошелек чувака, где на счастье оказалась как раз двадцатка, одна (!), безо всяких бумаг отдал ее мне. Потом, за неформальной беседой мы поговорили о скучной местной жизни и полицейский сказал, что наше сафари встряхнуло слегка городок от спячки, продемонстрировав заодно всем нужность служб правопорядка (сдается мне, впервые за многие годы). Заодно он ввел меня в курс дела относительно фиксации нарушений. Оказалось что парень мог обилечивать лохов хоть сто лет до первой жалобы. Народ, конечно, пересекая границу, кидняк осознает, но за многодневной суетой Гибралтарских покупок, как-то об этом забывает или забивает. С нами же ему просто сильно не повезло, мы не успев вкусить манящий воздух беспошлинной торговли, наябидничали и, тем самым, поставили его в лист ожидания. После этого еще один привод с фиксацией и уже на 3-ий раз кутузка. А пока - протокол, и гуляй Вася до следующей побывки. В общем, через некоторое время нас отпустили вместе с обидчиком. Уверен, позже стал более тщательно отслеживать национальную принадлежность кидаемых туристов.
Самое интересное в этом это последующий рассказ моей мамы. Хрен знает где, посреди шоссе, одна с маленьким внуком в работающей машине, без знания языка, это был шок. Уже второй через несколько дней после того как мы падали в самолете в небе Барселоны (но это уже другая история). Насыщенно неделька началась у нее, нечего сказать.

[Kamal]

не моё...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!"...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли

[moulya]

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так."

[FA-rang]

Ага! Поржал! Наши же, да после принятия!!!

Вот еще подкину своего в топку:

Как-то после удачного отмечания 23-го на работе выхожу из метро. Снежок такой легкий на льду лежит. В ботинках, как на коньках в самый раз! У трамвайных путей тормознул, справа по ним машина медленно так едет, пропустить решил. Мало ли что на этом льду?!
Вдруг, прямо перед ее капотом мужик наотмечавшийся выскакивает, поворачивается спиной, снимает штаны и показывает сидящим внутри ответную часть своего тела. Шустро так у него получилось. Уметь надо!

Водила, бедный, еле затормозить успел. Колеса девятки заблокировались, но остановилась она в полуметре от ж.пы клоуна. В момент открываются все двери, причем из правой передней пассажир выпадает и остается лежать на льду в судорогах, отдаленно напоминающих желание подняться.
Остальные четверо - до этого мужика скользя добежать пытаются. Штаны он вернуть на место успел уже. Шустрый какой! И стоит счастья своего от набегающих пассажиров ждет...

Я был ближе. Схватил его за руку и назад от нападающих тяну. В это время с трамвайной остановки срывается в нашу сторону человек пять. Типа собратов-пешеходов выручать. Один из машины успел таки дотянуться проказнику слегка до фейса. Самый трезвый, наверное водила. Второй удар шустряка как-то совместными усилиями мы задержали. Отвечать тем же, что-то не получилось. Но кричали друг на друга сильно! Все вокруг задней части приколиста слова вертелись.

Видя набегающее пополнение группа из машины рвет в обратную сторону. Двое запихивают парня, который так и не смог подняться. Двери захлопнулись почти одновременно, помнится... Экипаж, виляя при разгоне, съехал с трамвайных путей подальше на дорогу. А народ с остановки разочарованно тормознул и вернулся на место трамвая ждать. Не удалась праздничная развлекуха!
А я мужика-то держу! И объясняю ему, что в таких дорожно-погодных условиях он рисковал не только своей задницей, но и другими жизненно важными для здоровья частями, включая саму собственную жизнь! В разных вариациях, избирательно выражаясь объясняю. Проникся он! Смотрит как на спасителя на меня! В себя пришел - по взгляду заметно. Пригласил на угощение к соседнему ларьку. Тогда еще в ларьках все продавали. Остановились на вине белом сухом. Распивая с ним за всеобщее благоденствие, пытался выяснить цель его показательных выступлений перед капотом, но так внятного ответа и не получил. Прозвучало только что-то типа: "Разъездились тут!" А на достаточно большой площади вокруг машина эта всего одна была!
На том и расстались...
23-его тогда выходных еще не было. При Ельцине еще произошло.

[Kamal]

Западный фронт. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии немцы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

[tutovka]

Деревянная бомба !!! Без комментариев!!!

[Kamal]

(Не мое...)
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

[S2006]

Хоть и давно эта история гуляет по Инету, но все еще заставляет улыбаться:

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[tutovka]

просто сползла с дивана!!!!! надо быть осторожней в своих желаниях!

[Morgunov]

знакомый (военный комендант лефортовской гаупвахты) по совместительству тренер по рукопашному, тренировал свой взвод и отбирал туда просто гоблинов(за 120 кг и 2 метра), ну один из гоблинов (тренированный еще к тому же) ехал где-то в центре Москвы на убитой Ваз 2101 и подрезает девятку с абреками, один гордый сын кавказа выскакивает из 9-ки -подбегает и со словами " Ты чо ишак так ездишь!, я твою маму!" и через форточку бъет по лицу. А там лицо-его ломом не прошибешь..Ну наш человек начинает медленно вылазить(потому как роста он то же не малого и в копейке сразу не разглядишь), абрек когда увидел какие габариты начали появляться на свет, он с криком "Мама" побежал обратно в машину, его пассажиры так же запрыгнули в тачку, но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу, ну а хачи тем временем надавили на газ.

[Kamal]

... но наш парень бегал нехило и успел зацепиться за дверь и оторвал ее нахуй вместе с петлями и упал на жопу.

Таких историй море. Мой приятель в подобной ситуации (кстати, тоже, преподававший рукопашку спецуре), хоти и никого не подрезал и по доброму просил отстать, одного козла через дверное окно из тачки выдернул, как пробку из бутылки. Тот все тяфкал из машины, спрятавшись за железом и думал, что все тип-топ.
Другой мой знакомый все ябедничает. Говорит мне, вот тебе хорошо, ты здоровый, а ко мне всякая тварь норовит докопаться. То денег требуют, то застукал одного - тачку его вскрыть хотел. Подошел, а тот с ножом на него. Короче, сплошное растройство. Правда рассказы его, уверен на 100%, абсолютно достоверные у меня в голове не очень вмещаются. Мужик, помимо весьма нехилой подготовки по разным видам единоборств еще и 17 лет отбарабанил в цирке воздушным гимнастом. Плечи у него, надо сказать, соответствуют профессии и легко прикроют население какого-нибудь Норильска от пронизывающего ветра. Как этого не замечают пристающие к нему камикадзе, загадка.

[winger]

надо быть осторожней в своих желаниях!

(Не мое)
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[Kamal]

[tutovka]

вот это страсть!!!!

[winger]

вот это страсть!!!!

Нет! Это СИЛА страсти! Или СТРАСТЬ- сколько силы!!!!

[ostron]

...Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

[Kamal]

Прочетал жене - смеялась до слез. Теперь пугает

Сеня, береги ж...

[Kamal]

(не мое)

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником).
Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой.
Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.

[tutovka]

Сейчас вспомнила историю, которая произошла пару лет назад в нашем городе. История случилась в сексшопе. У моей подруги есть магазинчик в одном торговом центре, напротив которого находится сексшоп. А в сексшопе случилось происшествие: туда пришёл один мужик, набрал товара на большую сумму и вдруг брякнулся в обморок, при этом очень неудачно - разбил голову и отключился! Вызвали скорую, вокруг толпа. Моя знакомая звонит хозяйке сексшопа и сообщает о происшедшем. Та в шоке, перезванивает продавщице, а продавщица в полном недоумении. Говорит, что у неё тишина, никто никуда не падал. Хозяйка думает, что её жёстко разыграли и снова звонит моей знакомой. Та её объясняет, что тут кошмар и ей надо срочно ехать. Хозяйка опять звонит продавщице, которая снова говорит, что у неё всё в порядке! Мужика тем временем, увезли, толпа рассосалась. К этому времени продавщица, у которой всё в порядке, включила мозг и позвонила хозяйке. Оказывается, она поменялась в этот день местом работы с той, у которой упал мужик, а хозяйке забыла сказать. Все разобрались, успокоились. Прошло пару часов и вдруг к этой продавщице, у которой всё было тихо, приходит мужик с забинтованной головой и пытается приобрести товар. Что сказать? Продавщица почти в обмороке, окружающие (уже все были в курсе!) ржут! Настырный оказался мужик! Ну очень нужно было, видно

[Kamal]

(Не мое)

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

[moulya]

(не мое)
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким рифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[Test_Pilot]

Есть у меня дружок 150 кг весом, при этом не смотря на полноватый внешний вид обладает чудовищным запасом физической силы + по долгу службы владеет всем чем положено. Собрались мы как-то шашлычков на природе изладить, приехали, ладим. Рядом с нашим бивуаком послась лощадь лесника, дом которого расположен неподалёку. Товарищ решил подружиться с лошадкой. Ничего не предвещало беды. А она была не подалёку. Негромкую суету прервал громогласный рёв: " Да ты, что блядь делаешь!", потом, как в барабан - Бум-м. И тишина. Глядим, а лошадка-то, того, лежит...
Мы молча, не сговариваясь начинаем собираться, всё быстрее и быстрее. Товарищ спрашивает, мол куда? Кто-то с истерикой в голосе начал объяснять перспективу встречи с лесником, учитывая, что у него ружьё имеется. Пока мы укладывались, подходит этот Гоблин (ласково) и говорит, что всё нормально. -??? Лошадку сносил к воде и она ожила. Смотрим и правда лошадь усталой походкой бредёт домой. Мы всё равно переехали в другое место.
Вот он в сетке противомоскитной

А дружка я в этот же день продал, за деньги, 10 000 рублей, какой-то тёлке. Компания неподалёку оказалась, так одна подошла, присела, покурила, потом спрашивает, а вы с жёнами (мы были с постоянными подружками) ? Тут меня чё-то щёлк, не-а, говорю - с проститутками. А можно, говорит вон с тем парнем познакомиться? Нет нельзя, но можно купить. ?????. Да он же у них у проституток главный. Видишь как они около него вьются. А на самом деле просто мой друг очень добрый (если не дрочить судьбу) и весёлый человек, девченки его обожают.
Эта мадам напористо спрашивает, мол какова цена? Пять тысяч в час, говорю. Дорого. Хм, мужик нынче дорог. Короче отдаёт мне десять тысяч (тут же местный поц на скуттере отвез их в пивную лавку) и идёт на штурм нашего Гоблина. Не буду описывать полтора часа её мучений, когда она подходила и пыталась утянуть его за руку в сторону кустиков. Он же не знал ничего, отмахивался как мог. Типа, девушка куда Вы меня тянете, что не видите я танцую, или я разговариваю. Итого она психанула и ушла.
На следующий день, вспоминали как всё прошло, по крупицам сообща восстанавливая чудный пикничок. Тут этот товарищ говорит, мол, помню тёлка какая-то всё приставала. Доброжелатели тут же меня "сдали" - это он тебя ей за деньги продал. Тогда он -а деньги где? На пиво ушли -ты тоже пил. Блин говорит, где же я её теперь икать-то буду? А зачем? Дак отрабатывать -то надо....

[Kamal]

(не мое)

Был у нас в стране певец Георг Отс, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

(не мое)
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

P.S. Кстати мы как-то тоже в темноте раскинули палатку в удобном и как нам казалось живописном месте недалеко от воды на р. Лена. Когда утром проснулись, оказалось, что встали аккурат на кладбище. Бодрит, надо сказать.

[Viks]

С одной стороны представил ощущение водилы, когда какие-то русские, кинув его на деньги, жестко и безаппеляционно говорят: "Отвали, и ни в чем себе не отказывай!

у меня была похожая ситуация на Пи-пи. Я каждый день покупала сигареты в markete и давая 100 бат, говорила: "сдачи не надо!". За столько длительный срок даже успела подружиться с тихой и скромной тайкой, которая там работала. И вот один раз забегаю я с утра в магазин, долго перебираю разные покупки... А в markete стояла пара англичан. Мы поздоровались, поулыбались... "hello, Russia". Я подхожу к Той, беру пачку сигарет, произношу свое коронное "сдачи не надо!" и выхожу из магазина.
смотрю, и она, и англичане машут мне через витрину. Той как-то вяло, а бритиши даже слегка агрессивно. И тут я, улыбаясь, открываю опять дверь и говорю: "Не волнуйтесь! Мне не надо сдачи"
когда я разобралась, что просто НЕ заплатила вообще, мы все лежали:))
долго еще вспоминали этот случай.

[Test_Pilot]

(моё)
Было это в конце октября 1982 года. Приехал в Питер навестить деда после выпуска из ВУ. Новенький лейтенант, весь зелёненький как патрон из обоймы. Дед был рад (а он был отставной генерал), я же время просто так не терял. С братьями двоюродными отмечал по полной. Попал на вечеринку и познакомился с одной дамой, слегка постарше, этакая "мадам". Часам к трём ночи, она призывно улябаясь приглашает меня проводить её. Конечно. Шли мы долго, где были не помню (весь в эйфории и предвкушении), короче проходим мимо какого-то кладбища (показалось католического). Дама приглашает навестить бабульку которая здесь покоиться. Да легко. А. Забыл. По приезду в Питер сразу купил себе модную фуражку, с огромной тульей и кожаным козырьком. Вот. Плутали мы по кладбищу около часа, чиркали спичками, освещая надписи. Погода была не очень, сыровато, промозглый ветер. Деревья и кусты тревожно шумели, что-то беспрестанно похрустывало и позвякивало. Но я же охранял даму, в тот момент я бы руками разорвал за неё любого вурдалака. Но было всё равно как-то тревожно на душе. Нашли бабку. Ну дама, мол здравствуй бабуля, вот зашла навестить, конфетки положила (подумалось: какая практичная, со стола спёрла). Стою, курю, опёршись на соседнюю ограду. Переступил, локоть наваливаю снова на ограду, а там пусто, по инерции шаг назад, спотыкаюсь и падаю. Ха, нас этим не возьмёшь. За плечами более сотни пряжков с парашютом, группируюсь, приседаю с поворотом, что бы встретить землю..., а её нет. Лечу сквозь траву в какуюто яму, лицом проволоку встречаю, а грудью что-то твердое. Дыхание на миг сбито. Кряхтя переворачиваюсь на спину и в метре над собой вижу склонившуюся над ямой траву. Начинаю выбираться. Встал в яме по пояс, полез дальше... слышу отчаянный визг моей дамы, поворачиваю голову на 60 градусов и вижу, что она смотрит куда-то сзади меня, кручу далее никого. Дама взяла в галоп с полуприсяда, я выпрыгнув из ямы стартую за ней, она прибавляет, но кто может сравниться с военным выпускником в расцвете сил, разве профессиональный бегун. Короче как вихрь пронеслись мы по могилам, крестам, оградам и кустам. Впереди забор. Кованная решётка с острыми прутьями (как копья) и кирпичными столбами. Как его преодолела моя дама, не видел. Сам я "взял" его как в спортзале - рыбкой с кувырком по грязи. Встали, дышим.
- Ты чего? Говорю.
- Там, там кто-то из могилы вылазил. Поясняю, что это я, поверила. Поржали. Она тут говорит:
- Слушай, а где твоя фуражка?
- ????
- Искать пойдём?
- Ты, что думаешь у меня она одна? Пошли домой, чиститься.
Пришли домой, я её в койку и... чуть не завыл от обиды, ТАМ пакет толще каблука на сапоге курсанта....
Но мадам оказалась на высоте. Утром ехал чистый, глаженый (правда без фуражки), зато впервые познавший радости орального секса...

[pin1]

Иду со стоянки . Многоэтажный гараж из него выходит пара Она и Он.
Похоже шаркнули тачку об стену.
Она кричит:
-Ты что дебил? Нормально говорить не можешь?
Он виновато:
-Да я нормально тебе говорил.
Она ором на всю округу:
- Чего говорил? Выруливай!!! Я не понимаю. ВЫРУЛИВАЙ- Это куда вправо или влево?
Он виновато:
-Ну я же сказал, поставь руль прямо.
Она продолжает кричать:
- Ты все таки дебил. Как я поставлю руль прямо? Он же КРУГЛЫЙ.
Скрываются в подворотне.....Я валяюсь прям у гаража.

[Kamal]

Старинная байка.

Стоит мерин на пустой дороге, у него в жопе торчит пежо. Подъезжает гай и спрашиваетчто и как. Чувак из мерина говорит, мол, остановился и включил аварийку. Дальше спрашивает у барышни из "2-го вагона". Та объясняет, что ехала сзади, а потом когда он замигал так и не поняла куда же он будет поворачивать направо или налево.